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    • しょうもないことだけど同僚がしんどい(長文です)
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    しょうもないことだけど同僚がしんどい(長文です)

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    😭
    れな
    ひと
    どうしようもない愚痴をどなたか聞いてください。そして、女性同士のいざこざを受け流す術があれば教えてください。(以下長文です。)

    大手生命保険会社の本社で一般職として働くアラサーOLです。
    数ヶ月前に営業部から営業職の女性が異動してきました。結婚&旦那さんの東京転勤を機に、本社での事務を希望し、異動してきたとのことです。
    同じチームで、同い年(20代後半)、また2人とも新婚と共通点が多かったのですぐに仲良くなり、頻繁にランチに行くようになりました。ですが、最近彼女との会話でおや?と引っかかることが多く、若干しんどいです。

    ・一般職の社内的地位の低さや給与の低さを事あるごとに指摘してくる
    ・私の給与やボーナスの額を執拗に聞き出そうとしてくる。
    ・出身大学を聞かれたので答えたところ「どこそれ?知らなーい」と悪意のある言い方
    ・結婚指輪を見せてと言われたので見せたら「ふーん、地味めだね!でも素敵!」と含みのある言い方。
    ・結婚式や新婚旅行の費用を執拗に聞いてくる。
    ・夫の出身大学や収入を執拗に聞いてくる。 などなど…

    一見穏やかで良識のあるいい子という感じだし、実際にそうだと思います。だからなぜ私に対して悪意のある言い方や下世話な話をしてくるのだろう、と戸惑っています。それに一般職が出世や給与の伸びが限定的なのは最初から承知ですし、他の職制の方から指摘されるのはいい気がしません。
    その場ですぐに言い返せればいいのですが、角が立つのを恐れてしまい、いつも言われるがままです…。
    また私自身相手に自慢に取られないように、また失礼にならないように会話には気をつけているつもりです。(過去の失敗から。)だから余計に、なぜ相手が不快になるような言い方をしてくるのだろう、と気にしてしまいます。

    どなたか気にしない心の持ちようを教えてくださいませんか。

    トピ内ID:b05b73e51f292867

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    ただのコンプレックスの塊

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    🤔
    めーてる
     気にしないでいいですよ。文面からその同僚のコンプレックスがひしひしと伝わってきます。学歴コンプレックスはまだしも夫でマウントを取ってくるなんてかなりの重症です。少しでも他人に優位に立ちたいんでしょう。
     コンプレックスの多くは自分に自信がないことの裏返しなので「かわいそう。この人は人を下げることでしか自信が持てないんだな」とでも思えばイライラもしなくなります。
    あまりにも失礼なら、一つでも相手の欠点を指摘してみてもいいかもしれません。自尊心の塊なので言い返して来なくなると思います
     

    トピ内ID:16759d020bc6b009

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    不快な表情をすることです

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    彼女は、あなたが「御し易い」と踏んだから、失礼な事を繰り返すのです。

    つまり舐められている。

    それを止めさせたいなら、舐められないようにしなければならない。

    だから、いつまでも穏やかな顔をしていたらダメ。

    ワタシなら、そういう無礼な話になった時に、相手に分かるように、不快な表情をします。

    眉をしかめ、口は皮肉っぽく歪め、言外に「そんなバカな事を聞くんじゃない!」という表情です。

    あなたにそれが出来なければ、このままずっと舐められたままでいるしかない。

    トピ内ID:4923f00c2a5d79e7

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    トピ主が羨ましい!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様が羨ましいのでしょう!
    また都内に転勤してきたという事は今までは地方にいた方ですよね?

    それなら都内の大学名は知らなくても仕方ないのか?詳しくないか?
    わざと知らなーいと言うのか?

    まあなるべくなら距離をおいて
    気にしても時間が勿体ないからスルーしたら?

    彼女はそのうち誰からも相手にされなくなります。

    トピ内ID:5a91ca572089556b

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    もう気にしちゃってるので難しいなあ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    > 一見穏やかで良識のあるいい子という感じだし、実際にそうだと思います。

    実際そうなら、そんな下品な事聞いてこないでしょう?
    一見穏やかで良識あるように見えてて実は生まれ育った環境があまり良く無いって事でしょう?

