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    それでもまだ義母が好きな夫

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    (トピ主2
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    😢
    トピ主
    夫婦
    はじめまして。
    義母と主人のことで相談させてください。
    一時義母と同居をしていたことがあり、その際に義母からの軽蔑するような発言、私の家族を見下す発言、あからさまな嫌がらせを受けました。
    主人にいってもいまいち信じてもらえずでした。
    その後義実家をでて主人と2人暮らしをはじめたものの義母と関わる機会はそれなりにあり、そのたびに嫌がる私を見ては主人は不機嫌になり理解も示されませんでした。
    そんな日が続き、精神的に追い込まれ、自殺願望を持つようになり、通院、カウンセリングをはじめました。
    主人が本気で私の悩みに親身になってくれたのは私の自殺願望が表にでてきたころです。
    結局その後も義母との関係は改善しておらず、私は義母と関わることでまた精神状態が悪化するのが怖くて会いたくありません。
    近々結婚式を行う予定ですが、義母を呼びたくないのが本音です。
    主人は呼ぶ気満々です。
    もし子供ができたら家に来て欲しいと言いますが、私には恐怖でしかありません。
    義母との関係を完全に断ち切るのは難しいとわかってはいるのですが、死にたい気持ちがまたででくるのが怖いです。
    主人にはそのことも話しましたが、自分にとっては大好き母親だから今までどおり関わりたいと。
    例え自分の妻を精神的にここまで追い込んだ人でも、やはり実母ということで大好きなのは変わりないものなのでしょうか?
    大好きなのは主人の勝手ですが、今までどおりの関わりを続けるために私はなぜ巻き込まれなければいけないのでしょうか。

    皆様のご意見、体験談お聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:612f67626af7e2e1

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    難しいと思います

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    🙂
    匿名
    大変な思いされましたね。

    ただ、あなたの話を聞いてるしあなたの自殺願望などの様子をみていて本当に義母があなたをいじめていたとわかってる反面、人間中々目の前で行われてないことは信じられないものです。

    親を取るか妻を取るかの選択というのは、中々難しく、仮にあなたは「自分に嫌がらせをする」という夫の話だけで実の両親を嫌いになれますか?そんなはずは無い、悪く取りすぎじゃないかと疑う気持ちが少しも浮かばないと言えますか?

    今の夫はあなたが自殺願望などの症状が出てて心配だから距離を取ったけど、あなたが落ち着いたらまた付き合えると思ってるのでは無いでしょうか。

    その状況で結婚式に義母を呼ばないとは普通できませんよ。ご主人だって周りに面目立ちませんよね。それなら主さん側の両親も呼ばず夫婦2人だけの式にすべきです。
    子どもも夫と子どもだけで実家に遊びに行って貰えば良いと思います。

    自分が親と良好関係なら、目の前でいびりを目撃でもしない限りは軽く考えますから、付き合いを完全に断つのは無理と思います。

    どうしても耐えられないなら、離婚しかないでしょう。夫に無理やり親を捨てさせたら結局あなたへの不信感につながりますから。

    または平等にあなたも親との付き合いを断つから夫にも付き合いを断ってほしいと頼むかかな。

    トピ内ID:dc19122cd58e2b75

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    それは仕方ないのでは…

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    🙂
    シアン化合物
    追い詰められた内容がわからないので、なんともいえませんが、結婚式にも呼びたくないって、夫の気持ちを考えたら、そこまでのことを義母はしたんでしょうか?よっぽどですよ。
    いくら結婚したからといって、あなたと出会ってからの年月と、親子である母親と息子の年月は、比べるべくもありません。何故母親を嫌いにならないといけないんでしょうか。
    まさかと思いますけど、その義母を呼びたくないという自分たちの結婚式に、自分の親は呼ぶつもりではないでしょうね?もし呼ぶつもりでいるとしたら、そのことが原因で、あなたと義母の関係は徹底的にダメになるでしょうし、夫との関係も修復できないかもしれまぜん。

    トピを読むかぎり、義母が問題というよりは、あなたの物の捉え方に問題があるように思います。病院にかかっているようでしたら、物事の捉え方を考えるカウンセリングを受けたらどうでしょうか。受け流す方法を見つけることですね。

    トピ内ID:52293886bd474b7b

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    結婚式とか子供って、大丈夫なの?

