詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 婚約者と一緒に暮らし始めて3日経ちました。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約者と一緒に暮らし始めて3日経ちました。

    お気に入り追加
    レス279
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トピ主
    恋愛
    いつも皆さまのトピックスを楽しく拝見させていただいております。当方、20代後半の会社員(男)です。初めて相談させていただきます。
    結婚の約束をした彼女との新生活が始まりました。在宅勤務の態勢が整わないため彼女の方は実家(1時間圏内)と行ったり来たりですが、やはり信頼している人でも一緒に暮らすと習慣の違いが大小見られております。ちなみに、彼女は在宅勤務率およそ95%の職種で、私は事務職ですが基本的に毎日出社が求められる職種です。下記に習慣の違いを感じた場面を列挙しますので、末永く楽しい家庭が築けるようなアドバイスを小町読者の皆さまに頂ければと思います。

    ・洗濯物が異様に多い。(寝間着とバスタオルは毎日洗濯。在宅勤務で通勤もなく全く汚れる要素がない服でも、半日着たら必ず洗濯…終日じっとしているのであれば、3日間くらいはそのまま着れるのでは?)
    ・ラップを大量に使う。(余ったご飯は茶碗一杯ごとに細かく冷凍…次の日に食べる分くらいはまとめて密閉容器で良いのでは?)
    ・買い物や料理が小ロットで割高(一人暮らしの時は、少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理をしており、1か月の食費は平均1.7万円程度に抑えていました。)

    日常のコストを極限まで抑えて使う時にドドーンと使うことをモットーとしているため、普段は度が過ぎる倹約をしていた自覚があります(平均的な学部卒の大企業勤めの給与で、貯蓄は600万円+車があります)。恐らく私がほぼ悪いことだという自覚もありますので、彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝を入れていただく投稿も歓迎したいと思います。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:c5d56b42860ea540

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 193 面白い
    • 1865 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 764 エール
    • 94 なるほど

    レス

    レス数279

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    価値観合ってる?

    しおりをつける
    🙂
    N
    彼女さんはずっと実家暮らしで、はじめて家を出たのでしょうか?一人暮らし経験がないなら、少し納得できる気がします。

    洗濯物は家庭により違いますから、何とも言えませんが。夏ならば家にいただけでも、必ず毎日洗います。男女の差なのか分かりませんが…汗はかいてますし、匂いも付きますからね。
    綺麗好きな彼女からしたら、あなたは不潔に見える気がしますが…価値観あってますか?

    倹約家なのは文面からも伝わりますが、一緒に住むという事は合わせていく必要があります。彼女は節約よりも効率や、綺麗さを優先されてると思うので…話し合われてはいかがですか。

    トピ内ID:47b7f99e82a6df0a

    閉じる× 閉じる×

    そうですね…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    彼女の気になる点を読ませて頂いて、洗濯物は普通かなと思いました。我が家もバスタオルや寝巻き、一度使ったものは割とすぐに洗濯します。毎日洗濯機を回します。
    女性だと割と彼女みたいな感覚の人が多い気がします。

    ラップも大量がどれくらいか分かりませんが、一人暮らしの感覚が抜けてないだけかもしれません。
    トピ主さんに思うところがあれば、伝えてみて話し合ったらいいと思います。

    買い物は小ロットで割高ということは、頻繁に買い物へ行ってしまうが故に食費が嵩むということでしょうか?
    トピ主さんのようなやり方を彼女に望むのは難しいと思いますが、思ってることを伝えてみて、話し合って、自分で実践する分にはいいと思います。

    大なり小なり気になる点は出てくると思いますが、「人にしてもらうことに文句を言わない」をモットーにして、「伝えたいことがあれば、〜してくれると助かるや嬉しいなど言葉に気をつける」そして「ありがとう、を伝える」上記3つに気をつけて結婚生活もうすぐ1年ですが、上手く行ってますよ。
    トピ主さんも彼女とお幸せに!

    トピ内ID:46aac9c67abac7f8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    生活習慣は擦り合わせていくしかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    度が過ぎる倹約を自覚してるって他者から見たらそれ以上だと思いますよ。
    それは一緒の価値観の人以外の大多数の人は合わせるのは苦痛だと思います。

    ・洗濯物が異様に多い。

    →私も寝巻きもバスタオルも半日来た服も毎日洗濯しますよ。バスタオルは2〜3日使う方もいるそうなのですが、洋服はパジャマだろうと部屋着だろうと外出しなくても袖を通したら洗う人がほとんどで彼女は一般的だと思います。3日も同じ服着るなんて不潔ですよ。

    ・ラップを大量に使う。(余ったご飯は茶碗一杯ごとに細かく冷凍…次の日に食べる分くらいはまとめて密閉容器で良いのでは?)

