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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😢
    ゆな
    恋愛
    27歳女です
    付き合って6年同棲して5年になる30歳の彼氏がいます。
    彼のことは今でも大好きで一緒に居ても楽しいです。このまま一緒になりたいと思っています。ただ、彼は収入が低くなかなか結婚へ踏み出してくれません。
    付き合って3年目に結婚の話が出ましたが
    彼は「まだ収入が安定しないからもう少し待って欲しい」と言われ同意しました。
    そこから6年目になる3年間彼が交通事故にあいしばらく働けなくなったりコロナで収入が0になったりと毎年「待って欲しい」と言われています。5年目に「6年記念日に籍を入れる」と言ってくれていましたが実際は「コロナで不安定だからあと1年待って欲しい」と言われました。仕方のないことだと思いますが私はこのまま結婚は出来ないのかと年々不安になってきています。
    私は正社員で収入が安定していますが高い訳では無いです。子供が欲しいと考えると妊娠中働けなくなったら彼一人の収入では厳しい…と考えています。
    彼に転職も進めましたが20社程全て落ち就活のストレスか体調も崩してしまった為強く言えなくなってしまいました。
    彼を支えたいですがどうすればいいかも分かりません。
    彼のフォローと自分の不安で頭がパンクしそうです
    彼は今は就活をやめていくつかのバイトを掛け持ちしています。休みの日は1日ゲームしてたりと不満も積もってきてます。
    最近職場の先輩にアプローチされてて
    好きという訳では無いのですが「この人とならスムーズに結婚出来るのかな」とか最低なことまで考えてしまいます。

    乱文、長文で申し訳ないです。
    第三者様の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:70826797494a15bf

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    月並みですが

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    🙂
    たなか
    トピ主さんは「結婚がしたい」の?
    それとも「今の彼と一緒にいたい」の?
    月並みで申し訳ないけど、それに尽きると思います。
    待てと言われて待つことを選んだのは、紛れもなくトピ主さん自身で、答えを出す責任はお互いにあります。

    お金が無ければ暮らしてはいけません。
    子供を持つことも難しいかもしれません。
    男性は子供が産めません。あなたが産むしかありません。
    残念ながら妊娠は人それぞれで、先を完全に見通すことはできません。
    要は、あなたが働き、あなたが産む、ということには限界がある可能性が高いのです。

    それでも、例えば双方の実家に援助を頼めれば出来ないこともないでしょう。

    きちんと自分で考えて、自分で答えを出しましょう。

    トピ内ID:7383cac38e181a6a

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    どちらか言うと。。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そろそろ主さんが目を覚ます時でしょうね。
    現在、バイト掛け持ちの人でしょう?
    入籍は直ぐにでも出来ますが、子供は無理でしょう。

    それに主さんが安定しているからこそ彼はバイト程度でもやって行けるのです。

    同棲解消した方が良いです。

    また、何十社も落ちるという事は、先ず学歴が低い、スキルが無いのですよ。
    この人材を取りたい!と企業側が思わない人なのです。
    それはこの先も変わらないですよ。
    よっぽど彼が一念発起して何か国家資格の勉強に勤しむなどしない限りは。

    トピ内ID:84a7729cb88a709f

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    一旦同棲を辞めてみる

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    🙂
    ろうねこ
    正直言わせてもらえば、彼は現状を特に不便を感じていないわけです
    別に今すぐ結婚しなくても、このままでいいよねと
    とび主さんもそれでいいなら構いませんが違いますよね

    私なら、別れるかどうかは別にして一旦同棲は辞めます
    現状を変えてみて、改めて一緒に暮らしていきたいか考えてみることです

    トピ内ID:291943aded128883

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    少し

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    🙂
    Cielぴょん
    距離を置いてみるのはどうです?6年という月日が『情』になっていないか冷静に客観的に見ることも必要な時だと思います。
    私自身も6年付き合ってた彼氏と別れましたね。ハッキリ結婚の意思はないと言われたし、今でも思うのがあの時しなくて良かったです。

