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    息子が近所でいざこざ…

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    😣
    Water
    子供
    息子(小2)の3軒先に同じ学年の男の子(A君)が住んでいます。小4の姉がおり、近所の中心的存在のお宅です。

    学年はバラバラですが、放課後や休みの日など、いつもA君の家を中心にボール遊びをしています。

    息子は一年生の時はその輪の中に入って遊んでいましたが、大きい学年の子達とボールを本気で蹴り合ったり投げ合ったりなどの遊びに上手く入れず、A君に次第に露骨に嫌な態度を取られるようになりました。

    「遊ぼー」と誘うと、一方的に「無理!」と短く言われて家の中に走って帰ってしまったり、休みの日など、「お〜、A君!」と挨拶程度に手を振っただけで何も言ってないのに「今日無理だから!」と逃げられたり。最近は登校時に挨拶しても無視されています。

    親として見てて苦しいのはありますが、息子もA君に何かしたんじゃないの?と思う気持ちもありますし、人間同士なのでみんなと仲良しこよしは無理なのは理解しています。(息子の事が苦手なA君を一方的には責められない。)

    日曜日、A君が外で遊んでいたので息子が珍しく自ら「遊びに行く〜」と外に出たのですが、すぐに戻って来ました。A君がクラスの子と公園に行く約束をしていたのか、また「無理!」と短く断られたそうです。
    怒ってるみたいで嫌だ!もう二度と誘うか!と怒りながら帰って来たので、私も毎度の事でついイラッとしてしまい、
    「いつも言われてそんなに嫌なんだったら、その断り方は傷つくよって自分で言ってくればいいじゃん!」
    と言ったら、もう一度出て行って、
    「ママが、A君に言って来い!って言ってたから言いにきた!」的な事をA君に言ってる声が聞こえました…。
    A君は「あっそ。」と言っていたそうです。

    私が余計な事を言わなければ…と後悔しています。
    A君の事可愛くて仕方ないって感じですし、トラブルに発展しないかとても不安です。

    トピ内ID:57263b737d4a0051

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    嫌な思いをしているのはA君の方では?

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    blank
    Heather
    嫌がられてるの分かってましたよね?

    それなのに何度もしつこくしたのは息子さんの方。

    傷つくと文句を言わせたのを悔やんでいるようですが、それ以前に誘うのをやめさせなかったことを悔やまないのですか?

    トピ内ID:93b1887ac97d2d4b

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    子供は正直ですからね。

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    🎶
    そうなのよ。
    実際、お子さんからすれば自分の意見ではなくお母さんの言葉だから「お母さんがそう言ってた。」となるのでしょうね。
    ここで「自分の意見として」言うなんて思いもしないのでしょう。
    まだまだ小2ですから、そんな複雑な事出来ないかもしれませんね。

    さて、息子さんは何度もA君に断られてもめげませんね。
    実際息子さんが何かしたのか、単にA君にとって息子さんが合わないのか分かりませんが、どうせなら「なんで僕と遊んでくれないの?」とAくんに理由問いただす方が良かったかもしれませんね。
    これならお母さんが言ってたとしても理由言ってくれるかもしれません。
    傷付くよ、だけだからAくんも「あっそ。」で終了かもしれません。

    理由言ってくれて其れに納得すればお子さんもAくんをもう誘わなそうです。

    所で何に後悔しているのです?
    AくんがAくんの親に言うかも知れないからですか?
    それはやはりAくんの家が近所で中心的だから嫌われたらどうしよう?と考えているとか?
    どういう意味で中心的なのか分かりませんが、冷静な親なら息子がトピ主さんの息子さんに傷付くよと言われたと言ったとするなら、息子がトピ主さんのお子さんに何言ったの?と逆に思いますね。
    他所様の子に傷付く事言ったの?と逆に心配になりますが。

    そんな親じゃなく怒って文句でも言ってきても、それはそれで「A君に遊ぶの拒否されているみたいだったもので。」と素直にお話されれば良いのでは?