    →これも一般的には一杯ごとにラップでしょうね。まとめて密閉容器で冷凍したら、レンジで解凍して食べきれない分は再冷凍ですか?解凍したものを再冷凍はNGですよ

    ・買い物や料理が小ロットで割高(一人暮らしの時は、少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理をしており、1か月の食費は平均1.7万円程度に抑えていました。)

    →4人分以上作って、ずっと同じもの数日食べてたのですか?普通の人はそんな食生活嫌ですよ。買い物は肉など沢山買って小分け冷凍で必要分解凍して料理ならわかるけど。

    使う時どーんと使うの、どーんがあなたも彼女も同じ価値観で一緒に節約ならまだ我慢できるけど、いざという時のためにくらいで何日も同じメニューとか普通に苦痛です。あと、そのドーンと使うも超マニアックな車買うみたいなものなら付き合いきれないと思います。35までに家を買ってとか目標あっての節約なら話して2人の目標となるか意見をすり合わせてみたらどうですか?

    普通レベルの節約って言っても難しいだろうけど、主さんの節約レベルは一緒に暮らすの苦痛な人も多いから仲良く暮らしたいなら緩めた方がいいですよ

    トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それをすり合わせるための同棲

    しおりをつける
    🐤
    はなやる
    完全に彼女に合わせる必要はないと思います。
    どちらかに合わせるというより、2人の家庭の新たなやり方を定めていく感覚です。

    彼女に合わせられるなら、彼女は慣れているのでスムーズでしょう。

    基本的に拘りのある方が動く。
    動いてもらってるなら口も出さない。
    というのがいいかなと思おます。

    トピ主さんは自分が度が過ぎてる自覚があるし、彼女に押し付けないようにという思いもあるので、上手にすり合わせるできると思います。
    慣れない習慣も新たな発見として楽しんでください。

    トピ内ID:9a81c1fc44ec93c4

    閉じる× 閉じる×

    トピ主様の方が少数派かも

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    バスタオルって毎日洗うのが普通だと思っていました。
    昔テレビで、お風呂で洗った後の体は綺麗だから拭いても汚れていない。だからバスタオルは数日洗わないという人がいましたがネタだと思っていました。
    自宅にいるから、3日ぐらい同じ服を着てる人に関しても聞いたこともないです。

    ご飯は一杯ずつ冷凍しますよ。まとめてってどういう意味でしょう。
    ラップが嫌で密封容器がいいのでしたら、お茶碗一杯分の大きさの密封容器を購入したらいいのではないでしょうか。

    食事は一人暮らしの時はそれでもいいでしょうが、そこまで制限を付けなくても良いのではないでしょうか。一人暮らしの時に、食費をその金額に抑えていたのは素晴らしいと思いますが、彼女さんも働いているのですしもっと肩の力を抜いても大丈夫だと思いますよ。

    トピ主様が悪い訳ではないですよ。私もかなり倹約が好きなので結婚前は節約しまくっていました。でもあまりしめつけると相手が疲れちゃいます。

    彼女さんが非常識な事をしてるとは思いませんので、なるべく合わせるようにしてあげましょう。

    トピ内ID:83128e4ff490d584

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんには自覚があるんですよね?

    トピにある項目、うちは全部彼女と同じです。

    でも、食料品の買い物と料理、主さんが100%引き受ければ、ラップ問題も食費問題も解決しますよね?

    そうすれば、彼女も楽だし、主さんのストレスも減りますよ。

    トピ内ID:7b02b6c6987b672f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    一人暮らしをしたことのないお嬢さんなら、そんな感じでしょうね。
    洗濯も料理もお母さん任せだったのでしょう。
    トピ主さんはずっと一人で何でもやってこられたから、洗濯でも買い物でも
    まとめてやることが身についていらっしゃるのですね。

    まあ、お二人でどんどん指摘しながら、自分たちの生活スタイルを築いていきましょうよ。

    トピ内ID:966622abd4c289d3

    閉じる× 閉じる×

    んー

    しおりをつける
    🙂
    20代既婚女性です。

    私ならその程度なら我慢出来ます。
    在宅勤務だとしても、半日着れば洗濯は別に普通だと思います。
    例えばトピ主様、寝る時に着た洋服も3日間着るのですか?寝てから起きるまでって大体半日ですよね。
    特にこの夏の時期、3日なんて有り得ません。私にはトピ主様の方が異様に感じます。

