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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫婦の家事分担

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    トピ主
    恋愛
    昨今、共働きが増えましたよね。
    我が家も共働きで、子供は三人います。
    夫婦共に正社員。
    私の方が夫よりも年収が150万円程多いです。家事や子供の習い事の送り迎え等は殆ど私が行い、夫は週に二回ほど夕食を作ってくれますが、それ以外は何もしません。むしろ、手伝ってあげてる、作ってやってる感がムカつきます。

    たった150万円多いだけと思われるかもしれませんが、私の中ではそれはとても大きく、家事や子育ての分担に納得いきません。

    一度、話してみた事はありますが、そのときは分担しても1ヶ月もすれば元の木阿弥で、夫が何もしないので、私がやるといった感じです。


    家事は女って誰が決めたんですかね。家事は女というのなら、せめて仕事は女よりも稼いでほしいです。

    共働きの皆さんに聞きたいです。
    皆さん家事分担はどうされていますか?
    私達のような夫婦の方にも聞きたいです。どうしたらお互い自覚して積極的に家事が出来るようになりますか?

    ぶっちゃけ、本当に疲れました
    教えてください。

    トピ内ID:5cd11e59f0e08057

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    分担

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    🙂
    ss
    根本的に考え方が間違っています。
    基本的に稼ぎ(年収)と家事分担は無関係な話です。

    >どうしたらお互い自覚して積極的に家事が出来るようになりますか?
    家事というのは生活をするために必要な作業です。
    基本的には各人が自分に必要な家事をするものです、で二人が一緒に生活するので分担した方が効率がいいという話です。
    基本的に稼ぎ(年収)とは無関係な話です。
    一般的には稼ぎの少ない方が家事をする余裕が多いからそうなってるだけです。
    専業主婦というのはそのようにした方が効率がいいと判断したからそうしているだけです。

    生活をするために必要な作業は各個人によって違います。
    なので、家事は自分が必要なの事を自分が必要なだけやればいいだけです。
    そのつもりで分担すればいいでしょう。

    トピ内ID:5f041bcb3f2d2a31

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    年収よりも通勤時間や労働時間で考える

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    🙂
    ミルク
    年収よりも、通勤時間や労働時間を考慮しては?

    年収は高いから大変!とは一概に言えないし、会社の体制も有りますし、本人の努力だけで年収は簡単に上げられるモノでも無いと思いますし、遊んでる訳じゃないのに、年収が低いって思われたり言われるのはキツいですよ。

    もし通勤時間が長く、労働時間もトピ主が多いなら、体力的にキツいとか大変だと訴えたら如何でしょう?

    私のが150万年収が高いからなんて言えば確実に険悪になりますし。

    でも、ご主人があまり家事をやらないのは、今に始まった事じゃないんでしょう?

    お子さん3人いらっしゃるって事は、もう結婚してからそれなりに年月経ってますよね?

    こういうのって、最初が肝心なんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:26024d5914eda1f1

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    個人の判断を社会問題にすり替える?

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    🙂
    よしなしごと
    女が家事をやるなんて、昔からそう考えない人だって沢山いましたし、合う人がいないなら結婚しない選択肢もあったでしょう。
    私は50代ですが。だから自分がどういう人を選ぶかと、自分にとっての優先順位と相手の実態が合っているかどの程度真剣に選んだかの問題で、それをうまくやれなかったことを社会問題にすり替えているように見えます。

    私のほうが家事は苦手ですが、ちゃんとそれも伝えましたし、それでもいいということで結婚したので年収も高い夫のほうが多いですね。時期にもよりますが。

    トピ内ID:61e6b3e37b54acce

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    とぴぬしだって女性がするものだって思ってるんでしょ?

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    🙂
    匿名
    とぴぬしだって女性が家事をするもの
    と思っているから

    たった一度しか話をしないで
    ひたすら家事をし続けてるのでしょ?