    しおりをつける
    🙂
    m
    >>>>義母からの軽蔑するような発言、私の家族を見下す発言、あからさまな嫌がらせを受けました。

    具体的には、どのようなことを言われたのですか?夫のいない場所で言われたの?義母との同居はどのような経緯で始まったの?
    音声に残すのは嫌かもしれないけど、次もし義母に会う機会があったら録音しといた方がいいと思います。あとは覚えている限りの内容を、日時付き(大まかな時期でも)で書き起こしておくとか。
    録音しておらず今は会う機会がないなら、これまで言われたことを書き起こした上で、それを夫と義母の間で話し合って貰うのがいいと思う。義母が認めないなら、「この時こうだったじゃないですか」とトピ主さんも話に入ってね。嫌がらせの事実を証言できる第三者がいるなら、協力してもらいましょう。

    あと、精神的に追い込まれ自殺願望が出てしまう程なのに、正直いまは結婚式や子供を作るどころではないと思うのですが、これはちょっと矛盾してませんか?
    どうしても挙式が必要な理由でもあるのかな。それとも2人の希望なのでしょうか。

    結婚式を行うなら、義母を呼ばないという選択肢はないと思います。呼ばなかったら色々と根掘り葉掘り推測されるだろうし、義母自身もますますヒートアップするでしょう。
    子供ができても義母にだけ会わせないというのはできません。
    夫が義母と話し合うか具体的証拠や証言を確認した上で、事実だと認識できたときに親との関係を無くす方向になれば可能ですが。

    トピ内ID:3105bec7d534c921

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    お母さん大好き息子は母とは切れないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ノクターン
    妻と姑が夫を取り合うみたいな形、昔からずっとありますね。
    長い間それが成立してしまっているという。
    何が言いたいかと言うと、それだけ息子は母親が好きだという事です。
    場合によっては妻よりも。

    うちの伯父の所もそうでした。
    姑である祖母はと妻である伯母にキツく当たり、
    二人の間で揉め事は絶えなかったのですが、
    結局祖母の勝利で終わってしまいました。
    うちの伯父は祖母べったり、母親から離れられず、伯母を守らなかった。

    トピ主さんには言いにくいですが、お母さんが大好きな息子って、
    母親から引き剥がすのはとても大変だと見ていて思いました。

    だから本当はマザコンじゃ無い人を夫に選んだ方がいいです。
    少なくても、妻と母親と最低限公平に接する事のできる人。

    妻が病気になるくらい悩んでいても母寄りならば、
    残念ながら今後も母寄りだと思う。
    トピ主さんよりお母さんを優先する可能性は大きいです。

    他人は変えられない。
    でも自分は変えられる。
    これから自分が何をどう選択するのか考えてみて下さい。
    将来に渡っての問題なので、今だけの我慢では済まない話です。

    ご自分を守る事を真剣に考えてみて。

    トピ内ID:81562ffbd0677af1

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    自然なこと。

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    🙂
    nene
    親に感謝や愛情を感じるのは、自然なことですよ。
    自分と天秤にかけさせて、ご主人の愛情を試すようなことをしてはいけません。
    死を考えたあなたが、結婚式を挙げられるまでになったのは、ご主人が忍耐強く寄り添ってくれたからですね。
    母親を呼ばない結婚式で、ご主人がどんな気持ちであなたの横に座るのか想像できるでしょう。
    大勢の前でとても恥ずかしい思いをするのですよ。
    それが分からないのなら、あなたはまだ回復していない。
    将来の子供のことなど、考える段階ではないと思います。

    トピ内ID:9d23842ee993c722

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    当たり前だよ

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    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんはご主人と知り合って暮らして何年経ちますか?

    ご主人は、何年ご実家で暮らしましたか?