    ラップの使い方かたも、別に特別高い訳でも無いし、とてもキッチリした性格の女性だなと感じました。

    難しいなら伝えてみては?
    ですが正直、その程度で?と思われそうですねぇ。

    トピ内ID:840b70c69db4656b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    この時期に3日連続同じ服?
    驚きました。
    むしろ男性の方が汗をかくし不潔なイメージがあるので、毎日変えるべきでしょうと思います。

    トピ内ID:840b70c69db4656b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    毎日洗いますよ

    しおりをつける
    😷
    主婦30年目
    バスタオルはもちろん、パジャマも必ず翌朝には洗濯します。
    ご飯のラップは、1回分ずつを小分けした方が後が楽です。
    私がそうしてきたので、娘もきっと同じことをするでしょう。

    私の夫も、結婚前は毎日ではなかったそうですが、私が毎日洗うことに一切文句は言わないですね。

    第一、まとめて冷凍したご飯をどうやって食べる分だけ解凍できるのかを教えてください。

    トピ内ID:6c955e82241e7bce

    閉じる× 閉じる×

    洗濯は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    めんどくさいですねー。
    わたしも基本的にあまり汗をかかず夏以外そこまで服は洗いません。パジャマも全然洗いません、1ヶ月くらいは。
    旦那は毎回洗うので洗濯物多くてめんどいです笑

    洗濯、彼女にやってもらえばいいんじゃないですか?ラップも彼女がいっぱい使うなら彼女に買ってきてもらって冷凍もおまかせすればいいんじゃないでしょうか?
    買い物は一緒にいってお互い買いたいものを買えばいいかなって。
    話し合いでどうにかなるんじゃないでしょうか?お互い落とし所をみつけて。
    お互いこだわりあるならそれぞれ自分のは自分でするとか。
    ずっと実家の人ってたまに実家が基準で当たり前って人いますよねー20歳くらいの時ひとり暮らししてたわたしの家によく友達が遊びに来てましたが、実家の子が多く考え方にびっくりすることがありました。

    トピ内ID:472f6ce266e889ed

    閉じる× 閉じる×

    彼女は頑張りやさん

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    まだまだ最初だし
    きっと一生懸命なんでしょう。

    トピ主さんと同じ感覚の彼女なら
    楽だったかもしれませんが、
    おそらく周囲はだらしなく感じ
    ドン引きします。

    トピ主さんもストレスに思う程じゃなければ、
    「やっぱり彼女がいると違うな
    いつも清潔、献立も日替わり」と
    楽しんじゃえばいいんです。


    ただ、彼女だって疲れてやりたくない時もでてくるでしょうから
    そんな時には
    「バスタオル干すだけで大丈夫だし
    服も3日くらい着られるし
    食事も大量に作って続いても
    全く気にならない」と
    手抜きOKだと言ってあげてください。


    私も家事を完璧でなくても頑張ってますが、主人は部屋が散らかっていても
    毎日カレーでも平気な人です。

    だから「今日は手抜きでごめんね」が
    言いやすいし責められないので
    休みたいときは休めますよ。

    最後に、
    ラップくらいケチケチしない!
    フリーザーバッグ使うことを思えば
    スッゴい経済的ですよ。

    トピ内ID:842368c69dc8e9b4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    相手がいたら極端な節約は難しいものですよ

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    洗濯の件は、そんなものでしょう。
    家でじっとしていても、3日も同じ服は着ませんよ。
    自分のにおいって自分ではわからないってよく言いますから
    もしかしたらトピ主さんの1人暮らし家の中は、独特の
    においがしていた可能性ありますよ。
    それと食費についてですが・・・

    >4人分以上は一度に買い物&料理をして

    うーん。
    これは、例えばカレーを作ったら2日以上同じ物を食べ続けると
    言うことですよね。
    これは他人に同調してもらうのは難しいと思いますよ。
    私も煮物でしたら、次の日の分まで作りますが
    夜・朝・夜と出すと、子どもは「えー?また?」という顔を
    しますよ。
    食費最低限で生活したい・・・まぁ、2人だけのうちはいいですが
    お子さんが生まれたら無理ですよ。
    一口しか食べなくても、おかゆ作ったり色々しますから。
    まぁ、彼女さんに言って見たらどうですか?
    同じものが続いてもかまわないので、食費は節約の方針で行きたいって。
    その程度なら譲り合いの範疇ではないかと思います。
    ただ、毎食違うものを作って出すというもごくごく当たり前のことですので
    お忘れなく。

