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    転職と結婚についてモヤモヤします。

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    😨
    ももこ
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    私 25歳 地元から片道約100kmの隣県に一人暮らし。
    彼氏 26歳 私と同じ地元住み。実家暮らし。
    中距離恋愛で、月2回くらい会っています。

    年齢的にだんだんと結婚を考えております。
    元々、彼もいる自分の地元に帰る気持ちではいました。しかし、見知らぬ土地で3年過ごしてみて、職場の人間関係がとても良好で居心地が良く、上司にも恵まれ、やりたい仕事で、定時で帰れて休みも取りやすい仕事環境を手放したくないと思ってしまいました。

    これから、地元に転職するとすれば、(あまり求人がない仕事なので選択肢が少ないです。)給与は下がり、休みは取りづらくなり、年間休日も減り、人間関係も自分に合うかわからないところしかなく、彼氏の近くにいれること以外のメリットが全くないのです…。

    これを彼氏に相談したところ、「こっちに戻ってきてくれるのは嬉しい」とは言いますが、「地元に私が戻ったとしても、まずは私の仕事が軌道になるまでは同棲はしないし、(新しい職場と新生活は大変だから気遣う意味)結婚はゆくゆくしたいけど、仕事が落ち着いてからではないか」とあります。
    なので、結婚や同棲もいつになるか全くわかりません。
    私が、今の土地に残りたいと言ったらどうする?と聞いたら、「待てるのは30まで」とありました。

    たしかに、自分の地元に帰りたいとは思っていて、彼氏の近くにいられるならいいとも思うのですが、今の大好きな職場を離れるのも辛いです。
    それでいて職場環境は悪くなることが予想されていて、結婚の見通しもない。
    転職のタイミングは本当に今なんだろうか、彼氏の意見にもモヤモヤします。
    みなさんのご意見をお聞きできたら嬉しいです。

    トピ内ID:6027556d97a874b5

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    彼氏がトピ主様の所に来る選択肢は無いのですか?

    私ならもし帰って彼と上手くいかなかった場合、後悔しそうなので別れますね。
    もし結婚願望があるのなら、現在居る場所で婚活します。

    トピ内ID:f50b97727915e071

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    彼がこちらに来るということはないです。
    私は結婚はしたいです。別れることも視野に入れなきゃですかね…。

    トピ内ID:3e279e9dd60913d9

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ももこ
    彼氏がこちらに来るということはないです。
    やはり別れも視野に入れてですかね…。

    トピ内ID:3e279e9dd60913d9

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    私は辞めた

    しおりをつける
    🐤
    パン粉
    新幹線の距離でしたので、私は退職しました。
    私はどこでもそれなりに選択して職につける。という謎の自信があったのと、その時の仕事を辞めたかったからです。
    また、私の夫が金銭面の負担をする覚悟があったからというのもあります。

    ただ、トピ主さんの彼は…。
    時間制限を設けて、自分のリスクなくトピ主さんだけに苦労を強いているように思いました。

    いつになるかわからない、まして本当に実現するかわからない結婚や同棲のために、辞めたくない仕事を辞めるのですか?
    身内や仲良しの友人から相談されたら反対します。

    それでもトピ主さんが彼のもとに行きたい!と思うなら、それもアリだとは思います。
    私がトピ主の立場なら、その彼のために転職する決断はできないなぁと思いました。

    トピ内ID:6f6285e2d8f22a16

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    待てるのは  って何様?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    どうして主さんだけがいろんな物を捨てて、彼の所へ行く選択肢しかないのでしょうか?
    彼が仕事を辞めて主さんの方へ来る選択肢もあるのでは?
    それに、

    >>「こっちに戻ってきてくれるのは嬉しい」とは言いますが、「地元に私が戻ったとしても、まずは私の仕事が軌道になるまでは同棲はしないし、(新しい職場と新生活は大変だから気遣う意味)結婚はゆくゆくしたいけど、仕事が落ち着いてからではないか」とあります。

    彼の元へ戻る事=同棲、その先に結婚

    ではないのですよね?
    もし主さんが地元に戻ってその先にお別れがあった場合、主さんはいろんな事を捨ててきた(仕事、仲間、環境)のに、彼は何も変化なく生活できるわけです。
    おかしいでしょう?
    私は主さんが地元に帰るのなら、それはもう結婚だと思いますよ?
    むしろ、

