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    保育園、保護者トラブル

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    ケイ
    子供
    こんにちは。トピ開いてくださりありがとうございます。
    保育園に通う年長娘がおりますケイと申します。朝の送迎は基本的に夫にお願いしているのですが、先日こんなことがありました。
    通常保育のはじまる9時以前は、1歳児クラスの教室で合同保育なのですが、上履きと靴下を廊下で脱いで、教室入口で並んで、先生に順番に引き渡すことになっています。
    夫と娘の前に、2〜3歳の子供を連れた保護者(母親)が待っていたのですが、その保護者が人を避けようと後ろに下がった際に、背負っていたリュックが娘の顔に当たったそうです。
    その保護者は、少し振り返り謝ったそうですが、夫はその謝罪の仕方に誠意を感じられなかったそうで「リュックが子供にぶつかってんだろ!ちゃんと子供の顔を見て謝れ!」と一喝したそうです。
    夫の話では、その保護者は驚いて振り返り、娘と夫を見て謝罪したそうですが、それでもこちらから言わなければ謝罪をしなかったであろう保護者に怒りが収まらなかったようです。
    幸い娘にはケガはありませんでしたが、夫は「目に当たって失明した可能性も、顔にあざが残った可能性もある。園に全て話して、再度謝罪を入れてもらおう」と言いました。
    連絡帳にその一部始終を記載し、園からは該当する保護者を探して、お話を伺います。という返答を頂いています。
    娘も、ぶつかった当初は痛かったけど今は痛みはないとのこと。
    相手に故意がないのに、大袈裟にすることはないと思うのですが、夫の気持ちも分からなくもない。
    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:38dd2a511c5b8997

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    完全にモンペだと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    花子
    >その保護者が人を避けようと後ろに下がった際に、背負っていたリュックが娘の顔に当たった

    こういう事って日常でいくらでもあり得ることで、ご主人やトピ主さんも当ててしまう側になること、絶対あると思うのですが、その度に「その謝罪では誠意が感じられない!」と何度も謝罪を要求されて納得できるんでしょうか。

    なんか、他に鬱憤があって、立場が弱い相手に八つ当たりしているようにしか見えませんが…

    その保護者さんご主人に言われる前にすぐに謝ったんですよね。
    軽く鞄が当たったくらいならそれで普通の人なら終了だと思いますが。

    私ならそんな夫といるのは恥ずかしすぎます。

    トピ内ID:5f1062d24402d383

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    やりすぎ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >夫の気持ちも分からなくもない。

    私の夫だったら全力で諌めますが、夫の気持ちが分かるなんて。
    似たもの夫婦といったところでしょうか。

    その場で冷静に相手の親に注意を促すだけならなんとも思いませんが、すでに一喝してるんですよね?
    「謝れ!」って、十分やりすぎなのにさらに謝罪を要求って。

    目に当たって失明した可能性って、私だったら前の人が動いただけでそんな危険な事故が起こるかもしれない至近距離に子供を立たせないですけどね。
    コロナなのに前の人に詰めすぎだったんじゃないですか?
    ソーシャルディスタンスを守って並んでたらリュックなんて当たらないでしょう。

    それから「リュックが当たって一喝、謝罪要求」という顛末が園内に広まったら、
    「トピ主さんの娘にちょっとでも怪我をさせたら怖いことになるから、あそこんちの娘とは遊ばせないようにしよう」
    と考える保護者が出てきてもおかしくないと思いますが。

    親がモンペ認定されて不利益を被るのは子供ですよ。

    トピ内ID:6c7cec3e3b6e26c5

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    怒ることじゃない

    しおりをつける
    🐤
    はなやる
    例えばですが、歩いていてちょっと手が触れる感じでぶつかった時、しっかり振り返り目を見て謝りますか?
    「あ、すみません…」くらいではないでしょうか。

    後ろに下がったのも1歩2歩ではないですか?
    そこでぶつかるって、相当近くに立っていたことになります。
    そんなにギリギリには並んでいてもならないと思います。
    勢いよく後ろに下がって押し倒したわけでもないですし、リュックにぶつかった感覚からしても大袈裟なことではないと思っているのでしょう。

