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    さゆり
    夫婦
    結婚して約1年経ちます。
    旦那は月35万円程手取りがあり、家賃10万と光熱費と携帯代、猫の保険代、貯金代毎月5万を払ってます。
    私は扶養に入って手取り8万程です。
    食費と日用品、住民税、交通費と自分の携帯代、共通の貯金毎月1万を払ってます。かなりカツカツです。

    旦那は毎月2万程、新品の本を買って毎週末カフェに行ったりしてます。
    私は中古の本で将来のやりたい事のために勉強してます。
    通帳は別々じゃないと絶対嫌と言い張るので別々です。でも旦那が好き勝手に本を沢山買って自由に外に遊び行ってるのをみて
    「私は節約してギリギリで友達との誘いも断ってるのに、なんで旦那は好き勝手お金を使ってもう少し節約しようとか貯金増やすとか考えられないんだろ」
    と、旦那を見ててイライラするようになりました。扶養内なので家事は全部やって当たり前なのかなって思ってはいるんですけど、週末位は家事の1つでもやって欲しいと思うのはワガママでしょうか?

    旦那の方のご両親は旦那に甘いのでなんでも買ってあげて、時々お小遣いももらってます。お金がないわけないのに、旦那も自分自身で貯めてる貯金が10万程しかなくてびっくりしました。
    なので婚約指輪はないので、結婚指輪は頂いたご祝儀で買いました。

    扶養内だとやっぱり厳しいから正社員に戻りたい、といったら仕事忙しいから家事もそんな手伝えないし正社員で働くなら収入増えるんだから家賃も3万は出してね、30歳で今更正社員で雇ってくれるとこなんてそうないと思うよ。扶養内で我慢して、お金の増やし方を考えたら?正社員で働くメリットデメリット考えてから発言してよ。
    って言われたんですけど、もう旦那の言ってる事と考えてる事が理解出来ません。また再就職して再婚して子供も出来るかどうか不安です。このまま我慢して子供作って子供のために生きた方がいいと思いますか?

    トピ内ID:1057672861bc32e3

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    自分を持とうよ

    しおりをつける
    🐶
    なんでこうも全て言いなりなんだろ。
    扶養、って名目だからおかしな発想になるんだよね。
    要は税金対策なんだから
    旦那の扶養に入ったところで
    それは「養ってもらってる」のではなくて
    「賢く導入してる」だけのこと。
    そこをはき違えてるからこんな主従関係になっちゃうのよ。

    養ってもらってる
    って思うならとことんそうしたらいいのに。
    家賃光熱費だけでなく食費も出させたらいいのよ。
    食費はトピ主さんが出してるなら
    飯食わしてやってるのはあなたじゃない(笑)
    ならあなただって旦那を養ってるのよ?
    なのに勝手に引け目に感じて
    勝手にへりくだってるから変な発想になってウジウジしちゃうのよ。

    でもね旦那さんモラハラ気質だし
    あなたはあなたで自分を殺すクセが着いちゃってるから
    こんな相手に感謝の気持ちを持てなくて屁理屈こねる人といると
    トピ主さんはもっとどんどん自分を勝手に追い込んでしまうんじゃない?
    でもこれで考え方を変えて自分の意志をきっちり出せるようになれるなら
    何も籍にバツ印付けなくてもいいとは思う。

    それもこれも全部自分でよく考えようね。
    ネットでも散々離婚案件はあるから片っ端から読んでネットの離婚に対する意見や経験談を読んで
    トピ主さん自身が自分はどうするのが今後の自分の為なのかを自分で見つけて。

    私は離婚してます。
    私が離婚する前によく読んだのは
    「迷ってる時はまだその時ではない」でした。
    私もそう思う。
    自分の為に流されないでじっくり考えて。

    どっちを選んでも何かしらの後悔はついてきます。
    でもダメージの少ない方を自分の為に探してね。
    こうしたらいい、なんてないよ。
    自分はどうしたいのか、なのよ。
    よーく、よーく、自分と相談してね。

