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    迷惑な従姉妹に依存されそうです

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    🙂
    カモミール
    話題
    私には、近くに住む母方の従姉妹がいますが、この従姉妹は
    親にわがまま放題に育てられ、
    常識が通用しません。

    昔から、嫌な思い出が山ほどあります。

    その従姉妹は独身で60歳近く。

    いい歳をして、依存心がすごく強いし、家事も一切できません。どこに出掛けるのも、伯母に同伴させます。

    自分のセンスにものすごく自信を持っており、私が頼みもしないものを買っては、私に押し付けます。もちろん代金は私持ちで。どれだけ素晴らしい品物かを、散々勿体つけながら。

    いつかは、「私達の老後のことは、私がちゃんと考えてるからね。」と言われ、ぞっとしました。

    私は老後の設計はちゃんと立てており、世間知らずの従姉妹に、老後まで巻き込まれるなんて絶対にごめんです。

    私は、この厄介な従姉妹とは、
    なるべく節点を持ちたくないのですが、母が、彼女の母である
    伯母と毎日電話で話しており、
    従姉妹との関係も自然と繋がってしまいます。

    外出もなかなかできない母に、電話をやめて、とも言えず、何とかならないものか、と頭が痛いです。

    トピ内ID:65fc16904c8feb03

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    嫌なことは、拒否する強さを持ちましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    従妹のようなひとは、言葉にして拒否しなければ分かりません。
    しっかり断りましょう。

    あなたに、断れない弱さがあるから付きまとわれるのです。

    私なら、「間に合っているからいらない。」
    「もう、勝手に買ってこないでほしい。これからは、お金を払わない。」
    とかいいます。

    トピ内ID:2b13fb91e11f720e

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    先日、伯母が入院した際には、
    (従姉妹は伯母と二人暮らしです)  「一人で夜を過ごすなんて無理だから、あなたの家に泊まることにする。」と言ってきました。

    「泊めてもらえる?」と、こちらの都合を尋ねることさえしません。  自分の存在が誰かの
    迷惑になるかも、など全く夢にも思わないのです。そういうところが1番困ります。

    その時は、病気の父を理由に断りましたが、結局、従姉妹は
    自分の夜の「お守り」のために、ヘルパーさんを雇いました。

    こんな調子では、現在90歳の伯母に何かあれば、また頼って来られるのは明らかです。

    何かと言うと、「私達は助け合わなきゃね。姉妹のように育った従姉妹だもの。」と綺麗事を言います。

    確かに、我が家と従姉妹の家は
    ものすごく密接な関係で、母は何かあるとすぐに連絡を取り合います。

    でも、子供の頃から学生時代、そして
    成人して海外にいた時にも、この従姉妹に散々迷惑を被った身としては、何とか距離を置きたいのですが…。

    トピ内ID:65fc16904c8feb03

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    お墓とか揉めない?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     トピ主は数少ない親族ですね。
    他に親族はいないんですかね。

     寂しいお気持ちは察しますが。 

     私の母の本家従兄弟は常識のある人だと思っていたのですが。

     本家のお墓の事で母に「自分の親の墓じゃない!責任をとってよ!」と言い出し。私にも「孫なんだから、費用を見てよ!」と言い出しました。 

     いや、その墓には貴方の両親、兄のお骨あるし。お寺に多額の寄付をしたのは貴方の親だし、身の丈に合わない法要を決めたのは従兄弟だし。

     親が生きている間は大人しくして、亡くなった途端にうちに反抗するって、なんだかね。

     常識程度の御仏前は納めていたけれど。
     あきれて母同意で絶縁しました。

     トピ主の場合、母は喜んで話し相手になって貰っているの?
     トピ主は電話はブロック。

     割り込むスキもなく、母の相手だけすることです。
     
     

    トピ内ID:f3a762a113cfbbed

    ...本文を表示

    依存と言うより。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    失礼ですがトピ主さんも独身で実家で暮らしているって事ですか?
    家も近所でその従姉妹さんは良く来るって事でしょうか?