    トピ内ID:bb06945d48030f14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    これからが歩み寄り

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    洗濯のこと、ラップの使い方、買い物の仕方・・私は割と彼女寄りです。
    バスタオルは毎日洗うと洗濯物の量が増えるのでフェイスタオルを使うようにしています。髪用に一枚、体用に一枚、それでもバスタオルよりはカサは少ないです。
    ラップでご飯を一杯ずつ包むのは彼女の実家の習慣なのでしょう。
    節約に関しては私もかなり節約家ですが、人には強いないようにしています。いわば趣味ですから。野菜等も極限まで食べますので生ごみがとても少ないです。

    まだ3日なら自分の習慣と違うところがつぎつぎと目に付くでしょう。たぶん彼女も同じです。
    歩み寄りですね。

    トピ内ID:72450ec693827303

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    2人で暮らすということ

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    彼女は特に非常識な行動をしているとは思えません。
    あなたがいちいち気になるのは、人と共同生活をする、ということがまだよく理解できていないからだと思います。
    大事なことは、「あなたの一人暮らしプラス相手」が、結婚ではないということです。

    お互いが気持ちよく、居心地の良い暮らしができるように、新しく2人のルールが出来ていくのが結婚です。

    バスタオルもパジャマもあなたが1週間でも使いたいならそうすればいいし、彼女は毎日洗えばいい。
    どちらかに絶対に合わせなくてはならないことなどないでしょう。

    妥協していけることは、そうするのがいいと思います。

    どうしてもいちいち鼻につく、俺のやり方をなんで踏襲しないんだ、とか俺のやり方の方が絶対いいんだ、とか譲れないのなら、そういう人には共同生活は無理なので、お別れという答えを出すしかないと思います。

    トピ内ID:f4826d64cddc25e8

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      異文化交流

      しおりをつける
      🙂
      榛沢
      ある人から結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
      自分とは違う価値観を受けれられないと交流など不可能ですからね。

      誰でも自分の言動には明確な理由があるので多少矛盾があっても気になりませんが、相手の言動はその理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら感じてしまいます。

      意見が衝突するのはお互いに自分の感覚は「普通」だと思い込んでいるから。

      彼女とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかもり違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。

      重要なのはどちらが正しいのかではなく、違いがあることを認め上手く折り合いを付けることではないかと思うのです。

      私も結婚当初は夫との感覚や価値観の違いに悩みましたが、違って当然なのだと気付いたら特に自分に実害がないものは「まあいいか」と流せるようになりました。

      夫婦といえど所詮は他人同士。
      仲良く暮らすための努力をしないと簡単に壊れてしまう関係です。

      結婚は妥協だという人もいますが、個人的には「許容」だと思っております。

      トピ内ID:7c00c6027dd82788

      閉じる× 閉じる×

      洗濯、ラップは普通です

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      洗濯物は普通です。
      一度袖を通した衣服は汗や埃が付着する。
      見えないだけ。
      タオルも然りです。

      ラップも普通。
      一食ごとに冷凍したほうが解凍、盛り付けが簡単です。

      唯一食材だけは、まとめ買いして足りないものを買い足すのが合理的かつ経済的ですね。
      その点は話し合ってみればどうでしょう。

      倹約はよいことですしトピ主さんがずれているとか間違っているとかではないと思うのですが、お金が足りているのになお過剰に節約するとなれば、それは最早趣味の領域ですよね。
      なので個人的消費に関してのみ今のスタイルを続けることにすればよいのでは?

