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    保育園、保護者トラブル

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    ケイ
    子供
    こんにちは。トピ開いてくださりありがとうございます。
    保育園に通う年長娘がおりますケイと申します。朝の送迎は基本的に夫にお願いしているのですが、先日こんなことがありました。
    通常保育のはじまる9時以前は、1歳児クラスの教室で合同保育なのですが、上履きと靴下を廊下で脱いで、教室入口で並んで、先生に順番に引き渡すことになっています。
    夫と娘の前に、2〜3歳の子供を連れた保護者(母親)が待っていたのですが、その保護者が人を避けようと後ろに下がった際に、背負っていたリュックが娘の顔に当たったそうです。
    その保護者は、少し振り返り謝ったそうですが、夫はその謝罪の仕方に誠意を感じられなかったそうで「リュックが子供にぶつかってんだろ!ちゃんと子供の顔を見て謝れ!」と一喝したそうです。
    夫の話では、その保護者は驚いて振り返り、娘と夫を見て謝罪したそうですが、それでもこちらから言わなければ謝罪をしなかったであろう保護者に怒りが収まらなかったようです。
    幸い娘にはケガはありませんでしたが、夫は「目に当たって失明した可能性も、顔にあざが残った可能性もある。園に全て話して、再度謝罪を入れてもらおう」と言いました。
    連絡帳にその一部始終を記載し、園からは該当する保護者を探して、お話を伺います。という返答を頂いています。
    娘も、ぶつかった当初は痛かったけど今は痛みはないとのこと。
    相手に故意がないのに、大袈裟にすることはないと思うのですが、夫の気持ちも分からなくもない。
    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:38dd2a511c5b8997

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    完全にモンペだと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    花子
    >その保護者が人を避けようと後ろに下がった際に、背負っていたリュックが娘の顔に当たった

    こういう事って日常でいくらでもあり得ることで、ご主人やトピ主さんも当ててしまう側になること、絶対あると思うのですが、その度に「その謝罪では誠意が感じられない!」と何度も謝罪を要求されて納得できるんでしょうか。

    なんか、他に鬱憤があって、立場が弱い相手に八つ当たりしているようにしか見えませんが…

    その保護者さんご主人に言われる前にすぐに謝ったんですよね。
    軽く鞄が当たったくらいならそれで普通の人なら終了だと思いますが。

    私ならそんな夫といるのは恥ずかしすぎます。

    トピ内ID:5f1062d24402d383

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    やりすぎ

    しおりをつける
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    ねこ
    >夫の気持ちも分からなくもない。

    私の夫だったら全力で諌めますが、夫の気持ちが分かるなんて。
    似たもの夫婦といったところでしょうか。

    その場で冷静に相手の親に注意を促すだけならなんとも思いませんが、すでに一喝してるんですよね?
    「謝れ!」って、十分やりすぎなのにさらに謝罪を要求って。

    目に当たって失明した可能性って、私だったら前の人が動いただけでそんな危険な事故が起こるかもしれない至近距離に子供を立たせないですけどね。
    コロナなのに前の人に詰めすぎだったんじゃないですか?
    ソーシャルディスタンスを守って並んでたらリュックなんて当たらないでしょう。

    それから「リュックが当たって一喝、謝罪要求」という顛末が園内に広まったら、
    「トピ主さんの娘にちょっとでも怪我をさせたら怖いことになるから、あそこんちの娘とは遊ばせないようにしよう」
    と考える保護者が出てきてもおかしくないと思いますが。

    親がモンペ認定されて不利益を被るのは子供ですよ。

    トピ内ID:6c7cec3e3b6e26c5

    ...本文を表示

    怒ることじゃない

    しおりをつける
    🐤
    はなやる
    例えばですが、歩いていてちょっと手が触れる感じでぶつかった時、しっかり振り返り目を見て謝りますか?
    「あ、すみません…」くらいではないでしょうか。

