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    はじめて暴力を受けました

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    ひと
    結婚して1年過ぎた夫婦です、夫36、私は27です。
    喧嘩をしてはじめて暴力を受けました、きっかけは些細なことで家電を取り付けるために業者を探していました。
    夫は仕事しながら探してくれていました、私は専業主婦で6ヶ月の赤ちゃんのお世話をしています。
    シーズン真っ只中ということもあり、なかなか予約がとれませんでしたが、数時間かけて数十件問い合わせてやっと予約がとれました。
    すぐ夫に報告して、たくさんかけてやっと予約できたよ!と伝えました。
    すると「簡単に見つかったね」と言われたので「どれだけ電話したと思ってるの?」と言い返してしまいました。
    わたしがいけないのですが、それで夫が怒り喧嘩に発展し、夫が結婚指輪を目の前で捨て離婚話になったので、私は実家に帰ると言い荷物をまとめはじめました。
    すると夫は出ていくと言い出し、養育費も払わない、好きにさせてと言いました。
    ドアの前に立ち止めていたら思い切り腕を捕まれ投げられました。
    体格差もありふっ飛んで頭を打ち数分気絶していたようです。腕はアザだらけ、打った頭はひどく痛みます。腕には切り傷ができて出血していました。夫は「暴力は悪かったけど、どかなかったお前が悪い」といいあくまでわたしが悪いそうです。
    今まで喧嘩で暴力はありませんでしたが、よく物に当たる人で、ゲームが攻略できないことに腹をたてゲームソフトを折ったり、喧嘩で液晶40インチ以上のテレビを蹴り倒したり(穴が開いて画面バリバリ)ゴミ箱やドアを壊し、ケータイを叩き壊したこともありました。その際も「怒らせたお前が悪い、お前がそうさせた」と言われています。私も腕を捕まれたことはありましたが、アザができる程度でしたので今回のようなことははじめてです。
    夫にひどい扱いを受けショックです。
    離婚や養育費の話し合い云々ではなく俺が出ていって終わり、みたいな気でいます、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:ef909eb496f28520

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    物に当たる人はいずれ人に当たる

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    🙂
    梅雨明け
    結婚して一年過ぎたところ、でもう6か月の子どもがいるんですか。
    わずか1年の間に
    >今まで喧嘩で暴力はありませんでしたが、よく物に当たる人で、ゲームが攻略できないことに腹をたてゲームソフトを折ったり、喧嘩で液晶40インチ以上のテレビを蹴り倒したり(穴が開いて画面バリバリ)ゴミ箱やドアを壊し、ケータイを叩き壊したこともありました。
    これほどのことがあったんですね。いずれ物ではなく人に向かってくるって思いませんでしたか?
    付き合っているときは気づかなかったの?妊娠したから結婚しか選択肢がなくなった、ってことですか?

    一般的にはまず親に話す、弁護士に相談、ですね。早く赤ちゃんを連れて実家に帰りましょう。

    トピ内ID:6927d26b676c18c3

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    実家に帰ろう

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    🙂
    青空
    赤ちゃん連れで大変なら実家の人に迎えに来てもらうこと
    腕のアザと切り傷は写真を撮り、病院へ行く(土日で開いてないなら月曜日に)
    診断書を出してもらうことを忘れずに
    離婚や養育費の話し合いは後でゆっくりじっくりやればいい
    今はとにかくその場所から逃げないと

    夫が出たといっても鍵を持っているわけでしょう?
    いつ戻ってきてまた暴力を受けるかもしれない
    次は赤ちゃんにまで危害を加えるかもしれない
    そこまでしない確証はないでしょう?
    あなただって自分が暴力を受けるまではそこまでしないと思っていたんではないですか?