    ご主人の今の性格や生活は、トピ主ご両親の子育ての結果です。
    親を大切に思うのは当たり前の感情です。
    また、トピ主さんが義母さんを嫌うのも、「女同士のライバル」として良くあることでもあります。

    でも、「結婚式」に母親を呼ばない事はあり得ません。
    結婚式は、周りの人へのお披露目と、産み育ててくれた両親への感謝の行事です。
    義母を呼びたくないなら、結婚式はやらない一択です。
    また、子供は「義母の血を引いた孫」です。
    そんなにも嫌いな義母の血を引く子供、可愛がれますか?
    また、親思いの息子に「親と縁を切れ」(トピ主さんの要求はこれですよ)と言ったなら、何れかの時期に破局が訪れます。

    悪いことは言いません。
    今のうちにご主人とは離婚しましょう。
    披露宴を行って、大々的に発表する前の方が傷は浅いですよ。

    トピ内ID:75a332c7fdadde67

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    男がマザコンなのではなくて

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    マザコンの男もそこそこいるってだけで、トピ主の夫がそうだったと。
    うちは逆で、お義母さんに良くされて距離を縮めたくなりましたが、一定の距離を保ったほうがいいとアドバイスされました。
    タイトルは「それでもまだ義母が好きな夫」ですがトピ主も「夫がそういうタイプでもまだ夫に期待するトピ主」でいつづけるのかどうかを自分に問わないといけないと思います。

    トピ内ID:38df3a51f80e433f

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    変わりないですよ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    血はなんとかよりも濃いですから。
    貴方と夫は他人でも義母とは血を分けた親子。式に呼ぶのも当然でしょう。
    そして結婚したらその親ともかかわりが出てくるのは周知の事実です。

    トピ内ID:68c4952ecbcd05d7

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    義母は変わらない、夫も変わらない

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    🙂
    麦茶
    トピ主さんと夫は夫婦、夫と義母は実の親子。夫の心には実母の存在は絶対なのです。
    夫はトピ主さんの精神が立ち直ったと思うから結婚式を行うのでしょう。結婚式には実母を呼ぶのは自然の流れ。子供が生まれればお宮参りには祖母として抱っこさせます。

    トピ主さんが婚姻関係を継続する以上は夫の実母である義母との関係は切れず接触も避けられません。
    トピ主さんの両親と主治医にもよく相談して結婚式を行うか夫と一緒に暮らせるか熟慮が必要だと思います。

    トピ主さんは自分の人生を大切に、精神を病むような妥協はしない方がいいです。

    トピ内ID:fbcbfa235e107de9

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    なんで離婚しないの?

    しおりをつける
    🙂
    アイスクライマー
    結婚式なんてしないでしょ、普通
    わざわざ、姑と関わる結婚式をしたいトピ主さんが分からないよ

    妻は変えられても
    母親は変えられないのだから
    離婚したらどう?
    私は、姑を好きになれそうもないし軽蔑してるから、離婚したらどう?お義母さん、極悪人ってわけじゃないし、もっと合う嫁がいるんじゃない?と夫に言ったことがあります

    トピ内ID:0df51eee63d69c1b

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    考え方が幼いですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆみちゃん
    トピ主はもっと強くならなくては。
    被害者意識が強すぎます。
    義母にちゃんと気持ちを伝えていますか?
    察してちゃんになっていませんか?

    ご主人が自分の味方になってくれないから、ご主人の注意を引くために自殺しようとしていませんか?

    嫌な相手にはハッキリ嫌と言えないと、誰もあなたの気持ちを代弁してくれません。

    ご主人が母親を大事にするのは当たり前です。
    嫌なことは自分の知恵で解決するようにしましょう。

    トピ内ID:68be0f2ecbc7b677

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    ご主人は

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    トピ主さんの希望としては、ご主人が義母と仲良くしたりこれまで通りの関係でもいいけど、自分は一切関わりたくないということでしょうか?
    どれほどのことを言われたりどんな嫌がらせをされたのかはわかりませんが、それについてご主人は義母が悪いということを認めてるのでしょうか?
    それともトピ主の勘違いだったり、受け取り方がおおげさだと思われているのでしょうか?

    もし義母が悪いとわかっていて義母とトピ主を今後も交流させようとするなら私なら無理です。

    トピ内ID:6b5e507dca7227ce

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    他人は変えられないですよ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    確実に言えることは、自分以外の人を思い通りにさせようとしても無理ということです。

    主さんがいくら旦那さんに言葉を尽くして訴えても、旦那さんは変わらないですよ。義母さんも変わらないですよ。

    だったら主さんが変わるしかないです。

    旦那さんとの結婚生活を辞めるか
    義母さんとの関係を受け入れるか どちらかを選ぶしかありません。

    自分以外の人が不可解な行動をとったとき、何で相手はこんなことするんだろうって考えても何も始まりません。相手はこういうことをする、だったら自分はどう対応するかを考えるしかないです。

    子どもが親を好きでいるのは本能だと思いますよ。幼いころは親に頼らないと生命の危機なので、自分の親がどういう人間であろうがついていくしかないですからね。

    トピ内ID:666148b98e7ff7d2

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    戦えば?

