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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    母親と同居しないのは可哀想ですか?

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    (トピ主0
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    😨
    とおる
    ひと
    30代男です。

    母に二世帯住宅で同居したいと泣かれて困っています。

    私は昨年、結婚して婿養子になりました。
    婿養子になった理由は、義父の家の跡継ぎになりたくなかったからです。

    私が思春期の頃、母が再婚しましたが、どうしても義父と折り合いが悪く、今でも義父は他人だと思っています。妹(既婚)も同じ感覚です。

    しかし、母と義父は私か妹に将来の面倒を見てもらうことを望んでいます。
    母は再婚した際、新築の家を購入しましたが、その家を売って私たち兄妹のどちらかと一緒に住みたいそうです。

    先日、私が少し離れたところに家を購入しようと思っていると話すと、
    「あなたも妹もこの家を出ていくなんて酷い。どちらかが二世帯住宅を建てて私も引っ越したい。周りはみんな子どもと住んでいるのに。このままじゃ老人ホーム行きだ。」と罵倒されました。

    私たち兄妹は仕事の都合で実家から離れたところに住んでいるので、母がそんな捉え方をしていたことに驚きました。
    義父はどうするのかと尋ねると、考えていないとのこと。
    理解に苦しみます。

    何かあれば会いに来れる距離だから、同居ではなくても今後サポートしていくから、と話しても聞く耳を持ちません。

    母の考えは一般的なものでしょうか?

    トピ内ID:20a9d2d0e4f99d02

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    一般的ではない。

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    🙂
    シアン化合物
    大体、再婚した夫はどうするのかと聞かれて、考えてないってら答えてる時点で、自分のことしこ考えてないのがわかるでしょ?
    自分は婿養子だし、無理ってハッキリ答えたら良いだけでは?
    我が子と折り合いの悪い夫を取ったんでしょ?
    その決断の結果は自分が負うべきものです。
    私は多分あなたの母親と同じくらいの年齢だと思いますが、覚悟のない女性だなと思います。

    トピ内ID:d784207b75881a09

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    地域性が大きいので分かりません

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    都会なら、今時、珍しいけど
    田舎なら、普通かも
    義父との折り合いが悪いのなら
    仕方ないですよね
    婿養子になるほど嫌なんでしょ?
    お母様はご存じなんですよね?

    普通かどうか関係あるんですか?
    そもそも、義父と関係が悪く
    それが理由で婿養子に行ってる時点で普通ではありませんし

    トピ内ID:0b6150fe3db81a71

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    泣き言を言われてもスルーする

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    一番いいのは母親の話を取り合わないことですね。
    話をきくとつけこまれます。
    反論も納得させようなんてしない方がいい。

    「同居はできない、無理。」で終了です。

    一般的なものでしょうかとお尋ねですが、世間一般の常識でなくともお母様の中では子供が親と同居して尽くすのは当たり前のことなのでしょう。

    二世帯住宅は妹さんかトピ主さんのどちらか建ててと言っているので、費用は子供持ちなのでしょう。
    家を売って資金はもったまま子供にたかって介護もしてもらい楽な生活をしたいのではないでしょうか。
    トピ主さんの母親には家の購入の件はそれ以上関わらせないようにしましょう。

    新築で建てるにしても現場に出張って「ああしろこうしろ私は施主の親だ」「今度引っ越してくる〇〇です」とかトラブルを起こしそうな気がします。
    (きちんとしたハウスメーカーならそんな言い分は通りませんが、現場の大工さんや業者さんは困るでしょうね)

    トピ主さんが避けている義父とも関わりたくないなら、家庭を優先して母親は疎遠にしましょう。
    そういう母親がいる場合、気をつけないと奥さんとの関係にも溝ができます。

    トピ内ID:897cf608c9a1512c

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    お母さん、夫婦仲悪いのかな?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ?
    折り合いが悪いと感じる相手って相手も同様に考えて居そうなのですよね。
    継父さんもトピ主さんと合わないと感じてそうですが、本当に継父さんもトピ主さんに老後見てもらいたいのでしょうかね?

