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    🙂
    かなこ
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    短大から付き合いのある6人グループがいます。社会人になってもたまに集まって、今までメンバーの結婚、出産(兄弟も生まれるたび)があるたびにお祝いしてきました。

    今年、最後だった私ともう1人の友達が結婚することになりました。
    プロポーズが同時期だったため、2人で短大メンバーに報告しました。

    コロナ禍ということもあり、私は家族のみで小さく式を挙げ、短大メンバーには式が終わってから報告しました。

    お祝いの言葉はありましたが、何もお祝いはもらっていません。

    コロナ禍で会えないからかなと思っていたのですが

    一緒に結婚の報告をした友達が、来月結婚式を家族だけであげることになったと聞いた途端

    短大メンバーでお祝いをしよう!と持ちかけられました。

    私は今までメンバーの結婚式に出席もし、みんなで余興もし、別途報告の際にはみんなでですがプレゼントもしました。
    第2子の出産祝いまでしました。

    なのに私だけ何も無いと悲しいですし、怒りも感じます。
    結婚する友達にはお祝いの気持ちはありますが
    他の短大メンバーと一緒にお祝いの品を送る気にもなれません。

    みなさんなら、自分のことは忘れて
    みんなと一緒にお祝いをし、これまで通り付き合っていきますか?

    トピ内ID:ed54fbdb4d117df4

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    ぐっと我慢して、もう一人にはお祝いはするかなぁ。。

    しおりをつける
    🙂
    ロイヤル英文法
    なんか、納得できないですよね。。。

    私もありますよ。仲間内で、うちの父が亡くなった時だけ、お香典がありませんでした。
    それまで、メンバーのご両親が亡くなると、誰かが言い出してお香典を集めていましたが、
    父の時は誰も言い出さず、スルーでした。お返しの面倒もないし、それもいいや!と思いました。

    トピ主さんの場合は、もしかしたら、結婚式がなくて会えなかったから、何かの機会にプレゼントを渡そうと思っているかも、、と思いました。

    ぐっと我慢して、お祝いは渡してはどうでしょう?
    そのお友達は、気づくかも知れないですよ。

    こういうことが度重なるなら、私なら距離を置くかも知れません。

    トピ内ID:66c3a5b1365642a1

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    そこまで仲が良いなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    私なら言います。

    ちょっと待って!
    みんな私貰ってないよ、
    私のこと忘れてない?


    ワザとかもしれませんが、
    同じ時期の子にはお祝いするのに
    自分はないんだよ?
    やってられませんよね?

    言わなきゃ分からないよ。
    …悪意を少しは感じるけど

    トピ内ID:4c8b7a23a4586087

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    それ勘違いじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    あなただけ渡さないっていうことはあり得ませんので、裏であなた抜きのLINEグループで「かなこさんにお祝い渡そ〜!」ってなってるに決まってるじゃないですか…。同じタイミングだったからの話で。結婚式の前に報告していたら、かぶらずにスムーズにお祝いしてもらえたかもしれませんね。私だけお祝いがない!って思うのは時期尚早な気がしますよ。

    トピ内ID:7d868d29eeb197de

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かにぱん
    トピ主さんだけが「結婚式の事後報告」なんですよね。もう一人の子みたいに「家族だけで挙式するよ」と事前に伝えていたらきっとお祝いしてくれたと思います。コロナ禍で家族婚になるのは分かりますが、それを終わるまで伏せておく必要はなかったのでは。仲間なのに挙式の事後報告って「ええ~なんで?」と思いますよ。それほど自分達は大事な関係じゃなかったんだ・付合いをやめたいのかも・事後報告で十分程度に思ってたんだ と感じた人もいるかも。むしろ挙式のお祝いを辞退したいからあえて内緒にしてたのかと思えます。

    「自分だけ」みんながしてること(仲間に挙式前に報告)をしてない点で「他5人と違うじゃないか」というのはちょっと勝手かなと思います。

    トピ内ID:4e16106ab59f4e81

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    もう少し様子を見てみてはいかがでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    それは悲しいですね。
    でも、トピ主様が事後報告だったからお祝いのタイミングが無かったという可能性はありませんか?

