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    甥っ子を預けられました

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    😱
    もこもこ
    ひと
    30代の独身女です。
    2週間ほど前から、姉の子ども(甥っ子・18歳)を預かっています。

    ある日突然、10個上の姉から
    甥っ子とその父親が喧嘩したから、しばらく甥っ子を預かって欲しいと言われ、
    一人暮らしの私の家に預けられました。
    期間は聞いていません。

    とても険悪な雰囲気だったため、私もよく考えず「いいよ~」と引き受けてしまいました。

    甥っ子とは仲はいいのですが、
    フルタイムの仕事をしながら自分の子でもないのに毎日食事を準備したり、洗濯したり、たった2週間ほどしか経っていないのですが、
    正直とてもしんどいです。。。

    姉は下宿代として3万円置いていきました。

    姉が持っていた我が家の合鍵を、姉が甥っ子に渡してしまい、出入りは自由にできるようにしてしまいました。
    また、うちから高校に通うために通学定期のルートも変更したようです。
    私物もじゃんじゃん持ち込まれていて、
    「え?いつまでいるつもり?」
    と困惑しています。

    姉にはとてもお世話になっていて、
    「いい加減にして!もう引き取ってよ!」
    なんて、とても言えません。。。

    私たちの両親は他県に住んでいるため、頼ることもできません。

    どうやったら家に戻ってくれるのでしょうか?

    みなさんの知恵を貸してください。。。

    トピ内ID:f1ccd169f852988b

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    言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    姉と甥っ子に言えばいいですよね

    なんで頭の中だけでうじうじ思ってるんでしょうか?

    「お世話になったから言えない」?

    じゃ、そのままずっとだまって世話する生活をされるんですか?

    トピ内ID:e8e211096e282a59

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    ご両親に助けを求めて

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    18歳なら、身の回りくらい自分でやれます
    あくまで居候であるということは教えてください

    こき使ったら、嫌になって帰るでしょうに
    そんなに世話になったら居心地がよくて居座っちゃうでしょうが

    それはあなたの落ち度です

    いくら姉にお世話になっていても、子供のお守りは別ですよ
    いつまでいるつもりかはっきりさせないと困る
    くらいは、言っても問題ないです

    ましてや、誰かの手に頼らないと生きていけない年齢でもない
    就職して一人暮らししていてもおかしくないです


    とやかく言うようなら、ご両親にチクりましょう
    そもそもお姉さんに合いカギ渡すのもおかしいですよ
    あなたもいい大人なんだから、ちゃんとしましょう

    ただの親子喧嘩なら、数日ないし2週間も居たら家に帰ります
    普通じゃない状態の裏には、何かがあります

    トピ内ID:13120712128a59ed

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    聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    お姉さまにいつまで預かるのか聞いて見たら?
    30000円って1か月分御下宿代のつもりなのかな?

    洗濯なんか自分の分は自分でしたら良いでしょうし
    食事だって甥っ子さんがしてくれてもいいくらいじゃないですか?

    ずっと預かるのならルールは必要でしょうけれど
    まずはトピ主さんはどの程度関わってあげられるのかをお姉さまに伝えないと

    18歳って高校生じゃなくて、もう大学生ですか?
    一人暮らしできる年齢ですよね
    出て行けと言いにくくても
    何時までなのかくらいは聞いて見たら?
    で、ずっとというのなら、それは無理筋と伝えなきゃ~

    トピ内ID:b4f4bf6fd67d84a1

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    お姉さん一方的過ぎる

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    お父さんとケンカしたからって長居し過ぎですね。いったん帰ってもらえませんか?
    際限なく居続けられそうで心配です。
    お世話になった負い目があるようですが甥っこさんを預かるのはまた別問題。責任はお姉さんにある筈。

    トピ内ID:2c42fddf661bda60

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    定期があるなら

    しおりをつける
    🙂
    夕立
    最低でも定期を買った日から1ヶ月はいるつもりですね
    それと、通学定期は学校からの認定がないと買えないはず
    甥の居住所が主さんの住所で届け出されているはずです

