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    夫と共に歩む人生に疲れた。

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    (トピ主6
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    😭
    ののか
    夫婦
    リアルな友人知人には言えない悩みを、ここで吐き出させてください。

    夫50代前半、妻(トピ主)40代後半、子どものいない共働き夫婦です。
    夫はバツイチ、私は晩婚で、結婚11年目。

    付き合っている頃から、何故そんなに怒るのかわからないくらい怒られ続けていました。

    結婚してからも、私に対して直接の暴力は振るわないものの、怒ると物を壊したり、壁やソファに投げつけたり。

    些細な口論から、すぐ離婚だ!と喚き、離婚届を突きつけられたり、結婚指輪もペンチで切って捨てられたりしました。

    落ち着いていたら(機嫌が良ければ)、それなりに優しさもある人です。
    客観的に見れば、モラハラかなと思います。

    夫の育った環境が悪かったこともあり、いいところもあるし、せっかく縁あって結婚したんだし…
    と、今まで離婚を思いとどまっていました。

    しかし、この度の人間ドックで、私にがんの疑いが出てきました。

    夫は普通に心配はしてくれているのですが、先日また些細なことから大喧嘩になり、TVに物を投げつけて壊され、また結婚指輪(夫の)を切られました。

    私の中で何かが弾けてしまいました。

    今は精密検査の結果を待っているところですが、こんな結婚生活を続けるくらいなら、治療も何もせず、人生を終わらせてもいいかなと思ってしまって。

    何もかも、どうでもよくなり、頑張る気持ちがない自分がいます。

    自由になりたい気持ちもありますが、簡単にはいかないだろうし、頑張る気力もない。
    いざ1人になったら寂しいのだろうか。
    そんなことも考えられず、情けないです。

    これからの人生、私はどうしたらいいのでしょう。

    トピ内ID:1c7605baf4aab5e9

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    別れましょう

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    🙂
    専門家
    >大喧嘩になり、TVに物を投げつけて壊され

    まあ、「子供」ですね。

    連れあいの方は、50代とのことですのでもう治りませんし、

    自活可能であれば離婚も視野に入れてはいかがかと思います。

    もしトピ主さんが先に逝かれた場合、遺産が連れあいの方に行ってしまいますので

    イヤですよね。

    トピ内ID:d60dca94803e7a59

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    それはDVですよ

    しおりをつける
    🙂
    なす
    恐怖を与えつけるくらいの怒りの後 優しくなるのは典型的なDV夫ですよ。

    お子さんもいないのなら、離婚して恐怖に怯えない生活を気ままに送ったほうがよっぽどいいように思います。

    癌の疑いが出てしまったのも強いストレスがあったからでは?
    健康的に生きた方がいいですよ。

    トピ内ID:0a6b47baea3e5a61

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、癌は今や治療法が確立された誰もがかかる治せる病気。
    人生を失望する不治の病じゃありません。
    早期発見できてよかった、今こそ積極的に治しましょう。

    今は夫婦関係をどうしたいか。

    離婚は一人になるからこそ寂しさから解放されます。
    自分の体が辛い時にキレる夫との人生は辛すぎます。
    夫婦関係を終わらせてすっきりと身軽になって治療するのも一つ。

    心は一旦閉ざして仮面夫婦化し相手に期待せず、同居人を利用して治療するか。
    病院への送迎や入院時の保証人や経済面など夫の利用価値は有りますか?
    好条件での離婚はエネルギーも要るでしょうから、今は仮面夫婦で、癌が経過観察になったら離婚に動くのも一つですよ。

    トピ内ID:7ac3f5c3b69c2284

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    とりあえず別居

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    離婚する勇気がないのだったら、とりあえず別居してみませんか。
    別居すると
    「やっぱり一緒にいたい」のか「もう二度と一緒には暮らせない」のかが
    判明すると思います。

    頼れる身内がいればそこへ
    なかったら自分でウィークリーマンションなどを借りるか
    小さな部屋を借りるか…。

    別居している間に、今までに夫からされて怖かったことやつらかったことを
    できるだけ詳しく書き出しましょう。
    時系列で書くと尚いいと思います。

    どうしてそんなバツイチの男性と結婚したのかはわかりませんが
    モラハラというよりDVだと思います。
    モラハラというのは私の認識だともっと陰湿です。
    物を壊して相手に恐怖を与えるのはDVです。

