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    kikkyky
    恋愛
    婚活市場価値診断をお願いします。
    27歳女性です。

    職業:地方公務員
    年収:450万程度
    学歴:国立大卒
    貯金額:350万程度
    住まい:一人暮らし
    身長:160cm
    体重:47kg
    顔:童顔、よく褒められる
    体型:幼児体型、高校生と間違えられる
    性格:おとなしい、控えめ
    料理の腕前:簡単なものなら作れる程度
    これまで付き合った人の数:6人
    彼氏いない歴:2年
    自分としては、体型と性格がネックかなと思っています。
    体型は、幼児体型すぎてどう見ても27歳の女性には見えないです。
    性格は、高校生までは明るく、今とは真逆の性格でしたが、大学生以降プライベートで辛いことが重なり、かなり控えめな性格になってしまいました。
    口数もあまり多くなく、感情表現も苦手です。
    最後の彼氏は2年前で、愛されてる気がしないという理由で私から振りました。
    付き合った人数は6人と書きましたが、うち本当に好きで付き合ったのは2人だけで、そのうち1人は高校生以下のときでしたので、大人の真剣に愛し合う恋愛の経験はあまりありません。

    相手の希望
    年齢:27〜37歳
    職業:正社員
    年収:自分と同程度かそれ以上
    学歴:大卒以上
    見た目:許容範囲内ならどんなでも
    性格:常識があり誠実な人、 浮気、ギャンブル、タバコ一切やらない人

    周りには子供が産まれてる人もいて、若干焦り始めてきています。
    忌憚のない意見をお願いします。

    トピ内ID:1e6ed81564777496

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    よいと思います

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    🐤
    30歳。
    30歳をさかいにガクッと需要が下るので、3年が勝負だと思います。

    控えめで大人しくてもよいのですが、出会いの場では良さそうな男性に自分から声をかける積極性は必要です。
    コロナで難しいかなと思いますが、結婚を意識できる男性を見つけなければいけないので、まずは男性と会って話してみなければわかりません。

    愛し愛され…というよりは、結婚生活を現実的に考えられるかどうかをみるのが良いかと。

    トピ内ID:49a4a94db9311084

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    私見です

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    🙂
    ゆかり
    婚活市場では若い方になりますし十分だと思いますが、ネックなのは仕事ですかね。地方公務員ということはそこから離れられませんよね。転勤がない人で、かつ結婚後もお互いの職場に通える範囲内でしか難しいですね。
    婚活しては男性は体型はそんなに気にしてないと思います。すごく太ってるとかならともかく幼児体型くらいは大丈夫だと思います。
    性格に関しても、控えめなのはいいことですが、自分の意見や気持ちを言わない、自虐的、自分なんて…という意識が強い人だとちょっとなぁと思います。

    また男性への希望ですが、年収、見た目、性格、これ全てというのは理想が高いかなと思います。
    だってこれが揃っていたら婚活しなくても普通に彼女できるでしょから。
    地域にもよりますがあなたより年収がいい人は高収入になるのではないでしょうか。その場合、相手はそれなりに人気で選べる立場だと思います。
    あなたが選んで貰えるような自信や武器はありますか?

    いろいろ書きましたが、婚活始めるなら早いに越したことはないです。

    トピ内ID:a3b6c761f948b16a

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    相談所はやめて方がいい

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    🙂
    らん
    すごくいいと思いますが、相談所はやめておいた方がいいですね。
    まだ、若いから、お友達とか職場とかいい人いないか?声をかけてご飯食べにいったり、
    自分で努力した方がいいですよ。

