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    息子が近所でいざこざ…

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    😣
    Water
    子供
    息子(小2)の3軒先に同じ学年の男の子(A君)が住んでいます。小4の姉がおり、近所の中心的存在のお宅です。

    学年はバラバラですが、放課後や休みの日など、いつもA君の家を中心にボール遊びをしています。

    息子は一年生の時はその輪の中に入って遊んでいましたが、大きい学年の子達とボールを本気で蹴り合ったり投げ合ったりなどの遊びに上手く入れず、A君に次第に露骨に嫌な態度を取られるようになりました。

    「遊ぼー」と誘うと、一方的に「無理!」と短く言われて家の中に走って帰ってしまったり、休みの日など、「お〜、A君!」と挨拶程度に手を振っただけで何も言ってないのに「今日無理だから!」と逃げられたり。最近は登校時に挨拶しても無視されています。

    親として見てて苦しいのはありますが、息子もA君に何かしたんじゃないの?と思う気持ちもありますし、人間同士なのでみんなと仲良しこよしは無理なのは理解しています。(息子の事が苦手なA君を一方的には責められない。)

    日曜日、A君が外で遊んでいたので息子が珍しく自ら「遊びに行く〜」と外に出たのですが、すぐに戻って来ました。A君がクラスの子と公園に行く約束をしていたのか、また「無理!」と短く断られたそうです。
    怒ってるみたいで嫌だ!もう二度と誘うか!と怒りながら帰って来たので、私も毎度の事でついイラッとしてしまい、
    「いつも言われてそんなに嫌なんだったら、その断り方は傷つくよって自分で言ってくればいいじゃん!」
    と言ったら、もう一度出て行って、
    「ママが、A君に言って来い!って言ってたから言いにきた!」的な事をA君に言ってる声が聞こえました…。
    A君は「あっそ。」と言っていたそうです。

    私が余計な事を言わなければ…と後悔しています。
    A君の事可愛くて仕方ないって感じですし、トラブルに発展しないかとても不安です。

    トピ内ID:57263b737d4a0051

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    嫌な思いをしているのはA君の方では?

    しおりをつける
    blank
    Heather
    嫌がられてるの分かってましたよね?

    それなのに何度もしつこくしたのは息子さんの方。

    傷つくと文句を言わせたのを悔やんでいるようですが、それ以前に誘うのをやめさせなかったことを悔やまないのですか?

    トピ内ID:93b1887ac97d2d4b

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    子供は正直ですからね。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    実際、お子さんからすれば自分の意見ではなくお母さんの言葉だから「お母さんがそう言ってた。」となるのでしょうね。
    ここで「自分の意見として」言うなんて思いもしないのでしょう。
    まだまだ小2ですから、そんな複雑な事出来ないかもしれませんね。

    さて、息子さんは何度もA君に断られてもめげませんね。
    実際息子さんが何かしたのか、単にA君にとって息子さんが合わないのか分かりませんが、どうせなら「なんで僕と遊んでくれないの?」とAくんに理由問いただす方が良かったかもしれませんね。
    これならお母さんが言ってたとしても理由言ってくれるかもしれません。
    傷付くよ、だけだからAくんも「あっそ。」で終了かもしれません。

    理由言ってくれて其れに納得すればお子さんもAくんをもう誘わなそうです。

    所で何に後悔しているのです?
    AくんがAくんの親に言うかも知れないからですか?
    それはやはりAくんの家が近所で中心的だから嫌われたらどうしよう?と考えているとか?
    どういう意味で中心的なのか分かりませんが、冷静な親なら息子がトピ主さんの息子さんに傷付くよと言われたと言ったとするなら、息子がトピ主さんのお子さんに何言ったの?と逆に思いますね。
    他所様の子に傷付く事言ったの?と逆に心配になりますが。

    そんな親じゃなく怒って文句でも言ってきても、それはそれで「A君に遊ぶの拒否されているみたいだったもので。」と素直にお話されれば良いのでは?

    まあどうなるか分かりませんが、放っておきましょう。
    息子さんには他に遊ぶ子を探すように話すとか?
    放課後何か習い事させてAくんを意識させない様にするとか?

    トピ内ID:291e63aa19712f00

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    と言うか、ボール遊びってまさか公道では無いですよね?例え庭だとしても、だだっ広い所でない限り危ないし、車や人に当たる可能性もありますよね?
    小学生程の大きな子どもなら、力もあります。


    人間関係を学ぶ良い機会なのでは?
    一緒に遊んでいる中で、A君がトピ主様の息子に思う事があったのかも知れないですね。
    ですが相手もまだ小学生なので、社交辞令なんて出来ないでしょう。
    大人が子どもに言ったのならお気持ちも分かりますけど、お互いまだ子どもです。


    息子には、A君に伝えろと言う事を言うのではなく、一人に執着しない事を教えるべきではないですか?
    息子さんも、しつこいです。

    トピ内ID:fc5e747b04fc5478

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    確かにイライラしますが我慢

    しおりをつける
    🙂
    ポルポ0101
    子供には子供の付き合いがあります。もう小学生なら、親は口出しせずに見守りましょう。
    子供から相談されたり、トラブルになった時に対応するだけで良い。

    A君に冷たい態度を取られてどうするかは自分で考えさせて行動させないと、いつまでも成長できません。社会性、人付き合いというやつです。
    別に無理してA君と付き合う必要はないでしょうし、そのうち気づきますよ。

    トピ内ID:f3483e7affb7f92c

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    A君嫌がってるじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    人間なんだから合う合わないありますよ。

    無視しないで、きちんと断ってるのは良いことだと思いますけど。

    拒否されてるのに、しつこく誘い続ける息子さんへ躾はしないんですか?