    実家の家族に話してこの先どうするか決めましょう
    ずっと実家にいられない、または実家にまで何かされるかもしれないと思うなら、
    自治体に相談すればシェルターを用意してくれるかもしれない
    DVですからね

    お子さんのためにも離婚した方がいいと思います
    養育費をきちんと払う相手とも思えないので、弁護士入れてきっちりと。
    交渉は全て弁護士を通してもらえばいい
    ついでに接近禁止命令も出してもらえるよう頼めばいいですよ

    トピ内ID:6074b7ba37a696f0

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    離婚

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    🙂
    ゆかり
    とりあえず別居。
    それから弁護士立てる。
    あ、アザの診断書は貰っておいてください。
    養育費は必ず貰ってください。
    国からの母子手当があるからと貰わない方もいますが、父親としての義務なので。

    トピ内ID:437e68aa70c86bea

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    まず、医者に行って「診断書」を出してもらう

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    〉怒らせたお前が悪い、お前がそうさせた

    これは、モラハラの常套セリフです。
    というか、今迄でそこまでの暴力は無くてもすぐに

    〉離婚や養育費の話し合い

    が出るということは、何度もそういう話が出ているんでしょう。
    そうだよね、

    〉ゲームが攻略できないことに腹をたてゲームソフトを折ったり、喧嘩で液晶40インチ以上のテレビを蹴り倒したり(穴が開いて画面バリバリ)ゴミ箱やドアを壊し、ケータイを叩き壊した

    普通じゃないもんね。
    私だったら、同じ部屋に居られないわ。
    診断書もって実家に帰ったほうがいいです。
    これで、黙っていたら「このくらい平気なんだ」になって絶対エスカレートするよ。
    トピ主さんが悪かったら投げ飛ばしてもいい、って解釈で今も家にいるんでしよ。
    今後話し合うことがあっても2人ではだめです。
    実家も義実家も交えて話し合って、再構築しても離婚になっても彼の行為を2人だけのことにしていてはいけません。

    トピ内ID:162ae87153ca668f

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    以前からあったんですね

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    🙂
    ぷりん
    人だけでなく、物に当たることも暴力の一種ですよ。普通の大人は、そんな事しなくても自分で気持ちを落ち着かせることができます。それが大人になっても出来ない方は、「心の病気」です。大きなストレスがあっても自分で対処できなくて、旦那さんも苦しんでいるのかもしれませんね。

    旦那さんの暴力を、奥さんが受け入れてしまうと、旦那さんは成長する機会を無くします。そして、主さんと子供はずっとそれを我慢し続けなくてはいけません。
    そして子どもは「嫌なことがあると、物や人にあたるのは普通のこと」と、心の奥底で間違った理解をしてしまいます。

    旦那さんと今後も生活を共にする覚悟が、主さんにあるなら、精神科の受診をおすすめします。もし、旦那さんとの未来が考えられないなら、キッパリお別れされたほうが、主さんとお子さんのためだと思います。

    トピ内ID:2b4a5580c5d0c57b

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    受診して診断書

    しおりをつける
    😱
    匿名
    お怪我大丈夫ですか?

    とりあえずなるべく早くに受診して診断書をもらうこと。

    今すぐ、離婚は出来ないと思います。
    それは双方共にです。
    暴力を振るった側が出ていって終わりで良い訳無いです。

    今までの物に当たった暴力の記録も思い出せるだけ思い出してノートにまとめて下さい。

    その上で調停かな?
    離婚の条件はここで話し合いですね。

    ただし、一度手を出してしまうと、暴力を振るう事のハードルが下がります。
    身の危険があれば、今すぐに実家があれば頼っても良いし、警察で保護してもらったり、女性用のシェルターに避難も出来ます。

    何度か暴力を受けてしまうと、受ける方も感覚が麻痺してしまうので、早めに動いて下さい。

    たぶんその男は駄目な奴です。
    反省して謝って来ても、本質は変わらないと思います。

    トピ内ID:10b30e5688e9befd

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    エスカレ-トする前に親を巻き込んだら?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    ダンナさんは出て行ったあと行くところがあるのですか?

