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    み子
    恋愛
    初めまして。
    先日とうとう40歳になった独身未婚彼氏のいないみ子と申します。
    高校の時から長く付き合った彼氏と別れて10年。
    30過ぎたあたりから、年単位で付き合える男性とは出会えず、このほど40歳になりました。

    結婚できる彼氏ほしくて、
    お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ
    とにかく出会いの場には参加してきました。

    それなのに、歳を一つかさねるごとにどんどんどんどん男性から敬遠されるようになってるのを感じます。
    また、出会う男性には足元を見られているような、体だけを目当てにしてくる男性すらいます。

    40歳でこの状態だったら45歳になったら?
    50歳になったら?と不安しかありません。
    実家暮らしですが仕事も派遣社員なので、今みたいな不景気に陥るといつ契約切られるか不安です。
    私はいつか結婚できるんでしょうか…
    40歳をこえて、彼氏ができて結婚できた方の話を聞きたいです。

    トピ内ID:c076b34e1a863fcf

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    まずは自立を。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    >>40歳でこの状態だったら45歳になったら?
    50歳になったら?と不安しかありません。

    何が不安なんでしょうか?
    一人ぼっちな事?
    仕事が不安定な事?
    正直、

    40代・実家暮らし・派遣社員

    この条件で男性が寄ってくると思います?
    私が男なら絶対に嫌です。
    なぜなら、自立できていないと思うから。
    寄りかかってくる気満々なのが分かるから。

    まず、仕事が不安定なら正社員でも何でも目指して改善しましょう。
    主さんは結婚さえできればお金の心配はないと思っていますか?
    結婚に求める物ってなんですか?
    運よく、働かなくていいよ。 って言ってくれる人と出会えるといいですけど、
    その年齢だと子供は強く望めないでしょうし、子供のいない40代寄りかかる気満々では男の人は寄ってこないと思います。
    厳しい事言いますけど。
    そうしてお金の面で不安がとりのぞかれるとだいぶ違うと私は思いますよ。
    派遣というこの先安定のない仕事をしているよりは心の面での余裕ができると思います。
    まずは家を出て自立しましょう。
    その上で婚活だと思います。

    私は41歳で42歳の人と昨年結婚しました。
    出会いは趣味の場で3年くらい付き合ったのかな。
    子供も望まないし、お互いに共働きでバリバリ働き、共通の趣味を一緒に楽しんでいます。
    お財布は完全に半分です。
    世帯年収としては1000万くらいですが子供も作らないし、健康だけに気を付けて一緒に生きていくつもりです。
    まあ、その前に、親の介護が待ってますけどね。。。

    トピ内ID:10cb0a464e548bf4

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    遊び目的を回避したいなら相談所に行くしかない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    遊び目的を回避したいなら、お金はかかりますが、きちんとした相談所で活動されては?

    相談所で体目的とか遊びは流石に居ないはずなので。

    10年活動して成果が出てないんですから、同じ事を続けても、残念ながら成果は出ないと思います。

    トピ内ID:82281ab0662a9133

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    思うのは・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    30歳ぐらいから真剣に正社員に向けて就活を始めた方が良かったですね。
    せめて金銭面で65歳定年まで働けるというものがあれば不安は軽減されたと思いますから。

    またこういう事を言うのも酷ですが、40歳を過ぎたら身体目的でどうこうという男性も居なくなりますよ。
    相手が20歳以上年上なら40歳でも若い!となるかもしれませんけど・・。

    自分で何とか出来るものは雇用形態だけではないでしょうか?
    今からでも諦めずに何かスキルや資格があるのなら正社員を目指してみては?

    トピ内ID:915613390632e529

    ...本文を表示

    結婚はゴールではないです

    しおりをつける
    🐱
    なでしこ
    み子さんは結婚したら何がしたいと目標ありますか、自分自身が人生楽しんでいたら出会いを求めていなくても神様のプレゼントでご縁で出会えますよ、派遣だからとか実家暮らしだから不安と思うのではなく今を大切に毎日の積み重ね。

    トピ内ID:532eb9fa53e4bd53

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    エンジョイ、独身!

    しおりをつける
    🙂
    ルパン
    私は38で結婚し、39で子供を持ちました。
    最後の最後でギリセーフでした。
    何にセーフだったかというと、今のトピ主さんの年、40までに妊娠、もしくは出産をしていなければ結婚はすることはなかったと思います。自分で40までと決めていました。
    元々あまり結婚願望もなかったですが、子供が見たいと思ったのが理由です。
    やはり好きな人との子じゃなくては嫌ですから、お見合いパーティー、趣味の場とよく動いていました。
    結果、結婚、妊娠の波に乗り今に至るわけですが、もし、あの時誰とも上手くいかなければ、今も独身だろうし、恋愛のみで自分なら楽しく過ごしていただろうと思います。
    トピ主さん、子供いないなら、独身で恋愛を楽しんだほうが良いですよ!
    結婚ってムリにするものではありません。
    すれば、義理にでも気をつかう人ができ、
    下手したら老後を見てね、と期待されたり、
    正月も顔を見せなきゃーとか面倒くさいこと沢山でてきますよ。
    ましてや、金銭的にも潤ってないなら子供を40超えて産んだら大学に行かせて、かつ、自分たちの老後資金も貯めなくてはなりません。
    今後、お金の心配ない人と最速で出会って、結婚、妊娠したとして、41で妊娠、産まれたら42ですか。
    めちゃくちゃ金持ちと出会ったら可能かもしれませんね。もしくは、10歳は下のマメな男性でマジメに稼ぐ人を捕まえることが出来れば。
    どちらもハードルというか、時間がないですから下手な人と慌てて結婚するよりも、ゆっくりお相手見つけるほうが良いと思います。
    結婚は何年も付き合ってから籍入れても良いわけですし、自分のために使える時間、自由もまた、幸せですよ。
    私も子供いなければ、結婚に魅力感じません。
    金銭も、金持ちに出会えるとは限らない訳ですから、自分の食いぶちは独身でも既婚でも確保するべきだと思います。

    トピ内ID:6ff4c6e31615dd91

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    趣味で出会って結婚した人がいます

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    私はサイクリングが趣味ですが、サイクリング仲間で一緒に走って仲良くなった男女が結婚したケースも多いです。

    既婚の私が新しい仲間を探してブログを見て、自転車を購入した40代後半公務員の独身女性と知り合い、(妻公認で)一緒にサイクリングする仲間になりました。女性は親のいる地元で自分のマンションを持っていて一人暮らししていました。

    その女性も入れて、他県のサイクリング仲間と一緒に走ったら、その女性とサイクリング仲間の40代後半会社員の独身男性がいつのまにか仲良くなり、最後には結婚しました。男性も自分のマンションで一人暮らしでした。

    他県同士の仲なので、最初は週末婚をしていました。でも、女性が早期退職制度が使える年齢になると、早期退職して男性のマンションで仲良く暮らしています。

    サイクリングに限りませんが、趣味仲間に出会うと結婚できる可能性もあります。

    ただ、サイクリングは同性異性を問わず、初めて会った人と相性が良いかどうかを確かめやすい趣味だと思います。コースや寄りたいお店、場所も意見がだいたい一致しないとダメだし、「一緒に走る」といっても、自分の力で自分の自転車を漕いで目的地に行き、自宅まで帰る自己責任がつきまといます。

    途中でバテても他人の自転車には乗せてもらえないし、万一乗せてもらえたら自分の自転車はそこに置いて帰宅することになります。なので他人の力を頼れない部分もあり、お互いの体力や性格がわかりやすいのだと思います。(新幹線で自転車を持って行った他県で私のタイヤがパンクして走行不能になった時、一緒に走っていた友人が町に戻ってレンタカーを借りてきて、自転車を積んで駅まで行ったこともありました)

    趣味以外だと費用はかかりますが、結婚相談所でお見合いをするのが手っ取り早いかもしれません。

    結婚に焦りすぎず、趣味も楽しめば、趣味仲間との出会いもあるでしょう。

    トピ内ID:7f90b2da01ba8e68

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    厳しい事を書きます。

    しおりをつける
    😨
    40歳既婚子持ち
    計画性が無いというか、楽な方楽な方と選んで来た印象です。
    40歳を機に自立出来る様に、仕事に繋がる資格取得を目指すとか頑張り所だと思います。