    もし目に入ってしまったり、大きく怪我をしていれば、ちょっと振り返った時に反応を見ればわかりますよ。

    客観的立場なら、めんどうな保護者だな。と思います。
    身内の立場なら、一応共感は示しますが、(パパがうるさくて問題起こしちゃいそうだから)もう少し距離をおいて並ぼうねと子供に教えます。

    トピ内ID:a473730240ebc786

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    可哀想すぎる

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    相手のお母さんがとても可哀想です。謝罪したのに、その後園にも伝え、大袈裟にする意味がわからないし、そもそも最初から相手を怒鳴りつける旦那さんが怖すぎます。

    正直、そんな保護者いたら、〇〇ちゃんの親気をつけて、少しでも何かあったら怒鳴りつけてくる親だし、要注意だね、と職員間で情報共有されているでしょう。

    私が他の保護者としてその現場を目撃してしまったら、怖くて、どうかうちの娘があの子(主さんの娘さん)と仲良くなりませんように、と醜い気持ちかもしれませんが正直そう思うと思いました。

    トピ内ID:2c34b137a01bd0fa

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    すぐに謝罪、トピ主さんが

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    🙂
    おはぎ
    お相手のリュックがお子さんの顔に当たったのは、急に振り向いたからではなく、ご主人の不注意でお子さんが近づき過ぎたからだと思います。それを相手のせいにして、大声で怒鳴り付けて謝罪を要求とか怖いです。

    とにかくすぐにご主人ではなくトピ主さんがお菓子を持って相手の保護者の方に怖い思いをさせたと謝罪に行ったほうが良いです。また、保育園にもお騒がせしたと謝り、ご主人は保育園にもう行かない方が良いぐらいです。

    これで更に謝罪を要求したら完全に要注意人物認定で、保育園の保護者さん、ゆくゆくは小学校の保護者にも伝わります。

    脅す訳じゃなく、以前、子ども会の役員決めである保護者さんが暴走した時に、あっという間に噂が広まってましたよ。

    トピ内ID:24cdc8a07a74b855

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    自分達が気をつけて。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    自分と子供の前に傘を振り回しながら歩いている人がいたら、離れる。

    ちょうど子供の目線に荷物を持っている人とすれ違う時は、子供に当たらないよう横にずれるか、自分の手で子供の顔をかばう。

    私は普通にやっています。

    今回だって、目の前に子供の目線にちょうどあるリュックがあったのなら、子供の顔に当たる可能性があることに気がついてよけなくちゃ。

    だけど、起きてしまったことは仕方がない。
    ああ、こんな危険もあるのだなって、今後ご自分達が気を付ければ済む話です。

    怒鳴るなんて、ご主人、やりすぎ。

    トピ内ID:1a10bbc88ef03a75

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    リュックが顔に当たったことより
    そんな父親の姿を目の当たりにした方がダメージがでかいよ

    娘さんにとっては、安心できる場所でなければならない保育園を
    攻撃する父親です
    それは、どこかにいい事あるんでしょうか?

    あなたがご主人をいさめるべきでは?

    結果、目にもあたっていないし、あざにもなっていない
    というか、女性のカバンが当たっただけで大げさだと思います

    ねえ、謝ってもらってどうするんですか?
    謝罪を強要するって、まともな人がやることではありませんよ

    園に求めるのは、再発防止でしょう

    そもそもご主人の注意が甘いからこうなったのだと思いますよ
    他人を責める前に、自分に落ち度がないか改めて考える癖をつけましょう

    トピ内ID:3a9559cae2225882

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    個人攻撃ではない方向へ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    娘が可愛すぎて!~ご主人の言動も理解できますが、その場で事は納められたのですよね。

    園には 「リュックを背負ってる方へのさ」として 後方にいる幼い子にとっては 顔の位置になるので要注意!という趣旨の貼り紙とか お手紙での追記にしてもらうだけではダメでしょうか。

    トピ内ID:3c86ebc8a26784eb

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    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    何故一喝するの?普通に話せば良い事。

    教養が有り、それなりの人は「一喝」しません。何事も落ち着いて丁寧に話しをします。

    それに今回の事はトピ主さんの旦那さんが、ソーシャルディスタンスを取らず、前の方のすぐ後ろに並んだ。
    明らかにトピ主さんの旦那さんのミス。

    旦那さん、普段の生活でも、気に入らない事が有れば店員さんや自分より弱い立場の女性、若い男性を「一喝」してませんか?