    婿養子に入った、というのもそもそも継父さんとは養子縁組されて無かった?
    養子縁組されていて将来面倒見てもらいたいなんて言うなら婿養子に入る事徹底的に反対しそうですから。
    また継父さんの跡を継ぎたくない、と言っても跡継ぎは強制ではないのですから単に継がなければ良いだけの話しなのですがね。

    まあ何れにしろお母さん、ちゃんと現在は配偶者も居るのに、何故其処まで必死なのでしょうね?
    もしやお母さんと継父さんは夫婦仲上手く言ってないのでは?
    所でもしお母さんが離婚したらトピ主さんはお母さんと暮らしても良いと思っているの?

    お母さんが別れるつもりないと言うなら本当の事言ったら?
    継父さんを父親と思ってないし、一緒に住めないって。
    これがトピ主さんが乳幼児から継父さんのお金で成長した、と言うなら兎も角思春期になってからですから、情も持てないのは仕方無いかもしれませんね。

    ただトピ主さんが高校大学の進学でその授業料を継父さんが出していた、と言うなら大きい事も言えませんので、授業料は耳を揃えて継父さんに返済し、それから面倒は見れないと言った方が良いですね。
    お金を全て出して貰っておいて、父親と思ってないからではあまりにも酷いかな?

    またトピ主さんも婿養子に入ったのですから将来面倒見るのは奥さんのご両親が優先となるのかな?
    何れにしろ親の面倒は嫁婿より実子で何れ来る問題でもあるのですよ。
    いまはお母さんも夫がいるのですから二人で暮らしてよって言うしか無い。

    トピ内ID:78241a99f72d9e8b

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    一般的じゃないです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    我が儘なお母さんですね。

    子供を愛するお母さんなら自分の事より先ずは子供の幸せを考えます。

    私の事は心配要らないからあなたの幸せ考えてればいいのよと言うと思います。

    あなたのお母さんは自分の幸せしか眼中にないですね。

    だから子供が難しい年頃の時に再婚してますね。

    子供を一番に考える親はこんな愚かな選択はしません。

    せめて、子供が成人するまで待ってから結婚するのね。

    自分の事しか考えてない方ですね。

    しかも依存的、こんな方と同居したらあなたの人生壊されてしまうんじゃないでしょうか?

    いくら泣かれても出来ないものは出来ないで通した方がいいと思います。

    一度家に入れてしまったらあなたの人生大変な事になると思います。

    意思を強く持って貫いて下さい。

    泣き落としに負けない事ですね。

    涙に御用心です、家に入れたら泣かれる以上の苦しみが待ってると思います。

    トピ内ID:057c8f54d859b172

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    トピ主さんも聞く耳を持たないことにする

    しおりをつける
    blank
    21美
    土地柄、周りはみんな子どもと住んでいて、世間体が悪いというような話は聞きますから、お母さんの考えが特別おかしいわけではありませんが、みんな同じようにしなければならない決まりがある筈もなく、同居しないのが可哀想とはまったく思いません。
    トピ主さんや妹さんの実家離れは、お母さんの再婚に端を発しているのですし、物分かり良くならなくていいのです。
    問題を先送りするようですが、お母さんとお連れ合いはまだご健在のようですし、いよいよお母さんお一人になられてから、考えればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:c5a3f1310710d45b

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    おそらくですが

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    アラ還で、娘は結婚して
    もうすぐバーバになります。

    一般的ではないと思います。

    私も含め
    将来的に子供に面倒はかけたくないと思うのが一般的だと思います。

    足腰の達者なうち
    頭がしっかりしているうちは
    多少なりお世話になるかもしれませんが、その後は介護施設が一般的でしょうし
    その老後に備えなるべく
    子育てが一段落したら貯蓄するのが
    一般的でしょう。


