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    家を乗っ取られた

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    😤
    トピ主
    ひと
    ずっと嫌だったのですが、娘家族と同居したら娘が豹変して、もう気を使わないと怒鳴ったり、孫には蹴られキッチンリビングを占拠されています。
    今年定年になるまでは、会社の帰りに弁当買って、温めなど苦労しました。今も土日祝は不便をしてます。
    家は半分は私残りは実家が払って、家具家電は全て私が支払ってます。
    一緒に住んだら親子でも、気を使うのが当たり前だと思います。
    娘は自分のする事が全て正しくて、言う事聞かないと大声で怒鳴りそんな事言わなくてもと言う程こき下ろします。そして言った事すぐに忘れます。こちらはとても傷付き、こないだそう言ったよと言うと、いつの事言ってるんだと怒鳴る。
    事の始まりは、孫とのやり取りで孫が娘の悪口を言った事で、かなり怒り、私支払いのスマホを取り上げました。かつて孫が勉強しなくてゲームを2つに割る程の凶暴です。
    それから、私の子供に関わるなと怒鳴られました。娘は私の行動全てが気に入らないのです。
    だったら出て行けば良いと思うのですが、実家に子供が居なく財産を狙っているのです。そして実家は老後を娘に見てもらいたいので、娘の肩を持ち私の立場を悪くするように仕向け、私は貧乏くじを引いてしまったようです
    娘は旦那さんにも怒鳴り結局逃げられたくせに、私の離婚にも30年前の事を非難します。
    私は老後を静かに過ごしたいです。

    トピ内ID:cd34180aad3122af

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    まあ、一般的には同居すると「話もしなくなる」って感じですよ

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    🙂
    専門家
    実の親子であっても、同居してしまうと

    実は「話もしなくなる」というような関係になるケースが結構多いです。

    子供は、当然の権利として親の財産を狙いますし、

    親の方は子供のことをいつまでも「子ども扱い」しますよね。

    しかし、大人になると、お互いもう干渉されたくないんですよ。

    トピ内ID:410c717f15604f20

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    祖父母の家で暮らしてもらう

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    blank
    すみれ
    あなた(30年前に離婚してる)と、離婚して出戻って来た娘さんと、その子どもの、合計3人で暮らしているんですか?お孫さん、小学生?中学生?高校生?

    意味不明な点ですが、「家は半分は私残りは実家が払って‥」の実家とは、あなたの実家という意味ですか?あなたの高齢になった親が、あなたの家の住宅ローンを半分払ってくれているんですか?
    その家は、あなたと親の共有名義なんですか?

    そして、「実家に子供が居なく財産を狙っているのです。そして実家は老後を娘に見てもらいたいので、娘の肩を持ち私の立場を悪くするように仕向け…」とは、高齢の親が暮らす実家には、誰も同居している子がいないという意味?
    だから、孫であるあなたの娘さんに老後の世話をしてもらいたいから、甘いという事?

    あなたの実家は、資産家なんですか?娘さんが祖父母に上手く取り入って、自分に遺産が貰えるよう遺書を作成してもらおうと計画しているんですか?

    それより、あなたの家ですが、あなたと親との共有名義で、実家の権利分で娘さんが住んでいる(祖父母の許可を貰っている)なら、仕方ないと思います。

    また、なぜ孫のスマホの支払いが、なぜあなたなんですか?
    母親(娘さん)の許可なく、勝手にスマホを買い与えたんですか?だったら、怒られて当然ですよね?

    それに、無茶苦茶な娘さんのようですが、そう育てたのはあなたです。

    どうしても無理なら、自分でアパートでも借りて出て行くしかないと思います。住宅ローンが残っているなら、親と相談が必要ですけど。
    それとも、ローンは無いんでしょうか?

    それより、あなたの実家に親しか居ないなら、娘さん親子がそこで一緒に住めばいいのに。
    または、あなたが親の老後の世話をする為に、引っ越して実家に住むか。

    今さらですけど、なぜそんな娘さん親子との同居を承諾したんですか?

