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    彼氏の元嫁に連絡したことある人いますか?

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    (トピ主5
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    😣
    ねこ
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    7ヶ月付き合っている彼氏は、4年前に離婚。元嫁との間に子どもはいません。
    前嫁と仲が良いらしく、病院の付き添いや手伝いなどもしていることは、付き合う前に聞いていました。
    私としては、それに関しては全く問題ないと思っています。

    家にも行ってるんだろうなぁと薄々は思っていましたが、そこは仕方がないと目をつぶっていました。

    しかし最近、元嫁がまだ彼氏のご両親と連絡を取り続けていたり、彼氏が元嫁の家に泊まることもあることがわかりました。
    彼氏には、会うのは仕方ないと思ってるけど泊まりはやめてほしいと言いました。

    その話の時に彼氏はまた嫁がすごく自分を頼っていて、彼女ができたことがいいづらい。
    復縁はないけど、元嫁はまだ俺のことをパートナーのように慕ってくれてる。

    と…
    こんなことを言う彼氏なんて辞めちゃえばいいって自分でも思うのですが、それでも彼氏が好きです。

    彼氏には嫌な気持ちは伝えましたし、わかったとも言ってくれましたが、元嫁に対しても(だったら離婚しなければよかったのに)という気持ちが湧いてきました。
    それと同時に彼氏の今の彼女は私なんだから、泊まらせたりするのは控えて欲しいと言いたい気持ちにもなってきました。

    とまってる彼氏が悪いのは100も承知です。
    元嫁も彼氏に頼り連絡し続けるのは、彼氏が受け入れてるからともわかります。でもこのままだと、我慢できません。
    元嫁に「頼るのも連絡を取るのも構わないけど、泊まることやパートナーのように彼氏に頼りすぎるのはやめてほしい」と言いたいです。

    お門違いなのは承知していますしこれで彼氏に嫌われたらそれでもいいかなと思っています。

    みなさんの中で、このように元嫁に対して何か連絡したことがある人がいれば話を聞きたいです。

    トピ内ID:200672062c8139c6

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    元お嫁さんにクレームを入れる事を彼に言って反応を見ては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    確かに元お嫁さんは離婚したのに図々しいですが、受け入れているのは紛れもなく彼ですよね?

    トピ主から元お嫁さんにクレームを言う前に、貴方が変わらないなら、私からクレームを直接入れるつもりだって言ってみたら?

    それでも、彼が彼女が出来たから泊まりとかは出来ないって、元お嫁さんに言うよって言ってくれずに、元お嫁さんを庇ったりしたら、お別れで良いと思います。

    なんかそんな精神的に弱そうな元お嫁さんにいきなりクレームいれたら、絶対彼氏に嫌われると思うし、自分も嫌な事をしてしまった、、、って、自己嫌悪に陥りそうだから、私なら出来ない。

    だったらその思いを彼にぶつけて、自分を選んでくれなかったら別れた方がマシ。

    トピ内ID:f31bdc090ca9853c

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    お付き合いしているだけですよね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    結婚もしていない他人 しかもたった7カ月しか付き合ってないんだから 彼の事情をあれこれ言うのはおかしいと思います。
    気に入らないなら別れたら良いと思います。
    まあ普通は付き合っている彼女さんに嫌われたくないから 元嫁の連絡はブロックする男性が多いと思うけど そうしないのはトピ主さんにそれほどの力がないって事では?

    トピ内ID:2a72133fb21e2693

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    元嫁は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    彼と貴方の問題よ

    泊まらないで欲しい
    彼女がいることは話して欲しい
    と、貴方が言って、彼が受け入れないなら、彼は貴方を選んでないのよ
    それだけ

    諦めきれないからって
    元嫁に連絡しても、すぐ、バレて揉めるだけだよ
    悪いのは彼なのよ
    浮気したってなんだって、話し合う相手は彼だけだよ

    トピ内ID:246de218cd2aa940

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    分かっています

    しおりをつける
    😣
    ねこ
    私にそれだけの力がないことも、嫌なら別れればいいことも分かっているつもりです。
    でも、好きな気持ちがあり後悔したくないのでもう少し頑張りたいんです。