      まあ、少しずつ互いの考えをすり合わせてゆくことですね。

      トピ内ID:4fa5f3c67fe84728

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      まだまだあります

      しおりをつける
      🙂
      tontoko
      いずれトピ主さんは気づくでしょう、トイレットペーパーがものすごく減ることに。(笑)
      うちの夫も最初の頃驚いてましたから。

      寝巻なんて、この時期一晩着たら汗かいてますよね。
      それをまた着るなんてあり得ません、不潔です。
      バスタオルも一般的には毎日洗います、洗わない人もいますが。
      在宅勤務だって、1日着た服には皮脂などついて汚れています。
      そのままにしておくと、そこから嫌なにおいが染み出てくるので、毎日洗いましょう。
      男性一人暮らしの人って、だいたい服が臭いんですよ。気づいてないと思うけど。

      ご飯の冷凍も一人分の方が合理的。
      まとめて翌日に全部食べなかったら、どうするんですか?
      あと少量の方が早く冷凍できるので、衛生的でもあります。

      基本的に男性一人暮らしの家事は、ものすごーーーーーーく手抜きなので
      それを基準にしないほうがいいと思います。
      1ヵ月分の消費1.7万円は、忘れましょう。
      そういうことは、これから二人で決めていくことですから。

      節約はいいけどドケチはダメです。
      人と一緒に暮らしていく以上、お互いが納得できる範囲というのがあります。
      極限まで生活費を抑えるなどと言うことは、最低の生活を強要することになりますから。
      ドドーンと使うのも、これからは家を買うとか子どもの教育費などになりますから、
      今まで通りに遊べるつもりでいないほうがいいですよ。
      それが結婚して家庭を持つということです。

      家事分担はどうなってますか?
      少なくとも、自分の分担する家事は自分のやり方でいいかもしれませんが
      彼女が分担する部分は、彼女のやり方を受け入れて、お互いが歩み寄らないと失敗しますよ。

      トピ内ID:46a741c67ab7ab09

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      話し合いを。

      しおりをつける
      🙂
      擦り合わせ
      自分で度が過ぎる節約という事は、側から見たら引くレベルと考えた方がいいかもですね。
      とはいえ、これから長く共に生活していくんですから、色々と話し合われていけばいいのではと思います。

      個人的な感想は下記の通りです。

      ・洗濯物
      バスタオル毎日洗っています。綺麗な体を拭いているから、といって2.3日に1回洗う、という話はドン引きしました。パジャマも寝てる間にコップ1杯は汗をかきますし、当然洗います。
      部屋着はこの時期に3日はありえません。

      ・ラップ
      一杯ずつ冷凍するのは一般的かと。専用の密閉容器を使っていますが節約ではなく、その方が美味しいから。

      ・料理
      同じメニューを連続で食べたくないので、大量に作りません。使い切れないので、大きいロットでは買いません。
      彼女さん実家だったんですよね?メインで料理を毎日作るのは初めてなのでは?まだ加減が分からないのかも。どうしても気になるなら、台所はトピ主さん担当でもいいのでは。

      普段節約してドーン!は父がそのタイプでした。
      しかし普段の節約の度合いが私には苦痛でした。部屋の電気の光量を絞る(絞りすぎて薄暗い。本人は気にならない)などです。
      しかもドーン!という使い方が子供にとって全く嬉しくないものでした。かといって少しでも渋い顔をすれば「こんなに考えてやっているのに」と怒るんです。とんだ自己満足だと思っていました。
      脱線してしまいましたが、一歩間違えばこうなりかねないと思ったので。
      お気をつけ下さい。

      彼女さんとお幸せに!

      トピ内ID:8f0f86333582efa6

      閉じる× 閉じる×

      それってさ

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      ここで他人に訊くんじゃなくてね

      彼女と沢山話し合って、すり合わせしなくちゃダメよ~

      自分はこうだけど、君はどうなの?って

      そんで譲れる所、譲りにくい所をあぶり出してさ

      どうしたら一緒に暮らしやすい環境になるのかを共に考える準備期間じゃないの?

      沢山話し合った時間が二人の絆にもなっていくしね

      互いに思いやり、ちょっとずつ夫婦になっていくんだよ

      遠慮は禁物よ、頑張ってね~

      トピ内ID:acce0a4278272fe7

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      それが誰かと生活する!という事ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      洗濯に関しては潔癖な人は直らないです。
      主さんにも強要されるのではないならお互い自由にした方が良いですね。

      食材は一緒に買い物に行ったらどうですか?
      彼女もまだ一人暮らしの感覚が抜けないだけでは?

      ラップなどはちょっと細かすぎますね。
      密閉容器に入れると冷凍庫でかさばる、洗い物も増えるというマイナス点もありますからね。

      とにかく話し合いですよ。
      無言で沸々と不満を溜めるのは一番良くないですから。

      トピ内ID:08ca30208cd36c8f

      閉じる× 閉じる×

      普通では?