    後ろに下がったのも1歩2歩ではないですか?
    そこでぶつかるって、相当近くに立っていたことになります。
    そんなにギリギリには並んでいてもならないと思います。
    勢いよく後ろに下がって押し倒したわけでもないですし、リュックにぶつかった感覚からしても大袈裟なことではないと思っているのでしょう。

    もし目に入ってしまったり、大きく怪我をしていれば、ちょっと振り返った時に反応を見ればわかりますよ。

    客観的立場なら、めんどうな保護者だな。と思います。
    身内の立場なら、一応共感は示しますが、(パパがうるさくて問題起こしちゃいそうだから)もう少し距離をおいて並ぼうねと子供に教えます。

    トピ内ID:a473730240ebc786

    ...本文を表示

    可哀想すぎる

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    相手のお母さんがとても可哀想です。謝罪したのに、その後園にも伝え、大袈裟にする意味がわからないし、そもそも最初から相手を怒鳴りつける旦那さんが怖すぎます。

    正直、そんな保護者いたら、〇〇ちゃんの親気をつけて、少しでも何かあったら怒鳴りつけてくる親だし、要注意だね、と職員間で情報共有されているでしょう。

    私が他の保護者としてその現場を目撃してしまったら、怖くて、どうかうちの娘があの子(主さんの娘さん)と仲良くなりませんように、と醜い気持ちかもしれませんが正直そう思うと思いました。

    トピ内ID:2c34b137a01bd0fa

    ...本文を表示

    すぐに謝罪、トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    お相手のリュックがお子さんの顔に当たったのは、急に振り向いたからではなく、ご主人の不注意でお子さんが近づき過ぎたからだと思います。それを相手のせいにして、大声で怒鳴り付けて謝罪を要求とか怖いです。

    とにかくすぐにご主人ではなくトピ主さんがお菓子を持って相手の保護者の方に怖い思いをさせたと謝罪に行ったほうが良いです。また、保育園にもお騒がせしたと謝り、ご主人は保育園にもう行かない方が良いぐらいです。

    これで更に謝罪を要求したら完全に要注意人物認定で、保育園の保護者さん、ゆくゆくは小学校の保護者にも伝わります。

    脅す訳じゃなく、以前、子ども会の役員決めである保護者さんが暴走した時に、あっという間に噂が広まってましたよ。

    トピ内ID:24cdc8a07a74b855

    ...本文を表示

    自分達が気をつけて。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    自分と子供の前に傘を振り回しながら歩いている人がいたら、離れる。

    ちょうど子供の目線に荷物を持っている人とすれ違う時は、子供に当たらないよう横にずれるか、自分の手で子供の顔をかばう。

    私は普通にやっています。

    今回だって、目の前に子供の目線にちょうどあるリュックがあったのなら、子供の顔に当たる可能性があることに気がついてよけなくちゃ。

    だけど、起きてしまったことは仕方がない。
    ああ、こんな危険もあるのだなって、今後ご自分達が気を付ければ済む話です。

    怒鳴るなんて、ご主人、やりすぎ。

    トピ内ID:1a10bbc88ef03a75

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    リュックが顔に当たったことより
    そんな父親の姿を目の当たりにした方がダメージがでかいよ

    娘さんにとっては、安心できる場所でなければならない保育園を
    攻撃する父親です
    それは、どこかにいい事あるんでしょうか?

    あなたがご主人をいさめるべきでは?

    結果、目にもあたっていないし、あざにもなっていない
    というか、女性のカバンが当たっただけで大げさだと思います

    ねえ、謝ってもらってどうするんですか?
    謝罪を強要するって、まともな人がやることではありませんよ

    園に求めるのは、再発防止でしょう

    そもそもご主人の注意が甘いからこうなったのだと思いますよ
    他人を責める前に、自分に落ち度がないか改めて考える癖をつけましょう

    トピ内ID:3a9559cae2225882

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    個人攻撃ではない方向へ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    娘が可愛すぎて!~ご主人の言動も理解できますが、その場で事は納められたのですよね。

