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    ママ友初家招き手土産なしからモヤモヤ

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    🙂
    胡蝶蘭
    子供
    支援センターで知り合い以外でもランチやお茶に数回行き、「よかったら家でお茶しますか?」と私の方からお誘いし、「いいんですか〜?行きたいです!それじゃぁ何かお昼ご飯買ってから行きましょう」と前もって日程を決めました。
    (お互い支援センター行く日の後近くにある弁当屋で弁当を買いそのまま各自の車でついてきてもらうかたちに決まりました。)
    当日のお弁当買うときから、袋有料とのことでエコバッグ持っている私のに一緒に入れてもらったのですが、持つのは終始私で何にもふれられずにモヤモヤ。。
    私の性格的に親が当たり前のようにコーヒーや授乳ママならカフェインレスの紅茶など気づかってささやかながらお菓子とでおもてなしをしましたが、帰宅までありがとうございますも手土産もなし。モヤモヤしてしまう私の心が狭いんでしょうか?気にするくらいなら付き合わなきゃいいし男っぽいサバサバした性格だからかなと最近までは思うようにしていたのですが、支援センターの帰宅が抱っこ紐ママが3名と例のママさんベビーカーでエレベーター待ちになった際に確実に全員乗れない小さなエレベーターなので気のきいたママさんに便乗して抱っこ紐組は全員階段で降りることとしました。(3階くらいです)ベビーカーで1人で待たず乗れることになったら通常の反応は「えっ、すみません、ありがとうございます!」みたいに恐縮しませんか?私の普通は古い考え方で人それぞれの考え方があるからそんなことないのでしょうか?無理することないのはわかってはいるのですが通常や普通がわからなくなりそうなので、今後の付き合いのためにもどなたかご意見をいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:ef17ad3041a7da71

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    家に呼ばない

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    🙂
    よしこ
    今後は家に呼ばず、外でお茶するくらいにしておけばいかがですか?

    トピ主さんはとても常識的な方だと思いました。

    所謂ママ友は共通項が子供である単なる知り合いだと認識した方が良いですよ。

    お付き合いはほどほどにね。

    トピ内ID:eceb393ad316bb4c

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    そういう人いますよね

    しおりをつける
    🙂
    当たり前と私たちが思っている気遣いができない人っていますよね。
    別の面ですごくお世話になったり、尊敬できたりする部分がないそういう人とは私は関わらないようにしてます。

    こういう人なんだなー自分は気をつけよって思うくらいでいいと思います

    トピ内ID:c5033632914ad736

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    サバサバしてるというより…

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    😉
    れい
    周りみえてないですし、常識ない人ですよね。

    手土産等は持ってこないとかは、学生の時とかもいましたね。
    家に行ってみたいって言ってきたのに、いざ招待すると、手ぶらで来て、脱いだ靴も揃えられない、「お邪魔します」もきちんと言えない。
    小学生ならいざ知らず、ある程度の年齢になってもそういう人はいましたので、多分そのまま大人になったんだろうな、
    とトピ主の文面をみながら思い出しました。

    その方は多分何度招待しても同じ結果にしかならないので、招待しないほうがいいと思います。

    トピ主さんはとても良識的な方だと思いますよ。

    トピ内ID:c9f9e8adb7b7d3b2

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    ありがとうございますは言う

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    🐶
    犬子
    私自身の感覚では、手土産いりません。
    ママ友とはいえ、仲良くなりたいと思っているからこそいちいち手土産持たれたほうが申し訳なくなっちゃいます。
    手土産が欲しいくらいの間柄であれば、家に呼ばないです。
    とはいえありがとうの言葉くらいは言いますし言われますので、相手の方もなかなかだなと思います。

    トピ主さんの感覚のままでいいと思いますよ。
    相手の感覚様々ということは、相手が何をどう捉えるかも同じくわからないものです。
    なので丁寧にするに越したことはありません。
    トピ主さんの感覚のほうが、誰かを不快にさせる事も少ないと思います。

