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    夫が19歳に恋、離婚したいと言われました

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    s
    夫婦
    結婚4年目、2歳半の娘がいます。
    夫(30)がバイト先の19歳の女の子と浮気というか、本気で付き合ってます。
    限界がきて問い詰めたら、離婚はしたくない、もちろん俺が悪いけどお前にも原因がある、と。
    レスのこと、男として見てくれないことを言われました。
    夫の事は家族としての好きに変わっていて、子供に100%愛情が行っていると自分でも思います。
    レスに関しても月1あればいい方だったのですが、夫も性欲なくなってきたといっていたので深刻に考えていませんでした。
    確かに私に問題があったなと思い再構築するなら頑張っていこう、離婚するなら慰謝料はとるべきじゃないなと思っていました。

    そしたら昨日になって、やっぱり離婚したいと言われました。
    私が元々愛情表現をあまりできないタイプで、俺はやっぱり自分のことを好きってきちんと分かる人が合ってる、私は変わらないとかなんとか言っていました。
    心の中に好きな人がいるまま一緒に生活していくのは無理だし、娘にもよくないと思って離婚を受け入れましたが
    夫が浮気したのに、このまま彼女と付き合っていく、バイトも辞めない、辛い思いをするのは私たちです。
    一晩考えたら、なんか自分を悪者にせずに離婚して、彼女と付き合おうと必死だなーと思ってイライライライラ、、
    家族を捨てて幸せになるの?と聞いたら、そういうつもりじゃないと。

    原因は私にあったかもしれません、でも浮気した方だけ何事もなかったかのように幸せになるのが許せません。
    離婚は受け入れますが、娘から父親を取り上げたこと、2人にもきちんとわかってほしいです。
    どこにも吐き出せず、乱文失礼しました。

    トピ内ID:4193e3ca9a9fe4f0

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    その子の親は知っているの?

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    😣
    えらいこっちゃ
    未成年に手を出す既婚子持ち男なんて最低ですよ。

    夫にのうのうと幸せになって欲しくないなら、その子の親に話しましょう。

    あなたには憎い相手だろうけど、まだまだ未来のある若い子が、しょうもない浮気夫の餌食にされて、親なら泣きますよ。

    救ってあげて下さい。

    私は夫に言っています。ちょっと恋愛したくなっても10歳以上若い子には絶対に手を出すなと。

    親が可哀想です。。。

    トピ内ID:09bd7d2a491c98f0

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    私なら……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    バイト先の女子に直撃します。
    離婚など 煩わしいことは後回し~ 事実確認の為にもね。
    ご主人ってバイトですか?
    トピ主さんは無職?
    仕事を持つことを勧めます~ この先の不安は 1つずつ潰していきましょう。感情に振り回されず、事実確認して 慰謝料請求して 仕事して~ 離婚はその後ですよ

    トピ内ID:45f00ae4f9b1dd75

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    遠慮することはない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    2人に遠慮することなんてありませんよ。
    確かにトピ主さんにも悪いところはあるかもしれません。
    でも何の話し合いもなしに浮気して離婚したいと言っているのは夫です。
    夫の有責になりますよ。

    遠慮せずにまず相手の女性に慰謝料を請求してください。
    実際いくらとれるかはわかりませんが、
    とにかく相手が二度と不倫をしないように
    彼女のためにも慰謝料を請求してあげてほしいです。
    19歳ということで、まだ社会を知らないのでしたら
    今のうちに教えてあげたほうがいいと思います。

    離婚になるようなら、金額は上がりますし
    夫からも慰謝料をとりましょう。
    それが彼らのためでもあります。

    トピ内ID:a29be175c7284f22

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    寝言いってんじゃないよ、これはないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    レスだから離婚するならわかります。
    レスだから浮気して良いことにならないし、ましてや未来ある未成年に手を出すとか、それもバイト先でとか、大丈夫ですか旦那様?

    そもそも19歳の女性の親がどう思うか考えてます?
    自分達も人の子の親なんだけどねぇ。
    それに慰謝料や養育費払ってまで、旦那様やっていけるの?

    これね、双方の親集めて親族会議した方がいいですよ。
    なんなら、相手側の本人と親も来ていただいて。
    派手に修羅場を作った方がいいです。

    二人だけで決めないこと。
    それとお金は掛かっても、弁護士交えてきっちりケリをつける事をお勧めします。

    なんかね、二歳半なんて娘ちゃん一番かわいい時期じゃないの。
    自分の子供放っておいて、若いお姉ちゃんに入れあげるとか、父親の自覚ないから。

    もし私の息子がこんなことしたら、夫も交えて大乱闘繰り広げること間違いなし。
    すぐに遺言書書き換えて「お前なんかに絶対残さないから、お嫁ちゃんと孫に残すから!」と息子と絶縁宣言です。

    トピ内ID:6b4e144aff9dd2e5

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    やっぱり慰謝料と養育費はちゃんと請求すべきじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既婚者だと知っていての交際ということは、相手の子(未成年だから相手の親かな?)から、慰謝料取れませんかね?

    相手の子はそこまで深く考えてないと思います。裁判だの調停だの言われたら、ビビッてご主人と別れるかも。トピ主さんも面倒なことやご心痛なことは多くなるとは思いますが、やはり相手にも少々は痛い目に遭ってもらわないと。結果的に慰謝料が取れなかったとしても、軽い気持ちで妻子持ちと交際すると面倒くさいというのは分からせておいた方が後々のためではないでしょうか。

    いずれにせよ、一度法律相談に行ってみるのがいいと思います。

    ご主人は、今回もし相手の子と別れたとても浮気癖があるようなので、よりは戻さずに別れてしまってもいいと思います。御主人には養育費はしっかり請求してね。

    トピ内ID:c46bf338cfdd30b2

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    負けないで

    しおりをつける
    🙂
    はは
    作戦をたててきちんと離婚しましょう。
    19才から慰謝料は取れませんから、親御さんにいただきましょう。
    市役所などに行き無料の弁護士さんをすぐ訪ねてください。
    そしてご主人のご両親にも事実を話し、慰謝料等養育費についてもご相談なさって下さいね。
    三十のいいおっさんが十代に溺れ家族を捨てたら地獄をみると教えてあげましょう。
    勿論お相手の19才にも他人の家庭を壊す恐ろしさは思い知らさねばなりません。がんばれ!

    トピ内ID:652991c3d18cec38

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    バイトとは?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ん?バイト先ってご主人アルバイト何ですか?それとも副業?
    離婚するなら慰謝料は貰わないって言うのもよく分からない、どうして?

    簡単に離婚を受け入れては駄目ですよ、相手の女性にも責任を取ってもらわないと。
    未成年だろうと既婚者と知って関係を持っているなら彼女またはその親に慰謝料請求しましょうよ。

    あなたがしている事が離婚理由になるかは微妙、専門家に相談して下さい。
    後は証拠集め、話し合いは録音するなど今からでも出来る事をして下さいね、子供さんの権利などよく話し合う事です、人生は長いですよ利口に立ち回って下さい。

    トピ内ID:914644d7d0245304

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    慰謝料と養育費を請求できます。

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了間近
    夫有責の離婚になりますから、夫側に慰謝料請求できます。慰謝料は好きな額請求できますが、婚姻期間、不貞期間、夫収入などで相場が決まっていて、せいぜい300万くらいではないでしょうか。夫に妻子があると知って不倫していた女性にも同様に慰謝料を請求できます。未成年なので、相手女性親への請求になります。相手は未婚の若い女性ですから、世間体を気にする親なら、慰謝料を払って無かったことにしてもらおうとするか、娘をたぶらかした夫を訴えるかもしれません。
    そこまで大ごとになっても、夫はその19歳女性との愛と貫くとはおもえません。

    トピ主は、謝ってきた夫を許し再構築するか、そんな不埒な夫は捨てて慰謝料をもらいながら自分も働いてシングルで育てていくか、の決断をすればよいと思います。

    まずは相手女性の親も交えて、今後のことを話あわれたらいかがですか。

    トピ内ID:d9a2b0f7b6d53b80

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    離婚しない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    離婚する気なくなった。
    といって普通に生活すれば?

