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    友人宅へ配偶者(夫)を連れて行こうとする人への断り方

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    パナ
    ひと
    私と夫の、学生時代からの共通の友人(女性)についてです。

    有名な観光地に私達夫婦が転勤で引っ越しをしました。(友人が住むのは同じ県内で、車で1時間程度の場所)

    友人が好きな食べ物が名物だったり、景色も綺麗な場所であり、観光場所も多いため、友人から「引っ越したら遊びに行かせてね!」と言われていました。

    引越し後落ち着いたため、よければいつでも遊びに来てねと伝えたところ、「家に泊まってもいい?」と言われたため、「もちろん!アパートだから客間に用意できる部屋は小さいけどそれでもよければ泊まって行ってね。食事もコロナで外食が怖ければ、こちらで用意するよ!」と伝えました。


    私も夫も友人のみが来ると思っていたところ、
    数日後に、「○日か○日なら、(友人の夫)くんの休みだから、どちらかの日付でお願いします、夫も私も楽しみにしています!」と返信が…

    結婚後、友人を自宅に招待したら、配偶者付きで来るのが普通なんでしょうか?
    私達夫婦は、自分の友人の家に遊びに行くのに、向こうから夫婦揃ってきてくださいと招待されていない限りは、配偶者をわざわざ連れて行くことはありません。


    私達も、友人夫婦にも子供はいません。

    友人の結婚式には以前夫婦揃ってで招待されたことがあります。

    友人の旦那さんは、結婚式で見たことがある程度ですが、スピーチで友人と友人親族を馬鹿にする発言があり、私も夫もあまり良い印象を持っていません。
    よって、出来たら友人のみで来て欲しいと思っています。

    トピ内ID:e340e5f7147f400d

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    二人泊るだけのスペースがないの

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    あたりが無難なお断り方法でしょうか?

    〇日と〇日を外すという選択もあり

    鈍ければ、
    それでも構わない
    となったなら
    (友人が住むのは同じ県内で、車で1時間程度の場所)
    なら、日帰りでも十分でしょう

    結婚したら、家族ぐるみでの付き合いを望む人はいると思います
    単にあなた方と感覚の違いがあっただけのこと
    あまり非常識扱いしてはかわいそうな気もします

    友人を切るつもりがないのなら、
    まずは日帰りで友人の夫がどんな人か見極めては?

    結婚式のエピソードは、それがすべてではないでしょう
    勢いあまって、それが面白いと滑っただけもあるかなと思います

    こういう人、単に口下手なだけ
    誤解されやすいこともある
    ってこともある

    まあ、常に夫を同行させたがる
    ないし、執着するタイプの人も居ますけどね

    少なくとも、昔からの友人とはいえ
    ご主人(男)のいる家に宿泊するのは抵抗があるなぁ
    と思うのは私だけですかね?

    向こうも人となりを知らないからこそ警戒している
    とも思います

    トピ内ID:31490fd95c19d088

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    とりあえず謝る

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    謝る必要はないが とりあえず謝ってみる

    ごめんごめん、一人で来ると思ってて、旦那さん一緒だと思ってなくて勘違いしちゃった
    狭いから泊められないわー
    またの機会にしようね

    ほんと勝手に思い込んじゃってごめんね

    と悪くないけど 下手に出てみます

    会うこと自体が可能なら

    泊められないけどもし来るなら近くで食事どう?
    とか
    泊められないけど家でお茶か食事なら会いたいなー とか

    トピ内ID:012d504a8b19459b

    ...本文を表示

    逆に友人のみだと思う考えが分からない

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    学生時代からの友人とはいえ、夫婦揃って結婚式に招待され、
    挨拶程度でも面識があるのなら、夫婦揃ってくるのが
    普通だと思います。

    逆に、独身ならともかく、既婚なのに、
    友人さんが一人で来ることを前提としている理由がよく分かりません。

    トピ内ID:b4d99dc122ee8ad2

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    えっ?

    しおりをつける
    😱
    内気人
    「夫も私も楽しみにしています!」という友人からの返信が届いたのは何日前のことでしょう?
    その後、主さんは何と返したのですか?
    ダメならダメと早く反応しなければ、友人は承諾されたと思うかも知れませんよ。

    何が普通か分からない時代なので、友人と主さん夫婦のどちらが普通かはわかりません。
    私自身(気を遣う性格)が、友人宅に遊びには行っても宿泊したいとまでは思わないので、今回のようなシチュエーションにはなりません。
    でも、主さんには共感します。
    私も主さんの友人のような強行は受け入れられないので。

    お断り一択ですよね。
    「友人だけだと思ったけれど、アパートなので2人は泊められない。
    今回の約束はなかったことにしましょう。
    今度1人で来る時は泊まってね。」

    トピ内ID:5d5aa0fec2cf5e95

    ...本文を表示

    あり得る話だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私はあり得ると思うので、確認してから話を進めます。

    嫌なら、お断りするしかありません。

    ご主人と一緒とは思ってなかったので
    気軽に招待してしまって、本当に申し訳ないけど、アパートに2人は無理です。コロナが落ち着いたら、4人で食事でもできたらと思います。本当にごめんね。

    こんな感じかな。

    トピ内ID:e95e949d933af05c

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    図々しいね

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    >「○日か○日なら、(友人の夫)くんの休みだから、どちらかの日付でお願いします、夫も私も楽しみにしています!」と返信が…

    トピ主さんから2人でどうぞと言われてないなら「夫も一緒に行ってもいいかな?」くらいは普通聞くと思うけどな。
    泊める方も1人と2人じゃ大違いなのに、いきなり夫も行く前提で話すなんて図々しいでしょ。

    たぶん旦那さんを断ると友人も来ないと思うよ。

    トピ内ID:af2938b19fb33ad4

    ...本文を表示

    日帰りかはっきり断る

    しおりをつける
    🐤
    黒薔薇
    こんにちは。
    私の友人には呼ばれてもいないのに自分の夫を連れてくる人はいないです。
    よく知らない人ならなおさら。

    ただ、お友だちとしては自分の旦那様も含め4人で、と思ったのでしょう。
    でも泊めてもらう立場で日程を指定するのは失礼。
    都合のいい日をトピ主様に聞くのが礼儀ですし
    夫と二人でもいいかどうか先に聞くのが常識だと思います。

    私なら、ですがこういう時は
    旦那様も一緒なら日帰りにしてもらいます。
    その日はこちらが都合悪いので、とりあえず別な日で日帰りはどう?と言うか
    他のレスにも書かれているように
    ごめん、二人分のスペースはない、無理、とはっきり言います。

    最初の「是非泊まってー」が軽率でした。
    泊まりのお世話ってけっこう大変ですよ。
    波風立てないためにも早めに返信した方がいいと思います。

    トピ内ID:8230369143f3031d

    ...本文を表示

    既婚者同士なのに友人だけ?

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    結婚式に招待されて顔を合わせている以上、面識無しとは言えません。「来てね」と言われたら『夫婦で』と思われても仕方ないのでは?

    ご主人を置いて、友人だけ泊りで来させる方がおかしいと思いますけど。嫌なら理由をつけて夫婦ごと断るしかないです。

    トピ内ID:9f3b592309eb7378

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    なんとなく今後も観光旅行の宿代わりにされるような気がします。狭いからとお友達だけ泊めると、これなら2人泊まれる、次は夫婦で来るね、となりそう。これからも親しくしたいなら断るのが難しいですね。

    トピ内ID:b34578a6eb445969

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    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    モナ
    泊まりで来る方が嫌ですけどね。

    大人4人で昼頃から夜8~10時の間で帰って欲しいですね。
    同じ県内なら尚更。
    それなら別に友人の旦那さんが参加しても数時間だけの話ですし問題ないのでは?