    本当に
    男女問わず家事をするべきだと思っているのなら、
    結婚当初から解決してる問題です。
    もし解決しないで今に至るとしても
    何千回も夫と話し合ったり
    夫の分の家事は夫がするようになっていたはずです。

    世間一般の意見にすり替えないでくださいね。
    とぴ主自身の意識が
    家事は女性がするもの
    なんですから。

    トピ内ID:680fb3476d00cab7

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    トピ主夫婦が決めてしまっているから

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    🙂
    みみ
    どうして、トピ主様がしてるのでしょうか。

    話し合いをして、なぜ家事は女の仕事ではないと理解をさせないのでしょうか。
    家事を手伝うのは子どもです。
    大人は主体となってするものです。それを何故理解させないのでしょうか。
    手伝ってやってる?そうじゃないよと言えないのですか?

    相手が家事をしなかったら自分がするのではなくて、するように要求しましょう。

    結婚前には話をしなかったのでしょうか。
    子どもを持つ前に話し合いをしなかったのでしょうか。

    私は家事が嫌いです。
    親も共働きで、母親がほぼ全ての家事をしていたので、結婚は絶対にしたくないと思っていました。
    でも、夫と出会い、結婚したいと言われ、家事が嫌いなこと、女性が家事をするべきだという風潮は大嫌いなこと、家事を共同でしない限り、結婚は絶対にしないと話し合って結婚しました。

    ところが、しないのですよ、彼が…
    で、言うのも面倒で私がしてたのですが、一週間で嫌になり、離婚を申し出ました。
    全く生活が楽しくないんですもの。苦痛で苦痛で家に帰りたくないぐらい。

    夫は言われないとわからなかった(心の中で馬鹿すぎないか?とは思いましたが)、言って欲しい必ずするから、と反省してたので離婚はお預けして様子見をしました。
    それからは、必ず二人で動くようにしました。
    今ある家事はこれとこれです。と伝えたり、食事作りか洗濯片付けどちらにする?とか聞きましたけどね。

    今は50代、娘たちには、結婚する時には、性差別をする、家事をしない男性は選ばないようにとくれぐれも言っています。
    そんなのと結婚しても幸せに暮らすことは無理です。

    でも、トピ主様は収入もいいし、夫婦の家計から家事ヘルパーさんを雇うとかはどうですか?

    トピ内ID:fdf470eb8ee37e16

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    共に動き共に休む

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    🙂
    はなこ
    我が家も正社員共働きで回して居ますが、年収やそれによる家計負担は異なり、それに対しては何も言わないルールです。家事に関してはどれがどっちとはあまり決めず、ただ一緒の時間に起き、家事をする時はお互い家事をし、休む時は一緒に休んでます。料理をしてくれてる間に洗濯物を片付ける、掃除をするなど。こっちが動いてて向こうが座ってると不公平感があるので、夫が動いてる間は私も家事をしますし、私が家事をしてる間は夫も何かしらしてもらいます。2人でやると早く終わるし、あまり不満はありません。あとはダスキンを月2回お願いし、食洗、ルンバ、乾燥機付き洗濯機なと家電フル活用しています。平日の料理もお肉や魚焼いて野菜つけ合わせてあとは納豆味噌汁とか、あんまり手をかけない。下味冷凍ストックを沢山しておく、とかですかね。女が家事を主体的に行うべきという価値観は無いですし、無いからねというのは結婚当初からの夫婦の共通認識です。じゃないと共働きはやってらんないですよー。

    トピ内ID:94999e28625aca6a

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    時間がある方が家事をしました

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    🙂
    チュン夫
    夫婦フルタイム共働きでした。結婚当初、妻は「家事は私がする」と言ったので、最初は全部お願いして任せていました。(掃除は休日に2人でしてました)

    でも、妻の方が帰りが遅くなり(毎晩20時以降に帰宅)、毎日の洗濯が滞って週に1回の洗濯になってきたら、私も着替えに困るようになり、私が洗濯をするようになりました。

    年収は毎年、妻の方が100万多かったのですが、子供ができると家事分担よりも「どうやって家事をして家庭を回すか」のほうが重要になりました。

    朝に私が洗濯物を洗濯機に入れてタイマーをセットしました。先に帰宅したり、時間に余裕のある方が夜に脱水ができた洗濯物を干しました。

    食事は私はできないので、平日の夫婦の夕食は市販弁当になりました。(子供は日中は実家から保育園に預け、夕食までもらったので、そこは楽でした)

