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    🙂
    さとう
    子供
    私22 夫21 娘2歳1ヶ月 関東在住
    夫は関西、東北、九州などいろんなところへ一箇所につき1〜2ヶ月出張へ行き出張と出張の間で家に帰って来て5日休みがあればいい方でほとんど単身赴任状態
    その間私は娘と2人でスーパー、薬局、義実家以外行くところもなくほとんど引きこもって過ごしています

    私は元々子供が好きではありませんでした、でも子持ちの方はほとんど全員自分の子供はかわいいとおっしゃってて、夫も子供を欲しがっていたし若いうちに産んでおこうと娘を産みました

    しかし出産まで2ヶ月を切った頃夫の仕事が変わり出産した5時間後には北九州へ2ヶ月の出張に行ってしまい実家がない私は娘と共に義実家へ
    義母はとてもいい人で上げ膳据え膳で文句はなかったのですが私の気持ちの問題で2週間もしないうちに自宅へ戻りました

    そこからはほとんど記憶がないくらい一人で必死に頑張りここまでやって来ました

    たまに自宅から通える距離で仕事があるので年に合計4ヶ月程度は夫も家にいて、その時は私にしごかれながらも育児に参加してくれます

    でももう限界です

    昔から我慢ができない性格だと自覚はしていましたが自分の子の泣き声がここまで苦痛だとは思いませんでした

    言葉がなかなか増えずパパママ、わんわん、にゃんにゃん、こっしー、ぎゅー、とって、くちゃい、くらいの言葉しか話せない娘はイヤイヤ期に入りかかっていて何が嫌なのかもわからないまま叫び泣きすることがあり余裕のある時はちゃんと何をどうしたいのか頑張って察して泣き止ませられるんですが余裕のない時は泣くと反射的にうるさい!!と怒鳴ってしまいます(その一言で喉が痛くなるくらいの大声です)
    寝かせる時が一番酷くて
    自由な時間が欲しくて早く寝てほしい気持ちがそのままイライラに直結してしまいます

    トピ内ID:1cef22a0f2467864

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    あなただけじゃないから大丈夫!

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    blank
    やまやま
    ワンオペで頑張ってよく2歳まで育てられましたね!
    凄いです!本心でそう思ってます
    何も通じないまだ動物脳の子供が可愛いと思えるのは誰かの手助けのある
    心の余裕のある人だけ
    一人でずっと孤独な子育てをしてる女にそんな呑気な言葉は言えないです
    まして旦那さんはたまにしか帰らないしまだまだ若い!
    住んでる地区の福祉課もしくは子育て支援のグル-プなど公的な支援を頼ったほうが
    いいかと思います
    誰かの手が差し伸べられると自分が安定しますよ
    今その時期じゃないでしょうか
    子供は一人じゃ育てられませんしものすごく孤独です
    話を聴いてもらうだけでも安心するからすぐにでも保健師さんに連絡してみてください

    トピ内ID:0d72af549d61632a

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    働く

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    大変ですね。若いのに頑張ってますよ。
    トピさん自身が、仕事をするというのはどうですか?
    就活の間は義実家にお願いして、お子さんを見てもらいましょう。
    就職できたら、保育園に預けられます。
    働いたら気分転換にもなるし、子供さんにも優しく接することができると思います。
    22歳なら体力は問題ないと思いますので、単身赴任でワンオペでも何とかなると思います。
    優しい義親さん達が近くにいるなら、甘えちゃうのもいいと思いますよ。

    娘さんも保育園で言葉を覚えるし、疲れて夜も寝るようになるのでは?
    初めは色々病気をもらったり、慣れない環境で具合も悪くなるかもしれませんが、慣れてくると思います。子供にだけは当たったり、ストレスをぶつけないようにして下さい。
    あと数年です。頑張りましょう