    トピ主さんは実家暮らしですが、勿論家事炊事出来ますよね?
    世間一般では、その歳の実家暮らしは何にも出来ない人という印象です。
    しかも、派遣という生き方なので、親の脛齧りかぁと。

    いつまでも あると思うな 親と金

    そう思って今一念発起して下さい。

    私はいつ結婚出来るのでしょうか…?
    って、あなたがいつやる気を出すのでしょうか?ですよ。

    トピ内ID:11d4c09ee5252371

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    感じたこと

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    婚活って原則的に条件で相手を選ぶと同時に条件で自分も選ばれるということ。
    言い換えると恋愛面で相手を見つけることが出来ない人たちが条件を持ち寄って結婚を模索することなんじゃないかな?
    なのでそもそも自分が相手に与えられる条件が厳しい人には向いていない。
    自分好みの条件を持つ人を見つけることはできたとしても、その相手が自分の条件を受け入れてくれないなら成立はしないので。

    >出会う男性には足元を見られているような、体だけを目当てにしてくる男性すらいます。
    男性はどこかで「お金目当て」の女性の扱いはぞんざいで良いという発想があり、その発想が体目当ての遊びで十分という発想に繋がっている気がする。
    相手の男性はトピ主さんに対して恋愛や結婚という発想ではなく遊び程度で良いという気持ちを持ったのかもしれない。
    アプリなどでも男性がお金目当ての女性と判断をしたなら結婚ではなく遊びに転じる可能性が高い。

    40歳のトピ主さんが45歳になったら単純に45歳の独身女性になるだけ。
    50歳になっても変わらず今と同じ状況なら50歳の独身女性になるだけ。
    トピ主さんの結婚については安易に出来るなどと根拠のないことは言えない。
    ただ、今まで出来ない結婚が今後出来るようになるとは思えない。

    40を超えて結婚をしている女性はもちろんいらっしゃると思う。
    ただ、それは男性に何かを与えることの出来る女性なんじゃないかな?
    愛情だったり他の何かだったり。
    提供できるのものがない、または提供できるものに魅力がないなら婚活は難航すると思う。

    トピ主さんの結婚は婚活ではなく相手に恋愛感情を持ってもらうような結婚しか難しいのかもしれない。

    トピ内ID:745306b65ecfefbc

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    実家を出ましょう。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    5年ほど前から派遣社員でフルタイムとして社会復帰して働いています。50代兼業主婦です。

    フルタイムに戻ってから今2つめの職場にいますが、派遣フルタイムはとにかく40歳以上の独身女性が多いです。派遣の8割くらい。
    そして、実家暮らしが多いです。

    成人して20年以上経過しているはずなのに、中身は20代の娘さんかと思うほど自分中心的で、かついろいろ経験はしてきているので廻りを見る賢さもある。幼稚で頑固でめんどくさい方が多いんです。

    でも、自立して一人暮らししている方は人としてちゃんとしてるんですよ。全然違う。

    実家暮らしの方は、基本親の上げ膳据え膳でありながら、自分磨きには時間をお金をかけ、そして給料が安い安いと文句ばかり。いつも、どの子も文句ばかり言ってる子が本当に多い。

    そりゃ、男性寄ってきませんて・・・。

    派遣で一人暮らしって金銭的に大変だと思うけど、その大変な中で頑張って自立することが一番の自分磨きじゃないかしら、と廻りを見て思います。

    トピ内ID:07e6c8d4b7f04512

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    結婚相談所がないですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    もう、35以上だと
    結婚相談所、一択くらいですよ、
    周りに縁がない、
    自発的に見つける恋愛が出来ない人は。
    親のツテ頼りお見合いとかね。

    私も38のときに
    相談所に入り
    トピ主さんと同年代、
    結婚します。

    結婚したいならそれくらいしないと
    アラフォーって本当に難しいですから。

    トピ内ID:4876d76476fbb354

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    結婚相談所のほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    >お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ
    とにかく出会いの場には参加してきました。
    これらは外見(若さも含めて)や諸条件がいい人が行くところだと思います。
    男性だったら年収とか勤め先とか。
    20歳そこそこだったら派遣でもいいと思いますが、40歳で派遣だと「養ってもらう気満々」ととらえかねないです。
    トピ主さんの場合は結婚相談所が向いているのではないかな?
    もしかしたら外見とか諸条件が希望でない人を紹介されるかもしれないけど、気があうパートナーを探しているのではなく「結婚相手」を探しているのならある程度は譲歩しないと無理だと思います。
    40歳でもバリバリキャリアウーマンだったら年下の男性からも一目置かれると思いますが。

    トピ内ID:5ab912b6506b927d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    既婚男性の立場から
    >派遣で一人暮らしって金銭的に大変だと思うけど、
    >その大変な中で頑張って自立することが一番の自分磨きじゃないかしら、
    >と廻りを見て思います

    これについては激しく同意します

    実家で家族と暮らしていれば独身でも寂しくない
    楽でいいとは思うけど、親は先に亡くなってしまう
    親がいない時には結婚が厳しい年齢になってしまっている

    実家暮らしをしていると、家にかかるお金が分らない
    たとえ一人暮らしであっても家賃や光熱水費は以外と高いもの

    また、家事についてもやる、やらないはともかく
    洗濯、掃除や料理が大変なのはなんとなく分ります
    これは男女問わず言えることだと思います

    トピ内ID:c6bbe711ca3d7ec1

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    婚活パーティ、マッチングアプリ、コンパ、どれもそうですが、そこには刺激的な出会い、運命的出会いがあると思っているから参加しているのですよね?

    カラダ目当ての男たちはそこにエサを撒くんですよ。淡い期待を抱いたまま理想を捨てきれない女性の急所を彼らはよく知っています。

    私がつくづく思うのは、チャンスってそうそう巡ってこないってこと。人並みにモテているから何とかなるだろうという考え方が一番の落とし穴。親や老人の説教にはちゃんとワケがあるのです。

    結婚相談所の門をたたく前に、そこに勤める人のブログでも見ておくといいですよ。いまの考え方のままでは肩を落として帰ってくる結果になると思うので。

    同時に、少しでも安定して稼ぐ手段を考えることと、一円でも節約していくことを心がけていくといいと思います。

    トピ内ID:4da9cdf6bb8152fa

    ...本文を表示

    40代がクラブはキツいです

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    悪目立ちしてしまいます、だって私の20代の娘が大学生の頃に行ってたようなところですもん。
    遊び目的のロクな男に出会わないのもそこで学ぶので、社会人になったら出入りしなくなったそうです。
    もうちょっとご自身を大事に、傷つかない出会いを求める方がいいのでは。
    あと「結婚」を前面に出すとうまくいきません。
    40代の女性は、経済力があれば相手を選べますが、ないと選べない。
    年下で経済力のある男性と結婚するのは、若い頃もできなかったのに今できるでしょうか。
    何であれ、今のままなら結婚するのは難しい印象です。

    トピ内ID:ad01ed26accd1018

    ...本文を表示

    出会い場所ですが。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    トピ主さんが参加してきた出会いの場って、こういっては失礼ですが結婚を前向きに考えていると言うより、特に男性からすれば遊べる女の子を見つけられる出会いの場でもありますよね。
    何だか自ら得体の知れない人と出会いに行く感じです。
    確かにどんな出会いでも最初は得体(素性)の知らない人ではありますが、トピ主さんの出会い方法は自ら好き好んで、という感じです。

    真面目に結婚相手探したいなら仲介者が居る結婚相談所とか、一昔前のお見合いとかが一番な様な気もしますが?
    相談所はお金が掛かる?
    そうですね。お金が掛かるからこそ信頼出来るとも思いますね。

    あと派遣社員で不安定だから結婚したいって事だと養ってくれる人欲しい響きですが?
    これは男性は喜んでトピ主さんとお付き合いしたいと思わないかも知れません。
    実際養ってあげるよなんて男性現れて、その人も途中病気やら倒産やらで仕事続けられなくなったら、どうします?
    今のご時世男性も不安を抱えながら仕事してますので、トピ主さんも「出来れば」派遣社員ではなく福利厚生のある会社で正社員として働ければ良いのかなとは思いますが。

    相手に頼るつもりはない、単に生涯の伴侶が欲しいんだと言うなら、今からでも結婚相談所に入会してみたら如何ですか?
    もしくは信頼出来る人に結婚に前向きな男性知り合いにいるなら紹介してもらうとかね。

    結婚相談所では例えやや年上を紹介されたとしても最初から突っぱねる様な事しないできちんと会ってみましょうね。
    その人の人となりは年齢ではないので。

    トピ内ID:4d0f5150780f2963

    ...本文を表示

    現実を見ようよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    若くもなく、仕事もいつなくなるかわからない人を進んで背負いたいと思う人はいないと思います。
    あなたは結婚によって生活の安定を得るかもしれない。
    でも、あなたと結婚する相手側のメリットはなんですか?