    まずは甥本人にいつまでいるのか聞く
    もしかしたら姉が卒業までいられると言ってるかもしれないよね

    次に姉に同じことを聞く
    食い違いがあるならそこを突っ込む
    そして長居されるのは困る、家に引き取らないなら寮か下宿を利用しろと言う
    私物はじゃんじゃん着払いで姉の家に送る

    話にならないなら親に相談する

    世話になったとはいっても、たった3万で2週間も面倒みたら十分恩返ししてない?
    もっと強気で大丈夫だよ

    あと、家にいる間は甥にも家事を半分かそれ以上させること
    風呂掃除、トイレ掃除、洗濯、皿洗いは最低でも。
    主さんが帰宅したら内鍵を閉めること
    できれば玄関に監視カメラをつけること
    居心地の良い家にしなくていいのよ

    トピ内ID:3442e17073d48aa6

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    いい加減すぎる

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    やむにやまれぬ事情で預かることになったにせよ、
    「期間はいつまでか」
    の確認は必須ですよ。

    あなたは「しばらく」を1週間くらいと思っても、お姉さんは半年くらいと思っているかもしれないでしょ。

    それと、掃除洗濯くらいは自分でやらせなさい。
    食事はあなたの分を作るとき2人分作るだけにして、甥っ子さんのためにわざわざ作る必要はありません。

    「いい加減にして!」などと喧嘩腰になる必要はないんです。
    負担が大きくてこれ以上は無理だということを正直に伝えればよいだけです。

    もしお姉さんに遠慮して、それすら言えないなら、文句言わずひたすら耐えるしかない。

    トピ内ID:833891572dc5b1dd

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    甥っ子に言えば?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    ごめん、さすがに、そろそろ
    家に帰ってもらいたいと思ってるんだけど、どう?
    と、まずは、甥っ子と話したら?

    トピ内ID:413fd0dc9a996bd0

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    まずは本人に

    しおりをつける
    🙂
    みく
    18なら対等に話をできる年です。まずは甥っ子さんと話をしてみて下さい
    ご両親とどういう話になっているのか。甥っ子さん自身はどういうつもりなのか

    その上で甥っ子さんの生活エリアを決めてお世話の限界を伝えて下さい

    高校生ですか?受験生?そんなの面倒みきれませんよね
    定期などは学校から証明が必要なのですが無視して通勤定期を買っているのでしょうか

    3万なんて食費だけでもすぐ足が出そうです。たとえ10万もらってもやれないことはやれませんが

    まずは本人、ついでお姉様、最後にご両親に入ってもらうことでどうでしょう

    本人には洗濯はコインランドリーにいくように、食べ物はついでに作る分はいいけどそれ以外は面倒見れないくらいはっきり言っていいと思います

    あと鍵を取り替えも検討してみて下さい
    信頼おけない人間がかぎを持って勝手に出入りしているなんてあり得ません。賃貸なら居候も無しです
    とにかく甥っ子さんももう子供ではないので腹を割って話してみませんか

    トピ内ID:0ac7fbd91ae090ba

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    何もいわなきゃ居心地いいからいつまでも

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    家だと小言言われたり説教されたりするのが、おばの家だと何も言われない。のであれば、居心地いいしそのくらいの子だと、気を使うとか知らないかもしれないし、誰も何も言わなきゃずっといると思います。

    甥っ子と、何で親と喧嘩をしたのか話しました?
    甥っ子が悪いなら、ちゃんとあなたのところで反省させるのも必要かもね。
    家事、数日いるだけのお客さんじゃなくて「同居人」ですから、家事分担強制しましょう。
    18歳、1人暮らししてる子もいる年齢です。小学生や中学生ではありません。
    小学生だって、ご飯作ったりする子いるんですよ。

    親とそりが合わないなら、バイトとかして安いアパート借りて1人暮らしさせるのもいいんじゃない?ってお姉さんに提案してみたら。その年齢なら彼女もいるかもしれないし、実家じゃないのをいいことにあなたがいない時間に女の子連れ込んだり、友達つれてくるかもよ。それはちょっと、嫌じゃない?