    トピ内ID:259b62170438131d

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    うーん

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    blank
    くま2
    ネックは地方公務員。
    住んでいる場所での婚活しか無理だということ。
    身長160センチの幼児体型って意味が分からない(笑)
    27歳の女性に見えても見えなくても恋愛も結婚も関係ないと思うよ。
    現状で彼氏がおらず要婚活なら確実に別の原因があると考えたほうがいい。
    勝手な想像だけど地元で相談所などのまともな出会いを模索すればお見合い相手は見つかると思う。
    アプリやネットなどは遊ばれて終わりを繰り返すと思うので止めたほうがいい。
    トピ主さんにそんな時間は残されてはいない。
    間違っても遠距離になる相手は避けたほうがいい。
    相手が引っ越してくる以外に選択肢はないから。
    公務員の転職は現実的では無いよ。
    お相手希望については問題はないと思う。
    だけど恐らくだけど出会った男性で条件をクリアしてもトピ主さんとして受け入れられない男性との出会いは沢山あると思う。
    女性の希望するいわゆる普通の男性は婚活は不要なので婚活市場には登場はしない。
    この条件にバツイチありを加えれば確率は上がると思う。
    地方だと恐らくそもそそも婚活をしている人数は少ないと思うので。
    間違っても公務員は辞めないこと。辞めたら価値が大幅に下がると考えていい。

    あと、少し違和感を感じるのはトピ主さんは外見を良い方向に書いているにも関わらず男性との恋愛が長続きしない、または大切にされないという部分。
    これってお付き合いをした男性にたまたま問題があったのかな?
    それともトピ主さんに性格的に問題があったのかな?

    結婚出来ない女性の多くは縁もあるけど、それよりも男性との生活が長続きしない人が多い。
    トピ主さんはお相手探しにも困らないように感じるけど肝心の長続きの部分が判らない。
    過去の恋愛はどうだったのかな?

    お付き合いは出来ても結婚してもらえない女性は多いので。

    トピ内ID:f4b5e051d5b02cb2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    婚活市場の価値ってなんでしょう?

    例えば主より年齢も年収も劣っていてもモテモテな人だっていますし、イマイチ要領を得ないです。

    お見合いでもするのであれば客観的な見方は出来ると思いますけども。

    スペックだけで人間の何がわかるのか?疑問です。

    そんなことよりも出会いの場に積極的に参加し自分が結婚したいと思う人を探すべきだと思います。

    トピ内ID:753e0ee2bda79a95

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    男性への条件が厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主さんは、年収のわりに貯金が少ないのがネックですね。浪費癖があるなら、今のうちの直しておいたほうが良いですよ。

    結婚生活は、やはりお金があったほうが良いですし。

    ただ、それ以上に男性への条件が厳しいですね。結婚相談所にはいないようなハイスペックな男性なので、大学の友人とか、職場の人の紹介じゃないと無理のような気がします。

    30代で年収500万円以上の男性は、30歳から69歳の人口の10%程度しかいないというデータもありますので、かなり探すのが大変だと思います。

    トピ内ID:e267dfa6c64d1301

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    良いご縁がありますように。

    しおりをつける
    焦らないで大丈夫ですよ。

    おとなしい、控えめという点も、慎ましく謙虚という言葉に繋がります。
    感情表現も、無理に大きくする必要はありません。口角を少し上げて相槌を打つよう心がけたり、静的な動きを工夫することで、グッと印象も上がります。

    私も主さんと似ている境遇で、27歳の時、結婚相談所に入りましたが、すぐ相手が見つかりました。
    これから良いご縁があるといいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:0102804413a78030

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    いいんじゃない

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    条件的には何も問題ないのだろうけど、
    何となく、凝り固まってそうで、
    「つまらなそうな女だな。」と思う人も多いのでは?

    まずはデートに誘いたくなるような女性を目指してみれば。

    でもトピ主さんにはフィーリングとかより、条件での結婚の方が、合ってそうですね。

    トピ内ID:546e98520c07e25f

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    合う相手

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ
    きちんとしている印象があり結婚相談所が向いてそう。
    27才で10才年上でも良いならたくさん申し込みがありそう。
    だんだんと、自分はこういう人と合いそうだなとわかって来るかと思います。

    トピ内ID:0e69c7535039b20b

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    案外難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    握り寿司
    トピ主さん自身は可愛い感じの方らしいし、
    書いてある内容や条件も無難ですが、
    書いていないところに障壁がありそうな気がします。

