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    発言小町大賞2021
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    適齢期。結婚するか別れるか

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    🐱
    にゃーこ
    恋愛
    3年付き合ってる彼氏がいます。

    2年目の時、大きな価値観の違いが判明しました。私は結婚を視野に入れて付きあってましたが、彼は結婚願望が一切ない人でした。いつ頃に結婚考えてくれるかな、なんて考えてたので寝耳に水。
    直ぐに別れるべきでしたが大好きだったのでそうもいかず、あと1年考えてみてよってことでその場は終わりました。

    4年目に入ってる今現在、話は平行線のままです。彼は「今は考えられない。この先も分からない。でも結婚は0じゃない。」と言っています。彼は仕事には熱心で浮気もしないタイプ。
    私は「別れるか、結婚するか」聞きました。速攻で別れると言ってました(笑)今年中のどこかで私のタイミングで別れることに合意を貰いました。

    気持ちの折り合いがつけられない。
    こんな経験ありますか?

    トピ内ID:eb675afe5301c905

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    結婚するか別れるか?

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    くま2
    トピ主さんに選択肢はなくお別れしかないと思うけど。
    根っから結婚願望がない男性の存在するとは思うけど結婚願望がない男性の多くはその時お付き合いをしている女性との結婚願望がないだけ。
    良くある話で結婚願望が無いからとお別れした男性が少し後に別の女性と結婚をしていく。

    厳しいけどトピ主さんとのお付き合いにおいては彼を結婚に前向きにすることが出来なかったということ。
    彼も結婚とお別れの二択なら速攻でお別れを告げるくらいなのでこの彼自身もこの先トピ主さんとの結婚があり得ないことは認識している。
    正直、ここから彼をトピ主さんとの結婚に前むにさせることができるとは思えない。
    そしてトピ主さんとのお付き合いを続けていても彼の時間を浪費させるだけなので出来るだけ早い時期にお別れをしたほうがいいと思うよ。
    今はトピ主さんの都合で彼の時間を貰っているだけ。

    トピ内ID:4f9f5c3efda09f0f

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    請求書みたいですね

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    🙂
    どじょう
    こういう「今まで付き合ったんだから結婚を要求する権利がある」とばかりに請求書のように結婚を要求する女性多いですね。

    現代日本では男性側に結婚のメリットはほぼなく、「人生を棒に振ってでもこの女性と一生一緒にいたい」と思わせなければ結婚に持ち込めないと思っておいたほうがいいです。

    彼にとってはトピ主さんが結婚したいと思う相手でなかったというだけのことであって、彼に原因を求めるのは間違いだと思います。

    トピ内ID:433b887467909b27

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんのタイミングで別れる?
    主さんは一日も早く別れた方が良いのでは?
    結婚に焦ってるのは主さんの方でしょう?
    彼は別にズルズル何年も過ごしたって良いのですから。

    何か意味が分からないですね。
    もしかして彼の気持ちが変わるかも!とまだ期待してるのでしょうか?

    トピ内ID:2094dadf4fee298c

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    結婚願望が1%でも、0じゃないと言えるからね

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    根っから結婚願望が無い男性なのか、トピ主だから前向きに考えられないのか分かりませんが、その彼の気持ちを変えさせるのは無理なので、別れるしかないでしょうね。

    結婚は0じゃないって、そりゃ人間に絶対は無いから0ではないんでしょうが、仮に1%でも、0じゃないって言えますからね。

    その彼の言葉に期待したり縋るのは、ハッキリ言って時間の無駄だと思います。

    まだ彼を好きな状態でお別れするのは辛いと思いますが、結婚願望があるなら早めに見切りを付けて、婚活でも始めた方が良いと思います。

    トピ内ID:33e0af1aca8b60d2

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    もうやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    すぱ
    あなたの時間がもったいない!
    (彼の時間のことはどうでもいいんです)
    気持ちはわかりますが、今年中のどこかで、と言わず今週別れましょう。ズルズルしちゃいますよ。
    都合のいい女でいてはダメです!