    トピ内ID:521b67cf08fdfcf7

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    ご実家など避難できるところはありませんか。
    トピを拝見して、まずは静かに安らげる場所が必要かと思いました。
    あなたの心は悲鳴をあげていると思います。
    ガンは、あなたに本当はどう生きたいか、問いたいのかもしれません。
    トピ主さんが心安らげる生活ぎできるようにお祈りしています。

    トピ内ID:a5fbb3c3cf101dcf

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    別れた方がいいでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    付き合ってる時から怒られ続けた様な人と何故結婚してしまったの?

    しかも相手はバツイチなら離婚理由は想像出来た筈ですよね。

    40手前にして焦ったとかでしょうか?

    こんな方と一緒なら寂しくても一人の方がましじゃない?

    一人になって病気の治療に専念した方がいいでしょ?

    そういう人と一緒にいると病気になりやすいと思います。

    いつも痛め付けられて免疫力が下がるから病気になりやすいのよ。

    もっと自分を労って下さい。

    トピ内ID:776c2cad7b3dbcfe

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ののか
    6名の方からのコメントを拝見しました。
    取り止めもないトピにお時間を割いて頂き、ありがとうございます。
    まとめての返信(返信になっていないかもしれませんが…)お許しください。

    トピを立てた時は、誰かに話を聞いてもらいたい一心でした。
    ガンは、あなたに本当はどう生きたいか問いたいのかもしれない、というコメントを拝読し、今が人生を省みる時なんだと思えました。

    少し、気分が軽くなりました。
    ありがとうございます。

    今日は夫と一言も喋っていません。
    先程仕事に出掛けたので、やっとリラックスできてます。
    (夫は自営業です)
    自宅なのに、夫がいると寛げません。
    この状況は、身体によくなさそうです。

    物を壊すことは、DVにあたるのですね。
    DVは、立派な離婚理由ですね。

    夫のいないすきに、ペンチで捻じ曲げられ、切断された結婚指輪(2本)の写真を撮影しました。
    割れたTVも撮ろうとしましたが、電灯で反射し荒れた室内が映り込んでしまうので、明日の昼間に撮影します。
    遅まきながら、証拠集めをします。

    何故モラハラと書いたのかと言うと、結婚前はモラハラな人だと思ったからです。

    訳のわからないことで喧嘩を吹っかけてきては、私の言葉尻を押さえて責め立てる。
    オマエの職業(専門職です)についている奴は皆馬鹿だ、尻軽だ、常識がない、と罵る。
    オマエみたいな奴はどこに行っても使えない、社会を知らなすぎる、俺はずっと我慢している、等々言われ続け、すっかり自信を失くしていた時期がありました。

    何故こんなにうまくいかないんだろう?と調べた結果、モラハラを知り、腑に落ちた。という経緯がありました。

    結局、自営業を手伝っていた私が自立しようと正社員になり、寮に入ることにした途端、モラハラはなくなりました。
    一時的ですが。

    トピ内ID:1c7605baf4aab5e9

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ののか
    続きです。
    長々と取り留めのない話を、申し訳ありません。

    夫の文句ばかり書いていますが、結局は、そんな夫を選んだ自分に非があると思っています。

    同じレベルの人しか寄ってこない、夫婦は合わせ鏡、と言いますから、私も同じレベルの人間なんでしょう。


    もしかしたら、もうじき死ぬのかな?と考えた時、もう一度同じ人生を歩みたいか自問自答しました。

    夫と知り合う前までの人生は、もう一度繰り返したい。楽しかったし、充実していた。
    でも、夫とは結婚しない。
    と心底思いました。

    やっぱり、残りの人生は、夫から解放されて、自由に生きたい。
    旅行したり、読書したり、気ままに里帰りしたりしたい。
    いがみ合うのには、もう疲れました。