    トピ内ID:8502c0a43f11649a

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    あなたの年齢なら再スタートは可能です。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    人の考え方はそれぞれだと思いますが、
    同じ家族で経済格差があって同じ思い出を共有できないのであれば
    家族でいる意味がないと思います。
    旦那さんがトピ主さんの幸せのためにしている事って何か思いつきますか?
    旦那さんはトピ主さんといて幸せなんでしょうか?(楽なのはわかりますが)

    私だったら自分の人生を一日でも無駄にしたくないので
    ・トピ主さんが正社員になって家事を半分ずつにする
    ・離婚する

    を旦那さんにえらんでもらいます。
    勉強中との事なので、次のキャリアが見えているのかもしれませんが、
    トピ主さんの年齢で扶養班内でのお仕事というのは
    ちょっとリスクが高いと思いますよ。

    子供を持つ事が将来の選択肢にあるなら、
    早く行動した方が良いと思います。
    頑張れ!!

    トピ内ID:2319c4a555ac2880

    ...本文を表示

    うまいやり方

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんは旦那さんにうまく使われている印象です。旦那さんは別にトピ主さんに稼いで欲しくないんですよ。家計は全部負担するつもりはないけど、共働きだと家事も折半になるから、最低限のお金は負担し、トピ主さんには少し稼がせてそこからも生活費を出させる。そして家事は全部やらせる。安く家政婦を雇っているようなものでは。そこにメリットがあるのは事情があってフルタイムで働けない人ぐらいだと思います。

    トピ内ID:dd77d37e66f263a7

    ...本文を表示

    正社員目指そう。

    しおりをつける
    🙂
    オーミ
    家事は手伝ってもらわなくていいんです。
    お互いに正社員になったら、お互いに自分のことをやるんですよ。
    トピ主夫は何を寝ぼけてるんですか?

    家賃をトピ主が3万円負担するなら、トピ主も夫も12万円の負担でしょう?
    家計全体を折半ってことですよね?
    家事も折半に決まってるでしょう?

    正社員で働くメリット。
    自分で使えるお金が増える。
    夫と対等になる。
    世帯収入が増える。
    家事負担が減る。
    社会で認められる。
    離婚になっても平気。笑

    正社員で働くデメリット。
    …ある?

    とりあえず、正社員目指して5年、全力で就活しましょう。
    多分、それまでには決まります。
    30歳でブランク一年ですよね?
    ていうか、それで決まらないならもう無理でしょう。
    子供を考えるのは就職してからで大丈夫ですよ。

    あ、いきなり正社員でなくても、派遣から正社員になる道もありますよ。
    その夫といる以上、扶養内や専業主婦はハイリスクです。

    トピ内ID:b1d571cd180fcde2

    ...本文を表示

    自分らしく

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    今の旦那さんとの間に
    お子さんが産まれたとしても
    状況は変わらないような
    気がします
    夫婦なのに財布が別って
    ことですよね?
    楽しいことも悲しいことも
    共有しあえない
    そんな風に感じました
    自分を失くしてまで
    一緒にいるような相手では
    ないように思います
    (これは私の勝手な意見です)
    ただ自分らしさだけは
    絶対に見失わない
    選択を選んで欲しいと思います

    トピ内ID:b521ae0e6738d6bd

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    子供のことはさて置き、今は子なしですから不要に入らずともバリバリ働けばいいでしょう。
    そのうえで家事も家計も完全折半にすればお互いに平等ですよ。余ったお金は貯金してもいいですし好きに使えばいいんです。

    夫が通帳が別を希望しているのは圧倒的に自分の方が稼ぎが多いからでしょう。
    むしろ収入が逆転してあなたが上になったとたん、通帳は別がいいとは言わなくなると思いますよ。

    トピ内ID:8505bea43f13970b

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    まずは正社員の仕事を確保してからの話。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎月5万貯金している
    のに、貯金総額が10万ってどういう計算なんですか?