    まあどうなるか分かりませんが、放っておきましょう。
    息子さんには他に遊ぶ子を探すように話すとか?
    放課後何か習い事させてAくんを意識させない様にするとか?

    トピ内ID:291e63aa19712f00

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    無題

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    🙂
    と言うか、ボール遊びってまさか公道では無いですよね?例え庭だとしても、だだっ広い所でない限り危ないし、車や人に当たる可能性もありますよね?
    小学生程の大きな子どもなら、力もあります。


    人間関係を学ぶ良い機会なのでは?
    一緒に遊んでいる中で、A君がトピ主様の息子に思う事があったのかも知れないですね。
    ですが相手もまだ小学生なので、社交辞令なんて出来ないでしょう。
    大人が子どもに言ったのならお気持ちも分かりますけど、お互いまだ子どもです。


    息子には、A君に伝えろと言う事を言うのではなく、一人に執着しない事を教えるべきではないですか?
    息子さんも、しつこいです。

    トピ内ID:fc5e747b04fc5478

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    確かにイライラしますが我慢

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    🙂
    ポルポ0101
    子供には子供の付き合いがあります。もう小学生なら、親は口出しせずに見守りましょう。
    子供から相談されたり、トラブルになった時に対応するだけで良い。

    A君に冷たい態度を取られてどうするかは自分で考えさせて行動させないと、いつまでも成長できません。社会性、人付き合いというやつです。
    別に無理してA君と付き合う必要はないでしょうし、そのうち気づきますよ。

    トピ内ID:f3483e7affb7f92c

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    A君嫌がってるじゃないですか。

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    🙂
    ぽん
    人間なんだから合う合わないありますよ。

    無視しないで、きちんと断ってるのは良いことだと思いますけど。

    拒否されてるのに、しつこく誘い続ける息子さんへ躾はしないんですか?

    トピ内ID:fc270809914e1d0a

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    親なんだから…

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    🙂
    はなこ
    トピ主さんは息子さんに感情移入しすぎで視野が狭くなっていませんか?

    A君はずっと嫌がってますよね?
    誘われてもその都度断っているのに、どうして息子さんは懲りずに行くのかな?
    そのことについて息子さんと話し合わないのですか?
    申し訳ないのですが、息子さんよりA君がかわいそうに思えてしまいました。

    一緒に遊びたくないと言っている子でも、息子さんが誘ったら我慢して受け入れろと思っているのですか?
    A君に執着しすぎでは?
    別にA君と遊ぶなとかいう必要はないんです。
    学校で誰と仲がいいのか、どんな遊びをしてるのかを聞いてください。
    遊びに誘うなら、仲のいい子を誘いましょう。
    親ができることは、A君の悪口を言うことではなく、他に目を向けられるように導いてあげることなんじゃないでしょうか。

    それから、A君の家を中心にボール遊びってどういうことですか?
    道路族という意味でしたら、お子さんにはマナーや交通ルールを教えるよいきっかけとして、路上で遊ぶようなことはしないよう言い聞かせてください。

    トピ内ID:fda4e24a88c1e505

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    これ以上しつこくしなければ大丈夫でしょう。

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    🙂
    stella☆
    A君には好かれていないのですから切ないですが、仕方ないです。
    嫌がっているのに、付き纏っていると今後トラブルになる
    可能性があると思いますよ。
    私なら『他のお友達と遊べば?』って言います。
    息子さんは他にお友達いないのですか?
    小学生なんだからクラスメートがいると思うのですが・・・

    トピ内ID:d72e685f264d4504

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    感情移入しすぎでは

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    blank
    おばちゃん
    A君にも事情があるんだろうな、とは考えないのでしょうか。ちょっとしつこいように思います。
    A君はなんて断ったらいいんでしょうか?毎回毎回。トピ主さんが何を期待してそんなアドバイスをしたのかわかりません。結局息子さんが変な子扱いされて終わってしまったような気がします 。可愛くて仕方ないってどういうことでしょうか。人との距離のとり方がちょっとズレてるのかな?と思いました。距離のとり方を教えた方が良いのでは。

