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    同棲中の家事分担みなさんどうしていますか?

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    🙂
    なかやしき
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    はじめまして、なかやしきです。
    彼とは同棲3年になり、彼は年が1つ上です。
    現在の状況について、説明させていただきます。

    仕事
    (私)社会人6年目 技術職 残業ほぼなし土日休み
    (彼)社会人3年目 技術職(ブラックな業界) 基本残業、休み不定期、出張多々

    家事
    (私)夕食作り、買い物全般、お金の管理(簡単にですが家計簿をつけています)
    (彼)洗濯(干すまで。畳んでしまうのは各自)

    掃除は自分のところは自分で、共有部は気づいた人がとなっています
    家賃、光熱費、食費、駐車場代等すべて折半です。

    私分担多くない?!?!というモヤモヤがずっとあります。
    具体的なお互いの給料は知りません。
    でも多分同じくらい、もしくはちょっと彼のほうが多いと思います。
    なので折半については不満はありません(彼は車をもっているので保険とかローンとかあると思うので)

    でも折半なら家事のバランスは5・5にするべきでは?と、、、

    彼に伝えたところ
    「ご飯なんてうどんとかチャーハンとかでいい。俺は仕事で毎日帰りが遅いけどなかやしきは毎日定時じゃん、休みの日なのに何も(家事)しないでなにしてたの?」
    ※全部一度に言われたのではないです

    私は毎日ご飯が麵類とかは嫌だし、最低でも主菜、副菜は作りたいです。
    彼も毎日うどんやチャーハンだけなんて実際にやったらいやだと思うのですが、、、

    しかも、仕事については自分で選んだ職業だしブラックな業界だということは彼も
    わかっていたと思います。
    それに、仕事を理由にするなら多めにお金払ってと言ったらそれは無理だと、、、

    長々と愚痴を書いてしまいましたが
    同棲中、同棲経験者のみなさまお金や分担の割合どうしてますか?

    また、私と彼との分担は不公平ではないでしょうか?

    アドバイス等よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:ca6142e701a400e9

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    こだわりが強いなと。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    自分のこだわりを相手に押し付けない事。

    >私は毎日ご飯が麵類とかは嫌だし、最低でも主菜、副菜は作りたい

    自分がやりたくてやってるんですよね

    >彼も毎日うどんやチャーハンだけなんて実際にやったらいやだと思うのですが、、、

    勝手な憶測をしない事。

    私は女性(主婦)ですが、正直毎日チャーハンでも全然大丈夫。野菜も肉も米も入ってて手軽。
    むしろ毎日シリアルでも。お惣菜もバンザイ。
    今は子供がいるので、流石に栄養バランス考えますが、「腹に入れば同じ」という考えです。
    要は「食に興味が無い」のです。生きる為に食事をしますが、毎日家での食事は正直面倒くさいカテゴリーです。外食は好きで拘ります。
    面倒くさがりという事もありますね。
    考えや価値観は人それぞれです。

    >俺は仕事で毎日帰りが遅い
    >なかやしきは毎日定時

    という事であれば、早く帰る人が作るのも仕方ないかと。それが嫌なら帰宅時に自分でお惣菜購入してもらうとか。

    彼は譲歩してますよね。
    >ご飯なんてうどんとかチャーハンとかでいい

    それを自分のこだわりで頑固な考えなのはトピ主です。
    彼のように柔軟な対応をしましょう。

    トピ内ID:d207a8595c4b7fae

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    じゃあ彼は休日に何をしてるの?

    しおりをつける
    😷
    シシトウ
    仕事の日なら食事は2回、休日なら食事は3回。
    そのための買い物も必要。後片づけも主さんですか?
    洗濯は日に1回、多くて2回。

    公平ではないですね。
    でも、仕事の日の彼に料理をする時間はなさそうです。
    その分はお金で解決しようにも、彼の承諾が得られない。
    どうしようもないですね。

    結婚を見据えての同棲なのかどうかは分かりませんが、仮に結婚したとしても、お2人の家計のバランスや家事分担は一切変わらないと思います。
    主さんが不公平だと思っていても、結局は主さんがするでしょう?
    やがて不満が募っていき、喧嘩も増えるパターンでしょうか。

    トピ内ID:5583ff2458502796

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    公平とか不公平とか…

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    そういった損得勘定のようなものはきちんとすべきことではあるが、
    それだけになっても意味がないのも確かだろう。

    第三者から見たら、トピ主さんの認識としては同棲という形であったが
    現状で気持ちの面を含めて行き詰ったってことなんだよ。

    例えばね家計分担にしても何もかも折半とかでない形もあったわけ。
    家賃などの固定費、光熱費や通信費など、日々の食費など買い物するもの…

    こういった項目で家計負担の分担を変えるカップルもいるわけです。
    日々の買い物の費用だけがトピ主さんだとすれば、上手にやりくりすれば
    自己家計負担は激減することにもなるわけで…

    でね、目先の『今』しか見ないなら
    簡単な話になるわけ、続けるか納得いかなきゃ解消するって話。

    現状の同棲から先に何かを求めるのか、お互いが見据えているのか。
    その部分に対してお互いが目を逸らしてませんか?