    確かに私はただ付き合ったいるだけの他人ですが、とやかくいう資格はあるような気がします。

    そして私は元嫁に連絡したことある人の体験談を聞かせて欲しいんです。
    言っていただかなくても、私の至らなさはもう充分なほど承知しています。

    トピ内ID:200672062c8139c6

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    新緑
    >彼氏はまた嫁がすごく自分を頼っていて、彼女ができたことがいいづらい。
    復縁はないけど、元嫁はまだ俺のことをパートナーのように慕ってくれてる。

    こういう人は結局誰も幸せに出来ないのですよ。
    離婚してるのに元妻に真実も言えないのでしょう?
    それなら主さんが言うように、何で離婚したの?です。

    子供が居るから・・なら分かりますが、居ないのに未だに嫁のような感じって意味が分からないですね。

    どちらにも良い顔をして良い人ぶる人とは幸せにはなれないですよ。

    元奥さんと復縁した方が良いと思うよ!と言って去る事ですね。

    トピ内ID:5f5468186247336d

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    そんなことせずに

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    お別れしたほうが良いのでは?
    厳しいけど彼にとっては元嫁との生活とトピ主さんとのお付き合いの二重生活。
    これ確実に終わることは無いと思うし元嫁の方が繋がりが深い。

    トピ主さんには厳しい現実かもしれないけど彼が本当に心から大切な女性と出会ったなら元嫁との交流は彼の方から止めることになる。
    残念だけどそれをしないトピ主さんは彼の中ではそんな立ち位置でしかない。
    未来の彼の再婚相手とは彼がバツイチなことくらいは知っていても元嫁との間で交流があるとかそんな話は耳に入ることはない。
    当然彼が元嫁との交流を止めているしその女性との恋愛や結婚に精一杯の情熱を注ぐという事。

    現状の彼の振る舞いは元嫁との交流を断たずに元嫁とトピ主さんを二人とも都合の良い女性として扱っているだけ。
    彼は確実に元嫁にはトピ主さんに見せていない顔を見せているということ。

    申し訳ないけど何もせずにお別れ一択。
    この男性は駄目。

    トピ内ID:56a0ef15d4b29655

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    元嫁は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だって彼が新しく彼女がいることを伝えてないんだから、今までのスタンスでいるのは別に彼女には何の咎もありませんよね?

    あなたは彼が好きというけど、信頼できる人ではないですよね。
    彼は復縁はないなんて言ってるけど、なんの根拠があるんでしょう?

    元嫁にそんな電話する自分は惨めで嫌になりませんか?
    彼氏が好きでも、そういう惨めな振る舞いを彼女にさせるような男はあなたの人生に必要でしょうか。

    好きで振り回されても全て受け入れるならいいけど。

    彼に嫌われて別れてもいいなら、そんなくだらないことする前に自分から彼氏と別れちゃえばいいのに。

    トピ内ID:894aa08cb3f33f20

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    ルー
    >そして私は元嫁に連絡したことある人の体験談を聞かせて欲しいんです。

    どんな連絡をするつもりなのですか?
    「彼と交際してる者です。離婚したのに彼に頼らないでください!」とか?

    彼は大激怒して即お別れになると思いますよ。
    何を勝手な真似してくれてんだ!と。

    彼は主さんの存在を元妻に隠したいのでしょう?

    それでも良いのなら、修羅場、彼の大激怒覚悟で元妻に連絡したら良いですよ。
    主さんもようやく別れる事が出来る心境になると思うので。

    トピ内ID:d920312c6f59ad78

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    実はまだ籍が入っているとか?

    しおりをつける
    🙂
    ライブ
    ただの別居中という事はありませんか?

    離婚して4年も経ってて、子供も居ないのに義両親とも交流がある?

