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    😮
    ささのは
    ひと
    5年前に父が他界しました。
    私は長女です。弟がいます。
    弟は「仕事が忙しい」母は「父が亡くなってショック」で、葬儀一切、私が取り仕切りました。
    相続の手続きは私が書類を揃え、司法書士さんへ頼みました。
    父の遺産はほぼ全て弟が相続しました。
    母の意向でした。
    「嫁に行った人間には財産はやらない」「離婚でもして帰ってきたら考える」ということでした。

    昨年、私が本当に離婚してしまい、子どもを連れて帰ってきました。
    とはいえ実家は弟の家ですし私は働いているので、特に世話になったりはしていません。
    私の方が、母が病院へ入院するときも、母の兄弟に何かあったときも駆り出されました。
    弟は相変わらず「仕事が忙しい」で、母も「弟はああいう人間だから」とあてにしていない様子。
    私も働いているのに、母が頼むから無理に休みを取って病院へ行ったりしているのに。

    ふと先日、母が一昨年、弟へお金をやったのだということを知りました。
    仏壇の掃除をしたら、贈与税の手続きの紙が出てきたのです。
    かなりの金額に驚いていたら、母は「その手続きのときにお前にも説明したはず」と言い張り、「一緒に住んでいる迷惑料」とのことでした。
    離婚して出戻った後「相続財産分」といって私にくれたお金の4倍程度のお金でした。

    この差は何だろう。

    負の財産を押し付けられるよりはいいか、とか、小さいころから父は私をかわいがったけれど母はそうではなかったな、とか、いろいろなことが頭をめぐって、どう整理をつけたらいいか分かりません。
    「おねえちゃんだから」と弟のこともあれこれしてきましたが、ふと気が付くと、「忙しい」「めんどくさい」と、弟から私のことをしてもらった覚えがありません。
    父が生きていたらまた違ったのでしょうか。
    あの二人にどういう態度をとればいいか分からなくなりました。
    こういう時どういうふうに考えを整理したらいいですか?

    トピ内ID:f622abc6215db4e1

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    1次相続で認めちゃっているからなぁ・・・

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    🙂
    無限の価値観
    父親が作った財産を相続すると時、1次相続といいます。
    その財産を相続した母親が亡くたった時の相続を2次相続といいます。

    1次相続の時、トピ主さんが主張すべきを主張せず、認めてしまっているのでどうしようもありません。

    ただ、同居の迷惑料ってなんだろう?
    弟さんは結婚している?
    お嫁さんに同居を認めてもらうためのご機嫌取りとしてなにがしかの経済的メリットを与えるという意味なら、まあまああるんじゃないですかね?
    毎日のことと、トピ主さんが手伝っているスポットの事では軽重はつけられないと思いますよ。

    お母様が何を考えているかは私にはわかりません。
    生きてきた歴史。
    父親との口頭での約束。
    何がどうなってそういう考えに至ったかはまるでわかりません。
    きょうだいは平等に扱うべきととは思いますが、何が平等かは立場によって違いますしね。
    お父様が亡くなったときに強く動揺したお母様。
    病院への付き添いより同居して寂しい思いをしない方が重要で、お母さまの基準では十分に平等に扱っているつもりなのかもしれません。
    それは本人にしか分からないこと。

    他人が言えるのは外形的な法律論だけになります。
    生前贈与したのであれば、それは2次相続の時に考慮しなければなりません。
    相続財産が仮に1千万円あったとして、弟さんが生前贈与を300万円受け取っていと仮定します。
    相続財産は1300万円あったとして計算されます。
    きょうだいは1/2ずつですから、トピ主さんは650万円受け取れます。
    弟さんは300万円は受け取り済みで、350万円を受けとれます。
    ただ、生前贈与の300万円が生活費の前渡しに過ぎないなら考慮されてしまいます。
    仏壇にアクセスできるなら、贈与税の手続きの書類のコピーを取っておいた方がいいかもね。
    遺言があれば遺言に従いますので不公平もへったくれも無くなりますけど。

    トピ内ID:00c5df60883946ab

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    母を喜ばせるために、手を引く

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    🙂
    てれりん
    とりあえず、そのお母様から精神的に距離を取りましょう。
    そして、今後はなにか頼まれても「弟にやってもらって」と言いましょう。
    弟さんにも「あなたがやってあげた方がお母さんが喜ぶから」「お母さんのためだから」と一任しましょう。

    私の親も、姉の私ではなく、弟にばかり甘い親でした。
    同じことをしても、同じ額のお金を渡しても、私はお礼どころか嫌味を言われまくり、弟のは満面の笑みで私にまで報告してきました。
    帰省して私がリクエストした手料理をぴしゃりと却下した数時間後に、弟が同じリクエストをすると嬉々として作ってくれました。あまりに露骨なので、弟も苦笑してましたよ。
    そんな親ですから、お祝いでもお手伝いでも、私よりも弟がやった方が喜ぶのです。

    そんな人でも親だから喜んで欲しいけど、私では喜ばせることはできない。
    だから不本意ながら、私は手も口も出さずに弟に任せる。
    だから実家もお金も弟にあげる、と割り切りました。

    トピ主様はどうお考えでしょうか?
    それでもなんとか手出し口出しして、次こそは「やっぱりお姉ちゃんは頼りになるわあ」と言ってもらうことに、どれほどこだわっていらっしゃいますか?
    弟さんの1/4でも受け取ってしまったから、その分まだまだお母様に尽くさなければいけませんか?