    これが泊りで!となったら相当しんどいですよ。

    寝具も必要だし、シャワーのバスタオルも要るし、朝ご飯の用意も必要では?

    トピ内ID:0d07618ef7ae6c0f

    ...本文を表示

    ならホテル宿泊で。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    本当に何が普通か分からない時代ではありますからね。

    まあ私がトピ主さんなら普段も友人「夫婦」とお付き合いあるなら旦那さんが来るのは当然と考えますが、結婚式一度しか会ったことない程度なら来るのは友人だけかなとは考えますね。
    友人の立場だとしても同様で普段から夫婦4人で仲良しなら夫も一緒の考えとなりそうです。まあその時は「今度私達遊びに行って良い?」と主語は複数で訪ねますが。
    例え普段の付き合いで夫が其処に居ないとしても夫婦で行きたいなら最初から「夫も一緒で良いか?」はきちんとお尋ねますね。
    夫も一緒が当然の様な言い方はしません。

    で、どうするのですか?
    一回OKすると次回もありそうですね。
    トピ主さんが受け入れられないなら「そうかあ、二人となると狭いんだよね。ホテルに宿泊してくれる?」で良いのでは?
    そもそも同じ県内で1時間の距離で余裕で日帰り出来る距離ですから泊まっていかないと大変って訳でもない。

    勝手な想像ですが、ご友人は一人で行きたかったけれど旦那さんが一人で行くのを許さなかったとかね。
    妻を束縛する夫結構居ますので。

    トピ内ID:fa6c9be34eb9d365

    ...本文を表示

    早めに断わる

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    友人ひとりだと思って、気軽に招待してしまった。
    申し訳ないけれど二人分のスペースがとれないので、
    今回の話はなかったことにしてもらえないだろうか。
    ……等々、とにかく謝ってお断りするのが無難では?
    もしくは、泊まりではなく日帰りに変更してもらうとか。

    >結婚後、友人を自宅に招待したら、配偶者付きで来るのが普通なんでしょうか?

    ふつうとは思いません。
    ただ、夫婦の共通の友人で、なおかつ配偶者とも面識があるのなら、
    友人夫にあまりいい感情を持っていない等は抜きにして、
    そもそも夫婦で夫婦を招待するのがふつうな気がします。

    トピ内ID:be1fcb9d7ac0c3b2

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    ...本文を表示

    お友達がおかしい

    しおりをつける
    blank
    照れ屋さん
    「あなた1人のつもりだったのでびっくり・大の大人2人を泊めるのは無理・お風呂なども大変・夫婦ならホテルを取るか、日帰りで」くらい言っても大丈夫ですよ。車で1時間なら問題ないでしょう。
    後出しでそれはだまし討ちみたいで、気分が悪くなる人が普通だと思いますよ。
    人の家にタダで泊まる気満々の人を泊めると不快なことがいっぱいありそうです。
    そう言ってくる時点で、お付き合いはもう難しいかも・・な感じです。

    トピ内ID:ff1e8b4cf75f6a4a

    ...本文を表示

    ご友人の発言は驚くようなことじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    ご友人が独身で「彼氏連れて行くね」と言うなら驚くけど、ご友人とトピ主さんご夫婦は友達で既婚者。
    例えトピ主さんご夫婦共が友達であっても、ご友人が「友人夫婦と会うんだから、私も夫婦で会いに行きたい」と思ってもおかしくないです。
    ご友人は既婚なのに、1人だけ来るのが当然かのようにトピ主さんが思うことに私は驚きです。
    「あなた一人でうちに泊まってご主人は大丈夫なの?」と、私なら聞きます。

    あなたが
    >私達夫婦は、自分の友人の家に遊びに行くのに、向こうから夫婦揃ってきてくださいと招待されていない限りは…
    と言うように、私なら既婚の友人が泊まりに来ると言うなら「ご主人の許可は出てるの?ご主人は1人で大丈夫なの?」と聞きます。
    「私なら…します、…しません」と言うのなら、他人にも「私なら…」があることを理解して下さい。
    そしてご友人の「私なら…」は「友人夫婦宅に行くのだから、こっちも夫婦で行く」なのです。

    もしご友人夫婦が来るのが嫌なのなら、他の方がアドバイスされているようにお断りするか日帰りにしてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:989c0ce0786c966a

    ...本文を表示

    お互いの考え方の違い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主が
    配偶者をわざわざ連れていくことはありません
    という考え方に対し、友人は
    夫婦で出かける
    という考え方というだけ。

    別に誰が悪いとか普通じゃないとか、そういう話ではないので、
    アパートだから狭くて二人は止められない
    一人で来るのかと思ってた
    とそのまま言えばいいと思いますが。

    トピ内ID:a3528ae423358464

    ...本文を表示

    既婚者ならある話

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    お互い既婚者なんでしょ?
    夫婦で来ることを想定しなかった、トピ主さんのミスです。
    自発的に招待したのではなくて、お友達が『行ってもいい?』って聞いている。そこは観光地。
    当然、トピ主さんに会いに来るのではなくて、観光の拠点にするために来るんですよ。夫婦一緒に決まってます。観光地近くに引っ越すとそういう事が起きます。覚悟しておくべきでしたね。

    でもアパートに友達の旦那様も一緒に・・・は狭すぎますよね。
    はっきりと「一人で来ると思ってた。お二人は泊まる場所も布団も無いから、泊まりは・・・ごめんね。外で会おうね」
    多分、ホテル取ってまで来ることはないでしょう。或いは約束した後なのでホテル代を要求されるかも。
    今後は距離を取った方が良いのでは?

    トピ内ID:8938d2c10a219067

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    違和感はない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    普通ですかって、
    友人夫婦からしたら有名な観光地に妻だけ宿泊で行く方が不自然に感じますけど。
    お子さんがいないならなおさら夫婦で行く機会だと思いますし。

    ただ、トピ主が嫌なら断ればいいんじゃないでしょうか。
    私ならとか普通ですかって聞いても無意味ですよね。私なら泊まらなくても友人は泊まるつもりなんだから。

    >スピーチで友人と友人親族を馬鹿にする発言があり、私も夫もあまり良い印象を持っていません。
    私も友人の旦那さんに良い印象がない人はいますが、それでも友人の配偶者ですから尊重してます。行動するなら夫婦単位は当然だと思ってます。

    トピ内ID:48c3c8508b616baa

    ...本文を表示

    夫を連れてくるとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    親戚なら夫も来るかもとは思うけど、友達の夫が泊まりに来るなんて思いません。
    昼間のランチでさえほぼ知らない人が来るのは面倒だなぁと思います。
    狭いを理由にして気兼ねなく断ってください。
    ご主人が妻の友達の家に泊まりに行くのを楽しみにするなんて、ほんとでしょうか?
    行きたくないのを無理に連れていかれようとしてるんじゃないかと疑ってしまいます。

    トピ内ID:16d256472de84216

    ...本文を表示

    思っていたのと違っていた、というのは十分な断る理由

    しおりをつける
    blank
    21美
    友人を自宅に招待したら、配偶者付きで来るのが普通なはずがありません。
    ただ、相手のあることは自分と同じ考えとは限りませんから、事前に十分に確認が必要でした。
    最初はトピ主さんとご友人の一対一のやり取りでしたから、遊びに来るのも泊まるのも、ご友人のみの話と受け取るのが自然なこと。なので、一人だと思っていたけどご主人と一緒だとスペースもないので泊まれないとサクッとお断りを。思っていたのと違っていた、というのは十分な断る理由になります。受け入れると後々間違いなくツラい。お早めに。

