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    🙂
    ゆき
    ひと
    相談者は妻です。
    先日マンションを購入しました。
    その際ありがたいことに双方の両親から百万円ずつ援助をいただきました。
    ワクチン摂取の目処もついたところで、私の母から今年中には一度泊まりに行きたいと連絡がきました。
    もちろん歓迎だよ、と伝えたのですが、その際母から「普通家を買った側が親を招待しないといけないよ。全然招待してくれる様子がないからこちらから言ったのよ。援助もうけたなら尚更そうしないといけない。常識がない恥ずかしい。」とかなり怒られてしまいました。
    いつでも遊びにきてねとは言っていましたが、家をお披露目するために招待するという発想に至れず...反省しております。

    そして母から「義理のご両親の事はきちんとご招待しなさい。私達(妻側両親)より先にお呼びしないといけません!」ときつく言われています。
    でも迷っています。

    理由として
    義理の両親は現在訳あって賃貸住宅に住んでいます。いまは落ち着いているものの過去にはかなり金銭的に苦労しており持ち家を手放した経緯があり。そんな中新築の綺麗なマンションに招待したら、なんだか見せびらかしているみたいで感じが悪いのではないか?
    ということです。
    夫によると義母は家を手放す際非常にショックをうけ、精神的にかなりきつい状況だったと聞いています。今でもこの歳で賃貸暮らしなんて恥ずかしいとヒステリックに義父を責めたてる事があるようです。

    夫と話し合っていますが夫も迷っており、母親の考えている事があまりわからないみたいです。

    母は「いろいろ事情はあるだろうけど、息子がメインで買った家で援助までしたのに妻側両親が呼ばれて自分達が呼ばれない方が傷つく。関係にヒビが入るよ。」と。母の言うことも凄くわかります。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:e126f7565b71137f

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    うちの母と同じ

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    続き前ですが、まったく同じでした。
    順序として、まず義実家を招待したあとで自分がと言いたいのでしょう。
    まあ、それはわからないでもないですが。

    義父母はもともと旅行なども嫌いな人たちで、遠方で泊まりが必須のわが家には
    来るつもりはないとはっきり言ってくれたので、それで話は終わったのですが
    私の母がうるさいこと。

    それってつまり、義父母を先に招待するのが礼儀という思い込みがあり、
    その礼儀に反することをすると、そんな娘を育てた自分が恥をかくという思っていたようです。
    確かに昔から、「世間が~」「人様が~」と、他人の目ばかり気にする人でした。
    自分が一番かわいいんですよ。

    何度も「義父母は来ないと言っている」と言っても通じないので放っておいたら、
    結局待ちきれなくなったらしく、翌年のお正月に押しかけてきて、また文句を言ってましたが。

    トピ主さんの場合は、旦那さんの実家の問題もあるようなので、
    旦那さんが決めたことに従っていいと思います。
    それが気にいらないなら、トピ主母も来なくていいということでいいのでは?

    トピ内ID:0a0109fdb93534ec

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    援助してもらってるなら招待しますね

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    見せびらかすのではなく
    お礼の気持ちを示したいので
    私ならお料理でもてなすことだけ考えます。

    もし、部屋を見たいというなら見てもらいますが。

    それにしても、
    お金にご苦労なさった義両親から何故100万円の援助を?

    私なら胸が痛くて受け取れません。

    トピ内ID:bbe272186258eb62

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    そりゃあ招待してもらえればうれしいです

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    援助があるからないからという問題じゃありません。
    息子夫婦は他人じゃないんです。
    この先どんな家で暮らして行くのか興味ないわけないです。

    それに招待する、されるということは心の門戸を開いてくれたということです。
    自宅というプライベート空間にウェルカムされればある意味受け入れられたということです。

    まあ今時夫の親妻の親どちらが先でも私なら気にしません。
    一緒でもいいですし。
    でもどちらか一方だけはひどいです。

    息子の新居を見せびらかされたなんて思う親がいるんでしょうか。
    私には信じられないですが、心配ならまず声をかけて招待受けるか受けないか決めてもらったら?

