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    コロナ禍の里帰り出産から戻るタイミング 夫と実母の板挟み

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    😣
    もうすぐ2児のママ
    子供
    現在2人目妊娠33wです。
    コロナの影響で病院から待機の指示があり28wから、自宅のある大阪から車で3時間ほどの実家に里帰りしています。
    コロナ禍での出産で、都会から地方の実家への移動はやめるべきなんじゃないか、また里帰りしてしまうと産前産後しばらく会えないという理由から里帰り出産に後ろ向きでしたが、夫は会社の付き合いは育児中でも断れない、育休も会社に迷惑なのでとるつもりはないとのことで、
    ・1人目は早産気味で絶対安静、帝王切開後の産後の経過も悪く産後3ヶ月ほど赤ちゃんのお世話以外のことができなかった
    ・今回の出産時上の子は1歳10ヶ月でイヤイヤ期と赤ちゃん返り真っ盛り、毎日外遊びに行きたがる息子を(22wから安静指示が出ている&前回の出産時の懸念から)ワンオペ育児が不安
    ・義母は専業主婦ですが足が悪く上の子のお世話はひとりではできない

    上記の理由から強引に私の意見を押し通して上の子を連れて里帰りしました。夫も渋々ですが納得してくれています。
    今回は予定帝王切開のため手術日が決まっているんですが、帝王切開の場合の立ち合いは不可、コロナの影響で面会も夫と実母のみという決まりがあります。
    もちろん夫でも県外の場合は面会は不可なので、せめて退院日に会いにきたいと言っているんですが、実母が拒否しています。
    私の実家は地元ではそこそこ名の知れた家業を営んでおり、同じ建物内に店と自宅があります。地方なので万が一身内や従業員、その身内からコロナ陽性者がでれば風評被害が大きくしばらく営業ができなくなってしまうため、母は難色を示しています。
    夫はコロナはただの風邪と軽く捉えており、都会育ちのため地方の近所付き合いや仲間外れのような問題もなかなか理解できないようです。
    長文申し訳ありません、続きます。

    トピ内ID:391f3ecb5c0fa12b

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    あなたの家族は誰

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    🙂
    あかい
    両親と配偶者が対立した時、配偶者側につかない夫婦は上手くいきません。
    夫が義母と同調して責めてきても良いなら実母の意見を聞いていたら良いと思います。

    トピ内ID:bad83cf9085905b5

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    相手に要求ばかり

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    妊娠出産育児は大変なことですが、トピ主さんの文章からは周囲に要求することばかりでご自分は何も譲らないのですか?

    私も育児をしていますし、大変なことはわかります。でも周囲に協力してもらうのなら、周囲の要求にも応える必要があるのではないですか?

    産前産後に全面的に実母に頼るのなら、実母さんの意向を最優先する必要があるでしょう。
    旦那さんに産後すぐに会わせてあげたいのなら、実母さんには頼らず、公的サービスやベビーシッターなど使って自宅で育児をなされば良いのでは?費用はご夫婦でまかなうか、ご自身も貯金はあるでしょう?そもそもご夫婦の子どもです、親のサポートを期待して妊娠するべきではないですよね。ちなみに私は正社員でワンオペ育児、里帰り出産はしていません。

    妊婦だからといって、なんでも優先されるわけではないですよ。

    トピ内ID:113ce5c22a01e7e2

    ...本文を表示

    計画

    しおりをつける
    blank
    みはや
    一人目のお子さんのときの事もあるのに、お母さんもご主人も頼れないのは折り込み済みですよね?
    ましてやこのコロナ禍です、にも関わらず、あえて妊娠した。
    何故今になって不安…って他人事のように言ってるのでしょうか。
    しっかりした計画をご自身で立てたのですから、臨機応変でそれをやっていくしかないのでは?

