詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    共感力がない?

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    山東
    ひと
    こんにちは。山東と申します。
    現在22歳の女です。

    少し落ち込むことがあったので投稿しました。
    私は、昔から他人の愚痴が苦手です。
    ・頭痛い、お腹痛いなどの体調不良→病院行った?薬局行こうか?帰る?
    ・他人に腹が立った話→ふーん……私に言われてもね…
    ・容姿などの悩み→メイク変えてみたら?こいういのはどう?と提案してしまう。骨格など、どうしようも無い場所の悩みには「しょうがないじゃん」と思ってしまう。
    など……、人に話してスッキリしたいだけなんだな、と頭ではわかっていても
    ついついその愚痴に対して正論や身も蓋もない事を言ってしまいます。うまく共感だけするという事ができません。

    なので最近、自分は人の気持ちがわからない、共感できない自分本位な人間で、それが私の本性なのかと思い、若干落ち込んでいます。
    自分にも他人にも、愚痴を人に言ったところでどうしようも無い、(具合が悪いのを友達に→友達は医者じゃないし……)と考えてしまいます。

    やっぱり、これは変な感覚でしょうか。

    トピ内ID:a9d7043155fee90f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 26 面白い
    • 67 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 110 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    皆が本心から共感しているとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    皆がみんな、いつでも本心で共感しているわけではないですよ。心の中ではトピ主さんと同じように「私に言われても」「知らんがな」と思っていても、表面上共感しているように見せている場合もあると思います。

    >人に話してスッキリしたいだけなんだな、と頭ではわかっていても
    ついついその愚痴に対して正論や身も蓋もない事を言ってしまいます。うまく共感だけするという事ができません。

    共感だけしなくても、正論(?)や身もふたもないことを言う時に「そうなんだ」「大丈夫?」も適度に織り交ぜていけばいいんじゃない?

    トピ内ID:6f96e43dcf0f3edf

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    🙂
    もちつもたれつ
    お若いからまだ世の中がよくわからないのかもしれませんね。
    自分とまるで同じ他人はいないです。
    そして、愚痴や不満も解決策を求めているばかりでもないです。
    共感も、必ずして欲しい訳でもないし、してくれなくても構わないです。

    ではなぜ、そうしたことを話すのか。
    他人との和、コミュニケーションを取ることによって、他人との関係を柔らかくしておこう、という意図です。

    いつ、どんな時に、誰が自分を助けてくれるかわかりません。
    敵対したり、拒絶することは、自分にとってあまりプラスにはならないことを、多くの人は理解しています。

    仕事をしていれば誰とも口を効かなくていい。体調不良は、医者に聞け。解決策を求めないなら話しかけるな。
    筋は通っていても、他人との関係性は決して柔らかくない。こんな人が職場やコミュニティにいたら、誰もが距離を取ると思いますよ。
    そして誰もあなたを助けたくないし、仲間や同士とは、認識しないでしょう。

    あなたが孤独に強く、何でも1人で解決し、誰からも声もかけられず、あなた以外の他の人はみんなで和気藹々として楽しく職場で過ごすのを、何とも感じないなら今のままでどうぞ。

    あなたの言動は、他人からも同じようにしか返ってきません。

    今後、職場の人間関係の悩み、恋愛の悩み、結婚の、育児の、嫁姑の悩みなど、人生に悩みは尽きません。
    解決策ではなくても、人に聞いてもらうだけでも心が軽くなる、誰もが少なからず経験することです。
    あなたがそんな悩みに囚われて、誰かに助けを求めても、今のままでは、誰もあなたの話は、聞いてはくれないでしょう。
    そしてそれを一方的に求めるのは、自分勝手というものです。
    和とは、そういうものです。

    トピ内ID:50ac7c5699a96a5a

    閉じる× 閉じる×

    みんなそんな感じですよ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    共感はコミュニケーションを円滑にするための1つの手法です。
    みんな多かれ少なかれ、トピ主さんのように内心では別のことを思ってたりしますよ。
    加えて、トピ主さんは「具体的な指示が欲しいタイプ」なので、感情的なタイプの友人の愚痴が苦手なんだろうなと思います。

    うまく共感できなくても、「大丈夫?」「大変だったね」と一言添えるだけで救われる人がいます。
    愚痴る人は大体共感を求めてる人なので、円滑なコミュニケーションのためと割り切ってみたらいいと思いますよ。

