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    恋愛をしたら適応障害になってしまいました

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    🙂
    めぐこ
    恋愛
    半年間付き合った彼氏がいました。私は38歳、彼は41歳。お互いとても好きだったのですが、付き合い始めてすぐから彼が結婚しよう子供が欲しいと言い、気持ちは嬉しかったのですが、私は身体に持病があり常にプレッシャーに感じていました。
    他には彼は20年以上一緒に暮らしているお姉さんと仲が良く、週末は必ず二人でお酒を飲んだり、よく高級ホテルに泊まりに行ったりしていました。
    家族の在り方は様々ですが、正直そのことに違和感を感じていました。
    さらに10日程前、私が心身状態が良くないときに喧嘩をしてしまったとき「辛いときこそ相手のことを思いやって」「今から(助けに)行ったら、これからずっと俺に優しくしてくれる?」とLINEで言われ、実際には来ませんでした。彼も葛藤があったのでしょう。
    私は体調悪化に歯止めがかからず、そのまま入院し、診断は「適応障害」でした。
    入院してからもやり取りをしましたが、彼からのLINEを読むたびに動悸や息苦しさがして辛くなってしまいました。結果的には彼が「別れよう、大事な思い出にしよう」と言い、お互い楽しい思い出も沢山あり、私もとてもお世話になったので感謝しあって悲しいながらも気持ちの整理をつけました。
    すると、次の日今度は「好きだよ」と連絡が来ました。
    あまりいちいち本気に受け取っていると混乱してしまって身体の調子が悪くなってしまうので、これからは何も返さないことにしました。
    今彼から離れてみて、寂しい気持ちもありますが、ホッとしているのも正直なところです。恋愛をして適応障害になって思うことは、私自身の男性との付き合い方が下手だったのかと振り返っています。気持ちを溜め込みやすい性格ではあります。
    彼との関係性で言うと、私へのアドバイスや指南がとても多く精神的な考え方をよく諭されていました。皆さまのご意見伺いたいです。

    トピ内ID:4d974a8602614868

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    お互いの歩幅が合わなかった。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    純粋に読んだ感想です。

    彼:良くも悪くもマイペース、相手を想いやり、相手と同じ歩幅で歩く事ができない。
    主さん:相手のペースに巻き込まれてしまい、気持ちを貯めこみやすいので、発散ができない。

    なので、主さんには主さんの歩幅に合わせて歩いてくれる人がいいと思います。
    ・・・というか普通はそういう人とお付き合いするんですよ。
    彼はあまりにもマイペースすぎた。
    多分、発せられる言葉はその時の思い付き、調子がいい事を軽口で言って周りを振り回す。

    >>「今から(助けに)行ったら、これからずっと俺に優しくしてくれる?」とLINEで言われ、実際には来ませんでした。

    これが物語っていますよね。
    彼のパフォーマンスです。これ。

    私なら、41歳にもなって付き合ってすぐから結婚しよう、子供が欲しいなんて軽々しく言われたら普通にひきます。
    主さんの言うように気持ちは嬉しいけど、そうやって自分の気持ちが突っ走ってしまう人は危険だと私は思うのでお別れしてしまうかも。。。
    それに、

    >>すると、次の日今度は「好きだよ」と連絡が来ました。

    別れた次の日にこんなラインをしてくるあたりも、察してちゃんか構ってちゃんか。
    ださすぎる。
    41歳にもなってこんなラインをする事でしか、主さんの様子を伺えない男ですよ。
    というか

    >>「別れよう、大事な思い出にしよう」

    という、お別れのお言葉(笑)も彼からすれば一種のパフォーマンスですからね。
    これに返信をしたらだめです。
    主さんの言うように、無視を続けましょう。

    >>寂しい気持ちもありますが、ホッとしているのも正直なところです。

    これが主さんの本心なのだから惑わされないように。
    そして、この先に主さんに合う人が絶対にいるはずなので、今後はハズレをひかないように。
    ぐいぐい来る人よりも、寄り添ってくれる人を選ぶんですよ。

    トピ内ID:6ade26e7e225b576

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    その男性が変だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ONE
    交際早々に結婚だの子供だの言い出す男性は要注意です。
    また主さんの体調が悪いのに、妙な恩を着せるようなLINEを送って来るような人、ちょっとマトモじゃないですよ。
    さすが、41歳まで独身!と思いますね。