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      バスタオルとパジャマは毎日洗濯します。3日洗濯しない服なんて着られません。

      ここを節約のために洗濯しないなら私は引きます。そこ節約する人は細かいなと思います。生地が傷むからとの理由で洗濯しないならまだ理解できます。

      恐らくトピ主さんの彼女も何か自分と価値観違うと感じていると思います。

      トピ内ID:842360c69dc8dc1c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      たった3日で小さなことを問題視してはいけない

      しおりをつける
      🙂
      握り寿司
      トピ主さんに問題があります。
      トピ主さんが自分で書いている以下の一文が全てです。
       ↓
      >恐らく私がほぼ悪いことだという自覚もありますので、彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝を入れていただく投稿も歓迎したいと思います。

      気になるのは、最後の部分の
      「喝を入れていただく投稿も」の「も」でしょうか。
      自覚が少し足りないように思います。

      私は男性なので、
      トピ主さんの言っていることは全てよく分かりますが、
      トピ主さんや男性の考えとは異なる婚約者さんの行動を問題視することは問題だと思います。

      トピ内ID:a910ba5d3da8e002

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      まだ3日…

      しおりをつける
      🙂
      freedom
      たった3日ですでに3つの不満が出てますが、これが彼女の生活スタイルだと決めつけていいんですか?
      3日でこれだけ見つけるようなら、1年経ったら書ききれないくらいになると思います。
      それをトピ主さんが黙って心に留めて置くとも思えないので、小出しにするのか爆発するのかわかりませんが我慢できず彼女に言ってしまうでしょうね。
      トピ主さんは次から次にいろんなことに気が付くでしょう。
      それを彼女に伝えるたびに不穏な空気になると思います。

      誰だって自分のやりたいように生活したいです。
      トピ主さんは2人の生活を自分で管理したいのかもしれませんが、管理下に置かれる彼女は遅かれ早かれ逃げ出したくなると思います。

      トピ内ID:502cfd3c0b4de32b

      閉じる× 閉じる×

      今後を話し合う

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      生活習慣の違いなので、どちらが悪いということではなく、
      話し合って、お互いが納得できるルールを作ればいいだけかと思います。

      以下、個人的な感覚ですが、

      洗濯物については彼女寄り。
      全く汚れる要素がないと仰いますが、じっとしているだけでも汗はかきますし、
      目に見える汚れだけではありません。寝間着とバスタオルは毎日洗濯は当然で、
      3日間も放置したら菌が繁殖して衛生的に問題ありますよ。

      ラップについては、トピ主寄り。
      保存に困る大きさは困るが、小分けにする必要なし。

      買い物については、要話し合い。
      「日常のコストを極限まで抑えて使う時にドドーンと使う」というモットーは
      いいけど、2人が同じ方向でないと意味がない。考えの押し付けではなく、
      相互理解できるかが鍵。

      →彼女に押し付けないよう踏み留まる

      気持ちは分かるが、「踏み止まる=我慢する」ことなので、いずれは苦痛になる。
      どちらかが我慢して成り立つのは無理がある証拠なので、これまでの方針を出し、
      2人のルールを話し合って決める以外に、方法はないと思うよ。

      トピ内ID:918b014268596efe

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ラップも洗濯も普通ですけれど?

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        お洗濯、毎日しますよ。半日着れば在宅で動かなくても汚れます。新陳代謝というもので肌はターンオーバーしますし、目に見えない汗をかいています。それが無ければ死んでます。
        つまり、服は汚れる。洗うのは当然。2,3日同じ服を着るなんて不潔で気持ち悪い。
        バスタオルだって毎日取り替えますよ。
        その生活は普通です。
        ラップの使い方だって常識の範囲内。

        要するに、トピ主さんがケチ。

        ちゃんと仕事して収入があって、その出費のために困窮するわ訳じゃないでしょう?贅沢しているわけではない。健康的な生活のための出費です。
        慣れるしかありません。

        トピ内ID:acce06427827291b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それが同棲

        しおりをつける
        🙂
        mmm
        そういうことをお互いに話して、二人のやり方を決めていくための同棲です。
        ここで聞くんじゃなくて、彼女に話すべきだと思いますけど。
        ここで聞いたところで彼女の意見じゃないし、あまり意味ないような・・・

        毎日洗濯することについて、理由は聞いたんですか?
        ご飯を1杯ずつにしていることの理由は?