    しばらくは一円でも多く必要だし結婚継続してたら生活費とか折半できるので。
    ほんとは相手女子に慰謝料求めたいところですが未成年なので手を出した夫が不利になります。
    離婚を承諾して夫に慰謝料と養育費を請求したいですが、バイト?
    どうも経済力も社会的責任も無さそうなので取りっぱぐれるでしょう。
    家裁通して給料差し押さえとかしてもバイトやめられたら追えないし。

    どうせ相手も続きはしません。
    ほっといたら熱も冷めますよ。

    トピ内ID:ccd03d7bb41c0f69

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    牽制してみては?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    「やはり一人で子育てをする自信が無いので、子供は貴方にお任せします。」って言ってみてはどうでしょう。

    このパターンの離婚の話題の際に、いつも思うのです。
    有責の父親が、母親が子供を育てる前提で自分の未来を思い描くのはどうしてなのだろうと。

    お子さんを手放したくないと思う母親が多いのだとしても、それを当然と思うことは間違いですよね。
    自分は自由になって楽しい次の人生を夢見る。
    そんな図々しいことを許していいのかな。

    トピ主さんの本心は胸にしまって、彼に違う未来を提示してみては。
    19歳の女の子と二人で2歳の子どもを育てるということを、現実として突きつければ良いと思います。

    彼は自分のことを棚に上げ「それでも母親か?」などと卑怯な暴言を吐くかもしれません。
    脅しには負けずに「子供をよろしく」と淡々と言い続けてみましょうよ。
    目的は彼に自分勝手な未来を妄想させないこと。
    父親であることから逃れることなど出来ないと自覚させることです。
    トピ主さんが本気だと思わせたところで、彼の人間性がさらに判るでしょう。

    責任を持って育てると言えば、まだ見所はあるかも。
    (後でやはり私が育てると言えば良いです。)

    自分の親や施設に預けるなどと言ったら、何の未練も無く離婚できますね。
    慰謝料、養育費、たくさんたくさん獲得してください。

    私だったらそうするという提案でしかありませんが。
    二人に冷や汗をかかせる位の仕返しはしても良いと思うので。

    トピ内ID:ae59b5333329af07

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    慰謝料、養育費請求

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    双方に慰謝料請求です。
    レスだから浮気していいってことになりません。
    300万請求しましょう。
    離婚してもしなくても、これは請求できます。
    離婚した方が請求額は高くなります。

    そして離婚するなら子供がいるのですから養育費請求です。
    これはこれから毎月もらわなければなりません。
    子供の権利ですから。

    養育費はきちんと公正証書に残しておきましょう。
    逃げられないように、払わなかったら義両親が払うということにできたらいいですね。

    それにいても旦那さんは未成年をたぶらかしたということになり、相手側の親から訴えられる可能性もあるのに、よくそんなことしたね
    好き好き言ってくれるなんて、今のうちだけだってわからないのかな
    世間知らずの小娘ちゃんも、店長がかっこよくみえるのは今だけなのにね~

    トピ内ID:3cc9de14ab77e1fe

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    養育費は一括請求

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    maiさんと同じ意見です。

    不貞を働き離婚を希望する側が、なぜ当たり前に子どもは奥さんが引き取り、自分は新しい生活をと考えるのか。
    子どもはかわいいですが、私なら『子ども達をお願いします』と言います。
    養育費は私が払います、と。
    『それでも母親か』と言われたら、『あなたこそ父親でしょ』と。

    相手の親へは慰謝料の請求をします。
    もし子どもは引き取れないと言われたら、養育費は一括で払ってもらいます。
    大学卒業分まで一括です。
    さらに大学院へ進学する場合は別途請求すると明記してもらいます。

    養育費は子どもの権利です。
    借金してでも一括で払ってもらいましょう。

    トピ内ID:44efb3e79afcdb16

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    あなたは悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    どんな理由があっても未成年と不倫していい事にはなりません。

    >離婚は受け入れますが、娘から父親を取り上げたこと、2人にもきちんとわかってほしいです。

    当然です。きっちり慰謝料は双方に請求しましょう。

    大丈夫、そんな人の道から外れた2人が幸せになる事はありませんよ。

    トピ内ID:f159ee557a0a8f89

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    夫は結局幸せにはなれないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    夫も小娘も今が一番楽しい時。もしあなたと彼が離婚しても、2人が末永く幸せになるとは思いません。
    女の子の親が「普通」の感覚の持ち主なら、一つの家庭を壊した娘を厳しく叱り、既婚子持ちのくせに19歳の娘に手を出し、妻子を捨てる男に大事な娘と「どうぞ付き合って結婚して」てはなりません。

    夫の心変わりの原因は、あなたではありません。夫が「お前が悪い」というのは、責任のすり替えをし自分が被害者になり、慰謝料などを払う側からむしろ取る側になりたいから。寂しいから浮気、って浮気する人はたいてい言います。常識ある人間なら、浮気という行動を起こす前に配偶者に「~が不満、このままでは気持ちが動いてしまう、浮気してしまうかもよ」くらい言って、どうにかしようと思うんじゃない。

    離婚しても、子どもは父親がいなくなるわけではないですよ。父親は一生父親です。
    母親だけが子どもを引取る権利、義務があるわけじゃないです。
    離婚しても、子どもに定期的に合うこと、大学卒業するまでの学費・医療費を払うこと、など。
    離婚するに際しての約束を、専門家のところで法的に有効なように(逃げられないように)作ってもらう条件にしたら?19歳の女の子もね、付き合うだけなら既婚でも子持ちでもいいんだけど、そういう相手と結婚しようとは思わないからさ。

    私なら、もしかしたら相手が未成年だから(社会人になってる子もいるけど)、相手の親に「うちの主人が大事なお嬢様に取り返しのつかないことをしてしまい、申し訳ありません。こちらも離婚することになりました。」って言いに言っちゃうかも。お互いの両親にも「私が相手をしないから、19歳の若い子に手を出し本気になってしまった、離婚すると言われました」って言いに行く。

    トピ内ID:c6708975dbc9ba01

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    それはそれ、これはこれ。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    19歳さんにも、責任とってもらうから、慰謝料請求するね、勿論貴方への慰謝料とは別に。未成年だといっても、やった事への責任はとってもらうから。と、私なら言います。

    19歳さんの親がご主人を訴えても、トピ主さんには関係ないですし。

    でも、ご主人アルバイトなのですよね。養育費一括で貰えるほど蓄えあるのですか?ご主人実家が裕福なら、そちらに立て替えてもらったらどうですか?

    トピ内ID:ab9a9175cc58e7db

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      慰謝料と養育費をしっかり

      しおりをつける
      blank
      にゃんこ
      夫の不貞による離婚なので弁護士さんに相談したり家庭裁判所で調停をするなどして慰謝料を請求しましょう。養育費もきっちり払ってもらいましょう。主さん人が良すぎます。

      トピ内ID:023b71447b82778c

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      19才が、元妻子持ちの離婚男に耐えられるか?

      しおりをつける
      🙂
      単なるオジ活では?
      離婚しても、トピ主と子供との関係は皆無にできませんよね。

      養育費、そのための連絡義務、その為の住居通知義務。

      19才女性が子供を産んだとしても、夫は元妻&最初の子に定期的に会う義務と権利がある。

      自分の子より、最初に出来た子のほうが情深く思っているのじゃないか?
      自分達の生活と子供の将来もあるのに、お金を渡し続けなければならない。

      19才に耐えられますかね?

      トピ内ID:bbd37aa1616b4faa

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      未成年の相手も旦那の被害者ですね

      しおりをつける
      🙂
      妹です
      30男が未成年に恋ですか。
      正直言って気持ち悪いですね。
      社会経験のほとんどない相手の子も被害者だと思います。
      旦那は浮気男の常套句を色々聞かされてるんだと思います。
      「妻とは離婚を視野に入れた家庭内別居中」
      「妻との関係は終わっている」
      「妻とはもうすぐ離婚する」
      「離婚したら君と一緒になる」
      これらを聞かされる女性、特に歳の差のある若い子はこのような戯言を本当に信じてしまうのです。
      そして「きちんと離婚してから来てください」と言える女性ばかりではないんです。
      目の前の彼はそれはもう必死に被害者面して懇願してるので、情ほだされて「ここまで弱ってる彼を救ってあげなければいけない」となる。
      浮気男の技術というのは凄腕の詐欺と同じです。
      相手は詐欺だとわかりそうなものなのについお金を出してしまう詐欺被害者のようなものといえば分かりやすいでしょうか。

      悪いのは浮気している旦那です。相手の女性は「自分の存在がとある子持ち女性の家庭をぶち壊そうとしている」という理解の仕方はしていないことがほとんどです。反対に「奥さんに愛されていないこの可哀想な男性を理解しているのは私だけ、救ってあげられるのも私だけ」のような話を信じ込まされています。
      社会経験、男性経験の少ない未成年者であれば尚更、あなた同様にの旦那の浮気の被害者の1人です。
      私が彼女の親であれば反対に旦那を法的に訴えるかもしれません。未成年の娘をたぶらかしている不埒な男ですからね。

