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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    父が特定の女性と会う。怒りの矛先

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    🙂
    ランドリ
    ひと
    父親が特定の女性と一緒に歩くのを何度も見ます。私と母が一緒にいる時にも目撃したこともあり、母はその女性のことは全く知らないとの事でした。友人か仕事関係の方かもしれないと思って挨拶がてら私は父に話しかけました。しかし父はその瞬間に女性と無関係を装ったんです。そうなるとすごく怪しいと思いました。友人なら紹介してもいいはずなのにそうしないなんて疑ってくれと言っている様なものじゃないか?と。でも父が狼狽えた雰囲気ですごく哀れにみえその場で問い詰めたりはしませんでした。ただ時間が経つと腹が立ってきて母と私がバカにされた様な気がしてなりません。私が小学生ころに父の浮気が原因で夜中によく母が泣きながら怒って父を責めるのを聞いていたのも思い出してさらに嫌な気持ちになってしまうのです。その女性の事を母が父に問い詰めているかもしれないと思ったのですが、話題にする事で母が嫌な気持ちにならないかと思い聞いていません。
    そして今日またもや父とその女性を目撃し、カッとなって話しかけてしまいました。父と女性にうしろから話しかけ、女性に向かって「あの、お友達ですか?」「お名前は?」と。私が名乗りもせず聞きたい事をいきなり喋ったので、はじめ女性はえっ?!って感じでしたが、私を娘と気づいたのか「すみません」といってました。何がすみませんなんだろう?と思いましたし父は黙ってるしなんだか馬鹿らしくなってその場をはなれました。
    後で、怒りで冷静でない自分が恥ずかしくなり話しかけなきゃよかったーー!と。何より怒りの矛先がその女性に向いてしまったことが、すごく恥ずかしい!
    父は駄目な人で誰とどうしようが勝手!と思いたいのにいちいちイライラする自分が情けなくなります。どうしたら気にしない様にできるでしょうか?教えてほしいです。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    対応が子供

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    🐱
    レオ
    主様の全ての行動が子供過ぎて残念です。

    最初にお母様と一緒に会った時にしっかり紹介してもらえば良かったのに。
    容認するようにその場で適当に対応するなんて・・
    二度目に自分から声をかけた時もちゃんと冷静に挨拶して紹介してもらえばよかったのに。
    何なら3人でお茶に行こうと誘ってみても良かった。

    もし不倫じゃなかったらどんな相手か知れるし、もし不倫だったら仲の良い家庭がある人に女性は嫌気がさすはず。
    そんな礼儀も挨拶もできない家族がいる男性なら自分を求める理由がそこにあると思ってしまう。
    大人げない、考えのない主様の行動が却ってお父様の後押しをしてしまっています。

    ハッキリお父様に「この間の女性は誰?」って聞けばいいのに。
    住所と電話番号を教えて。今後帰りが遅かったら彼女に私から電話をするからね。
    とくぎを刺してもいい所。

    黙ってそのママなんて家族で不倫を認めているとしか感じられませんよ。

    トピ内ID:001fc112e5107dda

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    実際・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    哀れな二人だと思いますよ。

    父親は結局その女性も妻子もどちらも守れてはいませんからね。

    またそんな態度の既婚男性と凝りもせず会い続けている女性も惨めですよ。

    私は話し掛けて良かったと思いますよ。
    だって二度目でしょう?
    相当怪しまれてる事が分かったと思いますからね。

    トピ内ID:3d47c6de07e34eb6

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    まあ ここは放っといたら?

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >父は駄目な人で誰とどうしようが勝手!