    ご友人の方の報告は結婚式の前だったからお祝いしやすいタイミングだったのではないでしょうか。

    ご友人の時にもしかしかたらトピ主様にもお祝いがあるかもしれませんし、もう少し様子を見てませんか。

    トピ内ID:3b9d71646dc56a3d

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    え?付き合いませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    悩むなんて優しいなぁ。

    嫌味の一つでもいうかどうかはわかりませんが、今まで通りなんてつきあいませんよ。

    既読スルーで様子見。
    しれっとお祝いの誘いが来たら、自分はお祝いされてないのにまだお祝いしないといけませんか?と送っちゃうかな。
    それで言い訳が来たら、もうイイやってチャット抜けます。

    モヤモヤして良い人を続ける理由なんてありませんよ。例え、トピ主が何かをして嫌われていたとしてもです。

    トピ内ID:b9ecb5cbc737acb5

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    お気持ちを話したら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、ご結婚おめでとうございます。

    そういうのは言いにくいけど
    最後のメンバーのお祝いの請求か又はプレゼント選びの話が出たら
    私はまだなんだけど?と聞いたらどうかな?

    故意的にお祝いをしないなら
    察しられる事としてはトピ主様のご結婚が他のメンバーから羨ましくて仕方ないのかも?

    そのメンバーを知らないので想像でしかレス出来ずごめんなさい。

    トピ内ID:2db5efc4115cb4e7

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    短大時代の友達とは長いんですよね?で自分だけ『お祝い』貰ってないから今後付き合いたくない……そう捉えていいんですか?
    ぶっちゃけ自分から言っちゃえばいいのに
    「あれ?私お祝い貰ってないよ」って。長い付き合いなら言えるでしょ?!
    私なら言う、別にお祝い貰いたいとは思わないけどトピ主さんの立場なら「お祝い貰ってないよ、おかしくね?」と笑い話のように言いますね。
    若しくはもう1人のお友達のお祝いは個人的にあげるからと断ります。
    上っ面の友達ごっこなら要らないね。それ後々引きずるよ~

    トピ内ID:3cb4bf20716f308d

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    グループから抜けます

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    ご結婚おめでとうございます。
    私がトピ主様の立場なら、そのグループから黙って抜けます。
    自分が割り勘要員にされているのが惨めだし、そういう人達を友達とは思えないからです。

    トピ内ID:f011f68ffd731eb3

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ですよね‼︎わかってくれる方がいて嬉しいです

    実はもうグループを抜けようかと思っています。。。
    理由は、何年も前から浮いてる感じがして集まりでも居心地の悪さを感じていました。
    中心的な子2人の旦那の愚痴を延々と聞かされ、話を振られることはありません。
    挙げ句の果てにメンバーが連れてきた子どもが退屈して、私にイタズラとかをしてくるのですが叱ったり止める様子もありません。


    今回の結婚祝いが自分だけないことで、余計自分だけ疎外感を感じました。

    居心地悪い中、グループLINEで2〜3ヶ月に1度全員でテレビ電話をしたり

    今度結婚する子へのサプライズに、動画を作ろう!とか
    リングピローを手作りしよう!とかグループLINEでの会話を見るたび腹が立ちます。

    何年も続いていたLINEグループをいきなり退会するのはまずいでしょうか?

    トピ内ID:ed54fbdb4d117df4

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    かなこ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    皆さん相談に乗っていただきありがとうございます。

    私が結婚式をしたのは今年の3月です。
    そしてすぐに妊娠もし、もう妊娠4ヶ月になります。

    私も事後報告だったし、コロナのこともあって次会った時にお祝いしようと思ってくれてるのかなと思いました。

    でも次結婚する友達には会えなくてもするんだ。。と思ったことと

    この間妊娠の報告もしました。
    後々結婚祝いをしようと思っていたのであれば
    そこで「今度あった時結婚祝いしようと思ってた」とか言うと思ったんです。
    私なら、友達がもう妊娠までしているのであれば結婚祝いは結婚祝いでもう郵送させていただきます。

    旦那の友達は会えなくても、送ってくれたりしています。

    時期尚早なのではとの意見もありますが、逆にもう結婚祝いを渡すタイミングはすぎてしまっていると思います。

    トピ内ID:ed54fbdb4d117df4

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    返信

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    皆さん、意見をいただきありがとうございます!