    トピ内ID:25ae33ca179b3c5b

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    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    日傘
    私は息子に、結婚を考えられない人なら早くに別れるように言っています。
    相手をしっかり観察しながら交際していれば、価値観の違いや、生活習慣の違い、金銭感覚の違いなど、一年も付き合えばわかってくるはずです。
    あなたも、結婚に対する価値観の違いが、わかったのですよね。

    それなのに、踏ん切りをつけられないなどとズルズル交際していたら、彼にとっては責任を取らずに遊べる相手、しかも自分は結婚はないと告げたのだから、この無責任な関係は、あなたの承諾済み、と認識してしまいますよ。

    そして、あなたを結婚相手から除外したことで、新たな出会いを同時進行で探すかもしれません。

    答えが出たのなら、心を決めましょう。ご縁がなかった、それだけのことですから。

    トピ内ID:eea0ba976f9b531b

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    結婚について一度よく話し合った方がいいですね。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    お互い何となくいい感じの距離感でお付き合いができているけど、彼の中で結婚までの覚悟がないようですね。まず、彼の言う0ではないの意味は、ほぼ無いということです。また彼が結婚しない理由は趣味や性格的なモノか、トピ主さんを結婚相手としては見れないのか、そもそも結婚に向き合っていないだけなのかを確認する必要があります。そこで、二人で1日かける位で結婚について話合いをしたらいかがでしょう。その話合いは真剣に重く結婚生活を考えるのではなく、お互い結婚生活を想像してみる話しをしましょう。例えば彼が仕事から疲れて帰った時に、トピ主さんの顔を見られることが安らぎを得られたり元気が出るなら、それは結婚する価値があるでしょう。その他、朝起きた時にトピ主さんが隣にいること等様々な場面を可能な限りリアルなイメージで彼に想像させましょう。そこで、結婚したらやってみたいことをお互い挙げましょう。話す展開は彼のペースに合わせることです。焦ったり急かしたら彼の中では結婚に向き合う準備ができていないので気持ちが無くなってしまいます。トピ主さんはブレ-ンストーミング的な会話を目指しましょう。
    その話合いの中で彼がトピ主さんと結婚したい的なことを口に出した時は、プロポーズに上手く持っていけるといいですね。
    最後に、話合いの中で結婚が無理そうなら新しい彼を探しましょう。新しい彼ができるまでは一友達レベルでキープしておきましょう。そして新しい彼ができそうな時に最終確認してだめなら別れましょう。

    トピ内ID:f7b0e2a0c98bab77

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    1秒でも早く、別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    あおい
    男だって女だって毎日老化していきます。
    もう十分まちましたよ。
    1秒だって無駄にしてはいけません。

    思い立ったが吉日。
    すぐに別れましょう。

    トピ内ID:365a573eef8464ec

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    結婚願望がない、というのは、あなたのことは結婚するほど好きじゃない、という意味です。

    結婚願望がないと言われて別れたのに、次に付き合った彼女とは、あっという間に結婚、それを知って大ショック!!なんてパターンは山ほどあります。

    そうなると、もう少し我慢して待っていたら、私と彼は結婚できたのにどうして別れちゃったんだろう、なんて後悔する女性もいるのですが、残念ながらその可能性はないのです。

    彼は自分は好きじゃないから結婚しないのだから、粘っても、結婚にはたどりつかない、としっかり事実を受け止めましょう。

    トピ内ID:58b5853f02e4e444

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    折り合いの付け方は自由だけど

    しおりをつける
    🙂
    1円
    ほぼ、ほぼ、彼とトピ主の結婚はないと思います。
    他の類似トピにも書いたけど、知人には初婚の失敗で結婚にこりごり、縛られない関係しか無理と言っていたのに、別の人には失敗経験から君とならやっていける自信がある、とグイグイプロポーズして結婚した人もいるし、
    長年付き合っていた男性にある「出来事」が発生し(転職、失業、入院、転勤的な何か)先の彼女には「そういうわけで付き合い続けられない」と言ったのに、別の人には「だから結婚したい」とプロポーズして結婚したとか。

    でもそういうことって日常でも沢山ありますよね。
    ストライクゾーンど真ん中の相手がだらしなしないとギャップ萌えになるのに、そこまで好みじゃないとそれが却下の理由になるとか。