    でもこういうのって生まれ育った環境だけでは無く、今の環境に不満足でもそうなる人居ますからね。夫に不満、姑に不満、子供に不満云々。

    気にしたくないなら彼女は「お金に興味津々で他人の事知りたがりで、人を軽蔑する」そういう人なんだ、と割り切って付き合うしかないでしょうね。
    お付き合い続けたいならですが。

    まあ彼女の元の性格もありますがトピ主さんが同年齢なら勝手にライバル心持っちゃった感でもありますけれど。同年齢のあるあるかもしれませんが。
    同年齢だからこそ少しでも自分の方が優位でありたいのでしょう。

    割り切るなら、其れを聞くことで彼女は満足なのですから、彼女に聞かれた事素直に答える。
    まあここでトピ主さんの方が自分より環境良いとなると躍起になって酷いこと言ってきそうですが。

    其れか彼女から聞かれたこと自分が答える前に聞くとかね。
    「私の事より貴女の給料とボーナス教えてよ。興味あるわ〜。」
    「私の事より貴女の旦那さんの年収教えよ。興味あるわ〜。」
    もうこうなると同じ土俵に乗ってる感ですけれどね。
    そこで「わあ、凄い〜。羨ましい〜。」とよいしょしておけば彼女も満足かと。

    でももうトピ主さんは気になり始めたのですから気にならないように付き合うって難しいですよ。段々ストレス溜まってくると思います。
    その頻繁に行くランチ、業務中のランチなら「エコの為お弁当にする。」とか言って行かないようにするか、二人だけでなく誰か入れるとか?
    ここでエコと言ってお金節約?とまた小馬鹿にしてくるなら其れは其れで良いのでは?

    プライベートのランチなら、用事あるとか言って行かなければ良い。

    トピ内ID:59b08e355c3819b0

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    お疲れ様です

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    🙂
    わかめ
    単純なマウントだと思いますけどね。

    あと、トピだけだとわかりませんが、相手はどこかから都内に転居してきたんですよね?

    どこから転居してきたのかわかりませんが、それもコンプレックスの一つかも。

    元々そこにいた主さんに、どうしても対抗意識が。

    それと、たま~にいるんですが、同年代の相手にどうしても攻撃したくなる人がいます。

    たぶん、主さんの同僚もそれ。
    しかも、同じ新婚さんだから余計に。

    もしくは、同じことを主さんから相手に質問してほしいのかも。
    全部さらに上(マウント)を言ってきたら、それだね。

    私だったら、
    「なんかさ~、この前からめっちゃ私のこと聞いてくるけどさ~、そんなに私のこと気になるの?どうして?」
    と聞いてみるけどね。

    トピ内ID:b9823685ec0b2cf4

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    友達ではないから

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    🙂
    匿名
    仲良くなったと言っても、今の段階では仕事中のランチしたり、ちょっと雑談する同僚なだけ。友達ではないし、そのくらい人付き合いでの距離感や価値観が違えば、今後に同僚きっかけの友人に発展することはないなと思い、社内だけの割り切った付き合いをすればいいと思います。

    なんか嫌なこと、もやっとすることがあったら「やっぱり友達にはなれないなぁ、ランチの頻度も減らそうかな」くらいの気持ちでいたらどうでしょう。

    多分彼女は営業の仕事も好きで成績も良かったのでは?ただ、生保の営業は歩合制でやりがいがある反面お客様に合わせたスケジュールで仕事するからプライベートを犠牲にする時も多いし、ご主人と結婚するのに多少不本意な気持ちもありつつ一般職に変わったのかも。

    彼女はお金にすごく拘るみたいですね。私の友達も元生保の営業してた人がいますが、月100万以上の手取りをコンスタントに稼いでいたので、体を壊し転職して一般職になったけど、やっぱり収入の格差にモヤモヤしたと言ってました。彼女も今そう言う感じなのかも。そういうモヤモヤを、出身大学を聞いたり、結婚式などの費用を聞いて「私の方が上だ」と確認して安心したいのかも。

    >また私自身相手に自慢に取られないように、また失礼にならないように会話には気をつけているつもりです。(過去の失敗から。)

    これは過去に失敗したからの教訓ですよね。彼女は失敗したことがないか、失敗しちゃったと感じないかどちらかなのかも。まぁでもあまり気を使いすぎると、「私は気を遣ってるのに…」と相手に不満を持つから、あまり気を使いすぎない方がいいです。普通の人は普通に話してたら自慢もしすぎないし、失礼な言動もそうそうしませんよ。「私がするように相手も気遣わない」は第三者からしたら勝手に気を遣って勝手にモヤってる状態だから、モヤる位なら気を使いすぎない事と思います。

    トピ内ID:4126221ee8fe6734

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    れな
    レスをくださりありがとうございます。聞いていただけて、心が軽くなった気がします。
    そうですよね。本人がコンプレックスを色々抱えてるだけで、私が気にすることではありませんよね。そう思い、受け流せるようにします。

    トピ内ID:c1e1ce2d2d3441a6

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    しんどいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    私も結婚と同時に転勤してきたものです