    トピ内ID:de128851bbb20ef9

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    人の気持ちがわかる親子になるように

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    blank
    うら
    何度も断っているのに一向に通じなくてうんざりしているところへ「キミのその言い方良くないよ」なんて言われたら更に相手を嫌いになると思いませんか。

    「その断り方は傷つくよって言えばいい」とはまるで相手が間違いだからそう教えてあげなさい、とそそのかしているようです。
    真に受けたお子さんが相手に突撃してしまったのは何とも可哀想。
    言わば、間違っているのは自分じゃなく相手だと親の後押しを得たように思ったのでしょう。

    鈍感でしつこい相手にはとり付く島なくピシャリと断るのが最善ですから、A君の「あっそ」という返事はお見事と言う他ありません。
    子供の遊びに、親はまず「仲良くね。意地悪や仲間はずれはいけないよ」と言いますが、嫌がることを無理強いされたら黙って耐える必要は無いと教えるでしょう。
    A君の態度はひょっとしたら「しつこくて困っている」と相談して親に的確なアドバイスをもらった結果かもしれませんね。

    知らぬは本人ばかりなりですが、お友達が嫌がることをしつこく繰り返す子を持つ親の典型例があって皆だいたいわかっています。
    我が子を注意するどころか親の方もひとの気持ちを逆撫でするタイプなので親子で敬遠されてしまう。
    早く気付いて軌道修正した方が良いです。

    こういう場合は「A君は嫌がっているのだから相手の気持ちをわかってあげよう。
    他のお友達を見つけてみたら?しつこくするのをやめたらA君ともまた仲良くなれるかもしれないね」と諭す親が多いと思います。

    ちなみに敬遠される典型例とは、
    「A君の事可愛くて仕方ないって感じで」
    この類いの言葉で我が子を正当化する人です。

    トピ内ID:39a8dbf07354ecd7

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    嫌われたというか

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    🐶
    くじら
    主さんの息子さんは長子ですか?
    一方のA君は2学年上の姉がいる。

    勝手に想像します。
    A君は息子さんよりも運動面が発達しているのではないでしょうか。
    もしくは、上に姉兄がいると周囲に自分の年齢以上のおもちゃなどが既にあるので、そういう意味でA君は少し気持ちが年上なんですよ。
    小学低学年の頃って、学年上のお兄ちゃん達の遊びが刺激的に思えて自分もその中に入りたい願望があると思います。
    ボール遊びも、上手な年上と遊びたいですよね。

    文面からの印象も、息子さんよりもA君の方が大人な感じです。
    息子さんに何か夢中になれることがあって、そこを伸ばして自信を持てるようになれば、この先の交友関係も変わるかと思います。


    トピ内ID:43414cfee32a16fa

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    言っちゃったものは仕方ない

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    🙂
    とうもろこし
    もう言ってしまったのだから、気にしないでおきましょう。

    A君、嫌なものは嫌だと、ちゃんと自分の気持ちや意思を表現できていますよね。
    息子さんの「ママが言って来い!って言ったから」発言に対しても、A君は二年生なりに「あっそ」と跳ね除けることができていました。
    だから、これ以上、息子さんがA君に迫らなければ、トラブルにはならないように思います。

    トピ主さんが「傷つくよって言ってくれば?」の言葉で、何が何でも仲間に入ること、A君にイエスと言わせることが、息子さんの勝負目標になったりしていませんか?
    「嫌だ、もう二度と誘うか!」と言ったときに、「それでいいんじゃない?」と応じていれば、息子さんも「歓迎されていないことが分かったし、嫌な断り方されるし、もう近づかない」となっていたと思います。

    家も近くて気にはなってしまうでしょうが、夏休みに、他にも目がいくようにしてみてはどうですか?

