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    夫が私の母や姉に私の悪口を言う

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    🙂
    トピ主
    ひと
    3歳になる女の子がいるパートしている主婦です。イヤイヤ期真っ只中、ずっとワンオペで息が詰まりそうだったのでパートに出ることにしました。子どものことは大好きだけどパート中はやりがいもあるし、大人と話もできるし歩きたい方向に歩けるし、とても救われる時間です。
    夫の仕事は不規則で3週間休みなし、2週間出張、などもあります。休みも直前に仕事になることも。休みはたまにあっても疲れてるから休ませてあげないと、と思い無理が続いて喧嘩になることもありました。喧嘩になるくらいならと私も遠慮しすぎず休ませてもらったりするようになりました。
    休みは子育ても積極的だし家事もしてくれるし言葉たらずでも理解してくれてると思っていました。
    でも私の実家に「ちょっとグチってもいいですか」と私の悪口を言ったりしています。1人で悩んでもう限界、と何度も思うことがあったけど夫が頑張っているからと思っていたのに何だかバカバカしくなってしまいました。
    私の実家は夫のことを気に入っていて「仕事続きで大変なのにね」「あんたがちゃんと休ませてあげなさい」という感じで私の悪口にのるくらいだと思います。
    夫の不在が多くても母親が私のグチを聞いてくれたり子育ての悩みも共感してくれたらこんなに1人で子育てしているような気持ちにはならないと思うのですが、何か少しでも漏らすとすぐに「あんたがそんなんだから」という話が始まります。味方がいない気分になり辛く感じることがあります。
    義理実家はとても優しく「今は可愛いけど大変な時よね。いつでも泊まりにきてね」という感じで優しさに触れてとても癒されます。私はそんな相手の家族に結婚相手の文句を言うなんて思いもしないし、家族ものってこないのが普通だと思います。
    皆さんならどう思いますか?どのように受け止めるか行動をとるか、又はどう我慢をしますか?

    トピ内ID:f2aee586abb4c0c5

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    義母に言われました

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    匿名
    私は義母に言われました
    「◯◯(夫)の愚痴は遠慮なく私に話してね。私にとっては息子だから絶対息子を嫌いにならないし、でも子育ての大変さや夫が頼りにならない時に誰かに話したい気持ちは自分も子育てしたからわかるから、あなたに寄り添えるから。あなたは自分のお母さんに話す方が話やすいだろうけど…でも愚痴を聞いたら◯◯に対して娘に優しくない夫と嫌いになるでしょう?それはみんなにも良くないから、私に話して欲しい」って。嫁の親に息子の印象が悪くなるのは嫌だったみたいでそう言われました。

    主さんの夫が主さんの親に愚痴るのは聞いてくれるからですよね。
    きっとご主人のご両親は主さんのことを親に愚痴ると、主さんの親が主さんのことを叱るみたいにご主人を叱るのでは。

    義両親は優しいし「夫がなんでかうちの親に私の愚痴いうんです。悲しくなっちゃって。でも私の母は夫の味方なのでますます悲しくて、お義母さんにちょっと愚痴っちゃいました」と話してみたらどうですか。

    色々ご主人に不満があると思いますが、ご主人はその仕事の仕方だと物理的、時間的に子育てに参加するのは難しいですし、そこは仕方ないのでは。

    パート前は専業主婦だしワンオペ育児とは言わないと思います。
    私も専業主婦で子育てしてたので大人と少し話したくなる気持ちはわかります。主さんがパートで気分転換できるのは良かったと思います。両立大変だけど頑張ってください

    トピ内ID:a0a5d3246e40d3ef

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    私なら喜びます。

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    blank
    さらしな
    自分の実家と夫が仲良くしてくれてるんですよね?
    で。
    義実家が優しい。

    最高じゃないですか。

    何が不満なのかわかりません。

    >>味方がいない気分になり辛く感じることがあります。

    それを夫さんと実母さんに話せばいいのでは?
    「誰も私の味方をしてくんない。仲間外れだ。ひどい」って。
    たぶん、慌ててなぐさめてくれると思いますけど。

    >>1人で悩んでもう限界、と何度も思うことがあったけど夫が頑張っているからと思っていた

    思ってばっかりですが、ちゃんと話していますか?
    言わないとわかりませんよ?