    こう思えるのなら ここは「夫婦の問題」として 静観する方が良いように思います。

    子供の立場でも この問題に介入するのは非常に難しいように思います。

    浮気だとしても、多分もう何を言っても治りませんよ。

    トピ内ID:db7a515d947a959c

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    子供過ぎ

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    🙂
    ランドリ
    レオ様、ありがとうございます。
    本当に子供過ぎですね。今回に限らず、イライラしたり馬鹿な行動をする時は子供じみた考えからだなぁ〜と反省です。主人から私は一喜一憂する癖があると言われるのですが、それも子供過ぎからでしょうね。どうすれば成長できるでしょう?(40才にもなって情けないですが…)
    父の行動については父の人生なので、どんな道を選んでも私がどうこうしようと考えてません。
    ただ釈然としないことはほっとくのではなく説明してほしいと私から聞くことが大切だな、話さなければわからない事がたくさんあると。レオ様のレスで気付けました。ありがとうございました。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    誰も守れてない

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    🙂
    ランドリ
    さーやさん、ありがとうございます。
    確かに誰も守れていない…父の勝手なところを如実に表した言葉ですごく納得しました。
    ちなみに見かけたのは通算4回目です。うち1回は母との時、後2回は私が知人と一緒だったのでさすがに恥ずかしく話しかけなかったんです。父もその女性も派手なので遠目で発見できて見つけたくなくても見えてしまうんです。こうなると家族以外の知人もみているだろうな…というのも私がイライラした原因だと思います。
    話しかけた事自体を後悔していたので、さーやさんのレスで元気になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    トピ主さんは真面目でいい娘さん

    しおりをつける
    🙂
    風船歌劇団
    うちの父も浮気男でした。
    でも街中で偶然出会う事が無かったのが、寧ろ残念です。

    私は人が悪いので、ばったり出会ったりしたら正面回り込んで、
    「あら〜パパ(←わざと)、こちらはどなた?私パパの娘ちゃんで〜す」
    「なんか仲良しですね〜どういうご関係?」などと、
    ヘラヘラしてしまおうと思っていました。

    これで家で怒られても平気です。
    父には実績があるので、なんとでも言い返せるので。

    とは言え、トピ主さんのお父さんは本当にダメですね。
    人様のお父さんをそんな風に言ってごめんなさい、
    でもね、家族で出会う可能性のある所を一緒に歩くなんて、
    しかも何回も、これが浮気ならはダメ浮気ですよ。
    (いい浮気も無いけどね)

    お父さんには「自分には娘がいる」という自覚は持って貰った方がいいです。
    だからトピ主さんの行動は良いと思う。
    こういう人は何回も思い出させないとすぐ忘れるから。

    そして娘なんだから、
    家が荒れるような事をする親と女性に怒りがあって当然です。
    少しは反省して欲しいですよね。

    でもそれに飽きたら、
    「お父さんの将来なんて私は知らないからね〜」とでも言っておいたら良い。
    夫婦喧嘩も父と母の問題だし。

    で、トピ主さんは自分の人生を大事に生きて下さい。
    親を反面教師にして。

    トピ内ID:e245cb96482d63dd

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    静観ですよね

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    🙂
    ランドリ
    専門家様、ありがとうございます。

    おっしゃる通り夫婦の問題ですよね。私がどうにかしたいわけでも、治すことが出来るとも考えていません。
    心から静観したいんですが、現場を目にするとカッとなってしまう自分の未熟さが嫌です。父に対して何も感じたくないんです。
    他の方からのご指摘の通り腹が立つのは私が子供すぎるからにつきるのだと思います。カッとなったら「静観する」この言葉をおもいだして冷静になろうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    40代なのですね

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    🙂
    なす
    トピ主さんはまだ学生さんかな?中学生かなと思ったら40代なのですね。まあ いくつになっても親の不倫現場など気持ち悪いものだと思います。
    しかしトピ主さんが40代ということはお父様はもう70代あたり?元気なのですね。

    もう70過ぎていて 過去にも浮気はあり、それでも離婚にならないということは、おそらくご両親(特に母親)は もうある意味認めているのかもしれません。浮気されてもいいや じゃないけど、それでも一緒にいた方がメリットがあるから離婚をしないのでしょう。
    子供とはいえ、夫婦には夫婦にしかわからない色々な関係性があるのだと思います。

    お父さんを責めるよりも 傍観し、母親の愚痴を聞き母親側についてあげたほうが いいのかもしれません。愚痴を聞いて癒してあげるというか。。。言いたくても誰にも言えないのかもしれませんし。

    トピ内ID:60ef8d66901b3aa2

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    よくわからない...