    トピ内ID:4196ecb6108d0d96

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    そんなトラブルに発展しないと思うけどな

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    🙂
    ちゃこ
    A君に同情する意見も多いですね。
    確かに息子さんにしつこく言われて嫌だったのかもしれませんしA君に友達を選ぶ権利もありますが、
    断るにしても言い方があると思います。
    私の息子も小2ですが、遊びに誘いにきてくれた友達に「無理!」と一言ではねつけるような言い方をしたら叱ります。断るのは良いけれど、自分を求めてくれた人に対して言う言葉じゃないと。

    主さんもそんなモヤモヤがあったのですよね。
    いつも冷たく断られる息子さんを不憫にも思っていたでしょうし。

    ただ「A君に言ってくればいいじゃん!」と焚き付けたのは早計だったかも…
    何か言ってやらないと気が済まなかったのは息子さんの気持ちではなく主さんの気持ちですよね。
    主さんは、息子さんの怒りに大きく同意してあげるだけで良かったと思います。
    「うん二度とA君を誘わなくていいと思う!あなたをもっと大切にしてくれる友達が他にきっといるから!」と、息子さんのプライドを保たせてあげるだけで良かったと思うのです。

    でも言ってしまったものは仕方ないですね。
    普通ならその程度の事で深刻なトラブルには発展しないと思いますが…
    A君の事を溺愛されている親御さんとのこと、穿った見方かもしれませんが、近所の中心的存在の我が子を内心得意に思ってらっしゃるんじゃないかな。
    今回の事が耳に入っても、人気者の息子がちょっと地味目な子にケチつけられたわ位に余裕で思ってそうな気がします(それはそれでいい気持ちはしませんが…!)

    まだ起こってもいないトラブルに不安になりすぎませんよう。

    トピ内ID:b1759da3b21a9c78

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    Aくんも下っ端だもの

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    🙂
    娘と息子の母親
    学年はバラバラで、高学年も一緒に遊んでいるのですよね。
    Aくん家の近くで遊んでいるのだとしても、Aくんが遊ぶメンバーを決められるわけじゃないと思いますよ。
    だいたい、高学年の子が仕切っているものです。

    Aくんは上に姉がいるから、年上の子と遊ぶのに慣れているのでしょう。
    そういう経験の少ないトピ主さんのお子さんは、高学年の子と上手く遊べなかった。
    Aくんは上の子に「あいつを誘うな・連れてくるな」と言われている可能性も多々あります。

    トピ主さんのお子さんはAくんと遊びたいのでしょうか、それとも、前のようにみんなで遊びたいのでしょうか。
    前者であれば、トピ主さんちに誘って家で遊んでみてはいかがでしょう。
    後者なら、世代交代するまで待つしかありません。
    或いは、トピ主さんのお子さんが年上の子とも年下の子とも上手に遊べるようになればまた入れてもらえることもあるでしょう。
    子供なんて気まぐれですから、ちょっとしたきっかけで、人間関係は変わります。

    目の前で遊んでいるのを見るのは悲しいことでもありますが、できればあまり執着せず、他に楽しいことを見つけて、気持ちを紛らわせてあげるといいと思います。
    スポーツとか習い事とか、外に目を向けるのも大事ですよ。

    トピ内ID:c1e626481c01f93a

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    トラブルにはならない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    そんなに心配はしなくても良いのでは。A君はお姉さんがいるせいか、少し大人びてる気がします。
    文句を言われても〝あ、そう〟とその一言で片付けてます。普通なら口喧嘩に発展しそうですから。
    そうなると、なんか大変かなぁと思いますが、それにもならない。
    トピ主さんはモヤモヤかもですが、結局は息子さんが以後、どうするか見守るしかないと思います。
    男の子の友達関係はさっぱりしてますから(男ばかりの子育て経験者です)
    それこそ時間が解決しますよ。
    まだ小2じゃないですか。

    トピ内ID:63741ddf9df6f204

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    A君(小2)にどういう言い方で断ってもらいたいのですか?