    アドバイスいただいたとおり、友達に気持ちを伝えてみようと思います。

    気持ちが落ち込んで悪い方にばかり考えていたかもしれません。

    グループを抜けるまでは時期尚早かもしれませんので、まず思っていることを伝えるところからしようと思います。

    相談に乗っていただきありがとうございました。

    トピ内ID:ed54fbdb4d117df4

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    グループ抜けていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    m
    グループのなかで多少仲良い人、合わない人っているかもしれないけど、さすがにこういう対応って酷いですね。
    心に余裕がなくても、自分の結婚の時にお祝いしてもらった友人には返すのが当たり前だと思います。
    しかも他の同時期に結婚した友人には贈って、トピ主さんにはお祝いないとか...なんで誰も「2人にお祝いしよう」って言わないんだろう?
    それはもう友達とは言わないですよ。

    そういう人達のなかで、トピ主さんが浮いてしまうのは仕方ないことです。
    グループ内では、夫への不満や愚痴が中心のメンバーの発言権が強いのでしょうか。結婚も自分達より後で何となく下に見ていたトピ主さんが今すごく幸せそうだから、気にいらないのかも。
    例えばトピ主さんが夫の愚痴を言って「苦労して、大変な私」を見せれば、その友人達はトピ主さんの結婚をお祝いしたかもしれないですね。そんな友人関係なんかいらないよ。
    グループは抜けて、新しい人間関係築いた方がずっといいと思います。

    トピ内ID:b7e99f0075f84104

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    大切な友人なら、事後報告はないかなと思う。
    でも、そういう距離感なんですよね。
    後回しでいいやってくらい、グループ内で浮いてると感じてたんですよね。
    トピ主さんがそう思っているように、相手からも後回しでいいかなとか、都合が合わなかったら何もしなくてもいいかなって思われているのかも。

    疎遠にする前に思ってることを言ってスッキリするのもいいかもしれませんね。

    事前に知らせてくれてたら、家族だけの式でも、電報打ったり当日にお祝いの動画とかも用意できたと思うんですけどね。
    お式までのドキドキ感とか、友人だと共有したいものなんじゃないのかな。
    事後報告だと、そういうのさえいらないと思われていたんだなって感じているのではないでしょうか。

    とはいえ大人なんだから、義理ごとを欠くのは論外だと思うので、仲良くなくても嫌いでも型通りのお祝いは包むべきですよね。

    トピ内ID:df757adad8304bbd

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    事後報告ってお祝いはいらないっていうことでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで事後報告なんてしたんですか?

    それ
    お祝いは辞退します
    って意味だと思われても仕方ないんじゃないの?

    トピ内ID:f579eb6f7baf6827

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    時期尚早じゃないよ、今だよ、今

    しおりをつける
    🙂
    山原
    それだけ疎外感を感じてたらグループ抜けてもいいと思うけど。

    誠に失礼ながら元々主さんはグループの中のカーストで下位に位置してたと見受けられます。

    でも、正直相談する前からの主さんの気持ちはまだ抜けたくない、まだしがみついていたいと決まってたのですね。

    なぜかな?他に友達いないの?

    自分を好いてない人と一緒にいる意味ないよ、自分を必要としてくれる人と一緒にいるのが一番、心も穏やかになる。

    もうお母さんになるんだし、新たな人生歩んで下さい。

    トピ内ID:4a3359414d97a5c4

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    似たような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    私は、還暦を過ぎておりますが、似たような経験をしました。

    長年勤めた会社を退職した際に、その年から定年退職者のセレモニー(宴会)も記念品や花束の贈呈も

    なしになりました。

    これまで40年近く勤務して、定年退職者が出るたびに、そのセレモニーや記念品の費用を徴収されて

    きたにもかかわらず、自分の代からなにもなし。

    在職中に徴収された金額の合計は100万円は優に超えていると思います。

    まあ、世の中、なかなか自分のことなど誰も考えてはくれていませんよ。

    他人なんて そんなもんでしょうね。

    トピ内ID:8a3ff400451ba870

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    もう結果は出ている

    しおりをつける
    😤
    ぽいぽい
    浮いた存在だって自覚あったんでしょう?
    6人のグループなのに、お祝い忘れる事ってあるかしら?
    事後報告なのはコロナだからだとしても家族だけの結婚式だとしても
    仲の良い友人関係なら言葉だけってありえなくないですか?
    お祝いがない理由を聞いて疎遠かな。
    お祝いもしない。

    家族婚の友人はお祝いするんでしょう?
    悪意いじめ以外に何があるの?
    あるなら知りたいですよ。
    それは今やるべき事です。

    トピ内ID:d414197de40b8e50

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    もしかすると、、、

    しおりをつける
    🙂
    みもざ
    すぐに妊娠された主さんのために今のタイミングではなにもせず、結婚+出産のお祝いとして出産後に2倍のお祝いをしよう、ということは考えられないですかね、、、?
    プラスに考えすぎですかね、、、?