    トピ内ID:fc270809914e1d0a

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    親なんだから…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんは息子さんに感情移入しすぎで視野が狭くなっていませんか?

    A君はずっと嫌がってますよね?
    誘われてもその都度断っているのに、どうして息子さんは懲りずに行くのかな?
    そのことについて息子さんと話し合わないのですか?
    申し訳ないのですが、息子さんよりA君がかわいそうに思えてしまいました。

    一緒に遊びたくないと言っている子でも、息子さんが誘ったら我慢して受け入れろと思っているのですか?
    A君に執着しすぎでは?
    別にA君と遊ぶなとかいう必要はないんです。
    学校で誰と仲がいいのか、どんな遊びをしてるのかを聞いてください。
    遊びに誘うなら、仲のいい子を誘いましょう。
    親ができることは、A君の悪口を言うことではなく、他に目を向けられるように導いてあげることなんじゃないでしょうか。

    それから、A君の家を中心にボール遊びってどういうことですか?
    道路族という意味でしたら、お子さんにはマナーや交通ルールを教えるよいきっかけとして、路上で遊ぶようなことはしないよう言い聞かせてください。

    トピ内ID:fda4e24a88c1e505

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    これ以上しつこくしなければ大丈夫でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    A君には好かれていないのですから切ないですが、仕方ないです。
    嫌がっているのに、付き纏っていると今後トラブルになる
    可能性があると思いますよ。
    私なら『他のお友達と遊べば?』って言います。
    息子さんは他にお友達いないのですか?
    小学生なんだからクラスメートがいると思うのですが・・・

    トピ内ID:d72e685f264d4504

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    感情移入しすぎでは

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    A君にも事情があるんだろうな、とは考えないのでしょうか。ちょっとしつこいように思います。
    A君はなんて断ったらいいんでしょうか?毎回毎回。トピ主さんが何を期待してそんなアドバイスをしたのかわかりません。結局息子さんが変な子扱いされて終わってしまったような気がします 。可愛くて仕方ないってどういうことでしょうか。人との距離のとり方がちょっとズレてるのかな?と思いました。距離のとり方を教えた方が良いのでは。

    トピ内ID:de128851bbb20ef9

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    人の気持ちがわかる親子になるように

    しおりをつける
    blank
    うら
    何度も断っているのに一向に通じなくてうんざりしているところへ「キミのその言い方良くないよ」なんて言われたら更に相手を嫌いになると思いませんか。

    「その断り方は傷つくよって言えばいい」とはまるで相手が間違いだからそう教えてあげなさい、とそそのかしているようです。
    真に受けたお子さんが相手に突撃してしまったのは何とも可哀想。
    言わば、間違っているのは自分じゃなく相手だと親の後押しを得たように思ったのでしょう。

    鈍感でしつこい相手にはとり付く島なくピシャリと断るのが最善ですから、A君の「あっそ」という返事はお見事と言う他ありません。
    子供の遊びに、親はまず「仲良くね。意地悪や仲間はずれはいけないよ」と言いますが、嫌がることを無理強いされたら黙って耐える必要は無いと教えるでしょう。
    A君の態度はひょっとしたら「しつこくて困っている」と相談して親に的確なアドバイスをもらった結果かもしれませんね。

    知らぬは本人ばかりなりですが、お友達が嫌がることをしつこく繰り返す子を持つ親の典型例があって皆だいたいわかっています。
    我が子を注意するどころか親の方もひとの気持ちを逆撫でするタイプなので親子で敬遠されてしまう。
    早く気付いて軌道修正した方が良いです。

    こういう場合は「A君は嫌がっているのだから相手の気持ちをわかってあげよう。
    他のお友達を見つけてみたら?しつこくするのをやめたらA君ともまた仲良くなれるかもしれないね」と諭す親が多いと思います。

    ちなみに敬遠される典型例とは、
    「A君の事可愛くて仕方ないって感じで」
    この類いの言葉で我が子を正当化する人です。

    トピ内ID:39a8dbf07354ecd7

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    嫌われたというか

    しおりをつける
    🐶
    くじら
    主さんの息子さんは長子ですか?
    一方のA君は2学年上の姉がいる。

    勝手に想像します。
    A君は息子さんよりも運動面が発達しているのではないでしょうか。
    もしくは、上に姉兄がいると周囲に自分の年齢以上のおもちゃなどが既にあるので、そういう意味でA君は少し気持ちが年上なんですよ。
    小学低学年の頃って、学年上のお兄ちゃん達の遊びが刺激的に思えて自分もその中に入りたい願望があると思います。
    ボール遊びも、上手な年上と遊びたいですよね。

    文面からの印象も、息子さんよりもA君の方が大人な感じです。
    息子さんに何か夢中になれることがあって、そこを伸ばして自信を持てるようになれば、この先の交友関係も変わるかと思います。


    トピ内ID:43414cfee32a16fa

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