    >最後の彼氏は2年前で、愛されてる気がしないという理由で私から振りました

    最後の彼氏は、トピ主さんの挙げている条件にあっているのではないでしょうか?
    でも、愛されている気がしないという理由で振ってしまったんですよね。

    トピ主さんがいざ婚活を始めてみると、
    結局あれは嫌これは嫌でなかなか進まない気がします。

    高望みせず普通の人でいいと思っていても、
    実際に会ってみるとその気にならず、
    「こんなはずでは」などと思う気がします。

    トピ内ID:76414a28dc2dcac2

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    男性目線でいけると思います。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    国立大卒、地方公務員、27歳年収450万円なら、男性目線で、大卒会社員なら狙う相手かと思います。 舅姑も賛成するでしょうね。控えめの性格ならどちらかと言えば好印象でしょう。
    性格からいけばトピ主さんより1~3歳年上で結婚を考え始めた男性あたりが上手くいくかと思います。
    結婚後も仕事が続けられる環境を考えると、ベストは同じ地域の地方公務員でしょうが、その地域に本社がある企業の会社員でしょうか。休日の休みがほぼ同じになる地元金融機関(地銀・信金)職員あたりも、お互い固い職業のイメージでいいかもしれませんね。
    なお、一人暮らしなら遊び目的で狙う既婚者もいるかと思いますので、慎重に見極めてください。
    また、結婚はフィーリングがなので、体型は余り気にされなくてよろしいかと思います。

    トピ内ID:cf2540461ca1948a

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    これだけでは想像ができない

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    blank
    お匿さん
    地方公務員がネックとなるかも判断できません。
    だってここでいう『地方』はあくまで『国家』との違いだからね。

    その自治体がどうかの判断で変わるわけです。
    仮に東京都とか東京の特別区の公務員なんてことならば、
    そこまでネックになるとは思わないので。

    トピ主さんの問題は相手に望むのが何なのかじゃないかな?
    恐らくはスペックで掲げているのは避けたい条件ってことだろう。

    >大学生以降プライベートで辛いことが重なり、かなり控えめな性格になってしまいました。

    >口数もあまり多くなく、感情表現も苦手です。

    >最後の彼氏は2年前で、愛されてる気がしないという理由で私から振りました。

    市場価値なんてあるようでないものだ。
    トピ主さんが言っているのはさ、同じような商品を複数社で開発、販売をしています。
    わが社の製品はどうですか?という話です。
    でもね、現状では自社製品は外に向けてほとんど宣伝も何にもしてません…って感じだよね。

    相談所などを利用すれば、身上書を見た段階での応募はあるとは思いますよ。
    でも、会って交際に至るかは分からないし難しそうな気がします。

    だってさ、自分は感情表現も苦手といいながら、元彼を振ったのは愛されている気がしない。
    こうなると、相手が積極的にトピ主さんに好意を示してくれる人ってなるけど、
    そうなると相談所とかが適切か?ってなるわけです。

    実際の今のトピ主さんの人間関係がどうなのかな?
    職場での人間関係は?趣味などの場での人間関係は?友人との関係は?
    感情表現が苦手といっても、親しく心を開いた人には普通なのか、
    それとも何となく誰とも自分が傷つかない程度の距離を置いてしまうのか。

    そういった部分を見つめ直さないと、どのような婚活を選ぶべきかで失敗しやすい。
    トピ主さんの親しい理解ある友人知人からの紹介が一番なんだろうけどね。

    トピ内ID:fdc21151daec2afa

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    全く問題ありません

    しおりをつける
    blank
    愛は与えるもの
    30代前半までに何とか結婚したいですね。

    >最後の彼氏は2年前で、愛されてる気がしないという理由で私から振りました。

    とありますが、
    どうして愛されている気がしなかったのですか?

    トピ内ID:e04707cbe0ee4220

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    一つとても気になる箇所がある。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    トピ文に書かれたスペック自体は問題ないように見えます。

    しかしここ↓がとても気になります。

    〉最後の彼氏は2年前で、愛されてる気がしないという理由で私から振りました。
    付き合った人数は6人と書きましたが、うち本当に好きで付き合ったのは2人だけで、そのうち1人は高校生以下のときでしたので、大人の真剣に愛し合う恋愛の経験はあまりありません。

    あなたは自分が本当に好きで付き合った人は2人しかいないと言いながら、相手には自分を愛することを求める人です。
    ご自身では控えめで口数が少なく感情表現が苦手という性格に難ありという分析ですが、私は前述の部分に難ありと感じます。

    それとあなたの相手の希望ですが

    〉常識があり誠実な人、 浮気しない

    これは相手に対する希望というより、あなたが結婚までにきちんと両眼で相手を見て見抜けるか否か?です。

    トピ内ID:32210651f8b2f677

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    んぱぱ
    私も160㎝、幼児体型がよくわかりませんでした。
    童顔のことを言ってる?それとも、頭身的なことでしょうか?野暮ったい見た目ということでしょうか?