    従姉妹さんがきちんと躾もされず家事一切が出来ないとしても、其れは他所の家の出来事で困るのは年いった伯母さんであって伯母さん亡き後も従姉妹がどうするかは分かりませんが知ったこっちゃありませんね。

    ただ従姉妹のトピ主さんへの言動は他に例が無いのでよく分かりませんが、トピ主さんへの依存が強いと言うより、自分の思い通りにしたいとの押しが強い女性と思いました。

    勝手に物を買ってきてその商品の素晴らしさ言われた所でトピ主さんが興味無いなら「要らない。」と何故言わないのでしょう?
    老後の話しされたら「もう私の中では計画立ててるから私の事は心配しなくて良い。貴女は貴女の事を気にしてね。」と言い返せば良いだけのことなのでは?

    勝手に商品買ってトピ主さんに売りつけてもトピ主さんは断ることもせずきちんと払う。
    老後の話も拒まないで聞いてくれてる。
    と、従姉妹さんの頭の中ではトピ主さんは気が弱く押せば思い通りに行くと思われているのではないでしょうか?

    確かに従姉妹さんも60歳近くになって性格変わるとも思いませんが、トピ主さんも振り回されたく無いならきちんと意思表示しないと。
    いつも押せばなんとかなると思っていたトピ主さんがきちんと意思表示して嫌なものは嫌と言えば従姉妹も段々何も言わなくなってくるのでは?

    まあお母様が伯母さんと仲の良いのは別問題ですから、其れは姉妹仲良く電話で話させておけば良いのですよ。
    トピ主さんが振り回されないようにして下さい。

    トピ内ID:aed18d7ffee24a0a

    ...本文を表示

    言いなりになっているからでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    はっぽう
    お母さんがどれほど伯母さんと仲がよかろうが関係ないでしょう。
    あなたがしっかりと断ればいいだけ。

    「私達の老後のことは、私がちゃんと考えてるからね。」
    「いや、私のことは放っておいて、あなたの面倒をみる気もないから」

    「泊めてもらえる?」
    「迷惑。無理、あなたの面倒をみる気ないから」

    はっきりきっぱり断ればよろしい。
    お母さんや伯母さんが亡くなったら家に入れなければいい。

    トピ内ID:9e95a5cbe634c661

    ...本文を表示

    波風立てない限り

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    🙂
    ロッ君ママ
    もう、適当です良くないですか?
    お母さんが姉妹となかよく電話で話しをしてる分にはじゃませず…… お母さんに同行する事で従姉妹も関わる時は断れば?
    ハッキリと 従姉妹さんに「私的には、世話をしたことあるけど 世話になったことは無いし、今後も関わりたくない」と伝えた方がストレス減りますよ。  お母さんの手前 良い娘の顔をしてきたからこその負担だと思います。
    お母さんを大切にすることイコール叔母さんと付き合う事ではないと割り切りましょう!

    トピ内ID:eaedf2dc4bcad540

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    自分の責任

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    🙂
    ねこ
    →彼女の母である伯母と毎日電話で話しており、従姉妹との関係も自然と繋がってしまいます

    母親は母親。電話なり好きにやっていれば良い。それとトピ主さんとは無関係。ほっとけば良いだけだし、トピ主さんは従姉妹とは関わらないで良いだけ。

    会いに来ても会わない。必要無い物は受け取らない。毅然と対応すれば良い。

    依存していて執着してるのはトピ主さんの方だと思います。
    母親の行動と自分を分けてか考えられない。
    トピ主さんと従姉妹の関係は母親とは関係無い。
    「私は嫌だから」と言えばいいだけ。
    それが出来ないのは、出来ない理由を無理やり責任転嫁させて母親に擦り付けて、自立できず依存してるから。

