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    🙂
    ゆかり
    ひと
    男友達に突然LINEをブロックされました。
    専門学校で出会い、近所に住んでいることや仕事の話がしやすいことで10年ほどの付き合いでした。お互い言いたいことを言い合える関係だったと思っています。私は5年前に結婚して今1才の娘がいます。友人は今年結婚しました。

    4月のLINEは既読スルー、先日誕生日おめでとうのLINEを送ったら既読にならず、ブロックされてることがわかりました。何か嫌われるようなことをしたのか、前から不満があったのか、などと戸惑いました。

    幸い電話は繋がったので理由を聞いたら「悪い。子供がダメだった。それでブロックした」とのことでした。なるほどと思う反面、不思議に思いました。私のアイコンは猫だし、タイムラインも投稿してません。子供の話をしたり写真を送ったりもしてません。それを言うと「ちょうどそのときに買い物してるお前を見てしまって辛かった」と。「わかった。もういいよ、じゃあね」と電話を切ったのですが、対応が悪かったと反省しています。

    ダメだったと言っていただけで、流産だったのか、授かれなかったのかはわかりません。結婚前から子供は少し難しいかもいう話は聞いていましたが、友人から今後は家族ぐるみの付き合いを〜、と言われてました。
    こちらから連絡することはもうありませんが、ばったり会ってしまったらどうしようと思っています。
    「あのときはごめんね」と謝るのも変でしょうか?

    トピ内ID:3f7de129f8d5f6c6

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    もう、疎遠なんでしょ

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    🙂
    cloud
    何処で見かけようが見知らぬ者がすれ違うだけです。

    関りは終わったということ。既婚なんだし相手のパートナーにも失礼では?

    トピ内ID:8a1928df75e09bc6

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    なんだかなあ

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    🙂
    恋愛抜きの異性で仲良くしてきたのはわかります。
    でも友達じゃないよね、その感じ。
    あなたの文章を読んでいて思いました。

    あなたは優しくないし、彼も所詮話し合わずブロックしてしまう程度の気持ちしかない。

    反省していると書いてますが大事な友達だったら「辛かった」と言われた時にそんな態度はとれない。
    まあ、、過ぎたことは仕方ありません。

    ばったり会ったら軽く会釈くらいでいいと思いますよ。
    向こうから気づかぬふりをされるかもしれないし。

    謝るのも変ってことはないけど、相手にしてみたら「蒸し返さないで欲しい」かもしれず難しいと思います。
    彼が笑顔になれるのは彼がパパになれた時だと思うんで、縁があればまたいつか交流が復活するのかもしれません。

    トピ内ID:6fada74073db7393

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    そっとしておいてあげる

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    あなた側の問題ではないことがわかりました。ただ、あなたに会うと辛いのでしょう。
    そっとしておいてあげましょう。
    買い物などで会ったら、あちらの様子を見て、挨拶だけしても良さそうだったら、挨拶だけすれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:ee74bdd690fe3101

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    人の痛みが解らないトピ主

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    🙂
    鈍感ですよ
    人によっては、女友達とは距離を置いて欲しいと思うもの。ましてやお子さんが欲しくても、難しいならなおさらですよ。今回何かあったんなら、もう言葉もかけられないのが普通だと思うんですが。

    人の気持ちが分からない、想像力が無いのが原因でしょうね。

    トピ内ID:a36e05c443259990

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    相手に合わせれば良い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >ばったり会ってしまったらどうしようと思っていま

    そんなの、杞憂です。

    相手の様子に合わせてやれば良いと思いますよ。
    相手がバツが悪そうにコソコソ隠れるなら、サラッと無視してあげる。
    無視して通りすぎるなら、こちらも無視して通りすぎる。
    全く気がつかないなら、こちらも気がつかないフリをしてサッサとと通りすぎる。

    何も思い悩む事は無いです。
    相手に合わせれば良いだけ。

    気にせず長く付き合える友達と楽しんで下さい。
    去るものは追わず。ソッとしておく。

    トピ内ID:f15f149570aabe70

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    奥さんがいるからね

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    🙂
    フィヨルド
    そのお友達と友達なのはあなたであって、友達の奥さんは友達ではありません。
    あくまであなたは夫の友達なだけ。
    表面的には仲良くしてくれたとしてもね。
    で、その男友達夫婦はお子さんが望めないかも、とのこと。
    奥さんにしてみれば、夫の女友達はお子さんがいて幸せそう、なんでそんな人と家族ぐるみで付き合わなきゃならないの?ですよ。
    異性の友達はなにかと難しいんです。
    本当に友達ならそっとしておいてあげて。
    ばったり会ったら挨拶くらいしとけばいいだけ。

    トピ内ID:a40907ee59a1fbfd

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    謝れば貴女の気は済むだろうね

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    🙂
    cloud
    相手の事を考えない子供の行動でしょうけど。だけど貴女の吐いたその重荷が相手に向くとは思えないかな?