    別れて正解ですし、別れた後も意味不明のLINEが来るようですが、ブロックした方が主さんの精神衛生上良いと思います。

    でないと再度振り回されて精神的に辛くなると思うので。

    トピ内ID:26803e1ba968aa36

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    めぐこ
    皆さんの意見を伺って、改めて客観的に振り返るとやはり、私は彼のペースに振り回されていたと気付きました。
    私はバツイチで娘がいますが、自身の持病のために娘を遠くの両親に預けて一人で暮らしています。
    将来を悲観しがちな心細い状況の中で、それに同情してきた男性のペースに巻き込まれてしまったと反省しています。
    休みの日はだいたい私の家へ来ていましたが、その際に彼が実家のおばあちゃんとおばさんに電話を毎回していました。決まった曜日と時間に必ず30分以上私の部屋でかけていましたが、私は物音や声を立ててはいけませんでした。理由は実家のおばさんが出先からかけると不審がり、事情を説明しなくてはならないから。私を紹介してもいいが、紹介したら結婚や子どものことを聞かれて私のプレッシャーになるから私を守るためだと。
    それ以前にわたしの部屋で毎回実家に電話をかけられるのは嫌だということを伝えると「実家は絶対的な存在で、実家に電話することは君に出会うより前から決まってることだ。君はそれに合わせなきゃいけない」
    「そもそも休みの日全部、君が会いたいと言うから来ている。わがままだ」
    「自分の娘の存在は俺に認めてほしくて、俺の家族を受け入れようとしてない」と返ってきました。
    このやり取りから私の苛々が募り、私も感情に任せて攻撃的な態度になってしまいました。
    とにかく「君は相手のことを思いやれない」と指摘され続け、私が適応障害の診断がつき「病気でできないことがある」と言うと「病気で、と言われたから別れを決めた」。
    さらには「人それぞれ歩みがある、男を調整するのが女だ」
    「してもらうのではなく、男にしてあげてると良い思いをさせて手玉に取るのが上手い女だ」などの言葉が続きました。
    別れの辛さより、自分の事を大事にしなければと痛感しています。

    トピ内ID:4d974a8602614868

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    彼はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    >付き合い始めてすぐから彼が結婚しよう子供が欲しいと言い、気持ちは嬉しかったのですが、私は身体に持病があり常にプレッシャーに感じていました。

    私も付き合い始めてすぐ38の女性に、
    子どもが欲しいというのはないなと思いました。

    >他には彼は20年以上一緒に暮らしているお姉さんと仲が良く、週末は必ず二人でお酒を飲んだり、よく高級ホテルに泊まりに行ったりしていました。

    姉と週末は必ず高級ホテルに泊まりに行くの?
    お酒も毎週??
    おかしい。
    なんか気持ち悪い。
    高級ホテルに実姉と泊まるの??

    >私へのアドバイスや指南がとても多く精神的な考え方をよく諭されていました。

    彼は姉命、たぶん彼女より妻より
    姉命だと思うので…
    うまくいかなくなって良かったのじゃないかと。

    >私が心身状態が良くないときに喧嘩をしてしまったとき「辛いときこそ相手のことを思いやって」「今から(助けに)行ったら、これからずっと俺に優しくしてくれる?」とLINEで言われ

    トピ主が具合が悪いときに
    これも逆なんじゃないのか?
    私の彼は私が入院前に、
    手術や入院に不安な私に
    お菓子を差し入れに前日仕事帰りに
    家に寄ってくれましたよ。
    優しくしてくれる?って
    条件付けてるよね。
    とても心身状態が悪い人に言うことではないよ。コントロールしようとする人間で、
    ある意味適応障害は、それから逃れようとする人間の本能だから当たり前な気がします。

    バツイチで子どもさんもいるなら、変な男性には引っかからないようにしましょう。
    それじゃなくてもトピ主さんも心が敏感そうですし。

    しかも、トピ主の部屋で電話をおばさんに掛ける…変ですよ。毎回同じ時間に?そんな変な男性と2回くらいこんなこと続いたら、私なら恐怖を感じて別れてますね。

    トピ内ID:fae0ff334194cca6

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    元彼は弱い人、そして。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    レスを読みました。
    元彼は、弱い人なのですね。
    弱い物(女・子供)に立て付く事でしか自分を保てない。
    40過ぎたおっさんが自分の親にも立ち向かえない。
    結局、そういう自分にイライラして、自分の中で弱いと認定している主さんに八つ当たりしていたのです。
    つまり、主さんはサンドバッグだったのですよ、彼にとって。
    正直、主さんの子供が元彼と顔を合わすような事がなくてよかったと思います。
    多分、主さんの子供も同じように巻き込まれていたと思いますよ。
    そして、元彼と子供なんか作って結婚なんかしていたら大変な事になっていたでしょう。