    トピ内ID:538cb7d96f668d4d

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    いつのご予定の話ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はたらくおばさん
    これっていつのご予定なんでしょうか?両語夫婦ともワクチン接種済みということなのですか?
    もしそうじゃないのなら、コロナを理由にお断りをしてはどうでしょう?
    ちょうど感染者急増で今後の旅行は控えてほしいと報道されていますし。

    トピ内ID:019dd2b669989b12

    ...本文を表示

    日帰りかホテルに一票

    しおりをつける
    🎶
    氷の雫
    私の友人には自分から「泊まっていい?」と聞く人はいませんが
    トピ主様との関係性でそれはありとしても
    相手の都合を聞かずに「○日は空いてるからよろしく」
    と言ってくるのは失礼だと思います。
    そして夫も一緒だけどどうか、と事前にひとことあるべきだと。

    皆さん書かれているように
    二人分のスペースはない、一度OKしておいてごめんね!
    とはっきり言えばいいと思います。
    有名な観光地ならホテルの設備もそれなりにいいと思うので
    ホテルをいくつか教えてあげるなどしては?
    それか、日帰りを提案する。
    車で1時間なら十分日帰りできる距離です。
    一度泊まりを承諾するとその後も当てにされると思いますよ。

    トピ内ID:5653abafd3feeebe

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    いくら夫婦がセットで当たり前の人でも

    しおりをつける
    😒
    あかんし〜
    人の家に泊めてもらう時は最初から、2人でいきたいけどだめ?って聞くと思いますよ。

    はめられましたね。

    もう結婚後はお泊まりごっこはやめたらどうですか?

    家の中ってプライバシーの塊です。

    特に、ご友人の夫が気に入らないんでしょう?

    もう無理に付き合いを続ける必要はないのでは?

    そのご友人、以前からそういう癖はなかったのですか?

    はっきりいいましょう。

    ごめん、2人は想定外よ。最初から言ってほしかった。それならホテルを予約してあげたのに。悪いけどご主人までは無理よ。

    このぐらい言えないと、これから家族を守れないよ?

    トピ内ID:abd0e4c11db58e49

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    すぐに断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「ごめんなさい、ご主人も一緒に来るとは想定していませんでした。こちらは、〇〇さん1人をお呼びしたつもりだったの。申し訳ないけれど、ご主人の分のスペースまで確保できないので、お泊まりの話は一旦白紙でお願いします」と、さっさと送りましょう。

    正直、泊まらせてもらう方の立場で、勝手に旦那を連れて行こうとする友人の思考がおかしいですよ。
    招待もされてない部外者を間接的に誘うなんて、ルール違反だし、常識がない人のすることです。

    なので、トピ主さんが下手に出る必要ありません。
    さっさと断らないと、非常識な人達の独壇場にされちゃいますよ。

    トピ内ID:7f3aa3b3f30ceea9

    ...本文を表示

    え?そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    友人夫は友達じゃない
    >学生時代からの友人とはいえ、夫婦揃って結婚式に招待され、
    >挨拶程度でも面識があるのなら、夫婦揃ってくるのが
    >普通だと思います。

    結婚式の招待は
    女性側の友人枠ですよね?
    結婚式でみたことがある程度の人なんですから。

    私がその友人さんの立場なら夫を連れて行こうとは思わないなぁ。

    自分の友人=夫の友人

    になるわけじゃないですもの。

    これがトピ主さんが友人に呼ばれたのならまだわかる。
    その友人さんにとってはトピ主夫婦が友達だからね。
    それでもやっぱり、招待する側が二人で来てねと言わない限りは自分だけが招待されたものと受け取りますけどね。

    あと、親戚からの招待なら夫婦単位で伺うかな。
    親戚づきあいって家族単位でつながるものですから。

    そうか、結婚式に呼んだら、呼ばれたら
    夫婦ワンセットで行動するのが当たり前の人も一定数いるのですね。
    注意しないといけないなぁ。

    トピ内ID:1ed260b9b7dafc7a

    ...本文を表示

    断りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「ご主人も来るとは思わなかった。申し訳ないけど狭いので無理。またの機会に外で会うのはどう?」
    と、はっきり断りましょう。
    ホテル代わりにされたら迷惑なだけ。
    私の知人は、あの夢の国の近くに住んでいるせいで、親戚にしょっちゅう押しかけられて大変だと言ってました。
    もし疎遠になっても、今回の件であなたとお友達の常識が違うんだとわかってよかったと思いますよ。

    トピ内ID:476b64ca028fc838

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    ...本文を表示

    私でしたら早めにお断り致します

    しおりをつける
    blank
    現在お盆の最中
    相手側は二人で伺ってもよろしいでしょうかと事前に照会する必要があったのではと思いますが、人によって常識や当たり前が異なりますので、難しいですね。

    「ご夫妻で来訪とは思わなかったので、残念ながら今回はお断り致します。
    お一人だとばかり思っていてウッカリ確認しませんでした。 ごめんなさいね。」
    私の場合、このような感じで早めに返事を致します。

    何事も相手があることは当てが外れる場合もございますよ。
    私など単なる知り合い夫妻のしつっこい誘いに一度きりのつもりで応じてしまいました。
    それが大間違いで上京の度にホテルの夕食の支払い担当にさせられて最初が肝心だったと猛省致しました。

    楽しみにしていますと連絡が来る度、このご夫妻から見たら無料のホテルの夕食会ですが、逆側から見たらどのようなのか、鈍感なタイプと関わっていると時間もお金も無駄ですし、何よりも心身の疲労が大変です。
    お互い様の関係が理解できる方々とだけ、関りを持つことにしています。
    そうしませんといつも貧乏くじを引かされて我慢する側になってしまいますから。

    トピ内ID:6fe99cb9296fbe4c

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    私と友人間では配偶者も含めて泊まりあっています。主さんの考え方も理解できるので、普通に申し訳ないが旦那さんも一緒だったら気をつかうし、場所が狭すぎるのでホテルに泊まってもらっていいかな?と伝えるしかないと思います。

    あと、わたしは友達の配偶者が私にも上から目線で腹が立ち、その態度を良しとしている友達のことも嫌いになり疎遠にしました。

    トピ内ID:826088da586f70a4

    ...本文を表示

    その状況なら

    しおりをつける
    🙂
    みく
    夫婦でくるかもしれないのは想定内かな

    ご友人の配偶者にいい印象を持っていたら来ていただいたのですか?