    私は娘二人ですが、
    娘家族と一緒に住もうとは思っていません。
    近居がベストだと思っています。

    私のまわりは、
    同居して心底うまくいっている家などありませんね。

    うまく行かなくて
    嫌いになるより程々の距離で
    気を使い合える関係がベストだと
    思いますよ。

    トピ内ID:d7fdbcee61a0b3f2

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    一般的ではない

    しおりをつける
    🙂
    R
    知らんがなって感じですね。
    一般的ではないです。

    あなは世帯を持って巣立っている訳ですから、お好きに生きたら良いです。お母さんは義父と結婚して世帯を持っている訳で、二人で残りの人生を歩むべきです。

    可哀想だろうが、何だろうが、あなたの人生ですから好きにされたら良いです。嫁の立場だったとしたら、婿養子にきたのに義両親と同居なんて有り得ないと考えると思いますよ。

    トピ内ID:4e054aca73a01b84

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    一般的に

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    婿養子になった時点で、生みの親との二世帯住宅は、一般的にはないですね。
    勿論縁が切れたわけではないので、困った時には助けてあげるべきですが。
    そもそも、老人ホームに入るのが何かいけないことのような発言ですが、あなたはそこに罪悪感を持つ必要は全くありません。しかも気の合わない養父と二人ですよね。
    おそらく二世帯住宅で同居してもあなたの妻と上手くやっていけるとも思えませんし、お互い不幸になるだけです。
    二人で生活が無理になったら、老人ホームに入って貰うのが最善の策だと思うので、泣かれようが喚かれようが折れずに頑張って下さい。

    トピ内ID:ceb31e310c4f01ae

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    思った通りに行くことなんて稀ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん社員
    ほとんどの高齢者が思い描いていた老後の通りに過ごしているかといえば、そうではないことが殆どではないでしょうか?子供と同居?30代のトピ主さんのお母様じゃまだまだお若いでしょうに同居?
    それにお金がある程度ある高齢者はみなさん施設に入っている方が多いですよ。
    子供には気を使いたくないし、迷惑もかけたくないという方が多いです。
    トピ主さんのお母様だって、お子さんと同居してのんびり面倒見てもらう気まんまんでもあっという間に病気になって同居することもできずに病院のお世話になるかもしれませんし、高齢者の体調なんて予定というか予想通りになんて行きません。
    お母様の考え方が一般通りかどうかはともかく、親と同居しないのが可哀そうではないと思います。
    少なくとも私の周囲では「親と同居している子供が可哀そう」な状況が多いです。
    トピ主さんのお母様は、お子さんが可哀そうではないんですかね?

    トピ内ID:134e35f55d75b328

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    一般的じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    昔の三世代同居というのは、職場(農業)が同じで、助け合ったほうが楽だから、一緒に暮らしていたんです。

    今はサラリーマンが仕事の9割を締めていて、家族単位で生活しています。

    だから、現代では世代を越えて同居している家族はまれです。

    聞く耳を持たないお母さんとは距離を置くしかありません。

    だいたい「お願い。一緒に住んで」というのなら、まだ同情の余地もありますが。
    罵倒してくる人と一緒に住んで、何か楽しいことがあるんでしょうか?

    「あなたは僕たちの父親じゃない人を伴侶に選んだんだから、そっちとうまくやってくれ。もう僕たちに関わらないでくれ」と言って、差し支えありません。

    私なら新居を建てても、住所も知らせませんよ。
    押しかけてきたら困りますからね。

    お母さんはリサーチが甘いと思います。
    子どもと一緒に住んでる人の生活を詳しく聞いてみればわかります。

    みなさん、思い描いていた「子どもにいたわられて、慕われる生活」なんてほど遠くて「騙された気分」でいるはずですよ。

    だって、脅したり、罵倒したりしておいて、大切にされるはず、とか幻想持ってますからね。

    子どもにいたわられたり、思いやられたりする人は「同居しよう」なんて言い出さないから、一人暮らしですよ。

    「スープの冷めない距離」が適切なんです。
    親子なんて。

    トピ内ID:fa77e6ee751bdd0d

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    そういう人もいます

    しおりをつける
    🐤
    のー
    そういう人も一定数いると思います。
    しかし、それが実現するのは双方がそう思った時ではないでしょうか。

    どちらか一方が無理に押し通したとして、その後の生活は辛くなると思います。

    かわいそうだから同居してあげようと思うなら、それでもいいと思います。
    かわいそうかもしれないけど、同居は無理だから別の援助をとするのもよいと思います。
    また、かわいそうとか知らないしと、完全に関わらないという人も、やっぱりいますよ。