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    blank
    ふ〜ん
    元々浮気性のお父さんなんですよね。
    それでも離婚しないお母さんは、もう諦めているのでしょう。

    トピ主さんはお母さんのことを大好きなのでしょうか?
    カッとなる理由がよくわかりません。

    そこまでカッとなるならいっそのこと、その人に「うちの父の愛人なんですか?」とか「娘ですが、もう別れてください」とか言っちゃった方がスッキリするのでは?

    私の父も浮気体質でした。母はそれを知っていて結婚したのに浮気するたびにヒステリーを起こしてました(トピ主母と同じですね)。
    小学生の頃から、バカみたい、と冷めた目で見てましたね。
    父は確かにカッコ良かったので私は好きでしたし、母のことは嫌いだったので、自業自得だと思ってました。
    父の長く付き合った彼女は好きだったので、三人で一緒に出かけたこともありました。(会社の部下だったので、家に連れてきたりしてましたので、知ってました)

    こういう私から見たら、40になってもまだ割り切れないトピ主さんには吃驚します。

    でも逆に、その子供っぽさを武器にお父さんの彼女との仲を是非ぶち壊してみるのも良いんじゃないですか。

    トピ内ID:a43b50c036c1fee1

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    怒りは守ろうとした証

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    blank
    イササか
    トピ主さんは、お母様や家庭を守ろうとしてお怒りになられたのだと思います
    昔から女好きで一度や二度じゃない不倫のせいで、お母様は傷ついてこられたのでしょうね
    その泣いてきたお母様を守ろうとしてお怒りになられたのでしょうし、
    娘という存在は、年老いてきた親にとっては本当に心強い存在なのですよ


    不倫の現場に娘が怒り心頭で話しかけるのは至極当然のこと
    穏やかでいられるわけないじゃない

    それに、歳も取って高齢者といわれる年齢になった父親が
    女と歩いているのをみたら、もうね男としてじゃなく
    もっと年寄りらしく老後を大事に生きてほしいと思いますしね


    娘からみたら高齢の父親ですが、
    不倫相手には男らしく振る舞っているのでしょうね
    娘としては気持ち悪いとしか思わないんですけどね…


    でも本当にコソコソする気があるなら、もっと見つからない所で密会すると思いませんか?
    バレたか!まあ許してくれ!くらいの気持ちなんでしょうかね…

    トピ内ID:551578902640d76b

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    反面教師ですね

    しおりをつける
    🙂
    ランドリ
    風船歌劇団様、ありがとうございます。
    私もヘラヘラと話しかけるくらい余裕を持ちたかったです!カッとなってしまった事が何より恥ずかしかったんです。
    おっしゃる通り、親を反面教師にして自分が勝手な行動して周りを傷つけていないか考えながら生活します。できるかな…頑張ります。
    自分の人生を大切にというお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    頭が中学生

    しおりをつける
    🙂
    ランドリ
    なす様、ありがとうございます。なす様のコメントで気付く事がたくさんありました!
    父とその女性を目撃した時の私は気持ちが中学生の頃に戻ってるだ…。両親が女性関係で1番揉めていたのは私が小学生の高学年の頃でしたが、父に対してもっとも不信感があったのは思春期も合間ってか中学生の頃でした。
    現在の父に対して怒りがあるというより、その頃の嫌な思い出が蘇って怒ってしまう…これが私の問題になっているのかなぁ、と。
    嫌な思い出のなかでも辛いのは妹が両親の喧嘩を聞いてしまう事(もちろん自分も聞きたくないですが)今でも妹を連れて2人で逃げる夢をみます。あと、結局いまも連れ添っている母ですが離婚を考えていた時もあり、ある時母から「離婚する事になったら、お母さんはお金がないからあなた達は連れていけない」と言われすごくショックでした。父の身勝手さが母を追いつめてこんな事を言わせてる上、私たちは捨てられるんだとおもいました。