    数分間気絶していたなんて、打ちどころが悪ければ死んでいますよ。

    双方の親を巻き込んで一切の暴力を止めるよう言ってもらえませんか?

    モノにあたって壊すのも怖いです。

    エスカレ-トしますよ。

    トピ主さんがウチの娘なら、迷わず帰って来いと言います。

    これ、ハズレ夫ですよ。

    トピ内ID:35a828f09376fdc6

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    受診と被害届

    しおりをつける
    blank
    カイン
    速攻脳外科受診はしようよ、頭打って気を失ったんでしょ?
    で、腕とか他の怪我したとこについても写真撮って受診して診断書を取る。

    赤ちゃんがいて受診ができないなら実家にSOS。来て貰うか帰るかして、受診中は赤ちゃん見ておいて貰う。
    脳が絡んでるから怖いから早く受診してよお願いだから。

    で、診断書取ったら警察行って被害届を出す。

    これらを客観的証拠として、さて離婚するやらどうするやら、慰謝料は弁護士は…ということをゆっくり考えましょう。

    トピ内ID:89ff7c1f92d09f87

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    許してはいけない

    しおりをつける
    😢
    はみがきシュ
    どうしたらいいでしょうか?って…お母さんしっかりしてください!
    すぐに病院へ行き、診断書を取ってください。
    お子さんは大丈夫ですか?
    暴力は必ずエスカレートしていきますよ。
    DVをする人間は自分の中に原因があるにも関わらず、必ず「お前が悪い。お前に原因がある。」と難癖をつけてきます。治りませんよ。
    原因もキッカケもは貴方ではありません!
    まずは病院へ行って診断書。
    頼れるご実家があるならご実家へ、なければシェルターへ避難。
    貴方は今、普通の状態ではないので絶対に一人で答えを出さないでくださいね。
    こういう時に気をつけて欲しいのは「〇〇だから貴方も悪かったと思う。」とクソバイスする(=助言と見せかけ持論を押しつける)人が現れることです。二度も傷付けられることはないので無視してください。
    頼れるご両親か友人、カウンセラーに相談しながら弁護士の元へ行ってください。
    「自身の為の行動」ではなく、「お子さんの為の行動」を取るように心掛けて下さい。
    素早く動くことも肝心です。
    悩めばそれだけ情が湧いて動けなくなりますよ。
    そこに貴方とお子さんの幸せがあると思いますか?

    トピ内ID:9d38456b84efe609

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    ほぼ間違いなく

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    これは間違いなくエスカレートします。私なら今の時点で一度距離を置きます。親に相談しましょう。暴力しないタイプの人は絶対開き直りません。たぶん歴代彼女も張り倒されてたと思いますよ。

    トピ内ID:bc79f3a572163ee1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まずは病院に行って怪我の程度を見てもらってください。
    または、第三者にこのことを話しましょう。そして、怪我の態度を確認してもらっておきましょう。
    それもできないようでしたら、記録に残しておくことです。アザの場所など、写真に残しておいてください。
    口論に関しては、夫婦のことなのでなんとも言えません。
    よく男性は言葉で女性には敵わないから、手が出てしまうことを肯定する人がいますが、それは違うと思います。
    今後は、あなたも言いすぎないように気をつける。相手が思うような返答をしなくても気にしないという対処を取るしかないと思います。
    危険を感じたらすぐに逃げるか、しばらくお子さんと実家に身を寄せても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4180b9716c577fb2

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    追記

    しおりをつける
    blank
    助けてください
    ありがとうございます、はじめての投稿なので使い方がよくわからないのですが…

    結婚を前提にお付き合いしていました、私が子宮に病気があり妊娠には治療が必要と診断されていたため、婚約後すぐに結婚前から治療を始め授かった次第です。ジューンブライドに憧れていため、12月に婚約、籍を入れるのは6月まで待ちました。
    付き合っているときから物に当たるのは見てきましたが、私に手が出ることはなかったので…
    いずれ自分に及ぶかもと思ってはいたのですが、好きだったので見て見ぬふりをしていたのかもしれません…
    普段はとても優しい人で、今までもたくさん助けてもらったので離れられませんでした。
    今も好きですが、やはり「夫」に乱暴にされたことがショックです。
    混乱していてどうしたらいいのかも、自分がどうしたいのかもわかりません。