    トピ内ID:677d8fab2e938cec

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    お別れ時かもね

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    🙂
    くま2
    要するに彼への愛情が無くなってきたので待つことが辛くなってきたということ。
    彼との結婚よりも自分の結婚を少しずつ優先するような発想になってきたんじゃないかな?
    恐らく彼の今の状況で想定される未来の結婚では自分が思い描く結婚の実現が難しそうだと認識を始めているんじゃないかな?
    トピ主さんはそもそも彼を支えるつもりではなく彼が一人で立つ隣に寄り添うだけの話しかない。
    だから倒れそうな彼を支えるのではなくさっさと逃げ出して別の男性に乗り換えようとしているということ。
    まあ、仕方がないよ。
    その程度の気持しかないんだから。
    結局彼との結婚が実現しないなら別の人でもいいから自分の結婚を実現したいということ。
    当初はそうではなくても徐々にそんな状況になっている。

    もうお別れが良いんじゃないかな?
    彼もそこまで本気で引き止めないと思うよ。
    お別れに際してはきっぱり切って二度と関係の再構築などを持ち掛けないこと。
    トピ主さんとお別れした彼はどこかで立ち直るかもしれない。
    立ち直った彼を再度当てにしない覚悟の元にお別れして別々の人生を歩んだほうがいい。
    間違っても将来仮に成功した彼をどこかで見つけても声をかけたりしない事。
    その覚悟を持ってお別れがいい。

    トピ内ID:f4c45badcf5427a2

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    なんで独身なのに既婚みたいに不自由してるの?

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    🙂
    ないものねだり
    同棲のデメリットの典型例。私は結婚も決まらないうちの同棲は反対派です。それはだらしないとか以前に、トピ主タイプの女性がドツボにはまる原因になるから。
    よく結婚相手を運命の相手と言ったりしますが、裏を返せば、結婚するまではどんだけ同棲で結婚の真似事してようが「かりそめの相手」でしかない可能性も濃厚です。
    やっぱり恋愛と結婚、同棲と結婚なんて月とスッポンぐらい違うんですよ、トピ主もはじめはそんなことわからなかったかもだけど、長くなったらわかるでしょ?

    それなのになまじ一緒にいるから、本当の運命の相手…かもしれない他の男性と触れ合ったり、吟味したりする機会を奪われてる、いや、トピ主自らしているわけですが、それって独身の癖に独身のメリットをまったく生かしてない変なことをしているようにしか見えません。

    結婚していて連帯責任ならわかりますよ?結婚のメリットを受けてるからこそ、責任も生じるのは。でもトピ主たちって独身でしょ?独身のメリットって自由ですよ。でも運命の相手かどうかもわからない彼のために待たされたり(いやトピ主が自分の判断で待ってるだけだけど)支えるだのって変ですよ。

    トピ内ID:3f148ef34a08b453

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    気の毒ですが、見切り時では?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    30歳の男、20社すべて落ちた。

    たぶん有効な資格などもないのでしょう。それどころか、特技や人柄など社会的に評価されるモノもない。

    あなたが生涯支えていくなら大丈夫ですが、それが出来なければ結婚は難しいのでは?

    同棲というぬるま湯に何年も浸っていると、居心地がよくて抜け出せなくなりますよ。

    あと5年、今のままでいた場合、あなたの将来はどうなりますか?

    あなたがワタシの娘なら、「目を覚ましなさい」と言いたいです。

    トピ内ID:3ac7456d91f562a0

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    彼の条件でありそうな推測

    しおりをつける
    🙂
    むにゅむにゅ
    彼30歳で20社落ちたとのことですが
    どれくらいの期間の話でしょう、2,3か月とか?
    30歳の転職もピンキリです。
    新卒から正社員だったり
    大まかに一貫した範囲でキャリア構築を進めた方なら
    そんなめくらめっぽう受ける必要がなく
    エージェントが探してくれた中で決まります。
    そういう転職方法がとれないんだったら
    たぶん売りになるキャリアがないのかと。
    実績があり事務所所属のタレントの仕事探しと
    一度も見出されてない素人の仕事探し
    それぐらいの格差があります。