    若しくは、本当は子持ちとか。
    子供が居るのなら彼の行動は辻褄が合うし、義両親と交流が続いていたも不思議ではないですね。

    何か、彼は隠してるか、嘘をついてる事がありそうですね。

    トピ内ID:851b9d81edfc6f4c

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    後悔したくない為の行動が、後悔する行動になると思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    後悔したくないので頑張りたいって、、、

    元お嫁さんに、彼の承諾も得ずに勝手に会って文句を言えば、確実に彼とギクシャクしてお別れになると思います。

    後悔したくない為の行動が、後悔する行動になると思いますが?

    ちょっと嫉妬にかられて理性失ってませんか?

    仮に元お嫁さんにクレーム付けた人の体験談を聞いたとして、見事彼にフラれました!って話なら、思い止まるんでしょうか?

    でも、そこまでする度胸があるなら、彼に思いの丈をぶつけましょうよ。

    元お嫁さんか私、どちらかを選んで!って。

    その方がよっぽど後悔しないと思いますよ。

    トピ内ID:f31bdc090ca9853c

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    いいんです

    しおりをつける
    😣
    ねこ
    みなさんのコメント読んでいます。
    反論な余地もない、正しく真っ当なコメントばかりでありがたいです。

    馬鹿なことを言ってるし、そんなことしたらいいことなんてないだろうとも思います。
    でも、それでもいいから同じような気持ちになった人の体験談を知りたかったんです。

    もう少し元嫁が自立してくれたらいいのに。別れたんだから次に彼女ができたりすることも考えて欲しいって。元嫁にも気がついて欲しいと思うんです。

    もちろん彼氏にもはなしていきますが、そのことばっかり話すなも嫌だし、彼氏も信じてもらえるように嘘はつかないって言うんですよね。

    やっぱりダメなんですかね。自分でももうやめたほうが良いんだって思いながらも、好きな気持と信じたい気持ちがあって。

    そんな体験談なんて、皆さんないんでしょうか?
    私が心が狭くて、嫉妬深いから、こんなこと考えてるんです…でも心が整理できません。
    はいそれなら別れる!
    とも
    我慢して何も言わない
    ともできなくて。せめて人の体験談を聞いて、自分と同じ気持ちになったことのある人を見つけたかったです。

    トピ内ID:9b8fd762ee84b216

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    元嫁?

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    「元嫁元嫁」と連呼されてるけど、「嫁」と呼んでいいのは義理の親子関係だった彼の親やその親族だけですよ、あなたの立場で言わない方がいい。
    多くの人から「思慮が足りない人」と言う印象を持たれるし、なにより随分上からで偉そうな物言いに聞こえますから。

    さて彼の元妻に直接対峙していい結果が得られるとお考えですか?
    言いたい気持ちも分かりますがお門違いでしょ?あなたの存在を隠している彼や彼家族から言わせれば今のあなたは「無関係の部外者」、立場をわきまえないと。

    好きで別れたくないのなら彼に自分の気持ちを伝え続けるしかありません、あなたが好きだから~して欲しい、と。
    そして少しずつ関係性を深めあなたの方が元妻より大事な人になるしかないんじゃないかなぁ。

    彼とどんな約束をしているのかはわかりませんが、現実状況的にはあなたは彼の優先順位では下の方、今勝負に出ても勝ち目はないと思います。

    私ならそんなけじめのない面倒な人からは即離れますけどあなたは頑張りたいんですよね、ならば賢く立ち回る事。
    焦って元妻に詰め寄るのは最悪の手段ですよ。

    トピ内ID:9149243e40f308b8

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    離婚の理由は知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    ”前嫁と仲が良いらしく、病院の付き添いや手伝いなどもしていることは、付き合う前に聞いていました。
    私としては、それに関しては全く問題ないと思っています。”

    ええっなぜ問題ないと言い切れるの?
    離婚しているのに、彼に頼ってくるなんておかしくありませんか?