    私なら、甥っ子とお姉さんに「いつまでいるつもりか」と聞いてみて、分からない。いつまでいいの?って聞かれたら、「あと1週間、2週間(あなたがいいと思う期間)」ってすぐ答えます。私ならすぐにでも話し合い「家事分担するならあと2週間、しないならあと3日」って言うかな。自分にも自分の生活あるからね。

    トピ内ID:895df26fbdb8db55

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    甥っ子さんに

    しおりをつける
    blank
    21美
    仲良しなら、もう18歳ですし甥っ子さんに直接言っていいと思います。
    「叔母さんは毎日の食事や洗濯がツラいのよ、そろそろ帰ってくれると助かる」と本音で。
    お姉さんも年の離れた妹さんに対し少々強引ですよね。そもそも、父親と険悪になったからとて、一般家庭では逃げ場がないのが普通。既に冷却期間が2週間置かれていますからもう十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:f07d4f11fef92ad0

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    期限を決めて下さい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    暫くって、1週間くらいかと思ってたけど、1ヶ月が限度だから、それ以上なら一人暮らしさせるとか、考えて!と早くいいましょう。

    甥っ子さんには、お客様期間は過ぎたので、毎日食後の洗い物と、洗濯たたみ、週末は風呂掃除してもらうから!と、宣言しましょう。ゴミ出しもやらせましょう。

    トピ内ID:b4ff326fd6869c8f

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    ご意見ありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    甥っ子は高校三年生です。

    1週間くらいかと思っていて、お客さん扱いしてしまった事が自分を苦しめてしまっているんだと気づきました。
    3万円受け取ってしまったので、
    役割を果たさなければと思ったのですが、
    2週間も面倒みてあげたなら十分と意見を頂いて、背中を押して頂いたような気がします。

    母には相談済みなのですが、解決しませんでした。

    いつまでいるのか、
    共同生活が思ったより負担になってて辛いので早めに帰って欲しいという気持ちを姉に思い切って伝えようと思います。
    今後の付き合いが悪くなるかもしれませんが、
    体調に異変が出てきているので、頑張ろうと思います

    トピ内ID:538c475ce46aa0b8

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    卒業まで、いやその後も

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    多分ずっといますよ。今高校3年だと思うんですが、卒業してもいるかも・・・
    ひさしを貸して母屋を取られるってやつですね。
    広さはどれぐらいなんですか。

    でも姉には言えないんだよね。
    甥には言えるんでしょうか。
    あるいは甥の父に頼むとか。

    トピ主の彼氏(の振りをしてくれる男性)に毎日来てもらい我が物顔に過ごしてもらい、その男と同棲するからぐらいの流れでどうですか。

    トピ内ID:3839b69c62728098

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    別になんで喧嘩したとか聞く必要はない

    しおりをつける
    🙂
    在米
    単純に自分も仕事があって
    預かるのも長期化してきて負担になっているんだけど
    どういう予定なの?と聞けばいいでしょう
    それでその期間が長くて
    面倒を見るのが嫌なのか
    金銭的に3万で足りないのか
    それだけ話せばいいのでは。
    通学路も変更したのなら、卒業するまでそこから通うつもりでしょう。
    嫌なら言わないと。

    トピ内ID:c5270a11e66b4c91

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    今のままのトピ主さんでは無理

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    >「いい加減にして!もう引き取ってよ!」
    >なんて、とても言えません。。。

    じゃあずっと黙って預かるしかできません。

    それに18歳なら食事の用意なんてしてあげなくても構わないと思います。
    もう子供じゃないので、食事は自分で作るか外で食べてね、で良いと思います。

    兎に角、何も言えないなら今のまま黙って預かるしかありません。
    それがイヤなら言うべきことはしっかりと言えるようになることだと思います。

    トピ内ID:3751b8bfafd210b3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    あなたの部屋は姉家族の別宅か別荘ですか?
    違うなら、お世話になっている事は他の事でお礼しなさい。
    ケンカするたびに誰かがあなたの世話になりに来るのを常習化したらますます困りますよ。

    こういう時に使えるから、あなたに良くしてくれるんですよ。
    常識で考えたらいくらひとり暮らしでも別宅扱いはないです。
    それともお姉さんが家賃払ってくれているのですか?