    あとは自分の常識と違うからといって相手を不快に思いすぎないようにすると、生きやすいのではないかと思います。合わない人とは今後付き合わなければいいだけです。
    私は自分の感覚と違う人を見たときに、なるほどなるほどと思うようにしています。その後も無理に付き合うことはしていませんし反応に執着もしません。
    価値観が広がった気がしますし自分のことも相手のことも嫌いにならなくていい感じですよ。

    トピ内ID:3e7ea3a72030a989

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    レスします

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    🙂
    らっこ
    多分そういう人は何処に行っても自分本位ですよ。
    私だったら、手土産の有無が理由ではなくて、人にしてもらう事を当たり前に受け止めて、ありがとうも言わないのが度重なるといよいよ次は無いなと心の中で思ってしまいます。
    さり気無く距離を置いてしまうかな。

    トピ内ID:adcac8b70364110d

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    距離を置く

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    🐱
    しまねこ
    そう言う、よく言えば気の利かない、悪く言えば常識のない人っていますね。
    悪気はないんでしょうけど、譲ってもらって当たり前、持ってもらって当たり前。家にお邪魔してお茶やお菓子ご馳走になって当たり前、って態度なんですよね。

    私なら、もう合わないと思って誘うのはやめます。家にも入れないし、外であって挨拶してちょっと話すくらいに留めておくようにします。今までの経験で最初にあれ?と思ったらもう直ぐ距離を置くのが正解だと思っています。相手は受け入れられたと思ってどんどん図々しくなるし、その頃はもっと断りにくくなってくるからです。

    もう距離を置いてよし、だと思います。そう言うのをなんとも思わない人同士が仲良くすれば良いと思うのです。他にもママ友はいるでしょうし。

    トピ内ID:e6f734db577e53ec

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    ちょっとずつフェードアウトかな

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    手土産はまぁ…厚意のものなんで仕方ないかな…
    と思いますが(私は絶対持っていきますけど)

    「ありがとう」が言えない事とか
    人のエコバッグに入れてもらいながら持たせるとかは、
    気遣いというか、人としてどうなのかなーと思っちゃいますね。

    少しずつフェードアウトしていきますね、私なら。
    挨拶とか、子供の事で会う時は普通に接しますけど、
    会う回数は減らすと思います。

    「サバサバ」という言葉が出たての時は
    「ねちっこくなくていい人」みたいなイメージでしたが
    最近は「サバサバ」と聞くと、
    「自分の価値観を周りの迷惑考えず迷いなく押し通す人」
    というイメージが先行してしまいますね。
    周りの事考えなくていいから、サバサバ動けるんですよね…という。

    トピ内ID:dc670e3f4b0ca095

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    いろいろなのがママ友の世界

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    🙂
    21美
    学校や職場では、自分と離れた価値観の人はそういなかったと思いますが、子供を通じて知り合うママは本当にいろいろ。
    今後もトピ主さんの思う「普通」が揺らぐ事態がしばしば訪れます。ママ友とはさほど親しくならないうちから、家事や育児というごく私的な面を知ることになり、『それほど親しくないのに距離感が近い』という状態になりがちです。
    ママ友とは自分と同じ価値観とは限らないことを念頭に、ほどほどの距離感で。

    トピ内ID:7ec5477da7dd6847

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「普通」はあくまでもトピ主さんだけの感覚なので
    それを万人にあてはめるのは違うと思います
    私も人様の家に行くときは手土産を持っていくし、
    それが自分の中では当たり前
    でもそうでもない人もいる

    トピのママさんは、
    たぶんやってもらって当たり前な人なんだと思います
    いちいちモヤモヤするだけムダだと思うので
    あぁ、こういう人なんだなーと、ちょっと心にメモしておく
    合わないなら付き合いを止めればいいだけですよね

    トピ内ID:1f0933a5b216ce85

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    「合わないだけ」と思う

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    常識、非常識で判断しない方がいいです。
    親になると色んな価値観の親に会います。
    正しさにしばられると、トピ主さん自身がしんどくなる。