    友人はバツイチの人と結婚しましたが、付き合う時にきちんと前の離婚の理由や
    前の奥さんとはお金や財産上できちんケリがついていることを聞き、
    納得いく理由であったため付き合いがはじまったそうです。
    再婚なら、当たり前のことです。

    元嫁に会って聞くのではなくて、なぜ彼から聞くことができないのでしょう?
    離婚の理由、なぜズルズルと連絡を取り合っているのかきちんと聞くこと、
    納得できない理由ならば、お別れしかないと、ずっと嫉妬で苦しいだけですよ。

    トピ内ID:df825fb8f43b343a

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    そんな体験談ないよ

    しおりをつける
    😒
    ハロ
    そんな体験談、無いと思いますよ。

    お子さんが居れば、別れた後も連絡を取り合ったり、時には家で会うなんて事も、もしかしたらあるかも知れませんが、お子さんが居ないのにしょっちゅう連絡取ったり、ましてや家に泊まるなんて、そんなの滅多に無いですよ。

    私の友人はバツイチ子持ちの男性と結婚しましたが、それでも子供には会うけど、元奥さんとは会わないみたいですし、新しいパートナーが出来たら尚更、一線を引くのがフツーです。

    仮に元お嫁さんと会って、彼女が、頼るのは許して欲しいと言ったらどうするんですか?

    コレは彼が心を鬼にしてでも、トピ主を本当に大切に思うなら、元お嫁さんに、もう自分を頼らないで欲しいって言わなきゃ、心からそう思わなきゃ、解決しない問題です。

    残念だけど、トピ主の悲しい気持ちや不安な気持ちを汲むより、彼は元お嫁さんの自分を頼ってくれる気持ちのが大事なんだと思います。

    好きで別れる覚悟が出来ないなら、元お嫁さんに会えば良いんじゃないですか?

    彼になんて事してくれたんだ!って責められたら、寧ろ心おきなく別れられるでしょ?

    現実を見た方が、トピ主にとっては良いかも知れませんね。

    元お嫁さんが悪いと言うよりは、全面的に彼が悪いですよ。

    トピ内ID:f31bdc090ca9853c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の周りにいる元夫と仲良くまた定期的に食事したり飲みに行ったりしてた人は(コロナ前の話)、ある種親友というか、同性の友達みたいになって、普通にお互い彼氏彼女がいることも話してましたよ。

    元嫁にも彼女のできる可能性に気がついて欲しいというけど、彼女は元サヤに戻りたかったら、そんな可能性考えないですよ。必要性ないから。

    彼女も未だ頼ってるって言うけど、拒否しない彼氏が問題だし、彼女がいることを言えないのは
    ・未だ泊まってるから普通に二股状態
    ・自殺未遂したりした過去があって拒絶するのが怖い
    どちらかでは。

    私は心が狭いので好きでも誠意のない人と分かると一気に気持ちが冷めるので、元嫁と泊まってると知ったら好きだったろうけど嫌いになります。好きだから我慢して一緒にいるという選択肢はないです。

    今の彼と付き合っていくなら、今は元嫁だけど、それ以外でも今後現れた女友達などで常にあなたとあなた以外の女の人とで彼氏を共有出来るような倫理観同士じゃないと無理ですよ。普通の倫理観持ってたら、好きだろうと彼氏の言動がありえないから、別れます。大切にされない恋愛は不幸しか呼びません。大切にするって会ってる時優しいとかだけで判断してはダメ。相手が悲しむ事は一緒にいない時もしないってこと。そばにいない時にも「あ、こういうお菓子好きだから買っておいてあげよう」とか「元嫁から連絡きたけど会ったらねこが悲しむから会うのは断ろう」と相手のことを慮る人があなたを大切にする人です。

    あなたを大切にしない人といると心が擦り切れますよ。

    この心の擦り切れに中毒で悲劇のヒロインみたいな不幸な恋愛中毒にならないよう自分を大事にして欲しいです。

    トピ内ID:894aa08cb3f33f20

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    つき合ってると思う

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    元嫁とは離婚したけど、今は普通につき合ってるんだと思いますよ。
    もしかしたらトピ主さんが浮気相手かもしれないし。
    しかもトピ主さんはずいぶんと2人に寛容だし、
    彼は今のままが居心地いいでしょうね。
    端から見ると完全に二股ですよ。

