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    一緒にいて病む友達について

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    トピ主
    ひと
    私には1番仲のいい友達がいたのですがその子と話すときは大体愚痴ばっかりで(共通の友達への愚痴とかではなくいかに自分たちが不細工かとか貧乏かということです。) その子はそういった愚痴を言う割には結構恵まれていて行動と言動がコロコロ変わり大体矛盾してることが多くありました。
     また、その子は善意のつもりですがよく私に指摘することが多く、私はその子が心が弱いことを感じていたので相手が求めている愚痴や話、同意をよくしていました。しかし私と居ると愚痴ばっかでやめてほしいと言われ確かに私もよくなかったなと思ったのと同時に私もそのこと一緒にいると病むという事を伝えました。
     そしたら次の日私の誰にも教えてないTwitterのアカウントのスクショをストーリーに載せてアカウントがばれていることを遠回しに伝えてきました。 そのアカウントはその友達に対してやっぱり思うことがあっても、一番仲がいいと周りの人にも思われていたので相談をすることもできず自分がモヤモヤしたことを吐き出すアカウントでした。誰とも繋がっていないですしその内容を他の人に行ったこともありませんでした。ただ私がその友達といて辛いということと少し気を晴らすための主観的な意見(愚痴や嫌味にも捉えられる)事を綴ったアカウントでした。
     鍵をかけていなかったのは私が悪いですが、それを見られ話しかけても無視されSNSを全てブロックされてしまいました。
     100%私が悪いと思っていますし、その子ともう一度元のように戻りたいという欲も全くありません。ただそうは言っても過した時間を考えたりするとまだ執着が残って居る気もするし、相手も悪いと思いたい部分もあってどうしたら気が晴れるのかわかりません。
     何かの解決策とかではなく客観的にこの話を聞いてどう思いましたか?
     何か意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:cebbbb779fcc044b

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    学生時代あるあるかな

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    🙂
    匿名
    >何かの解決策とかではなく客観的にこの話を聞いてどう思いましたか?
    何か意見よろしくお願いします。

    学生時代よくある友達とのトラブルだなーと思いました。

    >いかに自分たちが不細工かとか貧乏かということです

    こういうネガティブなネタで同志として結託って結構ありますよね。同病合い憐れむ的な感じで愚痴りあってわかり合って仲良しみたいな。

    でも結局その中でも「そうは言ってもあなたの方がマシじゃない」と不満でたり、「愚痴言い過ぎじやない?」などで2人のバランス崩れたときに、ある程度以上の年齢になると少し疎遠にして様子見たりできるんだけど、若いと「もう嫌!」と相手を完全に拒絶しちゃったり。

    1番仲良かったなら、その分執着というか未練はあるのは仕方ない。友達じゃなくて恋愛とかもそうだけど。いい時思うとやっぱり「なんでこんな風になっいゃったのかな」と考えるし「わたしが〜ってしてたら違ってたかな」と反省したり、「でもあっちも◯◯なんて酷すぎるよね」って責める気持ち出るし。全部普通ですよ。

    こういうのは時間薬に頼るしかない。時間が経ってお互い落ち着いたらまた前ほどじゃなくても歩み寄って仲良くなるかもしれないし、気持ちは落ち着くかもだけど疎遠のままかもしれない。また違う友達と仲良くなったら彼女のことは頭から抜けちゃうかもしれないし。

    でもこんな風な経験をしたのだから今後の人間関係に活かせるといいですね。ネガティブな繋がりで友人付き合いしない、モヤモヤは人に見られるところに吐き出さない、しんどくなるまで相手の愚痴や気持ちに寄り添いすぎない等。

    みんな学生時代にこうやって友達と喧嘩したり仲直りしたり絶縁したり、そうやって色々対人関係勉強してきたんです。

    トピ内ID:a22c88678c784660

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    卒業

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    🙂
    R
    あなたも良くないですが、遠回しにストーリーに載せるとは…なかなか陰湿ですね。お互い離れられて良かったですね。
    本音で言ったら離れる友達とは長続きしません。

    友人関係に戻りたくないけど忘れられない気持ちは、よく分かります。あなたが10代後半くらいなら…あるあるな話です。そうやって、友達との出会いと別れを繰り返して大人になるものです。

    トピ内ID:2375da5d149836cd

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    あるある!

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    🙂
    neko
    学生の時にはよくある事だと思いました。特に『100%私が悪いと思っています』で『相手も悪いと思いたい』では100%じゃないよね?という部分!すごくあるある!(笑)

    私の時代にはSNSと言うものが無かったので友達からあなたが私の事をこんな風に聞いたんだけど…?とかですが、そんなものは30年前も同じように悩んでいる人が居て、30年後も同じように悩んでいる人が居るでしょう。その程度のよくある話。そうやって学習して大人になっていくんだよ。

    トピ内ID:ebb84a8e1c859ba7

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    良い子のままでいたい

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    🙂
    まっちゃ
    そうですねー。もやもやする気持ちは分からなくもないです。それと、自分が悪者になりたくないのかなと感じました。相手に対する怒りや憤慨する気持ちはあると思いますが、それを認めてしまうと、自分の黒い気持ちを認めてしまうことになるから。でも、まったく汚れた気持ちのない人間なんていないから。
    100パーセントトピ主が悪いってことはないと思いますけどね。まあ、どっちもどっちですね、と感じました。

    トピ内ID:06128b6d108cd553

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    緩やかにつながる友人に

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    🙂
    ハヤシライス
    学生時代からの友達と、大人になってからできた友達って明らかに違うんです。

    学生、特に高校生までの友達って、毎日長時間ともに過ごし、みっともない姿も見せ合い、家の事情のことも知ってるから包み隠さず話したりと、かなり距離が近いです。

    また実はそこまで気が合って無い相手でも、一緒にいる=仲がいいと思い込んだり、仲たがいして一人になったら怖いから無理に合わせたりもします。友達の選択肢が狭いんですね。

    でも大学生以降はそうではありません。すでにお互いそれなりの分別を持っているから過度には踏み込まないし、これは言ってもいい、これはダメ、ここは触れてはいけないなどを考えます。

    だからこそ幼馴染や学生時代の友人は貴重ではありますが、大人になるにつれてそのズケズケなんでも言える関係や、実はそこまで気が合ってなかったという事実が浮き上がって上手くいかなくなることはとても多いです。

    今回の件、学生時代の友達なんだろうなと思います。ほかに話すことが無い。遠慮なく自分の黒い面を晒せる。実はそんなに気が合ってないのに仲がいいと思い込む。「あなたといたら病む」などズケズケ言ってしまう…。

    裏アカでストレスを吐き出さないと付き合ってられない相手、教えられてないはずのアカウントを探し出して晒す友達
    こう書かれたらすごく無理がある関係ですよね。

    トピ主さんの迷う気持ちは分かります。私は毎年年賀状で「今年こそ止めようか、でもな…」と迷ってる中学時代の友人がいます。なんだかやっぱり惜しいんですよね。
    でも友達って「一番仲良し」か「絶縁」の二択ではありません。特に学生時代の友人は徐々に離れていくけど緩やかにつながっている。しょっちゅう合わなくても誕生日にたまにLINEするとか、そんな関係でもいいのではないでしょうか。
    自然に任せましょう。

    トピ内ID:235493c77b9f3fad

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