    単なる価値観の違いと捉えると、相手がやらないこともさほど気にならなくなります。

    例えば幼児期から沢山習い事させる派か、幼児期は習い事なし派か。
    そんな価値観の違いは、どっちが正しいかではないですよね。

    多少の価値観の違いがあっても、トピ主さんが他の部分で楽しいとか、合うと思うなら、そのまま付き合い続けてもいいし、
    価値観の「差」が大きくて、付き合いそのものがしんどくなるならフェードアウトも全然アリです。

    どっちが正しいかではない
    とだけ頭に入れてお付き合いを考えて下さい。

    トピ内ID:4a77457d8a24f9e6

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    向こうから教えてくれてる

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ママ友に限らず今後生きてる間中、色んな人に会います。人の数だけ考え方、生活、価値観は違います。
    違って当たり前。

    最初の違和感を大切にして、合わないと思う人とは適度な距離感を大切に臨機応変に対応しましょう。

    トピ内ID:cc3f493f423af16a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    お弁当持ち寄りだから、気楽な感じで行ったんですかね?そんなにおもてなしされるなら、何か買っていけばよかったと後悔してるかもしれませんね。
    エレベーターについては、気を遣ってくれてありがとうだと思うんだけど、抱っこ紐の人たちに先に乗ってもらって、ベビーカーは後からにしてもよかったと思います。
    または、先に乗ってたベビーカーを先に行かせるとか。
    自分だけ負担に感じる付き合いは、良くないと思うので、引き続き違和感を感じるのなら、我慢するかもう誘わないかのどちらかだと思います。
    友人関係と違って、そういうのおかしいよと指摘するのは、ちょっと難しいと思いました。

    トピ内ID:6390487d981bf5b8

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    正解も普通もない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の感覚が正しく、
    ママ友たちの感覚がおかしいですよね?
    という確認のトピですか。

    感覚や考え方の違いに正解も普通もないです。

    ふつうってなんですか?
    とぴ主の考え方が正解なんですか?
    それ以外は間違いなんですか?
    間違いならペナルティでもあるんですか?

    自分と違う考えや価値観の人は
    普通ではない
    と考えるのなら、人付き合いなんてしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:cacfafc19c7aecfe

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    所詮は顔見知りなだけだし

    しおりをつける
    😀
    cloud
    トピ主が勝手に自分の枠を作ってそれに、相手がハマらないから勝手にモヤッとしてるだけ。

    一体親類でもないのに何を期待したのだか。「友」といっても友達じゃないですからね。今後の付き合い次第では友達に発展する可能性があるだけで。

    強いて云えば職場の同僚でしょうか。よく話してちょっと気が合いそうだというだけで、わざわざ家に誘うかどうか。大変で人恋しいのかもだけど気を付けないとね。見極めは。

    トピ内ID:8fb6eb8c866ef694

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    許されてきた人

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    あまり気が利かない人なんですね。
    男っぽいサバサバした人みたいなので、きっと今までは女性らしい気配りが無くても許されてきた人なんじゃないですか?
    でも子どもを産んでママになったのなら、人にやってもらって当然という態度は厳しい目が向けられると思います。
    気になってモヤモヤするくらいなら、無理して付き合う必要は無いので悪口言う必要もないですね。
    そういう気の利かないママさんには細かい事は気にならないママ友ができると思います。

    トピ内ID:cdd6806ed0a6f063

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    胡蝶蘭より(マイページ登録できませんでした)

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭
    全部よまさせていただきました、わざわざレスしていただきどうもありがとうございました!
    優しく常識的と言っていただいたり、私の価値観の違いがどちらが正しいかではないなど私が自分の価値観で判断していることがそもそもそれはあくまで私がそういう感覚なだけで必ずしもそうではないむしろ十人十色なのだからそこを理解してこれからは生きやすく自分の枠を広げられたら良いですねと受け取りました。
    ほんと全て書かれていること頷けて自分の柔軟でない性格を捉え方受け止め方を変えて対応していくように努力していきたいと思いました。なかなか親友人はこう指摘していただける機会がないので有難いです、改めましてどうもありがとうございました

    トピ内ID:09e21132b82dffc7

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主に書かれた状況だけでは、何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    エレベーターの件は、トピ主達は気を遣ったつもりかもしれませんが、「ベビーカーのママさん1人を残して、他の3人は階段」って、残された方は仲間外れにされた感があると思います。