    職場に恵まれており、独り身になっても、慎ましく生きれば生活できると思います。
    子どもはおらず、猫が2匹いるだけ。
    住宅ローンは私単独名義です。

    余談ですが、がんの診断でローンが減額するプランに去年借り換たばかりです。
    先見の明があったと言えるでしょうか。
    ぬか喜びする前に、一年未満でも有効なのか調べます。

    がんは治せる病気です。と言ってくださった匿名さん、ありがとうございます。
    身辺整理をして、気持ちを新たに治療に励みたい気分になってきました。


    問題は、夫が本当に出て行くのか?というところです。
    自営業なので、車は必須。
    夫の仕事関係の物を置いている部屋が一部屋あり、駐車場代や倉庫代など払えるのか疑問です。

    本来は知ったこっちゃありませんが、なんだかんだ居座られそうです。

    ローンを払っているのに、私が出て行くのは避けたいところですが、いざとなったら仕方ないのでしょうか。


    知人や夫が読めば容易に身バレするでしょうが、もうバレてもいいや、と思っています。

    トピ内ID:1c7605baf4aab5e9

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    玉ねぎ子
    もう十分頑張りました。
    がんはストレスも要因となります。あなたの心と体が悲鳴を上げているのですよ。
    縁があり10年も共に過ごしたのですから、もう十分でしょう。
    離婚し、心穏やかに過ごしましょう。

    トピ内ID:d2c9104dec560570

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ののか
    6名の方からコメント頂いております。
    取り留めのないトピにお時間を割いて頂き、ありがとうございます。

    「それはDVだよ」というコメントを頂き、遅まきながらDVのサイトを見てみました。
    確かに、正しくDVですね。

    知人・他人・親族に限らず、しょっちゅう人前で罵られまくります。
    聞かされる人も気分の良い話ではないと思うので、やめるよう言ってもオマエが悪い、と聞き入れてもらえません。
    今は諦めて、感情に蓋をしています。
    これも確かに精神的暴力ですね。

    モラハラを疑ったのは、結婚前でした。
    それまで、どんな環境でも楽しく生きていけると自負していたのですが、夫と付き合い始めてから、何故こんなに罵倒されるのか、何故うまくいかないのか理解できず、苦しかった時期があります。

    自分をどうやって直せばいいのか…と検索した結果、夫(当時は彼)はモラハラなんだ。と理解したため、先のトピでもモラハラと表現した次第です。

    夫の自営業を手伝っていましたが、別れを決意し、自立に向け就活し、正職員になり、寮に入ることを決めたら途端にモラハラは影を潜めました。
    そして今に至ります。

    結局、情に流されるダメな人間でした。
    夫を助長させている私に、夫を責める資格はないのかもしれません。

    トピ内ID:1c7605baf4aab5e9

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    😭
    ののか
    私の家庭環境は、ごく一般的な、ありふれたものでした。
    両親はとても仲がよく、自慢とまではいかなくても、今でも大切な存在です。

    夫の成育環境は、劣悪だったと聞いております。
    だからこんなにねじ曲がっているんだな。と大目に見ている部分もありました。
    私に無償の愛を求めているんだ、と。

    それなりに頑張ったつもりです。
    でも私には役不足でした。

    夫婦は合わせ鏡、同じレベルの人しか寄ってこない、といいますから、私の度量不足なのでしょう。

    私が何故この状況でも婚姻生活を続けていたのかといえば、結婚を決めたのは正しく自分自身であり、私に全責任がある、と思っていたからです。

    一旦決めたこと。夫婦は合わせ鏡。逃げ出すことは許されない。責任を持とう。と思っていました。

    でも、もしかしたら人生がもうすぐ終わるかもしれない。と考えた時、それなら楽になりたいな。と思ったことも事実です。

    ココさんの、「ガンは、あなたに本当はどう生きたいか、問いたいのかもしれません。」という言葉に、開眼した気分です。

    トピ内ID:1c7605baf4aab5e9

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分だけの為に生きてください。

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    タイトル通りの事を、ののかさんに
    お伝えしたいです。
    今まで、ご主人の問題点を見て見ないふりを
    してたんですよ。
    臭い物に蓋をする的な。でも、ご主人の
    行為(DVなど)は、臭過ぎて臭いが充満
    してしまい、耐え切れなくなった、という
    感じでしょうか‥‥。
    もう、別れましょう。