    トピ内ID:7481d28e83328c55

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    ご招待するのは常識です 

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    >双方の両親から百万円ずつ援助をいただきました。

    夫側の義父母は家を売るほど困窮した時期があるのに
    百万円の援助を、すんなり受け取ったわけですね。
    援助を受けたらご招待するのは常識ですよ。
    援助を受けなくても、両方の親にはお披露目のご招待を普通はします。

    しかし、援助を辞退することを考えなかったのですか?

    トピ内ID:73e4c5e89eb4f536

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    招待する

    しおりをつける
    blank
    美月
    家を購入するにあたり、お祝いなり援助なり戴いたら、一度はご招待するものだと思います。
    私も自分の子達がそれが当たり前で出来ない子だとしたら、ショックですね。

    トピ内ID:9fb80f5fa58dad06

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    どういう経緯で援助して頂いたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    家を買う力はもう無い義両親が息子に100万の援助ですか。

    そういう事情があって賃貸住になった義家からの援助をよく受け取れたなあというのが正直な感想ですが、
    トピ主実家から援助が出るというのでそれに合わせたのか 義実家が先に言い出してご実家がそれに合わせたのかわかりませんけど、どういう流れから親が援助をすることになったのでしょうか。

    トピ内ID:a4aa1ca7b4295f95

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    親にとっては最高にうれしいこと

    しおりをつける
    😮
    こどもが家を建てた。誇らしく、ああこれでやっと一人前だよね、と誰彼なしに吹聴したいくらいうれしいことですよ、親にとっては。援助云々ではなく、その家を見てもらい、よかったね、とともに喜び合うのが当たり前でしょう。その感覚がないのは不思議としかいいようはありません。「いっしょに喜んでほしい」と思えないのなら仕方がありませんが、わたしには理解できませんね。

    トピ内ID:e085547dd2783459

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    気付かなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    母親に言われるまで気付かなかったということは、もしかしたら「遊びに行く」と言われなかったら両親を招待しようなどと思わなかったのですか?ちょっと呆気に取られました。援助されてなくても普通は両親は落ち着いたら呼ぶものですよ。

    他の方も書かれているように、窮困していたと分かっていながらも100万円を辞退せず受け取ったことも驚きです。その上、招待しようなどとは考えてなかったんですもんね。

    見せびらかしているような気がするとありますが、本心は 家に招待して将来的にここに一緒に住みたいと言われたら困る・・・などという心があるのかなと感じました。
    子供が幸せになったら 親は嬉しいものだと思いますが、1度も家に上がらせてないのは冷たいですね。

    トピ内ID:ff61b30760462450

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    援助について

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    🙂
    ゆき
    たくさんのレスありがとうございます。続きをまとめる前に申し訳ありません。
    やはり一般的には招待されると嬉しいものなんですね。
    ただ呼んでも断られたとの意見もあり迷います。人によりますよね。

    援助の件で誤解を生む書き方をしてしまったかもしれませんが、こちらから援助をお願いしますと申し出たものでは決してないです。
    購入したマンションはローンの与信内ですし、双方の両親の援助がなくても購入は決まっていました。その旨お伝えしている上でお祝いとしていただいた形になります。

    金銭的にも家を買えるほどではないが生活レベルを上げなければ暮らしていける目処はついていると聞いています。

    またお断りすべきだったとの意見も多かったですが、どうぞと包んで下さったお祝いのお金を突き返すなんてできません。それこそ上から目線ですし、義両親もそんなことは望んでなかったかと思います。

    自分の家の購入が嬉しいからこそ、家を手放した義母の気持ちを思うと「家を見に来てください」とは言いにくいです。
    他の誘い方でとも思いましたが、それでは援助への感謝が伝わらないでしょうか...。

    トピ内ID:e126f7565b71137f

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    援助あるなしに関わらず招待するけどな。

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    🙂
    たぬき
    今回の場合、主さんは自宅に招待するのが、自分の自宅を泣く泣く売却した義母にみせびらかすようで申し訳ない、とのことですが、旦那さんからまずは義父へ、「新居に招待したいのだけど、母さんはどう思うかな?」と相談すればよかったのでは?と思いました。結果行かないという事になっても、やはり声をかけられた時とかけられなかった時の気持ちの持ちようは違いますし、礼儀がないとは言われないと思います。義両親を思って、とこちらが考えたことでも相手に伝わらなければ意味がないし、ましてや経済的に困窮している中100万もの支援をして頂いた訳ですから、最低でも声はかけるべきだったと思います。