    トピ内ID:1a9cb4b8ccac10d9

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    配偶者を尊重すべきです

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    トピ主様の続き前ですが、ここで実母の側についたら夫婦は終わりだと思います。

    トピ内ID:dea8ba5cdd10c74e

    ...本文を表示

    夫の面会は、どの程度?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    生まれた時に来るけど
    マスクして消毒して赤ちゃんに会って帰るだけなのでは?
    抱っこするとしても長時間はムリだろうし、嫌なら、ご主人が来てる時は、お母様が帰れば良いのでは?
    お婿さんにお任せできる時間は休みたいとか言って帰る

    むしろ、移るとしたらトピ主さんだよね?
    ワクチン打ってますか?
    重症化しないと良いけど
    ご主人と距離をとって、トピ主さんもマスクして短時間で
    「申し訳ないけど疲れたから、もう良いかなる寝るね」と帰らせる
    あとは、なんとか、リモートでごまかしつつ、速く帰るからね~と言い続け
    白黒ハッキリさせない方が良いんじゃないの?
    あくまでも、ご主人の子どもであって、お母様の子どもじゃないんだから、会いに来るなは離婚覚悟で言わないとね
    お母様は立場が分かってない
    孫から父親を奪う気がないなら
    口が裂けても言っちゃダメ
    お母様に我慢をお願いしましょう

    トピ内ID:7cc5abd82c524244

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >会社の付き合いは育児中でも断れない、育休も会社に迷惑なのでとるつもりはないとのことで、

    それなら、実家が拒否しているのだから会いには行けないでしょう?
    ご主人を優先するのなら、優先できるようにご主人とトピ主さんが算段しなければ。
    (家政婦さんやシッターさん雇うとかご主人が休むとか)

    無理やり実家に押し掛けるわけにはいかないですよね

    >夫はコロナはただの風邪と軽く捉えており

    付き合いって・・・飲み会でしょうか?
    風邪と変わらぬと豪語して、大して対策しないで付き合い優先しているような人を、実家で受け入れられないのは当然です。
    トピ主さんは今までも、ご主人の会社の付き合いという名の飲み会も、平気だったのですか?

    トピ主さんご本人、上のお子さんもお腹のお子さんも危険にさらして平気なご主人って・・・

    トピ内ID:b1d9a7f903289add

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    もうすぐ2児のママ
    私としては、実家にお世話になっている身なので、子育て以外の両親の生活に関わる部分は母の意見を尊重するのが親子といえども礼儀だと考え、産後できるだけ早いタイミングで戻る代わりに、コロナの状況がよっぽど良くならない限りは夫には申し訳ないがそれまでは訪問を遠慮してもらうのが良いのではないかと思っています。
    ですが実母は孫との生活が楽しいようで、赤ちゃんの首が座るまでは長距離の移動はしないほうがいい、1人目の肥立ちも時間がかかったから最低でも3ヶ月はこっちにいたほうがいいと向こうのお義母さんに話したようです。
    義母とはとてもいい関係で、私のしたいように好きなだけゆっくりしておいでと言ってくれていて、夫にはこの話を伏せてくれています。

    前回とは違い上の子のお世話をしながら下の子もほぼワンオペで見ないといけないため、産後無理をして倒れてしまっては本末転倒。体の回復を待ってから戻るのが夫婦としては絶対条件ですが、生まれたばかりの我が子に会えず、上の子の成長も半年近く見れない夫に申し訳なく、夫と毎日生活していた私と息子の帰省は良くて夫の訪問は嫌がる母にもモヤモヤしています。
    私の地元でコロナ陽性者の家族の職場や学校・習い事まで特定されて酷いいじめにあった話なども聞いていて、実家の事情もよくわかります。
    誰が悪いわけでもないですが、お互いの地域の状況を理解し合えない夫と実母の板挟みで、どう伝えるのが良いものか...
    ご意見いただければ幸いです。
    長文となってしまい、ここまで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:c06bcb73d02bddaf

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    仕方ないことと希望。

    しおりをつける
    🙂
    まりな
    基本は家族だと思う。

    私も実家が地元で有名な家業をやっているので、トピ主さんの実家の状況は理解できます。
    なので、夫が実家に来る…というのは無しでしょう。

    ですが、夫が上の子にも赤ちゃんにも会えない、というのも無しです。
    『家族って誰ですか?』って話です。

    実家に戻っても予定帝王切開なら、里帰り無しで旦那さんと頑張っては??