    トピ内ID:62473869efa96502

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    沢山いる

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    一般的かどうかと言えば、何としても子供と同居したいという人は世の中に沢山いると思いますよ。
    じゃあそれを子供が受け入れるかというのはまた別の問題です。

    実親はまだしも誰しも他所の人の親は面倒見たくないのがほとんどです。
    特に親が再婚している場合、実親が死んだらそのまま血縁じゃない人の面倒を一生見るのでしょうか。
    配偶者からすればそれこそ赤の他人です。

    うちの親も再婚してますが、知らない人の世話は勘弁でした。

    トピ内ID:fd33479cfa24e4a5

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    それで良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    主さんの母親が、母親よりも女であることを望んで再婚したのだから、それは母親が受け入れるべき定めじゃないですか?再婚自体を反対しているわけではなく、自分の子供が配偶者を嫌っている、折り合いが悪い状態での再婚は私なら絶対しないですし、主さんのお母さんは自分の都合がいいように子供を振り回していると思います。

    「貴方がこちらの気持ちを顧みず女を選んで再婚して、介護が必要になったら今度は母親という立場を振りかざし、都合の良いように人のことを動かそうとして、子供の事を何だと思ってるんだ」
    と言ってやったらよいと思いますよ。

    トピ内ID:65cce6626cdce859

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    複雑ですね

    しおりをつける
    🙂
    tama
    母親は、将来の老後をトピ主か?妹さんに頼りたいのでしょう。
    しかし、トピ主は婿養子、妹さんもいずれ、他家へ嫁入りと
    なると、不安が増していると思います。

    これは理解できますが、一般的な考えではないでしょう。
    普通は、母親自身の気持ちよりも、子供の幸せを願うからです。

    しかし、母親の再婚相手がいる。トピ主と義父の関係性は悪い。
    となると、トピ主は、今は、ご自分の家庭をしっかり築くことが
    先決です。今は、母親も元気なのですから。

    母親も義父さんとトピ主の関係がうまくいっていないことは
    自覚されているから「義父のことはかんがえていない」と
    言っているのでしょう。

    >何かあれば会いに来れる距離だから、同居ではなくても
     今後サポートしていくから

    トピ主の優しい気持ちが表れています。その気持ちで、状況に
    応じて対応すればいいと思います。

    トピ内ID:48d093ec0955236b

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      残念ながら貴方の母親はそういう人なんです。

      しおりをつける
      blank
      うの花
      子供世帯に依存しない親もたくさんいますよ。
      子供の人生は自分の物だと勘違い親も多いです。
      当然ながら老後は面倒を看てもらうと。

      何のために母親は再婚したのでしょうね。老後は夫婦で暮らすための物でしょうに。
      自分の人生の為に子供を産んだのでしょうかね。
      子供の人生なんてどうでも良いと思う自己中母です。

      義父がいるんだから貴方も離れて良いと思いますよ。
      母親が一人ならまだしも、甘えが強いです。

      トピ内ID:df766f85e7705e4b

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      あれもこれも欲しい

      しおりをつける
      🙂
      姑根性
      再婚したけど
      子供もそばにいて面倒を見てほしいとは
      相当な依存体質かと。
      シングルマザーが再婚するのは
      悪くありません。
      でもね色々な覚悟がいると
      思うのです。
      継父と子供の関係
      実母と継父諸々
      普通の家族より考えることは
      あるのです。
      でも主さんのお母さんは
      一切考えてこられなかったのでしょう。
      私が一番。
      私も母子家庭でしたが
      母は子供が一番でした。
      子供の幸せを何より大切に
      してくれました。
      辛辣に言いますと
      主さんのお母さんは
      下手をすると子供たちの幸せを脅かす存在に
      なりかねません。
      お母さんには夫がいるのです。
      主さん兄妹が変に期待を持たせるような
      言い方をしないで断固として
      拒絶するべきかと。
      そうすれば老後は夫婦二人で
      生きていくと覚悟が出来るかと。