    甥っ子さんには、そろそろ帰れと促しなさい。

    トピ内ID:9b94c36fc84a9211

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    喧嘩腰はダメだけど

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『いい加減にして!もう引き取ってよ!』はだめですよ。何故なら喧嘩腰で揉める元だから。でも『いつまで預かるのか?』とか『そろそろ限界である』とかは伝えても良いと思います。

    こういうのは限界になる二歩も三歩も手前で言っておく方が良いんです。その方が『いつまで預かればいいの?』とか聞きやすいでしょ?それそのままの意味だから。限界になってから『いつまで預かるのか?』を聞いたら、その裏に【そろそろ限界なのが分かって欲しい】という気持が生まれて聞きにくくなるんです。

    『たった2週間ほどしか経っていない』ではなく、甥っ子とは言え親公認で家でして来て『もう二週間も居候をしている』のは異常ですよ??

    トピ内ID:c68de0af9cfea317

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    義兄(甥っ子の父親)に話をする

    しおりをつける
    🙂
    こうや
    お姉さんの了解は必要かもしれませんけど、
    トピ主さんから義兄に「どうするつもり?」と意見を言いましょう。
    当事者(甥っ子とその父親)で解決してもらうしかありません。

    甥とその父親で何があったのか分かりませんけど、
    そのとばっちりは嫌ですよね。

    まあ預かってもせいぜい一週間以内ですよ。
    二週間超えてくるとなると、父親もですが姉さんも無責任過ぎます。
    自分達親子の問題を解決せず妹に押し付けるなんて。

    姉さんに世話になっているとか、お金を貰ったから、、、じゃなくて
    「親としての責任」を問われているわけで、そのあたりはいくら世話になって
    いる実姉と言えども無責任過ぎます。

    甥を避難させているとは言っても18歳にもなっているから
    一応大人なわけで、自分の家に帰って親としっかり向き合う必要もあります。
    てっきり小さい甥っ子(10歳くらい?)かと思ったら18歳って、、大人ですよ。

    トピ内ID:0ebf5c3ea3fdbfa7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    通学定期のルートも変更したのなら、自宅に戻る際には、
    再変更しなければならないでしょうから、手間が面倒なら、
    定期が切れるまではいようと思っているかもしれませんね。

    喧嘩腰ではなく、慣れない生活で体調が優れないので、
    家に戻してほしいことをお姉さんに相談してみて。
    体調の変化さえなければ、将来の予行演習と考えれば気も楽になるのでしょうけど。

    トピ内ID:24c639098fde9def

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    帰宅を促す

    しおりをつける
    🎶
    Bitter
    叔母の世話になってるのですから遠慮しなくていい。
    食器洗い・洗濯・風呂掃除・ゴミ捨て、させましょう。

    しかし高3なら、『進路』を決める大事な時期。

    居心地良いからと、あなたのところで羽を伸ばしてる場合じゃない。

    「親子喧嘩は当たり前。両親の家に戻ってじっくり話し合いが一番。
    逃げてたら前に進めない。
    認めて欲しいなら努力して」と、帰宅を促しましょう。

    姉夫婦も親として無責任。
    どんな方針なのか…
    この先「貴女のせいで受験勉強もせず浪人・就職浪人かも」なんて責任転嫁されたり
    挙句、ずっと居座られたらどう?