    愚痴の目的は問題解決じゃなくてストレス発散です。
    問題を解決したい人は「どうしたらいいんだろう?」と質問しますので、あれこれ考えずに話を聞いてあげたらいいですよ。

    トピ内ID:3f8127e2aafb451a

    閉じる× 閉じる×

    私はトピ主に共感できますよ

    しおりをつける
    😉
    れい
    トピ主と性格似てるかもです。
    優柔不断な友人の愚痴って聞いてるの疲れるんですよね。
    例えば、「上司と合わないから会社辞めたい」っていう愚痴なら、私は会社の人間ではないからどうしようもできないし、嫌なら辞めたら?ってめっちゃ思ってしまいます。
    しかもそういう人に限って、文句だけ言って行動に移らないんですよね。

    ちなみに、私も割と塩対応ですよ(笑)
    ムッとされたら、「私は自分の意見言ってしまうから、嫌なら言わないで」って言いますね。
    それでも、めげずに言ってくる友人もいます。
    なので、トピ主さんも気にせずにいればよいのでは?
    気にするなら、ある程度うんうんって聞いてあげたらよいかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:c512f43165c660cf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    山東
    ありがとうございます。トピ主です。
    確かに、うんうんと頷いているだけで「聞いてくれてありがとう」と言われた事もあります。
    人に聞いてもらいたい、という相手の気持ちはわかるつもりです。

    ただ、私には相手を拒否したいという気持ちはなくて、気持ちに寄り添ってあげたいけど明らかに違うだろうな、という言葉しか浮かばない時があります。また、良かれと思って言った事が「余計なお世話」「そういうのいらない」となってしまう時もあって、そんな自分は駄目なのかなぁと考えてしまいました。
    愚痴を否定したい気持ちではなく、愚痴を言っている相手が何を欲しがっているのか、掴むのが下手くそなのです。巧みに励ませる人とか、凄いなと思います。

    感覚として、自分にはわからない目的地への道順を聞かれた時、「あっちに交番があるので、そこで聞いた方がわかると思います」みたいな返しをするのは駄目なのか?と思ってしまうのです……。

    私のこれも、愚痴ですね。
    皆さんは愚痴などの話題になった時、どのように聞いてらっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:a9d7043155fee90f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無題

    しおりをつける
    🙂
    と言うか、世渡り下手なのでは?
    内心共感出来なくても、共感するフリをした方が世の中上手くいく事もあります。
    何も本音でぶつからないといけない訳ではありません。
    嘘も方便です。
    まだ若いし、今後色々と学んでいくと思いますよ。

    トピ内ID:f428301fdbd1c526

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    解決方なんか不要

    しおりをつける
    blank
    魔女
    愚痴を言われたトピ主さんの反応は、解決へ、向いていますね。
    しかし、愚痴を聞いて欲しい人は、解決案など求めていません。
    そこが根本的に間違っています。

    愚痴を言うということは、辛い、困ってるという感情の表現です。
    トピ主さんのいう通り、いかんともし難いことだから愚痴を言うのです。

    イヤだ、悲しい、悔しい、困る、という気持ちを表現しているので
    だから何か解決する手段はないか、と言う問いではないんです。
    どうにもならない事を耐えていくために
    気持ちを受け止めてもらって、一緒に悲しんだり怒ったりしてもらって
    少しでも気持ちを晴らしたい、と言う行為です。

    1人心に辛さを湛えているより、言葉にして表す事で発散する
    同情してもらう事で少しでも気がすむ。そんな意味があるのです。
    なので、愚痴の内容を解決する事でなく、その内容によりダメージを受けている心に
    フォーカスしてみてください。

    例えば、受験に落ちてがっかりしている人に
    勉強が足りなかったんじゃない、高望みだったんじゃない
    というのは、批判です。
    もっと勉強したら、もっとレベルを落としたら
    と言うのは安易な解決方の提示です。
    ああこの人、行きたかった学校に落ちて落ち込んでたり反省したりしてるだろうな
    と、思えたら
    そうか残念だったね、と言ってあげられるでしょう。
    それが共感という事じゃないかと思います。

    トピ内ID:cd49400d17ba88e5

    閉じる× 閉じる×

    言葉が足りない

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    >「あっちに交番があるので、そこで聞いた方がわかると思います」