    しおりをつける
    🙂
    強くなれ
    旦那さんはあなたのことを「おふくろのことを悪く取り過ぎなんだよな。自殺するとか言い出すから、また始まった〜って感じだよ」
    くらいに考えているのではないかなぁ

    あなたを精神的に追い詰めるほど義母さんか酷いのか、あなたが被害者意識か強過ぎるのか、現場を見てないからわからないけど、
    「自殺する」とか騒ぐくらいなら、いっそ義母さんに強く言い返したりして戦うほうが良くないですか?
    激しいバトルになれは、旦那さんも見て見ぬ振りは出来ないし、あなたを取るかお義母さんを取るかハッキリすると思う。
    死ぬくらいなら、怖いものなんてないでしよ。

    トピ内ID:2c0ba37773891d21

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    その状況で結婚式?

    しおりをつける
    blank
    ナン
    義母との関係で自殺願望が出るような精神状態で結婚式とか子供とか、実行しないほうが良いです。

    心が弱っている時は正しい結論が出せません。

    同居は断ることができても、ご主人が自分の親を結婚式に呼びたいなら断れません。
    子供ができたらご主人が自分の親に会わせたいなら断れません。
    当たり前のことです。

    結婚して親と絶縁できるのは実子が絶縁すると決めたときだけで、配偶者が決めることではありません。

    それほどイヤな義母と関係を絶つには離婚しかありません。
    姑や小姑が原因での離婚はけっこうありますよ。

    あなたの思考回路にも問題がありそうです。結婚を続けるべきか親、友人、カウンセラーに相談しましょう。

    トピ内ID:78029f9919ddd71b

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    嫌いになるわけない

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    母親ですからね…
    ご主人のきもちを変えることはできないと思います。
    主さまのメンタルを考えるとお互いの為にも別れた方が良いのかもと思います。
    別れたくないのなら、通院にご主人を同行してもらうとか夫婦カウンセリングを受けるべきです。
    ご主人は主さまの状態が例えば風邪みたいな流感でウィルスさえ退治すれば完治すると勘違いされていますから、お医者様から説明していただいた方がいいと思います。

    トピ内ID:17d2e26ee1b93469

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆様、色々なご意見、アドバイスありがとうございます。
    義母からの嫌がらせについて、あまり具体的には書けないのですが、
    日本人ではない私の実母に対する差別的発言(もちろん私に対しても)
    癇癪をおこすと叩いてくる
    人のものを平気でとる
    などなどです。
    結婚式も私は本当はやりたくありませんが、主人がどうしてもやりたいと結婚前にやることを約束しました。
    主人のため主人のためと思って、1日ばかり堪えればすむと思う一方で、もしうまく立振る舞えなかったらどうしようとの不安もあります。
    多くの方が仰るとおり、もっと割り切って妻としての役目を全うしたいと思います。

    トピ内ID:612f67626af7e2e1

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みの
    わたしならさっさとその姑と姑の味方をする旦那とはお別れですね
    自分のこともっと大事にするべきですよ。自分勝手に生きてください
    結局他人です
    自分のこと守れるのは自分しかいないよ
    自殺に追い込まれるほど姑が嫌いなのに、その息子と離れられないのはなぜ?

