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    それでもまだ義母が好きな夫

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    😢
    トピ主
    夫婦
    はじめまして。
    義母と主人のことで相談させてください。
    一時義母と同居をしていたことがあり、その際に義母からの軽蔑するような発言、私の家族を見下す発言、あからさまな嫌がらせを受けました。
    主人にいってもいまいち信じてもらえずでした。
    その後義実家をでて主人と2人暮らしをはじめたものの義母と関わる機会はそれなりにあり、そのたびに嫌がる私を見ては主人は不機嫌になり理解も示されませんでした。
    そんな日が続き、精神的に追い込まれ、自殺願望を持つようになり、通院、カウンセリングをはじめました。
    主人が本気で私の悩みに親身になってくれたのは私の自殺願望が表にでてきたころです。
    結局その後も義母との関係は改善しておらず、私は義母と関わることでまた精神状態が悪化するのが怖くて会いたくありません。
    近々結婚式を行う予定ですが、義母を呼びたくないのが本音です。
    主人は呼ぶ気満々です。
    もし子供ができたら家に来て欲しいと言いますが、私には恐怖でしかありません。
    義母との関係を完全に断ち切るのは難しいとわかってはいるのですが、死にたい気持ちがまたででくるのが怖いです。
    主人にはそのことも話しましたが、自分にとっては大好き母親だから今までどおり関わりたいと。
    例え自分の妻を精神的にここまで追い込んだ人でも、やはり実母ということで大好きなのは変わりないものなのでしょうか?
    大好きなのは主人の勝手ですが、今までどおりの関わりを続けるために私はなぜ巻き込まれなければいけないのでしょうか。

    皆様のご意見、体験談お聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:612f67626af7e2e1

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    難しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大変な思いされましたね。

    ただ、あなたの話を聞いてるしあなたの自殺願望などの様子をみていて本当に義母があなたをいじめていたとわかってる反面、人間中々目の前で行われてないことは信じられないものです。

    親を取るか妻を取るかの選択というのは、中々難しく、仮にあなたは「自分に嫌がらせをする」という夫の話だけで実の両親を嫌いになれますか?そんなはずは無い、悪く取りすぎじゃないかと疑う気持ちが少しも浮かばないと言えますか?

    今の夫はあなたが自殺願望などの症状が出てて心配だから距離を取ったけど、あなたが落ち着いたらまた付き合えると思ってるのでは無いでしょうか。

    その状況で結婚式に義母を呼ばないとは普通できませんよ。ご主人だって周りに面目立ちませんよね。それなら主さん側の両親も呼ばず夫婦2人だけの式にすべきです。
    子どもも夫と子どもだけで実家に遊びに行って貰えば良いと思います。

    自分が親と良好関係なら、目の前でいびりを目撃でもしない限りは軽く考えますから、付き合いを完全に断つのは無理と思います。

    どうしても耐えられないなら、離婚しかないでしょう。夫に無理やり親を捨てさせたら結局あなたへの不信感につながりますから。

    または平等にあなたも親との付き合いを断つから夫にも付き合いを断ってほしいと頼むかかな。

    トピ内ID:dc19122cd58e2b75

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    それは仕方ないのでは…

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    追い詰められた内容がわからないので、なんともいえませんが、結婚式にも呼びたくないって、夫の気持ちを考えたら、そこまでのことを義母はしたんでしょうか?よっぽどですよ。
    いくら結婚したからといって、あなたと出会ってからの年月と、親子である母親と息子の年月は、比べるべくもありません。何故母親を嫌いにならないといけないんでしょうか。
    まさかと思いますけど、その義母を呼びたくないという自分たちの結婚式に、自分の親は呼ぶつもりではないでしょうね?もし呼ぶつもりでいるとしたら、そのことが原因で、あなたと義母の関係は徹底的にダメになるでしょうし、夫との関係も修復できないかもしれまぜん。

    トピを読むかぎり、義母が問題というよりは、あなたの物の捉え方に問題があるように思います。病院にかかっているようでしたら、物事の捉え方を考えるカウンセリングを受けたらどうでしょうか。受け流す方法を見つけることですね。

    トピ内ID:52293886bd474b7b

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    結婚式とか子供って、大丈夫なの?

    しおりをつける
    🙂
    m
    >>>>義母からの軽蔑するような発言、私の家族を見下す発言、あからさまな嫌がらせを受けました。

    具体的には、どのようなことを言われたのですか?夫のいない場所で言われたの?義母との同居はどのような経緯で始まったの?
    音声に残すのは嫌かもしれないけど、次もし義母に会う機会があったら録音しといた方がいいと思います。あとは覚えている限りの内容を、日時付き(大まかな時期でも)で書き起こしておくとか。
    録音しておらず今は会う機会がないなら、これまで言われたことを書き起こした上で、それを夫と義母の間で話し合って貰うのがいいと思う。義母が認めないなら、「この時こうだったじゃないですか」とトピ主さんも話に入ってね。嫌がらせの事実を証言できる第三者がいるなら、協力してもらいましょう。

    あと、精神的に追い込まれ自殺願望が出てしまう程なのに、正直いまは結婚式や子供を作るどころではないと思うのですが、これはちょっと矛盾してませんか?
    どうしても挙式が必要な理由でもあるのかな。それとも2人の希望なのでしょうか。