    結婚式で会ったくらいって、ご友人は自分の配偶者が好きで主様達に紹介したいから呼んだのですよね
    結婚式に夫婦で呼ぶのは夫婦同士で仲良くしたいからでしょう
    いくら友達でも単身なら異性は呼びませんよ
    今回だってどんなに自分達を馬鹿にした発言があろうと配偶者が好きだから一緒にいくつもりなわけで

    相手が気に入らないから呼びたくないはちょっと違うのでは?そこまでよく知らない相手ですよね

    逆にご一緒した方が友人夫さんの人となりがよくわかるかもしれません
    外食代や食費は折半という条件付きで呼ぶのはありかもしれません。2人分の負担は重いので

    でも想定外だった、2人泊まる部屋も寝具もないという理由でお泊まりはお断りも充分可だと思います
    お泊まりでないならご招待は可なのですか?流石にそれも嫌はちょっと無しかと

    トピ内ID:421adc8b2102a17b

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    僅か1時間の距離で泊りは無いですね。
    私は時々気晴らしに高原へドライブしますが、片道1時間なので家事が終わった2時~4時迄にパパッと済ませます。又、1時間は通勤距離でもあります。
    安請け合いはトラブルの元、結婚したら安易に他人を泊めるべきではないと思います。

    トピ内ID:97c7b16fbb2399da

    ...本文を表示

    意見が分かれてますね

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    私はトピ主さんのトピとレスを読んでも「友人だけ来ると思う」側です。

    結婚式に夫婦で招待されたとの事ですが、結婚前にダブルデートとか、結婚後も4人でどこかへ出かける仲なのですか?(そんな風には見えませんが)
    たまたま人数合わせとか、お付き合い上のことで夫婦で呼ばれた程度で、家族としてのお付き合いが薄いなら、ご友人だけでいいんじゃないでしょうか。

    「お互い既婚なら夫婦揃ってでしょ」
    「普通は招待した友人だけでしょ」
    どちらも正しい意見ですね。

    ここは正直に「あなただけのつもりだった。ごめんね。」って言っちゃっていいと思いますよ。

    トピ内ID:0611cf9ce7a21243

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    今後の付き合い方と、今後の苦労を天秤に。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    とりあえず、今回は日程が合わないから申し訳ないが断りましょう。
    面識があるのですから、基本は一人でも二人でもだめとは言えません。
    これからのお友達との友情継続の有無が鍵となっていくことでしょう。
    これからずっと悩む価値があるかですね。今回だけでは済みませんよ。
    私なら、あえて友達の夫と付き合おうとは思わないので、友達だけで。

    トピ内ID:537830d96f54fede

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    既婚者の泊りで配偶者無視っていうほうが違和感ある

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >引越し後落ち着いたため、よければいつでも遊びに来てねと伝えたところ、「家に泊まってもいい?」と言われたため、「もちろん!アパートだから客間に用意できる部屋は小さいけどそれでもよければ泊まって行ってね。食事もコロナで外食が怖ければ、こちらで用意するよ!」と伝えました。

    正直、このやりとり自体が違和感ありありでした。
    「家に泊まってもいい?」「もちろん!」って・・・

    私なら「家に泊まってもいい?」と言われたら、「えっ、ご主人は?」って聞いていたと思います。
    不問で「もちろん」っていうのは、一人でも夫婦そろってでもOKってときなら使うかもしれないけど、後で確認はしますよ。

    いずれにせよ、断るなら、正直に言った方がいいでしょうね。
    「あなたのことは夫も私も学生時代からよく知っているけど、ご主人は結婚式で見たことがある程度だから、いきなり泊めるところまで距離を縮められるときつい」って。

    狭いから無理っていうのは、狭くても「客間に用意できる部屋」があるんですから、今から断る言い訳としては難しいです。

    トピ内ID:a8428997da60088b

    ...本文を表示

    友人だけと思ってた、ごめん、で良い。

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    私の場合は、学生時代からの友達なら、単独で泊まりに来ると思ってます。
    反対に、学生時代の友達から遊びに来る?と聞かれたら、私だけ行きますし。
    もし、一緒に夫を同伴するのなら、事前に言いますよ。

    トピ主さんも、お友達が一人で来ると思ってたんでしょう?
    それなら、普通に「ごめんなさい、1人で来ると思って了解したんだ。ご夫婦ならアパート狭いし、こちらも気を使うので泊りは無理なの。勘違いしてほんとごめん」って下手に出つつきっぱり断ったら角立たないと思いますよ。

    ただ、気になるのが、この女友達は夫に影響されて厚かましくなったということはありませんか?
    夫同伴する気なのに家に泊まって良いと聞いてきたり、食事を用意するとトピ主さんが提案した時点でも夫同伴の事を言わないし、、。
    全て決まってから夫の事を持ち出す辺り、確信犯かも、って思います。

    私なら、不信感が出てるので絶対夫婦で泊めません。
    下手に泊めたら、今後頻繁に食事つき宿代わりにされそうだしね。

    トピ内ID:3328487d531051ab

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    あり得ない事ではない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    全然普通にあると思います。
    家でランチして帰るだけなら友人だけでくるでしょうけど
    有名な観光地に泊まりでくるのに既婚者が1人でくるわけがない。
    子どもがいならならなおさらだと思います。

    ただ、最初の話の段階で夫婦で行くね、の一言もないのは疑問だけど
    どこ行くにも必ず夫婦で動く人はいるしね。飲み会にも夫婦で来る人いるじゃん。
    夫さんは来てほしくないなら、「まさか夫婦で泊まるとは思わなくて」って断ればいい。
    最初に客間は小さいって言ってあるのだから、布団二組はひけないんだよって理由つけられるしね。

    ・・・妻と妻家族を下に見てる夫が妻1人での外泊なんて許すと思いますか?
    自分1人だけ楽しむのか、俺に留守番させて飯はどうするんだ、とか言うんじゃないかな。

    トピ内ID:eac8562a719e978e

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    どっちが普通かという話ではなく

    しおりをつける
    🙂
    saku
    友人夫と面識がある以上 (しかも結婚式に来てもらってる)、
    友人の言動も常識ハズレとまでは言えない気がします。

    しかもアパート狭いから2人は無理といっても、1人寝れるなら2人も実際はスペース的には寝れるものなので、客用布団が1セットしかない、くらいが無難では?

    とにかく返事に時間を置けば置くほど含みのある返事に取られかねないので、
    さっさと率直に「ゴメン1人かと思ってた!」とお返事することです。

    トピ内ID:34308ab84d9cb190

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    普通、の話をするなら

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    既婚者が休日に泊りがけで観光地へ遊びにいくのに1人で来るわけがない。
    夫婦でくるのが普通だと思います。子どもがいるなら子どもも一緒に来るものでしょ。
    まして友人の結婚式には夫婦で招待されてるんでしょ?
    なら夫婦同士、家族ぐるみのお付き合いって考えるのが普通です。

    って言われてトピ主さんはどう思いますか?
    友人の家に泊まりにいくのに話に出てない人まで連れてくるのはおかしいけど
    ご友人が「家族ぐるみお付き合い」って考えてるなら夫婦で来るの普通じゃない?
    1人で来るものだと考えていたのなら、
    どなかたがおっしゃってるように「泊まりでもいい?」って聞かれた時に
    「泊まってくれていいけど、ご主人はお留守番大丈夫なの?」って聞くのが普通かなって思います。
    私は独身なので既婚者と旅行や飲み会ってなったら「お家は大丈夫?」って必ず聞くので。
    もっというなら夫婦二人暮らしの家に泊まる時点で普通じゃないって私なんかは思います。
    誘ってくれる人いるけど、そんなの申し訳ないし、いたたまれないから拒否です。
    普通って人それぞれですから。

    トピ内ID:982f2e3c5cbe80e4

    ...本文を表示

    夫帯同は想定内

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    結婚後、友人を自宅に招待したら、配偶者付きで来るのはけっこう普通です。
    ましてや結婚式にご夫婦で参列しているならなおさらです。
    逆に単身で来ると思う方が不思議です。
    でも、アパートに泊まるのはずうずうしいと思いますよ。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:31f01b8d2a906e5c

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    後だしで言う時って、大体は確信犯だと思うんですよね。。人の家に泊まる時に自分の旦那さんでも相手と大して面識もない場合は一緒でも大丈夫?と普通は確認しますよ。
    トピ主さん達ならそうすれば断らないって思ってたんじゃないかな。
    一度泊めたらまた次もセットですよ。最初が肝心だと思うので、泊まるのはあなたひとりだと思っていたわ。ちゃんと確認しなくてごめんね、部屋も広くないし旦那さんに気を遣うから、今回はごめんね。と謝って白紙にした方がいいと思います。