    あと、お相手について
    >見た目:許容範囲内ならどんなでも
    の許容範囲が人によって違うので判断がさらに難しいですね。
    自分より身長が高い。とか、清潔感(これも正直人によって振り幅ありますが)、奥二重は狭範囲だけど一重は嫌だとか。もう少し自分の中で具体性を持たせたほうがいいです。

    おっしゃってる方もいますが、言葉尻でよくわからないところはあるものの
    27歳、一人暮らしでそのスペックであれば声をかけられないことはないと思います。
    マッチングアプリであれば、年齢の時点で結構なアプローチはあります。
    貯金も少ないという言葉もありますが、ずっと一人暮らしであれば私はそんなことないと思います。

    ただ、地方公務員は確かにお相手の地域が限られてきますね。
    結婚相談所でも、地方性の強いところがいいかなと。

    トピ内ID:5189d042e1b25347

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      欲張りセットかも

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      逆にトピ主さんの強みはというと、公務員で安定した収入ですが、自分以上の所得を求めるとなるとその強みはむしろネックになります。年収500万レベルは同年代では統計上、かなり限定しているので。

      トータル的に見るとけっこうシビアな要求ですし、この様子では年の差OKが本当に許容できるのか正直ちょっと疑問。

      そこそこの美人なら安泰かもしれないけど、トピを拝見している限りでは、けっこう苦戦することになりそう。(愛嬌ないのは特に大きなマイナスポイントです)

      まあ職場での紹介がベストでしょうね。
      ただし、あれこれ注文つけてお断りしていると評判落ちますので注意です。

      トピ内ID:b76e9bd1208622a0

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      察してチャンだったりしませんか?

      しおりをつける
      🙂
      hanako
      トピ主さんがおっしゃる婚活市場というのがどこを指しているのかわかりませんが、Webや相談所をいうのなら、
      ・27歳
      ・職業:地方公務員
      ・年収:450万程度
      ・学歴:国立大卒
      ・身長:160cm
      ・体重:47kg
      という『スペック』はポイントが高いと思います。
      お顔を褒められることが多いのであれば、写真を出したら申し込みが殺到しそうです。

      ただ気になるのが、
      ・性格:おとなしい、控えめ
      ・口数もあまり多くなく、感情表現も苦手
      ・愛されてる気がしないという理由で私から振りました
      という点です。
      もしかしてですが、自分からはっきり言えないから相手に気付いてほしいという察してチャンだったりしませんか?
      控えめというより、自分から発信することが怖くなって内に籠るようになっただけでは?

      お相手への希望も、
      ・年齢:27〜37歳
      ・職業:正社員
      ・年収:自分と同程度かそれ以上
      ・学歴:大卒以上
      は妥当だと思いますが、
      ・見た目:許容範囲内ならどんなでも
      については、一見控えめのようでいて、トピ主さんの許容範囲が分からないとなんとも言えませんし、どんなでもという言い方も失礼にも感じられます。

      ・性格:常識があり誠実な人、 浮気、ギャンブル、タバコ一切やらない人
      についても、他の方から指摘があった通りあなたがご自身で見極めるべき相手の性質ですし、そもそもどれ一つ性格じゃないですよね。

      チャンスは多いでしょうが、成就させるまでの道のりが大変のように思います。

      トピ内ID:74a6ea3fe1a87058

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      それだけ相手に対しての条件揃ってるなら

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      まだ27歳という年齢ですし文字だけで見るだけの市場価値等なら問題ないのではないでしょうか。

      それにしてもこういうトピ立てる人ってなぜスペックだけで聞くんだろう?と思ってしまいます。
      自分が平均より上か否か、あるいは需要としてはイケてるのか?を知ってそうでなかった場合はどうされるんですか?