    トピ内ID:eb2a58b2cb132862

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理です

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    🙂
    駄々っ子
    出て行くと言ってるんだから出て行ってもらった方がいいと思います。
    その旦那さんではとても冷静に話合いなんて出来ないですよ。

    普通なら子どものために離婚は避けてと言うべきところですが、トピ主さんの場合言えませんよ。
    妻を気絶させておいて「お前が悪い」なんて、自分の保身しか考えてないし、どんなに今まで助けられたとしても問題は今後じゃないですか?

    それに「養育費も払わない」なんてどうしてこんな傲慢な言葉が出てくるんでしょうか?
    まるで子どもの駄々ですよ。
    養育費は父親の義務ですから、払わないなんて許されません。
    そんなこともわからないなんて…。
    妻に暴力を振って夫の資格はない、養育費を払わず父親の資格もない。
    その男性は何者になりたいのでしょうか?

    トピ内ID:cad50c6c2f98a338

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    そこで冷静に話し合えない人

    しおりをつける
    🙂
    詩花
    離婚とか養育費とか冷静に話ができる人は、衝動的に物や人に当たらないと思います。

    離婚(すぐ)でいいのか、養育費はどうするか等は弁護士さんと相談しましょう。

    しかし、まずは病院を受診して診断書をもらっておくことをお勧めします。

    今回の場合、アザや切り傷より「頭をぶつけて気絶した」方が、DVとして悪質度が高く、診断書として重要です。

    診断名としては「頭部打撲」程度だとは思いますが、脳神経外科に行って異常がないか検査を受けてもいいかもしれません。

    診断書は、日数が経つと打撲痕やアザや切り傷が治ってきてしまうので、早めに行きましょう。週末にご両親に連絡して月曜にでも受診されてはどうですか。

    トピ内ID:2891bdfc28b22090

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    麦わら
    怪我やアザの箇所を写真で取り、お医者さんのところで診察を受け、弁護士や家庭内暴力のNPOなどに相談するのが良いと思います。
    どうすべきか分からなくて、いきなり弁護士のところに行くのが難しかったら、せめてNPOに。

    このまま、「私も言い返しちゃったし…」と、ご主人の暴力行為と向き合わずに過ごしていると、やがて暴力の矛先がお子さんに向かうのではと危惧します。
    「言うことを聞かないお前がこうさせた」「〇〇しないお前が悪い」と言い放ち、言葉と肉体の暴力をお子さんに向ける可能性があります。
    そうでなくても、ご主人が激しく物に当たる姿をお子さんに見せつづけると、お子さんだって「こういう感情は、このようにして発散するのか」と学習してしまいますよ。

    トピ内ID:f7ab543d3477bcdb

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    頭を冷やしてください

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    DV被害者の多くは「わたしがいけない」の一言で、相手のやったことから目をそらしてしまいます。

    自分さえ我慢すれば…
    私が至らなかったから…

    いやいや、皆さんのレスが普通の反応です。

    どうしていいかわからないなら、まずはご実家に避難して、頭を冷やしてください。
    夫さんの真の姿をしっかり見つめて下さい。

    トピ内ID:10b68d5688eccca1

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    別居→離婚に動きましょう

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    blank
    ジジ子
    夫から暴力を振るわれて頭を打ったのに、あなたは何故すぐに病院に行かなかったのですか?打ちどころが悪かったらあなたの命はなかったんですよ?夫に暴力を振るわれてもあなたは夫の事がまだ好きなんですか?ここで相談して色々と考える時間があるなら、さっさとお子さんを連れて実家に帰って別居しましょう。実家に帰ったら、親御さんにお子さんを見て貰い、仕事を探しましょう。別居中に仕事を見つけ、親権を取れるような状態にしましょう。このままだとあなたが無職だと、親権が夫に行き、お子さんは夫家族に行く可能性があります。暴力を振るう夫にお子さんは絶対に渡してはいけません。