    昭和の頃ならそれでも結婚話しはあったのだろうと思います。
    世の中が「結婚して一人前」という風潮だったから、適齢期になれば多くの人がそろそろ結婚かと考えた。
    でも長年の不景気を経験した今、男性の考え方もガラリと変わりました。

    40代では跡継ぎを生むのも難しくなるので、ますますあなたの市場価値は下がりました。
    あとはあるとすれば男性の親の介護かな。

    トピ内ID:eaa1753c90d38f78

    ...本文を表示

    覚悟決めた方がいいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    惑星12ヶ月
    40歳過ぎての婚活だと、今後はいばらの道と思った方がいいです。
    もう子供は望めないだけでなく、実家暮らしで非正規では、条件としては最悪と言っても過言ではないでしょう。
    真面目に結婚を考えているのなら、お金はかかっても結婚相談所に入会するのが一番安全です。
    そして男性に対して条件をつけない事ですね。
    それから、いい相手に巡り会えなかった場合も想定して、今後は一生独りで生きていく事も視野に入れ、覚悟を決める事が大切です。
    今後の人生結婚だけに活路を求めてしまうと、もしも結婚できなかった時、大変悲惨な事になりますから。
    私は39歳の時に離婚して(子供はいません)実家に出戻りましたが、再婚は絶対にしないつもりだったので、その後は自分の生活と老後のために一生懸命働きました。
    派遣よりももっと収入の悪いパートでしたが、実家暮らしだった事もあり、還暦直前の今、老後の資金は充分すぎるくらいに用意できました。
    65歳まで働くつもりでしたが、60歳で現役リタイアしてあとは悠々自適に生きるつもりです。
    今40歳ならば充分間に合います。
    結婚して男性に頼らなくても生きていけるようにしていたら、気持ちに余裕も生まれるし、不安ばかり感じて生きるよりも幸せになれます。
    結婚しか生きる道はない、と思っていたら婚活だって、ガツガツした感じが年をとるごとに酷くなって、そういうの全部顔や態度に出てしまいますよ。
    結婚を焦ってガツガツギラギラしたおばさん、という姿を想像してみてください。
    どんな男性だってドン引きします。
    40歳過ぎて結婚した人の成功体験談を聞いたって、何の役にも立ちませんよ。
    その人と同じ事がいつか自分にも起こる、と信じる事は大変危険です。
    夢ばかり見ていないで、現実見ましょう。
    むしろ結局結婚できなくて、悲惨な人生になった体験談を聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:983effe8551c956a

    ...本文を表示

    出逢いは突然やってきますよ

    しおりをつける
    🙂
    m
    私は45歳で今の夫と知り合い、48歳で結婚しました。
    結婚式も挙げましたよ。
    私は独身でも特に不自由なかったので、結婚願望薄かったですけど、パートナーは探してました。
    顔の広い友達に、知り合い集めた飲み会を開催してもらい、そこで出逢いました。
    やはりある程度素性のわかる「知り合いのつて」が良いかと思います。
    その年齢ですと、バツイチや子アリ(成人した子供アリ)の方も視野に入れましょう。
    あとは、身だしなみやオシャレすることを忘れずに。
    男性は女性の見た目が一番のポイントらしいです。

    トピ内ID:b04a7bcbb11384c3

    ...本文を表示

    生活の充実を

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    毎日の生活は充実していますか。
    実家暮らしで派遣ということは置いといて、趣味やスポーツなど人生を楽しむものはありますか。
    結婚相手は何かしら輝いていることを求めるものです。
    あなただって相手にそれを期待するでしょう。
    単に仕事してお金を得て食べて寝るだけの人に魅力は感じません。

    自分が輝くことに熱心になれば、そのつながりでも良い人とご縁ができますよ。

    トピ内ID:86d863da0575ab7d

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    うーん、派遣社員と言うのは兎も角、40歳で実家暮らしは敬遠されると思います。
    親の介護ですか?まぁそうだとしても、敬遠されますね。
    まずは自立からでは?
    派遣ならそこそこ貰えていますよね?
    家事はどれぐらいしていますか?
    まさか高齢の親にさせていませんよね?
    20代ならまだしも、40歳の女性には包容力や自立心が求められるでしょう。

    トピ内ID:48f2b0b64639a015

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    魅力をつくる

    しおりをつける
    🙂
    まやちゃん
    40歳で派遣社員、特技はありませんか?

    私は46歳で再婚しました。
    参考になるかわかりませんが、最初の結婚は夫に頼りすぎて失敗しました。

    自力で金持ちになると決めて、バリバリ仕事をしたので、40代が人生で一番モテましたよ。

    今の主人も、3人の男性の中から悩みに悩んで決めました。

    今は本当に幸せです。なぜなら、私が主人を幸せにできるから。

    男性も女性も実力があればなんでも可能ですよ。40歳なんてまだまだ若い。

    「これは誰にも負けない」という特技を身につけることです。男性がたくさん近寄ってきます。追われる女性になってください。

    トピ内ID:26a51eb632e4b42d

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    自立してください。

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    私は42歳で結婚出産しました。主人と出会ったのは40歳だったかな。

    でもトピ主さんと違うのは、私はスキルアップ、キャリアチェンジで30歳で自立しました。32歳の時に当時の彼と別れてこのままではダメだ。とりあえず自分がやりたいことやってイキイキしてたら出会いもついてくるはずと、貯金はたいてオーストラリアの大学院に留学しました。そしてその後もいろいろ出会い別れもありましたが、オーストラリアに永住し現在も現地企業で働いてオージーの主人と息子と幸せに暮らしていますよ。

    まずは自立できるように、キャリアアップなり、正社員の仕事を探すなり、収入を増やすなり、何かに向けて頑張ってください。仮に誰に出会わなくても自分で自立してイキイキと生活できるように!

    いろんなところに出会いを求めるのはいいことだと思いますが、自分が自分に満足できてない人は魅力的ではないと思います。

    頑張って!

    トピ内ID:55fd920e10a15eea

    ...本文を表示

    結婚相談所に行きませんか?

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ

    これらの「出会いの場」は、必ずしも結婚を目的にしたものではないですし、

    お相手が独身である保証も何もありませんよね。

    やはり、それなりの費用はかかりますが、結婚相談所に行かれるのが良いと思うのですが、

    いかがでしょうか。

    結婚相談所では本交際(真剣交際)までは基本的にノーと言わずに、

    本交際(真剣交際)OKしてくれた方の中から選べばよいと思います。

    40歳なら まだ可能性は十分ありますよ。

    トピ内ID:72f13dca7b7548ed

    ...本文を表示

    転勤族や自営業狙いなら、非正規も武器になる

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    非正規なら、転勤族や自営業の方を狙っては?

