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    小学生の子供に自分(母親)の余命を伝える?

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    🙂
    すまいる
    ひと
    初めての投稿です。

    タイトルの通りなのですが、このたび余命宣告を受けました。
    ずっと闘病していたので、自分の心境は落ち着いていて、それよりもやらねばならないことをしっかりやっていかねばという気持ちです。

    子供へはこれまで、手術や抗がん剤等、その都度説明してきましたし、通院も多く、会話の中でも「ここが痛い」と伝えてきたりしたので、母親が病気であることは日常になっているようにみえます。ただ、命にかかわる病気とは思っていないはずです。
    病院にそういうケアの専門家の方がいて、相談しながら進めていくつもりですが、皆様のご経験も(特にご自分が子供の立場だった方)聞いてみたくて投稿しました。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:76e55d4e5544c0fc

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    1日でも長くご家族と過ごせますように

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    お子さんが低学年なのか高学年なのかでも、受け止め方が変わってくると思いますが何年生ですか?

    義兄(姉夫)のお母さまは小学生のころにがんで亡くなっています。
    病気なのは知っていたけど余命宣告されるほど悪いとは知らずに元気になると思っていたから、元気になったらアレコレしたいと思っていたことができなかったと。
    義兄は一緒に居れる期限があるなら教えて欲しかった、もっと一緒に居たのになって話してくれたことがあります。

    なんてお声かけしたらいいのか、上手く言葉に出来ませんが…
    すまいるさんが1日でも長くご家族と過ごせますように願っています。

    トピ内ID:95465b73ed875ae6

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    なな
    母が余命宣告を受けていた事を知ったのは、亡くなる半年ぐらい前でした。私は20代前半でしたが、それでもショックでかなり動揺しました。ただ私は当初、病気は絶対治るはずと楽観的に考えてしまったので(最悪の想定をしたくなかったのもあります)、もっと早く病状を知っていれば、母との最後の過ごし方が違ったかなとも思います。
    ただ私が小学生だったら受け止められなかった思います。
    余命は言わず、亡くなる可能性がある事だけを伝えてはどうでしょうか。
    トピ主さん親子が穏やかに過ごされる事を願っています。

    トピ内ID:3382c7ef42812583

    ...本文を表示

    心中お察しいたします

    しおりをつける
    🙂
    yosaaaan
    とても意志の強いお方だと推測いたします。
    私がもし主様と同じ状況だったと仮定した場合、私なら伝える選択をいたします。
    理由は、私がお子様の立場だとしたら、今精一杯母親という姿を目に焼き付けて、
    親孝行を精一杯やろうと思うからです。
    それができないと悔いが残ると思います。

    主様の強い意志は病気に打ち勝てる力を持っていると思います。
    このような意見ですがご参考になれば幸いです。


    トピ内ID:cb2616305f9f4f12

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    子供の年齢

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    くくるさん、さっそく生の声をありがとうございます!義兄さん辛いご経験をされたのですね。でも乗り越え今は新たなご家庭を築かれていること、私までホッとした気持ちになっちゃいました。

    子供は4月に入学したばかりです。
    初投稿で構えてしまい、情報量が少なくてごめんなさい…
    小1と小6じゃ、アドバイスも変わってきますよね。

    トピ内ID:e4b913306dfd9cee

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    絵本があります

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    blank
    ライオン
    私がトピ主さんだったら、「いつ」と具体的なことは言いません。だって私の周りの人々で余命宣告された方たちは、それよりもずっと長く生きておられますから。
    ただ絵本に沿って、そのような結末があることを普段から伝えると思います。
    私は持病があるので、娘2人に私が死んだら私の持ち物を仲良く分けるよう、よく言ってます。
    飛行機の距離の旅行の前にも冗談っぽく言ってます。
    病気でなくても、人生はいつどんな形で終わるか分かりませんから。
    「グリーフケア」で検索されると色々出ますから、お子さんが親を見送った後のことを考える機会になるかもしれません。子供たちが人生の節目で、可能なら毎年の誕生日に読めるよう手紙を残したり。
    これは夫さんとも相談されるといいと思います。お子さんが小さかった頃の服をまとめたり、成人式で使えそうなものも分かるように残したいと思います。

    トピ内ID:c9fae808c962eb0a

    ...本文を表示

    みなさま、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    そして、まとめての返信となりますことをおゆるしください。

    これまでの皆様のレスを読んで、自分でも考えてみて、期限を「いつまで」と宣告されることは、大人にとってですら衝撃も大きく、それを子供にすることは、有意義な時間を過ごしていきたい主旨からも外れてきちゃうかもしれません。

    ただ、命に終わりがあることを自分の状態と絡めて伝えていけたら。そのために手助けになる作品もあるのですね。
    焦らず丁寧に向き合ってみます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:e4b913306dfd9cee

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は教えて欲しかった

    しおりをつける
    blank
    みんな大好き
    小学生で親を亡くしました
    私は4年生でしたのであまり参考にならないかもしれませんが


    闘病の様子は見ていましたが
    それでも治ると信じて疑わなかったので
    治ったら家族旅行しようね、あれもこれもしたいな等と純粋に思っていました


    何も知らされず親が突然亡くなるって
    子どもにとっては交通事故で突然亡くしてしまうのと同じ位の衝撃なのではと思います

    それほど突然に感じショックでした


    だから教えて欲しかった
    お母さんとやりたい事、伝えたい事沢山あったのにな…って
    会える時間が限られていたなら
    あの時もお見舞いに行けばよかったな
    などと後悔ばかりです


    ただ、お子さんの年齢や性格にもよるんですよね
    高学年でもなかなか受け止める事は難しいと思います

    もし受け止め切れず泣いてばかりの顔を見せる事になっていたとしたら…
    それはそれで母に対する申し訳なさや後悔が残ったと思います


    お子様にはストレートには伝えず
    含みをもたせた言い方をするのが良いかもしれませんね

    お母さんがもし元気になれなかったとしても
    ずーっと○○を見守ってるよ
    困った時はお父さんやおばあちゃんを頼ってね

    そして○○が大好き
    あなたに会えてお母さんはとっても幸せだったの
    有難うね
    など、愛情を沢山伝えてあげる

    お母さんは自分と一緒にいて幸せな人生だったんだなって
    ずっと感じていてほしいですから

    それと一緒にやりたい事があったら教えてねと聞いてあげるかな

    あまり良いアドバイスがなくて申し訳ありません

    私なら過去の経験もあり
    且つ子どもに残したい言葉が沢山ありますので伝えると思います


    主さん御一家が心穏やかに過ごせます様お祈りしております

    トピ内ID:92204d7ac55f8cd3

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    みんな大好き様へ

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    辛い気持ちを思い出させてしまい、申し訳ありません。小4の時とのことですが、その時実際に感じられたお気持ち、興味深く読ませていただきました。
    他の経験者の方とも共通して、「あとどのくらいかわかっていたら、もう少し違う過ごし方ができた」というお気持ちが残っているように思いました。

    我が家はもう少し幼いゆえの配慮は必要そうですが、それでも、上記の観点も大切にしたいと思いました。
    そして、息子を大事に思っている気持ちを表現していくことから、すぐに始めたいなと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:e4b913306dfd9cee

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