    トピ内ID:b39c385f718528ca

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    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    それにしても、失神するほどの状態だったのならば、CTスキャンなども受けることです。
    お子さんの為にも主様には”何かあったら”が有ってはなりません。

    ご主人との今後ですが、おそらく”離婚しなさい”が並ぶでしょう。
    ですが主様自身はお子さんも居る身ですので安易に離婚を選択することは無いようにした方が良いかと。

    まずはご両親と義両親へ報告と相談です。
    ココで義両親が味方かつ親身に相談を聞いてくれるのならプラス要因の一つと考えましょう。

    次に、ご両親、義両親同席のもとにご主人の言い分を聞きましょう。

    と、ここまでが準備段階です。
    そこで自分に問いかけましょう。

    沸点の低いご主人に気を使いながらの生活を選ぶか、
    働ながらお子さんを育てていく生活を選ぶかです。

    あと、都合のよすぎる考えだと、今回の事件をきっかけに変わるかもしれな?
    とも思ったりもしますが…。

    弁護士云々はその後からで良いと思います。

    まずは、本当に病院へ行って精密検査を受けてください。

    それで、お互いに冷静になって周りの協力のもとに話し合ってください。
    それで今後をちゃんと話し合ってください。
    離婚はいつでもできます。

    トピ内ID:ac3ab1deb3b840cc

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    しっかりして

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    すぐに病院に行って診断書を取ってください。頭を打っているので見てもらった方がいいです。
    また離婚となった場合の証拠になります。

    そんなモノに当たり散らすいい歳した男とまだ離婚を迷っているようですが、いずれ必ず子供にも暴力は及びます。あなた守れますか??

    養育費はトピ主ではなく子供の権利です。
    しっかりと弁護士なりに相談して話し合いましょう。

    自分をもっと大事にして。

    トピ内ID:58b88c6b5e5d8bc2

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    初めてとありますが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ほとんどの女性がそんな経験はしません。
    レスを拝見すると結婚前にそのような予兆も
    あったようで、なんともったいない。

    これって赤の他人様なら後ろに手が回る案件ですよ。赤ちゃんもいるのに怖すぎます。

    きっと治りません。変わりません。
    然るべきところに相談してご自身と
    お子さんを守ってください。
    ご実家に帰れるのなら今すぐ避難です。

    共に子育てをしながら人生を歩む。
    無理です、無理です。
    ご主人は冷静に話し合いは出来ないと
    思いますので、第三者に介入していただき、
    今後について相談してみてください。

    トピ内ID:078beb56839710c7

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    あの・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >今まで喧嘩で暴力はありませんでしたが、よく物に当たる人で、ゲームが攻略できないことに腹をたてゲームソフトを折ったり、喧嘩で液晶40インチ以上のテレビを蹴り倒したり(穴が開いて画面バリバリ)ゴミ箱やドアを壊し、ケータイを叩き壊したこともありました。その際も「怒らせたお前が悪い、お前がそうさせた」

    こんな人、いくら身体への暴力が無くても相当なDV男だと思いますよ?
    まるで主さんは身体的な暴力のみがDVだと思ってそうですが・・。

    先ずは写真を撮り、医者の診断書を貰って下さい。
    こういう目に遭った時は警察を呼んだ方が良いですよ。
    こんなの外で他人にやったら傷害罪ですからね。
    なので、勿論、妻にやっても同じ傷害罪で逮捕されますよ。

    赤ちゃんも居るのにこんな男性と生活するのは怖すぎますね。
    イラついたらいつか子供にも当たるんじゃないですか?