    トピ内ID:0c7ce510b4951914

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    ご実家から離れたら?

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    🙂
    アラカン
    トピ主さんはご実家へ戻られた感覚なのかもしれませんが、その土地建物は弟さんの単独名義なのですよね。もしそうならば、もし弟さんから賃料の請求があれば、トピ主さんは家の賃料を支払わなければならない弱い立場です。

    もうお父様の相続は終わっているので、今さらどうすることもできません。

    なるべく早くその家から出て、お子さんと住める家を探したらどうですか?そうすれば今後、労働力としてあてにされても、お母様の介護を押し付けられそうになっても断りやすくなりますね。いつまでも亡き父や、母や弟の言動をあれこれ考えてもやもやするより、これからは自分のお子さんに向き合った方がいいと思います。お子さんも離婚によって少なからず傷ついている可能性もありますから。

    トピ主さん、長女として生きるより、これからは我が子の母として自立しましょう。

    今回の、お母様から弟さんへの贈与関係の書類はコピーして、次の相続の際には、自分の権利をきっちり主張することをお勧めします。もし「全財産を弟に」という遺言が出てきても、トピ主さんには遺留分があります。

    トピ内ID:ee86efa67162863d

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    てれりんさんに同意

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    🙂
    ななこ
    迷惑料のやり取りまでしてるんだから、弟がやればいい
    忙しくめんどくさいなら迷惑料から外注すればいい

    それに主さんの離婚がなかったら、入院やら何やらは主さん抜きで何とかしてたと思うの
    使えそうな場所にいるからアテにしただけで、アテにできなかったら違う発想で動いてた

    これからは全部断るようにしたら、そのうち「あの子はああいう人間だから」に変わるでしょう
    弟のことはそれで受け入れているのだから。

    ・・と書きながら、娘なんだからとか離婚したのだからとかギャンギャン文句言うんだろうなと。
    差別する親の典型ですもんね
    もしそうなったら(というかきっとそうなる)着信拒否でメンタル守ってくださいね

    それよりお子さんがいらっしゃるんですよね?
    おいくつかわかりませんが、親の都合に振り回されて子育てがおろそかになりませんように。
    私の母は主さんと違って自発的ですが、親や親戚に尽くす時間はあるのに家族のための時間は取らず。
    家族の心が離れてから擦り寄ってきましたがすでに遅し
    寂しい老後を過ごしております

    トピ内ID:57a52740459e1482

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    自立して、欲を持たない事

    しおりをつける
    🙂
    真夏
    母親は、弟の世話になりたいから、父親の遺産を弟に
    ほぼすべてあげたのでしょう。

    それなら、トピ主は、自分と子供で独立すべきです。
    弟の家にこのまま住んでいれば、弟にトピ主も依存している
    立場になり、いろんな問題がこれから発生してくるでしょう。

    欲は持たず、母親のことは弟にまかせ、仕事をされているので、
    ご自分と子供二人の生活がちゃんと成り立つように、頑張った
    ほうがいいです。

    ご自分ができることは、やってあげ、できないことはちゃんと
    断りながら、母親と弟と付き合うことですね。

    我欲があれば、何事もうまくいきません。我欲を無くすれば、
    精神的にも安定し、うまくいく可能性が大きいです。

    ご自分の家庭をしっかり持ち、子供さんをしっかり育てるのが
    トピ主の今の仕事だと思います。

    トピ内ID:77081ff7088899f9

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ささのは
    いろいろ助言いただいてありがとうございました。

    「離婚して戻ってきた」という書き方が良くなかったと思いますが、
    私は都内から実家近くに戻ってきて、弟の家(実家)には住んでおらず、
    子どもと二人で生活し自立しています。
    また弟は結婚しておらず、母が家事をしています。

    助言を見て、いろいろと諦め、きっぱり距離をおくことにしました。
    何かいろいろ言われそうですが、距離を置こうと思います。

    別に「お姉ちゃんは頼りになるわあ」なんて言われたことは無く、特に感謝された覚えもないですが、
    家族ですし「やってほしい」と言われたらやればいいかな、と思ってきたのです。
    家族だし、と。
    でも気が付いたらなんだか随分と扱いが違い、あまりの差に愕然としました。
    振り返ると、子どもの頃は父が居たから、それでバランスとっていたのですね。
    父が居なくなったので、私の家族は居なくなったのだと思います。

    助言ありがとうございました。

    トピ内ID:8fe0b458cd866a61

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