    少なくてもトピ主さんは今のフォーマットの同棲には不満がある。
    そんな同棲の形のマイナーチェンジで終わる話かってことだ。
    それこそ同棲解消とまでいわなくても、ルームシェアのような
    共同生活のようになるのもありだし、結婚を見据えることもアリだろう。

    結婚を見据えるとしたら、お互いの家計負担の仕方、
    収入や資産の管理や開示、家事をどうするかなども幾らでも突っ込んで
    話をすることができるはずだ。

    でもそれをしない、できないというのはどうしてなのか。
    結婚に向かうかどうかを意思表示してもらうというのは結論をださせる
    ことになるだろうからそれが怖いのかもしれないよね。

    でもね、もうそういった何らかの決断や結論を出す時期になったんだよ。
    覚悟や勇気をもって彼にきちんと向き合ってもらって真剣な話を
    する時期が来たってことだ。

    トピ内ID:f425c5596f783405

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    同棲中です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼  公務員 残業、夜勤もありの不定休
    私  研究職 残業ほぼなし 土日祝日休み

    必然的に、私の方が家に居る時間が長いのと、彼が激務なので、家では少しでも休んでもらいたい為、家事全般は全てやっております。
    私も、主様と同じく食事は最低でも主菜、副菜は用意したい派です。
    少しご質問と外れてしまいますが、定時で帰れるとは言えフルタイムで働いていて、帰り際に買い物、彼が帰って来るまでに食事の準備、食事が終わったら洗い物…休まる時間がないですよね…むしろ、家に帰ってきて残業している様な物です。
    栄養バランスを考えて彼の為に食事を作っているのに、そんな事言われたら、私だったら家事全般放棄します 笑
    私は、食費以外全て彼が払っているのと、家事が負担になってきたら、『あー、私仕事もしてて家事も全部やってて、休まる時間がないなー、偉いなー、大変だなー』と呟くと、いつもありがとうと彼がプチご褒美を買ってきてくれるので、不満はないです。
    主様の様に、生活費が折半なのに、時間がある方がやるのが当たり前と思われてしまうと、不公平という気持ちでイライラしますよね…
    1度彼に、どれだけ負担になっているのか、2人で住んでいる以上、主様がやるのが当たり前じゃない事をきちんと話してみてはいかがでしょう?
    それでも理解してもらえなくて、解決しない様であれば、自分の事は自分でやるスタイルにするのも手だと思います。

    トピ内ID:2beec4ceb562eb77

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    基本残業、休み不定期、出張多々。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そんな人に家事の平等を求めるのが間違い。
    無理なものは無理。
    その上で彼との将来を考えた方いいと思います。

    トピ内ID:e09e1c0a62a9e679

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    高校の同級生と22歳の誕生日に結婚しましたが、結婚前の半年程同棲をしていました。

    私の場合は家事全般私でした。
    その代わり食費や日用品以外の家賃、水道光熱費などは全て彼でした。
    私はお金を貯めたくて家事は全く苦では無いので何の不満もありませんでした。

    現在は子どもが2人居ますが、家事は私中心、子育ては夫中心と言った感じです。

    トピ内ID:e26cfc596551cff4

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    彼の視点

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    収入、時間的な余裕、生活の質に対する要求が同程度でない場合、公平にするのは非常に難しいです。

    今の生活における家事の分担という点では、トピ主の負担が大きく、公平ではないと思います。

    でも、彼の視点ではどうでしょうか?

    もし彼が独り暮らしでそれだけ忙しかったら、恐らく自炊はしないでしょう。
    掃除も、必要最低限。
    洗濯はするでしょうけど、トピ主の分がないので、今より頻度が低いかも知れません。

    今の暮らしで家事を折半すると、一人暮らしの場合と比べて、彼の家事の手間は増えます。
    もちろん、生活の質(掃除された部屋、自宅で温かい食事が食べられるなど)は上がっていますけど、一人暮らしだったら彼は生活の質より家事の手間を減らすことを選ぶでしょう。
    生活の質を上げているのは、主にトピ主がそうしたいから、ですよね。
    つまり、彼から見たら、トピ主に合わせるために彼の負担が増えるということです。
    彼にしたら、そこまでの質は求めていないのに、炊事や掃除の手間を求められるのは苦痛でしょう。

    彼がどうしても家事の手間を増やしたくないと思ったら、同棲を解消すればいいです。
    一人暮らしなら、家事にどれくらい手間をかけるかは自分で選べますから。

    トピ主は、同棲を解消したら家事の手間が大きくが減りますか?
    彼がいない分、多少は減るでしょうけど、今の生活の質を維持するなら、炊事も掃除もそう極端に手間を減らせませんよね。

    一人暮らしの時と比べて同棲で家事の手間は増えるかという視点だと、彼の手間は増えて、トピ主の手間はたいして増えていないということになりませんか?