    別居して弁護士に相談ですよ。

    トピ内ID:cca7cd7a2132314f

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    しっかりしてください

    しおりをつける
    😨
    40歳
    お母さんしっかりしてください。

    その夫はいずれ、お子さんが自分の思い通りにならないと『お前が悪い』と言って暴力を振るいますよ。

    迷ってる場合ではありません。
    お子さんのためにも離婚して下さい。

    トピ内ID:50bbcc9f8cbe5eac

    閉じる× 閉じる×

    気絶って、、、

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    もう、事件です。

    多分、数ミリずれてたら死んでましたよ。

    どっちが悪いってレベルではありません。

    後遺症がないか診断が必要。

    証拠を揃え、被害届を出すべきか第三者に相談ください。

    トピ内ID:10ca177f93e76ff6

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    そこにいては駄目。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    頭を打ったのなら今からでも病院には必ず行ってください。

    頭を打って失神した人を目の前にして救急車を呼ぶなり、自ら病院に運ぶ、と言う行動をしない人は人として大きく欠けたところのある人だと思う。
    ご主人の人間性が分かりましたね、彼はあなたや子供より自分の保身が何より大事な人なんですよ?
    さあ、早く目を覚まして現実を見て下さい。

    「好き」と言う気持ちは形が無い、実は執着だったり寂しさの裏返しの場合も多い。
    どんなに普段優しくても一度でも手をあげたらもうその人は「人に暴力を振るえる人」、言い訳無用です。

    子供さんが居るならもうあなただけの問題ではありません。
    家族に暴力を振るう人が居る事はその家族全員の人生を確実にマイナスにします、その関係を断ち切れるのはあなただけです。

    いろんな人の手を借りてそこから離れて下さい、その夫がいなくても幸せに楽しく生きていけますから。
    なによりも子供さんを守ることはもちろん、あなた自身が安心で安全な人生を生きないと。

    どうか正しい判断をして下さい。

    トピ内ID:5df601eef474b7eb

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    ちょっとしたことで喧嘩に発展。
    お互いが感情的に出ていこうとして、はずみで怪我をした。

    怪我をさせられた部分だけ切り取れば、それは旦那さんが悪いことになるだろうけど、経緯を読むとどっちもどっち。

    どっちかが冷静になれませんか?

    相性が悪そうなので、離婚した方がいいです。

    そんな掴み合いをするような両親、お子さんがかわいそうだもん。

    トピ内ID:aa4a6f82067991ea

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    次のことをやってみてください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    目を閉じて深呼吸します。
    誰でも良いんですが、トピ主さんを一番可愛がってくれたおばあちゃんなり、母親なり先生なりを思い浮かべてください。この世にいなくてもいいです。
    トピ主さんが旦那さんから受けたしうちを前に、その人の表情はどうですか。
    もし悲しそうなら、離れましょう。
    トピ主さんは世界で一人の大事にされるべき人間です。どんな暴力も許されることではありません。
    わたしもDVから逃れました。
    いまでは当時のことを思うとゾッとします。物に当たるのも同じです。

    トピ内ID:bb2fc024a988f27f

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    どうしたらって

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    今回初めて暴力を振るわれたそうですけど、前から物にあたってたんですよね。

    私なら、テレビを壊すような人とは一緒に暮らせません。
    自分が手を挙げられる前に逃げてます。

    なんか感覚麻痺してませんか?
    そのご主人はもともと気に入らないと暴れる人ですよ。
    あなたと穏やかに子育てしてくれるパートナーにはならないでしょう。

    診断書とって暴れた形跡の写真も撮って、実家に帰って離婚の準備がいいと思うんですけどね。
    弁護士と両親の立ち会いのもと義実家にも説明して、今後は夫は直接会わない。
    って感じかなと思うんですけど。

    夫が出て行ったからってそんな慌てなくてもよくない?
    いない間に、荷物まとめて実家帰ればいいだけでは?
    ご主人と二人で話し合いなんて無意味ですよ。
    俺を怒らせたお前のせいだって言われるだけなのわかってますよね。