    少しズレますが、私の姉の旦那さんがまさに主さんと同じ考えで、以前からうちの両親にいつでも遊びに来てください、と言っていましたが、結果招待はされなかったのでうちの両親は怒っていました(両親からすれば、来ても良いですよというニュアンスで受け取っていたのだと思います)。
    その際に義兄も「いつでも遊びに来てくださいと言っていたのに、何故そんなに怒るのかよくわからない」と言っていました。義兄の家庭ではそういうしきたりが無かったようなので、そこは私の姉が自分の親が昔ながらの考えをもっている人達だから、こうした方が良い、と上手く立ち振る舞えば良かったのにと思いましたが。夫婦揃ってそういう価値観がないと、私達親世代以上の方々には特に礼儀がないと思われると思います。
    そういう事がめんどくさいと思われるならば、今後は援助を受けずにやっていくのがいいと思います。

    トピ内ID:5a8c32f8ae387db6

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    お呼びしたら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お祝いを頂いてもそうでなくても
    それぞれのご両親様をご招待したら良いと思います。
    義実家様は家を手放す経緯が有ったとはいえ100万円はおだしになれたのですよね?

    大変ならお食事はデリバリーでも良いから一応のケジメですから。

    その時にコロナ禍でご招待が遅くなりましたと一言仰れば良いと思います。

    トピ内ID:4fb93e1937f91c9d

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    援助ではなくお祝い金の範囲ではありますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    テル
    1000万ではなく100万円ですよね?
    援助じゃなくお祝い金でしょ?
    で、お祝いいただいたのなら、お披露目はするものですね。
    宿泊ではなく食事会程度で十分ですが。
    そんな金銭気に厳しい義両親から100万円も頂くことにも驚きますが・・・
    呉れるというものを拒否するのもあれですし

    でも、トピ主さんのお母さんがあれこれ言うのもおかしいわね~
    アドバイスとして耳に入れるのは良いとして
    しなさいとは、いつまで子ども扱いなんでしょう?

    ご主人が考えたら良い事ではありますけれど
    招待したら良いじゃないですか?
    見せびらかさなきゃいいんじゃないですか?
    トピ主さんの中に、家のあるなしでの優劣をつける気持ちがあるからそんな風に感じるんじゃないのかな?

    トピ内ID:657b6d9664876d57

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    私も援助したけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    招待してもらわなくて全然構いません。

    そんな事考えた事も無かったです。

    LINEで写真は送られて来ましたがそれで十分です。

    トピ内ID:656c7624bd7435ed

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    見せびらかす?

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    相手は「親」なのに、そして援助までしてくださっているのに、招待=見せびらかしという主様の感覚がわかりません。
    仮に見せびらかしになったとしても、いいじゃないですか。
    思いっきり自慢していいのですよ、相手は「親」なのてすから。

    子が一国一城の主となったことを喜ばない親がどこにいるでしょうか。
    「もう親の助けは必要ない」とわかったうえで包んだ100万は、「援助」ではなく「お祝い」ですよ。
    そう考えたら、主様もお返しすべきと思うでしょ。
    ほかの形を取りたいとおっしゃるなら止めませんけど。
    それよりも一度家に招いて手料理をふるまうなり、出前を取るなりしてささやかなお祝いができるならそれが一番簡単じゃないですかね。

    ちなみに、うちの義姉(兄嫁)も義姉(夫姉)も、絶対に家に人を招かないのね(我が家にはほいほい来る)。
    我が家からはお祝いなどしていないので別に構わないけど。
    親のことは呼んであげなよ、と思ってる。
    もらうものもらっておきながら、何だか薄情よね。

    トピ内ID:a8b7e6100852f548

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    きてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんきち
    「日頃お世話になってますので、一緒に食事はいかがですか?」ではダメでしょうか?
    要するに招待して感謝を示すことが大事なんだから、「家を見に来て」なんて言わなくてもそのまま伝えればいいかと。
    コロナ禍でなかなか外で一緒に食事はできないですし、喜んでくれるのでは?