    トピ内ID:5d2445e76bb0b5bd

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    妻の実家で悪口なんて、あり得ないですね

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    🙂
    梅雨明け
    でも、トピ主も反省するところはあると思います。

    >休みは子育ても積極的だし家事もしてくれるし

    なかなか仕事が忙しい夫が、ここまでしてくれる人は
    いないでしょう。しかも、トピ主は専業主婦だったのが、
    自分の都合でパートをしているのですね。

    それでしたら、トピ主が、もっと夫さんの苦労も理解して
    あげるのが当然のように感じます。

    しかし、夫さんは、トピ主に直接それを伝えるのではなく、
    トピ主の母や姉に愚痴をいうのは、お門違いでしょう。

    夫婦でよく、話合う必要があるように感じます。

    トピ内ID:5f4ebf71d7192a5f

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    義母に言われるよりは?

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    🙂
    トピ主様の悪口?をダンナ様が義母に言うよりはトピ主様のご実家の方々に話して気持ちが収まるならそれも良いかも?と思います。

    お仕事忙しいとストレスもあり、また話す相手が誰でも良いわけでは有りませんよね?ダンナ様がお話していて理解して心地よい相づちを打ってくれる方は少ないと思います。
    仮にダンナ様が義母様にトピ主様の悪口?を話すよりはゼンゼン良いのでは無いでしょうか。

    またトピ主様は悪口と仰っていますがダンナ様がトピ主様の話をする事がコミュニケーションなんでしょうね。

    トピ主様、義母様は優しいみたいですし
    [私の味方がいない~]と有りますが
    トピ主様のご実家と義実家が敵同士ではないのなら気にしないのが良いと思います。

    トピ内ID:5393484d4bf430e4

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    立場が異なるから

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    🙂
    こけもも
    トピ主さんやご主人は主観的な話し、

    トピ主さんのご実家はその話を
    客観的に聞いて判断し娘を叱咤激励、

    義実家はまあ第三者的なきれいごと、

    友人なら
    ただただ共感してくれて、
    何の解決にもならないけれど
    話して分かってもらえることが
    ストレス発散にはなりますね。


    どの意見も本心なんでしょうけど
    冷静に考えれば、
    ご実家が誰よりもトピ主さんを思っての言葉になるんじゃないかな?

    私の母は80代になりましたが
    いつも叱咤激励です。
    でもその根底には共感があります。
    共感しているなどとは言いませんが
    誰よりも心配してくれているのは
    わかりますよ。

    トピ主さんも
    共感してくれる人がいる
    叱咤激励してくれる人がいる
    一緒に頑張ってくれる人がいる
    と、片寄らない環境があることが
    時に熱くなって突っ走ってしまうのを
    止めてくれるんだと思いますよ。

    トピ内ID:3aaa9be758366622

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    うらやましい

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    🙂
    アラカン
    夫の悪口と実母のお説教(?)だけは余計だけど、トピ主さんすごく恵まれた環境にいるじゃないですか。
    妻実家と夫が仲良し、夫実家と妻が仲良し。
    なかなかないですよ。
    味方いるじゃないですか、夫実家が。

    確かに夫が妻実家に妻の悪口言うのはアウトです。
    でもね、妻実家は本音の本音では妻の味方。
    軽くお説教されるなら深刻なレベルではないからですよ。
    いずれ夫もやめるのではないかしら。

    実母が子育ての愚痴聞いてくれないなら同じ環境のママ友や子育てサポーターにしましょう。
    私の子育て期ははるか昔だけど、実母にも義母にも愚痴ったことありません。
    どちらも育児は家族に丸投げで仕事一直線でしたから全く共感してもらえないし、義母などは鼻で笑う感じでしたから。
    愚痴は共感してくれる人にしかしない方がいいです。