    共稼ぎ折半希望みたいな男性からは需要は低いと思いますが、転勤族や自営業なら、自分に付いて来てくれる、仕事を手伝ってくれるなどメリットが有りますし、寧ろ好まれると思います。

    私もバツイチアラフォーで再婚した相手は転勤族です。

    私は当時非正規でしたが、自分の所へ来て欲しいと言われ、躊躇なく仕事を辞めて今の夫の元へ行きました。

    コレが正社員なら、躊躇なく夫の元へは行けなかったと思います。

    後はアラフォーなら見た目もですが、中身も大事です。

    私は夫に一緒に居て楽しい、芸人て言われます。あと、料理上手だとも言われます。

    アラフォーで見た目頼りは限界があるので、家事能力だったり、一緒に居て癒されるとか楽しい女性が求められると思います。

    実家住まいとの事ですが、家事は一通り出来ますか?

    若いうちは家事が出来なくてもコレから覚えるって事で、ご愛嬌で済みますが、アラフォーで家事能力ナシはシャレにならないので、もし自信が無いなら、少しでも腕をあげておく必要があるかと思います。

    トピ内ID:eebd2d6b67107c86

    ...本文を表示

    覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    moco
    どうしても結婚したいのですね。
    30で彼氏がいなくなった時に間髪を入れずに、高額でも信用できる結婚相談所に登録すれば何とでもなったのに。

    今は多様性が重視されますから、結婚も子どもも興味なく40で独身だって、それがその人の生き方と認められて、身内ですら口出しできません。
    結婚が当たり前ではない世の中ですから、結婚を希望する人にとっては明らかに難しい時代。

    長く安定して勤められる正社員の職を得て自立することです。
    親御さんはまだお元気でしょうけれどだんだん年老いてくればトピ主様が頼られる側になり、そうなってからでは出るに出られません。

    派遣先で正社員の男性を捕まえて結婚という戦略も、20代ならまだしも40では厳しい。
    20代は、これから子どもを産めるので選ばれるのです。

    結婚して重い責任を背負うからには子どもを産んでくれることが条件という男性は多いです。
    出産育児なんて大変そうなことは避けて、いいとこ取りで結婚して生涯安泰なんて考えでは、男性から相手にされません。

    40過ぎてモテまくって結婚した女性だって世の中にはいるでしょう。
    でも、誰かにできたから自分にもできるのですか。
    本当にできるのですか。
    現実から目をそらしてきた結果が今の状態。
    もう待ったなし、結婚しなくても生きていける計画を立てることです。

    ちなみに私も独身時代、長く付き合った彼氏なんていたことのない非モテ女。
    29で親元を出て、結婚を諦めて独身で生きていく決意を固めたのは33歳の時。
    合コンなどに出るのもやめた。
    新卒で入った正社員の仕事を続けていたので経済的には何とかなっていました。

    その後36で結婚して2児を授かり、今だから遅いとも言われず順調にいった部類に入っていますが、当時の感覚では奇跡みたいなもの。
    夢見る乙女のまま40は、考えられなかった。

    一度は覚悟を決める必要があると思います。

    トピ内ID:c3d27397d233b3b8

    ...本文を表示

    他者とは違うあなたの強みは何?

    しおりをつける
    💔
    自分とよく相談してね
    仕事は派遣で収入はあるのよね?

    で、他に何ができる?
    実家暮らしでしょ?
    家事はどう?
    時事には詳しい?

    30歳から彼氏なし。
    仕事のキャリアアップは無いのは仕方ないとして
    年齢が加算されていく中で逆に身につけたものは何ですか?

    出会いの場を求めて出かけていたのは良かったと思う。
    でも、年齢で段々と関心を持たれないようになってきたなと感じていたのですよね?
    この10年何をしていたのかな?
    なにかあなたが他人と違う特色を持っていないと!
    あなたに興味を持って、もっと話をしてみたい。
    同じ時間を過ごしたいって思われないのでは?

    男性と会ってみて、相手に対して思うことをあなたも思われているはずよ?

    私は少し前に44歳の女性をxあり子なし48歳の人に紹介したの。
    女性は婚歴が無い。
    女性は長く外国にいたし仕事もしているし日本に帰っても、いろんな資格を取ったりボランティア活動したり、兎に角パワフル!
    過去に行った海外の国のお料理を作ってみたり。
    (コロナでなければ又海外に行っていたかも)
    フェイスブックに写真があって充実した生活も分かってたし。
    このような女性だから男性に紹介しようって気になったの。
    男性も色々できる人で趣味も多いです。

    大勢の方が閲覧している掲示板なので40歳〜で結婚した方は多くいるでしょう。
    レスはつくと思います。
    その内容から、今後のあなたの生き方が見えてくるのでは?

    同じような生活の内容では何も始まらないです。
    私の姉がとうとう50歳に。結婚したくなかった派ですが。
    お見合いのお話があった35の頃からー15年あっという間でした。
    見た目も構わなくなって、おじさん(中年男性)みたいです。
    家事は80代の母親がしてます。

    トピ内ID:7f78a5da01a5e670

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    独身って

    しおりをつける
    🙂
    ピンポン
    楽しくないですか?
    私も40代で結婚していません。仕事が正規採用の公務員なのでまあ1人で食べていくことは出きるし、結婚できないと困ると思って家も買いました。
    親と同居ですが「実家暮らし」ではないのでそこはちょっと違いますね。40直前に婚活したけど(大手の結婚相談所)我が家に来てくれそうな方とは会えませんでしたので
    もういいやーって退会した頃今の彼と出会いました。結婚するかはわからなくて、自分でもトピをたてて皆様に相談に乗っていただいてるくらいです。
    結婚をゴールと考えない方がいいと私は思います。今の自分を幸せでないと思って暮らすのはなんだかもったいない気がします。

    トピ内ID:4035cab95e79dfc1

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    もっと危機感を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    行動あるのみ
    結婚は湧いて出来るものじゃないです。今のご時世、努力して自分で掴みに行かないと出来ないんです!悲しいけど。

    実家暮らしで家事や生活全般が出来るとは思えませんのでまずは独立して一人暮らししましょう。

    お金?転職するか掛け持ちで稼げばいいだけです。

    かなりな危機感と捉えないと、10年後の50歳でも同じ事言ってますよ。

    頑張って!出来ないことはない!

    トピ内ID:a85ced6526c246a3

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    趣味はなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    なー
    2度結婚しました。
    2回目は40すぎてから。
    >お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ

    合コンは学生の頃1回だけ行きましたが自分に向いてないと思いました。
    一般的にうけるタイプではないからです。

    2回の結婚は趣味を通して知り合いました。
    趣味はありますか?

    トピ内ID:269b06b632dc36e0

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    まずは1人で生きる覚悟を

    しおりをつける
    🙂
    道草
    結婚うんぬんは置いておいて
    とりあえず、漫然と不安があるのにそれを解消しないまま40歳になってしまったのですね。
    厳しいこといいますが、結婚によってそれらを解消して一丁上がり!みたいな考えでは。お相手に敬遠されます。
    あなたの考えはうっすら見透かされています。
    男性だってそんな面倒をわざわざ抱えたくないです。だったら1人でいーやと思いますよ。
    何の特技もなく定職についてない40歳の女では、よほど美人でもない限りお声はかかりません。

    そしたら何をまずしたらいいか。
    これから結婚できない人生を考慮して、正社員の仕事をコツコツ探しましょう。
    自分の面倒を自分でみる覚悟をするんです。
    そしてお金をためて一人暮らしです。
    実家に住んでいたら、気軽に彼氏が遊びに来れないでしょう?
    自活うんぬんもそうですが、いい大人なのに実家暮らしって、萎えます。
    一人暮らしして
    お腹すいてるの?ご飯食べていきなよ!ぐらい言えたらいいですね。
    そうやってチャンスを自分で拡大していくことはできますよ。

    がんばってね。

    トピ内ID:6cc1f644046a37ce

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    うん、他人の成功例は参考にならないかも

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    確かにトピ主さんは自ら出来る限りの婚活をされてる。
    でそのどれもが実を結ばない訳は自分なりに分析されてますか?
    そのどれもが共通点として土俵は外見から入る、そしてコミュ力を求められる、ではないでしょうか。