    社会保険料って自分で払うと結構高いんですよ
    それを払わずにいられるのは旦那さんが働いているおかげです。
    なので家事をするのは当然だと思います。

    正社員が無理でも、パートの時間を増やして
    扶養から外れるくらいはできるでしょう
    まずは自分で社会保険料を払えるくらいに収入を増やしてから
    旦那さんと話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:18a654c37d27db38

    ...本文を表示

    正社員でいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    旦那さんはモラハラ気味で酷いなぁと思いますが、家事分担はともかく家賃については負担するのが当然かと思います。
    手取り17万なら家賃3万引いても今より自由なお金が増えますし。

    ただ扶養内パートで夫婦別財布はおかしいですね。夫婦別財布はお互いが経済的に自立している場合にするものです。
    貯金のことにしても、旦那さんはおかしい点がありますが、結婚相手の見極めが甘かったかなぁと思います。

    トピ内ID:8836afdd13afc0a6

    ...本文を表示

    離婚がいい

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    面倒な旦那ですね。
    結局は、正社員になって、家事も出費も全て折半にしないと解決しないと思います。
    正社員なら18万くらいは貰えます。
    全て折半でも今よりマシかも。
    そのかわり、家事は半分してもらいましょう。
    子供を持つのは無理かもですね。
    また元に戻る上に、パートなら退職、無職になります。今よりハードですよ。携帯も解約のレベルまで落ちますよ。
    土日、本読んでカフェ行くなら、家事の時間はありますよ。トピさん、金銭負担がゼロではないですよね?食費など負担してる分は旦那さんが家事するべきです。やらせないと。甘やかしすぎ。

    私なら離婚します。都合の良い家政婦にしか思えません。もっといい人いますよ。

    トピ内ID:b61b7c3790c029d4

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    正社員のメリット、デメリット。
    ・正社員のデメリットはない!
    ・正社員のメリットは、自分の収入が増える、家事が半分になる、自立しやすくなる、夫に家政婦にされないなどたくさんありますよ。
    言ってやってください。

    トピ内ID:b61b7c3790c029d4

    ...本文を表示

    お別れ秒読みの態度を分かる様に毎日態度で示してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    tuyuaketa
    8万で毎月のその支払いは、かなり
    きつくありませんか?

    離婚云々よりも先ず「なぜこの男と
    結婚したのか?」それを考えてみましょう。
    そして「この男と結婚して主さんはどんな
    生活を夢見ていたのか?」

    そして、結婚して未だ新婚と言うのに
    夫になった人がそういう価値観の人間
    と言う処が肝心ですね。

    逆にこれからもこの人と共にやって行きたい
    と思うなら、始めって何でも肝心で、「喧嘩」
    大いに有り。だと思います。
    しかも大喧嘩。(行き過ぎない喧嘩)
    喧嘩する事で相手の考えが分かる事
    だってあるし自分の考えを相手に言う事で
    相手も自分の事が分かる。

    そうすると白黒はっきりするのでは無いでしょうか?
    要は別れた方が良い人か別れる迄の人
    では無い人か・・。

    このトピ文読んでいると旦那さん?の
    適当さがとても分かり易いですね~。
    主さんにどうしてもらいたいんでしょう?

    だって、財布は別々。
    ・・で、正社員で働く事は反対。
    でも、決められたものは主さんの収入で補え。
    それでもってご自分は他に良い年して
    親から小遣い?

    結婚して夫婦の道外れてません?

    >正社員で働くなら収入増えるんだから家賃も3万は出してね
    ってさ、足りないから働くんですよね?
    それに正社員になったら多分今相当掛かっている
    住民税?が少し楽になる。
    っていうか、扶養に入っているならその
    住民税も旦那様に払って貰いましょう。

    と言うかその前に・・・。
    やっぱり・・・。

    さよならかな~。

    凄い上から目線だし、しかも自分の妻が
    ってところが外れている様に思える・・。

    子供がいない事がラッキーかも知れませんよ?

    「貴方の人生にとって私はあまり必要ないみたいだよね?
    それに、私は貴方の持ち物では無い!」
    と言ってさよならしましょうか・・。

    結論は速い方が良いかも知れません。

    トピ内ID:122a91cd18af2984

    ...本文を表示

    素朴に計算すると、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ご主人の手取り、あら上げられた費用を引くとざっと15万円がご主人のお小遣いですね。
    それでさらに実家からお小遣いをもらっていると…。

    で、主様はそれ以外の食費などを負担してる。

    ん~私感覚だたと住民税はご主人が払い、食費は折半だと思うのですけどね。
    カツカツを通り越していると思いますよ。

    ふつうはその辺りは結婚前に話し合っておくものだと思うのですが、話し合いは持たなかったのですか?

