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    🙂
    ちきたん
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    こんにちは。初めて投稿させていただきます。現在23歳、彼から先月プロポーズをいただき、相手のお母様には結婚の了承を頂いています。


    最近彼が悩んでいて、どうしたのと尋ねると

    「実はあれから母親が週に一回家に来るようになったんだ。嫌とは言いたくないんだけど、俺も時間が欲しいんだよね、どうしたらいいんだろうか」

    と相談され、前に聞いた彼の母親についての話と照らし合わせました

    1 相手のお父様が精神疾患を患っており働けていないため、お母様が生計を立てる形である

    2 彼のお父様からは許可をもらう以前に話し合いができていないので、彼のお母様から結婚の許しをもらった形である

    3 彼のお母さんは彼の父親の両親と同居しており、姑と気が合わずいじめられている

    4 遠距離恋愛から結婚したため、お母様に相談できる友人がいない


    これらの理由がある事を思い出しました。

    私としては彼の父親の問題とかはそんなに重要ではないと思ったので、彼の人柄が好きで結婚したいと思いました。
    私の両親も挨拶はしてないものの、食事などで交流を深めたため、彼とは結婚しても良いとは言ってくれてます。

    私としては、週に一回来る程度ならそんなに苦ではありません。

    ですが、彼は毎回姑の悪口を聞かされたりされていて辛いとのことでした

    ちなみに、私と彼も遠距離であり、お母様とは一度しかお会いしたことがありません。


    私的には、彼が困っている、そしてお母様もストレスフルである

    お母様は習い事とか時間があればと思いましたが‥

    なかなかそんな時間は勿論ないようです

    結婚してからも私は旦那になる彼氏と、彼のお母様には仲良くいてもらいたいのですが

    私が何かできることあるでしょうか?


    拙い文章になり申し訳ありません

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:68fdbafa4a338cde

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    認識が甘いでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >私としては彼の父親の問題とかはそんなに重要ではないと思ったので、彼の人柄が好きで結婚したいと思いました。

    大いに関係しますよ。
    この先、彼母は夫の世話に加え、義両親の介護に入って行きますよ?
    現在でもいっぱいいっぱいの感じならこの先、もっと彼母は息子を頼って来ると思います。
    経済的な支援は必須でしょうね。
    そしていつかは彼母と同居という感じになるかと。

    >私としては、週に一回来る程度ならそんなに苦ではありません。

    これも今は遠慮のある関係だからです。
    結婚すれば、主さんが介護に駆り出されるのも覚悟する事ですよ。

    義家族に経済的な余裕があれば大抵の事はお金で何とでもなるのです。
    しかしそうではない場合は家族総動員での経済的支援、介護が必要になって来るのです。

    よく考えた方が良いですね。

    トピ内ID:0fee2886b60ab3fb

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    遠距離だからそう思えるのでは?

    しおりをつける
    😢
    れい
    現在、遠距離とのことですが、結婚後はどうされるおつもりですか?

    おそらく物理的距離を取らないと、お母様は来られるようになりますよ。

    あんまり悪く思いたくはないですが…
    結婚の了承を取ってから来るようになったということは、お祖母さんやお父さんの面倒をみさせようと思ってる可能性があります。
    今は彼氏さんが愚痴を聞いてるのがしんどい、で終わってます。
    しかし今後、彼氏さんが「お母さんが可哀想だから、俺も手伝う」なんて言い出したら、どうですか?
    話が変わってきますよ?
    それでも大丈夫ですか?

    ちなみに祖父が精神疾患を患ってたのですが、子供から孫まで家族総出でしたよ。
    今は落ち着いてますが、精神疾患で入院したこともありますし、それにも付き添いました。
    今は落ち着いていても、いつ悪化するか分からないし、知らぬ存ぜぬでは必ず苦労する、そういう疾患です。

    なので、今のまま結婚せずにもう一度考えなおした方がいいです。
    同棲してみるなり、結婚後のことを人生設計たててみるなりしてみてはいかがですか?
    トピの回答にはあまりなってなさそうで、すみません。