      トピ内ID:b1ee45a540eb47d4

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      今はやり過ごす

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      お母様自身は同居経験ありますか。
      もちろん子供時代は除外、結婚してからの話です。
      同居経験のない人に限って同居に夢を持ちやすいので。

      お母様の説得方法ですが。
      継父様(お母様の夫のことです。妻父と紛らわしいのでこう書きます。)の今後の生活を考えていないようでは容認できないと言いましょう。
      継父様はそれなりの年齢の男性でしょう?
      再婚した妻の子供が建てた二世帯住宅で老後を過ごすなんて屈辱的だと思いますよ。

      過去にも思春期の子供がいながら再婚した経緯など考えても、失礼ながらお母様はとても自己中心的な方ですね。
      人の気持ちや立場がまるで考えられないような。

      トピ主さんには守るべき家族がいるのです。
      そう断言することです。
      泣かれたって少なくともお母様には継父様がいます。

      ただし、この先お母様が本当に困った事態に陥った場合は手を差し伸べましょう。
      婿養子になってたって関係ないです。
      でも今はまだその時期ではありません。

      私は同居嫁ですが夫の親の養女でもあります。
      戸籍上の養子という意味です。
      でも実家の親の面倒は見ます。
      他に方法がないなら引き取ることも考えます。
      夫の親の面倒も看ています。
      配偶者の養子になるとはこういうこと(面倒見るべき親が増える)です。

      トピ内ID:724b8bf4c632bd60

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      期待させない言い方

      しおりをつける
      🙂
      そら
      分かってくれる人なら説得でいいけど、泣いたりキレたりする人には無駄
      話せば話すほど期待するし、段々エスカレートして妻(家族)を取るか親を取るかまで追い込まれかねない

      泣けばうろたえる、「周りみんな同居」の真偽を確かめようとしない(言うことを鵜呑みにする)
      会いに来るサポートすると言う
      どんだけ駄々をこねても罵倒しても、見捨てはしないだろうと思いますよね
      じゃあ家を売った、もうお金はない、住むところがないと転がり込めばいいとなっても不思議ではない

      それを予防するために、冷酷非道な人間になりきって完全却下するんですよ
      親の方も子をアテに出来ないとなれば自力でやっていく方向に考えを変えますから、突き放すのはお互いのためになるんです

      言い方としては、二世帯は建てないし同居もしない。泣いても喚いてもそれは絶対に変わらない
      老人ホームが嫌なら今いる自宅に住み続ければいいだろう。
      日本中にそうしている家庭は山ほどあるし、特別惨めなこととも思わない
      いつでも会いに行ける距離だから時々行ってサポートしようと思っていたが、そんな我が儘を押し通そうとするなら一切やらないことにする
      せっかく夫婦になったのだからどうぞ継父と仲良く生きてください
      さようなら
      という感じでどうでしょうか
      もちろんすぐに着信拒否。家に来ても対応せず、騒いだら通報です

      私はしばらく絶縁状態にした結果、時々連絡がつくだけで感謝されるようになりました

      トピ内ID:bd3833c8ccfc64dc

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      多分老後が不安なだけだと思います。そして、周りは子供に大事にされてるのに、なぜ私は?となるのでしょう。
      老後も面倒見る気があるなら、同居は別として、きちんと伝えたほうが良いと思います。
      お母様は自分のことしか考えてないような感じなので、おそらく同居したら苦労すると思います。
      なので、同居はしないけどお世話はすると説明しておけば良いと思います。

      トピ内ID:ac8e7a30f91cfc44

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      依存先が欲しいだけ?