    普通の対応なら、誰か1人残ってベビーカーママとエレベーターに乗りませんか?
    1人くらいなら、ベビーカーと一緒に乗れたでしょう。

    私はママ友はいなかったですが、子持ちの友達と家を行き来する際は、「この友達は、全て持ち寄り。手土産なし」「こっちの友達は、手土産だけでなく子へのちょっとしたプレゼントも必要」などと、人によって違う付き合い方をしてました。

    トピ主が気にしているママ友さんは、自分から「トピ主宅に遊びに行きたい」と言ったのではないし、自ら「お昼持ち寄り」を提案しているし、そこまで非常識とは思いませんでした。

    でも相性があるので、トピ主が合わないと思ったなら疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:ce4f75a256d2e0ea

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    立場を替えてみれば分かること

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    こういうことは立場を替えてみれば分かることです。
    人は無意識のうちにそれを考えている、だからそうなって嫌なことは相手にしない、喜ばれることをしたい、そう思うものです。
    言い換えれば「お互い様」「思いやり」精神であり、ギブアンドテークと言ったら言い過ぎでしょうか。これで人間関係は円滑に保たれるのでしょう。

    中にはそういうことに疎い人もいますが、それ以上にそれが分かっていて敢えてギブ側に立とうとしない、テイクだけを求めるズルい人もいます。
    さて、そのママ友はどうでしょうか。
    後者なら友人としてつきあわないことです。

    トピ内ID:4a7ad17d8a281da1

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    細かいね

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    弁当を10個も20個も買ったり、何十分も持って歩いたんじゃないですよね。

    ママ友の分である「1個のお弁当」を自分のバッグに入れてあげて、あとは店から自宅まで自家用車移動。
    しかも頻繁にある出来事じゃなく、今回一回きり。

    「お茶出してもありがとうがない」とトピ主は不満げだし、言わないのはマナー違反ですよ。
    でも、その前の出来事ですよね。

    普通は、「どっちの車で運んだか」すら覚えないくらいの些細なことだと思います。

    トピ内ID:23a1c54f4db5cab6

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    考え方の違い

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    考え方が違えば距離を置く感じで付き合いますよ。
    今回の弁当を持たされたは私もちょっと嫌かな、入れてもらう事はしますが袋を下さいと入れそのまま持ちます。
    手土産、どうかなデザート程度なら買いますが。
    エレベーターは御礼は要らないかな、もう一度待てば良い事だし、譲って貰ったとは余り考えないので。同じグループだったらありがとうは言いますが、他人だったらしないと思います。

    考え方って人それぞれなので、お付き合いの中で違うなと思えばフェイドアウトしていきますよ。前回家に招いたから次もはしないので。今後は外にすれば良いだけでは?公園で遊ぶには良いのでしょ。
    子供が小さいと家で遊ばれる方が楽ですが色々有りました、今はほとんど招き入れる事は無いかな。

    トピ内ID:d005f32cb20f4f63

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    続きです。よんでいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭
    補足になります。

    「帰宅までありがとうがない」と書きました詳細は、お茶やお菓子もそうですが、他にはお子さんのおむつ替えでタオルがないというのでお渡ししたとき(使わずそのまま床で変えていました)、帰り玄関にてありがとうやお邪魔しました等なく「それじゃ」だったことなどでした。

    後日、その方のお家へお邪魔することとなったのですが、手土産は、子どもが迷惑をかけるかもしれないので気持ちとして、やはり「親しきなかにも礼儀あり」マナーとして、私はお渡ししました。
    親からもマナーは厳しく教えられたことも感覚につながっているような気がしますが、人によって自分のあり方を変えると言うことが出来ないいわば隠れ頑固オヤジのような性格なのかもしれません。
    確かに人それぞれ捉え方考え方さまざまかと思います。ですが、よそのお宅へお邪魔したときのマナーというのは共通なのではないでしょうか?付き合いで手土産もいらないこともあるかと思いますがまだ付き合いが浅い相手だからこそ、なのではないでしょうか、と改めて思ってしまいました。

