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    母がお金をもらいました。

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    🐤
    ポン
    ひと
    母はグループホームに入っています。
    今年は母の体調や施設とのことでいろいろとあり、
    母の姉妹につい愚痴というか泣き言を相談してしまいました。
    (姉妹どちらかは曖昧にさせてください)
    心配をかけるし言うまいと思っていたのですけど、自分でも情けないです。
    母の姉妹は資産家で、若いころから話を聞いてもらったりと、とても良くして頂いています。
    姪の私の家からは物理的な距離が随分離れています。
    相談した電話で「介護度が上がるとお金がかかる。丁度お金を渡したいと思っていたからお母さんの口座を教えて」と言われ、後でねと言いそのままにしていました。
    母にかかるお金のことは母の持ち物で回っているし、私も時々補填してちょうど回っているので、
    他からお金をもらうつもりはなかったからです。
    地元のお菓子を送り泣き言を言ったことを詫びお金も大丈夫と手紙に書き、終わりにしたつもりでした。
    すると電話があり振り込んだと。
    口座を教えてもらっていたとのこと。
    記帳に行くと、すーんごい金額がポンっと入っていました。
    あぁ、しまったやられた…という感じです。
    母には他にも兄弟がおりさらにその子供たち(私にはいとこですが)にも子供がおり、
    その方たちは彼女の近くに住んでいます。
    ここで簡単に遠く離れた母がお金をもらってしまうのも良くないと思っています。
    それに桁違いのお金をもらってしまうと圧力みたいなことも感じて(そういうお人柄ではないのですが)
    困ったことになったというのが正直なところです。
    気にかけてくれたお気持ちはうれしいし、申し訳なかったし、何より心配をかけるようなことをした私が一番悪いので後悔と自己嫌悪で途方に暮れています。
    このままお返ししたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:ceba3c1a7735693d

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    姪のために振り込んだのではなく、姉妹のためのお金

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    「もらって当たり前」と思う必要はないけれど、
    考え方を変えてみてはどうでしょうか。

    姪の泣き言を哀れに思い振り込んだのではなく、
    自分の姉妹が困っているのを助けるために振り込んだ。

    トピ主さんとしては「自分の母親なんだから自分が扶養していかないと」
    という責任感があるんだと思います。
    でも姉妹仲が悪くはなく普通の関係であった場合には、
    姉妹が困っていて、且つ自分に出せるものがあるのならば、
    姉妹を助けたい・助けるのは当たり前のことじゃないでしょうか。

    そのお金でトピ主さんが豪遊していたら悲しくなるでしょうけど、
    (介護の息抜きと思える範囲は気にならないかもしれないけど)
    トピ主さんのお母様に有効活用してもらえるのならいいんじゃないでしょうか。

    1人で抱え込む必要なんてないんじゃないですか。
    甘えっぱなしじゃなく、いつかなんらかの形でお礼をしたらいいと思います。

    トピ内ID:898bc574d8cb8c8d

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    かな
    私だったらですが、その金額まるまる新口座を作って移し、ATMカードのみ一緒に手紙を添えて叔母さまにお送りします

    あの時は私の心の拠り所になって頂き本当にありがとうございました
    たいへんな金額が振り込まれており、驚き叔母さまの心からのお気遣いに感謝いたします
    ですが今はこのお金は受け取れません
    叔母さまの心と思い通帳だけ所持させて頂きます
    本当に必要なときは私自らそちらに赴き直接頭を下げカードを貸して下さいとお願いに参ります
    そうならないよう今後も努力はしていきますが
    もしまた誰かに話を聞いて欲しいと弱ったときに耳を傾けて頂けると有難いです

    とでもお手紙みは書きますかね
    こんなの参考にならないと思いますが、ごめんなさい
    大金を扱ったことがないので(汗
    しかし贈与税とか所得税とか関係してこないのですかね?

    トピ内ID:57e69facf66ec772

    ...本文を表示

    姉(妹)としてはスッキリしているかも。。

    しおりをつける
    🙂
    ソシエテエスカルゴ
    トピ主さんは申し訳ないと思っていると思いますが、姉(妹)からすれば、お金を渡すことでヘルプができて、スッキリしているかもと思いました。

    その方が裕福で、自分のお子さんなどに分けたくない(又は十分ある)と思っていた場合は、なおさらかと。

    金額にもよりますが、贈与税の問題だけ注意すれば、いただいても良いのかな、、と思いました。
    あと、お母様が認知症になったら、お金を動かすことができなくなりますので、その扱いも気をつけて。
    (ホームのお金がお母様の口座からの振替になっているのなら、OKですが)

    または、そのままお預かりして、失礼ですがお母様がお亡くなりになるまで置いておくというのも手ですよ。ただ、戻す際に、また税の問題が出ますけれどね。。。

    相手の方のスッキリ感はあるかもしれないので、あまり落ち込まないでくださいね。


    金額によっては、税のプロに相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:448a15773166a482

    ...本文を表示

    他の家族はどう考えてますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母様の姉妹の方で、今回お金を振り込んで下さった方の旦那様とか、お子さん達はその事を知っていますか?
    お母様自身はどう言っているのでしょうか?