    さすがに付き合っている状態で身も蓋もない本音、物足りなさなんかはあっても言いませんが、何かあるから2択なら結婚しないと即答できるんだと思います。

    トピ内ID:72d68ae388023550

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    別れれば気持ちの折り合いはつく

    しおりをつける
    🙂
    ケープタウン
    時間を浪費しないで別れましょう。

    別れればしばらく辛いかもしれないけど、
    そこから回復へ向かう道程に入るので、
    別れないままズルズルしているより回復が早いです。

    真面目な人が「結婚はしない」と言っているのだから、
    これだけハッキリとフられているのですから、
    彼に執着しない方がトピ主さんの将来を作ると思いますが。

    自分に対して気持ちの無い人と一緒にいて楽しいですか?。
    楽しいと思うのだったら、それはトピ主さんが自分をごまかしているんだと思いますよ。

    トピ内ID:49dfca4505a334fa

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    じゃぁ付き合い続けたいと言うのはなぜ?

    しおりをつける
    🙂
    にゃーこ
    数々のコメント有難うございます。

    別れないといけないのは分かりました。
    結婚しないけど、付き合い続けたいというのは何故でしょう、、?

    彼は遊ぶタイプでも並行して女を探すタイプでもないです。

    トピ内ID:eb675afe5301c905

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼に聞いてみたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    品川猿鳥
    結婚願望が無いのは分かった。
    だったら何故付き合うの?と、
    ここで聞くよりも彼に聞きましょう。

    それが一番正確にたどり着く方法だと思いますが。

    トピ内ID:9fe4f1b0c884bd2f

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    簡単ですよ、好きだからです、あなたが。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>結婚しないけど、付き合い続けたいというのは何故でしょう、、?

    主さんの事好きなんですよ。
    結婚しなければ。
    結婚という形にとらわれなければ、付き合いを続けていきたいんでしょう。

    >>「別れるか、結婚するか」聞きました。速攻で別れると言ってました(笑)

    主さんの事が好きだけど結婚という形にこだわるのであれば別れるという事ですもんね。これ。
    どれだけ結婚したくないんだって話ですけど。
    だから、主さんが結婚なんて形にとらわれず、これから先も彼と過ごしていきたいのであればそれが実現するんです。
    だってこの世に結婚しないといけないという法律はないから。
    でも、主さんは結婚がしたい。
    彼はしたくない。
    でも、お互いに好き合ってるわけですよ。
    おかしな話だと思いません?
    結局彼が折れない(結婚を選ばない)なら、主さんが折れる(結婚せずに付き合い続ける)か別れるかしかない。
    どっちも悪くない。
    そういう事です。

    あと、彼がなんでこんなに結婚を嫌っているのかわからないけど、この世には彼が結婚をしたいと思う女性、彼を結婚させたいと思わせる女性が多分いると思います。
    それは残念ながら主さんではなかったという事。
    主さんが悪いとかではなく人間は皆適齢期があると思うので、そのタイミングが2人は合わなかったという事ではないかな?
    まあ、お互いに運命の人ではなかったという事ですよ。

    トピ内ID:db8f41b81378d386

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    恋愛と結婚は違うから

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    >結婚しないけど、付き合い続けたいというのは何故でしょう、、?

    お付き合いする分には良い相手なのでしょう。
    でも結婚という社会的責任を負うのも面倒だし、トピ主さんと一生生活を共にする(家族になる)という気はないのだと思います。

    トピ内ID:fe3f3aeba40f77bd

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      はぁ本当に人生って難しい。

      しおりをつける
      🙂
      にゃーこ
      皆さん、本当に沢山のコメント有難うございます。

      今後、この人以上好きな人は出会えないと思ってたのに相手は結婚したいと思って無い。私の思考回路はつまりこうなってるのです。

      結婚したくない=一生一緒に居たいと思ってない=そこまで好きでは無い

      でも、彼は「遠距離でも付き合い続けたい」「好き」って。お金をかけてプレゼントくれる、贅沢な旅行も連れてってくれる。ほかに女っけない。
      そんなことされたら、私のことめちゃくちゃ好きじゃん!って思いませんか?笑

      トピ内ID:eb675afe5301c905

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ん?