    交番を勧めるにせよ、
    「ごめんなさい、私もよく分からないので」の言葉を前につけて、「あっちの交番で聞いて貰えますか?」と、お伺いを立てると、キツく聞こえないと思います。

    いきなり交番を勧めて、
    私に聞いても分からないよ、あっちで聞いてよ みたいなニュアンスになるのは、避けたいですよね。

    トピ内ID:eb159e1fd690b65d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主はおかしくないと思いますよ。
    トピ主レスの
    >「あっちに交番があるので、そこで聞いた方がわかると思います」みたいな返しをするのは駄目なのか?と思ってしまうのす……。
    それで良いと思います。
    正しいリアクションだと、私は思います。

    ただ、トピ文から感じたのは一旦、相槌を打つなどしてワンクッション置いてから返答するというのが、もしかしたらできていないのかなと感じました。
    ただ聞いてほしいだけの人もいるでしょうが、提案の前に、一度は受け止めてほしいというのがあると思います。

    とはいっても、愚痴なんて聞くのが苦手な人のほうが多いので、トピ主は至って普通ですよ。
    わたしもトピ主派です。

    トピ内ID:a284d031523a98dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    解決の道が見えてるうちは無理かもね。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ほんとに共感してしまう人は愚痴が嫌いだと思います。
    辛いんですって。
    自分にその悩みがまさにふりかかっているように感じてしまって落ち込み過ぎて浮上できず、人を元気付けるどころではないらしい。

    うんうん、そうだねえ、わかるよ、と言ってあげられる人は共感というか辛がってる友人を受け止められる余裕のある人、なんです。

    解決の方法があるのになんでそうしないんだろ?と思うのは解決できるのになんらかの壁を自分で作ってるその人にちょっぴり厳しいのかもしれません。
    壁は「めんどくさい」とか「恥ずかしい」とか「やったことない」とか言ってみれば自分に負けてる場合が多いから。

    私は自分に甘く、やれそうなこともグダグタ理由をつけてやらないほうなのでとっても他人に優しいです(笑)
    そうだよねえ、難しいよねえ、怖いよねえ、あの人がどういうか、この人がどう思うか、まだ今じゃなくてもねえ、ほかのことがあるからねえ。
    と、はい。解決しようとしない言い訳に馴染みがあるから。

    なので、いいと思いますよ?
    無理にいいわけのオンパレードに調子を合わせなくても。

    人はいっぱいいるので、言い訳をせずさくさく前をすすんでいる人がたくさんいます。その人たちに並べばいい。

    そのうち自分に合った悩みを持つ人と横並びになります。
    同じくらい解決のために努力して、それでもうまくいかないときに
    これとこれとこれまでしたのにー、と嘆くと「わかる!私もそうだもん!」となれるのでは?
    そのときに「だよねー?ほんと、やってらんない!」てはじめて一緒に愚痴れるのでは。

    トピ内ID:162afb6c236a88d3

    閉じる× 閉じる×

    ゲームですよ

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    みんな本心はそんなものでは?

    私は、高校時代からずっと、私に愚痴を言うとスッキリするし、言いやすい、癒される、等々言われます。

    何故か?
    簡単です。言ってくる人を絶対に悪く言わないからです。
    あなたが正しい、相手がちょっとね、というスタンスを絶対に崩さずに聞きます。
    アドバイスはほぼしません。たま〜にちょこっと入れるくらい。

    でも本心ではトピ主さんと同じですよ。
    自分では愚痴は言いません。
    上司が、仕事が〜、と言う前に転職。
    友達がこうでああで、と言う前に切っちゃいますから。
    体型も、ダイエット成功後ずっとキープ。
    調子悪かったらさっさと医者か薬です。

    愚痴言うだけで行動にうつさない人は嫌いですが、世の中そういう人ばっかりなので、うまくやっていくためには仕方ない。

    本来ものすごく冷たい人間なんですが、優しいと言われます。
    当たり前です。そういう演技は幼い頃から身についてますから。

    本音を言ってしまうトピ主さんの方こそ、優しいんですけどね。
    これが「世渡り」ってやつです。

    トピ内ID:567f473f82375c88

    閉じる× 閉じる×

    社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    いわゆる、社交辞令を最初に言えばいいんですよ。