      ちなみに浮気してる張本人は決して将来幸せにはなれませんので。
      このまま妻と子を失い不幸で満たされない人生に突入するだけですよ。彼が幸せになるなんてという心配は無用です。

      トピ内ID:a5242709568a5724

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      子供に100%の愛情を与えるのはいいけど、ご主人は辛いね。

      ご自分で愛情表現が少ないと仰っていますが、ご主人への愛情はもともと0%なんでしょ?
      だって子供に100%だもんね。

      30歳でそれは辛いわ。
      家族として好きって言われてもね。

      まあ、不倫は良くないけど
      そこはご主人に同情するなー。

      慰謝料と養育費だけもらって、あっさりと離婚してあげてください。

      ご主人にも幸せになる権利があるので。

      トピ内ID:19b443620a98b793

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      幼稚なご主人、幼児レベル

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      子どもの父親としての自覚がなく、
      子育てに大変な思いをしている妻への思いやりもない。
      30歳にもなって何を寝ぼけたことを言ってるのか。
      「男としてみてくれない」?
      じゃあ、男としてみてもらえるように頑張れよ!
      相手にばかり要求をして、自分は浮気なんて、どうかんがえてもおかしいでしょ。

      トピ主さんはまったく悪くありません。
      安易に「離婚」を決めないで、きちんと周囲の人や、弁護士に相談してください。
      相手の女性にも、きちっと責任をとってもらいましょう。
      トピ主さんはもっと怒っていいと思います。

      トピ内ID:24857438c48818a5

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      未成年に既婚者が手を出す。って…

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      未成年に既婚者が手を出す。って…
      すみません、失礼ながら、
      最低だなと思いました。
      恋愛が楽しくて、責任なんてまだ分かり切ってないような子に
      手を出せるご主人…
      浮気してなくても何かボロがでてたかもね。

      「浮気」の前に、「離婚」という手段があるのです。
      離婚すれば、誰にとがめられる事も無く、新しい恋愛が出来ますよ?
      それをせずに、現状態はキープし、目先の快楽を先行してる時点で
      可哀想だなんて思いませんね。全く。

      まぁまずは弁護士。
      そして19歳のお相手のご両親に状況説明と慰謝料について話しましょう。
      で、ご主人の親にも全てを打ち明けましょう。

      30で、既婚で、未成年に手を出して、浮気。
      これがどれほどの事か。
      身をもって痛い目みないとね。

      トピ内ID:a2a2e975c72e7b68

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      幸せになんてなれませんよ

      しおりをつける
      🙂
      ざむざ
      19の女のコがずっと11歳も上のアルバイトのおじさんを好きでいられると思いますか?
      トピ主さんも早く逃げて慰謝料と養育費もらった方がいい気がします

      トピ内ID:b46ad4c028172826

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      m
      夫の幸せなんか、そう長くは続きませんよ。
      夫婦仲の悪化の原因はトピ主さんにも大いにあったと思うけど、不倫という形で妻だけじゃなく何も悪くない子供まで裏切り、家庭の問題から逃げて自分1人幸せになる選択をしたのだから。
      そういう人に何を言っても無駄。
      2人に慰謝料請求して、決まった額を払って貰うしか償いなんかできません。御自身のためにも、相手がどれほどのことをしたのか自覚させる為にも、離婚は相手が有責だと残すためにも、慰謝料は必ず請求した方がいい。

      でもトピ主さんは今回の件で、自分にも原因があったと学べることができたじゃないですか。
      でもこの夫は違う。不倫して、妻子を裏切った加害者であるという自覚より、トピ主さんを責めて自分の正当化に終始していますよね。
      こういう人は、何度、再婚を繰り返しても変わりません。

      この先、周りがこの夫と不倫相手をどう見るのか、慰謝料や養育費支払った上での現実的な生活すら想像できていない。
      好きな異性ができてしまったのなら不倫で裏切る前に離婚を申し立てるとか、それ以前に不満があるなら繰り返し話し合うとか、他に方法はあったんだから。

      トピ内ID:06c68a18ceb628f0

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      離婚がいいでしょう

      しおりをつける
      🙂
      さわ
      30にもなる,子供もいる既婚者が未成年に手を出すとは。

      その上あなたに責任を擦り付けるような言い方。
      悪いのは夫です。あなたじゃない。

      夫と19歳との仲は続くわけないでしょうけれども,その夫ではこの先不安でしょう。
      弁護士と相談し,慰謝料を両方から取り,養育費の取り決めを公正証書でしたうえで離婚しましょう。

      トピ内ID:b4a33a75d191c934

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      ご主人が一番悪いが、トピ主も悪いところは有った

      しおりをつける
      🙂
      生き物の世話係
      タイトル通りです。

      結婚しているのに、浮気する方が絶対的に悪いのは、確かです。
      ご主人は、トピ主さんに慰謝料、娘さんに養育費を出さないといけません。(トピ主が、ちゃんと請求しないとくれないと思います)

      でも、男としてレスはキツいかな。
      私は、レスで元妻の浮気で離婚しましたが、レスだけでも辛かったです。(勿論、浮気が一番キツかった)
      トピ主さんも、お子さんから父親を奪った反省は必要かと思いますよ。

      トピ内ID:c7e2b633417faf2a

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        幼児がいての不倫

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        許せないですね。
        昔は夫の浮気は「嫁」が悪いと
        言われましたが
        考えてみれば男側の言い訳が
        通用していただけなのですよ。
        私は70ですが今の時代に
        子供に手がかかり
        妻に構ってもらえないとか
        不倫の理由にならないし
        離婚調停でも何の意味もないのですよ。
        そもそも二人の子供なのに
        妻が子育てに忙しい時期に
        不倫が出来る時間が夫にあるというだけで
        十分不利です。
        それとね、バイトの19歳に手を出す夫って
        父親としてどうですか?
        人として夫として父親として
        人生一緒に生きていけますか?
        今やり直しが出来たとしても
        何度でも繰り返すと思いますよ。
        軽薄というイメージしか
        ないです。
        慰謝料、養育費まとめてもらい
        新しい人生を考えたほうが
        良いかと思います。

        トピ内ID:9e7c712c91c516f1

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        行動する。

        しおりをつける
        🙂
        もね
        嘘でも、
        で、その子は子供二人育てられるの?
        って聞いてみたら?

        まさか、当然のように私が子育てするなんて思ってないよね?

        あと慰謝料は当然請求するけど彼女は未成年だから親御さん間に入れていいんだよね。

        って、聞いてみたら?

        >私が元々愛情表現をあまりできないタイプで、俺はやっぱり自分のことを好きってきちんと分かる人が合ってる、私は変わらないとかなんとか言っていました。
        結婚して子供二人作った今になってなんの寝言言ってんですかね。
        やっぱり嫌だったでは通らないのが結婚なんですけどね。

        トピ内ID:b70f74054ca42709

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        ここは冷静に。

        しおりをつける
        🙂
        kare
        どうせ離婚するなら今後の生活のためにお金はきちんと頂いた方がいいと思います。
        夫の証言をボイスレコーダーで隠し撮りでもいいですし、証拠をしっかりつかみましょう。
        そして相手の親御さんに連絡です。
        慰謝料はしっかりいただきましょう。
        養育費もきちんと請求して下さいね。
        苦しいでしょうが頑張って下さい。

        トピ内ID:b5db603337163a31

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        ありがちな言い訳

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        夫はさんは自分が完全に悪いと思ってるからトピ主さんにも非があるとか愛情がとか言ってるだけです。
        トピ主さんはどこも悪くありません。
        なので、簡単に離婚を受け入れてはいけません。
        まずは19歳の彼女に慰謝料を請求します。
        19時だからーーーとか逃げようとしたら、「じゃあ親に払って貰います、子供の分も」とめちゃめちゃ吹っ掛けます。
        夫にももちろん慰謝料です。
        それからお子さんの養育費も借金してでも一括で払うように迫りましょう。
        まずはそこからです。
        多分これでその2人は幸せにはなりません。
        ただ、トピ主さんもあまり幸せにはならないかもしれませんが、スッキリはするでしょう。
        それから弁護士に相談もして下さいね。

        トピ内ID:9380373323b5c358

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        シングルファザーになるの?と

        しおりをつける
        🙂
        かな
        本音を隠して夫に
        「あなたと彼女で2歳半の娘を育てるの?」
        と聞いてみてください 夫さんは慌てて「それでも母親か?お前は娘を手放すのか!」と激怒しても負けずに「あなたこそ父親?娘を手放して彼女と2人で暮らすの?」と言えばいいんです。本当に離婚になれば育てるのに経済的に大丈夫なお仕事をトピ主さんはされてるのですか?経済的に大丈夫なら後で「やっぱり私が育てる」と言えばいいし不安なら「これから仕事を見つけないと駄目だし」と預けて職探しですしね

        いつもこの手の話は妻が子を引き取りがパターンですよね 父親としての自覚があれば浮気したら妻が出て行って自分がシングルファザーになる可能性もあると想像出来ないから軽い気持ちで浮気や不倫をするのでしょうね

        トピ内ID:6a7f91cb486f0159

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        30でバイト1本ですか・・?