    トピ内ID:910fe2db53a09af5

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    レスします

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    🙂
    みか
    状況がよくわからないのですが、きっとトピ主さん自身の親子関係がこんどはトピ主さんとお嬢さんの親子関係に現われているのだろうなと感じさせられます。

    トピ主さんはまだお嬢さんが小さいころに離婚して、実家に戻ったのですね。ご両親と三世代同居で生活し、お嬢さんの面倒はご両親が見てくれたのでしょう。そして、こんどはお嬢さんが家族で同居し、ご両親とお嬢さんが結託している感じなのでしょう。

    状況ははっきりしませんが、たぶん、トピ主さんとご両親のあいだに問題があったのでしょう。そして、トピ主さんはご両親から逃げたい気持ちがあったのかどうかはわかりませんが、いずれにしてもお嬢さんと密接な関係を築けなかったのではないでしょうか。要するに、トピ主さんを中心に、敵の敵は友というような関係になり、ご両親とお嬢さんの共通の敵となってしまったのかなと感じます。ずっと昔からの、かなり根深い問題があるのでしょう。

    その家で同居しているかぎり、静かな老後はないと思います。お嬢さんは出ていかないでしょうし、ご両親も出ていかせないでしょう。そして、もしご両親に介護が必要になってもトピ主さんだけがになうことになると思います。こういうタイプのお嬢さんは絶対に何もしませんから。うーん、解決策は何ひとつ浮かびません。トピ主さんだけが夜逃げのように引っ越せば離れられるとは思いますが、きっとそれもできないのでしょうしね。

    トピ内ID:582744115da6c52f

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    なんだかよくわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    実家って?
    実家に子供が居なく財産を狙っているとは?

    実家がトピ主の親のことなら、トピ主が子供ですよね?
    トピ主は娘がいるし、娘は子供がいる。
    娘が財産を狙わなくても、トピ主親の遺産はトピ主に、トピ主の遺産は娘に渡るんじゃないですか?
    嫌なら遺言を書けばいいんです

    最初は娘家族と書くのに最後には離婚したって書く。
    トピ主の話は理路整然としていませんよね。
    整理して考えてみては?

    離婚して出戻った娘が家で傍若無人に振る舞って困っているってことですか?
    家の名義は誰ですか?
    トピ主名義なら娘を追出せばいいし、無理なら売ればいいんです。

    トピ主親ごと娘にくれてやればいいんです。
    家を売却して、トピ主は別に住処を作る。
    トピ主親の介護はトピ主娘任せ。
    定年まで働いたなら蓄えもあるし、年金もあるでしょう?

    凶暴で暴君でもトピ主の娘です。
    育てたように子供は育ちます。
    親子関係に現れてますよね?
    トピ主が娘の幼少期に傍若無人に振る舞ったから復讐されているのかもしれない。
    トピ主夫の気質だとしても、夫と結婚して一緒に子育てしたのはトピ主。
    離婚後も父親がいない娘なりの苦労があったかもしれませんね。
    まあ、子育て失敗は否めないみたいです。

    でも、耐えなくていいんですよ。
    逃げるが勝ち。
    静かな老後は自分で手に入れましょう。
    貧乏くじ引いたなら、損害が拡大する前に損切りしましょうね。

    トピ内ID:adceb000fd58da34

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    なぜ、孫のスマホを祖母なトピ主が支払うの

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    🙂
    具体的な事が何もない
    娘に払わせば良いでしょ。
    娘の経済と教育の方針で持たせないなら、勝手なことしたトピ主が悪い。
    そのせいで
    「お祖母ちゃんはスマホ持たせてくれたけどお母さんは持たせてくれなかった意地悪だ」
    とか、お孫さんが言ったのでしょうか。
    そりゃ怒りますよね。
    今年定年ならトピ主は60才?
    娘は20代半ば?
    孫は10才未満?
    そんな子供に、親が認めないスマホを持たせるなんておかしくないですか。
    スマホの使い方次第で犯罪に巻き込まれる事件がいくつも報道されているのに。


    それから
    >娘は旦那さんにも怒鳴り結局逃げられたくせに、私の離婚にも30年前の事を非難します。

    ここの順番が逆です。
    トピ主が30年も前に自分も離婚しているクセに、娘の離婚に難癖付けるのがおかしいです。

    また、
    >実家に子供がいなく財産を狙っているのです

    これはトピ主の実両親のことですか?
    それなら娘さん達はトピ主の実両親と同居すれば良いのではないですか?
    娘と関わりたくないし娘はトピ主実両親の遺産を狙ってるし、Win-Winですよね。

    トピ主は別に実両親の遺産いらないから静かに過ごしたいのですよね。

    娘達を追い出して、娘達とトピ主の実両親とで生活させれば良いと思います。

    トピ内ID:f38377734ce61c7e

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    状況がハッキリしませんが

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さんは30年前に離婚して実家へ戻って暮らしており、その家のローン(賃貸?)は親と半々で払っている。そこへ離婚した娘も孫を連れて戻って来て4世代で同じ屋根の下に暮らしているという事ですか?