    従姉妹より問題なのはトピ主さんの「自立して考え行動が出来ない」所です。

    自分は自分。母親は母親。母親の行動は母親の判断と責任。

    トピ主さんは自分の行動と責任は自分でとれば良い。

    トピ内ID:0d86addc5f5ff24d

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    事前に色んな場合を想定して断る練習

    しおりをつける
    🙂
    もめたほうがいい
    その場で断れ切れないんですね。
    事前に何度も練習するとうまくできるようになりますよ。
    ごめんね、今忙しくてのみ返事する、ちょっと難しいんだ、といって黙り、そのあと何もしゃべらない,あ、今ちょっと〇〇といって電話切る、等々一人で練習して口を動かしてみるとずいぶん楽に断りの言葉を言えるようになります。理屈が通じなくてもつじつまが合わなくても、断りの言葉を念仏のように唱えて電話を切ればいいのです。

    助け合わなきゃね、という人は大抵自分だけ助けてほしい人です。面倒なことになったら、ほぼ100%自分は手を出さない、助けてくれない。伯母さんも、おいしい用事ならやるけど、面倒な用事はお宅に回す、という感じの人じゃないですか?
    トラブル起こるのが面倒でそのままにしていたら、他の親戚だって、好きで面倒見てるんだから仕方ないと、口をはさめなくなってるんじゃないですか?他に親戚はいないのですか?

    あなたが断ると、伯母さんはきっと「トピ主ちゃんが面倒見てくれなくて困ってるんだけど」とあなたの母に電話するんでしょうね。でも、もしそれで叔母の味方するようだったら、あなたの母は、あなたより叔母(または自分)が大切、あなたはどうでもいいと言ってるのと同じなのです。そうなったら、もめたっていいじゃないですか。そのほうがずっとまともで健全です。
    今の状態は命令されて使いっ走りしてばかりでも、文句も言おうとしない人、なんですよ?何でそんな人達に「しがみついて」いるのか不思議です。

    トピ内ID:3cb469fd0b2d3871

    ...本文を表示

    何故はっきり断れない?

    しおりをつける
    🙂
    強くなれ
    お母さんと叔母さんが仲良ければ、あなたも従姉妹と仲良くしなくてはならない
    という発想はどからくるのでしょう?

    皆、独立した大人ですよね。

    勝手に買ってきた物なら断ればいいんです。「私の好みじゃないからいらない」って。
    「私はそれは必要ない」
    「私はそれは出来ない」
    そういう風にきっぱり拒否する、ということをしないで何十年もやってきたんですよね。
    今からでもいいから、嫌な事はいや
    とはっきり言うことを始めましょうよ。

    「姉妹同然なのに」と言われたら
    「姉妹同然だから遠慮なく言ってるのよ」と返せばいい。

    トピ内ID:66c6f982acc68cf8

    ...本文を表示

    レス、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    ほとんどの皆さんがおっしゃるように、私がはっきり言えば済むことです。

    小さな頃から、親が忙しくて、一日の大半を従姉妹の家に預けられて育ったので、その頃から、すっかり上下関係ができてしまい、対等ではありません。

    一度貰い物が余ったから取りに来て、という誘いを断ったところ、ものすごい勢いでヒステリーを起こされました。こちらはスーパーで買い物中で手が離せない、と言ってるのに、あまりの剣幕にウンザリしました。

    こんな些細なことでこれですから、「もう私に構わないで。」とか言おうものなら、大騒ぎになり、きっと伯母も従姉妹に加勢して大変な騒ぎが予想されます。

    母と伯母との電話は私達と関係ない、と書かれた方が多かった
    ですが、それがそうでもないんです。

    伯母と従姉妹はべったりなので、母と伯母の電話にいきなり従姉妹の加わることもしばしばです。

    つまり、私が従姉妹と事を構えると、間違いなく伯母と母も巻き込むことになります。

    波風を立てるのが嫌な母は、
    私に従姉妹に正面から逆らうな、適当に流せばいい、と言います。

    あと、私は結婚して一度は家を出たのですが、夫と死別し、子供を連れて実家に戻り、今は両親の世話をしています。子供は
    他県で暮らしています。

    トピ内ID:65fc16904c8feb03

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