    私には、まだ小さい子ども達がいるのですが
    子ども達が、アンパンマンが大好きで、
    アンパンマンのマーチと言う歌を良く歌って
    いるのですが、
    私は落ち込んだ時に、この歌詞を聞いて
    なにが自分のしあわせかを考えた事が
    ありました‥‥。
    余談で、すみません‥‥。
    とにかく、ご自分の胸に手を当てて、
    ののかさんが、したい道に進まれる事を
    心より願っております。

    トピ内ID:71a6e79ca4831633

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    あなたの収入が途絶えた時に復活しなければいいのですが。

    しおりをつける
    🙂
    Moon
    ほぼ同じような人でした。
    すぐ物にあたり、壊し、離婚だと叫ぶ日々。
    私が風邪などひこうもんなら、ボロクソに怒られました。
    怪我をしたときも不注意だと怒鳴られ、家の中に安らぎなどありませんでした。

    子供たちが巣立つタイミングが重なり、私も離婚を決意しました。

    1人で住み始めた頃は元夫が怒鳴り込んでくるのではないかと怯えていましたが
    今は本当に家での安らぎの時間を持てるようになりました。
    調子の悪かった体もずいぶん良くなりました。

    がんの治療はお金のかかるものです。
    治療の目処がつくまでは心を強く保ち、ATMとして利用しましょう。
    その間に次の人生の計画をしっかり考えましょうね。
    うまくいくかどうかにお金は本当に大きく絡みます。

    今は一応落ち着いているようですが、いつまた再開するかわかりません。
    その時のために資産や仕事、お金などをきちんと自分で整えて
    やっぱり無理だと思ったらすぐに行動できるように準備してください。
    最後に重々お身体をいたわってくださいね。

    トピ内ID:edeae28056384b7a

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    真面目過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    大地
    >夫婦は合わせ鏡、同じレベルの人しか寄ってこない、といいますから、私の度量不足なのでしょう。

    人の言う事を鵜呑みにするタイプですか? 私はその手の言葉に触れた時は、何言ってんだか、と右から左に流しますよ。
    万人が同じケースなはずが無いわけで、利いた風な事を言う人の言葉で自分を責める必要も無いですよ。

    御主人はトピ主さんに住まいの事も依存している様にも思えますので、離婚は簡単な事ではないかもしれませんけれど、諦めずに粘り強く離婚へと歩んでくださいね。

    私にも覚えがありますけれど、精密検査の結果が出る迄は不安ですよね。 その中で御自分の本当にしたい生き方がはっきりした事は収穫では。 前を向いて過ごして下さいね。

    トピ内ID:7cdc404cc08dacc8

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    あわせ鏡

    しおりをつける
    🐱
    ペコ
    と言うのはうまくいってるご夫婦の事を言うのですよ。貴方様とご主人は合わないから今揉めてる訳で。それはあわせ鏡ではありません。

    住宅ローンが貴方様の名義という事で簡単に離婚が進められないのも厄介ですよね。ご主人名義なら貴方が出ていけば済む事でしょうけど。

    モラハラやDVの人って要は自分に自信が無いんですよね。特に貴方は専門職と言う事で自分と同じくらいもしくはそれ以上にキャリアがありバリバリ働いていらっしゃる。

    まぁ仮に奥さんが専業主婦でしたら「専業主婦の癖に~」「俺の稼ぎでうんちゃら」とか言うんですけどね‪。

    もし貴方様おひとりでもローンを払いながら生活出来るのでしたら離婚をお勧めします。一度きりの人生そんな嫌な思いする必要はないでしょう。

    40代後半ならまだまだ恋愛出来ますしそれにいくつになっても恋愛は出来ますよ。寧ろ離婚したら病気が治るかも知れませんよ‪。

    あ、因みに私は30後半ですがバツイチで再婚してます。理由は同じくモラハラにプラス無職という(笑)

    あの時離婚して良かったと思ってます。人は誰でも幸せになる権利があります。離婚しましょう!そして絶対幸せになって下さいね!