    トピ内ID:6caaa4cb35507e45

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      誘ってあげて

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      姑に近い世代です。子供が家を持ったら見に行きたいと思いますよ。呼ばれたら嬉しいと思います。
      自分の時は貧乏で、家も手放して.....かもしれませんが、だからといって、人を羨ましがったり妬んだりはしないと思います。ましてや息子家族なのだから幸せな姿を見れたらそれで嬉しいと思います。

      もし、断られたら、それでもいいのでは?誘う前から、見せびらかしてるのでは?とか嫌なのでは?と勘ぐらなくて良いと思います。気軽に誘ってみましょう!

      お祝い金が気になるようなら、私なら、お祝いで頂いた100万円は、そのまま使わずに、義母たちが困る事があったときのために、置いておきます。
      病気したり、介護の時など、大金も必要ですよ。その時にお返しするのもありだと思います。

      トピ内ID:8d3c1f8df562efd5

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      招待しました。

      しおりをつける
      🙂
      kare
      うちも新築を買った際には両家とも招待しましたよ。
      義実家からは援助はありませんでしたが。
      援助されてるなら尚更、呼んでもてなすべきですよ。
      子供の住んでいる家に一度も招待されないのは寂しいと思います。
      色々考えられているみたいですが、来る来ないは向こうの自由です。
      誘っても向こうが来る気がないなら断られるでしょうし、こちら側が変に相手の気持ちを勘ぐらなくてもいいのでは?
      さらっと、「ぜひ来ていただきたいのですがご都合どうですか?」と言ってみては。
      嫌なら来ないだけですよ。

      トピ内ID:189242076e50ece7

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      距離感が分からないけど

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      🙂
      さわ
      父の日とか、母の日とか、義両親のどちらかの誕生日とか。
      そんな感じで「食事会」でもしたら良いのでは?
      ご主人の誕生日でも良いけど。何か理由が付くイベントが有ると良いけど。
      もし、なんにもなくても、オリンピックの開会式を一緒に見よう+食事会とか、なんとか。
      お祝いを貰ったからお返しに食事でも・・・でも、良いと思いますし。

      まぁ、手料理を作るのが大変とか、そういう話はあると思いますけど。
      ご主人にも手伝わせて。

      うちは、先に私の母と妹が旅行を口実に一泊していきましたよ(その後、別の土地に移動)。
      そういえば、父が泊まってないなー。
      夫の方は、義弟や義叔母(義母の妹)まで泊まってます(苦笑)
      特に呼んでませんが。それは、どっちも遠方だからかな。(夫の地元は、高速道路を使って5時間かかるし。私の地元は飛行機の距離だし)
      近かったら、ご飯食べにおいでと誘ったかも。

      トピ内ID:2f63c51b049e61e9

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      招きたく無い理由が?

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      🙂
      kiki
      ここにあげているだけなら、別に心配要らないのでは。
      自分が賃貸なのに!と招かれて嫌な気持ちになるなら、お祝いに100万包まないでしょ。
      興味ないとか面倒とか思うタイプなら、断ってくるから大丈夫です。
      そういうタイプでも、嫁実家だけお招きされたとあっては、傷つくのではないかな。招待されないことと、行きたくない気持ちは別物ですから。
      見せびらかすようになるかどうかは、招く側の態度次第な部分が大きいので、「家手放して生活苦の気の毒な人達」と言う目で見るのはやめたほうがいいですね。

      トピ内ID:33a1bd077df262ed

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      非常識と余計な気遣い

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      トピ主さんのお母様が仰ってる事が常識です。

      だんな様のご両親が以前に家を手放しているので招待しにくい、が完全に上から目線で失礼ですよ。
      取りあえず、『有難く使わせていただきました』という意思表示に買ったマンションにご招待する。
      自分たちの援助が形になってるのを見るのが嫌な人なんていません。

      トピ内ID:2c3e9921b072c950

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      当たり前では

      しおりをつける
      🙂
      密林
      金出してもらったなら余計に、招待するのは当たり前では。
      よっぽど無心気質で一歩でも入れたら居座られて同居になっちゃう!という義理親なら拒むのもわかるけど。
      相手の経済状況がどうとか気にしなくていいんですよ。
      むしろ上から目線でその方が失礼。

      トピ内ID:49aef09318c8ba5d

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      言い訳に聞こえる

      しおりをつける
      🙂
      カメリア
      …トピ主さんが。
      ただ単に旦那さん親を呼びたくないのでしょ?
      なんだかんだと理由をつけて来て欲しくないという気持ちが透けて見えるのは私だけでしょうか。