    トピ内ID:04687ec23d1c1a87

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    難しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    結婚式は1日耐えれば良いでしょうが、子どもが生まれたら、会いに来るのを止められないのでは?
    そもそも旦那さんは、母親が差別発言や嫌がらせといった、人として最低のことを平気でしていることに対してどのように思っているのでしょうか?
    それは絶対にしてはいけないと母親を強く諫め、あなたに謝罪し、(旦那さん自身は縁は切れないにしても)母親からあなたを守ると誓うのであれば大丈夫かもしれませんが、そんな風には読み取れません。
    私があなたなら、旦那さんに対する愛も冷めますし、この結婚は止めておきます。
    大体結婚って、今の時代、「妻の役目を全うする」ためのものじゃないですよね?自分も幸せになるビジョンが描けないような結婚、私なら嫌ですけどね。

    トピ内ID:6e5d579032776c3c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたのお母さんやあなたに対する人種差別的発言(叩くのも根底にそれがあり、あなたは格下で叩いて良い存在と思ってるのかも)は大きいですね。

    こう言ってはなんだけど、その母に育てられてるご主人は、世間で多少揉まれたり体験して矯正されてる部分もあるだろうけど、こういう価値観は親の影響が大きいです。

    今はあなたに愛情があるから結婚してるし大切にしてるかもしれないけど、長い年月が経つうちに義母の価値観がご主人からも出てくる気がします。

    人種差別的なことを軽く考えるというか、当たり前に思ってる親に育てられてるから、あなたの訴えは「まぁそう言っても◯◯人だし、お母さんがそういういう風なことするのもしょうがないよな」と心のどこかで納得してるのだと思いますよ。

    多分主さんは日本人じゃないとしても欧米の国ではないのでは。失礼な話だけど、その手の人種差別の人は欧米人には逆にへつらったりする卑しさがあったりするので。

    結婚式には主さんのお母様もいらっしゃいますよね。その時に義母から嫌味などで攻撃されたらお母さんも辛い1日になってしまいます。

    いくら結婚式する約束で結婚したとしても、そんな義母のいる式は人としての尊厳として出る必要ないですよ。夫に「人種差別するお母さんのいる結婚式は私は出ないので、お母さんとあなたと2人で結婚式をしたらどうですか?」くらい言って戦った方がいいですよ。

    今後生まれる子もあなたの国の血が流れてるわけですから、何かあるたびに子供にも「やっぱり◯◯人の子はダメね」など心無いこと言うかもしれません。

    最初は式に義母を呼ばないなんてあり得ないと思いましたが、そもそも約束だろうとそんな義母呼ばないといけない結婚式は不要だし、人種差別の母から守ってくれない夫もあなたの人生に必要ないと思います

    トピ内ID:dc19122cd58e2b75

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    別れず覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    白煙屋
    コメントをしているほとんどの方々が別れるとか離婚に触れているのにその選択肢は元よりないようですね。


    異常な義母、その義母から主さんを守らない旦那。

    この状況で結婚式?無理がある、大アリですよ。

    失礼ながら主さんの思考回路にも問題があると思います。



    第三者として無責任に別れろとは言えないところもあるかもしれません。覚悟を決めたらもう義母の事は愚痴らない、ずっと我慢する生活を送って下さい、義母も旦那も変わりません。



    トピ内ID:abb632c61975a657

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    懸念

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    失礼ながら、ご主人も本当は義母と同じ価値観ということはないですか?

    こういう人種差別的な考えのある義母の価値観、子供(主さんの夫)を育てる時にも影響を与えないわけないです。

    今は主さんが好きだから片鱗を見せてないけど、根底にはある気がします。
    だから、義母にされたことを伝えてもまともに取り合わないのではないでしょうか。
    心のどこかで「お母さんの嫌いな◯◯人だから、そういうことお母さんがするのはしょうがないところもあるよな」と言った気持ちがあるから、本気で義母に意見しない気がします。

    嫌な想像だけど、もし今後赤ちゃんが産まれても、義母は、ご主人に似てたら可愛がっても、主さんに似ていたら人種差別的発言を産まれた小さな子にも会う危険すらあると思います。

    結婚式もそうですが、本当にその人種差別発言をし叩いたりする義母と、それを知ってても庇うどころか義母に会いたがらないと不機嫌になる夫と今後も過ごして幸せになれますか?

    産まれたお子さんも幸せに守ってくれる父になると思いますか?