    極端に言えば「8年浪人して年取った新卒」扱いです。
    新卒の人と経験値がほぼ同じなら
    年取ってないほうが人材としてお買い得なんです。
    だから有望な業界、企業では難しいと思います。
    なので人気や将来性がイマイチな中で少しでもマシな所を
    数打ちゃあたる方式しかないように思うけど
    それなら20社で凹んでる場合じゃないんです。

    だからもう彼の問題じゃなく
    トピ主が自分自身の覚悟をはっきりさせる段階です。
    ぶっちゃけどの程度の経済レベルを許容しますか。
    たぶん彼はブラックでない働き方では
    年収300万円台ぐらいしか無理な気がするし
    勤められても定年まで安定は難しい気がします。
    その程度の覚悟があるなら待っても大丈夫そうだけど。

    トピ内ID:3f148ef34a08b453

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    願望と現実

    しおりをつける
    🙂
    むにゅむにゅ
    どの程度の経済力を許容するかと書いたけど
    もし彼がトピ主の会社の正社員だったとしたら、
    結婚してやっていけそうな給与・待遇ですか。
    そうなら、中途採用でどんな人が入ってきてるか
    思い浮かべてみて下さい。
    多分彼より条件のいい人しか採用されてないはず。
    その人が選ばれた理由がはっきりわかるはず。
    規模もあって、順調な会社はそういうものです。

    自分の会社で中途採用されなそうな彼だったら
    よそでも同じとだいたい見当つきますよね。

    トピ内ID:3f148ef34a08b453

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    潮時

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長く付き合って、同棲もしているから、入籍してもいないのにそんな事になってしまったのですね。
    内縁関係というか事実婚というか…。


    事故とかは不運だけど、彼自身の身の上に関する事(就活)に対しては、彼自身の努力が足りないと思います。
    それに、ストレスで体調を崩してまた、支えてもらうばかりになってしまう彼とでは自分が勿体ないと思ってしまうかな。
    アプローチしてくれる人とお付き合いするかどうかは別として、一人だったらその人との事を考えても良い訳だし、そうじゃなくても、妊娠出産とかを考えると、婚活も若ければ若い程選択肢を多く持てるかなと考えます。

    結婚するなら彼とが良いと思うなら、『私は待ってたけどもう限界』と言って、彼が一念発起するのか最後のチャンスを与えてみるかな。

    ただね、既婚者の私からするとフリーターで妥協し始めちゃった感の彼とは、話し合う事無くお別れした方が精神衛生上良いと思います。もし結婚すると言われて、まだフリーターだったら?
    夫婦だったら、運命共同体だから相手が弱っていたら自分がカバーする方にまわったりしますけど、未婚で今の状況は消耗するだけかなと。

    トピ内ID:d7839dba174e6a0b

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    本気で結婚したかったら

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    彼はゲームするより何か資格取って就活するためのスキル向上に努力してるはず。

    彼は支えるだけの価値のある人なんでしょうか。支えるのは同じ方向を向いているから意味があるんじゃないかな。

    トピ内ID:006e9b6fad2c611e

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    同棲解消

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    同棲して5年
    おばちゃんにはわからないのですが
    結婚するしないの境界線が無いですよね
    このままで彼はなんの問題もなく生活できる

    一度、解消してみて考えてみる

    30歳って微妙な年齢ですよ
    就活がうまくいかないには理由があるのです
    ずっとバイトでもいい?
    一生支える?
    その気持ちを確かめるためにも解消しましょう

    同棲解消して会社の先輩とお付き合いしてみるのもありです

    トピ内ID:4473b50213c0fd3c

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    あなたがそばにいる限り彼は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    かつての親友が27歳の時、あなたと同じ悩みを抱えていました。
    しかし周囲の意見を聞かず、彼と別れようとしなかったのです。

    あれから20年後。。
    彼は変わっていません。そのままたいして収入にならないことをやり続けています。
    親友は本業のほか、2つ仕事を掛け持ちし、働きまくっています。
    体調はいつも悪く、お金の不安を述べています。
    もちろん子供はいません。