        しおりをつける
        🙂
        さだお
        すみませんが取れるだけの慰謝料と養育費とってさっさと切り捨てればいい旦那さんだと思います。
        たぶん彼はまた同じことを繰り返すでしょう。女性に相手にされなくなるまで。
        今回でもポイ捨てされるかもしれませんが,泣きついてきてもすっぱり切り捨てることが重要です。
        ほだされて拾ったら最後まとわりつかれて好き放題されますから。

        トピ内ID:b5f5295286427373

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        ご主人はアルバイト?

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        🙂
        ぷりん
        ご主人はアルバイトとゆうことは、主さんがだいぶ働いてらっしゃるんですか?
        慰謝料や養育費はあまり期待できそうにありませんね。
        けど、離婚して母子手当もらいながら、娘さんと生活されたほうが、精神衛生上良いと思います。

        それに、「30歳、バツイチ、アルバイトおじさん」とだけ聞くと、将来的に幸せになってる要素が見つかりません。

        大変な事もあるかもしれないけど、シングルマザーで娘さんと過ごされる主さんの方が、将来的に幸せになれる可能性が高いと思います。

        トピ内ID:c336001ca51024d4

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        私の場合ですが。

        しおりをつける
        blank
        ラムネ
        はじめまして。
        私も結婚し子供が0歳の時に夫が19歳の職場のバイトの子と浮気をしました。
        二人とも浮気を認め、両親立ち合いの元、浮気を終わりにさせましたが、結局一度できた溝は埋まらずに3ヶ月後に離婚しました。
        そして夫と浮気相手に慰謝料を請求しました。
        夫は養育費という名目で一括で支払ってきましたが、浮気相手は未成年だったために親から支払いがありました。
        両者とも弁護士を立てたので直接のやり取りはなかったですが、未成年でも結婚している男性と付き合うとこういうことになるんだって身を持ってわかって欲しかったので厳しく対応しました。
        あれから数十年経ちますが、私の対応は間違っていなかったと思います。
        お子さんのためにもがんばってください。教育費、本当にお金がかかりますよ!

        トピ内ID:c27759832ca6f397

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        レスします。

        しおりをつける
        🐱
        意地悪猫
        離婚が話題になっている由。それでは、貴方が子供を連れて結婚なさるんですねとブラフを掛けられたらどうですか。彼は、子供さんの養育のことは頭の中にないのではありませんか。

        実際に別離の道を選択されるなら、専門家を入れて養育費を確り担保して置かれることが肝要です。払わない、払えないで見過ごす事にならないようにして置かれたらと。

        トピ内ID:d9a8b9831bebda36

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        19歳に連絡。

        しおりをつける
        🐱
        結婚19年目
        「まだ2歳半ですが、子供の面倒よろしくお願いします。」と。「あ、あと慰謝料の準備もお願いしますね。こちらは弁護士に相談中です。それと、ご両親はご健在ですか?」とも。
        大抵ビビッて、別れると思う。

        トピ内ID:b4a9b675d1970796

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        夫だけが悪いとは思えない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        弁護士によるんですかね?
        収入のない人からは慰謝料請求はできないと思ったんですが。。

        慰謝料をとれ
        と金の話のレスばかりでちょっとうんざり。。

        で、レスが原因
        って旦那さんがはっきり言っていてそれをとぴ主も自覚している
        それなのに
        旦那さんだけが悪いとは思えないんです。

        娘から父親を取り上げたのには
        とぴ主にも原因はありますよね?

        愛情が100%子供に行ってしまった。
        夫とは夫婦生活ができなくなった。

        一緒に生活しているのに妻は子供のことばかりで
        夫婦生活さえない
        となれば、旦那さんは苦しかったと思います。

        これはとぴ主には一切、非 はないと思いますか?

        浮気を肯定するつもりはありませんが、
        とぴ主も自分の態度を顧みるべきだと思いますけど。

        トピ内ID:352b6d0679164133

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        相手方親に慰謝料請求

        しおりをつける
        🙂
        はちこ
        離婚でいいと思います。
        相手方の親に慰謝料を請求し、あなたの夫からはしっかり養育費の支払いを求めましょう。
        弁護士立ち合いできちんとすれば、19歳は一気に冷めていきますよ。
        親権はあなたでいいと思うんですが、大きな養育費は今後の生活に支障が出ますから。

        離婚って、本当にエネルギーが要ります。
        ましてや相手の不貞が原因であれば尚更です。
        主さん、気丈に振る舞っていますが、実はすごく傷ついていると思います。
        我慢せず、その傷に対する慰謝料もちゃんと請求しましょう。
        あなたに不満があったなら、不倫をするのではなく、あなたと話し合うのが夫のすべきことでした。
        あなただけが悪いのではありません。
        法的にも、レスは期間の目安があり、1ヶ月に一度ではレスと認定はされないでしょう。

        トピ内ID:5a63fc43f07ad86c

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        まぁ、確かに、

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        レスは離婚の原因になりますが…。
        でも、そこまで怒りに打ち震えるのなら、”ちゃんと”すれば良いと思いますよ。

        まずは弁護士を雇うことからですね。
        そうして、”不倫”と言うことがどういうコトになるかを自覚させるべきです。
        ご主人には慰謝料とお子さんを引き取るのなら養育費を…。
        その女性には慰謝料を請求しましょう。

        トピ内ID:06db55e36f2745fd

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        心を冷静にして

        しおりをつける
        🙂
        ぷ~にゃんパン
        離婚と言っているなら
        じゃ旦那さんのバイト先に行き、19歳の子を出してもらって
        弁護士を通して慰謝料を請求。

        不倫の代償を支払ってもらいましょう。
        まだ19歳だからではない、不倫すればそのぐらいの代償がある覚悟をしないとならない。

        でも旦那も思慮が足りないだね。まず付き合っている時はラブラブで楽しいですよ。
        でもね 子供が出来て母親になる。母になった状態だと、また幻滅すると思うよ。

        旦那さんにも慰謝料と養育費の請求をね。
        たっぷり払ってもらいましょ。

        トピ内ID:b4be4275d1a89e84

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        レス

        しおりをつける
        🙂
        ぼぼ
        夫婦で拒否っていのは最終的に離婚になる可能性が高いですからね

        俺は主が悪いと思いますね
        男に一生性行為するなというのはむりがあるような、、、

        覆水盆に返らず
        あと主は本当に子供のこと考えてるならレスすべきではなかった
        子供から父親を結果的に奪うことになるなんて少し考えればわかること

        あなたがもし再婚しても拒否すればまた同じことになると思いますよ

        トピ内ID:bf178a68fa29a54c

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        んご
        夫有責だから慰謝料ぶんどれ的な事をみなさん書かれてますが、普通に考えて妻からのレスが複数年なら夫婦関係破綻されてるとみなされるので、この場合法的には夫が100%悪くは無いですよ。

        夫に弁護士入れてレスを主張されたら正当化される可能性もありますよ

        トピ内ID:c5547f4cd0944343

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        慰謝料の請求を。相手が逃げていきそう。

        しおりをつける
        🙂
        パピコ
        相手の女性は果たしてどこまで知っていてどこまで本気なんだろう。
        まず弁護士に相談して相手の女性にも連絡することですね。
        バツイチ子持ちで慰謝料案件となったらまずご両親が反対するでしょうね。

        まぁその女性が逃げ出しそうな気もしますけど。

        トピ内ID:dffc9075ea21fa2d

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        子を駆け引きの道具にするの?