    トピ内ID:8a1928df75e09bc6

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    いちばん自然に考えられることは

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    🙂
    通りすがり
    男友達は今年結婚したんでしょ?
    奥さんにLINEでやり取りしてるのをやめろと言われたんじゃないの?

    ”主人が女友達と飲みに行く、食事に行く、LINEのやりとり・・・”
    これらをやめてほしい、怪しんでいる奥さん側の相談ていうのはひっきりなしでしょ?

    >友人から今後は家族ぐるみの付き合いを〜、と言われてました。

    こんなのその男友達が勝手に言ったことじゃないですか?
    これもまた奥さんを怒らせたんじゃないですか?

    トピ主さんはちょっと鈍感ですね、多少は察することも身に付けましょう
    異性の友人がいることを嫌う配偶者というのはかなり多いと思いますよ
    それに既婚者になれば独身のころのようにいかなくなることなんていっぱいあるでしょ?

    >流産だったのか、授かれなかったのかはわかりません。結婚前から子供は少し難しいかもいう話は聞いていましたが、

    どうしてこんなこと知ってるんですか?誰に聞いたの?

    う~~ん、もう何もしない気にしないのがいちばんかと。
    ばったり会っても単なる知り合い程度の軽いあいさつですまし、
    余計なことは言わないこと。

    トピ内ID:8d3ad9b46e59ccbe

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    相手の対応に合わせる

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    🙂
    ゆかり
    レスありがとうございます。

    結婚を機に奥さんに何か言われたのなら仕方ないなとは思っていましたが、友人の意思でブロックされたとわかりショックでした。じゃあ子供のいる友達はみんなブロックするのか?そうではなく、私だからですよね。その程度だったんだなと思います。
    電話して確認したときも最初に「ブロックしてるよ。何か用だった?」と言われたことにもカチンとなりました。
    友人に「辛かった」と言われたときも労る言葉が出てこなかったです。人間こういうところで本性がでますね。
    お互い言いたいことを言える関係というのは、相手をそこまで大事に思ってない関係でもあるのかもしれません。

    いつも行くスーパーのすぐそばに友人のお店があるのでばったり会う確率も高いなと思っています。
    もしばったり会ったりしても相手に合わせる、こちらだけ気づいたら声をかけない、でいこうと思います。

    トピ内ID:3f7de129f8d5f6c6

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    そうですね

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    🙂
    ゆかたん
    彼は結婚して大事な奥さまができて初めて、これまでのトピ主との関係の不味さに気付いたのではないですか。
    それで奥さまから怒りをぶつけられてしまい、ついつい
    >「ブロックしてるよ。何か用だった?」
    というような発言をしてしまったのでは。
    やり切れない何かがあるようです。
    グレーな夫婦の事情を察しましょう。

    トピ主もトピ主で、長年の盟友かのような書き方をしておきながら、
    >人間こういうところで本性がでますね。
    お互い言いたいことを言える関係というのは、相手をそこまで大事に思ってない関係でもあるのかもしれません。
    と、意見を翻す。
    もう潮時です。
    というより第三者目線からは、最初から男女の友情が成立するはずがなかったと感じるだけです。
    彼の真意は分かりませんが、家庭を持てば内と外の顔が明確になります。
    もう過去の友情かもしれません。

    トピ内ID:2d4809be310bfa1b

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    友人が結婚してからは1度もご飯に行ったりなどはしてません。4月にLINEをしたときは共通の知人の近況についてで、誕生日はLINEのスタンプをひとつ送りました。
    奥さんに私との付き合いをやめて欲しいと言われたのなら私も「そうだね」と納得できます。