      あ~、需要ないんだ・・・と諦める。
      あるいは
      よ~し、トピでは十分に需要ある、とされたのだから張り切って婚活しよう!
      なのですか?

      婚活ってもちろん条件ありきの面接のようなもんですから、もちろん収入面その他は良ければよいほど売れる。ですがその他人柄なんかは「直接」会って「話した感じ」が重要だと思いますよ?

      >口数もあまり多くなく、感情表現も苦手です
      >最後の彼氏は2年前で、愛されてる気がしないという理由で私から振りました。
      付き合った人数は6人と書きましたが、うち本当に好きで付き合ったのは2人だけで・・・

      とあるようにトピ主さんの場合失礼ながら「人間力」としての需要はあまり感じられません。
      そして自分からというところも、とてもプライドの高い方と言う印象。

      相談所などでは条件ありきなので、対面婚活よりもむしろ主さんには向いているのかもしれません。
      ただやはり結婚するための出会いであり、恋愛の先の結婚ではないので「好きになれる人」に出会えるかどうかはこれまで以上に難しくなるかもしれません。

      トピ内ID:dc27f608ef020935

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      もったいない

      しおりをつける
      😀
      はなこ
      令和です。

      由緒ある家業を継ぐための政略結婚、など事情がなければ、どうか好きな人と結ばれてください。

      普通に好きな人と恋愛して普通に結婚して、人生楽しんでください。

      トピ内ID:359ebe42f6922a55

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      診断されたらどうするの?

      しおりをつける
      😨
      もこ
      この手の投稿の意図がよくわかりません。

      婚活を実際に始めているがうまくいかない、ダメなのはどの点でしょうかっていう相談なら理解できます。でも主さんは始めてもいないのでしょ?

      しかも主さんの書いている条件というかスペック?は変えようのないものばかりです。
      相談の意図はなんですか?自信をつけたいのですか?もしここで主さんは婚活市場ではダメだと言われたらどうするのですか?

      トピ内ID:0e8b595ea18c0ed6

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      おもしろい!

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      一番おもしろいのはこれ
      「見た目:許容範囲内ならどんなでも」
      芸能人のような見目麗しい外見しか許容しない人いますからねぇ。
      トピ主の許容範囲って、小町読者は誰もわからないのですよ。
      そういうところじゃないですか?苦戦の原因は。
      相手の状況や心情をおもんぱかることが困難、というやつ。

      それからこれ
      「これまで付き合った人の数:6人」
      トピ主が本当にかなり控えめな性格なら、6人も付き合っていません。
      大丈夫大丈夫、じゅうぶん社交的で特に恋愛に積極的ですよ。
      このへんも自分を見えてないとも言えそうですね。

      忌憚ない意見を言ってくれる人は身近にいませんか?
      そういうところではないでしょうか。

      明るい=善、おとなしい=悪、なんですね。
      私だったら、わちゃわちゃと賑やかしく声のでかい人より
      黙って最小限だけ口を開く人のほうに好感を覚えますけどね。
      思い込みや決めつけが激しく屈託なくひとを傷つけるトピ主を
      合わないと思う人は一定数いるのではないですか。
      物静かな人をディスった自覚ないでしょう?
      そういうところですよ。

      同性の意見には興味ないかもしれませんが、
      私がトピ主に惹かれない大きな理由は、趣味特技を全く書かない点です。
      学歴だけ、年収だけ、相手への要求ばかり。
      本を読んだり着付けを習ったり大学院で単位をとったり
      頭を使う学習行動はしないで、美容院やエステでガワを磨くのだろうな。
      そういう勉強しない努力しない頭を使わない人、
      性別問わず魅力と思わないので。
      何かの参考になれば幸いです。

      トピ内ID:da1840a5ca99be27

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      kikkyky
      たくさんの回答ありがとうございました。
      皆さんの回答を読んで、私は条件的にはあまり問題がないということがわかりました。
      あとは何人かおっしゃっている方もいますが、人間力なのかな、と。
      普段の生活や恋愛の仕方など、もう一度自分を見つめ直したうえで、いい人に出会えるよう努力していきたいと思います。
      今回、焦る気持ちからこのようなトピを立てましたが、色々な視点からの回答が集まり勉強になりました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1e6ed81564777496

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