        もしかしたら、聞いたらあなたも納得するかもしれない。
        あなたとやり方が違うのには理由があるのかもしれないですよね。
        そこ確認するべきじゃない?
        で、自分が持ってる案とかで、もっといいと思えるものがあるのなら
        それを提案して彼女が取り入れるかもしれないし、しないかもしれない。

        そうやって二人のやり方を探りながら、お互いに快適に生活できるようになるんです。
        うちは結婚して17年ですけど、今も試行錯誤してます。(ちなみに結婚前に同棲しましたよ)
        色々試して、家族で「これいいね」「あれはやめよう」と話すのは楽しいです。

        せっかくの同棲期間、楽しんで彼女と色々決めていけたらいいですね。

        トピ内ID:bafc9c5d47fac827

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ほぼ当てはまってしまった

        しおりをつける
        🙂
        おばはん
        五十代女性です。
        結婚二十年経ちました。

        >寝間着とバスタオルは毎日洗濯。半日着たら必ず洗濯
        >余ったご飯は茶碗一杯ごとに細かく冷凍

        これは結婚以来ずっとやってます。
        洗濯は菌が繁殖するので、濡れたもの、肌に密着したものは毎日洗います。
        ご飯はすぐに冷凍することで味が落ちずに食べられます。
        我が家はラップしてホイルで包んで冷凍してます。

        >買い物や料理

        こちらは、料理担当者にある程度任せた方が良いでしょうね。
        月に二万円弱で生活するのは、私は嫌です。
        主人が食費が高い(家族四人で月に十万)と言うので、毎日焼きそばやもやし、納豆ご飯にするか、きちんと国産のタンパク質や野菜を摂るか選んで貰いました。

        >彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝

        人に押し付けず、ご自身でやれば良いのです。
        二人分のご飯でも、トピ主さんお一人の分でも。
        私は少しのおかずを二人で睨みながら、物足りない食事は嫌ですね。
        十万の食費ですが、ステーキの日などは私の分は出ないので主人と子供だけ。主人はそれで良しとするような人です。
        自分は美味しい物を食べるけど食費は抑えてほしいと。
        そんな家庭にしたいですか?
        それともたまには二人で美味しい物を食べたいですか?
        ちなみに、私は子供二人が巣立ったら、私もお暇頂くつもりでいます。
        老人になったら、好きな物を好きなだけ、遠慮なく食べたいと思っています。

        トピ内ID:c0c530f338eb7e13

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれ

        しおりをつける
        🙂
        ぴー
        ・洗濯物
        寝間着は寝てる間に大量の汗をかく→雑菌繁殖。
        バスタオルは使用したら(一度濡れたものは)乾く間に菌が繁殖してる。
        と思うと使用したらすぐ洗いたい。半日だろうと家にジッとしていようと一度袖を通したら洗いたいです。

        ・ラップの使用
        場合によっては余ったご飯は茶碗一杯分冷凍します。買出ししたお肉等分けてラップして冷凍します。←ジッパー付きの袋の方がコストが高い気がするから。作ったおかずは洗って使える密閉容器にします。至って普通のことだと思っちゃいました。

        以前は生活費抑えていらしたかもしれませんが、今は彼女と暮らしてて、尚且つ彼女の稼ぎもあるんですよね⁇

        お財布はどのような形をとってるか分かりませんが、出費が増えてもは今までと変わらないんじゃないんでしょうか?
        折半とかなら、一人暮らしの時より貯められるのでは?と思ってしまいます。

        うちは2馬力で普段普通に生活して使う時ドドーンですよ。

        トピ主さんのモットーいいと思いますが、私は極限まで抑える事できません。

        やり方に不満があるなら自分ですればいい事。

        どーぞどーぞ貴方がやって!
        私もお金貯めたいけど、苦手分野なの。あなたの方が絶対倹約できるし、お金貯められるから一人暮らしの時みたいにあなたがやって♪
        洗濯だけは譲れないけど、私も働くから許してね。って私ならそう言います。
        育ってきた環境が違う他人同士が一緒に暮らすんだから、お互いが納得できるように話し合って2人にとっていいやり方を見出してください。
        押し付けはNG。こうでなければならないって考え方は不仲の原因になってしまうと思うので、ある程度の妥協も必要です。

        お二人が末永く仲良く暮らせますように。

        トピ内ID:23328f4698d46571

        閉じる× 閉じる×

        日常のコストを極限まで抑えるのは諦める

        しおりをつける
        🙂
        かよ
        日常のコストを極限まで抑えるのは、大抵の人にとってはとてもしんどいものです。

        それを貫きたければ、誰かと一緒に住んだり、結婚するのは諦めましょう。
        家庭を築くのは、無駄にお金がかかるということです。
        まして子供なんか生まれたら。