      過去に金銭的に苦労した?だけど今回援助して頂いてますよね。
      しかも結構な額です。
      そのような方が今更、トピ主さん夫婦の新居を〝見せびらかし〟と受け止めます?
      なんだか、変な心遣いですね。
      義両親を心配するような言い方をされてますが、それは要らぬ心配というもの。

      お母様の仰る通り、招待するべきです。来るか来ないかは義両親が決める事であって、勝手な憶測で判断し、招待をしないのは、どうかと思います。

      トピ内ID:45722c21be7fce8a

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      だったら何故マンション購入を伝えたの?

      しおりをつける
      🐶
      えま
      義両親がそのような状態だったのに、何故敢えてマンション購入を伝えたんですか?
      それこそ当て付けとは考えなかったの?

      多分、というより間違いなく、義母様も当時は興奮していたものの、現在は既にある程度は落ち着いている状態ですよ。
      だからトピ主さん夫婦がマンション購入を伝えても「当て付けか!」とヒステリーを起こすでもなく、少なくともその場では普通に聞いていたのではないですか?
      お祝いのお金まで包んでくださっている訳ですし。

      結局トピ主さんの言い訳は、完全な後付けの上に言いがかりなんです。
      自分の非常識さと非礼さを隠したい&単純に招きたくないだけでしょう?
      それならそうと言えばいいのに。
      その方が可愛げあります。
      責任転嫁して理由を義両親に押し付け、さも自分は「配慮してるいい嫁」ぶってるところが卑怯です。

      まぁとはいえそれはこの場だけの話ですし、トピ主さんの心のうちだけなんですから、まだ許される範囲です。
      一日も早いうちに義両親を招待しましょう。
      そして「お陰さまでいい物件を購入できました。ありがとうございます。」と伝えましょう。

      あまり日が経ちすぎると、どんどん非常識な嫁度は上がりますよ?
      もちろん先方が断ってきたなら、それはそれでいいんです。
      コロナもありますし、気持ち的に本当に見たくないなら断ってくるでしょう。
      一度は引き留めて、それでも断るなら了承して再度「近くの来られる際はお立ち寄りくださいね」とだけ伝えておけば義理は果たせたと思います。

      すべきことはキチンとしましょう。
      お祝いと言う名の援助も頂戴しているなら尚更です。

      トピ内ID:e3c9276e05bfbf30

      閉じる× 閉じる×

      不思議‥

      しおりをつける
      🙂
      こちらから何も言っていないのに
      両家から同額のお祝い金?
      100万円も?
      偶然同じ額?

      親同士で、お祝い金の額を決めたのですか?

      相場は10万円くらいだと思うのですが…。

      私なら「有り難いけれど、多すぎるので、○○万円はお返しいたします」と、
      全額は受け取らず、夫と相談して
      一部だけ受け取り、残りは
      直接返すか、夫に返して欲しいとお願いします。
      色々金銭事情を知ってしまってるのだから…。

      そして、お母様の仰る通り
      夫親の方を先に招待します。

      トピ内ID:e52b90c8b46ca9e4

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      トピ主のレスしか読んでいませんが

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      たしかに常識がないですね。
      まずはお招きするものですよ。
      受け入れる受け入れない(断る)は、相手(義両親)が決めることです。
      勝手な失礼な推察をしないでください。

      トピ内ID:c3919739f91a6704

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        気負う必要ない

        しおりをつける
        🙂
        1/6アップルパイ
        遠方なのか近居なのかしらないけど、息子夫婦が遊びに来てと誘うのに気負いも屁理屈もいらない。
        お子さんがいるかもわからないけど、子どもが生まれても会いに来ても言わないつもり?