    厳しいこと言いますが主さんにこの2つは備わっているかによると思います。

    それでは多くの方が勧めてる相談所はどうかと言うとまだ遊び目的は排除されるものの同世代を求めようとするのはかなりハードルが高い。
    なぜならせっかく相談所に登録しても成婚率僅か10%以下。
    その理由は女性は同世代プラスαを求めるに対し、男性は10も20も下の女性を求めるから。そこでミスマッチが生じてると言うもの。
    なので主さんが10あるいは20上でも良ければ可能性は十分にあると思います。

    トピ内ID:a1e934cdfda1bef3

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    41歳で結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    まだ大人にならない女
    と言っても、彼氏だけでいいと思っていたら、外国人なので一緒に住むために結婚という形になっただけです。私が、海外移住です。夫が先に逝けば、さっさと日本に戻るし、コロナ前は、一年に2ヶ月くらい日本に居る(親の入院等)ということも多かったです。このコロナで初めて、365日一緒に居ます。
    手術までした両親は、友人や行政に助けてもらいながら、私がワクチン完了してからの帰国を待ってくれています。

    私は正直、体の関係から始まることに抵抗ありませんでした。いずれ分かる(バレる?)ことだし、子供を産みたくないので、避妊などの考え方も早く知りたい、という。
    こんな娘の結婚をよく、両親は潔く送り出してくれたな、と思います。両親は、海外出張の経験もあるので、外国で不便でも、夫がしっかり支えてくれる、と確信したのでしょう。

    ちなみに私は、結婚前に実家暮らしのバイト事務員でした。定時に終わり、月1回は必ず3連休が取れて、その余裕で夫と恋愛が出来ました。結婚に関する手続きも、外国語能力が必要でしたから、それも外国人の先生に教わりました。(夫は日本語は出来ません)
    特殊な例ですみません、自分でも稀なケースだと思っています。

    トピ内ID:50751db9675f5f17

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    基本的な事ですが、

    しおりをつける
    🎶
    春菜
    皆さん仰る通り、男女の別なく、精神的に、そして、経済的に独立してナンボです。
    大学を卒業したばかりで実家暮らし、社会人として働いていないとか、少し働いた、、、程度で結婚するなら、男性側にも勢いがありますから何とか結婚に行き着きます。

    しかし、40になっていると、それは大きな欠陥にしか受け取られません。つまり、それは、トピ主の大きな弱味になります。弱味のある者は、とても対等な夫婦関係を築く事はできません。男性側も、自分の経済力を当てにしていると思うだろうし、そう思われてしまったら、結婚しても、誰に食わせてもらってる的な扱いを受け兼ねません。離婚されたらもっと悲惨ですよ。

    無償で養ってくれるのは、世の中では親だけと言っても良いくらい、、、
    トピ主は、どこかで、結婚相手を親代わりと思っていませんか?結婚したら、相手がお金を稼いで当たり前。もし、そう言う感覚がどこかにあるなら、恐らく、幾つになっても、結婚はできないと思います。

    私の仕事仲間の女性は、結構な離婚率です。しかし、全員、仕事を持っている。再婚なんかしなくても、悠々自適で暮らして行ける、、、そう言う人は、40過ぎても、50過ぎても、結構、再婚話が降ってきます。世の中、上手くゆかないものですね、、、望まれても、再婚なんかしたくない人もいれば、結婚したくてもできない人もいる。

    トピ主も、派遣だ、実家だ、、、と言っている間は無理でしょうね。しっかりした仕事を探し、正社員として働き、自立する事の方が、結婚への早道だと思いますよ。正社員になるのは大変!とトピ主は思っているのでしょうが、トピ主が結婚できる可能性より、遥かに可能性は高いです。

    それくらい、結婚というのは、今のトピ主には遠くの存在だと感じます。

    トピ内ID:0cde6b48710a32f6

    ...本文を表示

    一例ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    アラフィフ女性ですが、周りに少なからず40代以降で結婚した方はいますよ。

    1番多いのは社内結婚。
    女性は全員正社員ですが、中には夫は非正規の夫婦もいます。
    (夫非正規のケースはデキ婚)

    製造業で、男性がずっと海外工場勤務、女性社員と数年間メールと電話だけのやりとりだったのがコロナで帰国したらお互い一目惚れで、婚姻届持って交際申し込みされたというドラマみたいなこともありました。しかも夫婦ともアラフィフ。

    私が知っている範囲で女性が非正規で結婚したケースは、全員夫の両親と同居です。
    自営業手伝いや、親の介護などかなり男性の条件が悪いのが特徴です。
    ご参考まで。

    トピ内ID:ef9d2a7d6cc6895b

    ...本文を表示

    私も40歳独身です。

    しおりをつける
    😉
    ここあ
    私も今年40歳です。
    大手企業で正社員ですが、一般職。昨年まで実家暮らしでした。数年付き合ってる彼氏はいますが、まだ結婚が見えないので、自分で何とかしなきゃ!と、実家を出て一人暮らしし、今総合職を目指しています。一人でも生きていけるようにです。
    彼氏は私が働かなくても良いぐらいの十分すぎる収入を得ていますが、あてにしていません。
    40歳で派遣社員、実家暮らしだと、かなり厳しいと思います。芸能人並みの美人でも与えてもらうことをあてにしていたら、厳しいかも。与えてもらうのではなく、与える人になれば、40代でもご縁あると思います。

    トピ内ID:dedf3ed101cdb3ae

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    カラスなぜなくの
    いろんな行動をされたようですが、
    シンプルに結婚をしたいのならば
    お見合いパーティとこでなく
    個人対個人のお見合いをした方が 確率が高いと思いますよ。

    結婚相談所に、登録して
    次から次に実戦してみてください。
    先伸ばしにせず、、
    ブツブツ言う時間が、もったいないと思いますよ。

    トピ内ID:7925f0e31b70ec31

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    まだ40歳!

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    ポジティブに生きましょう。トピ主さんは、まだ40歳です。
    先のことを不安がってたら足元見られちゃいますよ?!
    やりたい事をみつけてみるのも、1つの手だと思いますけど…
    あまり歳を気にせずに、楽しんで生きましょう。

    トピ内ID:0e90bc8fa540d542

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    40歳超えは難しい現実

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    厳しいことを言いますが男性でも40歳過ぎで今まで結婚経験がない方は嫌厭されるかと。まして出産リミットのある女性は相当難しいというのが現実です。まずはそこを受け入れて一人で生きていく覚悟を。

    そうは言いつつ、私の周りで40歳過ぎで結婚された女性5人、その中で出産された方は4人います。

    5人の方の出会いは親や友人の紹介2人、行きつけの飲み屋さんで知り合う(マスターの紹介とか)2人、同窓会での再会1人、仕事関係1人という感じでした。

    お見合いより趣味や仕事関係の知り合い、人からの紹介の方が可能性があるのかなと思います。

    トピ内ID:08f7cee2dc0600a9

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    パソコンのスキルを高める

    しおりをつける
    🙂
    両忘
    これから、正社員として働くのは難しいかもしれませんが
    パソコンのスキルを、アップさせることはできます。
    ただの入力だけでなく、講師ができるくらい勉強するのです。
    できれば、ホームページやプログラミングにも挑戦しましょう。
    うちの子供は無名の大学ですが、プログラミングができるので仕事は困りません。
    派遣だったとしても、時給は高いです。
    そして、余裕があれば勉強会などにも参加しましょう。

    トピ内ID:1979021988a9a82d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    40才まで非正規でご実家暮らしができているのはご両親のおかげだと思います。
    限られた収入であっても、きちんとご実家に生活費を入れ、家事半分は担い、ご両親にいつも感謝していますか?