    トピ内ID:a4108a76191474f4

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    うまくいかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    結婚しようと言うぐらいの子どもがいて、その場所に友達の一人もいないというのは、極端に交流をしてこなかったからでは?子どもがらみのお付き合いも避けてきたのかと思います。
    (私の母も遠距離に嫁ぎましたが、そこでの友達はいますよ)

    それと、彼のお父さんが働けない、ということについてですが、公的支援があるぐらいの状態ならあまり心配はないかも知れませんが、お母さんが生計を立てているということで、老後、お母さんが仕事できなくなったとき、お母さんの年金で暮らしていけるのか、という問題。

    そして、毎週来る、というのは、あなたに息子を取られる、と思っているのです。
    今現在、彼は実家に経済的支援はしていますか?
    もししていたら、経済的にも手放したくないのかも。


    あまり良いご縁ではないと思います。

    もし、遠距離だから友達ができない、としたら、あなただってそうなる可能性があって
    週に一度と言わず、お義母さんが押しかけてきてくるかもしれないんですよ?
    しかも、息子を取られたくない、と思っている。
    やめた方がいい。

    トピ内ID:ef3a7ad040f6790a

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    親の事は重要ですよ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    必ず関わる時は来ますよ。
    例えば義母(予定)が耐えられなくなり離婚したとしても、彼は父親の世話はしなくちゃいけない。
    いつかは主さんも他人事じゃないですよ。

    彼母が毎週来るようになったのは、もしかしたら息子が結婚するなら同居したいと思っているかも?と思いました。

    主さんに出来ることは、彼のためにものすごく重い決意と覚悟を持つと言うことじゃないでしょうか。
    受け入れるだけじゃなくて、自分の生活を守るために主張する場面もあると思います。

    トピ内ID:45a838a89e547c9a

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    親は重要

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私としては彼の父親の問題とかはそんなに重要ではないと思ったので、彼の人柄が好きで結婚したいと思いました。

    いやいや、もちろん重要ですよ。
    今はお母さんが同居して経済的にも看病的にも面倒見て、姑ともなんとか踏ん張って息子にあまり愚痴も言わず頑張ってたのかもしれないから息子も1人で人生謳歌してたのでしょうが、明日急にお母さんが亡くなったら、お父さんは誰が面倒見るって息子がメインになりますよ。同居しなくてもなにかとフォローは必要になるでしょう?

    今回、息子も結婚する=一人前とお母さんは認識を改めて、姑の愚痴を言ったりして少し息子に頼りたくなってると思います。もちろんあなたにも。

    週に一度くらい苦にならないというけど、あなたも彼も働いてて2人でゆっくりできる週末に毎週お母さんが来て姑の愚痴三昧、本当に平気?

    あと、今遠距離なんですよね。あなたが仕事を辞めて彼の地元へ行くんですか?そうしたらあなたも周りに友人がいない環境で、否応なく彼の家族事情に巻き込まれる危険は高いですよ。

    >お母様は習い事とか時間があればと思いましたが‥
    なかなかそんな時間は勿論ないようです

    お母さん、息子が結婚するような年数その土地に住んでても相談できる友達いないような感じなら、お稽古なんて知らない人ばかりだし、かえってストレス増えそう。

    >私が何かできることあるでしょうか?

    何もないです。あと彼、優しくない人ですね。姑が来て愚痴ってストレス?ずっと同居の姑にいじめられながらお母さんが一人でお父さんを支えてたのに、今までもきっと大してお母さんの手助けもしないでいたんだろうな。週に一度、愚痴られるようになった今もお父さんの看病など手伝わないし、金銭的援助もしてないんだろうし、お母さんが少しでも楽になるように動くわけでもなくあなたに母のこと愚痴るなんて。

    トピ内ID:ef157ad040d75ccd

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    お母様の本音

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    彼の実家はたぶんもう限界に近いのでは?
    実家の稼ぎではお母様だけですよね?ならもうお母さまも限界と言いたいのでは?
    たぶんお母さまは40代か50代かと思いますが
    お母様だけの稼ぎで生活している状態がお母さまにとって限界なのでは?

    だから毎回来るのではと思うのです。
    まるで実家の事を忘れたようにいる息子である彼
    なかなか帰らないのでは?実家の実態を見てほしい。
    だから姑がと愚痴るのでは?