    「甥にとって一番時間の大切な時期、荷が重すぎる」と、引き取って貰いましょう。
    何なら「仕事も疲れて日々の生活が辛く、同居はキツイわ」と。

    トピ内ID:13e9bc76737953b3

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    3万円返してでも

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    あなたが何も言えないのなら現状を変えられません。
    3万円受け取ったことで義務を感じてしまうのなら、そっくりそのまま返してでも出て行ってくれればお安いものです。

    トピ内ID:bc177111e12c67ba

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    30,000円なら

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    10日の長居で義理は果たせていますよ、充分。足りないくらい。主さまはお姉様に舐められてませんか?
    もっとドライに迷惑料含め下宿費を請求した方がいいし、家事もさせるべき。鍵も一旦は返してもらった方がいい。

    お姉様は父子の喧嘩と言うけれど、進路の決まる大切な時に他所の家に転がり込むなんて考え難いこと。難しい年頃の息子に辟易していたお姉様が適当な理由を言いくるめて息子を追い出したとも考えられませんか? お義兄様にも事情は聞いた方がいいし、なんなら迎えに来てもらったらどうだろう?
    もしかして甥御さんはそろそろ家に帰りたいと思っているかもしれないよ。

    トピ内ID:3acb17527f4a55ea

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    そうですよね。。。

    しおりをつける
    😭
    もこもこ
    高校三年生という大事な時期に、私の家に長期間預けるなんてやはりおかしいですよね。。。
    私には子どもがいないので、よくわからなかったのですが、
    みなさんのレスを拝見して
    未成年の自分の子を妹に預ける事は異常だと気付きました。

    甥の父親からは、預かった日に
    「引き受けてくれてありがとう!感謝してます!よろしくお願いします」
    と連絡が来ました。
    それっきりです。

    甥とは今日話をしたのですが、
    「家には絶対帰りたくない。父と口も聞きたくない。僕が邪魔なんだと思う」
    とのこと。
    なんだか可哀想で帰って欲しいと言えませんでした。ごめんなさい。。

    姉には、
    「いつまでいるの?そろそろ帰る?」と聞いてみたところ、私がそろそろ帰って欲しいと思っていることを察したようで、
    「他に部屋借りて、そこに住まわせようかな」
    と言われました。

    家に帰って仲直りした方がよいのでは?と言ったのですが、
    「お互い修復可能だから無理」
    「家族だから難しいこともある」
    と、諦めてしまっています。

    近々、一人暮らしをさせようとしているようです。

    トピ内ID:538c475ce46aa0b8

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分の家事は自分でしてもらったら?

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    2週間ってもう生活でしょ。
    小学生預けられたなら正直面倒だけど、18でしょ。
    もう身の回りのことは自分でできた方が良いお年頃ですよ。
    高校出て独り暮らししだして自炊や家事を自分でするようになったっていう年齢までもうじきでしょ。
    練習練習。
    洗濯も自分でできるし、料理も一緒に食べるなら手伝えと言って手伝わせていいんじゃない。
    またはお母さんからお金もらって自分で食べて来てくれる?でいいのでは?
    布団と水回りは貸すけどきれいに使えと、
    自分の家じゃないんだよと言っていいと思います。

    トピ主さんはその子のために何もすることないし、世話になったと言ってもそんなに簡単に親が渡しちゃうなら鍵も返してほしいくらいだよね。

    本人に言っても聞かないなら、うちに居候する気なら身の回りのことは自分でやるように言えと、生活に支障が出ていると両親2人に主張しましょう。
    当然の権利ですよ。

    トピ内ID:e7c2bc11fa02902a

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    言っていいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    気分転換になるし、双方頭を冷やす時間になればと思って数日避難と思って預かっていたのに、2週間以上放置して迎えにこないとは夫婦揃ってどういうつもりなの!?
    と姉夫婦に言うべき案件ですよ。

    未成年の子どもを『一時預かり』したんですよ。
    一時的な家庭の事情で人様に我が子を預けたなら、出来るだけ早く大人は解決してお迎えに行くのは当たり前の事です。
    右も左もわからない新米ママだって心掛ける事ですよ。