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    🙂
    sabakan
    トピ文を見る限り、A君とトピ主さんの息子さんは遊びが合わない。けど、息子さんは断っても断っても誘う。で、今度は親ぐるみでA君の断り方が気に入らない、傷ついた…。

    よくわかりませんが、トピ主さんは小学二年生に対してどういう言い方・断り方を望んでいらっしゃるのかお聞ききしたいです。

    先生に仲間外れにされて傷ついたと話を持っていけば間違いなくA君は指導され、A君の内心はどうあれ息子さんが望むような遊びをA君にさせることはできるでしょう。

    そうすれば親子共々満足ですか?

    トピ内ID:1d3cbca42ea6cd6f

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    空気が読めない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    学校で何かやらかしていませんか。
    空気が読めないとか。
    学校では、お友達と仲良く遊べているのでしょうか。

    2年生ですよね。
    お友達にそこまで、拒否されたら普通は誘いません。
    相手のお子さんにこだわりすぎでは?

    それに、いくらお母さんに言ってきたら?と
    言われても、本当に言いにいくことはあんまりないかな。

    ご近所なら
    お母さんが一緒に外に出て、楽しそうに遊んで見たらどうでしょう。Aくんが、一緒に遊んで、と来るかもしれませんよ。

    子供にもタイプがあります。
    学校内ならともかく、下校後にはお友達を選んで遊んでもよいではないですか。

    かわいそう、不憫だ、と思うなら
    お子さんのタイプに合うお友達と遊べる場所を一緒に探してあげればよいのでは。

    他のお友達を誘って、楽しそうに遊べれば、Aくんに対するこだわりもなくなるかもしれませんよ。

    まずは、お子さんとお母さんがAくんに対してのこだわりを捨てましょう。

    トピ内ID:66c047a972efa61d

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    トラブルにはならないと思います

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    かわいい息子が外で悲しい思いをするのは辛いですよね。
    うちも娘が2年生までは近所の子にないがしろにされていたので、お気持ちよくわかります。

    今回のお子さんへのアドバイスはちょっと失敗だったかもしれませんが(まさか「ママが言ってた」なんて言うとは想定外でしたよね)、Aくんのあっさりした返答からするとあまり気に留めてないようだし、大丈夫じゃないでしょうか。

    一方が好き好き〜っと寄っていって、もう一方はいや!と拒否するって、小さいうちはよく見かけますが、この場合、「イヤ」が「いいよ」に変わることはほぼ無くて、「好き」と言ってた子がいずれ諦める、というのがパターンだと思います。

    小2だとまだ近所の子と遊ぶことが多いから、Aくんと遊べないのは辛いでしょうが、やはり他にお友達を見つけるのがいいと思います。
    習い事とかはどうですか?
    小3にもなれば、クラスで仲良しができて、長距離も歩けるようになるので、離れた場所に住んでる友達と遊ぶようになりますよ。一般的に。

    うちの娘になかなかいいお友達が見つからなかった時は、良いお友達に出会えないうちは一人でもいいんだよ、気が合う人なんてそうそういないんだよ、でもいつかきっと気が合うお友達に出会えるよ、と声をかけていました。
    小4くらいでいいお友達ができて、小6の今、たくさんのお友達に囲まれて楽しそうです。

    たくさん悩んだし、本もたくさん読んで学んでたので、今があるんだと思います。

    お友達関係で悩むのは人間関係を考える機会になるので、小学生のうちにそのような機会を持つのは良い事だと思います。
    小学生時代をなんとなくトラブル無しで過ごしてしまうと、中学で何かあったときしんどいと思います。
    親とあまり話さなくなりますし。

    今、辛い状況だと思いますが、親子で学ぶ機会だと思います。がんばってください。

    トピ内ID:a64c0c42c71c246d

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    成長していく過程では、よくあること

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    子ども同士、「いれて」といわれたなら「良いよ」か「無理」で短く答えるものなんでそんなに気にすることはない。大人の感覚だとへこむんですけど。よくある返答なんです。