    トピ内ID:5901b8c429e16bed

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    もう、いいんじゃないですか

    しおりをつける
    💢
    オキタ
    今すぐ抜けましょうよ。
    トピ主さんのレスを読んで、何故そんな失礼な人達にしがみついてるのか謎です。
    また新しい世界で、対等に付き合える友達を作りましょうよ!!

    トピ内ID:08ec87bdb3a54e4b

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    LINEグループを抜ける

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    LINEグループを抜けるに賛成です。
    何かしら断りを入れて抜けてもいいと思うし、無言でもいいと思います。
    もちろん多少気分悪く思われてしまうと思いますが、、、大学時代の友人って連絡をとらなければ生涯会うこともないんじゃないですか?
    私も殆ど疎遠になってます。

    あとあと変な嫌がらせを受けないためにも、捨て台詞は吐かずに穏便に低姿勢で抜けてください。

    トピ内ID:f01db87c4a45868d

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    それは悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    妊娠中で心穏やかに暮らしたいのに、なんか嫌な気持ちになっちゃいますよね。
    抜けたらすっきりしますか?
    私だったら抜けてもずっと引きずっちゃいそう・・・だって長い付き合いですものね。
    6人グループで一番仲良くてなんでも話せる関係の人はいないんですか?
    これから聞いてみるとのことですが、いい結果になることを祈っています。

    トピ内ID:a7928c00b6d45450

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    一人抜かしたグループLINEがあるんですね

    しおりをつける
    🙂
    3人の子持ち
    ということは主さんを抜かしたグループLINEもあるかもしれない
    意地悪な意味じゃなくてもね

    こういう話を聞いて思うのは、全員が全員あなたにはお祝いしなくていいと思ったのだろうか?という事
    子どもの相手なんか確かに便利に使われてる印象はあるけど、それだけの存在ならテレビ電話に誘う必要ない

    もしかしたら、みんなからお祝い金を集め、あなたに送ったことにした人がいるかもしれない
    主さんから『お祝いはいらない』って言われたと、皆に知らせた人がいるかもしれない
    たとえば略奪婚などの噂があると言って印象悪くし、お祝いしたくないムードにした人がいるかもしれない
    全員主さんを下に見ていたと思って悲しくなったり腹が立ったりするのはめちゃくちゃわかるけど、
    大抵はその中のごくわずかな人数が操ってることが多いと思う

    6人もいれば1人くらい合わないなと思う人がいてもおかしくないし、主さんも子持ちの愚痴女に良い感情を持ってないでしょう?
    だからって他の人の祝福まで阻止するのは許されることではないけどね

    気持ちを伝える時は、悪意のある誰かがいる可能性を考えて慎重に。
    個別でなく全員へのグループLINEが一番良いと思う
    文章は誰も攻撃しない形で、被害妄想的なのもやめて、事実と気持ちを淡々と。
    もうグループを抜けるつもりなら、送信してすぐに退会すればいい

    慌てて主さんにもサプライズ計画してたんだよって連絡が来るかもしれないけど、
    そうなったらちゃんと証拠見せてもらった方がいいよ
    LINEのスクリーンショットとかね

    操った奴がいたなら残ったグループも勝手に壊れる
    みんなで結託してたなら、今後集まった時やもらったお祝い品を見る度に胸がチクリとする
    そのくらいしたっていいじゃない
    あなたと友人を続けたい人は個別に連絡があるかもしれないし

    トピ内ID:3fd963f4ed79d6a4

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    報告のタイミング

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    結婚式します!
    こんなご時世だから、みんなに来て欲しかったけど、家族でします。ごめん



    結婚式家族でしました!

    の違いじゃないですか?
    後者だと、あっ終わったのね。って感じだけど、前者だと行けないけどお祝いしてあげたい!ってなったんじゃない?
    私の友達にも結婚します、結婚式決まったら連絡するね…と言ったまま写真だけ撮った友人がいます
    お祝いいつ渡して良いのかわかりませんでした。だってお祝い先に渡して、このあと結婚式あっても困るし…
    一方、結婚式はしないとハッキリ言ってくれた人はすぐにみんなでお祝い贈りました。

    トピさんも今後お祝いの席を設けない事をハッキリさせたらどうです?
    それでもお祝いなければ、その程度の仲だったのでしょう。

    トピ内ID:5fde2d7351f12724

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    悪気はないのだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    グループが故の温度差というか。芸能人でもいるでしょ。影の薄くなりがちな人って。