        しおりをつける
        🙂
        イネ
        私は、子を駆け引きの道具にするのは賛成しませんけどね。

        駆け引きに負けた時(子を先方が引き取る)の覚悟があるなら、好きにすればいいですが。

        普通に、双方に慰謝料を払ってもらい、離婚して養育費を受け取ればいいだけだと思います。

        トピ内ID:589b72ee47c4a5dd

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        弁護士介入を。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        二人にはきちんと不倫の代償を。

        もちろん養育費も一括の支払い。
        子供との面会を拒否しても、成長してお子さんに親の離婚原因を説明すれば納得してくれるでしょう。

        不倫の末に離婚しても、本気の恋愛だからと再婚は難しいでしょうね。
        19歳の彼女の家族が×1子持ちの不倫男を歓迎するとは思えません。

        トピ内ID:14ea635b220ea5d5

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        レスと不倫じゃあ

        しおりをつける
        🙂
        虹の橋
        レスがそもそもの原因なんだからご主人は法的に守られる的な意見がありますが、そんなわけないでしょう…
        レスが原因で離婚はできます。慰謝料請求もできます。
        でもそれは不貞行為がないことが前提です。
        夫は、レスが嫌だったならその時点で話し合いをして離婚の選択肢を示せば良かったのです。
        これはセックスレスに限らず、モラハラなどでも当てはまります。

        不倫をしたら100%アウトなんです。
        不貞行為は圧倒的不利です。
        不貞行為に走った原因がセックスレスだと主張してもダメです。
        上にも書きましたが、不貞行為に走る前にできることがありますからね。
        ただし、その夫や不倫相手の言質なりラインや写真などの証拠は必要ですが。

        弁護士をキチンと入れて慰謝料請求と養育費をしっかり貰いましょう。
        特に養育費は途中で逃げられがちなので、払われなくなったら給料の差押えをすることも前提にしてくださいね。

        セックスレスが辛い夫の気持ちはわかります。
        でもやっていいこととダメなことがあります。
        しかも子供がいるのにあっさり離婚。なぜか子供は妻が育てるのが大前提。自分が育てる可能性など微塵も考えていないなど、あまりに無責任過ぎます。
        そういった意味で夫にも不倫相手にもキチンと責任は取らせましょう。

        トピ内ID:2ac259902cefd363

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        双方に慰謝料請求して監護権をご主人に

        しおりをつける
        🙂
        ボン
        離婚前提であれば、がっつり慰謝料請求してください
        慰謝料は相場はありますが、相場通りである必要性無いので、双方に1000万ずつ位請求してみましょう
        レスだったら夫婦関係破綻してるとみなされるというレスもありますが、どちらかが拒否してでのレスでなければ必ずしもレスだから破綻してるとはならないはずなので、弁護士さんに相談してください

        で、他の方のレスにもありますが、ご主人に監護権を渡す前提で進めましょう
        女性1人で稼いで育児をするのが大変な事、子持ち既婚者と付き合っているのだからその子供の養育をする覚悟もあって付き合っているのだからきちんと責任を負ってもらいたい事の2点を主張して監護権を渡しましょう
        でも、親権はトピ主さんで
        もしもそれを受けるのであれば、トピ主さんが養育費を払う必要出ますが、それはもらった慰謝料から払えばいいので、1000万って言う金額を慰謝料として請求してみるんです
        但し、慰謝料と養育費の相殺はしないこと
        特に相手の女性は紙切れ1枚で逃げられるんですから、資金は慰謝料からだとしても養育費を払う形にしましょう

        そうでなければ、慰謝料とは別に養育費を一括で2000万払ってもらいましょう
        養育の負担は親が折半とは言え、面倒をみたりしなければいけない上に物価の上昇リスクも視野に入れてその位取りましょう

        トピ内ID:de483d5ceaee0b7d

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        慰謝料と養育費

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        当然、慰謝料と離婚後の養育費はもらうんでしょうね。慰謝料は浮気をした女性からももらいますよね。
        浮気していてご主人の有責であることは証拠を残しておきましょうね。
        そんな夫くれてやりましょう。
        慰謝料と養育費でお金がない30代なんて、何の魅力もありまさん。法的には父親なので、しっかり払うものは払わせましょう。

        トピ内ID:2339092a576747e8

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        どういう事?

        しおりをつける
        🙂
        特命係の鶴山
        旦那さんはバイトしているんですか?
        30歳バイトで、同じバイト先の19歳に夢中になっているって事?

        旦那さん…慰謝料と養育費を払えるだけの財産があるんでしょうか…。。

        浮気している場合か!仕事を探せ!と言いたいですね。

        トピ内ID:cdda2975dfa1a099

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        ちゃんと請求

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        婚姻の破綻は配偶者の浮気です。
        浮気相手、配偶者には慰謝料の請求、配偶者には養育費の請求を。
        離婚の要件を公正証書にするまで離婚届は出してはいけません。念のため役所には離婚の不受理届をすぐに出して下さい。
        レスを婚姻の破綻に上げていますが、レスについて再三配偶者から改善を求められて話し合いを何度もしたなどの経緯がない、むしろ相手も性欲が無いなど言っていたのなら、レスはトピ主さんだけの落ち度ではないです。
        また、嫌がらせのように監護権を相手に渡すのは、ダメです。(夫の方が良い環境と保育が担保されていて、トピ主さんが保護者として欠格状態にないなら、そうはされないとは思いますが、、)子供は脅しの材料では無く離婚したとしても両親がしっかり養育する義務がある未成年です。最良の選択をしてあげてください。
        離婚の条件の協議は大変ですが、お子さんのこともあるので、安易に離婚してトピ主さんだけが不利益を被ることがありませんように。

        トピ内ID:b01b4f9dda1e46c4

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        あいママちゃん

        しおりをつける
        🙂
        あいママちゃん
        2年ちょっと前、私も同じ想いをした者です。

        私は子供がまだ半年の時に、主人の浮気が発覚し、主様と同じ立場になり、離婚に至りました。

        主様、主様の気持ちにまだ憎しみや、怒り、つらみがある時は、すぐさま離婚しなくて良いんですよ。

        離婚はいつでも出来ます。

        ちなみに、私の友達は、6年間わざと籍を入れたままにしてましたけどね。

        まずは別居し、生計を立て、主様の心が少しずつ落ち着きを取り戻してからでも、いつでも離婚はできます。

        私の場合は、別居してから半年後にしました。
        ちょうど平成から令和になる時でしたので、この気持を令和まで持ち越したくなく、すっきり片付けました。

        いろんなパターンがあって良いんです。

        主様の思うようにすれば良いんです。

        もしすぐに離婚しないであれば、区、市役所に行き、離婚不受理届けの申請をしといてください。

        あとは、主様が決めれば良いんです。

        〉浮気した方だけ何事もなかったかのように幸せになるのが許せません。

        ↑大丈夫です。
        今だけです。
        何年かすれば彼女が浮気をします。

        因果応報です。

        そんな旦那の事を想うより、これからの主様達の幸せをお考えください。
        私は半年の子供と私より、相手を選ぶような旦那…いらない
        そんな旦那の事を、子供が必要とするかなぁって思いました。

        もちろん私達を捨てたなんて、例え子供が大きくなったとしても、言わないですけど、子供は必ず親の背中を見て育ちますら、言わずと理解してくれると思います。

        もちろんシングルマザーになる事で、お子様が寂しい事もあると思います。
        でも両親が揃っていても、別の寂しさが出るかもしれません。

        それでしたら、沢山の一杯の愛を、お子様に注げば良いのだと、私は思います。

        ちなみに私、今チビとシングルマザーのままですが、毎日が笑顔でスッゴク幸せです。

        主様、応援しております。

        トピ内ID:3f544ba947021ef0

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        まだ「父親」ではなく男性としていたい

        しおりをつける
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        匿名
        まだ30歳なんですね。
        女性は自分が妊娠したら身体の変化や胎動を感じ
        母になる実感があります。

        私はずっと年上の主婦ですが出産後にかなり太りました。
        夫はそれでも可愛いと言って求めてくるけど
        私は夫にありのままの身体を見せる自信がありません。
        やはり、夫は納得しません。
        別にかまわないと夫が言っても恥ずかしいのです。

        そんな時に19歳の女の子が現れたら
        私は夫だけを責められないです。

        私は夫のことを結婚後は「家族」になり「男性」というよりも
        「兄(私には実兄はいません)」「子供の父親」としか
        見られなくなってしまいました。

        ずっとレスですよ。 私の夫の前に19歳の女の子が現れ
        女性としてその方に魅力があるならば
        レスで夫を兄や子供のお父さんとしか見られない私なら

        19歳で全力で夫を男性として愛してくれる女性に
        夫の気持ちが行くのは、仕方ないとあきらめます。

        レスの自分、期待に応えられないのが悪いと思い
        慰謝料は無し、子供が18歳になるまでお金の援助を
        お願いしますと言います。

        トピ内ID:d7d82a8d9aabda9b

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        罪の深さを思い知らせる

        しおりをつける
        🙂
        北風と太陽
        「自分が浮気して配偶者に離婚の申し立てをする」ことが、いかに罪深いことか思い知らせる必要があります。
        簡単には自分の思いどおりにならないことを分からせないと...。