    文からは振り込んで下さった方とトピ主さんは、独身と受け取ったのですが。


    桁違いの〜とあるので、トピ主さんが返したいと思う気持ちは解りますが、あくまでお母様にと振り込まれたものだからそのままで良いと私は考えます。
    それに、その振込みをして下さった方の資産をどうするかはその方が決める事ですから。

    トピ内ID:153debc633d5791d

    ...本文を表示

    後で返す

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    叔母さんはとても優しい人ですね。
    ですが優しければ優しい程、自分の姉妹の事なのに協力できない現状に後ろめたさを感じているでしょう。
    もしかしたら本人の面子も関わっているかもしれません。
    そのまま突き返したのではカドが立つ以外にも色々と問題がありそうです。

    ここは有り難く受けとっておいて、いざという時のために取っておいてはいかがでしょうか。
    そして(あまり考えたくはありませんが)完全に不要になった時にお返しすればカドも立ちません。

    後はあまりご自身を責めないでください。
    トピ主さんが何も言わずに潰れてしまったら、トピ主さんが今感じている以上の自己嫌悪を叔母さんは味わう事になったでしょう。

    トピ内ID:ccfb71b52f017eca

    ...本文を表示

    頂いとけば?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    頂いたのはあなたじゃなく「お母様」なんだし。
    ちゃんと贈与税は申告しておけば問題ないのでは?

    愚痴ったのがお金の問題でないにしろ、「姉妹のことで負担かけてすまない、私にできるのは金銭サポートだけ」って罪滅ぼしの意識もあるのでは?

    もし亡くなった時に相当額余ってたら、その時本当に相続したくないなら叔母様の名前で寄付すればいいじゃん。

    トピ内ID:1b32502bbbb63d92

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    今は預かる

    しおりをつける
    🙂
    詩音
    私も同じ立場で実際に頂いたら恐縮しますので気持ちは分かりますが、叔母(伯母)様の思いも汲んで差し上げては?

    大事な姉妹が苦しむのは忍びない、自分は遠く離れていて会いに行けないし介護者のトピ主を助けることも難しい。心苦しい気持ちを軽くする意味もあり大金を振り込んだのかと。

    叔母(伯母)が、どのようにお金を使うかは自由です。他の近親者に遠慮は不要だと思います。
    GHに入っていても入院加療が必要になり、GH利用料と入院費をダブル支払いになる可能性もこの先あります。
    頂いたお金はなるべく手付かずに預かる気持ちで。後に叔母(伯母)に返す前提でお守りを貰ったと思われては?

    トピ内ID:a003a3183ffbf146

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    大切にとっておく

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    お気持ちとても嬉しいですね。
    ありがたく受け取り、大切にとっておいたらいかがですか。

    お母さまのために必要になるときがくるかもしれません。

    なにもなく無事お見送りしたら、そのあとに、御礼として同額をお包みするもよし。

    おばさまの、または、いとこさんたちの万が一の時に使うもよし。

    突き返すようなことだけはやめてくださいね。


    介護は手抜きの上手い下手で変わります。
    めげずにがんばって!

    トピ内ID:73534623613ffb53

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    叔母さま。羨ましい

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    うちは逆です。
    叔母が母(85歳)のお金を搾取しようとしています。
    頭の良い叔母は、あれやコレや計略をして、、、
    今回見事にやられました。

    残りは絶対に奪われないように、生前贈与をしてもらい名義を変えました。

    叔母は、過去にも姉妹の年金を搾取し、
    その時に味をしめたのでしょう。

    身内は刑事事件にならないそうですね。。。

    それに比べたら、、なんと羨ましい。
    お金は大切にしまっておいて、使うべき時に使わせてもらいましょう。

    トピ内ID:f44c07a6f023a7bc

    ...本文を表示

    有り難く受け取っておいたら?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    不躾ですが、そのおばさまにはお子さんがいらっしゃるのですか?
    もしかしたらお子さんが居ないのなら、おばさまの財産は将来配偶者と親、もしくは配偶者ときょうだい、甥姪と渡りますので、どのみちトピ主さんのお母さんに渡るから渡したと言う事もありえますが?
    まあ、今は介護援助という形ではありますが。

    例えおばさまにお子さんがいらしても、自分の姉妹が大変なら助けたいとの思いで渡したお金で、そうすることでおばさまが満足なら有り難く頂いておけば良いのでは?
    今はお母様の事はお母様にのお金でやって行けるかも知れませんが、いつ何時お金が必要になるか分かりません。
    その時にトピ主さんはポンと出せるお金があるのでしょうか?
    多分お金の事を話したからおばさまも少しでも力になればと思ったのでしょうね。

    実際送られたお金は大切に大切に貯金しておいて、本当にいざという時迄使わないでおきましょう。
    将来何も使わなかったと言う時にお返ししますと話しても良いのでは?
    実際そう言っても返してとは言わなそうですが。

    要らないから返しますと言っても何だか喧嘩腰のようでおばさまも悲しくなりそうですね。
    今は預かって置く、いざというときの為に使わせて頂くで良いのでは?

    実際親の血の繋がったきょうだいとはいえお金を沢山貰えば躊躇してしまう気持ちは良く分かります。
    そうやって遠慮する姪っ子だから、お金振り込んだって事もありえますね。
    これがお金貰って当然と思っている様な姪っ子ならそもそもお金は1円も渡す気ないですね。

    遠距離だろうと近距離だろうとおばさまにとってはトピ主さんは可愛い姪なのでしょう。
    物理的距離は関係無いですよ。

    また下世話、下品と言われそうですが、おばさまも「かなりの余裕」があるからしたまでで、トピ主さんが申し訳ないと思っても、おばさま自身はさほど感じないと言う事もありえます。

    トピ内ID:1f2e973ee6f35c8f

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