    風呂も時間に余裕があるほうが洗ってお湯をはりました。

    >一度、話してみた事はありますが、そのときは分担しても1ヶ月もすれば元の木阿弥で、夫が何もしないので、私がやるといった感じです。

    ご主人が協力的でないのも原因ですが、トピ主さんに家事をする余裕がわずかでもあり、ご主人がしないからと自分ができてしまうのなら、そうなります。話し合いも何度も繰り返さないといけません。

    私の妻のようにトピ主さんに家事をする余裕がなく、帰宅後に料理を作れば(子供の夕食も含め)夜の9~10時の夕食になるとか、洗濯は週に1回とかになれば、ご主人も率先して家事をするとか、食事を買ってくるとか、洗濯も定期的にコインランドリーで乾燥までするとか、いろいろ考えると思います。

    トピ内ID:1c25414f899fd88f

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    外注

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    🙂
    はははは
    稼ぎの分だけ外注してますが。ストレス溜めて精神的に苦しむより安いですよ。

    また、家に入れる決まった金額も共同口座に入れ、余りは個人名義の貯金です。大概の緊急出費は共同の口座で間に合ってます。勿論個人的なもの(美容やら保険など)には共同口座は使いません。

    いつでも離婚できるようになってます。(笑)

    トピ内ID:4a78608a7ecb30eb

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    一度で諦めるなら期待しない事も徹底する

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    🙂
    cloud
     極端な話「同居人」ですよ。

     変な期待するから疲れるんだし。割り切って外部を入れるなりするのも手でしょ。

     そういうのを根気よく詰めるのも、夫婦関係の構築だと思うけど。元々が他人なんだから余程の奇跡でもない限り、思う様になんてならないのが普通です。

    トピ内ID:1464da40b069792b

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    年収と家事と無関係

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    🙂
    既婚おとこ
    >たった150万円多いだけと思われるかもしれませんが、私の中ではそれはとても大きく
    こういう思いが、普段の言動に表れているのではないかと想像します。

    >家事は女って誰が決めたんですかね。
    昔は、仕事は男性という状況だったから、家にいた女性が家事をしていた。女性が働くと「甲斐性のない男」とか言われてましたからね。そういう名残ではないですかね。

    >家事は女というのなら、せめて仕事は女よりも稼いでほしいです。
    「誰が稼いでいると思ってるんだ」という発言と意味は同じではないですかね。
    トピ主さんの言ってることは、結局「男は仕事、女は家事」と言ってるのに等しいと思います。

    収入を言い出すと、妊娠・出産した女性は職場から離れることがあるので、収入的に男性より不利になる確率が高くなると思います。トピ主さんは、そうではないようですが。夫の収入が高くなれば、何一つ文句言わずに家事をこなされるのでしょうか?。違いますよね。家事は生活をしていくうえで必要なことなので、男女関係ないし、夫婦で話し合えばすむことだと思います。それが出来ていない結果ではないでしょうか。
    それもこれも、トピ主さんの年収基準による思いが言動に表れていることが原因で、それを察知している夫の答えが現状だと思います。

    トピ内ID:510c9932e47f2e3c

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    女がしない家だって昔からあります

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    🙂
    ないものねだり
    昔から女がしない家だってありますよ。
    周りが高所得カップルやお金持ちが多いせいか、フル外注に近い家から夫だけが家事する家もありました、私たちから見て上司年代でもです。
    各家で解決すればいいことで決まりなんてないんだし、話し合いや実施に行き詰るなら結婚しないや離婚の道だってあったのだし、違う候補者がいたならそちらにすれば良かったじゃないですか。
    でき婚?ならそれも運び方の問題ですよね。
    その相手と結婚できないのが(離婚するのが)イヤさに我慢して合わせたなら、それは自分の決定で世の中のせいじゃないでしょう。
    むしろ問題があるのに目をつぶったり我慢して結婚するからそんなことになるんで、女性が自分に対してと相手に対して甘すぎた結果、起こっている現状も大きいのになぜかそれは触れられない風潮だと思います。

    我が家は夫が意欲的、私が苦手、よく話し合いもして最悪はかなりを外注化する案も出ましたが、彼が有能で大散財まではしないで済みました。
    夫が8割、私が手伝いで2割ほどです、子供はなし。
    お金や時間ではなく、単純にできるほうがやる、食だけはお金をそれなりにかけたけど、それ以外のサービス利用は夫も望まなかったのでこうなりました。