    お疲れなのだと思いますが、トピ文の内容が雑然としており首を傾げる点もいくつもあります。
    例えば今現在の家族構成や何処に住んでいるのか。
    「会社の帰りに弁当買って温めなど苦労しました」お弁当を買って来て温めるのが苦労?
    「私支払いのスマホ」孫のスマホ代を出しているのですか。何故?

    実家に子供が居なく財産を狙っているとは?
    トピ主さんは一緒に住む親の子供ですよね?
    親が亡くなればトピ主さんがその財産を相続し、トピ主さんが亡くなった時に娘さんが相続する事になります。何処に住んでいようと関係ありません。
    トピ主さんのどのへんが貧乏くじなのですか?

    一緒に住めば親子なのだから言いたい事も遠慮なく言うし、ぶつかる事もあるでしょう。
    静かに過ごすなら、もし賃貸ならばトピ主さんがそこを出て一人で暮らすという手もあります。
    一緒に暮らすならこの際「私の子供に関わるなと怒鳴られ」の通り、娘親子には一切関わらないようにしてはいかがですか?

    トピ内ID:e42d5fd53ef20633

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    家を出る事は出来ませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    家族構成が不明ですが、実家というのがトピ主さんの兄夫婦と考えると、なんだか話が見えてくる気がします。

    30年前に離婚して出戻った時は、トピ主さんのご両親は健在だったのでしょう。
    今年で定年という事は、トピ主さんは60歳?65歳?
    ご両親は既に亡くなっており、実家は兄夫婦に代替わり。
    実家を建替える時に2世帯か何かにして、トピ主さんは半分ローンを負担する事に。
    兄夫婦には子供が居ないので、同じく出戻ったトピ主さんの娘さんに老後の面倒を期待している。
    で、娘さんは、兄夫婦の遺産を狙ってると。
    そうですね、きょうだいには遺留分がありませんから、兄夫婦が遺言書を書けば、遺産は全部娘さんが手にする事も出来ますね。

    私の予想があっているのなら、もう、トピ主さんだけ家を出たらどうかと思います。
    トピ主さんの家の持ち分は、兄夫婦か娘さんに買い取ってもらいましょう。
    ずっと働いて来たのであれば、一人で生活するには十分な年金をいただけませんか?

    老後を静かに過ごしたいのであれば、実家の遺産と引き換えに、実家の構成員(兄夫婦?)の老後の面倒を娘さんに見てもらう。
    トピ主さんは遺産を諦める代わりに、自由で穏やかな生活を手に入れる。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:4995dd564a037d73

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    落ち着いて

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    🙂
    匿名
    トピ主さんとご実家はどういう状態なんですか?

    ・トピ主さん、娘さん親子の3人で住んでいるの?
    ・トピ主さん、娘さん親子、トピ主さんの親御さんで同居しているの?
    ・トピ主さん、娘さん親子、トピ主さんの親御さん、トピ主さんの御兄弟(子なし)で同居しているの?
    ・トピ主さん、娘さん親子が同居し、トピ主さんの親御さん(と、御兄弟)は別のところに住んでいるの?

    お弁当のくだりは、キッチンを使わせてもらえず、電子レンジすら好きな時間に使えなくて苦労したということですか?

    スマホのくだりは、誰のスマホを取り上げたのですか?お孫さん?トピ主さん?メールか何かにお孫さんがお母さん(娘さん)の悪口を書いていたのが見つかって、みたいな流れですか?

    だから、「私の子どもに関わるな」と言われたのかな?

    それとも、甘やかしすぎたのでしょうか。お孫さんの年齢が分かりませんが、トピ主さんが今年定年なら、お孫さんはまだそんなに大きくないのでは?せいぜい小学生くらいかと思うのですが、スマホの話で言えば、小学生にスマホは早いと考える親もいるでしょうし、与えるにしても制限をかけたりすると思われます。トピ主さんはどうしていましたか?その辺りを含め、娘さんの育児方針を無視してお孫さんを甘やかしていたなんてことは?

    トピ主さんの育て方に娘さんは不満があったのでしょうか。トピ主さんも離婚されているようなので、ご苦労はあったのでしょうが、その分娘さんのことがなおざりになってしまっていたり、要求が大きくなってしまったりと我慢や忍耐を強いるようなことはありませんでしたか?

    娘さんが”豹変して”、”「もう気を遣わない」”と言い出したのなら、以前はトピ主さんに気を遣っていたのだと思うのですが、気を遣っていてくれた時のトピ主さんはどのような態度で娘さんに接していたのですか?