    園には 「リュックを背負ってる方へのさ」として 後方にいる幼い子にとっては 顔の位置になるので要注意!という趣旨の貼り紙とか お手紙での追記にしてもらうだけではダメでしょうか。

    トピ内ID:3c86ebc8a26784eb

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    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    何故一喝するの?普通に話せば良い事。

    教養が有り、それなりの人は「一喝」しません。何事も落ち着いて丁寧に話しをします。

    それに今回の事はトピ主さんの旦那さんが、ソーシャルディスタンスを取らず、前の方のすぐ後ろに並んだ。
    明らかにトピ主さんの旦那さんのミス。

    旦那さん、普段の生活でも、気に入らない事が有れば店員さんや自分より弱い立場の女性、若い男性を「一喝」してませんか?

    他人の些細なミスは許せなくても、自分が同じミスをした時には知らん顔。言い訳が多く、責任転嫁して相手の責任にする。

    トピ主さんは一喝する旦那さんを「頼もしい、心強い」と思ってますが、明らかに回りから常識が無く怒鳴れば解決すると思ってる教養と品性の無い嫌われてる人です。

    このままでは保育園でも、将来小学、中学、高校、生活全てにおいて嫌煙されて嫌われてしまいますよ。

    頼もしく、心強い男性は決して声を荒げる事はしません。相手を尊重し静かに上手く問題解決が出来るのです。

    その真逆で自己中で無責任で身勝手で教養の無い、話し合いをする知識が無い人が「怒鳴って」相手を威嚇します。話し合う事を頭で言葉として考えられないから。仕事でも厄介者扱いで上には登れません。

    トピ主さんはその事に気が作かなければ、お子さんの価値観も父親と同じになり、皆から意味嫌われる存在となります。
    旦那さんにしっかり知識と教養と品性を教えましょう

    大きな声で吠える人ほど、小さく問題解決能力が無いのです。
    考えられないから、怒鳴る。

    トピ内ID:19eebcc88ed355c2

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    怖いです・・・

    しおりをつける
    🙂
    牛乳飲もう
    確かに、リュックが顔にぶつかったのでしょうけれど、年長さんのお嬢さんが耐えられるくらいの接触だったのでしょう。
    ぶつかったときに、お子さんが泣いたり、ぐずったりしなかったから「少し振り返り謝った」くらいで済んだのだと思います。
    年長さんなら、お父さんが声をかければ、前の人が多少動いてもぶつからないくらいの間隔でいることもできたはずです。
    ご主人は、ぶつかる前にすでにその人にイライラしていたのでは?

    でも、もうすでに、連絡帳で園側に対応を申し入れてしまったのですね。

    治療費がかかるようなケガを負ったなら話は全く別ですけど、「謝罪の仕方に誠意が感じられない」という主張は、ご主人の感情をおさめるような態度で謝罪をしなければならないということですよね?

    園側としては、朝並んで待つ場所を変更するとか、間隔を広く空けて待つように足元に印をつけるとか、リュックは降ろして待ってもらうとか、そういう対策を周知することになるかもしれないですね。
    私なら、園の先生に申し訳ないと思います。

    ご主人、お相手がどんな対応をしたら満足なんですか?
    具体的な希望はあるのですか?
    お子さんに治療費がかかっていなければ、慰謝料請求ですか?
    気が済むまで謝れば良いのでしょうか?

    子どもは、ちょっとした接触で転んだり、ケガをしたりすることもありますよね。
    悪気がないことがほとんどですが、実際には、ちょっとくらいの悪気があることもありますよ。でも、未熟者だから仕方がない。それを正しく導くのが大人の役割です。
    それなのに、その度に、あれこれ感情的に主張されるのかと思うと、親子共にとても怖いのでお付き合いしたくないです。
    申し訳ないですが、そのような保護者さんとは距離を置きますし、感情的で攻撃的なご家庭のお子さんだから、我が子ともあまり関わらないで欲しいな、と思います。

    トピ内ID:eb0206701cc4bb80

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