    トピ主発想だと負担が少ない私がもっとお金を稼いでこいとなるんでしょうが、夫はそう思わないらしく、共稼ぎでも支出は夫の口座からでこれも夫自身がそうしたほうがいいと言いました。

    どうしたら各自が積極的にとありますが、そんなものはもとから持っている意欲や志向によるところが大きいんだから、無理をしなくていい相手を選ぶ、それに尽きるんですよ。
    数学の適性が低くやる気もない子に、理系進路を勧めるようなもので、工夫ごときで大きく変わると思う方が無理がある。

    トピ内ID:61e6b3e37b54acce

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    みんなで一緒にやる

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    🙂
    バリバリ稼げるトピ主さん、素晴らしいですね!とってもお仕事が出来る方だと思うので、チームのプロジェクトだと考えれば夫の動かし方も上手く出来るのではないでしょうか?

    うちは
    「AとBとC(育児含む)があるので手分けしよー!」
    という感じで話してますよ。

    実家暮らしで母親に全部やってもらう成人女性もいるように、男女関係なく、一人で抱え込んで黙って誰かがやっちゃうとやらないもんです。

    お子さんが小学生以上なら皆で、
    ジャンケンして
    「洗濯たたむ、食器片付ける(2人でも)、お風呂洗い、
    勝った順にえらぶよー!」
    と遊び感覚でやったらどうでしょう?

    トピ内ID:f8d6e667d4317afe

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    よくわからないですが

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    🙂
    派遣女子
    >家事は女って誰が決めたんですかね。

    トピ主さん自身が決めたことです。だって、何もしない夫とわかって結婚して子供を3人も作ったんですから。

    >どうしたらお互い自覚して積極的に家事が出来るようになりますか?

    今さら??子ども3人作った後に聞くことじゃないでしょう。そんな方法があるなら世の中家事分担で悩む夫婦なんていませんよ
    おまけに習い事までさせて、家事をやらない夫なのに自分の仕事を増やしてどうするんですか?

    個人的な感想ですが、周りを見ても年収が同等か妻が少し上くらいの夫婦が一番仲が悪いです。
    トピ主さんのように「せめて私より稼げ」という思いが不満に直結しやすのかもしれませんね。

    確かに私達夫婦は家事は私が9割ですが、夫は私より4倍稼いでいるので不満は全くありません。
    むしろ最近リモートワークが多い夫が積極的に家事をしてくれるので、感謝でいっぱいです。

    トピ主さんはちょっと計画性に欠けていませんか?結婚相手選びを間違えたうえに子どもを3人産んでようやく自分の人生の選択ミスに気付いたのすから。

    トピ内ID:a94a539ad1830807

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    お金で解決

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    うちも元々私の方が収入が多いのですが、夫は極端に労働時間が長いか海外単身赴任で戦力外で、全ての家事育児がワンオペでした。

    腹が立つわ疲れるわ、過労で倒れたりメンタル病んだりいろいろありましたが、夫はあてにならないので裕福なシングルマザーだと割り切りました。
    買い物は食料品含めてほぼ全てネット、シッターや家事代行、病児保育もフル活用。
    家電や健康器具はどんどん投資し、習い事送迎の空き時間に一旦帰宅はせず、マッサージや整体、ヘッドスパで疲れを癒す。

    子どもが通うスイミングスクールの近くに五百円でシャンプー、もう五百円でブローしてくれる美容室があり、時間に余裕があればシャンプーとブロー、忙しい時はシャンプーだけしてもらってセルフブローで適当に乾かして帰るのが習慣でした。
    夜、シャンプーせずに体だけ洗って寝る事ができるのって意外に楽でしたよ。

    150万全て使えとは言いませんが、自分にお金を使うと楽になりますよ。

    トピ内ID:54995ffad681cc04

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    全部やらせてみる

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    🙂
    はなこ
    我が家も共働きです。
    普段の家事に育児が加わって8年目。

    分担について話し合ったことは、数知れず。話し合いというより、ぶつかり合いでしたが。
    俗に言われることは、全部試しましたよ。見えない家事を書き出してみるとか、全部言葉で指示を出すとか、褒めるとか…。

