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    おすそわけのお礼を元の贈り主に…?

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    オクラ
    話題
    分かりづらかったらすみません。

    いつも美味しい物が手に入ると二人暮しの義祖父母の家に夫と一緒におすそわけに行きます。
    義祖父母はとても喜んでくれ(申し訳なく思うのですが)その場でお返しも沢山持たせてくれ、翌日は「とっても美味しかったよ」と夫に連絡してくれます。
    しかし、その数日後に義母から必ずと言っていい程「今頂きました、くれたのはオクラちゃんかな?美味しかった」と連絡が来るのでその度にモヤモヤしてしまいます。
    ちなみに義母(一人暮らし)はよく自分の都合で義父母宅(義母実家)へ夕飯を食べに寄る人で、義祖父母からお裾分けを貰うというよりは実家に寄った時に置いてある物を食べその連絡をしてくるという形です。
    「うちの両親を気にしてくれてありがとう」という意味を込めたものではなく「私も食べちゃいました」みたいな軽い連絡です。

    私はあげた後の事なのでどうするかは勝手だと思ってます。
    ただ渡した本人から「美味しかったから周りにもお裾分けして喜んでもらったよ」と聞くなら分かるのですが、更におすそわけして貰った方が贈った本人にわざわざ連絡するものなのでしょうか?

    私の感覚だとあげた方以外からは渡したものが何処にいったかなど、あえて聞きたくはないと思うのですが…

    その人との関係性にもよると思いますが皆さんの多様な意見を伺いたいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6338c7240f720131

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    美味しかったと言ってもらえるなら、いいじゃないですか!

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    😢
    れい
    そもそもトピ主さんは義母にはお裾分けしないのですか?
    義母飛び越えて義祖父母にお裾分けしに行くっていう方がびっくりですけど。

    お礼云々の話自体は、よくある話だと思いますよ。
    うちも祖父母の家に行くと、「これ○○さんから貰ったから持って帰ってor食べて」とよく言われます。
    顔も知らない人なら、祖父母に「ありがとう!」で終わりです。
    しかし、親戚や知り合いなら「祖父母から私も頂きました!ありがとう!」と連絡入れたりもしますよ。
    そしたら「あなたも食べてくれたのねー。みんなに食べて貰えて嬉しい!」って返事が返ってきますけど。
    実はそう思わない人もいたのか、と勉強になりました。

    余談ですが、うちの父はお裾分けでもらった物を配ること自体が嫌いです。
    なので、食べきれずに腐らせてしまうこともあり、誰かにあげたらいいのに…と何度となく言ってきました。
    そういう人間をみてるからか、捨てずにみんなで食べてくれて「美味しかった」と言ってくれるなら、充分だと思ってしまいます。

    トピ内ID:043a7750af9ea1f4

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    気にならないです。

    しおりをつける
    🎶
    祇園囃子
    私も子供(2人)や、兄、姉宅に
    旅行のお土産や戴き物のお裾分けを
    よくします。

    でも例えば旅行に行って
    地ビールと地産果実酒のどちらか迷い
    兄宅に地ビール
    姉宅に地産果実酒を贈ったとき
    本当は兄宅にも、姉宅にも両方贈りたい気持ちがあるけど予算上1つに
    した場合、
    姉が兄宅で地ビールを飲んでくれたら嬉しいです。

    そして❬飲ませてもらいました♪❭なんてLINE報告が来たら素直に❬良かったぁ!❭って喜んでます。

    だって美味しい物はみんなで分けあいたいしゃないですか?

    義母さんには全く悪意は無いし
    むしろ優しささえ感じますけどね。

    トピ内ID:9202b70d3fbfb5b4

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    美しい心掛け。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「あなたにあげたわけではありません。」という、嫌な感じがしますけど、違いますか?
    「うちの両親を気にしてくれてありがとう」という気持ちはもちろんあるはず。
    「私も食べちゃいました」のような軽い感じは、キャラクターでしょう。
    義母へ何かしらわだかまりがあるから、そんなことまで気に障るのかな。
    家族とのつながりを求めるのは、普通の心情だと思います。
    ましてや一人暮らしなのですから、分かってあげたらどうですか。
    美味しいものはみんなで分け合う。
    美しい心掛けだと思いますよ。

    トピ内ID:8035690d3587c69a

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    もらった人が親しい間柄なら、お礼を言うのが礼儀だと思う

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    🙂
    ミライ
    例えば義祖母さんのお友だち(トピ主さんとは親しくない)なら言うのは変ですけど、お義母さんならお礼を言うのが礼儀ではありませんか?
    だってお義母さんには普段から会うでしょう?
    その時何も言わないの?
    まずはお礼だと思うけど。