    まぁ、結婚前の預金と言い、元々かなりの浪費家なのでしょうね。

    率直に思ったのは、
    ”子さんが出た場合、子供にかかる費用はどうするのかな?”
    ですね。

    2人での毎月の6万の貯金では無理ですよ。
    お子さんを本気で考えるのなら一度”お金と家事”についてしっかり話し合わないとダメですね。

    とは言え、ご主人の浪費癖は治らないと思います。

    また、30歳からの再就職でも正社員として雇う所は有ると思います。
    ぶっちゃけ、正社員になったメリットデメリットで考えると
    ”旦那さんの存在がデメリット”
    でしか無いと思います。

    ふつうは幾ら激務と言ったって”夫婦なんだから”週末の家事などは手伝ってくれても良いと思います。

    ”扶養なんだから家事は全部やれ”って言ってもそれだったらご主人の負担分を増やすべきでしょう。
    ぶっちゃけ、食費すべてと税金はご主人が負担しても良いのでは?

    経済DVとは思いませんが、収入に対する考え方の違いで離婚で良いと思いますよ。

    このままお子さんを授かっても今度は育児が増えますよ。
    更にそういったご主人ですからお子さんにかかる費用等は考えてないでしょう。

    下手すれば、
    ”経済的なコストを考えずに子供を作ったのはお前だろう”
    等と言われかねません。

    トピ内ID:a41775715efecd24

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    何が不満か整理する

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    不満のタネは経済的自由なのか、貯蓄額なのか、家事分担なのか、まずは頭を整理してはっきりさせましょう。

    漠然と不満をぶつけても落とし所は見つかりませんし、それではいくら話し合っても物別れに終わるだけです。場合によっては必ずしも正社員にならなくたって問題は解決します。

    すべてが不満と言うならリスクをとって離婚の方向で進めてください。ここは敢えて険しい道を選ぶべきです。その方が色々学べると思いますし、自分の気づかなかった甘さも見えてくると思うので。

    長い目で見れば得るものも大きいです。

    決断はすぐに出さないと再就職も再婚も厳しくなります。

    トピ内ID:c50c117d3434e9a8

    ...本文を表示

    貴女のことを愛してない

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    離婚一択!
    とりあえず正社員として就職しましょう。
    こんな男の子供なんて作らない方が良い!

    離婚後は結婚相談所へ入りましょう。

    トピ内ID:3c8b209ae0182a8c

    ...本文を表示

    大人2人が一緒に生きていく

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    結婚て自立した大人2人が助け合いながら生きていくものだと思います。自分の仕事は自分でしっかりする(女性も扶養前提ではなく自立出来る仕事を持つ)、家庭の家事も互いに分担し合う、お互いに意見を聞き合い、お互いがより良い人生を歩めるよう協力する。
    その前提がなく、助け合うこともできない、許し合うこともできないならパートナーシップは解消でいいのでは。
    まず、ここで子供が出来るとさらに追い詰められるので、トピ主さんは相手がどう言おうが耳を貸さず就職して自立出来る前提を作ったのち、一緒に家庭を作っていけるかどうかの話し合いをしてください。子供は2人がお互い大人になってからが良いと思いますよ。
    今はトピ主さん、旦那さんに舐められて、下に見られてるから話し合いにならないんだと思います。同等の力をつけたら相手のことがよく見えてくるかと。妻を支配し下に置くことで満足するダメ男なのか、妻を対等なパートナーとして尊敬する力のある男性なのか。

    トピ内ID:2ec04e9d6f85a591

    ...本文を表示

    離婚一択。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    理由は、そもそもあなたもなんでそんな人と結婚しちゃったのよ?ってことです。