      しおりをつける
      😷
      あられ
      彼は、付き合い続けたいと言っていないですよね?
      別れるか結婚するかの2択で、速攻で「別れる」と言った。
      今年中の主さんのタイミングで別れることに合意した。

      付き合い続けたいと言っているのは主さんの方なので、逆に聞きます。なぜ?

      結婚願望もないのに主さんと付き合っていたのは、恋愛の気持ちもあったからでしょうが、主さんと別れて1人になって、新たに女性を探すのも億劫だったからかも知れませんね。
      自分から別れを口にしなければ、主さんという相手は居るのだから。

      主さんのプロポーズ(結婚意思表示)から1年経っても、彼の気持ちは結婚に向かなかったのは事実ですね。
      彼も主さんのためにきっぱりと離れてあげればいいのにね。

      トピ内ID:2d3dd1e4d87c2ddc

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      トピ主も結婚の重みが分かってないということ

      しおりをつける
      🙂
      ヨシ!
      めちゃくちゃ好きだと思いませんか?ってだからー「好き」もピンキリなのよ。
      そういう勘違いをするってことはトピ主も結婚結婚言ってる割に、本当の結婚の重みや質的な違いをまだわかってないんです。
      わかっていれば勘違いはしないから。

      よくあるたとえだと非正規と正社員、レンタルと買取の違いに近いかな。
      これ説明の便宜上なので突っ込まないでください。
      優秀な人材と言ってくれても、非正規でしか雇ってくれないって結局その程度ってことでしょう。
      非正規の中では優秀と言うことで、正社員の雇用コストをかけてまでは要らないと。

      バッグをレンタルにするか買取にするかも同じ。
      飽きたら返せる、という逃げ道があるかないかの違いでもある。
      ペナルティなくいつでも契約を白紙に戻せる範囲で付き合うのはいいけど、それ以上踏み込む覚悟はありません、です。

      トピ内ID:72d68ae388023550

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      なぜ結婚したくないのか

      しおりをつける
      🐤
      彼はトピ主さんの事を 好きは好きだけど「結婚する程は好きじゃない」という事ではないですか?
      「別れるか、結婚するか」の二択なら速攻でお別れなのでしょう?
      逆に彼からトピ主さんに「別れるか、結婚は絶対にないか」の二択で出されたらどうしますか?
      「別れるのは嫌、でも 結婚が絶対にないのも嫌」と悩む事になりませんか?
      そこが彼は即答でお別れを選べてしまうのですよ。

      彼がそこまで結婚に否定的な理由は確認しているのですか?

      トピ内ID:f900363ecc9016d9

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      猫に例えると

      しおりをつける
      🙂
      栗かのこ
      猫好きに例えると、野良猫を気が向いた時に可愛がったり、お高いゴハンをやったりするのはいいけど、
      自宅に住まわせてトイレの世話や、病気の時の世話、必ずやってくる老後と看取りはしたくないということです。
      どちらも猫好きで変わりはなく、自宅に住まわせる方が偉いわけでも、猫が幸せなわけでもありません。

      恋愛はしたいけど、人生の伴侶にしたくはないのです。
      大好きだけど、オバちゃんになるまで好きではいられないということです。

      私は女性ですが、彼の気持ちはわかりますよ。
      とにかく結婚をしたくないのです。
      誰かの人生の責任なんて取れません。
      歴代彼氏には「結婚したいなら別の人を探して」と言ってきました。
      縁あって今の夫と結婚しましたが、当時夫は「結婚しなくていいから、ずっと一緒にいたい」と言ってましたね。

      トピ内ID:269420117c4ce102

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      めちゃくちゃ好き じゃないですよ

      しおりをつける
      🐤
      あおい
      だって、本当にめちゃくちゃ好きだったら

      めちゃくちゃ好きな人がいってる事を叶えてあげようと

      思いませんか?

      それをしないいいお年頃の女性とお付き合いしてる彼。

      全然分かってないし、

      あなたの事めちゃくちゃ好きじゃないですよー!