    逆の立場でトピ主さんは何も言わないのですか?
    トピ主さんのご実家の考え方なのかもしれませんが、お礼も言わないなんてびっくりです。

    トピ内ID:66ac5f0d2731b72c

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    “義家”へのお裾分け

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    🙂
    まり
    トピ主さんの認識が少し違うように思います。

    恐らく義母さんは、
    『義母、義祖父母まとめた“義家”へのお裾分け』
    だと思っているのでしょうし、普通、「義母を飛び越えて義祖父母のみにお裾分け」とは思わないでしょう。

    トピ主さんの、「義母にあげたわけではなく、義祖父母にあげたのに」という感覚の方が違和感があります。

    似たような例で言えば、
    『私はおじおばにあげたのであって、いとこにあげたわけではない』
    ってとこです。
    『いとこにあげたのであって、いとこの旦那さんにあげたわけではない』
    とかね。いやいや、そこはまとめて『親戚』でしょう…という感覚です。

    トピ主さんは義母さんが嫌いで、「あくまで義祖父母にあげたわけで、あんたにあげたんじゃない」っていう気持ちがあるのだろうなと思いました。

    赤の他人ではないので、別に住んでいたとしても近くにいるならひとまとめかなと思います。

    トピ内ID:fb622ef1ef7ac05f

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    みんな家族なんだから

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    🙂
    もったいない症候群
    登場人物は、義理の祖父母、その娘である義母、その息子夫婦であるトピ主さん夫婦ということですよね。
    トピ主さんは義理の関係とはいえ、みんな家族じゃありませんか。
    家族みんなで美味しいものが楽しめて良かったな、とは思わないのでしょうか?

    トピ主さんの
    >渡したものが何処にいったかなど、あえて聞きたくはないと思う
    というお気持ちが理解できません。
    腐らせて無駄にされた、よりによって大嫌いな人にあげられたと言うなら、聞きたくないです。
    よく知らない人にあげたという話なら、知らなくてもいいなと思います。
    でも家族みんなで美味しく楽しんだと言うのでしょう?
    それは良かったが、普通の反応ではないのかしら。
    お義母さんも、そう思うからこそ報告してくれるのでしょう。

    もしかして、お義母さんのこと嫌いですか?
    本当はお義母さんには食べて欲しくないのでしょうか。

    トピ内ID:76a3a787d7970e57

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    むしろ嬉しいですけど

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    自分からの贈り物を、より多くの人が楽しんでくれたのだなと思って
    私はむしろ嬉しいですけど。
    贈った人から「○○にお裾分けしました」と言われることもありますが
    そのお裾分けされた人から「私もいただきました」と連絡がくると
    より嬉しいですね。
    ひとつの物をあげたのに、喜ぶ人の人数が増えているので。

    私もお裾分けをいただいた時に
    元々贈ってきた人に連絡したことがありますが
    トピ主さんのように嫌な気持ちになっていたのだとしたら
    怖いですね。

    トピ主さんが義母には食べさせたくないと思っているのだったら
    嫌になる気持ちもわかりますけど。

    トピ内ID:802e580d35818b09

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    義母にはなにもしないの?

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    🙂
    hanamomo
    私の感覚から言うと、義母を飛ばして義祖父母に持って行くことがおかしいです。
    なぜ、義母は仲間はずれなの?
    しかも、近所に住んでいて、夕食を食べにくることも知っているなら
    当然、そのおすそ分けのことだって、義母に知れることとなりますよね。
    義母さん、寂しいんじゃないですか?

    >「うちの両親を気にしてくれてありがとう」という意味
    つまり、トピ主夫婦は義母のことを気にしていないんですか?

    義母が頻繁に夕食を食べに行くなら、そこでおすそ分けをもらったっていいじゃないですか。
    そして美味しかったからお礼を言うのも、ごく当たり前だと思います。
    トピ主さん夫婦の方が、変わってると思います。

    トピ内ID:7722330d3045a125

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    広い気持ちで考えれば?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、確かに義祖母様に差し上げたのでは有りますね~
    客観的に見ればトピ主様は義母様にも同じ物を差し上げれば良いのでは無いでしょうか?