    結婚式なんて1日のことですが、今後もずっと付き合わないなんて、ご主人はないですよ。

    例えば、厚意の押し売りで迷惑な義母とか、息子を取られる寂しさからちょっとした嫌味を言う義母なら、息子からすると義母は悪気ないしと庇うのもわかるけど、今回の嫌がらせは根本的に性質が違いますよね。
    その義母の行動を許す夫を信頼していいの?と心配になります。

    トピ内ID:dc19122cd58e2b75

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    早く逃げて

    しおりをつける
    🙂
    みお
    捉え方問題という意見もありますが、文章を読む限り義母さんがした事はちょっとした嫌がらせのレベルではないですね。妻が明らかな被害を被ってても旦那さんはお母さん大好きなまま、怒る事も嫌う事もなく結婚式に呼んだり家に呼ぼうとするって…しかもそれでも主人のためと耐えてるトピ主さん…どうかしてる、って実はご自分でもうっすら気づいてますよね。
    旦那さん、本当に母親を人間として愛していれば、母親が間違った事をした時は叱ったり怒ったり、母親自身のために距離を置いたりすると思いますが。そうしないって事は母親がする事は心の底で「母がトピ主を傷つけるのは正しい」と思っているからじゃないかな。
    「これは母の俺への愛情表現。トピ主が我慢する事も俺への愛情表現。俺は愛されてるな~」
    「日本人ではない実母がいるのだから、母が嫌がるのも当たり前。」
    そう思ってるから、妻が精神的に追い詰められていても根本的に母親への気持ちを変えないんです。
    旦那さんはあなたを愛しているんですよね。なら、旦那さんが愛する人、つまり自分を守る事を考える事に頭をシフトしましょう。
    すべき我慢としなくていい我慢があるし、時に我慢は美徳ではないです。
    義母さんがやった事は結婚式の約束を反故にするのに十分な理由になります。
    自分の人生を幸せにできるのは自分だけです。
    今は旦那さんしかいないと感じるでしょうが、世の中には母親に対しても公平に物事を見れる男性はいっぱいいます。
    そして、取返しのつかない事は基本的に生死以外ありません。
    死にたいという気持ちが本当になる前に、逃げて下さい。

    あと、義母さんの発言や行為、旦那さんの対応は記録に残しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:5eaf9364ef4c4a20

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    というか別れればいいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    私なら自分の命が一番大事です。
    本当に死にたいほどになるくらいなら躊躇なく別れます。
    それともご主人との別れも死ぬほど嫌って事ですか?
    双方の気持ちが釣り合わない限り、大抵の人は別れを選択すると思いますけど。
    そんなにご主人との結婚に固執する考えが理解出来ませんね。

    >例え自分の妻を精神的にここまで追い込んだ人でも、やはり実母ということで大好きなのは変わりないものなのでしょうか?

    ご主人自身が母親から精神的に追い詰められなければ理解は難しいと思いますよ。
    ご主人には優しい母親であるなら尚更です。

    トピ内ID:0284a9c8cd6d6b14

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ご意見ありがとうございます。

    主人のことはどこかで警戒している一方で(あんな義母に育てられたわけなので)、私の受けた嫌がらせに今は理解を示してくれていること、私の通院などサポートをしてくれていることなどあって、信じたいというのが一番の思いです。

    私の母は自分が結婚式に出席することで気まずくなるなら我慢するとまで言っています。
    一方で義母は、式の費用は私の実家が持つべきだとさえ言います。
    私たちには自分で式を行うだけのお金はあるのですが、私の実家がそこそこ裕福なのを知って、義母は息子にお金を使わせたくない一心のようです。

    全てを受け流せる器量か、戦い抜ける強さがあればいいのですが、私にはどちらもないようです。

    主人には結婚式をする約束はしたが、義母の一件があり精神的に辛いのでいっそ何もない方が嬉しいとは伝えました。ただ、それは主人の大きな希望なので諦められないようです。私もそれを諦めさせるのが辛いのです。

    離婚は視野にいれてませんでしたが、自分の為、主人のためにも一度冷静に落ち着いて考えようと思います。

    トピ内ID:612f67626af7e2e1

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫が信じないので

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は義母との会話はレコーダーで録音したし メールも全部転送しました。

    そうしたらやっと信じてくれて・・。
    自分には優しい母でも 嫁に対してはこんなひどいこと言うのがショックだったみたいですけれどね。

    義母にもすでに毎回のメールは夫に転送してますと返信してから
    嫌がらせのようなメールは、というかメール自体あまりこなくなりました。

    あとは 義実家で 義母と二人きりにならないように 夕食は外食にしてます。
    二人でキッチンにたつと 嫌がらせや罵詈雑言浴びせられて ストレスなので。

    夫に全部話してますアピールが良いと思うけどなあ。
    息子を持った母親って 息子に嫌われたくないから取り繕うのよ・・
    化けの皮 はがしておやりなさい。

    トピ内ID:3599d379219ea405

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    なぜ?