    他人の些細なミスは許せなくても、自分が同じミスをした時には知らん顔。言い訳が多く、責任転嫁して相手の責任にする。

    トピ主さんは一喝する旦那さんを「頼もしい、心強い」と思ってますが、明らかに回りから常識が無く怒鳴れば解決すると思ってる教養と品性の無い嫌われてる人です。

    このままでは保育園でも、将来小学、中学、高校、生活全てにおいて嫌煙されて嫌われてしまいますよ。

    頼もしく、心強い男性は決して声を荒げる事はしません。相手を尊重し静かに上手く問題解決が出来るのです。

    その真逆で自己中で無責任で身勝手で教養の無い、話し合いをする知識が無い人が「怒鳴って」相手を威嚇します。話し合う事を頭で言葉として考えられないから。仕事でも厄介者扱いで上には登れません。

    トピ主さんはその事に気が作かなければ、お子さんの価値観も父親と同じになり、皆から意味嫌われる存在となります。
    旦那さんにしっかり知識と教養と品性を教えましょう

    大きな声で吠える人ほど、小さく問題解決能力が無いのです。
    考えられないから、怒鳴る。

    トピ内ID:19eebcc88ed355c2

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    怖いです・・・

    しおりをつける
    🙂
    牛乳飲もう
    確かに、リュックが顔にぶつかったのでしょうけれど、年長さんのお嬢さんが耐えられるくらいの接触だったのでしょう。
    ぶつかったときに、お子さんが泣いたり、ぐずったりしなかったから「少し振り返り謝った」くらいで済んだのだと思います。
    年長さんなら、お父さんが声をかければ、前の人が多少動いてもぶつからないくらいの間隔でいることもできたはずです。
    ご主人は、ぶつかる前にすでにその人にイライラしていたのでは?

    でも、もうすでに、連絡帳で園側に対応を申し入れてしまったのですね。

    治療費がかかるようなケガを負ったなら話は全く別ですけど、「謝罪の仕方に誠意が感じられない」という主張は、ご主人の感情をおさめるような態度で謝罪をしなければならないということですよね?

    園側としては、朝並んで待つ場所を変更するとか、間隔を広く空けて待つように足元に印をつけるとか、リュックは降ろして待ってもらうとか、そういう対策を周知することになるかもしれないですね。
    私なら、園の先生に申し訳ないと思います。

    ご主人、お相手がどんな対応をしたら満足なんですか?
    具体的な希望はあるのですか?
    お子さんに治療費がかかっていなければ、慰謝料請求ですか?
    気が済むまで謝れば良いのでしょうか?

    子どもは、ちょっとした接触で転んだり、ケガをしたりすることもありますよね。
    悪気がないことがほとんどですが、実際には、ちょっとくらいの悪気があることもありますよ。でも、未熟者だから仕方がない。それを正しく導くのが大人の役割です。
    それなのに、その度に、あれこれ感情的に主張されるのかと思うと、親子共にとても怖いのでお付き合いしたくないです。
    申し訳ないですが、そのような保護者さんとは距離を置きますし、感情的で攻撃的なご家庭のお子さんだから、我が子ともあまり関わらないで欲しいな、と思います。

    トピ内ID:eb0206701cc4bb80

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    失明や顔に痣が残る可能性がある程、強く当たっていますか?

    しおりをつける
    😨
    元保育園児の母
    他の方もご指摘の通り
    >保護者が人を避けようと後ろに下がった際に、背負っていたリュックが娘の顔に当たった
    のは(1歳児が立っていたなら、大人が背負っているリュックの高さに顔ではないと思うので)旦那様がお子様を抱っこか何かしている状態で
    旦那様とお子様が前の方に近づき過ぎた
    旦那様がお子様の顔に当たらない様に避ける事も出来たのでは?
    と思います。

    仮に相手に100%の非があり
    >夫はその謝罪の仕方に誠意を感じられなかった
    >こちらから言わなければ謝罪をしなかったであろう保護者に怒りが収まらなかった
    としても、子ども達もいる前で
    >「リュックが子供にぶつかってんだろ!ちゃんと子供の顔を見て謝れ!」と一喝
    するのは、どうでしょう?