      トピ内ID:365a573eef8464ec

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      だから結婚が全てじゃないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      かおりん
      >>結婚したくない=一生一緒に居たいと思ってない=そこまで好きでは無い

      どうして結婚に形をはめようとするんだろう。
      結婚しなくたって一生一緒にいられるでしょう?
      今の日本は結婚をしていた方が、生活がしやすいという環境があります。
      だから皆結婚という形を取るわけで、結婚しなくたって一緒にはいられます。
      別に子供だって産めます、でも結婚をしていた方が生きやすい。
      その辺が彼と主さんの違いです。
      そして、彼がその結婚という制度を何があったのかしらないけど、毛嫌いして拒否しているんです。
      責任を負いたくないのかもしれない。

      主さん:一生一緒に居たい=結婚する事
      彼:一生一緒に居たい=結婚しなくてもできる事

      そういう事では?

      >>そんなことされたら、私のことめちゃくちゃ好きじゃん!って思いませんか?笑

      そう、好きだと思いますよ。普通に。
      ただ、結婚はしたくないんです。それだけ。
      主さんとの生活で責任を負いたくないんです。
      それを愛がないと言ってしまえばそのままですけどね。
      単純です。

      トピ内ID:db8f41b81378d386

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      女性は結婚したがりや

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      好きだから付き合う

      結婚
      にはならないんじゃないでしょうか?

      もしそうなら、付き合う時にお願いするのは
      付き合ってください
      ではなく
      結婚してください
      になります。

      彼はトピ主が好きだから付き合っていきたい
      けれどトピ主は
      結婚がしたい
      という

      トピ主は結婚が第一条件だけど
      彼は好きだから付き合っている
      と全く交わらない価値観なのです。

      どうして
      好きなら結婚するべき
      という、トピ主の価値観が正解だと思うのですか?

      そんなに結婚したいのならもたもたしてないで
      さっさと結婚相談所に行けばいいのに。。

      トピ内ID:5e270a51c2da5fd2

      閉じる× 閉じる×

      彼氏は多分・・

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       40代既婚男性です。彼氏みたいな事を言う人でもいつか結婚します!!
       実際私と同世代で×が付いている人以外は実は結婚には肯定的な考えです。独身者も一定数いますが口では諦めたとか言ってますがふと結婚したいような事は発言するので
      大多数は結婚したいって考え方なんですよ。

       単純に女性と結婚を考える始めるタイミングが違うだけです(愛情が有る無いではありません)

       彼氏はビビってるだけか?まだ結婚を考え始めてないだけです(結婚する気がないのではなくて考え始めてないんです。ワカルカナこの表現)

       時間が無いや、する気がないなら別れてや自分の不安をぶつけるような面倒臭い迫り方さえしなければ彼氏は間違いなくいつか結婚します。

       多分責めるように話したり、不安をぶつけてませんか?ちょっと昔の話ですが実際子供がいなければ生活自体に変化をさほど感じないので個人的にはあれっ!?そんなに悩む事でもないな的な思い出があります。(結婚というハードルを越えてしまえば子供の心理的ハードルは低いのであまり気にしないで大丈夫かと思います)

       長くなりましたがポジティブに軽い感じで時々声がけしていればそのうち結婚したくなりますよ、あと周りの友人知人が結婚して同じ環境の人たちがいなくなると考えたりしますね。

       個人的には好きならあまり不安にならずに待ってみてもいいんじゃないかと思います。 

      トピ内ID:f7d03b00c4126e76

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      分かります!!

      しおりをつける
      😢
      ちーこ
      あなたの彼を捨てきれない気持ち、めちゃくちゃ分かります。
      私もそうです。
      いつか結婚したいと思ってくれるんじゃないかって中々別れられないですよね。
      好きだし。
      でもね、私の周りもそうなんですけど、
      男って彼女と一生一緒にいたいけど自由でいたいんですよ。
      結婚にリスクしか感じてないんですよ。
      4年目の勢いがなくなった状態で、彼に結婚願望がなかったら、もう結婚できないです。
      別れて追ってきてくれたと思っても、それは恋人のままでいたくて追ってくるの。
      結局戻っても結婚はしてくれないの。
      そのうちに俺から離れられない都合のいい女に変わってしまうの。
      好きだからお金はかけてくれるけど、人生はかけようと思ってない。それが現実。
      別れるのは辛いけど、結婚したいなら別れるべき。
      結婚にこだわらず一緒に入れるだけでいいなら一緒にいればいいと思うよ。

      トピ内ID:298afd008de48047

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        ごめんね

        しおりをつける
        blank
        くま2
        早く目を覚まして次に行ったほうが良いので。

        彼の気持としては、好きだけど一緒に暮らしたくはないということ。
        彼女として時々会う程度が丁度いいと考えているんじゃないかな?

