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    子供の(おもちゃの)貸し借り

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    🐤
    つくし
    子供
    ご覧いただきありがとうございます。

    私は2歳の男のこを育てる母親です。子供の貸し借りは難しいなぁと思っています。ママ友から指摘されたことで私も改めなくてはと思ったことがあるのですが、愚痴も含めて聞いていただきたいです。

    週1回リトミックに通っていますが、6人で習っています。終わったあとに部屋で車等のおもちゃを持ち寄り、少し遊ばせてから帰っています。

    息子は先週車等のおもちゃを8こ持っていきました。他のお友達もいくつか持って交換して遊んだりしています。Aくんはなにももってきませんでした。
    Aくんが息子のものを勝手にとって使ったので息子が泣き、返してといいましたがAくんママは他のママ友と話していたので、子供達を見ずに「返しなよ〜」と言っていました。その後返してもらい息子が貸せないおもちゃなので鞄にしまいました。
    次にまたAくんに別のおもちゃを使われた際息子が嫌がったので、「ごめんね貸せないよ」と言うとママに「貸せないおもちゃを持ってくる方が悪い」と言われました。
    息子は、他のお友達とは貸し借りできるので(難しいときは交換しない)、自分のおもちゃを持ってこないのによく言うなと心で思いました。
    その後息子が備品で遊んでしまったのでやめさせましたが、Aくんも真似してしまうと、「○くんがやってたから真似したんだ!○くんがやってたからね」と語気強めに言われました。まるで真似したAくんは悪くない、息子のせいと言われたようでした。

    そして今週また会った際に「自分のおもちゃを貸せない、て言わないで、うちの子が真似し始めた。みんな貸し借りしあうのが大事でしょ」とAくんママに言われました。
    私もなるべく交換や順番と言っています。確かに息子が貸せないものを持っていたのはいけないと反省しました。ただ、貸せないと言う気持ちも大事だと思っていました。
    難しいと思いました。

    トピ内ID:89bb53aab2951afa

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    そうですね

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    🙂
    わかめ
    難しいですね。

    子育てはそれぞれ価値観も違いますからね。

    トピのオモチャの件では、お互い言っていることは正しいと思いますよ。

    8個も持っていったのは貸す為ではないの?と思いますし、

    持ってきていないのに、文句を言うのも違うと思います。

    たぶん今回の件の前から、お互い嫌いになっていたのではありませんか?

    どこにも「お互い様」がないように見えます。

    一つ主さんにアドバイスするとしたら
    >「ごめんね貸せないよ」
    と言ったらそこに
    「こっちの車だったらどうぞ」と、違うオモチャを貸せると違ったと思います。

    もちろん、お互いのお子さんは「その貸せない車」が良いのでしょうが、「これは今僕が遊んでいるからダメだけど、こっちの車なら遊んで良いよ」と言えた方が、「貸せないよ」で止めるよりは。

    まあでも、今後一生そのリトミック教室に通う訳ではないでしょうから、気楽にね。

    トピ内ID:2a35d2eb57ec4105

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    2歳

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    🙂
    犬子
    >確かに息子が貸せないものを持っていたのはいけないと反省しました。ただ、貸せないと言う気持ちも大事だと思っていました。難しいと思いました。

    貸せないという気持ちが大事なのと、貸せないものを持っていくことは別問題だと思いますよ。
    貸し借りの場所に貸せないものを持って行って、貸せない気持ちも大事、はわけがわかりません。

    うちには小学生の子がおりますが、貸したくないもの、壊されたら嫌なもの、大事なものは持っていかないのは小学生でも何度も言われる事です。
    まだ2歳ですから、自我が芽生えた頃でしょう。貸し借りの学習は条件を親が最低限にしてから成り立つものです。自我や知能の個人差も大きいなんてものではありません。

    貸せないものは持たない、後はおおらかに貸す、じゃダメですか?
    相手の親子が相応の対応をしてほしいのにしてくれないから気に入らないから貸したくない、という話であればまた別の話なので、論点ちがってたらすいません。
    論点どこですか?おもちゃの貸し借りでしょうか、Aくん親子でしょうか。

    トピ内ID:a18a87f5ca57b529

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    どうなんでしょう…

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    🙂
    カメリア
    既に子育ても終わった私ですが。
    Aくんは毎回、おもちゃを持って来ないのですか。
    もし、そうで毎回、他所のお子さんのおもちゃで遊ぶのが当たり前ならちょっと図々しいご家庭ですね。

    今回の件の時だけでしたら、トピ主さんが反省しているように、貸したくないおもちゃは持って行ってはダメです。そんな貸したくないほどのおもちゃを何故持ってくる?だったら一人遊びで使え、です。
    単なる見せびらかしになってしまいます。これはトピ主さんがお子さんを躾る事です。
    〝持って行くなら貸してあげようね〟と。2歳でも、言いましょう。

    トピ主さんの言う〝貸せないという気持ちも大事〟 これがよく分かりません。特に今回の状況では、じゃあ持って来ないでとなるのは当たり前かと。

    〝貸せないという気持ち〟はもっと別のシチュエーションの時だと思います。

    トピ内ID:36f0d3d50e9cd4bf

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    難しいなあ

    しおりをつける
    🙂
    どの口が言う
    お友達に貸すのは良いことですよ。ですが子供の年齢、性格も考慮しないと。大人もそうですが、人に優しく出来るのは自分が満たされているからです。無理や我慢で譲れば必ず不満も出てきます。