    体調が悪い→大丈夫?と心配するフリでもいいから、とりあえず言う。
    本当に体調が悪いのなら、帰る?とか、薬局いく?など、何か提案する。

    他人の悪口→それは大変だったね~、と同情するフリをしておく。
    あとは適当に、なるほど~、へぇ~、それはひどいね~、など適当に返事する。

    容姿の悩み→そんなことないよー、とこういうときこそ否定しておく。
    自分の容姿のことをあれこれ言う人って、基本的には自信がある人が多いです。
    本当に見た目で悩んでいたら、コンプレックスだから口に出して言わないはず。
    だからほかの部分を褒めて気分良くさせてあげればいい。

    まず第一声が、社交辞令であれば共感していることになりますよ。

    私も基本的にはあなたと同じです。
    特に夫に対しては社交辞令なんて使わないので、頭痛い~って言われたら、薬飲んだの?と。
    仕事の愚痴を聞かされてるときも、ふーん、へぇ~、なにそれむかつくやつだなー!ととりあえず話を合わせていますがほぼ聞いていません。
    アドバイスするときは、どうすればいいと思う?と言われたときだけ。
    そのときはちゃんと聞いて、それなりのことは言います。
    それ以外は適当にスルーですよ。

    あなたに足りないのは共感力じゃないです。
    むしろ共感力があるから、あれこれアドバイスしてしまうんでしょう。
    自分だったらこうする!という考えで言ってしまうんだと思います。
    あなたに足りないのはスルー力ですよ。
    他人の悩みなどを自分に置き換えて答えてしまうから、大きなお世話だと思われてしまうんですよ。
    社交辞令を身に付けましょう。

    トピ内ID:eaf7091fd676bb9f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    2度目です

    しおりをつける
    😅
    れい
    おそらく、トピ主さんは話をきちんと聞いてあげて、上手くいくように正論をアドバイスしているのではないでしょうか?
    世の中には、愚痴は聞いてほしいけど正論のアドバイスはいらない、と思っている人が結構多い事は知っておいた方が良いです。


    以下は私のやってしまった例です。
    友人がダメ男と付き合っていて、妊娠してしまった。
    まだお互い学生だったので中絶しようとは思っていたが、ダメ男がビビって逃げた。
    という話を聞いた時に、「彼女が大事な時になんて奴だ!今すぐそんな奴とは別れよう」と友人に何度も伝えました。
    私は友人が大切だったので、そんなダメ男といてもいいことない、伝えました。
    その時、友人は「そうだね、別れる」と言ってくれました。
    でも、結局別れなかったし、私には別れたと嘘ついてたことをだいぶ後になってから知りました。
    その時に、いくら正論で友人を大切に思っている言葉でも、鬱陶しいと思われることもあるのだな、と学習しました。
    それからは他人のことはあまり干渉せず、私に言わないでくれスタンスに変わりました。

    何が正解かは分かりませんが、あまり他人に干渉しすぎないのも上手くいくコツかもしれません。
    他人は他人の人生を生きるし、自分が不利益を被る事は少ないですから。

    トピ内ID:c512f43165c660cf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    あわないだけじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ある程度のおべっかは必要だとは思います
    別に言わなくていい事もあるとも思う

    共感してないわけではなく、あなたは解決策を提示しているだけというのもあると思います
    むしろ親切じゃないかと
    同じく共感力のなさの自覚がある私はそう思っています

    ええ、愚痴がきけませんが、それがなんだっていうのでしょう?

    正直、そういう愚痴ばかり言うお友達嫌だなぁと思います

    普段言わない愚痴なら、あなたもきくのではないでしょうか?

    常日頃から、
    具合悪い、むかつく、自分の悩み(よくある愚痴3パターン)ばかりだと
    イラついて当然だと思います

    私のことどう思って話しているのでしょう
    相手はあなたのこと大事に思っていたら
    愚痴ばかり言うなんてことにはならないんじゃない?

    具合が悪ければ、会うのは控えよう
    嫌な目にあったけど、せっかくの楽しい時間を過ごそう
    相手が興味ないってわからないというのもどうだろう?