    自分の立場をはっきりさせるには、その行動はいいと思います。
    だってもし結婚できたとしてもその状況は変わらないと思いますし
    いつかはどうあってもはっきりさせていかなきゃならない問題だからです。
    傷は浅い内がいいかと思いますよ。
    二股状態の一方の女性が我慢できなくなったという話しでしかないですからね。
    そういうことなら世の中いくらでもあると思います。

    トピ主さんの存在が元嫁に隠されている時点で
    大事にされているのは元嫁の方だと思いますよ。
    トピ主さんには「元嫁と仲良くするけど、我慢しろ」って
    言ってるわけですしね。

    はっきりさせて、これからも我慢するなり別れるなり
    すればいいのではと思います。
    そんな彼だけにおいしい話なんて、いつまでも続きませんよ。

    トピ内ID:4d8e4315cf715b5e

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    登場人物の全員が変

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    お別れしたのに未だにパートナーに等しい関係の彼氏さんも元奥様も変ですし、それを許してるトピ主様も皆さん変わってます。

    病院の付き添いや手伝い、家への訪問はいいのにお泊まりはだめって何ででしょう。
    大体の方は仲良くやり取りをしている時点で不快に感じますよ。

    彼氏さんが現状あなたの気持ちよりも元奥様を大切に考えているので何をしてもいい結果にはなりません。
    元奥様に連絡した時点でトピ主様を厄介だと考えると思いますよ。

    トピ内ID:31b50b3c808751bd

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    取り合う価値もないけどね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが元嫁に対して言うのは勝手ですよ。だけど元嫁に言ったところで何が期待できますか?
    離婚したのに彼氏も彼氏の親も元嫁もケジメのない人達だなと思うけど、彼氏がトピ主さんの存在を知らせていないんだから、結局トピ主さんが不快な思いをしている事に関して悪いのは彼氏だけですよね...。
    フリーなら、ケジメはないけど連絡を取り合っていたって誰に迷惑を掛ける話でもないから自由ですよ。

    トピ主さんは元嫁に自分の存在をアピールしたいの?
    正直、取り合う価値もない男だと思うけどな。別れて4年も経って彼女がいるのに、家に泊まりに行くとかかなり異常ですよ。世間的に見ればただの浮気だし、不安な気持ちを伝えても彼氏が改心しないなら、元嫁に怒ったって意味がないと思います。

    トピ内ID:e17c3ad88bbaa14d

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    元嫁に絶対に連絡したくないです。
    本日入籍しました、バツイチ彼と結婚した者です。

    私なら、連絡も必要最低限取って欲しくないし、
    私と付き合っているのだから
    子どももいないのに会う、
    ましてや泊まる?!
    ふざけんな!!
    ですよ。

    私なら
    彼女が出来たから連絡しないで欲しい、
    会わないで欲しい、
    と言います。
    でもこの彼は
    >元嫁がすごく自分を頼っていて、彼女ができたことがいいづらい。
    復縁はないけど、元嫁はまだ俺のことをパートナーのように慕ってくれてる。

    こんなことを言っている。
    あんたは元嫁をまだ好きなの?!
    って言ってそれなら元嫁と仲良くしてろや!
    って言って別れてますね。
    我慢ならねえから。
    彼女を優先してくれない人は、
    結婚しても今の妻を優先してくれませんよ?

    これ、元嫁まだ好きなんじゃないですか?
    未練があるのじゃないですか?
    頼られて嬉しい、突っぱねれない。

    こんな男性と付き合っていたら、
    そうしてもいいんだとトピ主に甘えてばかりですよ。ここからは許せない、と明確にしないと。

    私の夫は元嫁のことを完全に恨んでいますから、絶対に連絡取りませんし、
    どうしても連絡取らなければいけないときは
    仕方がないですが…
    酷い目に遭わされたので怒っていますし、
    その心配はゼロですので、
    そんな嫌な思いになったことありません。

    私がトピ主さんなら
    とっくの昔に怒って別れてます、
    自分を尊重されない、
    軽んじられることが
    本当に我慢出来ないので。
    好きだろうが何だろうが、
    怒って別れてます。
    私の生き方に反するので。