    そのころ、環境の変化とかもろもろあって
    性格悪かったと思います

    被害妄想が激しいと言われました

    地方に住んでいた人が東京に来るって、価値観をかえないときついし
    結婚自体もいい事であってもストレスになるし
    コロナ禍の東京って不利だとも思うし

    ちなみに私は震災後です、あの頃もなんだか落ち着かない状況だったでしょう?
    親戚なんかには、なんでこの時期に東京に?とか言われるんです

    ようは、不幸を感じると性格が悪くなるってやつです
    田舎者コンプレックスもあるかもしれません

    あとは単純に
    その辺の個人情報の考え方に根本的に感覚の違いもあると思います
    東京は日本で一番の都会なので、田舎と都会っていう価値観違いはあります

    ただの八つ当たりにちかいし、あなたにとっては知らんがな
    と思うでしょう
    そのまま距離を置かれても仕方ないと思います

    といっても、その状況ならお互いにきついでしょうから
    彼女は不満に思っていることが多いと思うので
    うまく引き出してみたらどうだろうかと思います

    もう、しばらくすれば落ち着くとは思います

    トピ内ID:ff9a986653388649

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    不安なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    営業職からドロップアウトした、負けたという感情に支配されて不安で仕方無いのでしょうね。
    嫌な質問をされたら「前の職場はどんな女性がいたんですか?有名な大学なんでしょうね」「その方のご主人は?」「その方の指輪は有名なブランドですよね」と、嫌な思い出を連想させる質問をするのです。

    あなたを下に見て快感を得るのがくせになってますから、あなたを下に見ると嫌な質問をされると上書きしましょう。

    「そんな人居ない」と言われたら「大学の同級生で結婚してる方は?」と、傷口に塩を塗りましょう。
    「何でそんな事聞くの?」と言われたら「あなたが私にしてる質問をしてるだけですけど」と言えばいいのです。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:7800911412e65198

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    答えない

    しおりをつける
    😤
    だんまり
    コンプレックスの塊の人って、そんな傾向があります。聞いてきても答えない。
    舐められているから、失礼な質問しても平気だろうと思われているです。
    もっと毅然とした態度でいて「答えなくない」と顔を見ないでその場を去れば良いです。
    しつこく聞いてきたら睨んで「あなたしつこいだよ!」と怒りを見せればよいです。

    同僚と仲良くしても仕事の評価に全く影響しません。むしろ嫌な時間を過ごすだけです。
    人は見た目では判断できません。話を聞いて不愉快だと感じたら近寄らない。近寄ってきても去る。
    嫌な質問をして来たら断る、答えないことをして下さい。今のままではもっと酷くなってきます。
    そのうち夜の生活はどうなのか聞いてきますよ?言っても聞かないなら上司に相談しましょう。

    トピ内ID:0fbaf7c7b878037d

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    ゲームと割り切る

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    まあ、できるだけ関わらないのがいいと思いますが。相手はマウント取りたいんでしょうから、「すごいね!」って褒めまくるのはどうでしょうか。相手をどれだけ良い気分にさせるかのゲームだと思う。
    私はえばりたそうな人には、そうやって乗り切ることがあります。心の中では相手を馬鹿にしていますが、とにかく持ち上げてやるのです。あと、ご自分の情報はあまり相手に言わないほうが良いかと思います。

    トピ内ID:561b1dac127036d7

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    褒めるに一票

    しおりをつける
    🙂
    モクレン
    私もそういうタイプは面倒なのですぐに白旗振ります。
    職場なので基本的に仕事に関係ないことはどうでもいいです。

    多分ですけど、へたにその場で言い返してもいいことない気がします。
    「何ムキになってるのー」とか「やだこわーい。聞いただけじゃん」とか言われちゃったりしそう。

    彼女にとってはそれただの日常会話なんですよ。
    自分の興味がみんなの興味だとおもっているんじゃないでしょうか。
    今までそういう人たちとつきあってきたのかな?
    本当は、その質問全部自分が聞いて欲しいんじゃないかな。

    結婚指輪すてきだねー。
    大学すごいねー。
    営業ってお給料もいいよね。いいなー。
    旦那さんもすごい大学なの?すごいねー。

    話し変わるけど、いつも夕ご飯どうしてる?
    帰ってから作るの大変だよね。
    とか、自分が話したいことを話せばいいんですよ。
    黙っていると延々と相手の話題を聞くことになりそうです。
    あ、こちらから振った話にも相手の返事のフォローはお忘れなく。

    たいした夕飯じゃなかったら
    「そうだよね。帰ってからだと大変だよね。でも○○さん上手にやりくりできてそう。」
    すごい夕飯だったら
    「えー!すごいね。美味しそう。どうやって作るの?」

    、、、なんかよけい面倒ですか?
    私は当たり障りなくが一番楽ですけど、トピ主がそうとも限らないですよね。
    難しいですね。
    まだ人の悪口とか仕事の愚痴聞かされるよりいい気もしますけど。
    なんとかいい対応方法がみつかるといいですね。
    役に立たなかったらすみません。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:b72dcaad9e3b4685

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    東京コンプ?