    偶々そこにハマってしまっているのかもね。

    気持ちを伝えるなら反応を見て対応すれば良いんじゃないかな。生きていれば人間関係はいかようにも変わって行くのだし。

    トピ内ID:350b91c41523f5db

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    今まで貰っておいて、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんがいくら事後報告だったとしても、今まで自分達は散々お祝いをもらってきたのに何のお祝いもなしというのはあり得ません。
    たとえ本人から辞退があったとしてもささやかなプレゼントなりのんなりするのが筋です。
    それさえもしないのに他のメンバーのお祝い金は徴収しようとする人達と、今後も付き合う必要はありません。

    トピ内ID:b5e5a2d5776dd91c

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    抜けましょう

    しおりをつける
    blank
    ぶるん
    私も同じようなことがありました。
    同時期に結婚し、最初に私が式をあげ招待もしたのですが、
    その数ヶ月後に式をあげるメンバーには
    「お祝いあげよう!」と。
    その時はこらえてやり過ごしましたが、
    もうひとりが最近結婚してまたまた
    お祝いの話が出た時に
    あれー?私もらってない笑 遠慮するね
    って言ったとたん慌ててお祝い送られてきましたが嬉しくなかったです。
    抜けましょう。
    ずーっとモヤモヤしたままでしょうし、以前のような気持ちで接するのは難しいと思います。
    無理に付き合うグループなんて、ストレスになるだけ。
    切っていいと思います。

    トピ内ID:aa666c0ca324b13f

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    すごいわかる~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も会社で同じことありましたよ。
    他の人にいっぱいお祝いしてきたのに私だけスルー。。。
    悲しくて「私だけ祝ってもらってないのに」っていったら、言われた理由が「えー?あんた不細工だもん。やる必要ないでしょ」でした・・・。

    グループって、誰かを見下すことで成り立つ場合があるんですよね。
    多分トピ主さんは、トピ主さんが居ないときにトピ主さんの悪口で盛り上がったんだと思います。
    それで暗黙の了解で「あの子はハブにしちゃお」みたいな会が成立しているのでは?
    だから誰もお祝いを言い出さないんだと思います。
    トピ主さんをかばうと、自分も同じようにハブにされるから。女性ってそういうところありますよね。ボスがいると特に・・・。

    多分トピ主さんが抜けたら、また次のターゲットが作られると思いますよ。
    だから早く抜けた方がよいと思います。
    そのグループに居る限り、延々いじめの対象になります。

    トピ内ID:000b12bd781adf2d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    たぶん、トピ主さんが抜けるのを待っている人がいるのではないでしょうか。全員ではないかもしれませんが、少なくとも中心メンバーの二人はそう思っているのでしょうね。すぐに抜けたほうがいいと思います。

    いくら事後報告だからといって、その直後に報告した人のお祝いをやると決めたのなら、せめて一緒にしようと言うものだと思います。でも、誰ひとりそれを言い出す人はいなかったわけですね。つまり、それがグループとしての答えなのだと思います。

    さらに、トピ主さんが見ると承知のうえでいろいろと相談するのですね。まるでわざと様子を見て楽しんでいるかのように感じられます。もしかすると、なかにはそれを心苦しく思っている人もいるのかもしれませんが、結局、同じことです。やはり、中心的な人がトピ主さんに早く抜けてほしいと思っているのだと思います。

    不愉快な思いをするだけなら抜けたほうがましだと思います。ここまでされたらもう悩むこともないのではないでしょうか。

    トピ内ID:408cb293462f00df

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    わざとでしょう。

    しおりをつける
    💢
    まさ
    あーそれわざとですね。
    誰か主導者がいてみんなに同調させているか、各自が自らあなたをのけ者にして貶めているか、人間ってグループになると常識はずれなことも平気で出来ちゃう、って言う典型ですね。

    あなたの事をスケープゴートにして陰では色々言ってたかもね、でも表面的には仲良くしてお祝い事に関しては貰えるものは貰いましょうって感じ。
    もしかしたらあなたが結婚したことも「生意気」くらい思ってるのかも。

    ハッキリ言ってやればいいですよ、皆な貰うものは貰っといて常識ないよね、って。
    どうせあなたが我慢して文句なんて言ってこないだろうとタカを括ってるんでしょうから言いたいこと全部言っていいですよ、バカにして気持ちいい?って。

    色々言い訳をしてくる可能性もありますが言い包められませんように、自分の尊厳を守って下さい。

    トピ内ID:961d2df1d6aafe38

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