    学生時代などだと、ただそこにいるだけでお友達になれるのはいい事だと思うけど
    根本的な価値観や思考が合わないのに、なんとなく付き合っちゃうことも多いと思います

    それが社会人になって、差がついてくるとそのうち疎遠になります
    別に誰かが悪いわけじゃなくて、そもそもそこまで相性が良くなかっただけだと思います

    トピ内ID:77e3d501543d8827

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    道順は気持ちの問題じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    ヘタなのね
    道順と目的地の場所は、その人の価値観や存在が素晴らしいからいつでもどこでもわかるのではなく、単に知ってるか知らないかだけのことで、気持ちに関わる「悩み」ではないですよね。

    そんなことに交番の場所を教えてあげて傷付くことでもないし、寧ろ自分が知らないのにデタラメな説明や無駄にダラダラと話し続ける逆に迷惑行為なんかと比べてベストな対応です。

    他人に腹が立った話も、職場の実務に関わることで腹を立ててる本人のミスが原因の逆ギレなら、ふーん、私に言われてもね…でもOKです。


    トピ主の問題は
    >気持ちに寄り添ってあげたいけど明らかに違うだろうな、という言葉しか浮かばない時があります。

    です。
    違うとわかっているのに言ってしまうのは、自分が物事や気持ちをわからないバカだと思われたくない極度の被害妄想と防御反応、自分なら解決できて凄いと思われたい承認欲求、からではないですか。


    義務的にトピ主が対処しなければならない時や、相手からストレートに何かどうしたら良いと思う?と本気の相談を受けた時でないなら、相手が喜んでる場合は一緒に喜び、相手が落ち込んで不快になっている場合は一緒にそれは不快だね!と思い言ってあげれば良いんですよ(※相手が違法行為や逆ギレしてるのでなければ)。

    それもわからないなら、無理矢理に何か言わない。
    「そっかー」
    「そうだよね」
    「まだそういうの遭遇したことなかった」
    だけ言っておきましょう。

    トピ内ID:df671cf7451708dc

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      親切の行き違い

      しおりをつける
      blank
      魔女
      道を聞かれた場合の例で言えば
      聞いてきた人の、A目的地に行きたい、B今わからないで困っている
      の2点について

      トピ主さんは、Aにしか対応していませんが
      Bも感じられる人は
      あ、迷って困ってるんだね、教えてあげて助けてあげたいけど、、。
      という気持ちが同時にわくので
      即、交番で聞いたらどうですか、という前に
      私この辺詳しくないので、わからないんですよ。=(あなたの困り事を解決してあげたいけできなくて私も残念です。)という気持ちを
      いうか言わないかは別にして、心に持つでしょう。

      そして、でもあそこに交番ありますから、きっと教えてくれると思います。
      (良かったですね。)
      という対応になるかと思います。

      気持ちを受け止めてもらうと、人ってうれしいんですよね。
      それを端折って解決案をいきなり提示されると
      自分の悩みは同情にも値しないくだらないもので
      その解決策すら思い浮かばないのかね、と言われているようで
      反感を持つんです。

      だからって、トピ主さんにはちっとも悪意はないので
      愚痴の対策としてはなにか解決策を言う、それが親切っていうパターンをやめてみたら
      いいんじゃないですかね。

      トピ内ID:cd49400d17ba88e5

      閉じる× 閉じる×

      人には得意不得意ありますよ

      しおりをつける
      🙂
      なるか
      A.山東さんが共感力がないと思うのであれば、本屋でコミュニケーション本でも探して勉強してみたらどうですか?

      B.山東さんなりに頑張っていらっしゃるんですね。人には、共感することが得意なタイプもいれば、解決策を考えることが得意なタイプもいますよ。あなたはだめな人間では決してないですよ。こうやって発言小町に投稿したということはなにかつらいことがあったんですか?

      上のA.Bの返答であれば、Aのように答えるのが得意なのでしょうか。

      私も人の悩みに対して、共感するのではなく解決策を考えてしまってズバズバ言ってしまうタイプです。幼い頃はその特性に気づかず、言ってることは正論だがきついとさんざん言われました。

      仕事柄コミュニケーションが必要なので今はだいぶ慣れましたが、聞き方もテクニック、練習、慣れかと思います。山東さんが駄目なのではなく、あなたはそのテクニック未取得もしくは不慣れというだけだと思います。

      ★ひたすら、相手の感情だけに注目して、自分は無にし、自分のものさしで相手をジャッジしない。相手が言うことは、相手にとって全て正しい
      ★共感したいのであれば相手に喋らせ、自分は喋らない。相手が本当に言いたいことは何なのか探る。悩みの解決策は、既に相手の中にあるから、余計な口出しは不要。
      ★相手の感情を繰り返す、言葉にする「頭痛いんだね」「悩んでるんだね」「そっか〜腹が立ったんだね」「自分のこと駄目だって思っちゃうんだね」
      ★分からなければ聞く「その時どう思ったの?」「それって〇〇って思ったってこと?」「なにかあったの?」
      ★ねぎらう、いたわる、受け止める
      「大丈夫?」「大変だね」「つらいね」「そうだったんだね」「わかっててもどうにもならないことあるよね」