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      お母様は私ぐらいの年齢、60代でしょうか。
      ずいぶん、依存的だな思いました。
      再婚されたのも、依存先が欲しかったから?
      そして子供達が成人し、家を建てるまでになった。
      さっさと依存先を替えたのかな。
      子供に依存できたら一生幸せですから。
      旦那のこと?知らない、あの人は好きに生きていけばいい、かな。

      お母様の我がままです。
      無理ですと言えばいい。
      泣かれても、夫を大切にして生きていって、と言えばいい。

      トピ内ID:36e504966123d13f

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      令和の現在

      しおりをつける
      🙂
      ぴょんた
      夫婦どちらかの親と同居するというのは夫婦間のバランスを著しく崩すので、よほどの事情がない限り避けるべき悪手だと思います。

      親と同居していると保育園に入れにくかったり場合によっては保育料が上がったりすることもあります。
      また、介護においても公的な訪問介護サービスの利用に一部制限がかかる可能性があります。

      トピ主のケースには関係ありませんが、親名義の実家で同居すると相続の時に兄弟で揉めるケースもよく聞きます。
      二世帯住宅なら買い手が付きにくいという問題もあります。

      かように親との同居というのは令和の現役世代が今後直面するであろう課題、子育て、介護、相続などにも影響することであるし、何よりも冒頭申し上げたように夫婦の仲に重篤なダメージを与えかねません。

      同居はお奨めできない、が現役世代の一般的な考えです。

      トピ内ID:fa7463ee7518c89d

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      一般的かどうかは無関係

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      トピ主さん(と奥様)が、一緒に住みたいのか住みたくないのか。
      それしか無いです。

      嫌なら「無理だよ。ごめんね」って言えばいいんです。
      あなたが大切にしなければならないのはもう、親ではなく奥さんであり、
      お子さんがいればお子さんであるはずです。
      親には親の人生があるはずなので、子どもがそれを負うことは無いのです。

      お母さんは、自分勝手だとおもいます。息子娘により掛かるのではなく、
      結婚したご主人(主さんには義父ですね)と添い遂げるべきですね。

      私だったら、嫌だったら同居はきっぱり断って、
      その代わりに、頻繁に顔みせるからね! という話をします。

      そのお母さんではなく、奥様を大切になさってください。

      トピ内ID:e0eedcee66c5cd9f

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      自分と配偶者次第

      しおりをつける
      🙂
      タガー
      お母様の考え方が、一般的かどうかについては分かりませんし、それについて論じてもあまり意味が無いと思います。
      ただ、昔の家制度の名残というか、長男(子ども)が同居して面倒見てくれる、老人ホームは見捨てられた、という価値観を持った人は一定数いると思います。

      私自身の話をしますと、姑自身も、私の両親も共に、親の介護は一切してこなかった人たちだからか、子世代にも求めなかったですが、姑は、嫁が良ければ同居したいと思っていたようです。

      私は今50代半ばですが、一人息子の夫と結婚し、すぐに姑が情緒不安定になったので(母子家庭だったので1人になるのが不安だったようです)夫の実家を建て替えて完全同居し、最期は、癌になった姑を自宅で看取りました。主たる介護者は嫁の私でした。
      しかし、一方、実家では、長男である兄は、「介護は実子」と基本的に妻を介在させすに、きょうだい(姉、兄、私)で看る事を希望、別居を貫き、父は病院で、母は老人ホームで(最後は病院)で亡くなりました。ちなみに母が老人ホームに入る前は、姉、兄、私で生活介護を実家にしに行っていました。手続き等、主たる介護者は兄。それでも、結局は専業主婦の兄妻がそれなりに手助けせざるを得ませんでした。

      このように、同じきょうだいでも、考え方は様々ですし、そして、配偶者の意見もあるので、最後は、自分と配偶者で相談して決める事だと思います。

      ただ、老人ホームに関しては、当人の意志がないと難しいですね。
      同居を求めなかった母でしたが、やはり老人ホームは渋ったので、リハビリ(身体を動かす)目的という風に持って行きながらデイサービス、ショートステイ、ロングステイ、入所、という形で入って貰いました。