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    下品な同僚ですね。恐らくその人ははじめての東京生活でビクビクしているのだと思います。そこで必死に主さまにマウント取って自分を鼓舞しているのです。
    基本気にしない聞き流すことですが、あしらい方法としては相手に質問返しすることとか、たとえば出身大学のことを聞かれたら出身高校を聞き返すとか。
    ご主人のことを聞かれたら「聞いてどうするの?」とか「このあたり(東京)では皆さんそういう個人情報は敢えて聞かないものなんですけどね」とか言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:6eeef73e67588386

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    れな
    ご回答くださった皆さま
    お礼が遅くなりすみません。親身な回答をくださり、ありがとうございました。

    あれからその同僚の態度ですが、ますます悪化しているように感じます。

    すみませんが、吐き出させてください。

    最近、健康診断の結果でがん検診が要精密検査とでて、不安だという話をつい同僚に漏らしてしまいました…。すると口では「えー?大丈夫ー?」と言いつつも、ものすごい笑顔になり、自分の同級生が数名、同様のがんで亡くなっているという話をされました。わざわざそれ言う必要ないと思いますし、意地が悪いなと感じました…。

    また別の話で、頻繁に私に対して業務命令のようなことをしてくることも気になります。(彼女は役職なし、私は彼女より上の役職についています。)
    先ほど、そのようなことは今後やめてほしいと伝えましたが、「暇そうだから仕事わけてあげたのに」と返答。こちらはこちらで業務を抱えているのに、嫌な人だなつくづく思います。

    トピ内ID:b05b73e51f292867

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いつも思うけど

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    優しいなあと。
    私だったらそんなことを言うような人は即友達認定外して反撃しますね。
    私も一見おとなしく見えるのか、たまにやられますけどそういう人って怒ると「そんなつもりじゃなかったのよ」とか言って小さくなります。
    人見てやってるんだなあって感じ。

    仕事での付き合いは仕方ないとしても、ランチは「節約しなきゃいけないから」とか言ってお弁当にでもして行かなければいいと思いますよ。
    わざわざ嫌な思いをするために付き合わなくていいです。

    トピ内ID:82f9109ba0077c9e

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      あなたは自身に書かれた質問内容を相手に返してますか?
      相手の家庭のことや経済面について、初めのうちにガツガツ聞いてくる人には答えなくて良いと思いますよ。
      それに、相手がそのことを明らかにしてる上であなたに聞いてくるなら別ですが、自分のことは隠すのに聞いてくる人は一番厄介です。
      答えなくて良いと思うし、答える前に質問返しで、そちらはどうですか?位聞いても良いと思います。だいたい言わないことが多いです、そういう人の場合。

      トピ内ID:1ae093666308653f

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      そっと離れる。

      しおりをつける
      🙂
      無理しない。
      主さん、ご苦労様です。
      それは典型的なマウントお姉さんですね。私は貴方より上、貴方は私より下、と思いたいんです。
      彼女にも何か事情があるのかもしれませんが、不快なものは不快ですよね。
      業務上、必要最低限だけ関わるようにして、ランチも何となく回数を減らしてフェードアウトされたら如何でしょうか。心の健康のためにもそっと離れることをお勧め致します。

      トピ内ID:4137e82e5b48d9ee

      閉じる× 閉じる×

      ストレスは避けたい。

      しおりをつける
      blank
      そうなのよ。
      要精密検査とはとても不安だと思います。

      癌の全てがそうではないですが、心身にストレスが掛かると癌が発症すると言う事も十分にありえます。
      そのご友人も今となってはトピ主さんに十分ストレス与えてますので、其れでなくても不安な今はそのご友人とは一線を置いた方が宜しいかと思います。
      笑顔と言うのが怖いです。
      「何故笑顔なの?」と真顔で言ってやれば良かったのに。

      仕事はしょうがないけれどプライベートでは会わない方が良いです。
      仕事場でも今後プライベートな話はしない方が良い。
      検査結果も報告しない方が良い。「さあ?」ととぼけていましょう。

      業務命令してくるって、所謂部下が上司に業務命令しているって形となっているなら言語道断ですので、止めてほしいではなく「立場的に貴女のやってることおかしい」とはっきり伝えたほうが良いですよ。
      少し仲良くなってしまったので上司部下関係無くなあなあに接して来ているしバカにもしてますから。

      出来れば違う部署で顔を合わせない方が良いのですが。。。
      とにかく今は彼女の事に悩まされるよりご自愛下さい。
      何も問題無いことを願ってます。

      トピ内ID:59b08e355c3819b0

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