    夫さんときちんと話すべきです。
    『家族のことは、家族でやるしかないんだ』と。
    お二人とも、その覚悟が足りないのでは。

    あと、実母さんの3ヶ月?!という驚愕の日数は、実母さんが孫とゆっくり過ごしたいという希望が入っていると思います。やりすぎ。

    上の子が毎日外に遊びに行きたがろうと、トピ主さんが無理なら家で過ごすしかないです。それが家族を増やす、下の子を作るということでは?

    不自由ない生活をしながら、自分は安静に過ごしたい、夫にも会いたい、…いろんな希望やそれぞれの思惑がありすぎるし、それをさも当然と言うか、妊婦、産後でも叶えられて当然のように思いすぎ…だと思いますよ。

    我が家は、コロナ前に妊娠、コロナの最中に出産しました。
    手伝いも里帰りも無理でした。
    上の子が2人(幼稚園と未就園児)おり、突然陣痛が来ても対応できないので、計画分娩をお願いし、予定を立てました。
    万が一、切迫早産で安静になってしまったら、児相に一時保護(親の病気のため)も想定しました。

    産後は外に遊びに行きたがっても宥めすかしてテレビとDVD、おやつでしばらくは過ごしました。
    もう仕方ないですよね。それでも産むしかないし、家族で乗り切るしかないから。主人は退職も覚悟で有給を使い切る勢いでやりくりしました。綱渡りでしたが、家族で乗り切りました。

    トピ主さんあれもこれも思い通りなんて無理、どれを選ぶか覚悟決めなきゃ。

    トピ内ID:5826cb028cc1108c

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    レス前のご回答読ませていただきました

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    🙂
    もうすぐ2児のママ
    前回の緊急帝王切開時に次の妊娠は難しいかもしれないと言われて諦めていましたが、ありがたいことに無事2人目を授かることができ主治医の先生から初期のうちから無理をしないよう言われていたため、早いうちに里帰りをしてなるべくサポートしてもらえる体制で出産できるよう両家の親にもふたりできちんとお願いをして話を進めていました。
    立ち会い・入院中の面会はできないことは里帰り前から分かっていて、実家が家業をしている関係上会いに来れないことも想定しての決断だったのですが、両家の両親祖父母はすでにワクチン接種が完了、夫も持病持ちで優先的にワクチン接種ができたため、もう大丈夫かもという気持ちになっているようです。
    夫は息子の成長とともにお風呂に入れてくれたり休みの日は遊んでくれたりと少しずつですが育児に協力してくれるようになった反面、どんな状況でも仕事が絡むと最優先になってしまうほどの仕事人間です。
    コロナ禍で流石に外で飲み歩いてはいませんでしたが、職場の先輩や仕事関係の方のお宅にはお誘いをいただけば断ることはなく、小さい子供に万が一のことがあったら嫌だから自粛してと何度も喧嘩になったこともありました。
    そういったことが積み重なり、孫との久し振りの再会を心待ちにしてくれている両親への親孝行にもなるだろうと、悩んだ末に里帰り出産を決めました。
    今回の妊娠も子宮破裂の危険があるため、短時間だけのサポートでは正直意味がなく、何かあった時にすぐに頼れる人がいる環境の方が子供にとっては最善なのでは、また息子もコロナ禍で長らく会えてなかった両親にとても懐いていて、里帰りを選んだこと自体は後悔していません。
    誰かの気持ちを優先すれば誰かが我慢しないといけないことは重々承知しています。
    コロナがなければこんなことで悩まなかったのに...今はワクチン接種が進み1日でも早く収束することを願うばかりです。

    トピ内ID:c06bcb73d02bddaf

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    結局のところ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫に悪いと言いながら、自分の意見を押し通し、伴侶に我慢させるってことでしょうかね。

    少しでも早く夫の元に帰ろう!とか思わないのかしら?

    母親とそんなにいたいなら、自立ができてないということよね。
    結婚が早かったんじゃない?

    どっちにしろ、夫を蔑ろにする妻は遅かれ早かれみな同じような道を辿ることになると思います。

    今一度、結婚とは何か考えたらどうです?

    トピ内ID:99ef060fa83fd098

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