    友人ですが、大事な盟友というほどではありません。年々お互いの環境も変わるし疎遠になるならなるで構わないです。何も言わずにある日突然ブロックということがショックでした。
    余談ですが、ある共通の友人が急に誰とも連絡が取れなくなり心配だとよく話していました。それなのに同じことをするのか、と思いました。

    なぜそんな理由を知っているのか?ということですが、友人から直接聞きました。私も流産した経験や、不妊クリニックに通い子宮の手術をして授かれたことは話していました。

    トピ内ID:3f7de129f8d5f6c6

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    トピ主が人生の中心じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もねら
    友人だからって感情に波がないわけじゃないし、嫌なことムシャクシャすることだってあるでしょう。
    別にトピ主に当たっているわけでもありません。

    そんなにトピ主のことを考えていません。

    奥さんに言われたなら納得できる、ではなく人にはそれぞれのステージがあるということ。子供ができたらブロックするのかなんて子供みたいな屁理屈はやめておいた方がいい。

    トピ内ID:5e36bef965c85022

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ああ、やっぱり
    子供ができにくいことは、奥さん本人から直接きいたわけじゃないってことですね?
    トピ主さん自身のことは自分でいったことだから問題ないけど。

    前レスで鈍感なんて言って申し訳ないです
    その友人のデリカシーのほうが問題かも

    奥さんにしてみたら、長く付き合いのある女友達にいろいろと
    勝手に言ってるみたいだっていうのがいやなんじゃないですかね
    もしかしたら、結構深刻にやりあったのかもね。
    トピ主さんに直接原因があるわけではないと思いますよ。
    いきなりブロックていうのはやっぱりデリカシーに欠けるかなと感じます。
    ほんとのことが言いにくかったというのがあるかもね、でも買い物してるトピ主さんを見かけたからっていうのもなんだかこじつけみたいで苦しい言い訳という感じもしますね。

    憶測にすぎないんですけど、何かマズイことがあったんだろうし
    時が解決することかもしれないし、その友人と疎遠になるのは困るというわけでも
    ないようなので、これも変化のひとつと捉えてあまり気に病むことなくお過ごしくださいね。

    トピ内ID:8d3ad9b46e59ccbe

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    色々矛盾している。

    しおりをつける
    😣
    汲み取って?
    第三者からすれば、今のトピ主さんはその人に対して執着している。
    自分がデリケートな話をその人に話していたのに、相手からはそういう話を聞かずにブロックされたから不公平と言ってるみたい。


    友人の奥さんとトピ主さんは、友人では無いのだからデリケートな問題を友人があれこれ話す事は許されないし、友人は夫の立場で我が妻を守った、守るというのが突然のブロックだっただけ。

    他の人も連絡が取れないという事は、友人の身の上で言葉に出来ないし誰とも分かち合えないと判っている何かがあったから、あえてブロックした。
    そっとしておいて欲しいという意思表示だと思います。
    友人なのだから遠慮無く話して欲しいと言われるのも嫌という事。

    いつか話せる時が来たら、相手から連絡が来ると思います。

    トピ内ID:c58656da52a041bf

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    既婚者に誕生日おめでとうは送らない

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    その男性からはトピ主さんが既婚者になった後でも誕生日を祝うメッセージが届いていたのですか?
    届いていたならトピ主さんが送っても何ら不思議ではないですが、届いていなかったならトピ主さんがやらかしたって事です。

    いくら仲が良くても、異性の既婚者の誕生日を祝うのは家族の特権でしょう。
    あなたはその男性と家族ではないのですから、誕生日おめでとうのメッセージは送るべきではないですよ。
    スマホがロック状態でも、通知が見えればモロバレしますからね。
    男性の奥様がそれを見たら不快になるのは明白です。
    W不倫してるのかと問い詰められて、してないと言っても、やっていない事は証明しようがないのですからブロックするしか手はないのですよ。

    トピ内ID:bd80eeee67e95cbf

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    旦那さんに相談してみたら?

    しおりをつける
    blank
    白樺
    相手の男性が、生理的に受け付けなくなったと言っているのですから、もう仕方のない話です。

    結婚され5年。
    お子さんが生まれて1年。

    大切な人が増えたのですから、
    昔は仲良くしていた男友達の手を放してもいい頃なのでは?

    ちょっと意地悪な言い方ですが…
    旦那さんに相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:ff217176038706b3

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    男女間の友情とは?