    それと、

    >>私はバツイチで娘がいますが、自身の持病のために娘を遠くの両親に預けて一人で暮らしています。

    この状態で、自分は恋愛をして適応障害になっている現状をどう思っていますか?
    どんな事情があるのか私にはわかりかねる部分もあるのですが。
    正直、持病が何かわかりませんが、それを治す事の方が先ではないでしょうか?
    子供を親に預けている人がなにやっているのかな・・・と思ったのも事実です。
    ご両親だってそこそこの高齢なはず。
    その人達に子供を預けてご自身が適応障害という持病と別の病気になっていたら正直同情も何もできないです。
    私の中で、主さんは何をやってるのかな、この人は。という印象になってしまいました。
    余計なお世話ならごめんなさい。

    トピ内ID:6ade26e7e225b576

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    何もかもよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    しの
    そもそも、ご両親に子供預けているのに、彼氏と結婚、子供つくる?
    意味わかりません。
    彼に振り回されています。
    自分はもう子供いらない、育てられないから両親に預けているって言えないのでしょうか?
    その男性気持ち悪すぎますよ。
    姉とホテル?実家によそのウチから長電話?言ってる事全てか意味わからん。
    その人と別れて正解。体治して早く子供引き取ってあげて下さい。

    トピ内ID:b1e289e3f42ef2da

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    引き続きのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    めぐこ
    皆さんからのご指摘の通り、彼はおかしいと今思い至りました。
    私自身も甘えていたと反省しています。

    持病は心臓病です。手術も来月以降に控えています。

    自分自身に心の隙と体調不良があった所に、優しくしてくれた人をまともな判断が出来ずに受け入れてしまったことを強く自覚しました。

    娘のためにも、まずは一人で、医療機関の力を借りながら、しっかり立て直すことを優先させていきたいと思います。

    トピ内ID:4d974a8602614868

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    補足説明です。

    しおりをつける
    🙂
    めぐこ
    両親に子供を預けている、というよりはそもそもは13年前に私が離婚したときに、持病があり経済的にも身体的にも育てられる状況ではなく、両親が当時3歳の娘を引き取り私の合意なく養子縁組をしてしまいました。

    その後は両親の許可する範囲内で、娘に会いに行っていました。
    7年前に私が1年程入院してるときに両親が遠くへ引っ越すことを決め、そのときに娘も連れて行ってしまいました。それから今までは年に一度、数時間だけ会うことが許されていました。

    私は治療を続けながら、娘を引き取ることを諦めずにきましたが、娘の親権を持っている両親には逆らえず、また娘の近くに住みながらの治療も提案しましたが、却下されました。
    娘も中学生になり、自分の意志を持ち、高校も今住んでいる土地での進学を希望しています。

    付き合っていた彼氏は、この事情も知りながら、いずれは私の娘も含めてという意味での結婚を提案してくれていました。
    現実的にかなり厳しいことでしたが、彼なりの深い同情だったのかもしれません。

    持病は完治するものではなく、手術を重ねながら一生付き合っていくものでもあるので、早く治して子供を引き取る、というシンプルなものでもありません。

    レスしていただいた方々には説明不足のため、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:4d974a8602614868

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    よく読んでなかったのですが、
    お子さんをご両親の元に残して、
    一人暮らしで恋愛しているのは確かに
    どうなっているのかと思いますわ。

    恋愛は、体力も精神力も必要なんです。
    持病ありでそんなことになっているトピ主さんには、そういう変な男性と付き合ってしまい、
    さらに適応障害になったり…
    下手な人と付き合うと神経削られるのです。
    心身健康なときじゃないと恋愛なんて出来ないのですよ。

    ご両親の家に帰り、お子さんと一緒に暮らせないのですか?
    子どもさんはお母さんに捨てられたと思っているか、
    祖父母を両親と思っているのでは?
    お子さんが可哀想だなと思って。
    1年も入院するほどの病気ならば、
    両親と暮らして子どもを育てるしかないのではないですか?

    トピ内ID:fae0ff334194cca6

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    補足説明2です。

    しおりをつける
    🙂
    めぐこ
    度々の投稿失礼します。

    病院での診察を受け、身体症状が長く続いたことと元彼氏との関係性とが主なストレス源となり、適応障害を発症したようです。

    身体面の症状はとりあえず手術での改善に望みを託し、元彼氏のことは皆さんが仰る通りに別れて正解な相手だったと思いますので、気持ちを切り替えていこうと思います。

    客観的な意見を伺うことが出来て、とても励みになりましたし、これから改めて自分自身と娘のことを第一にどうやって生きていこうか再考することができました。
    両親も高齢ですし、私のできる限りのことに取り組みながら今は娘を遠くから見守り、時期が来たら娘の支えになれるよう邁進して参りたいと思います。

    トピ内ID:4d974a8602614868

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