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    お粥作る?作らない?

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    🙂
    うめこ
    ひと
    同居している義母が、風邪で寝込んだ時、食べれそうな物がないか聞いたところ、今は何も食べたくないと言われ、私も食べたくない時は無理して食べないのでその時は何も作りませんでした。
    その後、義母が誰かと電話している声を偶然聞いてしまったのですが、私の事を「お粥のひとつも作らない嫁」と言っていました。
    立ち聞きしたと思われるのが嫌で、知らないふりをしていますが、お粥が食べれると言われたら作りました。この場合作らなかった私が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:760a310df0d541e8

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    気遣いがないといいたいのでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    なー
    お嫁さんから「お粥でも作りましょうか」と聞いて欲しかったのかな。
    もともとかまってちゃんなんでしょうか。

    食べれそうなものがないかお伺いを立てたわけなので勝手に言わせておけば良いような。

    トピ内ID:dedff62f1eb1d42b

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    何やっても文句言ってたんじゃない?
    作ったら作ったで
    「要らないって言ったのにムダに作った
    食べ物を粗末にする嫁」
    ってなってたんじゃないでしょうか

    知らないフリがいいですよ
    で、また同じようなことがあった時は
    「要らないとのことなので何も用意しませんが、よろしいでしょうか?」
    と、イヤミなくらに確認する

    トピ内ID:fa9609de24b22c5a

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    構ってほしいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     「察するものでしょう」面倒くさい姑。それを「作ってくれない」に変換して同情をひく。嫁に仕えて欲しい。病人扱いされたい。
     そんな事は他人にも分かります。
     多分すりおろしリンゴに桃間も欲しいでしょう。

     恐らく作っても「要らないっていったのに」と言うのでしょう。

     因みに具合が悪くなっても、お粥を欲しいとは思いません。
     アレは食べたいの、食べれない、どうして食べなきゃの状況の時です。
     朝粥にはハマりましたが。

      具合が悪い時は、ホントに好きなモノだけ少量ずつ食べます。チョコやケーキでも。薄いスープを飲んだり。普通のご飯に好きな振りかけかけたり。

     面倒くさいから私なら別居するわ。

    トピ内ID:6c2d0522680b5281

    ...本文を表示

    すすめても良かった

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    何かしらお腹にいれないと単純に空腹で疲れるし、お薬飲むにも胃になにかいれたいので、ゼリーとかお粥とか一口でも2口でも食べたほうがいいと思うほうです。

    同居家族ならそういうの一口でも食べる?くらいは聞きます。

    でも他人に陰口いう人には優しくしにくいですね。

    トピ内ID:50f8f7950775dfeb

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    異文化だと

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    育った地域性とか世代の違いが大きいのかもしれませんね。
    アラフィフですが私もあなた派です。
    その状況で「何も食べたくない」と言われたらそのまま受け取ってしまう。
    あなた同様、自分が寝込んだ時も食べたくない時は食べたくないから。

    ただひとつ気を付けたほうが良かったかもしれないのは「今は」がついているってこと。
    「それじゃあお粥炊いときますから、食べられるようになったら食べて下さい」とでも言って作っておけばよかったのかもだね。

    古い世代の人って「○○が食べたい」とか「〇〇を作って」って言えない人が多いみたいです。
    言うと図々しいって思うのか何なのか。
    で、同世代の人はそれを理解していて「そうは言ってもね」ってんで察して何かを作る。そんなツーカーで生活する世界。昨今では段々薄れてきた感覚かも。

    同居してるならその辺、ざっくばらんに明るく言っちゃったほうがラクになれるんじゃないの。
    「お義母さんごめんなさい、私、言われないとわからなくて。何でも言って下さい、こないだもお粥でも用意すればよかったって反省してるんですー」とか。

    あなたは悪くないです。感覚が違うってだけ。
    で、お義母さんも悪くない。誰が悪いとかってふうに考えない方が平和です。
    世代が違うと同じ日本人でも異文化交流なんですよ。

    トピ内ID:b2b51b179d7c0a5e

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    作れる状況なら作って置く

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     同居あるあるなの?

     解りやすく裏表があってドラマみたいですね(笑)。考える程ならレトルトをストックして置けば?