    40才まで実家暮らしで独身の方、友人知人で何人もいますが、
    結婚されたのは1人だけです。
    彼女は20代からずっとお見合いを何度もし、真剣に婚活をしていましたがなぜかご縁がありませんでした。
    諦めて、このまま実家の両親とずっと暮らすつもりで、仕事と家事の大半を担っていたところ、
    急に仕事関係で知り合った年下の方に好意を持たれ、結婚に至りました。
    経済力、家事力と、彼女の大人のやさしさがポイントだったのだと思います。

    いくつになっても結婚はできると思います。
    ただ、相手はその年齢にふさわしい要求を求めてきます。婚活を続けるならば、自分の年齢にふさわしい要求は何か考え、それを身に着けておかなければ、結婚に至るのは難しいと思います。

    トピ内ID:6c6ce5142e7e0969

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    それと多くのみなさんが
    自活=一人暮らしなさい
    と言ってますが
    一生独りで生きていく覚悟すべき
    と言うなら相反していると言えます。
    このコロナ禍のご時世、実家が許すなら何も少ない収入から無理して一人暮らしで無駄な家賃払う必要はないかと。
    その分将来への貯蓄を貯めるのは賢明だと思います。もちろんご両親におんぶに抱っこでなく生活費入れたり家事を分担したりは当然ですが。

    また、実家だから彼氏できないというのは違いますね。

    いつでも気軽にアパートをホテル代わりにされるのは溜まったもんじゃないですし、実家の手前気軽にお泊まりしないというのもメリハリあるお付き合いができている為逆にメリットな気がしますよ。
     
    レスあなたのすべきことは皆さん言うよう、結婚野ための活動に主を置くよりもまずは安定した職でしょう。
    自身に溢れた人には自然に出会いもついて来ます。

    トピ内ID:a1e934cdfda1bef3

    ...本文を表示

    がんばる方向性が間違っている

    しおりをつける
    🙂
    派遣歴15年
    結婚をしたいなら計画性をもって行動しないとうまくはいきません。

    >お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ

    どれも行き当りばったりの出会い探し、という印象です。結婚を目的とした出会いを求めるなら結婚相談所一択です。確かにお金はかかりますが、30代でうまくいかなかったことを40代続けてもでうまくいくわけありません。投資しない限り現状を変えることは難しいでしょう。

    >体だけを目当てにしてくる男性すらいます

    失礼を承知で言いますが、本命になれず遊び相手で終わる人の特徴は外見ばかり派手で、会話をすると中身がないと感じる方が多いです。

    年齢相応の見た目ですか?同世代でバリバリ働いている男性は部下を複数持った管理職が多いと思います。そういう方々と会話できるだけの引き出しはありますか?

    >実家暮らしですが仕事も派遣社員なので、今みたいな不景気に陥るといつ契約切られるか不安です

    勘違いされているようですが、派遣は不景気になるから契約が切られるわけではありません。いつかは必ず契約終了する日がくるのです。
    年齢が上がるほど求人が少なくなるのが派遣です。不安があるなら結婚よりも仕事を何とかするのが先では?

    トピ内ID:829e812c3a20eec8

    ...本文を表示

    40歳以上で結婚した方

    しおりをつける
    🙂
    ganba
    ふたり知っていますよ。いずれも女性、仕事関係で出会っての結婚です。
    こういうこと言うとあれですけれど、お二方は別にすばらしい容姿の持ち主でもなければ、諸条件が良いということでもありません。しかも、うち一人はとっても性格の悪い人で、正直言えば大嫌いです。だけど結婚しました。
    ということは、結婚ってのは別に、正確も条件もご立派な方にだけ訪れるギフトってわけではないということ。私から見たら「意地悪で大嫌いだ」と思う女性でも、「この女性がいい」と思って結婚した男性がいるのですし。個々の相性は、一般的な性格や条件の良し悪しを上回ることがあるのでしょう。

    だからトピ主さんにひとつ提案するとしたら、今までの婚活方法にばかり固執しないこと、です。結婚相談所も、これは使い方次第でしょうけれど、トピ主さんにはあまり合わないんじゃないかなという気がします。なぜなら、今まで結婚相談所の緩めバージョンみたいな方法を使ってきていて、成果が出ていないから。条件がむき出しになるような婚活方法より、もっと自分自身がリラックスして楽しいと思える場に身を置いて、そこでお相手を探すことを考えたほうがいいように思います。

    ということで、おすすめは趣味や、自分がリラックスしてその場にいられるような場所を増やすこと。生活の安定を目指すことも含めて(正社員だから安定とは限らないご時世ですし、どちらかといえば副業・複業を考えるほうが良いような気もしますが)、転職するのもいいと思いますよ。所属する場所や行動範囲が変わったことが、結果的に新しい出会いにつながった人はけっこういます。

    それと心構えの話ですが、「結婚したい・できるでしょうか」って思ってちゃだめです。
    思うのも口にするのも、「結婚します」にしてください。
    私が知る限り、「したい」じゃなくて「する」って言ってた人は、みんなお相手を見つけていますから。

    トピ内ID:18df2261798e0135

    ...本文を表示

    結婚したい理由をよく考えること

    しおりをつける
    blank
    他力本願は失敗する
    まず、何で結婚したいのでしょうか。
    老後資金や孤独が不安だから、結婚という制度を利用したいということでしょうか。

    結婚を望む多くの人が、相手から得られるメリットばかり考えますが
    望むものを与えてくれる素晴らしいお相手に あなたはどんなものを与えられますか?
    それは お相手に相応しい価値あるものでしょうか?

    この答えに窮するうちは、婚活は成功しないと思います。

    トピ内ID:5af68d0f7e634740

    ...本文を表示

    アラフォーで結婚

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    非正規雇用で1人暮らしをしていました
    20代後半から友人が次々と結婚していき、私も結婚したくて、友人知人に紹介をしてもらったり、合コンも行ったりしましたが結婚までいきませんでした

    この先もずっと1人なのかと不安や焦りもありました

    41になってすぐに結婚相談所に登録し、1ヶ月間に4~6人程紹介してもらい、9ヶ月目に今の旦那さんと出会い42で結婚しました

    正直40超えてたので、年齢でお断りされることも多かったし、約束してても来ない人もいました

    落ち込むことや傷つくこともありましたが、今の旦那さんに出会えたので、ふんばってよかったと思います

    結婚を望むのであれば結婚相談所にも登録されたほうが、可能性は高いと思います

    結婚相談所に登録するなら、しっかりサポートしてくれるとこを探されてください

    あと、独身も楽しみつつ、婚活もされてください
    婚活ばかりだと息がつまります

    ちなみに40すぎて結婚した友人は私のまわりも何人かいますよ

    トピ内ID:ba9692989325ce8b

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    結婚したい理由は何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    まず自分自身に問いかけてみて下さい。 主さんこんばんは。当方41歳独身男です。
    彼女いない歴=年齢なので回答する立場に無いかも知れないですが言わせて下さい。
    主さんはひょっとして結婚さえすれば今の状況から脱出出来て無条件に幸せになれると思っていますか?

    もしそう思っているならそれは違います。 何故ならば幸せとは人から与えられる物では無く、自らの手によって見つけて育てていく物だからです。
    結婚できる彼氏ほしくて、
    お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ
    とにかく出会いの場には参加してきました。

    これだけいろんな場所に出向いたにも関わらず相手が見つからなかったとゆう事はおそらく、主さんの状況を打破してくれるような経済力がある男性ばかりにアピールしてそれ以外の年収やルックスが劣る男性達を無視してきたのではないですか?

    それなのに、歳を一つかさねるごとにどんどんどんどん男性から敬遠されるようになってるのを感じます。
    また、出会う男性には足元を見られているような、体だけを目当てにしてくる男性すらいます。
    現実問題として男性は結婚を考える際に子供を希望される方々が多い為若い女性をターゲットにする傾向があります。 女性も出産や育児の事を考えて年収の高い男性を希望する傾向が同じくあるので。お互い様だと思います。
    40歳でこの状態だったら45歳になったら?
    50歳になったら?と不安しかありません。
    実家暮らしですが仕事も派遣社員なので、今みたいな不景気に陥るといつ契約切られるか不安です。
    この不安は主さん自身が生み出している事をまずは自覚して下さい。
    そしてそれを解消する手段は正社員の仕事を探す、そしてそこで働き続ける事でしか解決方法はありません。 結婚は全てを解決してくれる魔法ではないんです。