    トピ内ID:453f135ace8f80d0

    ...本文を表示

    日にちをずらず。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    このコロナのご時世に「泊らせて」と言えるあたり、
    ちょっと図々しいご友人だな…と思うので、
    「主人もセットで当たり前」の思考なんだろうなと。

    日にちを提案されているなら
    「ゴメンその日は無理―」って断ったら?
    そしたらおのずと旦那は来れなくなるのでは。

    それか
    「エッごめん…友人一人だけかと思ってた…申し訳ない…
    1人以上家の中に呼ぶと、近所の目が…ね!(コロナ的に)
    観光地なだけあって、監視の目が強いみたいだから…
    ごめん2人はちょっと無理かも。」
    と言ってみるとか。

    「うちが狭い」は、
    友人のタイプだと「狭くても大丈夫だよー!」になると思います。
    「布団が一個しかない」も
    「ひとつで寝るから大丈夫だよー!」になりそう。

    トピ内ID:f256389d98655603

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    友人関係のお泊りなら友人じゃない配偶者はお呼びでない

    しおりをつける
    🙂
    距離を置く
    世の中そんなにも夫婦はワンセットなんですか?

    夫婦のいずれかがお誘いを受けたら夫婦二人がお誘いを受けたことになるの?
    二人で来てねと言われない限り招待は一人だけだと思うんだけどね。

    だって友人関係ですよ。
    個人対個人の付き合いですよ。
    もともと家族単位の付き合いじゃないですもの。

    私には夫まで一緒に招待されたと思い込むことはどうしてもできませんね。

    彼女は旦那さんにかなり影響を受けて、今まであなたと付き合っていたころと考え方がとは変わってきているのかも。
    たかだか友人関係なので友人さんの価値観をトピ主さんよりに修正しろとは言えません。
    そうすることによって友人夫婦の在り方に影響が出ても責任を持てませんからね。

    とはいえ友人同士だって価値観があっていないと付き合いはしんどくなります。
    トピ主さんはその友人さんとちょっと距離を置いたほうがいいと思う。

    トピ内ID:9add47b7b0010869

    ...本文を表示

    既婚者でもないわー

    しおりをつける
    🙂
    ディア
    結婚していて泊まりなら夫婦二人セットだと思う、という意見があるもありますが、いやいやないわあ…
    他人の家にお邪魔するのに、人数を明確に言わない時点で「その人一人」が大前提ですよ。
    複数で訪ねるつもりならキチンと「夫と2人」と誰を連れて行くかと人数を明確にするのがマナーでしょ。
    しかも泊まらせてもらうなら尚更。
    なんで暗黙の了解で2人セットなの。
    そういうご夫婦がいてもいいけど、それを他所の家庭に「私達は2人セットが普通なの」と押し付けるのはダメでしょう。

    泊まりの時点で相手の夫ののことを気にしないの?という意見も謎。
    小さなお子さんのいる家庭なら子供のことを気にかけるのはわかりますけど、なぜ他人の夫の心情や過ごし方まで気にかけないといけないの。
    夫は子供じゃなくていい大人でしょ。
    既婚の友人が泊まりの話をしたら普通に夫婦間では「いつどこに泊まりで遊びに行っていい?」「いいよ」の会話がなされ済みだと思うでしょう。
    もしそういった経緯がなくても夫婦のことですから、「旦那さんは?(泊まっていいって言ってるの?)」なんて聞きませんって。

    さてそれはともかく、お友達には「あなただけが来ると思っていたし、招待したつもりだった。今回はご主人は遠慮してもらえない?」と伝えましょう。
    友人の言動と状況からすると、観光地の近くに泊まれるところがあって、話せる友人もいてラッキー!泊まらせて貰えば友人にも会えて、宿代は浮いて夫婦でデート出来る!くらいの感じじゃないでしょうか。
    でなければもっとトピ主に気を遣った聞き方をしてますよ。
    夫同伴でなければ嫌だとごねるようなら訪問自体お断りしていいと思います。

    トピ内ID:9b90a259aff3eae4

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    観光地に住んでる あるある

    しおりをつける
    blank
    かも
    有名な観光地近くに住んでいて「遊びに来て」と誘われ、「泊ってもいい」と許可をもらえれば、既婚者だったら夫婦で行きたいと思うのは普通かな…。
    だって観光地ですから。どちらかというと観光地メインであなたの家はホテル替わりってことでしょうけど。

    観光地以外ならあなたと会うことが目的ですから結婚してても1人で来るでしょうけど、泊まりはしないでしょうね。

    まだ夫婦2人だから良かったじゃないですか。子供もいたらもっと大変ですよ~。
    嫌ならお断りすればいいと思います。
    お断りするときは、1人だと思ってたから2人なら無理って正直に伝えましょう。

    トピ内ID:e471111f0fc40b17

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    以前夫婦で招待されていたのなら

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >友人の結婚式には以前夫婦揃ってで招待されたことがあります。

    それなら相手が夫婦単位で物事を考えるということがあっておかしくないと思います

    ご友人が独身ならいざ知らず、結婚して配偶者がいて一人で観光旅行をすることもないでしょう

    >友人の旦那さんは、結婚式で見たことがある程度ですが、スピーチで友人と友人親族を馬鹿にする発言があり、私も夫もあまり良い印象を持っていません。
    よって、出来たら友人のみで来て欲しいと思っています。

    考え方の違いはあって当然ですが、トピ主さんたちはご友人の配偶者を心情的に嫌っているご様子

    きちんとお断りされて、それでこの縁が切れても仕方ないのではないでしょうか

    トピ内ID:8e3c8efd70c67b7e

    ...本文を表示

    普通に断れば?

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    トピ主夫妻と向こうの妻は友人だが、向こうの夫は友人の夫でしかない。

    言ってみれば結婚式で顔を知っているだけの単なる知人と言っても問題はない。

    宿泊するなら、それなりに人間関係できてからという主張は当然だし、そういう関係ならそもそも友人側が先にトピ主夫妻を招待すべき。
    そうしてこそ知人レベルの友人夫とも友人関係が構築できるというもの。

    まあ、こういう正論を言えないような友人関係なら関係性としては「浅い」から、別に無くてもかまわんのじゃないかとも思う。

    トピ内ID:682b0ccce619fbfe

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    ご主人の意向は

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    ご主人は相手夫婦を泊めることについてどういうご意見ですか。夫が反対ならあなたがどう思おうと断るしかないでしょう。
    ご主人も賛成なら泊めるのもありかもしれません。

    もっとも、私なら夫に気兼ねして友人一人にしても泊めることは考えません。結婚式に参列したことと泊めることは次元が違う問題です。
    それに1回泊めると今後もリクエストが来て拒むことはできなくなるでしょうね。その覚悟はありますか。

    トピ内ID:87d725d98d1bca5b

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    互いの誤解ですね

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    要するに、トピ主さんは当然ご友人だけ、ご友人は当然夫婦二人で、と互いに思い込んでいたということですよね。
    私はどちらかというとご友人派ですが、ここまでのレスを読むと両方の意見に分かれているように思います。
    要するに、どちらの感覚もあっておかしくないということでしょう。