    しかし中学生でも自分は自分、親は親とちゃんと分けて考えられる人もいますよね。友人は子供の頃、両親が揉めていても心配なんかせずただ「うるさいなぁ」と思っていたそうです。それを聞いて私は気にしいで弱いな〜と。

    いただいたコメントで勝手に自己分析してしまいました、スミマセン!
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    母の事は好きですが

    しおりをつける
    🙂
    ランドリ
    ふーん様、ありがとうございます。
    びっくりされるのごもっともです。おっしゃる通りカッとなる理由がないですよね。いくら母の事が好きでも冷静に対処すればいいのに、何故すぐ冷静さを失うのか?カッとなってもいい事ないのに…恥ずかしい限りです。。
    私の子供過ぎる行動に相手の女性はかなり引いた事でしょう。これについては本当に失礼でしたので謝りたいです。
    ただ父の性格ならば私の行動で関係がぶち壊しになる可能性より、女性にはどうにか取り繕って私をネタに2人で笑ってるかもなぁ、と想像してしまいます。そんな風に考えるのも父の事が嫌いだからですね。
    ふーん様のお父様はすごく魅力的なひとなんでしょうね。うらやましいです。

    確かに母は父の行動を容認してるのかもしれないです。母の考え方に共感できないなぁ〜と思うこともあります。弱い部分もあるし一貫性がないとも思います。でも母は母自身の考えがあり私と違うのは当たり前なので気になりません。父と違って他人を軽んじたりする行動はしない人なので、そういう点でも信頼しています。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ランドリ
    イササか様、ありがとうございます。
    まさに怒り心頭で勢いにまかせ話しかけた事が恥ずかしくて後悔していたので、あたたかいお言葉嬉しいです。

    私も子供過ぎますが、父も年齢相応の振る舞いが出来ないところをみると子供なのかもしれません。

    田舎町ではありますが、普段は偶然父に会う事なんてほとんどないんです。それなのに4回も目撃するなんて何故なんだろう…と不思議です。

    トピ内ID:28a294b11db60159

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ここに書いてあるように

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    中学生の頃のあなたの気持ちをお父様にぶつけてみては?
    4回も目撃するなんてそういうことだと思います。
    子供っぽくてもいいではありませんか。
    あなたはお父様の子供なのですから。

    トピ内ID:35a740effee6753f

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      心のままに

      しおりをつける
      blank
      私は長女
      トピ主さんはとてもまっすぐな人ですね。

      ご自分の気持ちに蓋をしたりごまかしたりせず、きちんと感じることができる。
      ある意味お父様譲りかなとも取れる気質が、良い方に作用していますね。

      怒りを嫌みとか恨みとかではなく、怒りとして表現されているのはとても立派です。
      そして、相手を追い詰めずちょうどいい頃合いにリリースするところも、なかなか真似できることではありませんよ。

      分かった振りをしていると、地下マグマのような怒りが増幅し、ご自身が毒されちゃうので、感じるままに、心のままに行動してください。

      応援しています。


      ついでながら、お父様とその女性は、自分たちのしていること、人を傷つけていることをしっかり自覚すべきです。

      トピ内ID:92ac9d5d8eeee18c

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      話しかけてかまわないですよ

      しおりをつける
      blank
      ge
      父親を見かけたのだから
      話しかけてかまいませんよ。

      父親の方におとうさんと呼びかければ良かったですね。

      今度、一緒に居た人は誰なの?と聞いたら良いですよ。
      元々浮気性の父親なんですから
      怪しいと思ったら、聞いてかまいませんよ。

      いい歳をしてくだらないことをするなと釘を刺しましょう。
      幼少時嫌な思いをしたと言っておいて良いと思います。

      見かけたら、近づいて呼びかけるのは
      家族なので普通のことです。
      それで慌てる父親がやましいことをしているという事です。

      トピ内ID:fca12db69e5a12c0

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      街で見かけたから声をかけたにすぎない

      しおりをつける
      🙂
      しおむすび
      子供っぽい…ですか?
      私もトピ主さんと同じ状況だったら声かけますよ。
      街で父を見かけて声をかけて「そちらご友人ですか」
      これの何が悪いのか分かりません。