    私がランチで無料券があり一品でたので半分お渡しした際も「ああ」だったことも思い出しました。

    自分の考え方として貫くこととマナーとして守ることの境目が曖昧なように感じました。ただ、それも含めて「なるほどなるほど」と思うことは出来そうです。
    とても深いご意見も沢山あり改めて考えさせられました。
    お時間さいてレスいただきまして、どうもありがとうございます。

    トピ内ID:09e21132b82dffc7

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    ちょっと性急過ぎたかな

    しおりをつける
    😀
    cloud
    後からあーだこーだ思う位なら、もう少し段階を踏めば相手の考えや価値観の、一端を見る事も出来たろうけどね。

    付き合い自体が浅いうちに、家を行き来するのは冒険でしたね。

    結果、嫌な思いしただけだし。
    表面納得した積もりでも、得心には中々至らなそうな感じ。

    今度はもっと大局で俯瞰出来ると良いですね。

    トピ内ID:6f41ab49ccdc1156

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    手土産文化がなくなれば良いと思う

    しおりをつける
    blank
    今日は暑い
    マナーってなんでしょうね。

    自分以外の人が不快にならない為の作法がマナーだと思うんですよ。
    でも、全員が不快にならない作法なんてない。
    だから、その土地や相手によって臨機応変も求められる。
    それが難しいところなんですよね。


    知人レベルの交流や親類、特別な訪問なら当たり前のマナーですが、手土産って、貰ったら返さなきゃなりません。
    そして貰う方も、本当に嬉しい手土産ならいいけど、苦手な物だったり量が多かったりすると食べきれないし捨てにくい。

    友人同士の付き合いで一度手土産が発生すると、毎回持参しなきゃならないんですよ。
    それを好きでやってる人はいいですよ?
    でも、 トピさんの様に負担を感じつつやる人は、段々それが負担になります。

    トピやトピレスを読むと、その友人は杓子定規な関係を求めていたわけじゃないから無反応だったのかな?と、思うんですよね。
    もっと気楽に付き合いたかったんじゃないですか?


    私は手土産文化が大嫌いです。

    お土産やプレゼント、贈り物を選ぶのは大好きなので、それ自体は負担ではありませんが、手土産持参が当たり前になると気軽に付き合えなくなります。

    そういう気遣い不要で付き合えるのが友達なはずなのに、手土産ありきで付き合わなきゃならないなら・・・それは友人とは違うと思います。

    お子さんも小さくて負担が多いのに、そこを頑張る必要ありますか?

    相手がしないなら、トピさんもしなくていい。
    それもマナーというか、優しさ、思いやりだと思います。

    トピ内ID:060478cd07397c6a

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    合わない人だという事

    しおりをつける
    🙂
    do
    子供いると、
    衛生面、気遣い、躾、言葉の使い方

    自分ともう1人(何もできない、何もできないので汚す子供)がいるから
    この辺がすごい見えるんですよね
    自宅に招くと。
    それでいて、子供のためにお付き合いしてるところもあるので、少し我慢しながらお付き合いしちゃう人の多い事。

    私もトピ主さんよりで
    この人ないなと思いました。

    オムツの件は、汚物ですから汚さないよう敷くものは持参しますし、忘れてタオルを出されたら敷きますよ。
    タオル使う事を遠慮したのか、別に汚すことはないと辞退したのかわかりませんが、
    万が一汚してしまう事を考えられない人。
    タオルを出されたという事は、敷いてほしいという家主の気持ちかもしれないとかわからんのでしょう。
    オムツは持って帰ってくれました?
    私もどうせ自分の子供のも捨ててるし
    自宅に呼んだ方のオムツは預かって捨ててましたが、皆さんごめんねありがとうとお礼をいってくれますよ。私も逆の立場の時は言います。だって家主からしたら他人の汚物だもの。