    そもそも2歳で譲れるでしょうか?他人より自分の要求が強い時期ですよね。もう親が「ほらっ、何とか君にも貸しなさいっ」と厳しく言うから仕方なく「・・・ハイ」なんじゃないかと。もちろん親はこういったトラブルを避けたい、良い人と思われたいの見栄からです。

    こんな図々しいママ友に取っては(都合の)良い人となりますよ。でも自分の子供にとっては良いお母さんでは無いですよね。遊びたいのに取り上げられた。自分の玩具なのに、よその子にあげた。残るのは不満だけですよね。それが繰り返されれば親を信用しなくなります。

    余談ですが兄弟姉妹の間でも「お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから」と譲らせる。大人になっても嫌な思い出として残るもんです。

    子育てで悩んだ時に思うのは、誰が一番大切かを基本にしていました。もちろん我が儘や意地悪は別ですよ。

    普通に遊んでいて、まだ遊び足りていないな、と思えば相手の子に「もうちょっと待ってね」と言う。出来れば代わりの玩具を貸す。話せば解ってくれましたよ。

    何より価値観の違うお母さんとは距離を置きました。それが一番良かったかな。

    どうしても逃げられないなら、ちゃんと言うかな?「私の考え方はあなたと違う。お友達への貸し借りも今は勉強中なの」とか。

    それでもヤイヤイ言ってきたら「知らんがな、自分で何とかしいや」で終わらせます。

    トピ内ID:93f028bc59cab4ce

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    難しいけど……

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    🙂
    ロッ君ママ
    私なら 「他人の集まる場所」は公共の場として考えるので 週に1度くらいは   子供のお気に入り!とか  親として「貸せない」様なオモチャは持参しないかなぁ~
    お気に入りがないと何処にも行かない子供なら 一つに限って仕方なく持たせるかもしれませんが。
    8個も!って…… 自慢?
    してるみたいで……持ってこない親が良くないような トピ主さんの目線は正直、嫌な感じはします。

    トピ内ID:3191f8eb5bb8cdf3

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    難しいですよね~

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お子さんが「貸したくない」と思う気持ちは当然。親が貸したくないと思うのは間違ってると思うな。
    子どもの「貸したくない」という気持ち、一度「そうだね」と受けいれてあげ、そこから「どうして貸したくないのかな」「あげるのではないから、後で返してくれる」「~君もお友達が貸してくれたら嬉しいし、ダメっていわれたら悲しいよね」みたいなのができるといいですね。「貸したくないから貸さない」を認めすぎると、ちょっと後で苦労することもあるかもしれません。それでも貸したくないなら、貸せない物はもっていかない、で解決。

    Aさんみたいな人が回りにいたら、私も嫌な気持ちになります。
    貸し借り、って言われたら「Aくんはおもちゃはないの?借りるばかりで貸してないよね・・・?」って聞いてみたらどうかな。たぶん、Aくん(むしろAさん)が貸したくないから持ってこないんだと思いますけどね。

    あなたがAさんに苦手意識があるように、相手も同じようです。だから、「つくしさんの子がしたことの真似をした!」ってつくしさんの子のせいみたいに言うんじゃないかなぁ。

    今後Aさん親子とどうしていきたいのかで、付き合いかを考えればいいし、習い事の後に別に毎回残って遊ぶ必要もないだろうから回数減らすとかもいいのでは?ママ友って「子どもの友達の親」であってあなたの友達ではないし、子供同士仲良くて一緒に遊びたいって訳でもなさそうだし、ストレス溜めてまで「皆と一緒に」にこだわらなくてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:43c1ceeb66446e80

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    つくし
    皆様ご意見くださりまして、ありがとうございます。

    私も改めて反省しました。

    息子が使う以上に8こ持っていったのは確かに多いかもしれません。他の子も(Aくん以外)だいたい5こ〜多い子は15こくらい持っていっているので、あまり考えず息子が持っていきたいものをもっていきました。

    Aくんはだいたいおもちゃを持ってきていない(もしくは出さない)のですが、珍しく持ってきた際に息子が「貸して」といわず使うとAくんママにあとで注意されました。きっと私が以前勝手に使っていた際に息子が泣いて返してもらったことがあったためです。

    息子にはおもちゃを持っていくなら貸してあげようね、今は貸せないけどあとで貸してあげようね、と言い聞かせようと思います。
    優しい子になってほしいし、厳しく躾けるところも必要だなと思いました。

    Aくんと息子は以前はよく公園で二人で遊んだりしていたので、普通に仲がよいです。
    Aくんママから私も他のママ友のぐちを聞いたりしていましたが、もしかしたら近くなりすぎて関係が難しくなったかもしれません。
    私に嫌味?を言ったりするのはそのせいだと思いました。

    子供同士の関係が1番なので、Aくんママとも付かず離れずで気をつけながら付き合っていきます。

    トピ内ID:89bb53aab2951afa

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