    幼いお子様達に大人の怒鳴り声、言い争い等を見聞きせるのは良くないですよ。
    >目に当たって失明した可能性も、顔にあざが残った可能性もある
    本当にその様な可能性がある程、激しく強く当たっていますか?
    角膜等が傷ついている可能性も心配し、受診した上で
    >幸い娘にはケガはありませんでした
    と判断していますか?

    私は電車の椅子に座っている状態で、急ブレーキがかかり、前に立っていた方がバランスを崩し、手に持っていた鞄の角が私の目を直撃、装着中のハードコンタクトが割れ、暫く眼科治療を受けた等の経験がありますが…失明の危険は皆無でした。
    強度の近眼なので距離感を誤り、運動中、顔にボール等が当たった事も何度かあります。
    その経験を通し反射で瞬時に閉じる為、意外と目は少しの事なら大丈夫だと感じています。

    旦那様は【お子様に対し何もしていない(最善を尽くしていない)】のに、相手の非を責め、最悪の事態を想定し大騒ぎしているだけでは?
    主様は本気で
    >夫の気持ちも分からなくもない
    と思います?
    旦那様の一喝を見聞きした子ども達のメンタルケアする事をお勧めします。

    トピ内ID:139ec8eac7f4074f

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    一喝というのかな

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    過剰反応して怒鳴りつけただけでしょ。痛がって泣いたとかでもないのに、失明したらなんて大袈裟すぎる。

    謝罪したのに、これ以上騒ぐって、モンペですよ?もう噂になっているかも。

    少しの失礼も許さないって、怖いですし、そんなに過保護に育てたら、お子さん勘違いした子供になりますよ?

    こけたら、骨折してしまうかも、膝を強打して歩けなくなるかもと考えて育てているの?他人の過ちだから、トコトン責めないと気が収まらないって、ご主人がおかしいです。

    トピ内ID:2154f9c892a85e4a

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    お子様の年齢、間違えてしまいました。すみません。

    しおりをつける
    😣
    元保育園児の母
    レスに1歳児が立っていたなら~と書いてしまいましたが、主お嬢様は
    >年長
    でしたね。
    間違えてしまい、申し訳ありません。

    でも年長のお子様が立っている顔の高さに、保護者=大人が
    >背負っていたリュック
    があったのかな?とは思います。

    トピ内ID:139ec8eac7f4074f

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    正直そこまで怒り心頭すること??と思いました。
    振り返って謝っているんでしょう?
    そしてもう一度謝っています。
    それ以上何を求めているんですか??
    正直分かりません。

    誠意がないとか思っている様ですが、実際お子さんもう痛がってないし、傷もないのでしょう?

    これ以上何を要求するのか、正直あなた方の方が怖いです。

    確かに実際に怪我されたとかならわかりますが、リュックに当たった位で大袈裟だと思いますね。

    保育園にまで苦情を言うあたりやりすぎですよ。

    2度謝っているのに再度謝って貰って何を要求するんですか?

    そんなことして通いにくくなるとは思えないんでしょうか。

    トピ内ID:1a10b5c88ef03043

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    可能性の話をするなら

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたの子供が一歳児のクラスで転んで
    一歳児にけがをさせる可能性もありますよね?
    骨折させたり後遺症の残る事態になるかもしれませんよね?
    だから今すぐ退園を申し出たほうがいいですよ!