    トピ内ID:2255d9296297241d

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    合わせ鏡じゃない

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    他の方もおっしゃってますが「合わせ鏡」は忘れてください。

    よく聞く言葉ですが、
    これって「お互いに向き合ってる」人たちだけに
    言える言葉だと思います。
    トピ主さんは真っ直ぐ旦那様の方を向いていて
    トピ主さんの鏡には旦那様は映ってるかもしれないけど
    旦那様はトピ主さんの方を向いていないから
    全然別のものが映ってますよ。

    こちらがいくら愛を渡しても
    彼はこっちを向いて受け取ろうとしないからこぼしてます。
    なのに「もっともっと」と欲しがる。
    トピ主さんだけが何かを与えないといけない。

    結婚生活は続けなくていいから
    トピ主さんの人生を続けてください。

    トピ内ID:9e241b97dba4911e

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    早く離れたほうが良い。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    そんな旦那さんですからね。
    先の結婚が上手く行かなかったのもどうやら旦那さんが原因ぽいですね。

    生まれ育った環境が悪かった、ろくな親の元に育てられたのならそれを反面教師としてトピ主さんと幸せになろうと考える人ではないのですから足並み合う訳無いですよね。
    確かに生まれ育った環境は大事で旦那さんは可哀想な人なのかもしれませんが、残念ながら自分も周りも不幸にしていますよね。

    先に書かれている方も居ますが、ガンの原因はストレスってこともあるのですよ。
    離れた方が心も落ち着きそうだし健康にも暮らせそうです。

    トピ内ID:8115cbe593d8447f

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    😢
    ハッタン
    がんの診断、とても衝撃だったと思います。お察しします。
    モラハラDV男といると自己肯定感を破壊されます。だからこそ強く言いたい。あなたは悪くない。ダメでもない。そんな仕打ちを受けるに値する人ではありません。
    ご両親が今のあなたへの旦那さんの態度を見たらどう思うでしょうか。
    もし、自分のために戦えないと思ったら、ご両親のために戦うのはいかがでしょうか。そうしたら力を振り絞れないでしょうか。
    弁護士に相談して一刻も早く離婚しましょう。
    そして、がんの治療を。現代ではがんは治る病気です。
    生きて幸せを取り戻してほしい。心よりお祈りしております。

    トピ内ID:e0029c82c92f1fe2

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    離婚すること、追い出すことに全力をそそいでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どんなことでも楽しく生きていける自負があったのなら、今後は「離婚したらどんなことしよう」「追い出したら家をどうリメイクしよう」それだけ考えて生きたらよいと思います。

    とにかく周りに事情を話してできるだけ専門家を頼り、旦那さんが家を出ていかないなら他の親族を呼んで住まわせて旦那さんを居心地悪くさせるくらいでちょうどよいのです。
    いっそ家を売ってもいいでしょう。

    楽しく生きたらよいのです。
    すぐ死ぬかもしれないと思えば、何でもできる気がしませんか?

    あとトピ主さん、真面目を装って結構めんどくさがり屋ではないですか?ことなかれ主義というか…
    私は真面目だから、私は人に気を遣うからといいつつ、それを何もしない言い訳にしている人って多いんですよ。

    トピ内ID:6d92775b454feb1c

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    ちょっとよろしいでしょうか

    しおりをつける
    blank
    イササか
    トピ主さんが癌かもしれないとのこと、ちょっとよろしいでしょうか

    私は体の不調を訴え入院し手術を受けました
    幸いにも手術は成功し、退院いたしまして術後の経過を見ながら自宅で大事を取っている身です

    トピ主さんに伝えたいこと、励みになるかはわかりませんが…

    私自身、病気をして思ったことなのですが
    治るかわからないような病気を患った時に
    一緒に悲しんでくれたり、一緒にわらにもすがる思いをしてくれたり
    慣れない家事をしてくれて
    もし自分が死ぬ時は、この人なら泣いてくれて、死んだあとも墓参りや仏壇の手入れをしてくれるだろうと
    主人を見ていて思いました
    そういったご主人であるならば離婚はしないで
    夫婦二人三脚ともに歩み続けてみてはいかがですか?