    トピ内ID:8976b48cb4189c07

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    彼を変える

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼を変えられないなら、元嫁はもっと変えられないですよ。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんは全て理解した上で、最後の八つ当たりとして、元嫁に当たろうと思っているのだと思いますが。
    それはトピ主さんの憂さ晴らしで、立つ鳥跡を濁しまくりの自己満足。

    彼に「あなたがこのまま元嫁と今まで通り続けるなら、私は憂さ晴らしに自己満足と八つ当たり元嫁にしますよ」と宣言してから彼の様子をみて、変わらなければ、宣言通り元嫁に八つ当たりして彼と別れると良いです。

    その場合、八つ当たりした一瞬だけスカッとしますが、その後底知れぬ自己嫌悪と虚しさとの闘いになります。
    それはやはり自らを貶めた虚しさからです。永遠について周ります。
    何かと思い出すでしょう。
    それも最後の覚悟の上で行動してみると良いと思います。

    誰に何をやっても結局「変えられるモノは自分と未来」しか無いのです。

    トピ内ID:5f548815d9a31c7f

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    そんなことをする時間と労力がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    小町の皆さんはトピ主さんを責めているのではなく、そんなことをする時間と労力がもったいないよ、と教えてくれているのです。
    なぜなら他人は変わらないから。

    元嫁さんに自立して欲しくたって、自立できる人なら最初っから自立してるでしょうに。
    気が付いて欲しいったって、気がつくような人なら元彼を泊まらせたりしないでしょうに。
    トピ主さんから元嫁さんに何を言っても、彼氏が優柔不断でケジメの付けられない人間だから何も変わらないでしょう。彼氏も元嫁もだらしのないという意味で同類なのではないかな。

    ほんと、そんな男と付き合ってる時間と労力が勿体ないですよ。その時間をもっと幸せなお付き合いのできる男性を探すのに注力した方が人生効率がいいです。

    トピ内ID:626fc31757c9483b

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    邪推してしまうと。。

    しおりをつける
    😨
    ホントに元妻?
    あなたの彼氏の行動、相当おかしいですよ。本当に離婚してます?まだ婚姻関係あるのでは?
    10年以上前の話ですが、バツイチで2人の子持ちと付き合っていた友人がいました。付き合って3年程した頃彼女が妊娠し結婚しようという事になったのですが、何やら様子がおかしい。問い詰めると、その彼は何とバツイチではなく既婚者であり、友人は浮気相手だったのです。しかも付き合っている3年の間に3人目の子どもも産まれていたとの事。
    週の半分は一人暮らしの彼女の家に泊まり、毎日電話メールもひっきりなしの彼女ベッタリ男と思っていましたが、その実は完全なる二重生活をしていたようで。そんな事が出来るのか、と信じられない思いでした。
    上記のような事例を知っているため、主さんの彼氏もその可能性があるのでは、と思ってしまいました。見当違いだったら申し訳ないです。
    というかそもそも、子どもも居ないのに元配偶者とそういう関係っていうのが私には理解できないですね。そういう関係性を続けている彼氏がおかしいと思います。
    どうしても元妻に連絡したいのならどうぞ。思ってる事を伝えれば良いと思います。あなたには元妻に連絡する権利がある、とも思いませんが、してはいけない、ということもないと思うので。しかしそれで今の状況が好転するかどうかは分かりませんね。
    今一度、彼氏さんとのお付き合いを考えるべきだと思います。

    トピ内ID:aeb6ccdcbe0495a3

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    彼氏さんは元嫁をかばってる

    しおりをつける
    🙂
    みの
    この時点で、あなたが元嫁に連絡をしても逆効果になり彼は元嫁に戻る確率が高くなるだけだかと思います。。
    そんな彼とは終わりにするべきです。それしか言いようがない。

    トピ内ID:82f35bbdf695c7ac

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    お別れでいいなら、言ってもいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>お門違いなのは承知していますしこれで彼氏に嫌われたらそれでもいいかなと思っています。