      人は誰しも、認められたいのではないでしょうか。
      山東さんなにかつらいことがあったんでしょうね。ご自愛くださいな

      トピ内ID:515f9810a4c42d8c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      いずれ分かってくれる人が残る

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      トピ主さんの反応がありがたい!
      っていう人も居ると思うよ。
      「求めてるのと違う」って言う人とは
      遅かれ早かれ、トピ主さんか友人かに限界がきますよ。

      1人は苦手ですか?
      22歳なら、
      もう1人での楽しみ方が合っていいんじゃないですかね?
      それで分かってくれる人が残っていたら、
      その人を大切にしたらいい。

      でもまぁ…
      これが仕事となると厄介でね。
      客、上司、同僚、部下なり…
      大抵は共感できる人が信頼されます。
      嫌でもここで共感力を学ばされるかもしれませんね。

      仕事によっては、トピ主さんタイプの性格が
      ピタッとハマる所もあるかもしれませんが、
      あんまりそういう会社が多いとは思いません。

      あっ!もしも社会人なのであれば、
      トピ主さんは対会社の人にはどうしているのでしょうか?

      トピ内ID:e1e75a1fd137b166

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      相手の幸せを心から願った言動をすれば大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      めい
      家族が亡くなったの、と聞かされたときにトピ主さんは「そんなこと私に言われても、死んだものはしょうがないよ」とは言わないですよね。
      かわいそうに、辛いだろうな、なんて言ってあげたらいいんだろう、早く元気になってほしい。心からそう思って、心配すると思います。
      原点は、そこなんじゃないでしょうか。

      たとえば体調不良でも「病院行った?帰る?」といった対処法、行動だけではなく、かわいそうに辛いんだろうな、早く良くなって欲しいなと、心配してあげたらいいのです。
      そしたら「一緒に薬局行こうか?薬飲んで少しでも早く良くなるといいね」と、寄り添う言葉が添えられるようになるのではないでしょうか。

      他人に腹が立った話も、たとえば職場での人間関係が悩みの発端であれば「それでも毎日通勤して偉いじゃん。次のボーナスに好きなもの買ってストレス解消できたらいいね」とか「今度お疲れ様会しておいしいもの食べようよ」とか、相手をねぎらったり何か幸せになれる瞬間のことを思い起こさせる言葉をかけたりできるんじゃないですか。

      トピ主さんは共感できないわけではないし、人の気持ちがわからないわけでもない。ただ寄り添う言葉をかけてあげるということを、今まで余りにもしてこなかったのですね。

      解決方法や正論だって、言ってもいいのですよ。そこに相手の幸せを思いやった言葉を添えることができたり、一緒に何かしようかと提案できたりするようになればいいのだと思います。

      トピ内ID:f41e421fdbc98f37

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      愚痴って

      しおりをつける
      blank
      魔女
      普通の会話であれば、別にわざわざ自分を無にしたり
      テクニックを使うまでもないんじゃないかな、と思います。

      感情を共有する必要もないかも。

      愚痴る相手を見る、困ってる、悲しんでる、怒ってる
      と言うサインを発している。

      それに対して、気の毒だなとか、あらあら大変、とか、それは落ち込むよね、とか
      反応しないで、まず、何か有益な解決策の提示が必要
      指導してあげようと思ってませんか。

      そのアドバイスするっていう姿勢さえ捨てれば良いのでは
      ないかと思います。

      こう対処したら良いとか、ってだいたい自分でもわかってることが多いので
      それをさらに言われても、愚痴った意味がないので。
      なら何で愚痴るのかと言えば
      その状況に陥ってしまった自分を見てよ、こんなに大変なのっていう意味かなと思います。

      小さい子が、転んで擦りむいた膝っこぞうとか見せにくるような
      ねえ、私大変だったんだよ、って言うお知らせ。

      そこから会話が転がっていくには
      安易なアドバイスすることをやめる。
      無理して感情を共有しようと思わない。
      ただ、なるほど、って思って聞いてみる。で良いのでは?