    義母様の立場になればお嫁さんから頂きたいと思いますよ。

    トピ内ID:478cb871e625d37a

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    義母が嫌いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     義母が実家ベッタリに見えるのでしょう。
     実際のところ、どんな事情で行っているかなんて分からない。
     それがどんな理由でも構わないでしょう?例え息抜きでも、甘えでも。とやかくトピ主が言うことでは無い。

     まさか「私は義母と違って心配で行っている」というマウントでは無いでしょう。
     義祖母はタカリでもない限りは、誰が来ても嬉しいですよ。

     もう高齢でしょ?うちは防犯目的で行ってますよ。見た目は寛いで入るでしょうが。

     寧ろ私の実母は、、野菜をくれるのですが。義母にお裾分けするけど、義母は私に「お母さんに宜しく」で終わり。私は実母に報告。

     ところが実母は「お裾分けのお礼の電話が義母から無い!」と言うのです。

     「送った元」にお礼を言うべき!という考えも存在するようです。

    トピ内ID:7e7b48309c7ff5f0

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    確かに関係性による

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    これが友人や知人相手の話だと、モヤモヤする気持ちは分かります。
    けれどこの場合は、義母さんですよね?
    で、トピ主さん夫婦がお裾分けをしたお相手は、義祖父母。

    義母さんにはお裾分けしていないのですか?
    義祖父母にお裾分けするのなら、義母さんにもお裾分けしたらどうですか?
    義母をお裾分けから外す、トピ主さん夫妻の行為にモヤモヤしました。
    義母が実家へよく立ち寄るのを知っているのなら、なおさらです。
    そりゃ義祖母はお裾分けのことを言うでしょうし、
    義母も言われたからにはお礼を言うと思いますよ。
    モヤモヤする以前に、トピ主さん夫妻の配慮不足だと思います。

    トピ内ID:d6bf8b0d6685ebfa

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    身内だからでは?

    しおりをつける
    🙂
    レシート
    義母さんがどういう人か分からないけど、身内だったら言うのも分かるし、言われても平気です。

    特に義母さんは日ごろから義両親宅にお邪魔しているわけで、そこで食べてるのも「いつものこと」ですよね。
    あ、義母もおいしかったのなら今度は義母の分も買ってあげようかな、って思えるし。

    またトピ主さんは「うちの親を気にかけてくれてありがとう」の意図が無いとおっしゃっていますが、向こうはそういう意図かもしれません。
    というかその辺のことを全部含めて「あなた達がおじいちゃんおばあちゃんに親切にしてくれてることを私も承知しています」と「とてもいいものをあげているのね」と「おいしくご相伴に預かりました」がミックスされた言葉なのではないでしょうか。

    赤の他人から言われたとか、あげたものをそっくりそのまま横流しされたのならモヤモヤするけど、祖父母宅で一緒に食べたという話なら、私は全然気にならないです。

    一回の贈り物で二組喜んだのなら良かったな、という感じですね。

    トピ主さんは義母さんがあまり好きではないのですね。「自分の都合で」とか、向こうは実の親子ですよね。様子見に行くのも兼ねてると思うし、そんなに悪く解釈すること無いのになあと思いますよ。
    ちょっとものの見方が意地悪かも。
    義祖父母が勝手に来られて勝手に食べられて困ってると言ってるならまだしも。

    トピ内ID:7bfe9994c7d1d6ce

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    そんなに変なことかなー

    しおりをつける
    🙂
    さみー
    義祖父母にはお裾分けをしているけど、義母には渡してないということですよね。不思議です。義母だけに渡すか、両方に渡すほうが一般的ではないでしょうか。
    義祖父母や義母は、義母の分もまとめて義祖父母のところに渡していると捉えているかもしれませんよ。

    「オクラさんからお菓子頂いたから、1つ食べる?」
    「ありがとう。(もぐもぐ)美味しいわ〜。オクラさんがくれるものってほんといつも美味しいわよね。お礼のメールしないと。」

    こんな感じでは?
    友人ならわざわざ連絡しないですが、ここで義母からお礼の連絡が来ない方のはおかしい感じがします。

    義祖父母が全く食べずに、義母に全部あげたとかならモヤモヤしますが、今回のケースは何も思いません。美味しかったとお礼を言われて、むしろ嬉しいです。

    トピ内ID:c8478c237474a377

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    え、ダメ?

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    第一印象は、「気のきくお義母さんだな~」でした。
    ダメかしら?
    多分、お義母さんが苦手という下地があるのでは?
    私も、嫌いな人からのそういうアクションだったら、うっとうしいと思ったかもしれません。

    おすそ分けするたびに
    「うちの両親を気にしてくれてありがとう」なんて言われるのは重くないですか?
    「ありがとう」がついていたら完璧ですが、
    「私も食べちゃいました」に「おいしかった」が付けば、十分に感謝の意は伝わり
    ます。

    そういう軽いノリでしょうけど、言いたいことは
    「うちの両親を気にしてくれてありがとう」
    だと思いますよ。
    じゃないとわざわざ連絡しないと思います。