    トピ内ID:956dd9a40dfbe530

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    仮面夫婦化に進展しそうですね

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    🙂
    ハンダ
    配偶者の親に自分の妻の悪口を言うって、、、ちょっと危ない性格ですね。
    子育ても積極的で家事もしてくれるとは言うものの、
    配偶者を受入れる能力には欠けている気がします。

    どんな場面でも他人(この場合は妻ですが)をまずは受入れる、
    それがあまり出来ないって人は、結構「責任転嫁気質」なところがあります。

    今はまだ子育ても家事もしてくれてはいますが、
    何かのきっかけでやらなくなり、その理由が「君が悪いからだ」なんて
    言いそうですよね。

    トピ主さんとしては、まずは自分のやるべきことをしっかりやり、
    隙のない行動をすること。大変でしょうけどこれがまず大前提です。

    その上で夫婦でしっかり話合い、自分の親に自分の悪口など言ってほしくないことを
    訴える。そんなことされたら夫婦として成り立たなくなることを伝える。

    それでも告げ口みたいなことされたら、夫の両親に言えば良いと思います。
    「夫婦のことだから夫婦で解決したいのに彼は私の親に告げ口する人」と。
    義両親もまさか自分の息子がそんな姑息な気質だと最初は信じないでしょうけど、
    こっそり録音など証拠を残しておくことですね。

    まあ、、だからといって証拠を叩きつけて「どうする?!」って迫るもんじゃ
    ないと思いますけど、あまりに理不尽が過ぎるならそれも致し方ないと思います。

    こういう準備をしておくだけでも気が紛れませんかね?
    職場なんかでも「辞表を懐にしたため、いつでもハラを切る覚悟を持っている」って
    いうのを聞いたことあると思うんですがそれと似ていると思います。
    トピ主さんに覚悟があれば少しは楽になりませんか?

    トピ内ID:8874c61a89f66caa

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    直接言わない理由は?

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    🙂
    まめごはん
    何で不満をトピ主さんに直接言わないのか聞いてみました?

    直接言っても聞いてくれないから。
    ご家族に言えば、トピ主さんに伝えてくれて、家族の言う事ならトピ主さんが聞くから。
    コミュニケーションの一環だと思っているから。
    (トピ主の家族と、共通の話題(トピ主さん)で盛り上がれるので、コミュニケーションだと思っている。愚痴半分、おふざけ盛り半分。)

    …などなど、色々理由は考えられますよね。
    (私は何となく、一番最後のコミュニケーションの一環説が濃厚な気もします)

    真面目に聞いてみてはいかがでしょうか?
    不機嫌に聞いては駄目ですよ。
    「いつも本当充分すぎるぐらいしてくれてありがとう。
    でも、お母さんたちに私の愚痴を吐かれるのは辛くて…。
    私に言っても無駄だから言ってる感じなのかな?ごめんね。
    私のやる事で、直してほしい所を言って欲しい。されて嫌な事も。」
    って…ちょっとしおらしく。
    感謝を伝えるのもポイントです。

    ただまぁ他の方がおっしゃるように、
    浮気とか、ギャンブルとかで発散されるよりかはマシなのかも?と思います。

    よく話し合われてください。

    それでも治らないなら、
    お義母さんに相談してみては。(愚痴じゃなくて”相談”ですよ)
    それでご主人に怒られても
    「貴方も私の母に言ってるから同じようにした」と言ったらいい。

    トピ内ID:6ef191e775e8a171

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    平和な証拠では?

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    blank
    レタスレモン
    こう言うのって、言う人と言われる人のが性格とか、言い方によるんでしょうね。

    私の夫も私の母にグチを言っています。私と父は性格が似ていて、夫と同じような気持ちを経験している母は、共感してくれる、あるいはできる相手ができて大喜びです。
    「でしょ?わかるー。ほんとに困るのよねー」と2人で盛り上がっています。

    私は夫と母が仲良く話しているのはうれしいので、率先してネタを提供しています。「お父さんも同じでしょ」と。

    トピ主さんが嫌なら、まずはご主人と話し合うのが一番ですが、あなたの前でご主人とお母様が話しているなら、それはそれで平和だと思いますけどね。

    トピ内ID:c63facf737f3ad81

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