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    新築への招待

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    🙂
    はな
    ひと
    新築に引っ越したのですが、
    近所のママ友数名から新築祝いをいただきました。
    そのお祝いは、高価な家電だったのですが、大人数で割って一人頭は大した金額ではないからお返しはいらない、と言われましたが、そういうわけにもいかないと思い。元々、家に他人を呼ぶことが苦手なので、内祝のみで済まそうと思っていました。
    しかし、その中の1人のAさんに、
    「みんな家に呼ばれるのを楽しみにしている」と言われてしまい、招待せざるを得ない状況になってしまいました。
    その後、招待する日にちだけは連絡していたのですが、まだ2週間以上先の話だし、具体的な時間等は伝えていませんでした。
    それが、数日後にAさんから突然
    「◯日だけど、みんなで出前をとってあなたの家で食べよう、飲み物の準備はよろしくね。2リットルの飲み物2本くらい用意しておいて。」と勝手に決められてしまっていました。
    そもそもこちらが招待する側なのに、勝手に決めるって非常識ですよね?
    このコロナ禍、大人数での食事も嫌ですし、そこまでの広い家でもないため、
    「午前中用事があるので、お昼過ぎからで、お昼はそれぞれ済ませてもらってから来てもらうように考えていた」と伝えたところ
    Aさんは、
    「じゃあ私からみんなに伝えるね!」
    と。
    (もちろん断りました)
    家に招待するのは私なのに。私の家なのに。
    と思ってなんだかモヤモヤしています。

    トピ内ID:61dde8efb03efebc

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    いますね!

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    🙂
    トピ主様、ご新居良かったですね~
    しかしながらどこにでもズウズウしい方がいますね。
    お祝いは何人位から頂いたのかな?

    私の考えは下記の2つかな?
    1
    今はコロナ禍ですから
    皆様の安全性を考えて内祝いのみにする。
    2
    後々面倒だから
    1人ずつ500CC位のペットボトルと
    袋入りお菓子を用意して安全性を考えて1時間位の滞在にする。

    ご馳走したいけど私達の親からのアドバイスとかにしてトピ主の考えでは無いけど……とラインしておいたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:c150fe06c5d2fe3c

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    もう少し好意的に考えた方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    招待するのが好きじゃないとの事なので、
    最初からネガティブな印象なんだと思いますが。

    時間が決まってない約束が困る人もいます。
    早く時間を決めるべきだったと思いますよ。
    (これはトピ主さんだけの責任じじゃないですが)

    コロナである事を考えなければ
    新築祝いでトピ主さんが食事を用意するのが普通だと思います。
    ご近所の人はトピ主さんの負担にならないように
    食事を持ってくると言ってくれている。これはかなり配慮してくれている印象です。
    飲み物2本で良いというのも、わかりやすく負担も少ないです。
    私だったら「ごめんね、助かる、ありがとう!」です。

    勝手に決めると言ってますが、
    そういう配慮と、時間が決まってないので決めてしまおうという気持ちの表れですよ。

    トピ内ID:bfaeb4a765feb86e

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方から日にち以外の連絡がいつまで経ってもこないから決めたんじゃないですか?
    それが嫌なら貴方が音頭を取ってすぐに全部決めた上で連絡していれば今回の事にはならなかったでしょう。

    トピ内ID:d442e753fafff95d

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    そんなに悪くはないと思う

    しおりをつける
    😒
    お向かいの佐藤です
    えー、負担をかけないようランチは出前でもう決めてくれていて、飲み物と場所提供でって
    言ってくれているのは、ありがたくないですか? 呼ぶ日は決めても時間は伝えてないとか
    そこも?です。お祝いをしてくれた人達こそ、それぞれお迎えだっり、用事だったり、家族の食事の支度もあるので時間を含めた日時を知りたいかなと…それが無いからみんな気を回してくれたのでは?
    それを本音は呼びたく無い、最小限しかしたく無いという心がバレる感じで、お昼は食べてきてって
    言われたら、私が友人なら冷めますね。呼ぶなら、気持ちよく呼びたいし来て欲しい。
    お祝いをもらった以上、快く自分から声かけて呼ぶか、即時に内祝いを返し今回のような隙を作らない様にするかのどちらかでしょう。勝手に決められたのは、主さんがノロノロ(イヤイヤ)だったからでしょう。

    トピ内ID:4e4fecf4da7ccfbe

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    流されているだけ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ありがたい友達と思ったのは私だけ?

    トピ主さんの負担のないように考えてくれているなと感じたのですが
    新築披露がジュース準備するだけなんて。。。ありがたい

    まあ、勝手に事を進めて
    家に来られるのがよほど嫌なのだろう
    という気持ちも理解はできなくはない


    そもそも、
    「みんな家に呼ばれるのを楽しみにしている」と言われてしまい、招待せざるを得ない状況になってしまいました。

    それを決めたのはあなた
    本当に嫌なら、適当な理由をつけてお断りすればよいだけです
    このご時世だから、内祝いを贈らせてね、と
    今ならいい理由もあったのに

    そうしなかったのはあなた


    「午前中用事があるので、お昼過ぎからで、お昼はそれぞれ済ませてもらってから来てもらうように考えていた」
    といったのは、あなたでしょう?