        現実味を出すためにも慰謝料については具体的に金額まで提示しても良いでしょう。
        たとえば、あなたから当事者に請求する慰謝料の額は...
        浮気相手(19歳の女性)にはあなたから300万
        夫にもあなたから300万
        そして相手が未成年であるため相手の保護者が結婚を認めず反発してくれば相手側からも夫に慰謝料の請求がある可能性があること
        (そうなると浮気相手と結婚できる可能性はほぼ無い)
        この金額の相場はあながち嘘でもなく、不倫→150万ぐらいのところ、離婚にまで発展すればそれは倍額となるのが通例です。

        慰謝料以外では財産分与等の問題があります。
        婚姻後に築いた共有財産はきっちり等分され、さらに子供の養育の義務が課せられますから、あなたがお嬢さんを引き取る(たいがいはそうなるでしょう)となれば、あなたが再婚するかお嬢さんが18歳になるまで夫は養育費を払い続けることになります。

        金銭面の問題を軽く考えてはいけません。
        堂々と調停に持ち込み、そこで解決できなければ裁判に訴えてでも勝ち取るという気概が大切です。

        夫の言い分
        レスに関しては月一のペースであったのならレスではありません。
        夫からも強い要求が無かった(浮気相手がいるのなら尚更でしょう)のなら、それは離婚の理由としては弱いので気にする必要はないと思われます。

        トピ内ID:9d7521c6428ed5b5

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        願い下げだから離婚は渡りに舟かも。

        しおりをつける
        🙂
        ぽこたん
        30でティーンエイジャーの子に惹かれるってことは、ダンナさま残りの人生ずっと二十歳前後の女の子のお尻を追っかけますよ。しかも、バイトで養育費払ってる立場だから常にカツカツで半年も経たず相手にされなくなるオジサン。今は赤ちゃんでも20年後大きくなったお嬢さんに、お小遣いをせびる人にならないと良いですね。

        トピ主さん、何にもご自分を責める必要ありません。ご自分のプライドもかなぐり捨てて出来れば慰謝料も、お子さんの権利たる養育費だけは守って下さい。19歳の子の親や義両親に肩代わりしてもらう約束を取り付けるなり、法の力を借りて下さい。弁護士費用がかかってでも、責任の所在と金額をしっかり整理して。

        トピ内ID:eefc2bf77f4392bd

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        私だったらな…

        しおりをつける
        blank
        白うさぎ
        ご主人は30才でバイトなの?それとも本業を別に持っている?
        なぜ離婚を受け入れたの?あなたは、仕事はしているの?

        まず最初に、浮気相手と会い、「泥棒猫!」と怒鳴り、慰謝料を請求すると宣言。その場で浮気相手の親に連絡させる。親を同席させて、「娘が払えないのなら親が払ってくれ」と請求をする。
        普通の親ならば、30才の既婚子持ちの男と娘が不倫していると知れば、娘を叱って、別れさせるけど。

        浮気相手と切れた上で、夫との再構築か離婚かを考える。レスは離婚理由にはあまりなりません。有責なのは、浮気した夫。
        離婚ならば、慰謝料と子どもの養育費を請求する。支払いを担保するため、離婚調停を申し立てるか、公正証書を作成。

        再構築ならば、ちゃんと話し合い、あなたが改めるところがあれば(トピを読む限りではあまりないように思うけど)改める。例えば子どもばかりにかかりきりではなく、親子3人の時間を作るとか、子どもが寝たあと夫婦の会話をするとか…
        けど夫がそのバイトしかしてないのなら、正社員になる職場を探すとかしないと。

        夫が浮気したから自分から離婚を言い出すわけでもなく、夫が言い出した離婚を受け入れる。「原因は私にあったかもしれない」「離婚を受け入れる」とか、自分に自信がないのかな。それとも、精神的に夫に支配されているの?
        とにかく離婚は少し考えたら。

        トピ内ID:13e6572fcc716221

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        嘘でしょ。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        お前にも原因があるとか言ってますが…

        確かにレスにはなってたのかもしれませんが、それが辛いとか何か言われた訳ではないのですよね?
        ご主人がやってこようとしてるのに、突き放したりだとか酷い態度をした訳でもなさそうですし。

        あなたのせいって言うのは自分が悪者になりたくないから。

        レスで嫌だったら、まず夫婦で話し合いをしたり歩み寄ったりとかをしないといけないですよね。
        それもせず、浮気するっていうのはただの逃げです。

        あなたに何度も話してきてるのに拒否されてたっていうなら、少しはご主人に同情しますが、今回の件は同情の余地なし。
        あなたは悪くないと思います。

        しかもお子さんの事をまるで考えてない。
        無責任な行動でしかないです。

        離婚するにしてもしないにしても、父親である事は変わらないんです。
        その現実を分からせましょう。
        何自分だけ楽しんでるの?って感じですから。
        きちんと父親である責任をとってもらいましょう。

        相手の親に慰謝料を請求してもいと思いますし、ご主人にももちろん請求。
        養育費などもきちんととりましょう。

        まぁ、他の方も書かれてますが、19歳なんてすぐ逃げ出しそうですけどね。
        本気になってるのはご主人だけ。
        奥さんに慰謝料と養育費取られてお金のないオジサンなんて全く魅力なくなるでしょうから。
        その現実も見せた方がいいですよ。

        他の女性にいきたいなら子供作るな!って感じです。
        お子さんの人生何だと思ってるんでしょうか。
        自分だけ楽してなんて、そんなに人生甘くない事を分からせましょう。

        トピ主さん、お体大丈夫ですか?
        色々お辛いと思いますが、頑張って下さい。

        トピ内ID:bee0fd333c4cd14f

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        女性側の意見ですが

        しおりをつける
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        aaa
        19歳の時に30代前半の人と不倫関係にあった者です。批判承知で書き込みます。一応ですがその方も幼児を養っていました。
        私たちはお互いに本気ではありませんでしたし、関係性が異なるかとは思いますが、女性側はそこまで深く考えていないのではないでしょうか。どなたかも書いておられますが、オジ活であったり、同年代男性よりもお金と社会経験を持った1人の彼氏という感じなのかもしれません。
        私たちは本気ではなかったと言いましたが、将来を誓うことはお互いの利益にならないからという意味での「本気ではない」であり、恋人同士、気持ちの面では本気でお付き合いをしていたように思います。ご不快に思われると思います。申し訳ありません。
        私たちは長くは続かなかったです。人にもよるとは思いますが、男性側は生活も落ち着いており、その後世界が広がることは少ないと思います。しかし女性側は進学、就職など世界が広がっていきます。出会いもたくさんあります。
        19歳という年齢から、大学生の可能性もありますものね。学生時代に社会人と付き合うことはひとつのステータスでした。申し訳ありませんが、不倫経験もひとつのステータスでした。
        今では自分も既婚になり、とても反省しています。逆の立場からすると、若い女の子って本当に羨ましく思えます。ピチピチで可愛くて何も知らないから教え甲斐もあり、頼られて楽しい。ただそれだけです。知識や考えなんて乏しい、ただの若いだけの小娘です。何年も一緒にいるには、若い子は苦痛なのではと今の私には思います。また19の時、その方の奥様が本当に憧れでした。羨ましくて羨ましくて、申し訳なくて、言える立場ではありませんが辛かったです。それは伝えておきます。
        離婚されても、その2人が続くようには思えませんが、奥様にはどちらを選ばれても幸せな未来がありますように。

        トピ内ID:d100494a039a4d20

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        間違ったレスが多いので注意

        しおりをつける
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        アレクサ
        ご主人の不貞による離婚なので慰謝料と養育費の請求権があるのは当然ですが、その金額や内容に関して間違ったレスが多いので注意が必要です。

        慰謝料は、結婚4年目であれば300万など絶対になりません。相場100~150万円内で低めとなります。法外な金額を請求すれば当然相手も弁護士をつけるので、結果相場に落ち着きます。「相手女性にも同様に慰謝料を請求できる」も違います。弁護士や司法を挟んで決まった慰謝料は、ご主人と相手女性の合算です。仮にご主人が慰謝料全額を払えば、相手女性には請求できません。
        離婚しない場合の慰謝料は、婚姻年数の短さからして、せいぜい30~50万(二人合算)がいいところでしょう。

        セックスレスは期間や状況次第ですが、トピ主の有責性が一定程度認められる可能性はあります。その場合「双方有責」となり、トピ主の有責性に応じて慰謝料が相殺となり減額されます。不倫をしたら100%アウトではありません。場合によっては夫婦関係の破綻が認められ、不貞がお咎めなしになることもあり得ます。トピ主の場合は該当しませんが。