        トピ主さんがこの距離感でのお付き合いに満足できるなら良いけど誰かと結婚をしたいなら彼とは無理。
        彼にとってはトピ主さんに与えられるものは恋愛までだということ。
        結婚までは与えるつもりがない。

        極論だけど恋愛は永遠ではなく結婚は永遠なもの。抽象的だけど。
        トピ主さんと永遠に一緒にいるつもりはないという気持ちと永遠に一緒に居たいと思える未だ見ぬ女性との縁を捨てきれないということ。

        この発想がある限りトピ主さんが中半強制的に彼を結婚に巻き込んでもこの気持ちが消えることは無い。
        つまり、浮気や乗り換えの模索をすると言う事。

        残念だけどトピ主さんにとって将来を誓える相手では無いよ。

        トピ内ID:4f9f5c3efda09f0f

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        簡単ではない

        しおりをつける
        🙂
        ひんめる
        私は結婚願望がなかったので、彼氏さんの気持ちも分かりますよ。
        若い頃、結婚したいと言われたけど、話をしてみたら、「え?そんなの私が損するだけじゃん。それなら、仕事を続けて一人でいた方がずっと楽」みたいな感じになって、でも好きだから付き合ってたけど、色々有って別れてます。
        違う男性の時は、実家の話を聞いたら、「あー、それは無理だな」と思ったし、男性も少しお酒で問題が有りそうだったから、イケメンで高収入だったけど、私からお別れしたり。

        好きな相手じゃないと結婚は出来ないけど。
        好き=結婚出来るじゃないですよ。

        多分、トピ主さんがアピールする結婚観と、彼氏さんが描く未来が一致しないんですよ。
        「じゃあ、どう違うか説明してよ!」と思うかもしれないけど、ズバっと説明したら、トピ主さんは多分、怒って「別れる!」と言うんですよ。彼氏さんは、今のところ、別れるほどは嫌いじゃないから、「現状維持で良くない?」と思っているんじゃないかな。
        私は、そうだったよ。でも、この現状維持を続ける事で、結局別れる事になるんだけどね。

        トピ主さんは「結婚」がしたいんだろうから、結婚相談所とかに入った方が近道だと思うよ。
        そうやって、しつこく彼氏さんを追い詰めると、逃げられるよ。
        今まで、好きでかわいいと思っていた彼女が、頭に角をはやして「メチャメチャ好きなら、結婚出来るでしょ!」と追いかけてくるんですから、「えー、なんで付き合うだけじゃダメなのー?」と彼氏さんは思い詰めて「別れるしかないの?好きなのに」となってしまう。
        弱った彼氏さんを無理やり結婚に持ち込んでも、楽しいのはトピ主さんだけですよ。
        私の元同僚(女)が、それをやって、子供が出来てから、男性に逃げられてます。

        トピ内ID:08f3af4a10ee4977

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        「結婚」というスタイルに

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        🙂
        いち子
        拘るタイプとこだわらないタイプの違いかな。

        実は私たち夫婦は双方共に「拘らない」タイプでした。
        周囲のほうが心配してきていたけれど「どうせ紙切れ一枚のことだしね」とのほほんと入籍せずに過ごしてましたね。

        ただ、我が家の場合にはマンション購入という「きっかけ」があって、住宅ローンはもちろんのこと、どちらかが死んだときの相続の問題が出てきますので入籍した次第です。

        でもそういうのが無かったら結婚していなかっただろうな。

        そもそもが、彼氏さんは「ともに生活をしたい」という気持ちもないのかな?
        結婚ではなくてね。
        そこの気持ちが無かったら「そこそこ自由な立場」がいいと思っているのでしょう。
        家に帰ったら一人でいたい・・・・とかね。

        トピ主様が「結婚」というスタイルにこだわるのであれば、お別れして新しい方を探した方が良いのかもね。

        トピ内ID:1bb33ff11f993cbd

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