    しおりをつける
    blank
    イササか
    男女間の友情は成立するのか?
    永遠のテーマですよね

    学生時代のように男女関係なくワイワイみんな仲良く…
    というわけにもいかなくなるのは、成人する頃には何となく察しますよね

    彼氏や彼女ができたら、異性の友人とは自然に連絡取らなくなっていくものだと思っています
    (昭和的な考えでごめんなさいね)
    同性の友人さえも、社会人になり環境がちがってきたら少しずつ疎遠になり、
    職場の付き合いが増え、結婚を考えてる相手との付き合いが優先になっていくと思うんです

    トピを読んで、ご友人は奥様を最優先にされてるようで、それは至極当然のことだと思っております
    ブロックしてると言われたら、了解でよろしいと思いますよ
    ブロックされた理由も、もう気にしなくていいんじゃないでしょうか
    彼はトピ主さんが出産するまでは友達でいようと決めていたのでは?
    出産したら子育てに専念すべきですし、友人に依存されてなくて逆に良かったと思いますけどね


    もう異性の友人よりも、ご自分の家庭を大事になさってください
    これからもっと人付き合いは広がりますよ
    子供の幼稚園関係もありますし、保護者会とかでパパさんママさんとの付き合いも増えますしね


    ご主人とお子さん最優先でがんばってくださいね

    トピ内ID:849adac4aafac36a

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    なんで執着してるのかわからん

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    🙂
    うどん
    お互い結婚してるのだし、異性の友人付き合いは難しいことは最初からわかりきっていることです。

    以前はともかく、現在は双方ともそんなに仲が良いわけでもなかったようですし、付き合いをやめれば済むことかと思いますが、なぜ執着しているのか理解に苦しみました。

    トピ内ID:0cf6191f96840d6c

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    今は疎遠でいい

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    今は相手の方に余裕がない状態なのでしょう。
    トピ主さんがどのように対応しても、何かしら相手にとっての地雷になり得るかもしれません。
    とりあえず、相手がブロックしたということは、今は離れていたいのだと思います。

    トピ主さんは何もしていないので、勝手に疎遠にされていい気分はしないでしょうが。こればかりは相手の気持ちもあるので仕方ありません。

    このまま疎遠のままかもしれないし、もしかすると数年後に相手の状況が変わって連絡を取ってくるかもしれません。
    その時、また縁をつないでいくか疎遠のままでいるかは、トピ主さんの気持ち次第で良いのだと思います。


    つい最近起きた出来事ならまだモヤモヤとする気持ちもあるかもしれませんが、お子さんもいてお忙しいでしょうし、あまり気にしないようにお過ごしください。

    トピ内ID:1d2f9ceabdcd7526

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    もういいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    人との繋がりって変わりますよ。離れる時期があったり、何年かしてまた繋がったり。
    でもね、それは女友達との付き合い限定だと思いますよ。私は男と女の友達でグループではなく一対一でお互いに既婚者なら、なしだと思ってます。だってお互いの相手がいい気持ちしないでしょう?理解もできないし。
    もういいじゃないですか?相手がそういう気持ちなら去る者は追わずです。
    なぜ自分の家族のことを考えずに昔から友達だからって誕生日のやり取りなんてするのですか?
    非常識のレベルだと思いますよ。

    トピ内ID:02b81cd17c6161b4

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    思いやり

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    男女の友情は私も原則ないと思っています。私も異性の友人はこの人だけで仕事関係での繋がりもあったのでこれまで続いていたのだと思います。
    私の出産後も、コストコ行くけど何か必要なものある?とか、〇〇がたくさんあるけど食べる?と連絡くれたりしてました。旦那にも紹介したことがありますし、うちの旦那は異性の友人でも気にするタイプではありません。

    重ねてになりますが、縁が切れることは仕方ないと思っています。それまでどんなに親しくしていても、環境が変わることで疎遠になることはよくあることだと思っています。自然に連絡が途絶える関係は今までにいくらでもあります。突然一方的にブロックされたことが衝撃だったのです。

    >そっとしておいて欲しいという意思表示
    誰も連絡がとれなくなった友人に関してはこれだと思って、自宅に手紙などを送ったりもしてません。いつかまた連絡くれたらいいなと思っています。

    彼に関しても、何かブロックするほどの理由があったんだな、と追求せずにいればよかったです。自分が何かしてしまったのか、なんで理由も告げずにそんなことをするのか、と自分のことばかり考えてしまいました。そのせいで言いたくないことを言わせてしまったと思います。