    でも、そのうち馬鹿らしくなって。
    なんで夫の家事育児力をあげるために私が努力せにゃならんのだ。と。

    で、何度も夫を捨てたいと思っていました。離婚して職場の近くに引っ越せば、今より全てが上手く回せる(夫がいない分、格段に家事の量減るし)し、頭数に入ってるくせに役に立たない人へのストレスから解放される。夫を庇って私に嫌味言ってくる近居の姑からも距離を置けるし。

    このコロナ禍になるまでは。

    夫が在宅勤務になって、私がエッセンシャルワーカーだったので、強制的に立場が逆転。
    私が帰宅できない日々が続き、夫が家事育児の全てを引き受けることに。
    コロナ前まで夫のフォロー(子供に私が用意した朝ご飯食べさせるだけですけどね…)に通っていた姑も、コロナを恐れて来なくなったため孤立無援。

    あれから一年以上になりますが、今や立派な兼業主夫になりました。
    最初はスーパーのお弁当ばかり買っていた人が作り置きを始め、隙間時間で家事をこなし、子供の持ち物や学校行事を把握し、連絡帳チェック、宿題丸つけ、上履きのつけ置き、何でもやってます。

    やらせればできたんだなぁと、感心すると同時に、多分私が居ないから出来たんだろうと思いました。
    私にいちいちチェックされ、上から目線で指示されながらの家事は、ただの苦行だっただろうなと。
    私も姑に家事育児のダメ出しされて、かなり嫌だった事を思い出しもしました。

    失敗を重ねて成長するんで、もう丸っと任せる時間を作ってみてはどうですか。

    トピ内ID:0979976e72ce9b15

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      あきらめました

      しおりをつける
      🙂
      ののこ
      我が家は未就学の子供2人、年収は私の方が100万ほど多いです。
      夫は家事をやらないわけじゃないんです。頼めばやってくれるし、休日の食事はほぼやってくれます。
      でも、洗濯と掃除は一切しない。平日は、皿洗いしかしません。
      何度も、「(家事量は大したことないが)一人でずっと忙しくしていて、あなたはのんびりしている状況がつらい」「助けてほしい」と訴えましたが、あまり変わりませんでした。
      ただ、悪気はまったくないのです。私一人に負担をかけている、というつもりもまったくないんですね。

      先日の話し合いを最後に、諦めました。
      やってほしいことは、その場で頼む。一部外注する(今まで渋っていた)。
      このまま夫が変わらなかったら、子供は2人で終わり(夫は3人を希望)。
      夫は、頑張ると言ってますが、期待はしません。

      トピ内ID:425caf291806b1fc

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      そりゃ元の木阿弥でしょう

      しおりをつける
      🙂
      じゃがいも
      だってあなたがやっちゃうんだもん。
      放っておいたら?
      私だったらそうします。だって分担守らない方が悪い。
      やりたくないなら自分の小遣いから外注しろです。

      本当に毎日お疲れ様です。
      忍耐力を養って、賢く頑張りましょう。
      本当に疲れたと切々と訴えるとか、そのタイミングとか。
      頭を使って戦略的にいきましょうよ。
      150万円多いんでしょ?

      こう言っちゃあ悪いけど、色々イマイチな夫を
      あなたの良いように操縦するのです。

      お子さん3人いて、大きな子供の対策も考えないといけない
      なんて、本当に頭が下がります。
      自分の人生は自分だけのものです。よく考えて頑張って。

      トピ内ID:eb169df8ac24bce5

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      年収の問題じゃないですよね

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      🙂
      ろうねこ
      私の方が稼いでいるからという発想はまずやめましょう
      で、なぜ女性が家事を担うという考えがあるのか
      というのは多分ご主人側もですがとぴ主さん自身もそういう考えから抜け出てませんよね

      取り決めてももとにもどるのは、結局とぴ主さん自身がご主人の家事に満足できずに手出ししてませんか?
      まぁ私も人の事は言えません。
      ずっと共稼ぎしてますが、結局私の方がほとんど家事育児を負担してきました
      私の方が時間にゆとりがあったこと、ダンナの家事に満足できなかった事が大きいです
      要するに私がやった方が早い
      ですが、友人などは徹底的にダンナに家事を任せるなら負担した分は一切手出しも口出しもしない
      という事が大事みたいですよ