    いずれにしても誤解なんですから、どちらが悪いということはないです。
    どなたかがすでにお書きになっているように、ごめん、ごめん、てっきり友人ちゃんだけだと思ってた、お二人泊めるには狭すぎるから、今回の話は仕切り直しましょう、でよろしいのではありませんか。
    あるいは、間に合うようであれば、宿の手配をなさってもと思います。

    結婚式の時の印象が悪かったとのことですが、ご友人がこの人と見込んで一緒になった人を短時間の印象で切り捨ててしまうのもいかがなものかという気もします。
    自宅に泊めるのは抵抗が大きいでしょうから、宿に泊まってもらって遊ぶところから始めてみてもよろしいのではないかしら。

    トピ内ID:983189bdf922afbf

    ...本文を表示

    二つの可能性があると思う。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    なんとなく、ですが、友人の夫も来る話になったのは、二つの可能性があるんじゃないか、と思います。

    一つは、結婚した途端、急に押しが強くなる人がたまにいるので、その友人もそういうタイプの人だった可能性。

    車で一時間の距離なら泊まる必要もなく日帰りで移動できるのに、わざわざ泊めて、と言ってくるあたり、トピ主さんのアパートを拠点に観光旅行を楽しむつもりで連絡をしてきたと思われます。

    今回、戸惑いながらも受け入れたら、今後も常宿にするかもしれません。

    他の人のコメントにもあるように、部屋が狭いから二人は無理、と言ったって、「狭くても大丈夫。二人で一枚の布団で寝るから」と返信してくる可能性は大きいと思います。

    今回はトピ主さん達が断りづらい人が来る(たとえば上司がその日に来ることになった、とか、義両親が遊びに来ることになったとか。)ことにしておいて、しばらくのらりくらりとかわした後、「だんだん荷物が増えてきて、誰も泊められなくなった。ごめんね~!」とさらっとお断りすればいいのでは。

    もう一つの可能性として、

    トピ主さんの家に泊まる許可を得たので、友人がご主人に話したところ、「泊まる?誰のところに!?」と変な勘ぐりをされ、「パナさんのところ?本当だな?自分も行く。」とぐりぐり来られて、ご主人も急遽参加することになったのかも。

    勘ぐられた、とも言えず、しれっと「○○くんも楽しみにしています。」と返信するしかなかったとか。

    こちらの場合もなんとなく面倒くさい展開が待っていそうなので、やはりお断りした方がいいように思います。

    トピ内ID:776e49d984125d26

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    持ち家かと

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    正直、馴れ馴れしくて気持ち悪いと思いました。
    結婚式で会っただけ、ですよね?
    予定変更で日帰りでも、夫婦で来てそのまま泊まりたい、自分達は気にしないとか言いそう。

    「〇〇ちゃんだけだと思ってた。もうお互い結婚して、独身の時と違うんだよね、私たち夫婦の所に泊まりに来いなんて無神経なこと言ってごめんね。
    夫婦で話し合って、学生気分でアパートに人を呼ぶのはやめようということになりました。
    管理会社からも他の部屋の騒音問題で注意があったばかりで、私たちも入居したばかりだし気を付けようということになりました。」

    トピ内ID:340984afc0acee7e

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    パナ
    沢山のレスをありがとうございました。

    「既婚者は夫婦で1セット」という考え方が私や夫には無かったためビックリしたのですが(子供が産まれたらもちろん家族単位での行動になるとは思ってたのですが…)
    たしかに以前コロナ前に職場で飲み会していた時に、会社の飲み会なのに配偶者を連れてる方がいらしたのですが、「?」だったのですが、そういった理由からだったのですね。


    夫とも話したのですが、旦那さんと私達夫婦は、結婚式で「おめでとうございます。」「ありがとうございます。」と一言交わしただけの間柄なので、なかなか宿泊はハードルが高いですね…


    皆さんのご意見を参考にして
    「ごめんなさい、友人ちゃんが1人で来ると思ってたから、お泊りもぜひと伝えたんだけど…まだ友人ちゃんの旦那さんとはお話もしたことがなくて、狭いうちのアパートに泊まるとなると、こちらも緊張してしまうから、旦那さん連れの家での泊まりは今回は遠慮してもらえないかな?勘違いしてほんとごめんね」

    のような内容で昨日送りました。


    まだ返信はありませんが、進展ありましたらご報告致します。

    トピ内ID:b4902a482a416ef7

    ...本文を表示

    同じ県内なのに、泊まる理由がわからん

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    車で1時間程度で行けるところにわざわざ宿泊するわけでしょう、それも友人が夫婦で住んでるアパートに。
    私は、そんなところに夫婦で泊まりに行くとか、逆に友人を宿泊させようとする考え方がそもそも持てないので、「なんでそんな話になっちゃってんだ」としか思いませんでした。

    まあ、トピ主が相手を招待したし飯も食わせると自分から言ってしまっているわけですので、相手が夫婦で行きたいと言っているなら受けれてあげたらどうでしょう。毒を食うなら皿まで、というようなものかと。

    一度やってみれば相手も気が済むしトピ主もどういうことか実感が持てると思うので、自分から招待したこともあるのでおもてなししてあげればどうかと思います。

    トピ内ID:9ec0758a9d65a294

    ...本文を表示

    どっちも普通

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんが既婚者で相手も既婚者であれば
    1人で来る気でも夫と来る気でもどちらも普通かなと思います。
    今回の場合だと、お互いがお互いの常識でこっちと思い込んでいるのが問題になっただけです。

    お友達側だと「二人で遊びに行かせて」という言葉が足りないし
    トピ主さん側だと「夫を留守番でお泊り大丈夫?」という確認が足りない。
    それだけのことです。
    既婚者相手に夫婦で来る可能性も有るということを想定できないのは少し想像力が足りないかもしれませんが
    私も似たような思い込みの経験はあります。

    今回は、一人だとばかり思っていたことを謝罪し、2人を泊めるスペースもお布団もないこと
    遊びに来てくれれば家に招待はすること(ホテル予約してねってことで)
    を返信すれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:bd943ac127e53676

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    ...本文を表示

    それで良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私もトピ主さんと同じで招いていないのに家族を当然の様に連れて来る人にはちょっと引きます。

    ある友人は独身の時は母親、お姉さん、結婚したらご主人、子供を連れて来ました。
    一応一緒に行くよーと言われるのですが、直前なので断れず‥。
    今は疎遠です。

    トピ主さんの返信で気を悪くする様な人はもともと合わないのですよ。
    お互いの認識を知る良いきっかけだったかもしれません。

    トピ内ID:f832c6fec57d90b8

    ...本文を表示

    会ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    物理的に二人を泊めるスペースがないならそう言って断るのが一番だと思います。

    でも実際には泊められるけど、友達の旦那さんにいいイメージがないので断ろうと思っているならちょっと待って。結婚式では印象悪くても、直接会って親しく話してみたらいい奴だったなんてこともあるかもしれません。結婚しても家族ぐるみで仲良くつきあえる友人がいたら楽しいですよ。私も自分が結婚してから知り合った独身の友達が結婚して、その後私の夫も彼女の旦那さんも一緒に4人で出かけたり旅行に行ったりして楽しかった経験があります。残念ながら今は私が海外に住んでいるのでなかなか会えませんが。結婚式の印象だけでシャットアウトしてしまうのはちょっともったいないかも。

    泊めるのが難しければ「二人とも泊まってもらうのは難しいけど、近くのホテルに泊まってもらえれば一緒に出かけたり案内したりできるよ」とか言えば相手も断られたという気持ちになりにくいと思います。会ってみてやっぱり印象よくなかったら仕方ないけど、夫婦同士でも仲良くできる友達ができたらそれも楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:f974e5c149989fce