    トラブルには発展しないと思いますよ。でも、関係性は変わらないからトピ主さんとしてはお子さんに他の選択肢を与えた方がよい。つまり、無理、という返しはやめてくれる。でも、一緒に遊んではくれないのは変わらず。なので、他の事をしよう、とか、別のお友達と遊んだら?とか。

    トピ主さんが悲しくなるのもわかるし、ここまでの皆さんのレスを読む限りA君擁護レスが多いですが、
    男子親としてわたしも我が子が
    無理、の一言で友人を拒絶しているのを聞いたら「言い方少し考えなさい」ときっと注意します。
    でもそれをA君の親ではないトピ主さんがA君に迫るのは筋違いとはわかりませんか?

    更にいうならば、わたしがA君親ならば言い方を優しくしなさいとは注意しても、一緒に遊びなさい、とは言わないと思います。
    既に遊びたくないと強く感じている段階ですから言っても上手くいくもんではないし、
    低学年から中学年では男子に人気なのは活発な男子ですから、トピ主さんの息子さんよりはそういう子と遊びたいのだとはわかるので。

    でも、子どもは成長するにつれいろいろな視点を持つようになり、友人関係も変わりますよ。
    知識がある子や優しい子の良さに惹かれてくるようになります。
    いまは感覚が合わない子、遊んでいても楽しくない子であってもそれがずっと続くとは限らないのです。
    トピ主さんの息子さんもだんだん運動系が得意になってくるかもしれないしね。

    だから習い事はじめるとか、本来的に息子さんが好きな物を楽しめる仲間をさがしてみるとか、しばらくはA君に執着させないように声を掛けたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:934e8b0955aa778f

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    道路でボール遊びしているように読める。

    しおりをつける
    🙂
    のの
    >学年はバラバラですが、放課後や休みの日など、いつもA君の家を中心にボール遊びをしています

    ん?
    道路で遊んでいるの?
    うちの中でボール遊びしませんよね。
    いわゆる道路族?
    主さんの趣旨とは外れますが
    道路族は世間で問題になっていますよ。

    トピ内ID:fc4d17d6d6f50e9b

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    親が入ったとしても、言葉遣いを改めても、一緒には遊べない

    しおりをつける
    🙂
    めい
    遊びたい相手と遊ぶ権利、遊びたくない相手からの誘いに断る権利は、小学生でもありますよね。

    「無理!」っていう言い方では傷つくとして、相手が学習してくれて「申し訳ありませんが遊びたくありません。お引取りください」という言い方を覚えたとしたら、息子さんは「残念ですが仕方ありませんね」と引き下がらなくてはいけなくなります。

    トピ主さんも息子さんも、相手の言い方が傷つくから嫌なのではなくて、一緒に遊んでくれたら良いのにと思っているのではないでしょうか。
    だとするとそれはどんな言い方をしたとしても、やはり嫌がるものを無理強いはできず、遊びたくない相手とは遊んでもらえないということは変わらないと思います。

    トピ主さんができることは、嫌なものはしょうがないから諦めて、特定の子に執着せず他の友人をさがしたり、趣味を見つけたりをすすめることではないでしょうか。

    たとえばそれが好きな女の子に告白してフラれたとして「そんな言い方で断るなんて酷いよ、って自分で言っておいで」なんて口出ししないですよね。
    執着してトラブルになるようなら相手の親御さんにも申し訳ないし、しつこく粘ると迷惑になるんだよと、諦めるよう言いきかせることでしょう。
    同性の友達だったら嫌がっても押してみるというのでは、やはり断り続ける相手にとって気の毒なことです。

    相手が嫌ならしょうがない。それをいちいち親に言っても仕方ない。執着もしない方がいい。他のことを探そうと。どうやって気持ちを切り替えるかについて、寄り添ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:fc6f767b050acb11

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