    トピ内ID:98c4a1da0fc82ff6

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    結婚に夢を見過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    結婚て自分にとって必ずしも経済的安定をもたらすものではないですよ。相手によっては自分が支えなくてはならなくなります。支えてでも誰かと一緒にいたい気持ちがあれば結婚に向かえばいいと思いますが。
    人に頼ろうとすると不安定になります。まず自分の足元を固めて余力で人を支えましょう。余力のある人と助け合いましょう。
    何かしてもらおうという前提ではご縁は薄いです。誰かを助けてあげられるという力があれば引く手数多ですよ。
    男性だって支えて貰いたくて甘えたい人の方が多いので、甘えたい女性はモテないですよ。若い子ならいざ知らずですが。

    トピ内ID:d28ef9c51323b4d1

    ...本文を表示

    経済面がネックかな

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >40歳をこえて、彼氏ができて結婚できた方の話を聞きたいです。

    自分の話ではなく恐縮ですが、知人にはそういう方がたくさんいらっしゃいます。
    共通しているのは、経済的には独身のままで問題がない方ばかりということです。

    トピ主さんも、まずはキャリアアップもしくは経済状況の安定に目線を切り替えてはいかがでしょうか。
    現状、経済的な依存先を探しているとしか見てもらえないと思いますし、そういう方は男女ともに敬遠されます。

    トピ内ID:f2fff42e055a90fd

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    結婚 VS 経済的自立

    しおりをつける
    🙂
    ひかる
    47歳です。40歳で彼氏ができ、41歳で結婚しました。
    そもそも私は容姿がよいわけではないし、そもそも男の人にモテないと本気で思っていたので、結婚しない生き方を考え、仕事を頑張ってきました。40歳になって私の頑張っていた仕事の姿を見ていた夫とご縁をいただきました。夫も子供を望まなかったせいもあるのでしょうが、結婚に焦るでもなく、がっついたりもなく、落ち着いて一緒にいると居心地の良いゆっくりとした時間が流れていき入籍しました。今も一緒に生活をしていてとても楽しいです。

    >結婚できる彼氏ほしくて、
    >お見合いパーティ、マッチングアプリ、相席、クラブ、街コン、アラフォーコンパ
    >とにかく出会いの場には参加してきました。

    すごいエネルギーだと思いました。そのエネルギーを少し自分の生きていく力、つまり生活力や経済力に向けてはどうでしょうか。生活力や経済力をパートナーに向けるのではなく自活するってことです。経済的に一定のレベルがあると、心に余裕ができて落ち着いてパートナーを探せます。一人暮らしして、正社員になってみましょう。40歳ならまだいけます!今のみ子さんは、焦りすぎ、がっつきすぎで結婚と仕事の不安でいっぱいになってまわりが見えていないだけでは?
    いろいろレスをみていると、人生終わりみたいなやたら厳しいこと言っておられる方がおられますが、アラフォーだって輝けると思います。ただ、婚活の自分自身の見せ方は若い女性と同じであるはずはないと思います。要はその見せ方をどうするか?ってことなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c322a080da3b55fa

    ...本文を表示

    諦めと開き直りは異なる

    しおりをつける
    🙂
    まに
    トピ主さんは結婚することを目的にして色々と行動しているようですが
    恋愛も結婚もあなたの人生のオプションに過ぎないと思うんですよね

    この先結婚できたとしてもそれで人生ゲームはアガリではなく
    どんな人と結婚するか、どんな生活をつくるかなどによって
    その後の人生は大きく変わりますから。

    結婚がオプションなら、今あなたがしなければいけないことは
    ベースである自分の人生を充実させることじゃないですか?
    経済的な不安を解消したいならどうするべきか
    このまま実家に住み続けて生活力が上がるのか
    ずっと生きていきたいと思えるような趣味はあるのか
    そうした部分を充実させることで人生を豊かにしていけば
    あなたの人間的な魅力(40代、女性としても魅力より伸びしろはたっぷりあるはずです)
    が上がって、あなたと人生を共に歩きたいという人も現れると思います

    トピ内ID:84d0fb97dad36cf0

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    現実問題として

    しおりをつける
    🙂
    三人称
    40歳の時点で独身の女性が生涯に結婚できる確率は10%弱と言われており、更に言うなら40歳の時点で「彼氏のいない独身の女性」に限ると、確率は5%程度まで落ちるそうです。

    タイミング的には、婚活より一人の人生の準備に時間と労力を割くべきでは。実際婚活をしても40歳で実家暮らし、派遣社員の条件ではかなり厳しいでしょう。上記の5%に入れる可能性は低いかと。

    結婚に関しては、仕事など生涯一人の人生の準備をしていく中で、もしいい出会いがあれば考える、程度に抑えておいた方がいいのでは。むしろトピ主の条件では、今条件重視の婚活をするより正社員の就職活動などの日常の中での方が出会いの可能性もあるような気がしますが。もちろん、どちらも非常に低い可能性の中での話にはなりますが、年齢的に子供も望めず、非正規雇用のトピ主を養うための結婚を望む男性は、婚活市場には少ないでしょう。

    「貧困女性」という言葉を聞いたことがあると思いますが、今は全年代で増加しています。非正規雇用の独身中高年女性が結婚したくてもできず、正社員にもなりたくてもなれない、という現象が全国どこでも見られるそうです。せめて仕事くらいは安定させないと、本当に悲惨なことになります。

    トピ内ID:68acafa534d0529e

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    40歳以上で結婚した友人たち

    しおりをつける
    blank
    Heather
    40代で結婚した友人達に共通しているのは、結婚しなくても何の問題もない経済力があることですね。

    経済力の代わりに「子供を産んで、育児も専ら担う」というバーターが40代では難しいので当然かと。

    経済力が無いのであれば代わりに何を提供できるか。衣食住のコストを負担してもらうのに見合うのは、かなり重い介護などではないでしょうか。

    トピ内ID:269b0cb632dc4112

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    経済を安定させてまず心を安定させる事をお勧めします。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    主さんにとって結婚って何のためにしたいのでしょうか?
    経済的に寄りかかれると思っているのなら恐らく透けて見えてしまっているのでは?
    結婚したいなら諦めないで出会いは求めつつも
    不安定な経済状態は結婚するにしても結果的に結婚しないにしろ改善して行った方が
    主さんの心の安定につながるのではないでしょうか?
    婚活はちょっと休みまでしなくてもいいけどエネルギーを正社員になる事や
    ひとりでも経済状態は大丈夫って思える状態に持って行く方へ傾けた方がいいのではないかな?って思います。
    仮に結婚してうまくいかなくても仕事があれば次の身の振り方にも影響が出ますから
    仕事はあった事に越したことはありません。

    結婚相手の男性も「非正規雇用の女性と正規雇用の女性どっちを結婚相手にしたいですか?」
    って聞かれたらわざわざ非正規を選択しないでしょう。
    わざわざ選択する人は相当お金持ちでしょうけど、
    そんな人は婚活市場には40歳を相手にしてくれる人は残っていないでしょう。
    婚活は結局最初の入り口が条件条件条件になるのである程度は仕方ないと思います。
    主さんもわざわざ非正規雇用の男性選んだりしませんよね?そういう事です。

    40歳を超えて彼氏がいないで~のパーセンテージの話は他の方が言われていますので割愛しますが
    40歳を超えて彼氏ができて結婚した人は知り合いに何人かいますが・・・
    身近で知っている事例はアプリやパーティ等ではなく顔見知りだったり元々知っている人という感じです。

    主さんに良いお仕事の出会いや良い出会いがある事を祈っています。

    トピ内ID:fdee94df8fff976d

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    何言ってんの

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    まだ40でしょ?

    私なんてね、四人の男の子のシングルマザー(未成年は1人)だったけど

    45歳で凄く良い旦那に出会えて再婚したよ~

    あなたなんて戸籍キレイなんだからさ、めちゃくちゃ条件いいじゃない!

    少し大人が集まる社会人サークルを探して、パーティーに参加したらどう?