    あなたは

    〉お金がないわけないのに、旦那も自分自身で貯めてる貯金が10万程しかなくてびっくりしました。

    こう言っているけど

    〉なので婚約指輪はないので、結婚指輪は頂いたご祝儀で買いました。

    私はこれで結婚したあなたに対してもびっくりですよ。
    今のご主人を選んだのはあなた、ということをお忘れなく。
    再婚は見誤らずうまくいきますように。

    トピ内ID:edd122a47aac87af

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    再就職はできるよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    どんな場所にお住まいかはわかりませんが、30歳なら正社員で就職くらい出来ますよ。
    仕事を選ばなければ。
    私なら就職して家事は半分しかやりません。
    再婚だってできます。
    選り好みしなければ。
    でも、その夫よりましな男性いると思いますけど。

    トピ内ID:7323d65b33947ff9

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    いま動かないと

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どんどん正社員への道は狭まっていきますよ。
    夫婦二人だけならば、扶養内で働かなくてはならない理由がありません。
    自分を守るためにすぐ正社員の就活を。

    ご主人の両親のことはあなたには関係ありません。
    とにかく自立して、離婚も含めて選択の幅を広げられるようにましょう。
    ご主人がおかしいと言っていても始まりません。
    離婚するにも先立つものが必要です。

    トピ内ID:4b30b86a82e39257

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    離婚は迷っている、というぐらいならしないほうがいいです。

    他人にやめておいたほうがいい、と言われても何が何でも離婚してやる!と決意ができれば
    離婚してください。

    トピ内ID:41545b95ed56a47b

    ...本文を表示

    食費も日常品代も払ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    私も扶養内のパートをしていて、月に八万円位の収入があります。

    が、家事の一切をする代わりに、生活費は全て主人持ち。

    生活費以外でも子どもの教育費、家族全員のスマホ代(格安契約なので、家族全員分でも一万円程度)、子どもへの小遣い等全て主人のお給料から払ってもらっています。
    主人はお小遣いの範囲でのみ、自分の趣味に使っています。

    私のパート代は、自分の美容院代や私から提案した場合の旅行費くらいにしか使っていませんので、ほとんど貯金しています。

    トピ主さんも、家事一切をする代わりに、ご主人が生活費の全てを負担して欲しい。
    もしくは、それが無理ならば家事を半分して欲しい。

    と言ってみて、それを受け入れてくれないのであれば「離婚」でも良いんじゃないかな?
    と思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:887f4415d9600505

    ...本文を表示

    離婚をすすめます。

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    モラハラ気味のご主人ですね。
    自分は家事育児しないし、お金もこれぐらいでやってね。
    でも、正社員になるなら、お金も入れてね、何もしないけど。
    て事ですか?
    モラハラだし、私なら離婚します。

    トピ内ID:6730280e3b1474e8

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    ...本文を表示

    分担が不公平

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    まず全体の支出金額を出し、
    そこから収入の割合で金額を分担するよう交渉しましょう。
    35:8ですから、支出も4.3:1くらいにしないとバランスが合いません。
    あなたが8万近く出しているなら旦那さんは32万くらい負担しないと不公平ですよね?

    私も仕事の収入は同じくらいですが、
    交渉して生活費は夫に出してもらています。
    その代わり時々電化製品などを買っています。

    お金の増やし方なら少しずつでも株をやるといいと思います。
    ペイペイのボーナス運用なんかも結構増えて楽しいですよ。

    仕事は旦那さんモラハラ気味なので
    正社員の方がいいですよ。
    経済的に自立しなければ一生ハラスメントを受けて
    精神的に良くないと思います。

    しっかり仕事をしていれば、そのうち論理的に反撃する知恵がついてきます。
    本などもしっかり読んでくださいね。

    トピ内ID:56c75640ec85118d

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    ...本文を表示

    価値がない

    しおりをつける
    blank
    真の価値を見極めよ
    ご自身で書いた内容をよく読み返してみてください。
    悲しくなりませんか?