    甥っ子がトピ主の家を気に入っているとか、そういことは関係ないです。
    姉はトピ主家が大好きだからさ〜というでしょうが、それとこれとは話が別だと、大人の話をしなきゃいけないと思いますよ。
    可愛けりゃ預かって当たり前、世話して当たり前は違います。

    まず発端は親子喧嘩であり、冷却期間を設けたい為でしょう?
    ならばもう次のステップに移らなきゃいけないのではないですか?トピ主が疲れた、という事はそれだけの時間落ち着けただろうし、今が区切りの時期だと思います。
    三万程度なら1週間で充分すぎるほどです。お金を増やす、と言われても、そこの問題じゃないのだ!と軸はぶれちゃダメです。

    むしろトピ主の家がよくて親子仲直りのタイミングを逃してこのまま時間が過ぎていくんだと思うと、甥っ子が大事なら尚更悲しくないですか?

    好き嫌いじゃなく、筋を通す話をすべきです。
    トピ主が頼れる先である事はとてもいい事。
    でも面倒事があれば逃げて転がりこめば天国なんて甘い汁を吸わせて自分のケツも拭けない大人になると、彼のためになりませんよ。

    トピ内ID:5650bd008e87b05c

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    母親が息子とアパート借りても良いのにね

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    たしかに、父親と息子が簡単には修復できないほど不仲なら、同じ屋根の下に暮らさない方が良いという判断もわかります。無理に一緒にいたら、どちらかが暴力を振るったり、思い詰めて取り返しのつかない行動に出たりなどの可能性もあるかもしれません。
    だから、息子のためにも父親と離すのは良いと思いますが、やり方が無責任ですよね。父親と距離を置くのが長期的になるなら、未成年の高校生をトピ主さんに丸投げしたり、次はいきなり一人暮らしではなく、母親も一緒にアパートなどで暮らして、高校卒業するタイミングで一人暮らしさせればいいのに、と思います。それとも、下にまだ世話しなければならない兄弟がいるのでしょうか。
    ともかく、姉の家の家庭の問題は姉一家で解決するのがまず先です。トピ主さんに協力を求めるにしても、今のような丸投げ状態はおかしいです。せめて、姉が通って息子の洗濯は持ち帰り、食事も届ければいいのに。

    トピ内ID:6669fd0d2754caf5

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    期限を決める

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2週間でも長いですよ。
    姉にはこんなに長く預かると思ってなかったから、いついつまでにして欲しいと期限を決めるのはどうでしょうか。
    甥っ子にもいつまでもこの生活はできないことをやんわりと言いましょう。

    トピ内ID:027205097c843313

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    はこ
    お姉さん一家の問題はトピ主には関係のない事だと思います。

    お姉さんに期限を決めて住む所を探すように言うしかないんじゃないかな。

    いつまでも息子を居候させてる場合じゃないでしょうに。無責任ですね。

    トピ内ID:f62809ec685998ee

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    うちにも同じ歳の甥っ子がいますが、もし、預かるとなると大変ですよね。
    でも追い返すのもかわいそうだし、悩みますよ。
    まずは、せめて、自分の洗濯と身の回りの事は自分でしてもらいましょうか?トピさんは、なるべく今まで通りの生活を変えず、ストレス減らして過ごすようにすれば、少しはマシかもしれないですね。
    長期戦になるようなら、お姉さんたちが部屋を借りて一人暮らしさせるようにした方がいいと思います。
    居心地がいいから、のんびりしてるのかな。
    大変ですが、うまく解決したらいいですね。

    トピ内ID:33ac8a5beea26357

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    大人の男性。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    親子間に暴力があったのでしょうか。
    それならば、離れて暮らした方が良いでしょうね。
    そうでないなら、「僕が邪魔なんだと思う」という言葉に、まだ父親への愛情を感じます。
    18歳の男子と父親の仲裁は、女性では無理でしょう。
    甥御さんの話をよく聞いてくれる、大人の男性が是非必要ですね。

    トピ内ID:abf98d6fd14ff7d9

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