      知らない所で会うならいざ知らず、
      娘が偶然見つけられるぐらい分かりやすい場所で
      一度ならず二度って…
      完全にトピ主さんと奥さん(母親)をナメてますよね。
      バレた所で何もできないから大丈夫。ぐらいに思ってるから
      そんなミエミエの場所で何度もデートするんですよね。

      そりゃイラっともしますよ。

      ただまぁ
      声かけた所で状況は何も変わらない事は確かだと思います。
      むしろ、声かけ続けたら、変に慣れが生じて
      「公認だ」なんて勘違いする可能性も大。

      「私は軽蔑し続けるから。黙ってるのは気分が悪くなるから関わりたくないだけ。」
      ぐらい言ってもいいんのでは?

      で、己の精神安定の為にも、
      見かけそうなポイントには行かないようにした方がいいかもしれません。

      お母様には可哀想かもしれませんが、
      お母様自身が、夫をどうにかしたい。という意思がない限りは
      娘は静観しか出来ないと思います。
      ただ、父親関係で助けを求められたら、
      そこで思いっきり捨ててやってもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:1f916e7422dbf850

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      賢いやり方などない

      しおりをつける
      🙂
      みちるちる
      確かに両親の問題とも言えなくもないけど
      トピ主さん的にはなんらかの働きかけで家庭内の平和を保ちたいのがわかり辛いですね。

      街で身内と会って話かけたって悪くないですよ。
      そこに大人気ないとかの反省があるのは
      貴女がなんとかしなければと背負すぎだからです。
      父親は変えられない。諦めも必要かも。

      トピ内ID:d94a89327e272335

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      トピ主が40歳なら、ちゃんと父親に聞いてみたら?

      しおりをつける
      🙂
      不可解
      父親に、あの女性とはどういう関係なの?って聞いてみたら
      いいです。

      それから、関係性では、その女性とはどうしたいのか?
      また、自分の家庭をどうしたいのか?をはっきり、話題に
      載せて、父親の意見を聞いてもいいような気がします。

      取り敢えずは、母親抜きで、父親の考えを聞いてみることです。
      状況によっては、父親の老後はどうするのか?なども聞いてみるのです。

      トピ主も40歳ということは、両親も70代以上でしょうか?
      まずはしっかり、父親の意見を確認したら、話によっては、妹さんとも
      相談したりすることですね。

      母親の耳には、状況がはっきりするまでは、入れない方がいいです。
      要らない心配をさせるのは、可哀そうすぎですから。

      まずは、深い関係でないことを願いながら・・・ですね。

      トピ内ID:46994f8675c5313c

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      問題なのは カッとして話しかけた事ではなく

      しおりをつける
      🙂
      亀子
      その後父親に 何も言えない親子関係の歪みじゃないでしょうか?

      私でも同じ状態だったらカっとして声を掛けます。
      で あたふたして言わなければいけない事を言い忘れて悔やんだり 我が父親のそんな姿を見たら平常心ではいられません。
      トピ主さんの対応は普通だと思います。

      でも私がトピ主さんと違うなーと思うのは 私ならすぐさま父親をとっちめます。
      4回見るまで何も言わないなんてありえません。
      言いにくいだろう母親の代わりに 言いたい事を全て言いますよ。

      私は父親っ子ですがそれとこれとは別問題。
      もちろんケースバイケースで 娘の私が知らない方が良いなと思う夫婦間の事は知らないふりしますけど 見ちゃったんですからね。
      親子なのに何でそんなに遠慮するんですか?
      他人行儀な親子関係だと感じました。
      言えない何かが トピ主さんの怒りを倍増させているのではないでしょうか?


      トピ内ID:f38d0161a448fcc7

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