     おかゆなら具材をチョイ足しで普段使いにもなるし。

     まずは他人は自分と思考は違うと思い直すことからかな。

    トピ内ID:e6b87f6265b2f071

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    気にしないのがベストだけど

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    嫁としては腹立ちますよね。

    姑さんは遠慮したのかもしれないし、聞かれた時は本当に食べたくなかったのかもしれない。
    それとも人と話をしてるうちに調子に乗ってあることないこと話す人なのかもしれない。
    どちらにしてもいらないと言っておきながら人に悪口言うなんてあまり信用できない人です。
    今後はそういう人だと常に認識すること。

    私だったらどうするかな。
    若いころなら我慢してうじうじしてた。
    50過ぎてトウが立った同居嫁の今ならはっきり言っちゃうかな。

    「お義母さん、さっきの電話聞こえちゃったわ。お粥いらないと言っておきながら人に悪口に言うなんてずいぶん根性悪いね。しっかり覚えておくから。」
    同居して2、30年経つとこのくらい言えちゃうものです。
    まあ姑も負けてないから「あー、どうぞどうぞ、よく覚えといてちょうだい。」なんて返されたけど。
    こんな年寄りにはなりたくないという見本にはなってくれたかな。
    トピ主さんの姑さんならなんと返すかな。

    ただね、こんなこと繰り返してる人は嫁以外の人にも信頼失っていくものです。
    わかってくれる人は案外います。

    これからどうするかがトピ主さんの人柄を反映することをよく覚えておいた方がいいです。
    やられたらやり返すような真似はおすすめできません。

    トピ内ID:b883066196778175

    ...本文を表示

    私なら作ります。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    具合の悪い時に何か食べたいもの、と聞かれてもないとしか言えません。
    ですが、お腹に何も入っていないと薬も飲めないので、作ります。
    おかゆか、うどんか、食べやすいもの、好きなもの。
    食べ始めると少しは食べられたりするものです。

    また、義理の関係なら絶対に作るかも。
    後から何を言われるか分からないからです。
    今回のようにね。
    次からは作ってみて。
    意地の悪い方なら「食欲ないのに沢山作って無理やり食べさせられる」とか言いそう。
    でもね、作らないと言われるよりはトピ主さんの印象は悪くないですよ。

    トピ内ID:5e78e1c513983766

    ...本文を表示

    もう一言必要だったのかも

    しおりをつける
    🙂
    マスクウーマン
    基本的にはトピ主さんは悪くないと思います。

    でも義母さんはそこでもう一押し「お粥かおうどんでも作りましょうか?」が欲しいタイプだったんでしょう。「食べられそうになったら呼んでくださいね」でもいいし。

    もし私が寝込んでる立場だったら、私もその一言ならあったら嬉しかっただろうなと思いました。
    要らないと言ってるのにしつこくあれはこれはと勧めるのは鬱陶しいけど、「いつでも遠慮せずに言ってください、助けますよ」という姿勢を見せるには、もう一言あった方が良かったかな。

    しんどい時にどれなら食べられるかなとか、何なら相手に負担にならないかなとか考えるのも結構面倒なので、お粥ならできるよ、みたいな提案があったら「じゃあお願い」って言いやすいし、特にトピ主さんは嫁と姑の関係だから気も使うでしょう。そういう意味でももう一押しが欲しかったのかも。

    熱で寝てる人をそっとしておくときに「しんどくなったら呼んでね」と一言かけてからドア閉めますよね。そういう感じです。別に放っておくわけじゃないし、呼ばれたらいつでも行くし、様子も見に来るけど、でも「駆けつけるよ」って言われたら心強いじゃないですか。

    義母さんにはちょっとあっさりしすぎだったのかも。
    だからって陰で愚痴るのはひどいですけどね。愚痴るぐらいならお粥作ってって言えと思います。

    面倒くさいかもしれないけど、次からはもう一言足してあげるといいでしょう。

    トピ内ID:d5fadc706f83b2b3

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    どっちもどっちかな。

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    あくまでも「私なら」ですが。
    食べられそうなものがないか聞かずに「お粥作りましょうか」と聞きます。
    私は義母とは同居していませんが、夫が扁桃腺の病気で1週間以上寝込んだ時に「食欲ない。何も食べたくない」と言った夫に「お粥作るよ」と聞いたので。
    結婚前の話ですが、私が体調不良で会社を休んだ時に何も言わずにプリンやゼリー状ドリンクなどを持ってきてくれたので、義母にも同じように食べやすいものを用意したり念のために「お粥も無理ですか?」と聞くと思います。

    あなたはもしご主人やお子さん(いらっしゃらなかったらいると仮定して)が病気でも同じようにするのでしょうか。
    もしご主人もしくはお子さんには「何も食べられない」と言われても念押ししたり何か準備するなら、どうしてお姑さんにはしないのかな、と思います。
    今後同じことがあったらそうしてはいかがですか。
    そしたら「お粥も作らない嫁」とは言われません。

    取り敢えずお姑さんには「お電話、聞こえてしまいました。お粥も作らなくてすみません。食べられるものがないって言われたので、作っても無駄になるかなと思って。今度はお粥作りますね」とか言えばいいのではないでしょうか。
    聞かなかった振りして我慢してもそれが不満になるだけですよ。

    トピ内ID:8d5021a40d868a3f

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