    自分の気持ちはぐっと抑えて相手を思いやることが私にはできていませんでした。今後の教訓にします。

    トピ内ID:3f7de129f8d5f6c6

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    年賀状の付き合いって分かりますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    もう昭和の習慣になってしまったのかもせれませんが、私は年賀状程度の付き合いが好きです。一年に一度、生存確認のようにやり取りしている年賀状。人生の節目、節目で、結婚式の報告だったり、子どもが産まれた報告だったり、家を建てた報告だったり…。お互いに何となく返事を出すことで繋がっている関係。
    LINEって便利だけど、距離感が難しいですよね。既読、未読、ブロック。その時々の瞬間的な感情すら相手に伝えてしまう。私はLINEは緊急連絡用で十分だと思っています。お友達だって、その時はそれなりの感情があったのでしょう。でも、LINEのブロックという手元の操作だけの事で、10年続いている友人関係にヒビが入ってしまった。トピ主達も年賀状の関係だったら良かったのにね。

    トピ内ID:9a5e93b21270088e

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    突然のブロックはない

    しおりをつける
    blank
    夏祭り
    誰しもいきなりブロックされたら混乱します。
    かなり辛いことがあったとしてもひとこと話せない旨連絡してほしいです。
    最悪、既読スルーのままでも。
    トピ主さんが電話でそのような態度になってしまったのわかりますね。
    謝罪は特段なくてもいいのではと思いました。

    トピ内ID:45f0cdce0ed09f8e

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    既婚者の異性には近寄らない

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    友人の奥さんにLINE、見られたんじゃないの?

    そういうと「奥さん心狭すぎー」と奥さんが悪者に
    なるから言い訳してブロックです。
    奥さんにスマホの内容は全て開示する約束されたんでしょう。

    いくら友人と言っても私も夫に女の友人がいて
    LINEする人ならブロックさせますよ。嫌に決まってる。

    突然ブロックされたら戸惑う人いますけど、それなりに
    理由はあるので察して欲しいです。

    この人からの年賀状は要らないなーと
    やめても送ってこられるので困ります。
    「名前」見るだけで不愉快になる年賀状もLINEも
    ありますよ。

    もう結婚なさっているのだから、友人には近寄らないで。

    トピ内ID:9912c7b482e26ada

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    男友達側が色々な意味で距離感がおかしい

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    >私の出産後も、コストコ行くけど何か必要なものある?とか、〇〇がたくさんあるけど食べる?と連絡くれたりしてました。

    沢山あるもののおすそ分けはともかく、コストコの買い物なんてトピ主ご夫婦の間でどうにかすべき問題で、そこに男友達がしゃしゃり出てくるのは、他人の夫婦の暮らしの一部に入り込む非常識な言動だと感じます。

    そういう男友達が主様ご夫婦の生活に立ち入るような言動を行うことに関して、男友達の奥様が快く思わないのは想像に難くありません。

    また、子供の有無の差で男友達があなたに劣等感か嫉みのような感情を抱くのもおかしな話ですね。一部の女性にありがちなマウント気質を彷彿とさせます。なぜ人は人、自分は自分と思えないのか、不思議で仕方ありません。

    挙げ句の果てに何も告げずに突然ブロック。今までの過度な立ち入り方からの手のひら返しですからねー。

    これらを通じて感じるのは、男友達側があなたとの関係において、一般常識的に適切な距離感を維持出来ていないこと。

    妙に接近して余計な世話を焼く割りに勝手に妬み嫉みの感情を抱き、果ては黙ってブロック…ですからね。

    ほぼ彼側の独り相撲にしか見えません。

    もし、私があなたの立場なら「一体なんなの?面倒臭いやっちゃ」とモヤモヤしつつ疎遠にします。

    あなたが彼に執着してるというレスがありますが関係に執着してるのではなく、彼の思考回路が読めずブロックされた理由がピンと来なくてモヤモヤしているだけと思います。

    残念ながら、男友達として良い関係が成り立つ相手ではありませんね。もし同性の友達だったとしても私なら疎遠にします。

    主様は何も悪くないと思います。向こうの独り相撲です。突然のブロックは気分が悪いでしょうが、もう放っておきましょう。

    トピ内ID:43f7e2bc23704e5c

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