    トピ内ID:f56cc421f924d152

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    状況が全くわからない・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず最初に、家族構成と年齢を教えてください。
    なんの話かさっぱりわかりません。
    感情だけで思いついたことを書くのではなく、整理して書きましょう。

    家は、半分があなた、残りは実家が払った?
    よくわからないですが・・・あなたは実家に住んでいるわけじゃないんですよね?
    実家とは別に、あなたの家があって、そこで娘親子と3人で暮らしている?

    そして実家にはあなたの兄弟が住んでいるんでしょうか?
    その財産を娘さんが狙っていると?
    だったら娘親子は実家に住めばいいのに・・・・

    スマホを取り上げたとは、どういうこと?
    孫のスマホ代をあなたが支払っていて、それを取り上げたと?
    勉強してないから取り上げたのなら、当たり前のことでしょ。
    そのスマホを壊されたんですか?

    トピ内ID:6c20ff565d8d0c29

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    相談したことをけして忘れない

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    よくわからないので・・・
    「出て行って欲しい」と、娘にいいましょう。
    市町村に、無料弁護士相談があるのでそこで連絡しましょう。
    行政に助けてもらえるなら娘親子も少しはおとなしくなるかもしれませんが、
    誰も見てないところでは狂暴になるでしょうね。
    「親とは思えない娘をかばうのが普通じゃないか」とか言われても。
    「ごめんなさい、怖くてしかたなくて・・」と怯えていればいいです。
    立ち向かうと余計ひどくなりますから。
    「とにかく出て行って欲しい」と言いましょう。
    もうね、娘はいないものと思いましょう。
    この娘がトピ主の介護等のキーパーソンとかしてくれるとか思えません。
    お互いの幸せにために、一緒にいてはいけません。
    いつもいつも距離を保ちましょう。
    娘がなんだか優しくなっても、もう油断してはダメです。下心があります。
    絶対に離れて暮らしましょう。
    いいですか?今回、ここで相談した事を絶対に忘れないようにしましょう。
    娘さんは怖い人。
    娘さんの事は心配でしょうが、トピ主がいたら、娘はもっと悪い人になってしまうのです。

    トピ内ID:9ee6054c1bce16dc

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    スマホ代は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    たいした金額じゃない

    例え、乗っ取ったとしても
    維持費とか何処から出すのか


    そこが気になります。


    けれども、線引きしてこなかった
    のが現在に影響してますよ。

    トピ内ID:7bd3e9c113091331

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    素人考えですが

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    プロに相談するのが一番いいのかなとは思いますが。

    私なら自分の家具家電を全部持って、その家を出ます。
    どこかで安い部屋でも借りて暮らし、
    相続が起きた時点で家と財産はトピ主さんの物になるとおもうので
    その後その家を売ってしまえばいいのでは?

    素人考えですが、うまくいきませんかね?

    トピ内ID:6318605658543bce

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    トピ内容がわからない

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    blank
    まめまめこ
    トピ主さんがおっしゃってる「実家」とはトピ主さんのご実家?
    「孫」はもちろんトピ主さんのお孫さんですよね?

    では、
    >実家に子供が居なく財産を狙っているのです。
    とは?

    トピ主さんのご実家の子どもはトピ主さんではないのですか?
    「財産を狙っている」のは娘さん?
    トピ主さんのご実家にお住まいはトピ主さんのご両親?
    それで財産を狙っているのなら、ご実家で娘さんご家族が住まれればよいのではないでしょうか?

    トピ主さんは静かな生活できると思いますか。

    トピ内ID:1dc758ec7eaba60c

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    他人は変えられないのだから

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    状況がよく分からないので、勝手に以下であると推測して書きます。
    ・あなたは30年前離婚し、実家に帰った。
    ・その後、実家(親または兄弟)に半額出してもらって、
    実家の敷地内に別棟を建て、そこに住んでいた。
    ・娘が離婚し、娘と子供が主宅へ同居することになった。
    ・いろいろあって、主は娘と孫に出て行ってほしいが・・・
    ・実家(あなたの兄弟)には子がおらず、あなたの娘の介護を期待しており、
    あなたの娘も実家の財産を狙っている。

    だったら、(感情論的には)主を巻き込まず、
    利害関係が一致し合っている者同士、娘たちが実家に住めばいいじゃん!とも思うが、
    実際は、敷地内に別棟があるのに、
    実の親子でもない実家(あなたの兄弟)と娘親子がわざわざ実家で同居する必要ある?
    実家・娘とも「そこまではしたくない」みたいな感じで、事はそう簡単なことではない。

    世の中の常として、他人を思い通りにすることは困難。
    現状を変えたければ、自分が変わるのが一番手っ取り早く、確実。
    結果、主が穏やかな老後を送りたいのなら、家を出て一人暮らしをするのが一番。
    それには経済力が必要だけど。