    それを受け入れる友達の心の広さよ

    やると言ったり、やらないと言ったり
    あーでもないこーでもないとばかりやっていると、友達なくしますよ

    (もちろん断りました)
    それで、新築披露どうするの?

    自分主導でやりたいなら、ちゃんとする
    しないなら、ちゃんと断る

    そうやって振り回されるのか、振り回しているのか知らないけれど
    そういう意味じゃどっちもどっちの似たものどうしなんだろうか?

    どっちもやっていないから、おせっかいなお友達がことを進めた

    貴方とは会わないだけで、いい友達だとは思うけど
    こればかりはそれぞれでしょうから

    ようは、押しつけがましいお友達が嫌なんでしょう?
    じゃあ、友達止めたらいいと思います

    トピ内ID:c78aa7f51f246a46

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    Aさんは悪気ないと思う

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    😅
    れい
    返しいらないって言いながら、「招待してほしい」って催促するのも、ホスト抜きに色々決めてしまうのも図々しいなぁ。
    でも、トピ主も招待したくないことを相手に伝えなかったし、家に呼ぶ日を決めてからも具体的なことを決めてなかったわけですよね。

    どっちもどっちかな、という印象です。

    それにAさんって結構テキパキタイプっぽいし、やりそうかなー。

    私の友達にもいますよ、同じようなタイプ。
    よく言えばテキパキしてて頼りになる、悪く言えば我が強く、押しも強い。
    そういうタイプは割と空気読めないので、こっちが嫌なら嫌とはっきり言うしかないです。
    行動力もすごいので、こっちが「あれ?」って思ってる間に色々決めてしまってます。
    その代わり、全部おまかせしたら、すごく優秀です。
    例えば旅行なら、プランたてて予約して、下調べしてパンフレットまで買ってきてくれたので、楽でした!

    Aさんからすると、新築にお呼ばれするし、料理まで作ってもらったら悪いから出前頼もう!って感じだったのかも。
    途中経過言ってくれよって思いますが、それは良かれと思ってやってると思うので、難しいですね。
    それに、日を決定した時点で、トピ主が「お昼は各自食べてきて、昼すぎにきうちに来て!」って言ったらよかっただけの話ですよ。

    トピ内ID:a1dce8e5a3f4b966

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    主さんの方が失礼

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    タイトル通りに感じました。私からすればAさんというかそのママさん達は主さんに気を遣って出前をとって、飲み物だけ用意してもらって良い?という話をしたのに、その行為を非常識というのであれば、お祝いを願ってなくとも受け取ったのだから、最初から新居に招待するつもりがないなら、今回はこういう状況だから内祝いをみんなに送るね、本当にありがとう、とこっちが決定事項できちんとお礼しますという事を伝えるべきだったし、先にAさんから楽しみにしてるね、と言われてしまっても上記のような事を言えば良かったのにと思います。

    断れなかったから、と受け入れてしまって、さらに、Aさんからの申し出に「昼ごはんは各自で食べてから〜」という返答は私ならそちらの方が非常識だと思うし、今後の付き合いは無しですね。

    価値観は人によって違うので主さんのような方も居るのだとは思いますが、自分と考え方が違う人の行為をすぐマイナスに捉えるのは残念だなと思います。

    トピ内ID:cb8047c8eafe07a8

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    結構図々しい人達

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    🙂
    はなちゃん
    家のなかを見たいからお祝い送った感ありますね。
     予定の勝手な決め方も微妙です。
     コロナのこともありますから、ワクチンを皆が打ち終わってからにしましょう。と言う方がよいです。法事や葬式で感染もありますから。
     変異株のこともありますし、夫や親から反対されたといえばとおるとおもいます。
     東京の感染状況からみて今後地方に波及してきます。
     大勢で集まるのは良くありません。もしクラスター感染したら一番非難され困るのはあなたです。

    トピ内ID:d3585406d03c7335

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    自分の意思を持って対応しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    勝手に仕切られてモヤモヤする気持ちも分かりますが、そんなに悪い提案ではないし、貴女の返事を聞いてAさんはちゃんと引いてゴリ押ししてる訳でもないので、そこまで悪い印象はありません。
    それより貴女の方が自分の意思をちゃんと伝えず、中途半端に流されてモヤモヤして良くないですよ。
    新築祝いはリクエストを聞かれたのではなく、本当にサプライズというか想定外だったのでしょうか?
    高価な家電って相手にお伺いも立てずになかなか贈れないと思ったので。
    貴女が内祝いで済ませて招待するつもりがなかったのなら、最初から断ればいいだけです。
    今はコロナという都合の良い理由もあります。
    例えば、ご主人の職場からもリスクを出来る限り抑えるように言われていて、招待は両親など最低限にしようと話し合っている。ご主人の友達も招待しない予定なので申し訳ないけど…
    という感じでもよかったと思います。
    決して「招待せざるを得ない状況」とは思いません。
    >家に他人を呼ぶ事が苦手
    >このコロナ禍、大人数での食事も嫌
    それならそういう方向でどうすべきか、どう伝えるべきかちゃんと考えてキチンと対応したらいいのです。
    それが出来ずに人間関係はうまくいきませんよ。
    意思表示もしないで相手に合わせながら内心「非常識」とか思ってるなんて、友達にはなりたくないタイプはAさんよりむしろ貴女ですよ。

    トピ内ID:21c7d05426c8318b

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