    トピ内ID:0daebd3a66fbca8f

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    よくがんばった

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    読むだけでどんなにかがんばってきたんだろうトピ主はと思いました。
    一人で、子供の成長著しいこの2年間をよくやってきましたよ。
    私も確かに1歳すぎるくらいまであんまり記憶がないくらい、必死だったのを思い出しました。
    日々同じことの繰り返しなのに、無事その日子供を寝させるまで気も抜けず、自分よりも常に子供中心だものね。昨日大丈夫だったことが今日は嫌だったり、昨日と今日で反応が全然違ったりする。
    子供の変化についていくの大変ですよね。その都度慣れたなって思った頃に変わっちゃうし。

    2歳は絶賛イヤイヤ期、まさに自我が芽生えて自分でもわかってるんだかなんだか、こっちはわけわかんないですよね。
    娘さん、順調に成長していますね。それはトピ主のおかげ、トピ主の成し遂げたことです。
    我慢できない性格なんかじゃ絶対ないですよ。
    もしそうだとしても、親として責任持ってやれているんでしょう。
    本当にがんばりました。

    地域の子育てセンターみたいなところありますか?
    感染が怖くてあまりお出かけできないのかな?
    一時保育もファミサポもやっていますよ。
    家で母子だけでいっぱいいっぱいになる人たちのために、感染対策も一生懸命やっています。
    子供だけ預けるのが嫌なら、母子で子育てひろばもやっているところがありますよ。
    スタッフの人と少し話すだけでも違います。
    数時間だけ遊んで、帰ったら消毒きちんとしてすぐお風呂に入ってもだめですか?
    朝早い時間に公園で遊べませんか?
    2歳すぎてたら運動量も必要ですよね。トピ主も少し外の空気を吸ってみましょうよ。
    感染に対する知識をきちんと持って、恐れずに自分のことを大切にしてください。

    本当に辛かったら保健センターに相談してみてね。
    この状況下、同じようにがんばっている人ほんとにたくさんいるんですよ。
    一人じゃないです。

    トピ内ID:a4848f4b80de2431

    ...本文を表示

    頑張っている

    しおりをつける
    🙂
    自分だけの時間
    泣き声、奇声は誰だって疲れます。お隣のワンちゃんが夕方に「ご飯をくれ」なのかワンワン30分程吠えただけでも、疲れますから。
    1時間でも良いので一人になれたら気分が晴れます。働いていたら少しでも離れられるので
    まだマシですが、ずっと赤ちゃんとだけで向き合っていたら疲れます。
    かわいいですよ。でも1時間でも寝ている時間以外で一人になりたい。
    ご主人に相談して何か解決できるよう願っています。

    トピ内ID:3219a50ec402f42a

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    それは誰でも辛いものです。あなただけではないです。なのでもっと周りを頼ってください。
    義実家に相談すれば、1週間くらいは預かってくれるかもしれません。
    ずっとでなくても、朝預けてから夜まで、見ててもらうとか。
    または、パートで働いて保育園に預けるとか。
    とにかく子供と離れる時間を持った方が良いと思います。
    または、保健所に連絡すれば、なにかしら対処してくれるかもしれません。
    とくに2-3歳くらいが一番大変なのではないでしょうか?

    トピ内ID:9b75d34efc4e0783

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    助けてという方法

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    🙂
    れもん
    もうムリとここに書きこめたことはとても重要です。
    あなたはひとりで育児を頑張ってきてえらいけど
    ひとりで頑張るだけが立派じゃないんですよ。
    適切なタイミングで、適切な人や機関に、適切な言葉で助けてほしいという。
    これができるのが本当の大人だと思
    う。
    愚痴や泣き言を垂れ流して誰かに依存するのと
    主体的に支援を探すのは全然違います。
    住んでいる市の市役所のHP見てみましたか。
    育児相談や子育て支援の案内があるはず。
    トピ文読み上げるつもりでいいので電話してみては?
    もし冷たい対応だったとしてもめげないで。
    図書館、役所の公報、児童館、病院
    保健所、無料のタウン紙。
    ボランティアグループやママサークルの情報載ってませんか。

    とにかく悩みを共有してくれる誰かと繋がろう。
    ひとりと深く付き合うことを目指さないで、
    とりあえず浅い繋がりでいいの。
    必ず良い出会いがあります。