    これは、彼の目から見ると不公平感があるのでは?

    彼が、今の生活の質にお金を払う価値があると思うなら、彼の生活費の分担割合を増やすという手もありますね。

    トピ内ID:e26cf2596551bef6

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    やりたくない人

    しおりをつける
    🙂
    やめたら
    家事はやりたいか、やりたくないか、そこに尽きると思います。
    (やりたい、というよりは生きるためにやることと捉えられる人、と言った方がいいかもしれません)

    やりたくない、やる意味がわからない、やる必要がないと考える人に、やれ、というのはもう、無駄骨に等しいと思います。
    様々な理由や屁理屈をつけ、正当性を論じ、やりたくない、やらなくていい方法を見つけるでしょう。

    仕事、といえば済むと思うかもしれませんが、職場には仕事をしない人がいることを、多くの人は理解しています。成果を上げない人、サボる人、カラ残業で徒に残業代を稼ぐ人、これでも家では、仕事をしていることになっているでしょう。

    その人自身をよく見極めることが大切だと思います。そのための同棲でしょ?
    仕事して疲れてんだよ、これも彼のキャパが、人より小さいだけかもしれませんから。

    トピ内ID:f914770ae2fbc681

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    似てるのでレスします

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    お互い20半ば
    私、帰り7時8時
    彼、帰り6時〜10時(時期による

    家賃光熱費その他何もかも完全折半です
    家事分担は私が夕飯のみ、トイレ掃除、後は排水溝の掃除やゴミ袋セットや食事の際の氷水用意などの名も無い家事、買い出し、食後の炊飯器のご飯を冷凍
    彼がゴミ捨て、洗濯回しと干し(私の自腹で乾燥機買って楽にしました)、風呂掃除、食器洗い物、ご飯炊き
    って感じです
    主さんと似てるかも
    朝食昼食は各自、自分の部屋掃除も各自です。共用部は気づいたらお互いにです。彼のが綺麗好きなので掃除頻度は多いかも
    お互いの部屋に文句言わなしです
    代わりに、彼が味と栄養にうるさいので、(あと料理できるから料理中いたら横からめっちゃ言うてくる)のを耐えつつ、3品以上作る感じです
    でも料理するのは嫌いらしい

    ただ、好き嫌いはないのと、出した料理は残さず食べるのと、作ったお礼を毎回くれるのでそれで機嫌直してる感じですねー。味が濃い濃いうるさいが(おい。しかも普通か美味いの2択
    正直、同棲するまで料理は一切したくないレベルのコンビニマンでした。なので料理が苦痛すぎて毎日冷凍チャーハンカップラーメン最高民でした(ひどい
    でも料理以外はやってくれてる家事多いのと、あと私が体調悪いから今日はパスといえば、外食か自分で適当にしかも私分も作ってくれるのと、私の方が仕事が遅い日は帰ったら料理してくれてることも多いので
    こう、私も彼が遅い日は洗濯物回したり洗い物したりと
    なんだかんだ半分ずつって認識があるからやっていけてる感じですねー
    主さんの方は、料理は彼からok出てるし惣菜買うとか23日に一度手抜きでよさそう。もしくはゴミ捨て行ってもらうとか?煩くないなら気を抜くのが勝ちよ。
    もしくは洗濯もやるから代わりに費用負担多めに出してもらうとかねー

    トピ内ID:240d68bdece79beb

    ...本文を表示

    彼には時間もお金も無いんだと思います

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >具体的なお互いの給料は知りません。
    >でも多分同じくらい、もしくはちょっと彼のほうが多いと思います。
    何を根拠に同じくらいか彼の方が多いと思うのでしょうか?
    車を持っている=出費が多いと考えるのは分かるのですが、収入があると考えるのはよく分かりません。
    ブラックな業界というのは大抵は長時間労働・低賃金がセットだと思うのですが……
    同棲前に給料明細を見せ合うまでは行かずとも、大体これくらいだよねという認識合わせをすべきでしたね

    >仕事については自分で選んだ職業だしブラックな業界だということは彼も
    >わかっていたと思います。
    この理屈を持ち出すとトピ主さんにも以下ブーメランが返ってきます。
    「ブラックな業界に勤める彼と付き合い、同棲することを選んだ」のはトピ主さんです。
    当然家事をする余裕がないし、お金は折半というのは予見できたのでは??

    >私と彼との分担は不公平ではないでしょうか?
    不平等とは思いますが、不公平とは思いません。
    彼には時間が無く、お金に余裕もないと思うので。

    家事分担に関しては基本的に時間ベースで考えた方がいいです。
    なので金銭的な分担でバランスを取ろうとするトピ主さんの気持ちも分かるのですが、
    彼には金銭的な余裕も時間的な余裕も無いんです。
    打開するには、
    1.彼に転職してもらう
    2.彼と別れる
    3.今の状況を受け入れる が現実的な選択肢でしょうね。
    人に変化を求めるのは難しいので2か3がおすすめです。

    トピ内ID:21687589e03aa4e0

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