    しっかりした女性がそばにいる限り、そういう男性は変わることはありません。
    あなたにかつての親友と同じ道を選ばないことを祈ります。

    トピ内ID:a712b9781926ff63

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    打破したいなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    今の状況を打破したいなら、ずばり同棲はやめる事です。
    主さんも彼もお互いに離れてみると見えて来るものが違います。
    その上で、結婚にすすめればOKだし、ダメならダメで次に進めます。
    個人的に、今、主さんが同棲をやめて彼から離れてみると、多分、

    >>最近職場の先輩にアプローチされてて好きという訳では無いのですが「この人とならスムーズに結婚出来るのかな」とか最低なことまで考えてしまいます。

    すぐ、こっちに主さんの気持ちは向かうと思いますよ。
    それはそれでハッピーな事では?
    同棲なんかずるずるしているから、せっかく主さんの側に別のご縁もあるのに、ブレーキをかけてしまっているのに。
    その先輩は主さんをすごーく幸せにしてくれるかもしれないよ?
    でも、同棲している彼が主さんにまとわりついてるから、先に進めない。
    主さんは自分への良いご縁が(まあ悪いご縁もあるけど)がたくさん側にあっても同棲して縛られているせいで見逃している可能性が高いです。
    その先輩とも結婚ができるかどうかはわかりません。
    でも、今の彼を一緒にいるよりは断然、高いでしょうし、今の環境から抜け出させてくれるのもまたその先輩だと思います。
    せっかくそういうチャンスが巡ってきているのに、主さんが決断できなければ、タイトルとおりそのツライ結婚待ちをずーっとこれから先も続けるはめになるでしょう。

    主さん、自分で自分を幸せにする という事を意識してください。
    私はいつも思うのですが、自分で自分を幸せにする程、エコな事はありません。
    彼氏がいなくても幸せ、でも彼氏・自分が大事にしたいなと思う人がいてくれたら自分はもっと頑張れて幸せになれる。
    相手が幸せにしてくれるわけじゃない、自分が幸せだと思える道を見つけて導き判断する。
    それが大事ですよ。
    そう考えたら、もうとっくに結論は出ていると思いますけどね。

    トピ内ID:d6f56f68b713265a

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    同棲の問題点

    しおりをつける
    🙂
    出席番号3番
    そもそも、同棲する時点で期限・結婚前提などの先を見据えたのだろうか?

    >毎年「待って欲しい」と言われています。

    毎年?
    一体いつまで?

    「待って欲しい」と言われ素直に待っているだけでは彼の収入は安定しないだろう。

    既に彼は現状に不満はないのだろう。

    「待って欲しい」とさえ言えば、素直に待っていてくれる、格好の常套句。

    彼の「待っていてほしい」の言葉だけではなく、
    彼の行動をしっかりと見極めたほうがよろしいかと…。

    一旦、同棲は解消したほうがよろしいかと…。

    トピ内ID:2d43fc3ddd58372c

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      主です

      しおりをつける
      😭
      ゆな
      皆さんご意見ありがとうございます
      厳しいご意見も言い返す言葉なくその通りだと思うばかりです。結局私は自分のことばかり考えてしまっていますね。その為に今の彼では不安と思ってしまっています。
      一度同棲は解消しお互い考える時間を設けることにしました。
      彼にも「私といた6年間で成長できた?」と聞くと「何も出来ていない」と答え今のままではダメだと分かってくれました。
      この先別れるかこのまま付き合って行けるかまだ分かりませんが1ヶ月程離れてみて一度しっかり考えてみようと思います。

      会社の先輩ともちゃんと向き合って
      返事を出そうと思います。

      見ず知らずの私に暖かいコメント、知り合いでないからこその正しい厳しい意見。どれも心に響き彼と話し合いをすることができました。本当にありがとうございます。

      一人一人にお返事出来ずすみません。
      全て読ませて頂きました。

      トピ内ID:3c4cbeab16259006

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