    ・・・ってご主人に言ってみてください。
    はぁ?!とか、馬鹿なの?!とか、ふざけてんの?!といった反応を示すなら
    それこそがお相手の気持ちだよ!と言ってやりたい。

    トピ内ID:8e9734b89943eb74

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    モンスターペアレントにもきっかけはある。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    世の中にモンスターペアレントという人々がいますが、そういう人たちは何のきっかけもなくとんでもないことを言い出すわけではありません。
    まさに、トピ主さんのご主人のように『小さなきっかけ』はあって、それをことさらに大きく言うんですよね。

    前にいた人が下がってきてリュックがぶつかったくらいで、年長のお子さんが失明したり、顔に傷が残るなんて、かなり考えにくいです。
    そんなことを言い出したら、家から出ない方がいいです。家から出たら宇宙船が落ちてきて大怪我になるかも知れませんよ。

    さらに、良い大人が恫喝する…恫喝って分かりますか?一喝じゃないですよ、ご主人のやったことは恫喝です。同じ保護者同士で、やって良いことじゃないです。

    謝ったにも関わらず「誠意が感じられない」なんて、誰の言うことかと思います。

    ご主人の物言いも、考え方も、普通とは言い難いです。
    やっていることは、「俺の気が済むまで謝れ!」ということですよね。
    怖いです。誰も、今後一歳関わりたくない保護者になりますが、それでいいんですか?

    トピ内ID:f3fff9b7775dd455

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    大げさすぎると思います。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    万が一娘さんが病院へ行くほどの怪我をしたのなら、園へ連絡します。
    しかし、何とも無いなら、今後気をつけて下さいくらいで終わらせます。

    その場で怒って謝らせたのならそれでよいのでは?と思います。

    故意にぶつけたわけではなく、お互い様だと思うのです。

    トピ内ID:e88593a9498231fd

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    ヤバい父親

    しおりをつける
    🙂
    N
    普通じゃないですよ…
    先方も謝ってくれてる訳ですし、故意でやった訳でもないのに。一喝どころではないです…教育現場でそんな声聞いたら、娘さんも他の子もビックリしちゃいます。普段からそんな気性が荒いのですか?

    第三者目線で見て、過剰反応しているのはあなた方です。保育園の判断もそうでしょう。問題の多い親と認識されたら、保育園を辞めることになりませんか。
    旦那さんを教育された方が良いと思います。

    トピ内ID:d2be4b951e8bea18

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    ちょっと怖い。

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    客観的に、親のリュックが子供の顔に当たったからカチンときたのは解ります。
    でも『謝れ!』と言われたら逆に怖いなと感じます。
    ましてや我が子が小さいから。

    逆に聞きたいのですが、保護者を特定出来たとしてどんな謝罪を受ければ許してあげるつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:fa2e24fa6bb41b55

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    え?わかるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >相手に故意がないのに、大袈裟にすることはないと思うのですが、夫の気持ちも分からなくもない

    え?わかるんですか?主さんの夫の言動、完全にモンペですけど、理解できるのですか?


    ちょっとリュックが当たったくらいで大袈裟な。更に普通はちゃんと周りとの距離を見ててぶつかりそうなら先に子供の立ち位置をずらしたり我が子が危なくないように親が配慮します。自分の配慮不足は棚上げでいきなり怒鳴ったのには周りもびっくりだし、多分もう周りの保護者からは警戒されてますよ。主さんのお子さんとあまり遊ばせたくないですもん。わざとじゃなくてもぶつかって怪我させたら怒鳴るどころじゃ無さそうだから。

    更に園に連絡して再度謝罪?絶対阻止すべきですよ。

    その夫の気持ちがわかるって、やばいですよ。世間の常識からズレてます

    トピ内ID:dc497f1fa6eba3db

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    そういうことなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    退園してお手許で育ててください。
    わざとでない上に、リュックが当たったくらいで(この程度のことは、園児同士でよくやっています)、執拗に責め立てる。
    恥ずかしいことですよ。
    その姿、お嬢さんが理解したらどうするのですか。
    もう少し大きくなって、親がモンペだなんて知られたらお友達に避けられてしまうでしょう。
    ご主人、勘違いも甚だしいです。
    お子さんが不憫です。
    保育園にも迷惑を掛けてしまっていることを理解してください。
    トピ主夫婦の味方ではなく、ニュートラルに対応を考えてくれているはずです。
    納得できなくても、今後もお世話になるつもりなら、対応に従ってくださいね。

    トピ内ID:860e16faf236c04d

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    旦那さんの気持ちはわからない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >幸い娘にはケガはありませんでしたが、夫は「目に当たって失明した可能性も、顔にあざが残った可能性もある。園に全て話して、再度謝罪を入れてもらおう」と言いました。
    当たる前だったらその可能性はあるけど、
    失明もしてないし、あざもない。
    何を言ってるのかわかりません。