    ご主人が物にあたるキレやすい…など
    一緒にいて安心して闘病できますでしょうか
    一人のほうが文句を言われずに済むとか通院しやすいなどであれば離れることも視野に入れつつ
    癌が悪化して働けなくなった時には、住居や治療にかかる費用は国から負担される制度もありますし
    癌患者が一人で悩まないためのサークルもありますしね


    トピ主さん自身どうしたいか、まだまだ結論は出せずにいると思いますが
    まずはお体のほう、悩みとともに悪化するといけませんので、どうか前向きに考えてお大事になさってくださいね

    トピ内ID:fb7f74d518cc1020

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    失礼いたしました

    しおりをつける
    🙂
    イササか
    トピ主さんのコメントを全て読んでおらず…
    離れる決心をされていることを知らずに大変申し訳ございません


    ご主人のハラスメントは私が思った以上にトピ主さんにとって酷であること
    胸が張り裂ける思いで読ませていただきました
    ご病気をされてまで我慢する必要などありませんね
    労いの言葉もなく、いつまでも続くDV、そして居座る可能性…
    払うもの払って早々に出てってくださることを願っています

    そして治療に専念し、これまで伸ばせなかった羽を思う存分に広げてくださいね
    心から心配して激励してくれるかたはたくさんいます
    職場のかた、ご両親、ご親類のかた…

    頭に浮かぶ大好きな方々だけを思いながら、お体お大事にしながら過ごしてくださいね

    トピ内ID:fb7f74d518cc1020

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    妻は夫のサンドバックじゃない。

    しおりをつける
    💢
    治療しましょうよ。
    ストレスでガンになったのですかね?終わらせるべきは結婚生活であって、トピ主さんの人生じゃありません。劣悪な環境で育ったからトピ主さんにあたってもいい?そんな男性は家庭を持つべきじゃなかったんですよ。

    トピ内ID:b9c3c488c42ccd4c

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    明日死ぬかのように生きよ

    しおりをつける
    🙂
    青空
    明日死ぬかのように生きよ
    永遠に生きるかのように学べ

    ガンジーの言葉だそうです。

    このトピを読んで思い出しました。

    本当は健康でもどんな境遇でも、誰しもこのように生きればいいのでしょうけれど
    凡人にはなかなか難しいですね。

    ガンジーって、徹底した非暴力主義でイギリスの植民地支配に抵抗した偉人ですよね。

    夫のDVにどうか負けないで。
    自分の選んだ道だからと11年耐えてきたトピ主さんは
    とても我慢強く優しい人です。
    でもあなたにはあなたの闘いかた、逃げかたがある。
    それこそが自ら主体的に選びとる道ではないでしょうか。

    私たちはみんな明日どうなるかわからない。
    なんとなく、平均寿命まで生きるような錯覚に陥って
    のんきに暮らしている。

    でもトピ主さんはそこから脱して俯瞰の視点を得たわけです。
    こうしちゃいられないと気づけたのですからある意味強運なのかもしれない。

    診断結果が仮にガンでも、ガンは治る病気です。

    どうかその優しさ、辛抱強さを自分のために使ってください。
    強運の持ち主ですから独り身になっても良い人生を歩めます。

    トピ内ID:79f9035e31bd891d

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    自分の人生を歩む

    しおりをつける
    🙂
    トルネオ
    遅くはないですよ。
    病気に関してはまだ「疑い」の段階だろうと思うし、
    治療をするのか、しないまま自分の人生を自分で歩んでいくのかの
    選択をするのはトピ主さん自身です。

    他レスにもあったように「がん(の疑い)」がターニングポイントなんだろうし、
    考え直してみる「良い機会」なのかもしれません。

    結婚前に見抜けなかったことは落ち度かもしれませんが、
    皆が皆、パートナーの性格を見抜けるわけでもありませんし、
    結婚後露呈して「こんな人ではなかったのに・・」と後から分かることだってあります。
    恋は盲目、ですから。

    今の段階で考え直せる、決断する、のであればトピ主さんは自分に正直に
    なられた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:948734a29dedd40d