      すぐアドバイスしようと思うから、気持ちがそっちにいってしまって
      なるほど、そうなんだ、それはそれは、っていう気持ちにならない
      んじゃないかと思います。

      友達同士の会話なんか、他愛もない言葉のやり取りがほとんどで
      あまり意味もない言葉を交わしているうちに、ふと腑に落ちたり
      あれ、なんで私怒ってたんだっけと思ったり、あんなことどうでもいいか
      と思えてきたりするもので、愚痴るってその一環だと思います。

      すぐ有益なアドバイスをする姿勢って短絡的で
      全く深みがなくて、ちょっとつまらない会話になりがちですよね。

      トピ内ID:cd49400d17ba88e5

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      山東
      たくさんレスいただき、ありがとうございます。

      確かに、私に足りないのはスルー力だなと、レスを読んで思うところがありました。相手の言ったことに対して、一言一言を真にうけてしまう自覚があります。なので愚痴も全て、頭が痛い→本当に痛い、辛い→本当に悩んでて辛い、なのだと思い込んでしまい、何にしてもワンクッションを忘れ解決法の提示に奔ってしまうのだろう、と思います。

      ちなみに私は社会人で働いています。業務的なやり取りや相談、質問は苦痛ではありませんが、昔から職場の雑談や、ちょっとした嘆き合いみたいな場面が苦手でした。よく「淡々と仕事するよね」と言われます。

      社会人になってから、学生時代とは違う人との付き合いをしていく中で、こういう自分の性格が浮き彫りになった気がして、少し戸惑っていました。
      これは、世間で言う「冷たい人」なんじゃないか……と

      まずは相手の言うことを何も言わず、受け止めてあげられるようになりたいと思います。

      皆様ありがとうございます。皆様のレスからも考えられる事が多く、励みになりました。

      トピ内ID:a9d7043155fee90f

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      共感力のない人とは

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      愚痴の上手な聞き手にならない人ではないです。
      息子の友達に異常に共感力のない人がいました。ある日彼女が「お父さんが死んだ。すぐ帰らなければ」と泣いているのを見て「今夜は何食べるの」と言ったそうです。もう少し言いようがあったはずだと息子が言いました。あいつは異常に共感力がないんだと言っていました。
      私は若い人のお世話をしています。ある日異常に共感力のない男の子を頼まれて悩みました。そして何か同じ本を読んで感想を言い合うという提案をしましたが「自分は本が読めない」と言われました。「漫画でもいいんだよ」と言うもやはり読めないという返事でした。
      自分のしたことで他人が苦しんだり、悲しんだりする想像もできないまま大人になるのかなあと思いました。

      トピ内ID:7cd45a0068e0a8e1

      閉じる× 閉じる×

      男脳なのかもしれませんね

      しおりをつける
      🙂
      まる
      女性はただグチを聞いてもらって、大変だね~って言ってもらいたいだけなのに
      男性は解決しようとするって話はよく聞きますね。

      女性が何か不満を口にすると、男性はその問題を解決する方法を
      考えてしまうのかもしれません。
      私もどちらかというとそういう傾向があるような気が自分でするので
      女性と話すときは気をつけています。

      トピ内ID:865e61a07f224a26

      閉じる× 閉じる×

      精神年齢が高く、考え方が論理的で男性脳

      しおりをつける
      blank
      そうそう
      私もトピ主さん派です。
      学生の時までは自分に似たタイプの人が多かったので居心地よく
      全く気にならなかったのですが、新卒で入社した職場がね。。
      休憩時間にどうでもいい事をぺちゃくちゃ喋り続ける女性たちの
      存在に驚きました。

      自分が相談する際は、自力では解決の糸口が見つからない時に
      やむなく訊く状況なので、解決法の提示をしてくれる友人は
      ありがたい存在です。
      ただ話を合わせてくれるのではなく、お互いにハッキリと
      「違うと思うよ」「こうしたら?」と言える相手がいいです。
      実際、そうやって学んできた事も多いですし。
      なので、付き合う友人は選んだ方がいいかもしれません。

      ただの会社の同僚や先輩には、適当に話を合わす術も必要かと
      思いますが、合わせ過ぎない方がいいです。
      愚痴を聞いてくれる人だと思われたら堪ったもんじゃないです。

      トピ内ID:ea2206b46f48ab8c

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0