    今の生活に、この先何十年もある自分の人生を捧げる価値がありますか?
    私には理解出来ません。

    トピ内ID:9366e8a6432a686c

    ...本文を表示

    将来が不安

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    トピ主さんが正社員で働いても家事の負担はしない、でも正社員になるなら家賃3万分負担しろ。
    自分は時々親から小遣いもらって散財、で、貯金は10万(驚)。


    >また再就職して再婚して子供も出来るかどうか不安です。
    >このまま我慢して子供作って子供のために生きた方がいいと思いますか?

    子供を作ったとしても、育てるお金があるのでしょうか。
    自分に甘い親に、小遣いだけでなく育児費用を出してもらうのですか?
    子供が出来たことによって、金銭面で自分が我慢を強いられるのは我慢できないタイプのようにも見えますが、ご主人。

    このまま年を重ねて動きが取れなくなるより、決断するなら早い方が良いような気もします。
    それにしても、ご主人は何故結婚したのか不思議ですね。

    トピ内ID:1110e51c6dfec62d

    ...本文を表示

    離婚1択です

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    その旦那さんは単に自分が優位に立ちたいだけで、トピ主のことも将来のことも何も考えていないと思いました。

    >>通帳は別々じゃないと絶対嫌と言い張る

    この発言全てを物語ってますね。

    扶養内とか、関係なくトピ主も働いているのであれば、ある程度の家事は手伝って当然です。
    共働きに変わりはありません。

    扶養内に押さえてほしいのは自分の節税のためでしょう。扶養内で働いてほしいと言うなら、お財布は全て一つにするのが当たり前です。夫の言ってる事は矛盾だらけなんです。

    自分の自由になるお金は確保したいけど、妻よりも優位立ち、家事労働をしたくない。

    だから、妻に正社員で働いてほしくないだけです。その人はトピ主が何か成功するとネガティブなことを言ったり、やる気を削ぐような妨害をする人です。

    1日も早くお別れしましょう。子供ができる前のほうがいいです。

    トピ内ID:4b345976eacc6573

    ...本文を表示

    夫ばかりのメリット

    しおりをつける
    🙂
    独身時代より夫は優雅でしょうね。
    生活費等きっと独身時代と変わらないと
    思いますよ。
    帰ってきたら全てが用意してあり
    何もしなくて済む。
    足りない分は妻がなんとか
    してくれる。
    親からまだ小遣いを貰い
    妻には家事をしたくないから
    仕事を阻むって
    夫ではなく大きな息子状態。
    いらないと思うけど。

    トピ内ID:95fbfd8b93f771c6

    ...本文を表示

    離婚はしたくてもできない

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    正当な離婚理由がなく、ご主人が離婚に同意してくれない限り、トピ主主導の離婚は不可能でしょう。

    生活費の分担割合に関しても特に問題はなく、収入に差があれば所謂「小遣い」に差があるのも当然です。トピ主が節約してギリギリで友達との誘いも断ってるのはご主人のせいではなく、自分の収入が低いから。それだけです。また、もし正社員になれば家賃3万程度負担するのは当然で、何らおかしな要求ではありません。もちろん、家事も双方でやるべきではありますが、本当に仕事が忙しくて出来ないなら仕方がないこと。彼は「そんな手伝えない」とは言っても「一切やらない」とは言っていません。

    女性はなぜか女性が離婚を望む場合に限り、離婚のハードルをあり得ないほど低いものと錯覚します。が、現実はそんなに女性に都合がいいわけではありません。

    トピ内ID:55ffea2047a62b30

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    働いたら新しい視点がみえてくる。

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    🙂
    はなこ
    今は主婦ですが、自分が手取り30万の仕事してる時は、月2万位の書籍代と毎週末のカフェか飲みが無かったら、仕事やってられなかったです。
    労働意欲を維持するための必要コストだとも私は思います。

    離婚考える前にフルタイムの仕事始めて、家事は最小にして、
    仕事忙しかったら家事はほっといて過ごしたらどうでしょか?

    好きな物買って、結構、稼げたら家事代行も依頼して過ごしてみる。

    結婚を続けるか、離婚するか、元の生活を続けるか、家事の必要性や分担を考えるかなど、見えてくるものがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:e99c9d49cc5f423f

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