    だったら言ってもいいと思うけど、これされて彼は怒ると思うし、元嫁と主さんならバッサリ切られるのは主さんの方だと思うので、やりたいようにやってもいいと思いました。

    >>そんな体験談なんて、皆さんないんでしょうか?
    >>みなさんの中で、このように元嫁に対して何か連絡したことがある人がいれば話を聞きたいです

    まあ、ないですよね。
    ないというか思っても行動はしないです。
    なぜなら、元嫁に言ったところで何も変わらないから。
    分かっているのでしないんですよ。
    そんな事しているなら、サッサと別れて別の人を探した方がいいのでね。
    だって、元嫁と彼が本当はどういう理由で離婚したのか知らないですけど、主さんと元嫁って今の立場一緒でしょう?

    >>元嫁はまだ俺のことをパートナーのように慕ってくれてる。

    = 元嫁も彼が好き

    なんですよ。
    だから、元嫁と主さんは彼を取り合っている。
    ・・・で彼はいいとこどりをしているわけです。
    もちろん元嫁に対しては情も大きいでしょう、夫婦だった時期もあるわけだから。
    その元嫁にいい顔する彼は、 元嫁>主さん  なんですよね。
    結局、主さんは元嫁を超えられないんですよ。
    だって主さんが大事なら元嫁バッサリ切ればいいわけです。
    主さんに嫌な思いさせるわけないんで。
    でも、それをしないという事はそういう事でしょう?

    主さん、恋愛も結婚も相手あっての事だから、主さんがうわぁぁぁ!!って思ってじたばたしたって、それが相手に響かなければ何にも変わりません。
    だから、じたばたして納得できるならすればいいと思う。
    でも、それは自分勝手な行為である事といろんな物を失う覚悟の上でやるべきです。
    主さんの行為はそういう行動に当たります。

    トピ内ID:8107c736f852e21d

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    要は二股ってことでしょう?

    しおりをつける
    💔
    時間がもったいない
    元嫁ってことで元家族的な匂いがするので
    会ったりするのに彼は言い訳できると思ってるみたいだけど
    単に二股なんだよね?
    (しかし、何故離婚したの?)

    泊まりなんて完全アウト。
    仮に子供がいて休日に子供と過ごして父母子供と一緒に部屋で寝るとしても
    離婚した夫婦ならば、どちらかに新しいパートナーがいる時点で
    ケジメとして宿泊しないもんですよ。

    そんな彼でも好きなんですね?
    惚れた者の弱みかなぁ、、。
    彼がのらりくらり元妻と会うのを辞めない。
    困ったねぇーー。

    あなたは!
    婚活(恋活)しましょう。
    彼よりいい男が見つかったら乗り換えです。

    彼には、ー、、あなたが元妻に会う気持ちが分かった。
    え? 二股では無いよー?
    頼られたし一緒にいたかったのでデートしたのよ。
    そのまま泊まっただけよ。
    あなたのしたことと同じだけど?

    あなたを大事にしてくれる男性は他にいます。
    彼にみくびられてる状態と気がついて!
    自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:a8d2a920d56b1537

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    会わせてもらえますか?

    しおりをつける
    🙂
    かの
    元嫁さんに会えるなら会ってお話しされたらいいと思います。
    でも、トピ主さんが言いたい事を伝えるより
    ・なぜ、別れたんですか?今も仲良くされてるし理解できない。
    と言う事を話して離婚の経緯を確認するといいですよ。
    そして、その上で、今も仲良くしてる理由を聞きます。
    その後に
    ・もう会わないでほしい
    と伝えましょう。

    彼も同席してもらうといいです。
    彼がトピ主さんの方に同調してくれるならまだ見込みはあるかなと思いますのでしばらく付き合ってもいいと思います。

    話がこじれてトピ主さんの味方にはなってくれなかったらキッパリ諦めましょう。

    トピ内ID:b994f4423a240b88

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    気づくべきは彼氏の方だからねえ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    新しい彼女がおり、
    元妻とは距離をおくべき、
    と気づくのは彼の方でしょ?