    こっちに帰ってきてくれるのであれば、仕事が決まるまでは俺が全部面倒見るから安心して!
    いっそ子供先に作っちゃう?!笑

    くらいでないと。
    なんで、主さんが地元で仕事を探すのに手を貸してくれないの?
    彼の言ってる事ってすごくおかしい気がする。
    まあ、「こっちに戻ってきてくれるのは嬉しい」という言葉からまだ結婚は深く考えてない気もするんだけど、どう?
    「待てるのは30まで」というのなら、それまでこのままお付き合いを続けてみたらどうですか?
    その時になったら主さんの環境、状況も変わっているかもしれないし。
    ってか、『待てるのは』 という言い方も私からすると腹立たしいですけどね。
    何様かと。
    なんでお前だけが選ぶ立場なんだよって思います。

    そもそも、地元で就職しなかった理由はなんですか?
    理由があるなら根本的に地元へ帰るという事自体なしだと思うんですけど。
    私ならお別れ視野に入れるかもしれないな~
    私は自分の幸せがまず大事だから、最初から苦労しそうな未来が見えてるのに飛びこまないよ。

    トピ内ID:bb47adbd8d36e8ff

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    結局のところ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    彼と私の立ち位置が逆の遠距離恋愛していました

    10年待ちました
    彼も今の職場を離れるつもりがない
    つまり、地元に戻るつもりはないというのと

    私自身が仕事が嫌になりまして
    彼のもとに行くということにはなりました

    結果として
    彼の言う通り、安定した仕事を持つ嫁で行きました

    それも彼の弱さだとは思いますが

    いつか戻ってくれるという口約束を信じすぎたのも後悔していますし
    そういう嘘をついた夫も腹立たしいです


    ま、今となってはよかったです
    地元にいたら嫁姑問題で大変だったと思います
    彼は実家にいたくないが、遠方への就職の理由だったし
    東京なので、仕事には事欠かないことですし

    でもね、お勧めはしません
    そういう体験を踏まえても、彼じゃない人のほうがいいかもしれないと思っています

    そして私の身近には、割と女性の元に移動したという人も居ます

    来てもらうという選択を話してはどうでしょうか?

    トピ内ID:3dfa8f628e9adcf2

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    なんだかな〜

    しおりをつける
    🙂
    私はその彼との結婚、おすすめできないです。
    だって全部あなたが譲って合わせるってことでしょ?
    そんな人と結婚なんて無しですよ。
    戻ってきても同棲はしない、結婚を匂わせて30までと自分の条件はしっかり断言しているが、自分からは結婚について詳しい言及はしないしプロポーズもしない。
    彼ずるいですね。
    あなたが仕事やめて戻って、結局結婚の話進まないってことがあり得そうです。

    私なら彼にそのようなこと言われたら冷めるので別れますし、子供2人いるので娘からトピ文のような相談を受けたら反対します。

    あなたが言うように、仕事やめてまで戻るメリットって現時点で何かありますか?
    はっきり言ってないです。
    あなたは彼の近くにいられると言っていますが、やめて戻って婚約済みの上で同棲するのではないから、やめて戻ったからといってその後の関係がどうなるかはわかりませんよ。

    トピ内ID:f50b9b727915e73d

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    今いる地で彼を見つける

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    その彼、特別トピ主さんを好きだとは感じられません。
    どうしてもトピ主さんを手放したくないなら自分が転職する選択肢だってあるわけです。

    好きな仕事で人間関係も仕事環境も良いなんて、辞めたら一生後悔しますよ。
    現在の職場や、今いる土地で好きな人を見つけるのが良いと思います。

    トピ内ID:f2a0492417abb640

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    トピ主さんは今ではないが、いずれは地元に戻りたいと思われている一方で、
    彼は地元を離れる気はなくて、あと4年の間にどうするかを決めてほしい
    という希望なので、今転職を考えるのではなく、
    ひとまずこのまま1、2年生活してみたほうがいいと思います。

    「待てるのは30まで」という彼を、「上から目線」と
    受け止める人もいるでしょうけど、その彼も今すぐの決断を要求していない
    のだから、焦って結論を出さなくてもいいと思いますけど。

    トピ内ID:b74ae56b60231188

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    彼である必要は?

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    その仕事や職場が必要なのは理解できたけど、彼である必要はトピ文面から感じられないですね。

    100%トピ主が彼に合わせて、地元に帰って転職しても、婚約するわけでもなく、彼はノーリスク。愛情を感じません。
    順調に結婚しても、トピ主が譲る側という考え方は、変わらないのではないかな? 

    お互いが対等に譲り合える相手を、今いる場所で、みつける方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9c6df76b50ac31b2

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