    手土産も気楽な集まりなら、個包装のスーパーのお菓子でも、スイーツでもなんかもってくかも。持って来なくても気にはしないかな。ただ、何かお茶出されてありがとうがないのは決定的かも。
    他にもありがとうが出そうなとところで出ない。子供いると、ありがとういう場面多いんですよね。
    多分その人の子育てにも影響出てくると思うので、子供がもっと動いたり、言葉がでてくるようになると更に彼女に違和感出てくると思いますよ。
    なんか違うなーってのが今回わかったわけで、支援センター以外では合わない。
    お付き合いもほどほどにする。
    他にも仲良くできる人さがしましょう。
    それにコロナです。他人と飲食怖いですよ!
    私の親戚でママ友ランチで感染した人います。

    トピ内ID:ab6d85801cb21c75

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    自分の価値観を押し付けない

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    先に自分の家に呼んだ際に「手土産なし」だったのに、相手の家にお邪魔した際に「手土産持参」って。
    いや、後からグチグチ言わなずに割り切っているなら、別に構わないんだけどね。

    小鉢のお裾分けも、相手に聞かずに一方的に押し付けた印象ですが。
    付き合いが浅い相手なら、「シェアするのが苦手」「少食で量を増やされるのは迷惑」だった可能性もあるんじゃないの?

    相手にとっては「親切の押し付け」かもしれないとの指摘はスルー。
    「私はマナーを守る常識人」との意識は、変えるつもりはないんでしょ。

    気に入らないなら、疎遠にすればいいだけですよ。
    なんで、そんなに交流の際の出来事を世の中に晒したいのか、理解できません。

    トピ内ID:362b3dd866772c78

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    合わない人とは付き合わないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    現代は、「常識」の振れ幅が大きくて、きちんとした躾を受けて昔からの常識というものを身に着けた人もいれば、そうでない人も多く居ます。

    そういった面での価値観が合わない相手と付き合うと、トピ主のようにいちいち嫌な目に遭うわけです。
    しかも先方は、何も悪いなどとは思っていないし、きちんとした付き合いをしていると思っているでしょうから、そもそも分かり合えないわけですね。

    なので、価値観の合う人とだけ付き合って、自分の許容できる範囲で接点を持つ、という形にするしか方法はないと思いますよ。

    相手を変えることはできないが、自分が相手を選ぶことはできるわけですから。

    トピ内ID:8d0d862287e48ed2

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    もはや手土産関係ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    たかがお茶に誘ったくらいで手土産がないとか、と思ってましたが手土産関係ないですよね。

    >付き合いで手土産もいらないこともあるかと思いますがまだ付き合いが浅い相手だからこそ、なのではないでしょうか、
    そうかな。
    だったら呼ばないで欲しいですよ。
    近所のママ友の家に行くのに手土産が!とか面倒ですもん。
    どうせまたコンビニのお菓子だったら、普通はコンビニで買わない、普通はコンビニの袋で持ってこない、とか言い出しそうですもん。

    これまでの経緯を後出しし続けてますけど、手土産云々ではなく、自分が良かれと思ってしたことに感謝されない不満ですよね。
    マナーを厳しくしつけられたとおっしゃいますが、それは親がトピ主という娘の行動に対してであって同レベルを相手に求めよというのとは違います。

    嫌なら距離を置けばいいだけのことであって、あれこれ相手の行動をあげつらうのは違うでしょ。マナーがないですよ。

    トピ内ID:908493659323e234

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    レスどうもありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭
    付き合い自体が浅いうちに、家を行き来するのは冒険でしたね。
    →たしかに。ほんとそのとおりでした。付き合い浅いうちに価値観違う可能性が大いにあるのにあーだこーだ思うのもきかれた方もあまり気分の良いものではないですよね、これからのお付き合いのいい勉強になりました。

    マナーってなんでしょうね。
    →なんなのでしょうね。自分のされたくないことはしない、ようにしたいと思い行動しているつもりなのですが結果が伴っていないですよね。

    私も他のママ友の関係性で急遽くることになった際はお互い持ち寄りなしといってきてもらうときもあります。なので、けして手土産が欲しいというわけではなく、友達ではなく子付きなので気持ちとして、やはり渡せるときは渡しあえた方が何か粗相したときにも気持ちが軽くなるように思うのです。でも、それが苦痛の関係ならなんのため子のためにと思っていたとしてもよくないですよね。価値観の近さがやはりポイントなのかなと改めて思いました。