        仕事が忙しいとか乗り物が苦手だとか、相手が断ってきたらそれまでだけど、声もかけない方が実母様の言う通り関係にひびが入ると思います。

        それと、お祝いの百万円にあれこれ言う方がいるけど、そこは問題じゃないでしょう。
        我が家も義父が思いがけず百万円くれました。「援助できなくてわるいけんど」と。
        田舎で子どもが家を建てるのに何千万円出した、なんて噂話も多いからだと思う。それも義父の気持ちなのでありがたくいただいた。
        もしも援助が必要になったら渡せるようにしてたけど、援助要請はないままだった。晩年、新幹線で毎週通うのに半分は使ったことになるけど。

        お金のことはそれぞれだし、お金をくれてもくれなくても、招待するくらい当たり前だと思います。

        トピ内ID:2190690773809cd5

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        正直言って

        しおりをつける
        🙂
        ロッ君ママ
        義両親を呼びたくないわけですね? お祝いは貰ってて……返すのは失礼だけど 家を見せびらかすようで気が引けると???
        両家から100万? すごい金額…… 両家で揃いも揃って。

        トピ主さんは 義両親を断るための口実を こちらのレスから拾おうとしてませんか?

        呼ばれて断られるかどうかを勝手に推測するのは 間違ってる気がします。
        ローンが支払らえるなら ……私なら 多額のお祝いを貰わずに 今後の高齢者生活に差し障りないように辞退します。 今や 私の身内も90歳くらいまで 「高齢者生活」は当たり前で お金は本当に支えとなります。

        トピ内ID:12ff36fdbe64ef0c

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        それは常識かと

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        賃貸暮らしで裕福でもないのに、何故100万も出したのでしょうね。トピ主さんご実家と同額にしたというなら、それこそ配慮して、援助の話を耳にいれなければ、新築祝いで10万ですませたのでは?

        トピ主さん実家の援助は知らなくて、たまたま偶然同額だったというなら、状況を鑑みて、そんなに高額な援助は頂けません。自分達の力で建てますと言わないのでしょうか。10万円新築祝いとして、頂いてはいけませんか?それでも凄く助かりますといえば、収まった話です。

        とはいえ、もう受け取ったなら援助してくれたスポンサーを招待しないのは、確かに失礼です。断られてもいないのに、断られるかもとか、余計では?

        沢山ご援助頂いたお陰で、家を購入できました。ありがとうございました。といって、お招きするものでしょう。

        トピ内ID:09f390fdb929dcf5

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        理由探しをして先延ばししない。

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        🙂
        ドライトマト
        続きのレスも拝見しましたが、結局、トピ主さんは義両親を招きたくないのですよね。

        だから、尤もらしい理由を見つけたがっているだけ。

        でもね、断られた人だってお誘いはしているのですよ。
        誘わなければ、断ることは出来ませんからね。

        また、他の誘い方を…といっても、トピ主さん達が新居に越してから一度も誘っていない、声を掛けていないのですから、どんな誘い方をしたとしても家のお披露目的な意味合いは避けられないのですよ。

        とにかく、何かアクションを起こさなければトピ主さんのご両親だって今のままでは来にくいでしょうから、引っ越しも無事に終わったので一度遊びに来ませんかと、義両親を誘うことです。

        義母のことが心配なら、義母が未だ自分達の家を手放し、賃貸住まいであることでヒステリックになる点を心配しているということも含めて夫から父親に話をしてもらい、その上で二人で来るかどうかを決めて欲しいと、そうすればいいのではありませんか。

        それで、義両親が来ることになったら腹をくくればいいのです。
        精一杯のおもてなしをして、援助に対するお礼の気持ちを伝える。
        それだけのことです。

        色んな人がいて、中にも断る人もいるからお誘いすることを迷う、なんて詭弁ですよ。
        援助はしっかり受け取っておいて、返すなんて義両親も望んでいません!って、そこだけは決め付けているのに(笑)

        色んな人がいるのですから、その場ではありがたく受け取って、後で夫から気持ちだけもらう、自分達のために遣ってと返すことも出来たはずですし、義両親も受け取ったかもしれませんよ。

        とにかく、一度はお誘いするのが常識だと思います。

        呼ばなくていい理由探しをして先延ばしにすればするほど、誘いにくくもなるものです。


        トピ内ID:8137928c149e792d

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        お祝いならなおさら呼ばなきゃ無礼

        しおりをつける
        🙂
        はんこ
        多額(100万円も!)お祝い金を貰って内祝いはしたのですか?

        通常新築祝いの内祝いは、遊びに来てもらって飲食のおもてなしをすることが一番なんですよ。なのにお呼びもしないなんて相当失礼です。

        トピ内ID:7ca45a8e0d047ae1

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