      同居せずとも、子どもがやる事はたくさんあります。
      私は同居はしんどかったけれど、姑は良い人だったし子育てでも恩恵があったので後悔していません。

      トピ内ID:e99a341897a78fbe

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      トピ主の出る幕ではない

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      🙂
      冬眠リス
       母親の老後は夫婦で、つまり母親が義父と話し合って決めることです。トピ主は薄情でもないし、出る幕ではありません。

       そもそも母が父と離婚したのはなぜでしょうか。死別なら仕方ないですが、一般論としては離婚は夫婦それぞれに問題があります。父と別れ、息子であるトピ主と折り合いが悪い男性と結婚した。母親なら子どもを優先すべきところ、子どもとの折り合いより自分の感情を優先して結婚したのですね。

       家を新築したといいますが、「その家を売って」というからには母の所有なのでしょうか。義父の資金であり所有なら勝手に決められるものではないですね。母の所有だとしても義父に対して自分勝手ですが、その場合は、売って得た資金はトピ主か妹との二世帯住宅建設に差し出す、というか使わせるつもりでしょうか。トピ文の「どちらかが二世帯住宅を建てて私も引っ越したい」というのは、トピ主か妹の費用負担で建てさせたいように読めますけど。

       さらに、仮に二世帯住宅に住めるとしても母親だけが転がり込むつもりで、義父が歓迎されないことは母も知っている。だが、その場合、義父がどうするのかは「考えていない」。夫婦なのに、ここのところがありえません。

       つまり、母は自分の好き勝手に生きている人ってことですよね。放っとくしかないじゃないですか、そんな人。

      トピ内ID:0342fcee7a20167f

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        一般的だったら?

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        🙂
        まめごはん
        私は一般的だとは思えませんけど、
        トピ主さんは、ここで「そのぐらい一般的」と言ったら
        同居してあげるのですか?
        一般的かどうかと、自分の意思は混同しなくていいと思います。

        「罵倒されて傷付いた。罵倒するような人とは暮らせない。」
        と言ってみては?
        「もう怒らない」と言われても「一度怒った人の事は信用できない」と。
        怒って泣いて感情的になれば言う事を聞いてくれる、と
        成功体験を持たせると危険ですよ。

        トピ内ID:0c4532ee7f53c8c1

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        母親が自分勝手で自己中心です。

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        🙂
        トワ
        子供に取って義父は実父じゃ無いのに良くも勝手なこと言いますね。
        しかも主さんと妹は義父が嫌い。
        それ解っていると思うのに二世帯希望は酷です。
        ハッキリ諦めて貰いましょう。
        子供達に見放されると思い必死なんだと思う。
        今時、同居したい親も珍しい。
        同居希望する人は自分が依存したい人だけですから気を付けて。

        トピ内ID:1c654b1b57084a3e

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        一般的ではない

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        🙂
        かな
        同居は無理と言い続けるしかないよ。

        思春期の親の再婚、複雑でしたね。過去から現在まで、いかにお母様が自分中心の考えに終始し子供を巻き込んできたか、よく分かります。

        お母様の寂しい気持ちは理解できても、息子や娘が家を出て世帯を持つことに被害者意識を持つ気持ちは親としてまったく理解できません。

        そしてお母様自身は、義両親と同居したり面倒をみていたのですか?
        時代背景なのか子世帯として当たり前の役目と思ってそれをこなした人であれば価値観の違いとも言えるでしょうが、自分はそういう事をしてきた訳でもないのに息子や娘にはそれを求めるなら虫が良すぎる話です。

        トピ内ID:cb3708cba076e7b3

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        ぜんぜん

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        🙂
        危機管理
        可哀想ではありません

        むしろ、同居を選択した場合の貴方方が可哀想です。

        トピ内ID:fa70ddee7515af14

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