      で、あくまで私の場合なのでお勧めするわけではありませんが
      中途半端に手出しされて、ちょっとやっただけで俺は家事をしていると言われるのが腹が立つ(笑)
      なので基本的なダンナの世話は辞めましたがそれ以外の家事の負担も求めていません

      で、お金については全部私が管理して、預貯金も名義を私が分けてます
      収入の割合と、家事育児分を私の収入として差をつけてます
      もっとも旦那は小遣い性ではなく、必要な分は適当に使ってます
      ただし高額な支払いに関してだけは事前に要相談となってますが
      (特に相談されても却下したことはないですけど)

      ダンナさんを変えるのは大変です
      それよりも、ご自身の気持ちをどう落としどころを見つけるかというのも一つの手立てです

      トピ内ID:ec16128df5463614

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      愛情をお金で図ってはいけない

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      🙂
      わーまま
      金銭と家事労働を等価することはしないほうが幸せってことです

      例えば
      年収300万の事務職の妻、700万の営業の夫
      なんて組み合わせはありふれていると思いますが

      じゃあ家事負担を
      7と3にするのが正しいか
      妻はたまに残業があったりもするでしょう
      夫は在宅勤務で時間の自由が利くとしたら?
      労働時間や負担が必ずしも金銭につながっていないのです

      もしかしたら、激務でほとんど家にいないかもしれない
      これでも5対5とか割合で決めるのは正しいの?

      家のローンも名義も夫ならば妻は家賃を払う必要がある?
      俺の家だから出ていけとかいう夫は、どうかと思う
      こういう風になっていくとギスギスするだけだと思います

      解決方法は
      一つは、家事を外だしすること
      高価ですけど、いわゆる共働き三種の神器をそろえる
      月に数度家事代行を頼むと違うらしいです

      あとはお互いの得意不得意を振り分ける
      男性は、いわゆる見えない家事や
      家庭料理(冷蔵庫の残り物から、バランスのいい食事を提供する)が苦手に感じます

      ルーティンや力仕事や体力仕事をお願いする
      週で決まっているだろう、習い事の送迎

      わが家の場合は洗濯もの(ドラム式なので畳むだけです)
      ごみ捨て
      水回りの掃除をやってもらっています
      あとは子供の遊び相手(私はこれが苦手)

      夫のほうが100万ほど年収が高いので、家事負担がこっちが多いのは割り切ってはいます
      それでも負荷が多く感じて喧嘩にはなりますけどね

      でも
      大した稼ぎもないのになんて言われたら
      離婚すると思います

      お金はすごくわかりやすい指標だけど
      お金で図ることはよくはないと思います

      トピ内ID:6a24c64fb5d0760d

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      なぜ子供が3人もいるの?

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      子供が一人いての愚痴ならわかるんですけど

      家事をしない夫だとわかっているのに
      なぜ子供が3人もいるのですか?

      トピ内ID:05bf312e053f987f

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      家事のエクセル管理

      しおりをつける
      🙂
      さっとん
      私の場合こんなことしました、というご参考です。

      夫婦共働き、子無し、2人ともフルタイムリモートワークの状況の夫です。
      収入差は妻1夫3程度。

      妻は自分も働いてるからと家事を均等に割ろうとしてくるのですが、私もフェアネスを求めてくるなら家事分担は収入に反比例(妻3、夫1の割合)させるべきじゃないかと考える派です。

      放っておくとどんどん押し込んでくる様に感じたので、一度家事の項目、頻度、かかる時間をエクセルにまとめて家事にかかる総時間を見える様にしました。
      それをベースに得意不得意、かかる時間を考慮して分担しました。

      こうやってみると、食事に関わるタスク(何を作るかというところから考えて、準備、作る)がかなりの割合を占めることがお互いに理解できました。

      エクセルは最初少し時間がかかりますが、一度まとめるとそれ以降のアップデートは楽かと思います。お子さんがいると項目が多くなるかと思いますが、それも一度洗い出してみるのはいいのかなと。

      どう分担するかは夫婦の合意かと思いますが、こうやるとお互いにかけてる時間が見える化できて少し議論が進み、分担についても納得感を持って合意できるんじゃないかなと。

      ご参考まで。

      トピ内ID:7c11513532b116cd

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