        養育費に関しては、ネットで算定表を見れば金額が分かります。「一括払いの請求」という意見もありますが、ご主人が応じない限り分割です。借金をさせてまで一括で支払わせる権利はありません。また、養育費には原則進学に伴う入学金も含まれれているため、「大学院へ進学する場合は別途請求」もご主人の了承がない限り不可能です。

        特に慰謝料が合算であることを知らない女性は女性が被害者だと過剰請求を主張する傾向がありますが、こういった無知な女性の言い分は真に受けてはいけません。現実は、結婚10~20年、子供2~3人の夫婦が一方の不貞で離婚する場合でも、慰謝料が300万にまでなることはほとんどありません。結婚4年目なら、絶対に無理です。

        トピ内ID:fcc3ad14a841652c

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        慰謝料がっぽり貰って離婚

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        慰謝料と養育費を合わせて、・・そうですね、3千万ほど即金で貰いましょうか。
        私だったらそれで別れるかな。
        小さい子どもがいて、かつ19歳の子?未成年じゃないの。
        そんな常識知らずと暮らしていくのも嫌だし、愛も一気に冷めそう。

        困らないくらい搾り取って、私なら別れて遊々と暮らして、
        新しい出会いでものんびり待ちながら、楽しく育児しますね。

        トピ内ID:cdd03775df9963de

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        レスを責めていますが

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        夫を擁護する方がレスでトピ主さんを責めていますが

        >レスに関しても月1あればいい方だったのですが、夫も性欲なくなってきたといっていたので深刻に考えていませんでした。

        夫も求めてなくないですか?
        求めているのに一方的に拒否していた訳ではないですよね?
        それでも不倫されてもしょうがないほどのことなんでしょうか?

        トピ内ID:b5b65e3336f71a8e

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        現実的には

        しおりをつける
        🙂
        カクノ
        慰謝料が300万やそれ以上、ご主人と不倫相手両方から同額取れる、みたいなレスもありますが、実際はアレクサさんのレスが現実です。

        不貞による離婚の慰謝料が300万に上るのは、婚姻年数20年超で子供が2~3人以上、十数年にわたって複数人と長期的に不貞を行い、更に不貞のために家計に生活費を納めなかったとか、相当悪質な場合に限られ、実は非常に少ないケースです。結婚4年目で初めての不貞であれば、300万は過去の判例にもない為、あり得ないと思います。一般的には最大で200万、トピ主の場合は100万~150万が相場では。

        慰謝料の金額が夫と相手女性の合算というのもその通りで、つまりは「トピ主が手にできる慰謝料の合計額」がこの金額、ということ。どちらにどれだけ請求してもトピ主の自由ですが、こういったケースでは仮に相手女性に請求してもご主人が全額払うケースが多いです。その場合、相手女性に対する請求はできません。

        養育費は、ネットで算定表を見ることができます。子供の年齢と人数、お互いの収入で決まり、基本算定表を超える金額はご主人に支払う意思がない限りはもらえません。また、養育費には進学に付随した入学金や受験料も含まれており、「子供の進学時には別途入学金を請求」もご主人の了承がなければもらえません。支払期限が18歳まで、20歳まで、大学卒業まで、などは話し合いで決めることになります。
        一括払いの請求は、ご主人に支払い可能な資産があり、かつご主人が一括払いに同意しない限り不可能です。

        トピ内ID:35b0b2fb91643119

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        このトピで読むべきは

        しおりをつける
        🙂
        法律関係
        一般的な不貞による離婚の慰謝料は、特殊な事情がない限り上限は200万程度が実際のところで、婚姻4年目であれば、200万にも及ばず、150万が上限と考えるのが妥当です。

        セックスレスに関しては、月1程度であったこと、ご主人が頻度に不満を言ってたのを長期的に拒否していたわけでもないことを勘案すると、トピ主がこの点で不利になることはないと思います。
        ただ間違った指摘もあるので一応言っておくと、長期的に拒否し続けていた場合、トピ主が有責になる可能性もあり得ます。夫婦生活の拒絶は正当な離婚理由になりえます。
        また、長期的セックスレスは夫婦関係の破綻が認められる理由にもなり、もしその条件を満たしていた場合、ご主人の不貞行為が責任を問われない、つまりお咎めなしと判断されることもあり得ます。日本の司法は破綻主義のため、「不倫をしたら100%アウト」などということはあり得ません。

        仮にご主人の主張と食い違いがあり、トピ主の拒絶等が認められた場合、「双方有責」となる可能性があります。とはいえ不貞の方が慰謝料が高いため、そこからトピ主の有責分を差し引いた金額を手にすることになります。150万が120万に減額、のような感じです。

        これはあくまで法的な考え方ですが、不貞行為は正当な離婚理由にはなるものの、慰謝料が500万だの1千万だのに相当するほどの罪の重さではありません。女性の感情論に合わせて責任の重さや慰謝料の額が上がることはなく、あくまで「事実に基づいた相場」で決まります。夫の収入もほとんど関係ありません。少し前の、元アナウンサーの妻と会社経営の超セレブ夫の離婚でも、離婚の慰謝料自体は200万程度と言われています。

        トピ内ID:8e5bd322126e7d22

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        専門的な…

        しおりをつける
        🐶
        スズラン
        アドバイスが欲しいわけじゃないですよね?
        慰謝料がうんぬんとかそういう事よりも、夫からの謝罪が一番欲しいんでは?
        「俺も悪かったけどお前も悪い」それはないよね。夫婦仲が事実上壊れていたとしても、不貞はいけないし、順序を間違ってはいけないと思う。
        そこは夫にしっかり謝って貰いたいと思うのは普通の事でしょ。

        結論は離婚と出ているけど、一方が嫌だと言っている限り離婚は成立しないので、その条件として、謝罪、慰謝料、養育費、面会などなど主さまの要求をしてみては?
        その時に「私も悪かった」と思えば、お互い様と思って、慰謝料は減額とかしたらいいんじゃない?
        だって、協議なんだし、離婚優先なのか、お金を優先するのか、謝罪を優先するのか。それで妥協するものも違ってくるでしょ?
        これが、離婚調停になれば、慰謝料の額や養育費をむちゃぶりに要求をするのは大変難しくなります。特に弁護士に依頼すると精査されて言いたい事も言えなかったりしますよ。
        今の内に、イライラしてるその気持ちを、夫に向けたらいいと思う。
        主さんもお若いし、これから幸せになる事を考えましょうよ。
        新しい出会いも決して非現実的ではないですよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:97194bce204735bc

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        甘い顔をしてはいけません

        しおりをつける
        🙂
        専門家
        >家族を捨てて幸せになるの?と聞いたら、そういうつもりじゃないと。

        ならば、慰謝料+養育費はきちんと公正証書を作って、

        いつでも差し押さえができる構えを作っておきましょうよ。

        公正証書を作成し終わるまで、離婚届にはハンを押してはいけませんよ。

        >原因は私にあったかもしれません

        このトピの文面を読む限り、100%夫側の有責ですよ。

        トピ内ID:ba3e75f118e6a0c4

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        離婚するの?

        しおりをつける
        🙂
        くじらとコバンザメ
        する必要ないと思うけど。
        浮気したのは夫だし、どんなにトピ主さんに悪い所があると言い訳したって悪いのは夫。
        そんな夫の言い分を聞いて素直に離婚する必要はどこにもないってこと。
        19歳と言えばまだ未成年。
        そんな若い女性が、わざわざバツイチ子持ちの男性と真面目に結婚するかな?
        トピ主さんは高みの見物と決め込んで余裕で待っていればいいと思います。
        1年もしないうちに旦那さんは捨てられて帰ってきますよ。
        離婚届に判は押さないように。

        トピ内ID:488292ef9663e9f7

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        今は夢中でしょうけど

        しおりをつける
        🙂
        香海
        約一廻りの年下の女性も自覚無いのでは?
        仮に離婚しても、養育費と19才の養う必要と責任持たないとですよね。

        単に火遊びなら相手にも干されます。ご両親はどうお考えか、両親が難しいならば弁護士さんをも視野入れることかと思う。

        トピ内ID:6fd4f975aabc6684

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        19歳の相手は本気なの?

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        ご主人が一人で舞い上がっているということはないですか?
        アルバイトの30歳の妻子持ちを奪ってまで付き合う気がその子にあるのかなぁって思います。
        離婚したら途端に冷めてしまってお別れってならないでしょうか?19歳彼女は結婚は考えていないと思いますよ。
        どう言う理由でどのくらいの期間アルバイトなのかわかりませんが、子どもがいるのに正社員にならない、他の女性と付き合うってあきれた30歳ですね。
        レスについては、子どもが小さいとどうしても子ども優先になってしまうから夫に対してはおろそかになりますよ。子どもは一人では生きていけないけど大人(夫)は一人で生きていけます。レスをトピ主さん一人の責任とすることはできませんよ。
        離婚するのならご主人の親も巻き込んできちんと払うものは払ってもらいましょう。まだ2歳のお子さんが成人するまで一人で育てるのは大変ですよ。
        ところでトピ主さんは正社員なんですか?パートだとしたらそもそも生活が成り立っていましたか?