    しかも旦那さんにだけ何か言うんじゃなくて、
    「オクラちゃんかな?おいしかった!」
    ってかわいいじゃないですか。

    私は好感もっちゃいましたよ!
    あとは、普段の関係性と、受け取る側の社交性でしょうかね。

    自分は社交性がなくて、電話だと好意の連絡だとしても対応が億劫なので
    黙って食べてくれていいのに~と思うかも。
    電話じゃなければいいですけど。

    トピ内ID:94011ea091163d37

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    あくまで想像ですが。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    これまで義祖父母さん達にお裾分けをする度に、お義母さんにも同じ物を持って行っていれば、そういうこと(義祖父母さん達の家でお義母さんも食べたという話をしてくること)はなかったかもしれません。

    たぶん過去に、義祖父母さんが「これ、オクラちゃん達が持って来てくれたの。」と話した時に、「え?うちには何も無かったよ」という会話になったのではありませんか?その時に、トピ主さん達は義祖父母さん達の家にお義母さんがよく寄って食事をしていくことを知っているので、もしかしたらお義母さんと一緒に食べてね、ということかもしれない、という結論に達したとか。

    なので、トピ主さん達が何かを持って行く度に、「またオクラちゃん達が持って来てくれたから、食べにおいで。」とお義母さんを呼び出しているのかもしれません。

    もしお義母さんが「私には何も無いのね。たまにはこちらにも持って来てちょうだい。」とか言ってくるならいけませんが、そうじゃなくてお礼だけ言ってくるんだったら、このままそっとしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:c87b4c8348813e5e

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      良い方に取りましょう

      しおりをつける
      🤔
      パンプキン
      身内なら普通にあります。
      トピ主さん書かれている通り「私も食べちゃった(戴いたわ)」の意味でしょう。
      軽いノリなら良い義母さんじゃないですか。

      私にはくれないくせに、など嫌味言う訳ではないのでしょう?
      んー。そんな風にお礼言ってくれたら私なら「では今度お義母さんにも差し上げますね」ってなるけどな。

      義祖父母さんの家にしょっちゅう行っているなら義母さんも近くなのかしら?
      でもお裾分けは義祖父母さんにだけしているところを見ると、余り義母さんのことが好きで無いのかな?

      トピからだけでは分からないトピ主さんと義母さんの関係性もあるのかも知れませんが、お礼の件だけで言えばそんなに悪く取らなくても良いのではないでしょうか。

      気に入らない人のすることは何をしても気に入らないになりがちですけどね。
      私個人としてはおかしい事では無いと言うのが感想です。

      トピ内ID:6cdd3124eac89907

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      義母が嫌いなだけだよね

      しおりをつける
      🙂
      傍観者
      だって、義祖父母の家によく行く義母さんでしょう?
      祖父母よりも関係は近いのだから、有れば一緒に食べる(食べることを勧める)のは当たり前だし、「他人ではないのだから」お礼を言うのも当たり前だと思いますよ。
      むしろ、食べておいて何も言わない方が不躾だとおもいますが。

      トピ主さんは義母さんが嫌いなんですね。
      たから、当たり前の事でも嫌みにしか受け取れない。

      トピ主さんの文章を読むかぎり、とても素敵なお義母さんだと思うのですけれどね。
      それでも「義母」と言うだけで嫌いなんですね。

      トピ内ID:800c97225e7c11ff

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      壮大な嫌味(笑)

      しおりをつける
      🙂
      好意的に受け取ってる意見が多いけど
      私は姑さんの嫌味だと思うなぁ(笑)

      だっておばあ様宅と姑さんの家は近所なんでしょ?
      なのにおばあ様にはおすそ分けをしょっちゅう届けるのに
      姑さんには持ってかないんでしょ?
      たびたびフラッと行ってるようなら
      フラッと行けるご近所の姑の私には
      なーんも届かないけど
      ここでわたしも頂いたわぁ、あー美味しかった!
      ごちそーさまー!
      っていう壮大な嫌味(笑)
      だと思うわぁ(笑)

      でもトピ主さん、姑さんの事嫌いでしょ?
      嫌味くらいで済んでるなら
      どうせこれからもお裾分けするつもりはないんでしょうし
      生存確認くらいに聞き流しておいたらいいじゃない?
      こっちから連絡しなくてもあっちから連絡来るなら丁度いいじゃない。

      って思うなぁ。

      一人暮らしな姑、何かあったんでしょうけど
      気にかけてやるつもりはなさそうだし
      嫌味言うくらいしか出来ないんじゃないかな。
      姑というより遠い親戚な他人、って感じがするものね、相当嫌いよね(笑)
      文句言われるよりはマシだと思うよ~

      トピ内ID:d6d7740d669a56c6

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