    大丈夫よ、どっかにご縁は転がってるから

    頑張ってね~

    トピ内ID:700948e316276381

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    いとこが。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽ
    一つ上のいとこがいます。今40半ば。
    とっても優しく大好きないとこ。特に欠点も見当たりません。
    実家暮らしだったので、そのままおじさん達と暮らしていくのかな?と思っていましたが、昨年結婚しました。
    結婚相談所で出会った方だそうです。
    この前旦那さんとも会いましたが、とっても優しそうな方でいとこも幸せそうで嬉しかったです。
    でも結婚の話は急でビックリしました。でもこればっかりはご縁なので出会いはゆっくりやってくるのか急にやってくるのかは神のみぞ...という感じです。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:76647daa65c2c2dc

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    私もでした!きっと大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    たかたか
    ざっくりですが、私も似たような境遇だったと思います。無事に45歳で幸せな結婚しましたよ。

    婚活は嫌でしたが、一通り、全部やりましたし、結果として、身体目的な流れになった相手に落ち込んだり。

    ですが、40歳過ぎて、頑張ってお見合いを七回やり、他にも色々と、合わない人ばかりで断り続け、不安にまみれ、

    ただ、自分の気持ちとはずいぶん向き合うようになりました。おかしな見合い相手と我慢してまで進むのはやめたり、また会おうと思ったまあまあな見合い相手に対して、「私、この人を大切に思えてない。ないがしろに扱ってる…」そんな自分も認めて断ったり。

    それきり見合いも見切りをつけ、

    職場でも人間関係に苦労していましたが、婚活を放棄し、ちょうどひたすら仕事してた時期に古い古い男友達から連絡があり、そのまま結婚に至りました。

    辛い婚活の経験は、無駄なようで、でも、それがあったおかげで、今の主人と再会した時に、おや?この人と一緒に居るの、ずいぶん楽だな…と、気づけました。

    大切だったのは、自分自身の気持ちを丁寧に扱うことだった気がします。

    私は無事に結婚し、なかなか上手くいってなかった仕事についてはまだこれからです。幸い、しばらく専業主婦をさせてもらえ、自分を見つめる時間をもらってます。結婚相手が見つかってから少しずつですが、色んなことが良くなりつつあります。不思議ですね。

    応援してますね。
    まずは、ご自身を大切に愛してあげてください。

    トピ内ID:f7175bc278c8aa92

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    ないものねだり。

    しおりをつける
    🙂
    新米ママ
    23歳で結婚、子どもにも恵まれてます。こんな人間がお応えするのは場違いかもしれませんが、私は結婚がしたかったので早くに実家をでて知らない土地で一生懸命働き、繋がりでパートナーをみつけることができました。今は育児に追われ社会から遠ざかって存在意義を見失いかけるくらい辛い日々を送ってますが子の笑顔に励まされ、頑張って母親してます。
    だから、今更ながら結婚がゴールではないし、すべてが始まりなんだと考えさせられました。
    昔から結婚したい!って考えてましたか?ただただ目標を決めずにいるのはダメだと思います。それなりに努力は必要です。結婚への思いが強ければ何だって出来ると思います。
    だって、私にはない時間をあなたは沢山持っているのですから。その時間、私が欲しいくらいです。ないものねだりですね、つい羨ましくてレスしてしまいました。応援しています!

    トピ内ID:68101ecef95d6b86

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    他人の事例を聞いても意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    他人の成功事例を聞いて何の足しになるんでしょうか?
    宝くじ当選者の話を聞いても当選は出来ませんが。
    自分自身に対する客観的評価が欠落していますが、実家暮らし40代派遣社員の「将来の不安」解消を目的とした結婚に男性が魅力を感じると思いますか?
    40代女性が結婚出来る確率は10%以下。
    既に90%以上の確率で結婚出来ないのが現実です。
    相手は男性なんですから、男性の結婚に対するニーズが何かを理解し、自身を省みないと結婚は難しいと思います。
    現状は男性のニーズとは真逆ではないでしょうか。

    トピ内ID:14bce1ec0047fd4c

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    まだまだ40歳とも言える。

    しおりをつける
    🙂
    ファイト!!
    トピ主さん レスご覧になっていないのかな?

    実家を出て独立するのが社会人として筋だとは思いますが
    40歳 派遣社員 の状態で
    今から実家を出ると家賃、光熱費分まるまる払っていかないといけないので
    貯金できなくなりませんか。
    実家にいて何万円かは家に入れる。
    一人暮らしだった場合にかかるであろう費用を考えて、その分を貯蓄に回す。

    家事は親任せにしないで自分も分担する。
    食材の買い物からやってみる。
    固定資産税はいくら?
    (賃貸なら家賃、共益費はいくら?)
    町会費は?
    地域とのお付き合い(各種、役の担当)
    ご両親は当たり前にやっていること。
    (結婚したら夫婦でやっていることです)
    実家にいても知っていくことはできます。

    結婚相談所は成婚率100%ではないですから
    高額な費用を払っても結婚できるか分からないですし悩むね。

    親と同居が悪いとは思いません。
    ただ親を養っている子世帯もいる中、そのままでいてはいけないと思うの。
    あっと言う間に45歳〜50歳になります。
    未婚のままで老親を支えないといけなくなるのです。

    稼いだ数万円は趣味に使わずに貯金。
    これで年間かなり貯金できますね。

    トピ主さん 他力本願はNG。
    結婚は相手が必要だけど、自分で働く分には自分の裁量ですから。
    今が一番若い。始める事、いっぱいあるよ!

    応援しています。

    トピ内ID:7f78a5da01a5e670

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    他人の事例、いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    パグ犬
    他人の事例を聞いてどうなるのか?とおっしゃる方もいらっしゃいますが、良いのではないでしょうか?
    トピ主にとって励みになるかもしれませんし、何かヒントが拾えるかもしれません。

    ちなみに、私の周辺で40代結婚は3人います。2人は親戚、1人は友人です。
    きっかけは、趣味での出会い、勉強で通っていた学校(詳しくは不明です。すみません)での出会い、職場での出会いでしょうか。結婚相談所よりプライベートでの出会いが多いです。

    3人に共通する点は、外見・体型など取り立てて優れてはいないですが(失礼!)、性格が素直というか攻撃的でないというか、一般的におっとりしていると言われるタイプでしょうか?敢えて探せばですが。
    あと、美人ではありませんが(何度も失礼!)所謂オバサン化はしていないです。
    あとはすごく卑下している訳でも「結婚結婚」と騒いでいる訳でもない、何となく焦りを感じないタイプだと思います。
    ちなみに、相手の男性の条件も非常に良い訳ではなく、お互い人間性で選んでいる感じです。

    トピ主さんは、どのようなタイプの方か分かりませんが、あまりガツガツしていると敬遠されるのかもしれません(トピ主がそうだと断定している訳ではない)。参考になれば幸いです。幸せになれるよう応援しております。

    トピ内ID:9aa95c3d48e4e048

    ...本文を表示

    結婚が経済的依存のためと透けて見えたら縁遠くなる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >40歳をこえて、彼氏ができて結婚できた方の話を聞きたいです。
    私の知るケースでは、精神的にも社会的立場としても経済的にも大人で自立した女性ばかりです。
    ・同期入社男性は職場の年上の主任女性指導者と親しくなって結婚。
    ・部署は違うけれどしっかり者の勤勉で頼りになる女性社員と熱意のある若手男性が職場結婚。
    ・私の趣味のアウトドアでも、趣味で知り合って結婚した40代同士の大人婚の夫婦は何組もいます。
    お互いにシングルの時に仕事にプライベートに趣味に充実し過ぎて縁遠かったけれど、結婚を意識した時に異性の趣味仲間から結婚前提のお付き合いに踏み切ったそうです。
    ・一番最近では、コロナ前ですが、開業医の跡継ぎ女性医師と勤務医男性の夫婦と趣味の旅先で親しくなりました。
    学会後の懇親会で知り合って親しくなったとのことです。
    そのご夫婦はかなりドライで「利害関係が一致した」ようです。

    残念ながら、将来的な不安で経済的依存のための婚活であると透けて見えたらまともな男性からは間違いなく逃げられます。
    紹介型派遣などで頑張って就活することが先ではありませんか?

    逆にモラハラ男やDV男や暴君は不安で卑屈で自己肯定感の低い女性を好んで餌食にします。
    逃げたくても逃げられないように陥れ洗脳するのが容易ですから。
    相談所や見合いに多いと感じます。用心して下さい。

    トピ内ID:090f58e2dc19ca08

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