    トピ内ID:adc7220976786bfe

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    気軽に預けましょう。

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    🙂
    kare
    義母さんがいい人なら、気軽に預けてみては?
    預かり保育はある地域ですか?
    預ける理由は何でもいいです。

    一人の時間って大切ですよ。
    ショッピングや美容院、マッサージ、映画にでも行ってリフレッシュした方が、子供にも優しくできるし両方がwin-winです。

    私は子供が一歳の頃、週一でニ時間ほどパートをしている間、子供を義母に見てもらっていました。
    義母も喜んでくれていたし、私も預けた後は余裕ができました。
    大事なのは、してほしくない事や食べさせるおやつの指定などは前もって伝える事。
    後から言うのはお互い気を使います。

    我慢ができない性格だなんて自分を責めないでいいです。
    優しい義母さんがいるなら頼ればいい。頑張り過ぎないで。

    トピ内ID:7939464ee907974d

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    働きませんか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     短時間のパートでいいから働きませんか?お子さんは保育園に預けて、トピ主は、大人と触れる時間を確保しましょう。20歳になる前から赤ちゃんと二人きりなんて、限界がきて当然です。保育園にいけば育児の事は保育士さんに相談にのってもらうこともできるし、何よりお子さんが同じ年齢の友達と触れ合う機会が増えます。一人で頑張る必要はありません。トピ主も母親ではない時間を確保しょう。

    トピ内ID:1dc892addd734023

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    義実家近居に引っ越して仕事をしよう

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    🙂
    匿名
    義実家の方はいい人達なら同居ではなく近居に住んで、正直今すぐ保育園入園は難しいだろうから義実家に頼んで週に何回か預かってもらってパートでもいいから仕事した方がいいと思います。

    主さんがダメという意味ではなく、子供とずっといて泣き叫んでも平気な人もいれば普通に苦痛、更に普通以上に苦痛な人がいます。運動神経や生まれつきの頭の良さなんかと一緒で、そういうタイプなだけで優劣ではなく、誰でも苦手なことはありますから。

    子どもが好きじゃないと自覚してる中のワンオペ、本当に大変で頑張ったと思います。助けてもらえる人がいるし助けてもらって週に何回か少し離れたらまたリセットしてお子さんに気持ちよく向き合えると思います。

    義実家は敵ではなく味方ですよ。同居となるとまた大変だけど近居で助けてもらって少し肩の力を抜いて欲しいと思います

    トピ内ID:1dcf9faddd7974e8

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    「好きじゃない」が全てのように思います

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    🙂
    くじら
    >私は元々子供が好きではありませんでした、

    と、この気持が根底にあるから、周りの人がそれほど苦にならないようなことも、より苦に感じてしまうのかもしれないですね。

    「好きじゃない」というお気持ちを、「そうでも無かったかも…」に置き換えてみると、気持ち的に楽になるのではないかな。 ”病は気から” とも申しますし。

    2歳のお子さんであれば、まだ片言だし仕方ありません。でも、もし周りの同年代の子と比べて明らかにおかしいなと思われるのでしたら、たくさん話しかけてあげたり、笑顔で接してあげているのかをもう一度確認してみてください。

    子どもは言葉を、周りの大人やお友達から学びます。赤ちゃんのときに一番近くにいるのは、お父さんやお母さんです。主さん宅はご主人があまりいない。・・とすると、お母さんがたくさん話しけてあげるしか、言葉を覚えることはできません。それ、きちんと出来ていますか?

    あと、わけが分からなくたくさん泣いてしまうのは、お母さんの苛立ちとか、もしかしたら自分のことをあまり見てくれていないんじゃないかというような、漠然とした寂しさが、お子さんを不安にさせているのかもしれないですよ。

    笑顔で、たくさん話しかけてみてください。
    そして、できるだけ一緒に生活を楽しんでください

    子供といられる時間は、だいたい20年ほどしかありません。
    そのうちに、幼稚園や小学校、中学校と続きます。今のままでは、将来困っことになってしまうかも・・。そして、後々後悔しても遅いのです。

    すこし生活・考え方を見直してみてください。まだ間に合いますので。

    トピ内ID:184d0e6f503a3eea

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