        トピ内ID:c6818175dbd81f9c

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        ただじゃおかない。

        しおりをつける
        🙂
        ほっこ
        相手女性と同い年の娘がいます。

        親に連絡してみては?連絡先調べられませんかね。

        私の娘がそんな男性とつきあっていたらただじゃおきません。
        どちらにもです。
        娘も男性も。

        とりあえず身辺調査して慰謝料請求の準備してみては。
        そのまま別れてはダメですよ。

        トピ内ID:f9ad0562a23589db

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        ご主人の方が遊ばれてたりね(笑)

        しおりをつける
        🙂
        cloud
         自分も高校生の頃は先生に憧れた時期もありましたね。彼女も本気というか仕事してる夫さんに憧れてるだけなのかも。

         レスとあるけどそれはお互い様でしょ。そこへ至る愛情表現って色々あるだろうし。

         マジで彼女へ行ったところで巣の夫さんに幻滅して終わる気もするけどね。一番のピエロは夫さんだと思う。

        トピ内ID:895516217401c7e7

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        不倫を認める発言を録音しておいて

        しおりをつける
        blank
        ぽとろ
        夫は今は能天気なので、自分に不利になる発言をポロポロします。

        ところが、少し冷静になってくると、「そんなことは言ってない。彼女のことは一方的に好きなだけ。プラトニックな関係だ」と発言が変わってくると思います。
        自分が不利にならないように、悪知恵つけてきます。

        今のうちに、不貞を認める発言を録音しておきましょう。

        夫の親は100%息子(夫)の味方です。信じて頼ってはいけません。
        最初はあなたに寄り添う発言をするかもしれませんが、夫と一緒にあなたを責めることを言うようになります。「嫁が悪いから外の女に目がいくのだ」と。
        そういう展開を想定して、心の準備を。

        離婚する、しないはゆっくり考えればよいので、証拠となる発言の録音だけはお忘れなく。

        トピ主さんのダメージが広がらないことを、祈ってます。

        トピ内ID:0cf8322c5e927c25

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        そうですね。

        しおりをつける
        🙂
        一花
        取り敢えず夫さんの発言を録音。
        証拠集めはしておきましょ。
        その上で弁護士に相談。
        貴女は夫さんからも相手からも慰謝料が取れます。
        相手は未成年との事ですので親御さんに連絡。
        相手の未成年女子はそんな大事になるなんて夢にも思っていないので現実を突き付けてやりましょう。
        きっと泡食って逃げ出しますよ。その程度のものですよ。
        で、お間抜けな貴女の夫さんとはその後ゆっくり闘いましょうか。
        慰謝料+養育費の話もね。
        妻は強し、されど母はもっと強しを夫さんに叩き込んでやりましょう。
        それには貴女がイライラして冷静を欠いてはいけません。
        こんなバカな夫はいつでも捨ててやるさ、と思えば何でも出来ますよ。
        心をしっかり持って進めましょう。

        トピ内ID:fa8dd61833633cf9

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        貴女はサッサと慰謝料取って別れた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        夫は未成年に手を出していますから、トピ主が19歳に慰謝料請求した途端、19歳の親から夫に慰謝料請求が来て、貴女の家庭から出す事になりますよ。
        離婚しなければ相殺になり、貴女の手にお金が残らないかも。

        離婚すれば夫と相手から計500万くらいまで取れるけど、弁護士の力量次第ですね。
        相手が学生ならそんなに払えないし、寧ろ親から請求されるから、結局今の家の財産の中で払われることになる。
        となると、財産分与額にも影響してくるので、これはもうサッサと弁護士立てて離婚して、夫から慰謝料と財産分与を取って、離婚してから19歳に慰謝料請求、ってのが1番良いかな。

        因みに離婚しない場合の相手への慰謝料請求は50万程度まで。
        逆に貴女の家庭に相手親から『未成年の娘に手を出した』と50万くらい請求されるかも。
        今は値下がりしてるそうだから30万くらいになるかも知れない。

        19歳の家に行って、愛しているんだから夫の子を育てられますよね?って2歳の娘を押し付ければ、相手親が激怒して、あっという間に二人は破綻します。しかしそれをやったら2歳の娘さんが可哀想だから出来ないね。

        まだ幼児が居る妻を裏切って浮気しといて、責任を妻に擦り付け、払う物をケチって、自分だけ独身に戻って若い女とラブラブしようなんて人に、「お前が悪い」なんて言われて貴女が『完璧な良い妻』で居る必要が何処にあるのでしょうか?

        先ずは不貞を働いた夫には離婚請求権がないので落ち着きましょう。
        役所に勝手に離婚届を出されないよう、不受理届を出して下さい。
        そして貴女とお子さんの身の立つ様に、ご実家や弁護士に相談です。
        裁判所にも出せるようなキチンとした不貞の証拠はありますか?
        貴女は口で夫に負けそうですから、ご両親に一緒に来て貰うと良いですよ。
        因みに義親は例え良い人でも、離婚したら他人になる事を忘れずに。

        トピ内ID:52e7f9143a6fd72f

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        慰謝料は必ず請求

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        🙂
        ピンク
        実際に貰えるお金は大した事無いと思います。ただ、夫、彼女ともに「慰謝料を請求されることをした」という事実を突きつけられるべきです。特に若い彼女は事の重大さに全く気づいていない可能性があります。

        彼女は未成年なので、親御さんへも連絡必須です。もしかしたら話にならないような親御さんかもしれませんが、「このような事実がありましたので離婚となりました。慰謝料を請求致します」と堂々と伝えるべきです。

        お子さんへの愛情が全部で、夫には愛情表現なし、これは夫としたらキツいと思いますからそこはご主人に同情します。ただ、正当に離婚してから新しい女性との関係をなすべきなので、浮気の言い訳にはなりません。

        トピ内ID:72fa3a4ef2b9da0f

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        見送ればいい

        しおりをつける
        🙂
        佐々
        証拠が掴めらたら、彼女に慰謝料は請求しましょう。

        そうではなくても、ご主人はさっさと見送ればいい。
        さようなら、元気でねーと。

        1年後、必ずご主人は頭を下げて戻って来ます。
        必ずです。
        その時、受け入れてもよし、受け入れなくてもよし。
        私なら受け入れませんね。
        自分の生活を接せよ築くだけ。
        まぁ、10年頭を下げ続けたら受け入れるかもしれませんが、でもその時には用もない人でしょう。

        養育費はきっちり請求する事。
        ここは司法書士を入れて書面にするなり、きちんとしておく事。
        給与の差し押さえもできるはずね。

        頑張って、未来を眺めていてください。

        トピ内ID:f40a54daca31630b

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        浮気はした方が悪いけど

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        🙂
        南風
        でも、トピの内容だと、ご主人がかわいそうだなと思ってしまう。

        家族としての好きとか、愛情表現をあまりできない、しかもレスって、
        それが一生続くのかと思ったら、ご主人のような愛情表現を求めるタイプの方には、
        かなりつらいと思います。
        自尊心とか自己肯定感がズタズタで、
        性欲がなくなってきたとでも言うしかなかったんでしょうね。


        >辛い思いをするのは私たちです
        いや、夫もずっと辛かったと思う。
        あなたの方が先に、夫への気持ちが無かったんですよ。

        慰謝料と養育費の取り決めをして、スッパリお互いに新しい人生を歩む、ということでいいのでは。

        大丈夫。トピ主さんはつらくなんてなりません。
        愛情表現が少なくても、家族として落ち着くのが好きで、
        お子さんも可愛がってくれる穏やかなタイプの方と、
        きっとまた出会えますよ。

        トピ内ID:665ce38b9a4ecc0f

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        慰謝料なしでもペナルティ

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        🙂
        黒猫三毛猫
        慰謝料は取れないかもしれませんが、少しの慰謝料でも払わせることによって、不倫されたペナルティは与えられるのではないでしょうか?
        先々2人が別れたとしても、女性の方は将来の結婚相手に身元を調べられたとき不倫が暴露されますし、夫も有責ありとされるでしょう。
        証拠として、少しの慰謝料でも払ってもらうことをお勧めします。

        トピ内ID:95acabfa3daae7df

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