    結婚式を行うなら、義母を呼ばないという選択肢はないと思います。呼ばなかったら色々と根掘り葉掘り推測されるだろうし、義母自身もますますヒートアップするでしょう。
    子供ができても義母にだけ会わせないというのはできません。
    夫が義母と話し合うか具体的証拠や証言を確認した上で、事実だと認識できたときに親との関係を無くす方向になれば可能ですが。

    トピ内ID:3105bec7d534c921

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    お母さん大好き息子は母とは切れないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ノクターン
    妻と姑が夫を取り合うみたいな形、昔からずっとありますね。
    長い間それが成立してしまっているという。
    何が言いたいかと言うと、それだけ息子は母親が好きだという事です。
    場合によっては妻よりも。

    うちの伯父の所もそうでした。
    姑である祖母はと妻である伯母にキツく当たり、
    二人の間で揉め事は絶えなかったのですが、
    結局祖母の勝利で終わってしまいました。
    うちの伯父は祖母べったり、母親から離れられず、伯母を守らなかった。

    トピ主さんには言いにくいですが、お母さんが大好きな息子って、
    母親から引き剥がすのはとても大変だと見ていて思いました。

    だから本当はマザコンじゃ無い人を夫に選んだ方がいいです。
    少なくても、妻と母親と最低限公平に接する事のできる人。

    妻が病気になるくらい悩んでいても母寄りならば、
    残念ながら今後も母寄りだと思う。
    トピ主さんよりお母さんを優先する可能性は大きいです。

    他人は変えられない。
    でも自分は変えられる。
    これから自分が何をどう選択するのか考えてみて下さい。
    将来に渡っての問題なので、今だけの我慢では済まない話です。

    ご自分を守る事を真剣に考えてみて。

    トピ内ID:81562ffbd0677af1

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    自然なこと。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    親に感謝や愛情を感じるのは、自然なことですよ。
    自分と天秤にかけさせて、ご主人の愛情を試すようなことをしてはいけません。
    死を考えたあなたが、結婚式を挙げられるまでになったのは、ご主人が忍耐強く寄り添ってくれたからですね。
    母親を呼ばない結婚式で、ご主人がどんな気持ちであなたの横に座るのか想像できるでしょう。
    大勢の前でとても恥ずかしい思いをするのですよ。
    それが分からないのなら、あなたはまだ回復していない。
    将来の子供のことなど、考える段階ではないと思います。

    トピ内ID:9d23842ee993c722

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    当たり前だよ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんはご主人と知り合って暮らして何年経ちますか?

    ご主人は、何年ご実家で暮らしましたか?

    ご主人の今の性格や生活は、トピ主ご両親の子育ての結果です。
    親を大切に思うのは当たり前の感情です。
    また、トピ主さんが義母さんを嫌うのも、「女同士のライバル」として良くあることでもあります。

    でも、「結婚式」に母親を呼ばない事はあり得ません。
    結婚式は、周りの人へのお披露目と、産み育ててくれた両親への感謝の行事です。
    義母を呼びたくないなら、結婚式はやらない一択です。
    また、子供は「義母の血を引いた孫」です。
    そんなにも嫌いな義母の血を引く子供、可愛がれますか?
    また、親思いの息子に「親と縁を切れ」(トピ主さんの要求はこれですよ)と言ったなら、何れかの時期に破局が訪れます。

    悪いことは言いません。
    今のうちにご主人とは離婚しましょう。
    披露宴を行って、大々的に発表する前の方が傷は浅いですよ。

    トピ内ID:75a332c7fdadde67

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    男がマザコンなのではなくて

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    マザコンの男もそこそこいるってだけで、トピ主の夫がそうだったと。
    うちは逆で、お義母さんに良くされて距離を縮めたくなりましたが、一定の距離を保ったほうがいいとアドバイスされました。
    タイトルは「それでもまだ義母が好きな夫」ですがトピ主も「夫がそういうタイプでもまだ夫に期待するトピ主」でいつづけるのかどうかを自分に問わないといけないと思います。

    トピ内ID:38df3a51f80e433f

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    変わりないですよ

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    血はなんとかよりも濃いですから。
    貴方と夫は他人でも義母とは血を分けた親子。式に呼ぶのも当然でしょう。
    そして結婚したらその親ともかかわりが出てくるのは周知の事実です。

    トピ内ID:68c4952ecbcd05d7

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    義母は変わらない、夫も変わらない

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    トピ主さんと夫は夫婦、夫と義母は実の親子。夫の心には実母の存在は絶対なのです。
    夫はトピ主さんの精神が立ち直ったと思うから結婚式を行うのでしょう。結婚式には実母を呼ぶのは自然の流れ。子供が生まれればお宮参りには祖母として抱っこさせます。

    トピ主さんが婚姻関係を継続する以上は夫の実母である義母との関係は切れず接触も避けられません。
    トピ主さんの両親と主治医にもよく相談して結婚式を行うか夫と一緒に暮らせるか熟慮が必要だと思います。

    トピ主さんは自分の人生を大切に、精神を病むような妥協はしない方がいいです。

    トピ内ID:fbcbfa235e107de9

    ...本文を表示

    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    結婚式なんてしないでしょ、普通
    わざわざ、姑と関わる結婚式をしたいトピ主さんが分からないよ

    妻は変えられても
    母親は変えられないのだから
    離婚したらどう?
    私は、姑を好きになれそうもないし軽蔑してるから、離婚したらどう?お義母さん、極悪人ってわけじゃないし、もっと合う嫁がいるんじゃない?と夫に言ったことがあります

    トピ内ID:0df51eee63d69c1b

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