    トピ内ID:aa4db04abb0e022a

    閉じる× 閉じる×

    離れた方が良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    私は無理
    カッとなって手が出ても、加減というのがあります。
    ご主人はその加減がわからない人です。
    自分の怒りが最優先で、
    家電や携帯を壊しても懲りずにものに当たる反省のなさ。

    トピ主さんは一生彼の顔色を見て生活しようとしても
    絶対に怒らせることが今後あるでしょう。
    お子さんなど、泣くなと言っても泣きつづけたり
    小さいと良くわからず言いつけを守らなかったりしてご主人を怒らせるかもしれません。
    その時暴力を振るわれる可能性は高いと思います。

    なぜなら、女性を思いきり腕を掴んで投げないと
    壁に頭打って、掴んだ腕も切れて血が出たりしません。
    それなのに「お前が悪い」と言う神経。
    いくらお互い悪いところがあっての喧嘩でも
    体力的に弱い相手に暴力を振るって怪我させたならゴメンと謝るのが心ある人の行為。

    ご主人は謝罪するのは体裁が悪くて出来ない心の弱さがあります。
    実際はトピ主さんが実家に帰られるのが嫌で
    自分が出ていく(条件として養育費も何も払わん→困らせて離婚させない)し
    自分は働いて養ってるのに奥さんが言う事聞かず反抗された被害者、という風にしたかったのでは。

    トピ主さんが強ければ、彼を矯正させることができるかもしれませんが
    今回の喧嘩の後話し合っても謝罪の意を示さないので、
    数か月後とかまた同様のシチュエーションになったらまた暴力をふるわれるのでは。

    因みにトピ主さんは全く悪くないですよ。
    今電話凄く混んでて、数時間かけ続けるのは大変です。
    しかもお子さんのお世話しながらですから。
    言い返すのは「当たり前」ですよ。
    大変ですね、相手が間違った事言っても言い返せないなんて。

    トピ内ID:fc2d220acc382234

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    所謂

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    🙂
    Cielぴょん
    DVですね。お前が悪い……常套句ですよ。
    本当に悪い事をしたなら俺が悪かった、ごめんよ…だと思うんですよね。
    トピ主さん27で若いんですから、そんな男は早くに見切りつけましょう。
    子供に悪影響です、トピ主さんが支えてあげなければとか、直してみせるとか考えても無駄です。
    物にあたる
    女性に手を上げる
    男として人として、どうなんですかね?
    私なら捨てます!
    DVではなかったですが47の時に旦那捨てました(笑)
    借金こさえる浮気はする、借金払えなくなると仕事に行かない布団で一日中寝てる。
    一方で私はフルタイムパート、3度目の借金の時にはもうこれ以上一緒にいても老後まで借金するだろうと。娘達にも金の無心するだろうと思い「はい、ここ名前と判子押して!」で記入捺印させてさようなら~!
    第二の人生最高‼️

    トピ内ID:4aae83aa746fab3c

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    逃げましょう

    しおりをつける
    🙂
    私の元婚約者とよく似ています。
    高校時代から彼女の携帯を折って水に沈めたとか、上司を殴ったとか言ってたのですが私には危害はないしと無視してました。

    でもそのうち、ひょんなことから電話中にブチギレられ、私と通話中の携帯をテレビに投げてテレビが壊れ。
    そんなに怒りをモノにぶつけるなんて…と諭すと、「俺をこんなに怒らすお前が悪い、全部お前のせいだ」と。
    トピ主さんも同じこと言われてますよね。

    その後すぐに別れましたがそれはそれは壮絶でした。
    ひどくなる前に逃げてください。
    お子さんがいるなら尚更です。

    旦那さんがキレるのはあなたのせいではありません。本人の精神的な幼稚さ、自己愛の問題です。
    そんな人と一緒にいるとあなたは傷つくだけです、すぐ逃げて。

    トピ内ID:2103d25691de7189

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