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    ...本文を表示

    ケチな夫婦

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    友人夫婦のことです。
    友人一人なら、一人旅も寂しいだろうからトピ主宅へ泊まりたいというのもわからなくはないですが、夫婦なら普通にどこかホテルにでも泊まればいいのに。
    ましてや食事を用意してくれると言っているところに、人数を増やしてくるなんて気遣いが無さすぎます。
    トピ主宅なら、宿泊代と食費が浮くと思ったんでしょうね。

    今後も、家に呼ぶなら気をつけた方がいいですね。
    本当に狭いなら諦めてくれるかもしれませんが、少しでも余裕がありそうなら私達狭くても大丈夫だからよろしく!と言われる可能性が。
    ご主人とも会う機会があれば、その日から「親しくない」は通用しないし。
    いいように利用されないようにね。

    トピ内ID:916ad6cc917ce08b

    ...本文を表示

    「夫婦1でセット」ですか…う~ん

    しおりをつける
    🙂
    虎ガル
    幸いあちらの旦那の訪問は断られたようで良かったと思います。

    横ですが、
    「既婚者は夫婦で1セット」
    私はそうは思いません、その場その場の状況です。友人だけで来ると解釈した主さんが普通だと思います。

    会社の飲み会に配偶者?冗談でしょ、主さんが最初に感じた違和感が正しいです。私の周りにはそんな失礼でKYな人皆無ですよ、それは「夫婦1セット」とは違うと思いますし、皆さんそんなつもりでおっしゃってないと思いますよ。

    主さん何でも直ぐに素直に受け入れるのかな?

    よほど人をしっかり見て付き合わないと今後も色んな人に簡単に利用されてカモにされそう。

    ズルい人側からの印象は
    「チョロい」といったところでしょうか。

    何事も自分に負担になるならばキッパリ断っていいと思います。

    もう既婚者になり家族かいる身、簡単に人をホイホイ家に泊めるとか軽くしない方がいいです、私の周りにはいくら仲が良くてもこういう人も絶対いません。

    ズルい人は世の中数多存在します、そんな人を変える事は不可能、ならば自分でしっかり自分を守る術を身に付けていくことが社会コミュニティを生きて行くに必要だと思います。


    トピ内ID:dbad7d0724aa51f7

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    もき
    一定数いますよね、結婚するとワンセットになってしまうご夫婦。

    私も、主さんと同じように、夫婦はワンセットという認識はありません。
    そのシチュエーションなら、当然友達だけ来ると考えますが、そうでない人もいるということが分かって良かったですね。

    私なら、その友達とは価値観が合わなかったと考えます。
    今のところ、私の友達の夫婦ワンセット達は、そんなことしません。
    流石に泊まりはね。

    これで気分を害して返信がなかったり対応が悪かったら、お付き合いを考え直してもいいのではありませんか。

    トピ内ID:ce74199d83b89693

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    ...本文を表示

    この場合は

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お互い自分の常識で話が進み、相手への確認をしなかったことがいけないですね。
    どっちも人によってアリ、ナシが違う事でしょ

    ただ、夫婦はワンセットていうのは決まり事ではないと思います
    ことわりの連絡をしたならそれでいいんじゃないですか?

    >スピーチで友人と友人親族を馬鹿にする発言があり、私も夫もあまり良い印象を持っていません。
    どんなことを言ったのかわかりませんが
    これも一概にはそう言い切れるものではないと思いますよ
    ブラックジョークというのがありますから。披露宴ではわりとあるんじゃないですか?
    これがすんなり理解できる人とそうじゃない人ははっきり分かれるんですよね。
    海外の国によっては葬式でも許されますしね、さすがに日本では葬式に言う人は未だに見たことないですけど。

    自分と他人の感覚や感性、考え方、常識は違うっていうことですね。

    トピ内ID:9c385f4957b29116

    ...本文を表示

    トピ主さんの考え方が普通かと思う

    しおりをつける
    😨
    はなもも
    お返事した内容がきちんとご友人に伝わるといいですね。
    コロナ禍の宿泊の是非は一旦脇に置くとして。

    まず、ご友人は『 トピ主ご夫婦それぞれにとって』友人なんですよね。
    そりゃ、ご友人1人泊まるのはこれまでの関係もあるからOKだけど、挨拶した事があるだけの友人夫を泊めるなんてトピ主ご夫婦じゃなくても嫌ですよ。
    一連のレス見たけど、『トピ主の』友人だと思ってレスしてる人、ご夫婦セットが当たり前と言ってる人(観光地だから?意味わかりません)、友人が泊まりに来るからって『ご主人はいいって言ってるの?』と聞く人···そちらの方がかなりいらっしゃってびっくりです。世代的なものですかね。私的な集まりにご主人ワンセットで連れてくる人と一緒ですよね。形式ばるところが違う気が···
    家族同士での交流がある程度ある訳でも子どもがいる訳でなし、なんで全部ユニットなのか。普通このシチュエーションならあちらのご主人嫌だと思うけど。どなたかのレスにもありましたが、思考がご主人の影響受けてるかもしれませんね。

    だから、トピ主さんの違和感は間違ってないよ!

    トピ内ID:e1ea9fd11ed365d4

    ...本文を表示

    たまにいますよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も以前友達に泊まりにおいでといったら、「恋人と一緒に行くね」といわれて断ったことがあります。
    全員顔見知りならまだしも、恋人の顔すら知らなかったんでびっくりしました。
    向こうの目的は「私に会うことがメイン」ではなく、「旅行のついでに私に会う」だったので感覚が違うのでしょう。
    トピ主さんのところもそうなのではないでしょうか。

    たまに、友人に「おごるよ」といったら、伴侶や恋人がついてきたって話も聞きます。
    私も夫婦で招待されない限りは個別だと思っているので、びっくりです。

    むしろ事前にわかってよかったですね。
    当日いきなり連れてこられてたら絶縁ですよ。

    トピ内ID:313615e4ccd5bf2a

    ...本文を表示

    友達相手に「夫婦ワンセット」は無い

    しおりをつける
    🙂
    ナイナイ
    ワンセットが前提になるのは親戚相手か、夫婦同士4人で仲がいい場合のみではないでしょうか。
    または「家族同伴」が大前提になっているときだけです。

    今回トピ主さん夫妻は、あくまでもお友達(妻)の人間関係の人。結婚したからって自動的に夫が仲間に入れるわけではありません。

    私も「夫も一緒に泊まるつもりだった」とか言われたらめちゃくちゃびっくりします。

    100歩譲って外食するときについてくるならまだ分かるけど、人の家にお邪魔するときに自動的にワンセットになるなんてかなりの想定外。

    1000歩譲って遠方から夫婦で旅行に来たという話なら、まだ「夫婦で旅行」が目的の一つなので、夫婦そろって宿泊する可能性はあるけど、今回は車で一時間の距離なのだから、どう見ても新築お披露目がてら友人同士(トピ主さんと友人)がお家でおしゃべりして、夜遅くまで泊って、次の日はちょっとその辺散策して帰るというプランです。つまりトピ主さんと会って新居を見るのが目的です。夫が合流したいなら翌日迎えに来ればいいだけです。