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    🙂
    匿名
    読んでて、何故ご主人がそこまで結婚式をしたい希望があるのか不思議です。

    今は嫌がらせに理解を示してるんですよね?差別を平気でする母と認識してるんですよね?
    主さんのお母さんは周りを慮って式の欠席まで検討してるのですよね?

    そこまでしてご主人が結婚式したい理由は聞いてるのですか?
    女の人はウエディングドレス着たいとかそういうのもあるかもしれないけど、男性で結婚式でタキシード着たいとか聞いた事ないし。

    思いつく理由は「結婚式を見せて親を安心させたい」くらいかなと思うんですが、それだと結局は色々言ってるけど、妻よりイジメを当たり前にする母を大事にしてることになりませんか。

    義母が式の費用を主さんの実家に出すべきと主張した際に、ご主人はどういう対応ですか?無言スルーだったら、基本は義母と同じ価値観だと思います。または事なかれ主義で妻を母から庇う気がないか。

    ご主人の人間性を信じたいのは否定しませんが、守ってくれるとは信じない方がいいと思います。

    想像して気持ちよく1日を過ごせないなら結婚式は出ないと言って良いと思います。ご主人が結婚式が大きな希望なら、義母が改心した時(難しいだろうけど)、義母を呼ばないなど夫が妻を守る姿勢を見せた時にしてもいいのでは。結婚式を10年後とかにする夫婦もいますし。

    夫婦の片割れである妻の心を犠牲にする結婚式になんの価値があるのかと思います

    トピ内ID:dc19122cd58e2b75

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    あなたの20年後

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    😢
    呼子のイルカ
    結婚22年、私の実体験からてすが、離婚を強くおすすめしますね。

    ご主人も含めそのような人間は一生そのまま、変わりません。

    私も似たような義母から酷い仕打ちを受けました。
    私のことを悪く言うというより、私の両親や兄妹を悪く言ったり馬鹿にしたり、孫のことも愛してくれませんでした。(夫は愛情はあったはずと信じてます)

    『うちの子(夫)のほうが可愛かった』
    『ホントにうちの息子(夫)の子?』
    息子が幼稚園の時には少し悪ふざけしただけで
    『精神病院つれていかなきゃ』

    『あんたの実家がみんな幸せなのが腹が立つ』

    まだまだありますが、このくらいで。

    そのうち夫も、暴言吐くようになりました。

    『お前のような教養の無い女が子どもをダメにする』

    他にもありますが、これが一番私が許せない夫の言葉です。
    そんな夫は長男を統合失調症になるまで追い詰めてしまいました。

    まだお子さんがいらっしゃらないなら尚更、今のうちに別れてそこそこ裕福なご実家に一旦戻って人生やり直してほしいです。
    自分の人生台無しにするだけでは済まなくなります。

    今はまだ、ご主人に愛情も未練も期待もあるのでしょう。
    私が同じだったからよくわかりますが、勇気を出して本当に幸せになってください。

    トピ内ID:dbc99d845257078a

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    病院で

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    🙂
    おまめ
    義母の差別・暴力により病気になった診断書をもらってください。

    私だったら、叩かれたら警察に行って暴力を受けた旨をつたえ、被害届を出して、社会的な制裁を希望します。

    あなた、口と手で外国人差別による暴力を受けているんですよ?

    トピ内ID:a8aaeaa57805b593

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    「死にたい」を駆け引きに使うのは卑怯

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    🙂
    異数合計
    トピ主様が嫌っているからという理由で、ご主人とお母様の関係を断ち切ろうとするのは駄目でしょう。「死にたい」を印籠のように振りかざすのは卑怯です。ご主人は、トピ主様とお母様のどちらか選べと迫られたら、お母様を選ぶのではないでしょうか。身内だからというのではなく、トピ主様を選んだこの先一生、気に入らないことがあると「死んでやる」と脅迫されそうな気がして怖いです。

    トピ内ID:0909af2922bda96c

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