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    離婚

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    😢
    ひな
    あなたの持ち家なのだから追い出しましょう。
    DVで警察に相談しても良いと思います。
    呑気に証拠など集めずさっさと離婚しましょう。

    トピ内ID:0754dd5314e7746b

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    断捨離

    しおりをつける
    🙂
    はるき
    万が一離婚になったらトピ主さんが出てご主人に
    買取ってもらうのはどうなのでしょうか。
    ご主人にあまり財産がいかないよう弁護士さんに
    前もって相談。
    もし病気であっても離れると良くなるかもしれません。
    ご自身を大切になさってください。

    トピ内ID:637c9b48f983d18f

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    病は気からと~

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    🙂
    果実の森の住民
    ある意味言い伝えのようになってますが、最近の研究ではあながち言い伝えだけでは済まないような結果が出ているそうです。

    ですので、そういった精神的に悪い要素は排除してしまいましょう。

    また、家に関して、主様が出た後は”賃貸に出す”と言う名目で追い出せば良いんです。
    そのあたりの退去に関する法律などは弁護士さんへ相談なさると良いです。

    トピ内ID:16d0d2a414a6ac56

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    あなたがローンを払っているのですね。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    だったら、あなたが出ていくことはないでしょ。
    もし別居や離婚が決まっても相手が出ていかないなら、完全に家庭内別居で家賃を貰うとか、家を売却するので退去してほしいと言ったらどうでしょう。
    もしかしたら、医療費の関係で、本当に家を売却せざるを得なくなるかもしれませんし。
    あなたが専業主婦で経済力がないなら、病気の治療のために嫌いな夫にしがみつき離れないというのもありでしょうが、家もあり仕事もなさっているご様子なので、ほかにも選択肢はありますよね。
    話がこじれたら、第三者を入れてください。親でも兄弟でも弁護士でもいいので。

    それにしても、結婚前から暴言に悩まされていたのに、よく結婚に踏み切りましたね。
    ごめんなさい、責めているのではなく、疑問というか不思議なのです。
    一人でいるのが寂しかったのでしょうか。
    二人なら、今より楽しくなると期待したのでしょうか。
    あと、結婚したいと思ったのは自分だから、責任は自分にあると考えていたというようなことを書いていらっしゃいますが、それはちょっと違うかなぁ。
    相手を誘拐してきて無理やり結婚したわけじゃないんだから、一緒になったら二人で暮らしを作っていかないとね。どちらか一方のせいだとは思えません。
    あなたが「私の責任だから」と思って、相手に遠慮するような態度を取り続けたために、相手が増長したりいい気になったりした可能性はあるかもしれませんね。
    一人でも二人でも、健康でも病気でも、それぞれに色々なことがあるでしょうから、これからまた選択の連続ですね。今後は、まずご自分の体のことを優先して、お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:68f4afcc3930f4ce

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    自分のために生きましょうよ

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    🙂
    ななしこ
    主さま所々でご自身を卑下していらっしゃいますが、主さまが足りない人間だから人を見る目がなかったからご主人と結婚したのではなく、たまたま出会ったのがご主人だっただけです。長い人生のほんの偶然の悪戯です。自分に自信を持ちましょうよ!

    あとは自分のために生きると思い切れば前進できると思います。DVの証拠集めをして、ご主人を断捨離しちゃいましょう。

    トピ内ID:66b58f8c04368717

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    再婚するときには

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    前妻に会うべきだと、友人が「再婚相手」になるときに力説している既婚者です。

    夫が×1の場合、その理由を夫から聞くのと前妻から聞くのとは内容が違うためです。
    今の貴方なら、前妻さんがどうして夫と離婚したのか?
    十分わかると思います。

    写真も大事、録音も大事。
    離婚しましょう。

    貴方の名義の家なら貴方の家族や友人を呼んで暮らす。
    親や友人に売ることになったから期日までに出て行ってと、家族立ち合いの上で荷物を玄関から出してもいいでしょう。

    証拠と協力者がいれば離婚は出来ます。

    トピ内ID:0123df30e2926f24

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