    いずれにしても人の家に泊めてもらう際に、勝手に人数増やすのは厚かましいと思います。

    そのお友達が「いつでも夫婦ワンセット」みたいな人だとちょっと疲れますね。

    どういう返答が来るのか、穏便に終わったらいいですが…。

    トピ内ID:4dc96a7cc07b7750

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    断りづらい性格なら

    しおりをつける
    🙂
    夏バテ気味
    そもそも人なんか泊めない方がいいですよ。

    仲いい人なら思った事なんでも言える人ならいいけど
    そうでないなら人など泊めてはいけません。

    普通に外で会話する程度ならいいけど、泊りがけともなると
    色々相手にも自分達にも不都合が起こります。

    今回は友人の勝手な旦那の追加。

    相手に関係ある事なのに勝手に追加してくるって事はもし友人
    一人だったとしても泊まって何かと主さんにお伺い立てる事も無く勝手に
    色々やる可能性あります。

    なのでその時その場でハッキリ言える性格ならいいけど
    そうでない場合は後からモヤモヤして心のしこりとなって
    友人関係にひびが入ったりします。

    だから言えない性格なら人を泊めるのは今後止めた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:4de47350a11224e6

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    今後は疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    仲の良いお友達であっても、人生のステージが変わると付き合い方も変わります。

    トピ主ご夫婦は非常に一般的な常識を持っている方々だと思います。そして、結婚式での友人夫に対して失礼だと感じている。

    今後は友人とのお付き合いも徐々に疎遠にしていくべきです。

    お友達は非常識だと思う男性と結婚したんです。たぶん、彼女の常識もどんどん男性寄りになって、今後はトピ主ご夫婦に迷惑をかけると思います。

    今回はきちんと断ったので、今後もご主人と家族ぐるみの付き合いはしたくないという強い意志をはっきりと持って対応してください。私はそのお友達とも疎遠になっていくと思いますよ。

    観光地に住んでいる友人宅にたかが1時間の距離なのに泊まりたい、ということ自体が図々しいです。ご
    馳走になって只で泊まれてラッキーくらいに思う友達夫婦なんです。

    今後もお付きあいする必要がありますか。結婚前にいくら仲良くても、配偶者で人は変わります。無料宿泊地扱いされる前に、疎遠にするべきですね。

    トピ内ID:5c985dd974a19f64

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    図々しい

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    お断りのメールが若干弱いなと思います。
    「狭いのなんて全然気にしないよ!うちの旦那お喋り大好きだから緊張しなくて平気だよ!」とか送られてきそう…。

    「いやいや、旦那さんも泊まるなんてあり得ないでしょ(笑)何言っちゃってるの(笑)」
    くらい言わなきゃ!
    外でランチとかで会うならいいけど、普通に考えたら自分だけでも泊まるの申し訳ないのに相手から是非是非!と言われない限り(私だったら是非是非と言われても断るけど)旦那さんを当たり前のように泊まらせてもらうなんて図々し過ぎる!

    トピ内ID:be1cc69d7abe855c

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    そもそもアパートに泊まるのが変

    しおりをつける
    🙂
    berry
    整理して考えてみます。

    学生ならともかく、社会人が親戚以外の家に泊まるのは図々しいと思います。大きな家や別荘、海外ならまた別ですが。観光地ならホテルはいくらでもあります。

    来客用の動線が別れているような家でなければ、異性(相手の恋人や配偶者)がいるのに泊まろうとは思いません。
    トイレやお風呂も共用するのに気を使うし。

    それでも泊まる場合。旅行ですから夫婦でと考えるのは非常識ではないと思います。一人でも泊まること自体が図々しいと思いますが、旅行は夫婦セットでと考える人は多いでしょう。もちろん事前に了承を得てからの話ですが。

    旅行はともかく、飲み会に断りなく配偶者を連れてくるのはアウトです。子供もです。
    子供は自分とセットだと思って当然のように連れてくる人がいますが、事前に連絡してほしいです。

    大きい家だったら、夫婦で泊まりに行くのは不思議ではないと思います。

    トピ内ID:8bebe896325c003a

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    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >「ごめんなさい、友人ちゃんが1人で来ると思ってたから、お泊りもぜひと伝えたんだけど…まだ友人ちゃんの旦那さんとはお話もしたことがなくて、狭いうちのアパートに泊まるとなると、こちらも緊張してしまうから、旦那さん連れの家での泊まりは今回は遠慮してもらえないかな?勘違いしてほんとごめんね」


     「私達は大丈夫だよ。気にしないで-」
    で終わりでしょう。

     図々しい人に「波風を立てない表現」が通じるとは思えません。

    トピ内ID:4c03f9d96b73c32c

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あい
    よその家に泊まりに行くような人はコロナを怖いと思ってないでしょう。
    逆も然りですが。
    うちは室内に入る定期点検も断ってます。もちろん事前に管理会社に伝えた上ですが。

    まあ家族ぐるみでの付き合いなら、夫同伴は普通では。
    友人夫と面識ができたら、泊まらせて攻撃が始まるでしょうね。

    友人夫も自分がよく知らない男のいる家に、妻ひとりで泊めたくないはずです。
    あなたにとっては信頼できる夫でも、他人からしたら知らない男ですから
    女性の友人を家に宿泊させないほうがいいですよ。いくら友人がOKしてもです。

    トピ内ID:d8a41f03852e8fea

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    夫婦で結婚式呼ばれたなら

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    まぁ、すっごく変な申し出って事も無いと思う。
    夫婦を結婚式呼んだ=夫婦ぐるみで友人
    という感じなのかも。友人夫婦は。

    これが、もし相手旦那に会ったことも無いっていうならいきなり泊まり??だとは思う。

    何にしても結婚式程度の知り合いならコロナ禍云々横に置き、
    結婚後に相手夫婦とうち夫婦で食事会や、飲み会程度なら私もしたことありますから変ではないですが泊まりは気を遣いますね。
    無理とハッキリお断りしていいと思いますよ。
    泊まりはともかく相手夫婦と観光、食事会すらも嫌なのでしょうか。

    相手も結婚されたので、夫婦二組で遊ばない?観光しようよ、食事会しようよというなら別段変な事でもない気がします。

    私も泊まりはNGですが食事会や遊んだりはうち夫婦と友人夫婦で何度かしたことありますので。
    そういうのが非常識かっていえば
    知らせず勝手に配偶者連れてこないで許可取ってればいいかと思いますよ。
    それをトピ主夫婦が断るのも自由かと思います。

    トピ内ID:211b5891796fe242

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    無理だな、、

    しおりをつける
    🙂
    ミリ
    いますよね、そういう人。女同士で集まろうと言ってるのにやたら彼氏や旦那を連れてこようとする人。私は理解出来ません。実際縁切ったママ友もそんな感じの人でした。ちょっと遠くまで買い物に行こうと約束してて(車は私が出した)迎えに行く直前、ねぇ、〇〇も一緒に連れてって良いかな?って言われてビックリしました。しかもバツイチなので旦那ではなく、付き合ってる年下の彼氏。当日の1時間前くらいに言われ断る訳にもいかずOKしたけどホントに二度とこの女とは約束しない!と思いました。
    車を出してくれるとかならまだしも、気の利いた会話が出来るとか、今日は急にすいませんの一言もなく終始無言。何でこの人着いてきたの?何でこの人連れてきたの?ってそればっか思ってました。自分の仲間内の集まりにズカズカ自分の男を連れてくるような女はちょっとヤバめだと思います。

    トピ内ID:833ea09769bdf1bb

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    レスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    >職場での飲み会をしていた時に、会社の飲み会なのに配偶者を連れてる方がいらしたのですが、そう言った理由からだったのですね。

    いえ、これはまた違いますよ。
    会社の飲み会に、奥様なり旦那さんを連れて行いくなんてこと、ありません。

    変わった人、常識のない人、と思われます。

    今回のパターンとは一緒ではないですよ。

    トピ内ID:e972a09d934badca

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