    旦那さんのいう通りに謝罪したのに、
    なんのために再度謝罪するんですか?
    謝罪を強要したり、犯人探しのためだけに旦那さんが日参しだしたりしたら怖い。

    園側に申し入れるとしたら大人のリュックは園児の顔の辺りになって危ないから背負わずに手にたようにして欲しいとかじゃないでしょうか。

    私がお相手の保護者で、再度謝罪させられたり、次に会ったときに睨まれるなどしたら恐ろしいのでトピ主親子を疎遠にします。
    何がスイッチかわからないもん。

    トピ内ID:f30948b7410cc63c

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    リュクトラブル

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    結構多発しているのは事実です。
    後ろを気にしていない人は多い。

    ですから、明らかに後ろに人がいるその状況の時、しかも背の低い子供がいるのですから、それは十分留意するべき事ではあります。
    人混みではリュックは手前、というのは常識です。

    ある時歩いている人にリュックを当てられた事があり、先方はアラって程度で、正直ムカついた事はあります。
    未だリュックを背負って電車に乗って後ろへの気遣い0の人にはウンザリです。
    夫もそういうウンザリはあったかもしれまません。
    また、車なら逆凸と言うことで、かなりコワイ事。その辺も混じっているかも。


    かつて歩きタバコによる幼児の怪我もありました。リュックも同じですね。

    とはいえ、私もそこまで立腹しませんよ。

    かつて娘が保育園で無関係の子に顔面を引っ掻かれた事があります。
    敢えて相手を知りたいとも、勿論謝罪要求もしませんでした。

    翌日になって、園長に「病院に行かせて下さい」と謝られました。
    「後日、父親や祖母に怒鳴り込まれる事もあるので」と。
    保育園も大変ね、と思いました。
    逆の立場、もし私が知らなかったら嫌だな、とは思いました。

    ヘンな親と思われたく無かったら、トピ主からお騒がせしてゴメンナサイです。

    私なら、貰い事故にならない様に、もう少し距離を取るなどして防ぎます。私もリュックとは距離を取るようになりました。

    相手保護者も危機感けど、夫も子供を守る危機感無いかも。


    何よりの、自分もやらかす可能性を考えたら。強く言えないモノです。そのように夫に伝えては?

    トピ内ID:83170fb8b2609cba

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    保育園向きじゃ無い

    しおりをつける
    🙂
    モンペです
    これ以上何を求めているんでしょうか?相手の家族全員と園の関係者一同からの謝罪?もしくは全品?

    相手も失礼だったと思います。ですが怖いご主人ですね。再度の謝罪を求める場合、実際に怪我したときのみですよ。その後はアザもなく痛みも無いのでしょう?病院に行って診断を受けたのですか?そうじゃ無ければもう良いと思うんですが。

    保育園、小さいときは、ぶつけたぶつかったの連続でしょう?故意で無い限りはお互い様だと思うんですよ。

    ご主人はすでにモンペの域だし、要注意一家とされているはずです。ママ友付き合いは無理そうですね。怖くて近寄れませんから。またこれがお子さんのお友達関係に響かなきゃ良いのですが。

    こういうご家庭では、専業主婦でお子さんを育てた方が良い気がしました。

    トピ内ID:4c1fe801b7899b46

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    ご主人の気持ちは分からない。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    >夫は「目に当たって失明した可能性も、顔にあざが残った可能性もある。園に全て話して、再度謝罪を入れてもらおう」と言いました。

    確かに可能性はある。
    ただあくまで可能性。
    それも高いとは思えない可能性。
    もし本気でご主人が謝罪を求めるなら私は謝罪します。
    が、もし逆の立場になった時は容赦しません。
    小さな可能性も見逃さず徹底的にやります。
    それでもいいですね?と確認の上で謝罪です。
    まあご主人みたいなタイプは自分には甘いのだろうけど・・。