    それにそんな元妻に連絡したら、
    速攻で彼氏に頼りますよ?
    あなたの彼女から連絡が来て〜、って。
    その時に彼はどちらにつくと思います?

    連絡した人がいて同じ気持ちになっても結果が同じになるとは限りませんよ。
    他人なので連絡することは止めませんけど、そういうことを考えてしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:afa4bed6c310db35

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    連絡はしてないけど同じ体験をしました

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    離婚して一年、子の親権も持つ彼と私の家で同棲しましたが、彼は元嫁と連絡を取り合ってました。
    表向きは子供について話す、でしたが、子供はとうに成人しています。

    互いの飼ってた犬が死んでも電話、病気で動けないときも電話、極めつけは彼の家の同じ敷地内の元姑を見守る発言。まるでまだ伴侶のようでした。

    元嫁は離婚してすぐに別の男と再婚してます。未練があるのか訊いたら、苦手と言う返事。でも、私の為には連絡をやめてくれませんでした。

    もう、とうに私は彼と別れていますが、今も彼は元嫁と連絡とっているはず。
    付き合っている間は文句も言わず、彼に従ってましたが、今となっては言えば良かったです。どろどろが消えませんから。

    どうせ破局するなら、やりたい事やればスッキリするかも知れません。

    ただし、元嫁には響かないのでは。闘争心を燃やされて逆効果になりそう。

    よく考えて下さい。

    トピ内ID:b53473f09857df14

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    大切にされてないのは分かるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    そこまで、惚れさせてない現状
    だから、元嫁に連絡とりたくなるんだよ

    彼は同じような過去があって
    離婚してるんじゃない?
    その子を放っておけないんだと妻に言って二股の過去
    初めてじゃないんじゃないかな?
    そういうことを確かめるには連絡取るの良いかもね。知りたくないことも色々分かるよ
    その覚悟で、知ったら気持ちが冷めて、別れやすくなるためになら動くのもアリかもね

    トピ内ID:246de218cd2aa940

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    惨めでいたいですか?

    しおりをつける
    🐶
    いやいや、どう考えてもトピ主さんが惨めになるだけですよね?
    だって元妻にはトピ主さんの存在は話せないけど、トピ主さんには元妻の存在を話せてるんですから。

    なぜ元妻には話せないのか。
    本当は離婚していないか、離婚してみて元妻の良さを再確認し、トピ主さんと付き合ってさらに再再確認し、大切に守りたい存在だからですよね。
    トピ主さんの存在は知らないんですから、元妻が自立する必要もないじゃないですか。
    彼女が出来たら、その時に考えればいいだけの話ですから。

    まぁそこまで分かっているから余計に何故離婚したのか不思議ですが、別れたからこそ関係が深まり良好になった、なんて話も聞きますから、彼ら元夫婦はそういう関係なのでしょう。

    なのでこの話はトピ主さんと彼の問題であって、元妻は関係ありません。
    子供もいない別れた夫婦が仲良くするのは構わないけど、仲がいいなら彼女なんて作っちゃだめなんですよ。
    だって本命の元妻と浮気相手立ち位置の恋人。
    誰がどう考えてもイビツですからね。

    この元夫婦が離れないのは、元妻より彼の方が離れたくない気持ちが強いからです。
    彼自身が元妻を支えたいと思っているから、彼女がいないフリして離婚しても4年もの間支えているんです。
    元妻のせいではありません。

    あなたを辛くさせているのは彼の主義、つまり元妻にはトピ主さんのことを明かすつもりがない事なんです。
    これが話しても元妻がしつこく連絡してきているなら、元妻に物申しても問題ないのですが、彼に問題の原因がある以上、元妻に話したところで埒があかないことは明白。
    だから誰もがこの場合なら元妻には連絡しないんですよ。

    よく彼と話をしましょう。
    そして彼に気持ちがないと気付いたなら、離れましょう。
    でないとあなたは日を追うごとに惨めになります。
    それでいいんですか?

    トピ内ID:e662f13d3481b5d2

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