    ほぼ介護が無いように見えるが、介護あるようなものなのです。お父様も精神的な状態なのでしょ?姑さんはご健康だとしても高齢なのでしょ?たぶんこの2人が何もしないのだと思うよ。
    仕事に家事全般、食事も3食作っておかないとならない
    思いっきりストレスフル状態だから、発散するところも無い。

    結婚出来るとウキウキですが、トピ主さん同居の覚悟はあるのかな?
    義母さんになるお母様を助けると思って実家に入る覚悟はある?
    たぶん本音は家に入ってくれ、家計を助けてくれ、家事も助けてくれじゃないかな?

    トピ内ID:3afdcfde4121f647

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    彼に兄弟はいるの?

    しおりをつける
    🙂
    蝉の声
    問題点をあげてみましょう。
    1.彼の父親に、精神疾患があり、働いていない。
      たぶん、父親は障害年金はもらっていると思いますが、
      プラス母親の給料で、生計している。
    2.彼の実家は、祖父母、父母が同居している。
      祖母、母の関係性が悪い。
    3.トピ主と彼とは遠距離なので、結婚後は、トピ主は
      転職しなければいけない。
    4.トピ主は、彼の実家が将来的に経済的に、彼の援助が必要か?
      どうか?の把握ができていない。
    5.彼の母親が、彼の実家での立場で、一人で支えていることに
      非常に大変な為、母親のストレスが大きすぎる。
      彼が結婚したら、彼家族に頼りたい気持ちになるかもしれない。
    6.トピ主両親は、上記の問題を知って結婚に賛成しているのか?

    いろいろ考えた上でも、結婚したい気持ちがあれば、覚悟を
    決めて、結婚してもいいと思いますが、トピ主のご両親と
    これからのことを、よく相談したほうがいいと思います。

    トピ内ID:90f48ad748c5174f

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    トピ主が彼母の相手をすれば良い

    しおりをつける
    🙂
    タマ
    『私が何かできることあるでしょうか?』

    彼の分まで彼母の相手をすれば良いんです。
    彼は母親の姑悪口含め、週一回訪問してくることが嫌なわけですよね?

    彼は母親から逃げたい時もある、と言っているわけですから
    結婚したら彼を母親から遠ざけて(一人で外出でもしてもらって)その間、
    トピ主さんが彼母の相手をすればいいんですよ。

    、、、とはいえ、そんなこと現実的じゃないですよね。
    結婚して子供も出来て大きくなって中年期以降ならそういうことも出来るかも
    しれませんが、新婚でそんなこと出来るわけないです。

    本来なら彼母が抱えている悩みだとか不満に思うことは、
    彼母自身で消化・解決していくもので、結婚する息子を巻き込むものじゃありません。
    それが出来ない彼母ってことです。息子まで巻き込む、つまりそれはトピ主さんも
    巻き込まれるっていうことです。

    週一回、父(彼母の夫)、それに義父母(彼の祖父母)から逃れるため、
    その愚痴をこぼしに来るわけで、その相手をトピ主さんが出来るかどうか?ってことです。

    私なら嫌です。彼に「そちらの家のことだからそっちで何とかして」って言うと思います。
    「これじゃ何のために結婚したか分からない」とね。

    仲良くしてもらいたいのは当然ですが、トピ主さんの出来ることなんて
    ほとんどないと思います。愚痴を彼と一緒に聞くことぐらいしかないです。

    トピ内ID:237b529e3c8215a5

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    離婚したいのかと

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    精神疾患のある夫、関係の悪い姑、生計は自分が働いて立てている。
    誰だって逃げ出したい状態じゃないですか?

    姑の悪口を言うために毎週やってくるとは思えないし、息子に結婚話が出てから週1で来るようになったというのは、離婚して息子と一緒に暮らしたいと思っているんだと感じます。
    面倒なことになりそうですね。

    トピ主さんはまだお若いから人に対しても優しいですが、彼母は人生に苦労した人みたいなので一筋縄ではいかないと思います。
    もし彼母から離婚の話が出たら、結婚は一旦考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:3c5e002048a2618c

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