    トピ内ID:067de2cac49865c2

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    ご亭主が粗野

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    明らかにわざとではないアクシデント。
    貴方のご亭主はいきなり「リュックが子供にぶつかってんだろ!ちゃんと子供の顔を見て謝れ!」と一喝。これ、一喝というか恫喝ですよね。
    他人に対する口の聞き方をご存知ないのかな。よくもまぁ子供の前で親が他の大人に向かってこんな言葉を吐けるなぁと驚きました。

    腹が立っていたとしても少なくとも敬語は必須でしょうに。

    相手が女性だから強気な態度なんでしょうか。

    何にせよ一喝ではなく恫喝です。相手に恐怖心を与えた場合はご亭主の方が問題になりかねませんので今後は気をつける方が良いでしょうね。

    それに既に一度謝罪しているのでそれで本件は終わり。
    貴方のご亭主が謝罪を強要はできませんし、あまり強い態度やしつこいとこれは強要罪や脅迫罪に該当しかねません。

    被害者だから何を言っても何をしてもいいという世の中ではないんです。その点しっかり理解しておかないと今後苦労しますよ。

    一度ご亭主にやりすぎはご亭主側が問題になる可能性もあると貴方から言ってあげてください。何やら勘違いしているようなので。

    トピ内ID:5ed47fc8b5bc7439

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    アンガーマネジメント

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    🙂
    スタっしー
    トピ主夫は何らかの問題があると思います。
    専門家の助けを借りて、アンガーマネジメントを学びましょう。

    該当する保護者が見つかったら、トピ主から夫の非礼を詫びればいいと思いますよ。
    夫は、二度と園に行かせないようにしましょう。

    多分、夫の怒りの根底には何か別のストレスがあります。
    今後は夫の話は話半分に聞き流しましょう。
    真に受けて行動したら、トピ主やトピ主子供まで周囲から避けられます。

    子供を連れているときは、周囲に目配り気配りを欠かさず、子供に害が及ばないように配慮するのが親の仕事。
    トピ主夫は危機管理ができていません。
    子供が失明したり、顔に傷が残ったらどうするんですか?
    事後で謝ってもらっても手遅れなんです。
    リュックが迫った瞬間に自分の手を犠牲にして子供の顔を守らなきゃいけないんですよ。
    起きてもいない可能性を追求して、これからのことを考えていませんよね。

    いっそ、ずっと子供を抱えて生活しますか?
    家の中でも子供は怪我をする可能性はありますよ?
    トピ主夫が言ってるのは、それくらい荒唐無稽。
    自分だって何度も転んで、ぶつかって怪我して成長してきたのにね。
    とても変ですよ、トピ主夫。

    トピ内ID:a15679c61f71239f

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    怖いです

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    🙂
    柊hi-lite
    あなたのご主人、怖いです。
    そんな怒鳴らなくても。

    転んだとか流血したとかアザになったとかならそれなりの対処があると思いますが
    それでも男の人が怒鳴ると怖いですよ。
    そういう時こそ冷静に話したほうがいいと思いますよ。

    だいたい何故他人に向かって急にタメ口なんですか。
    謝罪の仕方に誠意が感じられなかったのは、起こったことがわからなかったからでは?
    「リュックが顔にあたっちゃって。ちょうど目の高さなので、気をつけてくださいね」って
    普通に言えばいいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:2a7c91c897fbd34f

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    言い方が怖いです。わざとやったわけではないのだし、謝り方が悪いとかいうのは、同じ子供を持つ親同士なら、もっと穏便に済ませられないのかなと思います。
    誠意がないとか、傷がなかったらどうするのかといった問いかけは、場合によっては脅しや恫喝にも感じます。
    子供さんを心配しての発言にしても、ちょっと行きすぎてると思います。

    トピ内ID:fd82b2cabf6adc60

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    トピ主さんへ

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    😡
    ジジ子
    娘さんの顔に、他の園児さんのリュックがあたったとの事、それは大変でしたね。園児さんの親御さんが娘さんに謝罪してくださったのでしょう。謝罪して解決した事なのに、あなた方夫婦は、保育園と園児さんの親御さんに謝罪を要求するのですか?自分達の言動がおかしいと思いませんか?保育園のやり方が気にいらなければ、娘さんを退園させて家庭保育をすればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:34efc9da44c64ffc

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