    オムツは持って帰ってくれました?
    。→オムツは私の方から「貰いましょうか」とききもらいました。オムツに関しては私からききましたし勝手にごみ箱へ捨てたなどではないのといちいち持ち変える面倒さをわかっているのでこれは問題ありませんでした。

    トピ内ID:09e21132b82dffc7

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭
    子供いると、
    衛生面、気遣い、躾、言葉の使い方
    自分ともう1人(何もできない、何もできないので汚す子供)がいるから
    この辺がすごい見えるんですよね
    自宅に招くと。
    →そうなんです、ここがいかに同じ考え方の方かによって付き合いが深くも浅くもなる気がします。
    そうなんです、支援センターでも「あれ?」と違和感感じた方いるんじゃないかな〜と思ったりもしましたがそのような話しもきかず皆さんにこやかなので大人だなーと日々1人コッソリと感心しています(この場限りのお付き合いだから気にしない、と思っているのかもしれませんが)。
    支援センターではそのママさんだけでなく他のママ友も数人出来てラインやりとりや外で会ったりもしています。が、そうなんですね!コロナワクチン接種の順番がまだまだまわってこないので気をつけたいと思います。

    小鉢のお裾分けも、相手に聞かずに一方的に押し付けた印象ですが。
    付き合いが浅い相手なら、「シェアするのが苦手」「小食で量を増やされるのは迷惑」だった可能性もあるんじゃないの?
    →焼き肉の上カルビが6枚ほどB賞とかで持っていたので「もしよかったらどうぞ」で、「ああ」と貰っていました。もし一方的だとしたなら、私が気づけない部分だと思いますしそこがなかなか変えらない問題点でしょうか。

    気に入らないなら、疎遠にすればいいだけですよ。
    なんで、そんなに交流の際の出来事を世の中に晒したいのか、理解できません。
    →「発言小町」という場所は私の内容でも発言をして良い場、ではないんでしょうか?せっかくよんでレスしていただく内容が厳しいご意見もあるところがなかなか指摘してもらえない利点でもあります。ただ、私の文章力がないためよんでいて不快にさせてしまっているとしたら申し訳ないです。

    トピ内ID:09e21132b82dffc7

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭
    相手を変えることはできないが、自分が相手を選ぶことはできるわけですから。
    →うどん様の文章とても深いですね。自分自身では持っていきづらい思考と方法を教えていただきどうもありがとうございました。

    付き合いで手土産もいらないこともあるかと思いますがまだ付き合いが浅い相手だからこそ、なのではないでしょうか、
    そうかな。だったら呼ばないで欲しいですよ。近所のママ友の家に行くのに手土産が!とか面倒ですもん。
    どうせまたコンビニのお菓子だったら、普通はコンビニで買わない、普通はコンビニの袋で持ってこない、とか言い出しそうですもん。
    →自分からよんでおいて手土産がマストなんて呼ばないでほしい、たしかにイヤですね。。うまく言えませんが、もね様はよそのお宅でお子さんが何か粗相したらどうしますか?子供と2人何かご迷惑をおかけしてしまうかもしれませんがお邪魔します、という意味を込めて手土産はそのときはすみませんなどのお守りというか気持ちなんだと思います。それはコンビニのお菓子でも同じです、気軽に付き合いたい同士ならわざわざお菓子を買いに行くのはお子さんがいて大変なことですよね。お互いに手土産なしと決めてお邪魔するのは全然ありだと思います、お互い様ですし。
    お家に呼ぶ方は少なからずお片付けしたりお茶だしたりクーラー入れてトイレ使わしてもらったり場所を提供してもらうんですよね、私はやはり気持ちで手土産を持っていかないことは難しいので、お互いに行かないかお断りしていただいて良いと思いました。

    同レベルを相手に求めよというのとは違います
    →ほんとですよね。いつの間にか自分の常識で判断している視野の狭い人間になってしまいました。性格の根っこは変えられませんが、聞く耳を持てる素直さを取り入れられたらなと思っています。

    トピ内ID:09e21132b82dffc7

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