    経済力に不安があって、一人暮らしができないのなら、
    これまでの生活で学んだことを最大限に活用して、多少でも自衛していくしかない。

    まずは、娘とも孫とも最大限接点を持たないよう暮す。
    (接点がなければ、面と向かって暴言を吐かれる機会も、
    あなたがついモノ申したくなる状況にも遭遇しにくくなる)
    口出しするなと言われたのだから、今後一切、娘が孫に何をしようが口出ししない。
    (知ったことではない、と割り切る)
    平日、娘がいない時間に家事・食事を済ませ、土日祝の食事は買ってきたものを自室でとる。
    自室内にスペースがあるなら、レンジや電気ポットミニ冷蔵庫を置く。
    不便極まりないけど、目指せるのはそこまでではないかと・・・。

    トピ内ID:df459743b33776b7

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    言い返す。孫は無視する。

    しおりをつける
    😣
    よくわからん
    年を取って良いところは
    (おのれの心身を守らなければならない時に限りますが)
    理不尽な事でも声を荒げ、がんばって相手を罵倒できるところです。

    孫は怖いから口をきかない。睨むにとどめる。
    今度蹴られたら警察を呼びましょう。

    トピ主さん、まずはリビングを取り戻しましょう。

    よくわからないけど、強く生きてください。

    トピ内ID:418b10136a5178b0

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    意味不明の説明ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    娘さん一家と折り合いが悪いという事は分かりましたが、
    諸々の状況説明が意味不明てす~主語が分かりにくくて。
    ……つまり そういう事です!
    アレもこれも 何もかも 頭の中の同じ場所に入れて  整理されてない状況で 「もぅイヤ!」だけを発信されてます。

    皆さんからのレスも参考にして
    ◎何が問題点か
    ◎何が負担か
    ◎どう変えたいか
    ◎自分に変えられるのは何か
    ……等 一つ一つ 考えていかれては?

    トピ内ID:5297fe564f370c06

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    多分ですが

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    受け入れづらいでしょうが、多分今の娘さんは昔のあたな自身だと思いますよ。娘さんの行動は酷いかもしれないですが恐らくあなたも娘さんに対して同じように接していたはずです(今は対抗できるようになってきたんだと思います)

    親子ですから表面的なものはそれぞれ有るでしょうが本質的な気質や価値観は似るでしょうね。

    トピ内ID:35c207affe5f9be8

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お二人とも、けんかの時にお酒を飲んでいませんか。
    娘さんの異常行動は彼女の離婚後からでしょうか。
    結婚前から予兆がありませんでしたか。
    30年前のあなたの離婚を今も恨んでいる。
    実はそのころから心を病んでいたのではありませんか。
    実の娘さんじゃありませんか。
    なぜ乱暴者になってしまったのか、本当に分かりませんか。

    トピ内ID:632c5b565864dc59

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    わかりにくいけどとりあえず

    しおりをつける
    🙂
    れんたろう
    娘・孫がその家を占拠したがっている、実家も黙認している、居づらい、でよろしいですか?

    お孫さんのスマホは解約しましょう。
    未成年のスマホは親が管理するものです。
    娘さんが契約すべきです。

    家の支払いもやめましょう。全額実家です。
    ローンを組んでいるなら残りの金額を実家からもらっておきましょう。
    自分が自宅として安心して住むための家だから支払っていたんですよね?
    こわごわ暮らしている状況の場所は「自宅」とは言えませんよね。
    また、光熱費の支払い口座も実家の口座に移動。

    どこかに家を買うか借りて家財道具を運び出しましょう。

    大丈夫です。これからは娘さんが実家と一緒になって頑張ります。
    実家がすべて支払うのが大変なら娘さんが払うでしょう。
    一緒に住んでるんですから。
    遠くから暖かく見守ってあげましょう。
    娘や孫が転がり込まないように、引っ越し先は極秘で。

    トピ内ID:98adc1e59acbe064

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    家を出ましょう!

    しおりをつける
    🙂
    とびー
    実家が払っています。
    →?誰のこと
    あなたが母親ならあなたが払ってる=実家が払ってるではないの?

    文章から実態が把握できないですが、
    とりあえず娘さんが暴君なのはわかりました。
    そんな心身ともに落ち着けないところに居る必要はないので可能であれば
    アパートなど借りて出て行く。
    もちろん出て行くなら実家の家賃や携帯代など一切払う必要はない。
    縁を切る覚悟で準備し、家も決めた後で娘たちに話す。
    それで反省しないなら決行するしかないですね!
    頑張ってください。

    トピ内ID:3a7b460b9b68bf52

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