        独身のときの思い出として、過度な節約をきっぱり諦めるか。
        それとも、ちょっとそれは自分の天秤にかけても諦められないと自覚して、他人と暮らすことを諦めるか。

        どちらかかと思います。

        ちなみに今婚約者さんがされていることは、私も普通にしています。(アラフィフ既婚子供あり)。
        洗濯は、冬場の部屋着は3日くらい洗濯しないことがあっても、夏場はとくに毎日洗濯します。

        そこに口を出すと、この人細かい!大丈夫かなと不安にさせると思います。
        でも逆に、細かいことが気になっているのは事実なので、あえてさらけだして、結婚可能か不可能かという議論を早めにするのも、良いかもしれません。

        ごはんのラップに関しては、食の部分をすべてトピ主さんがするということで解決するこもしれません。
        台所のことは、すべて僕に任せて、と。
        婚約者さんに台所仕事をさせて、今後もそれを望むなら、そこは任せなければいけないと思います。

        トピ内ID:37745626982b7199

        閉じる× 閉じる×

        特におかしいと思いません。

        しおりをつける
        🙂
        ねずみ
        30代後半女性です。
        皆様と同じような意見ですが、
        彼女さんの行動が特に変わってるとは思いませんね。
        洗濯について。特にこの時期は家にいても汗かいたりするしバスタオルパジャマも毎日洗います。どうせ洗濯機回すし、天気いいとすぐ乾くし、部屋着も放り込みますね。冬は乾きにくかったり部屋干しなのでパジャマは数日使用したりして洗濯もの減らすこともあります。

        ラップ。これも1人前ずつ包むのが普通だと思ってました。使うときに使うぶんだけチンして食べる感じです。
        ちなみにご飯の残ったおかずとかも保存容器に移し替えるほどじゃなければお皿にラップで冷蔵庫いれます。確かにラップの減りは早いですが。

        買い物や料理の量。これもひとりならまとめて作って冷凍したり数日同じ料理とかでもいいけど、せっかく二人で食べるなら毎回美味しく食べたいかなと思って大量に作ることはあまりしなかったですね。
        お肉とか大きいパックで買ってラップで小分けして冷凍とかはしましたけど。(ここにもラップ消費の要因が。)

        トピ主さんが悪いわけではないと思いますが、彼女さんも良かれと思って、ご自分のお考えがあってのことだ思いますので、お二人で家事されてるときにさらっと聞いてみるか、そういう人なんだなーって受け入れるのがいいかなーと思います。

        私も夫と暮らし始めてからお互いこれはなんでこうするの?ってことありましたけど、理由を聞いてへーなるほど。って受け入れたり、ちなみにこういう方法もあるよーっていろいろ提案しあってすり合わせていきました。

        ご参考までに。

        トピ内ID:72341dc69374194d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        女性はこまめに着替えて洗濯したがる人が多い

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        えぇ〜っ!

        タオル、毎日洗います。

        部屋着は2〜3日に一度ぐらいだけど、最近は汗をかくので、ほぼ毎日洗います。

        でも男性って自分から洗濯に出さないですよね。

        ウチの夫の服は、私が臭いをかぐとほんのり臭ってるので、勝手に洗濯します。

        ラップは私も結構使いますね。

        でも生活すると色々分かりますよね。

        話し合いながら擦り合わせるしかないんじゃないですか?

        トピ内ID:67b820750b8ea445

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        その節約で何が得られるのか。。

        しおりをつける
        🙂
        寅次郎
        洗濯やラップの使い方は彼女のやり方はおかしくないと思います。夏に部屋着を三日も着たりは嫌だし、バスタオルも毎日洗いたいです。お菜はトピ主さんが味の落ちないものを作って冷凍、冷蔵しておくならいいけど、毎日違うものがいいので、その作り方と指定されるのは嫌ですね。

        トピ主さんは、かなり節約してどんと使うということですが、ラップを節約しても仮月に2本が1本でも300円くらい。洗濯も減らしても光熱費など3000円位。車を必要なときだけレンタルにしたら、駐車場、保険などの維持費でいくら浮くか計算しましたか?本体価格は別でも月に3-5万は浮くのでは?

        それなら、こざっぱりした格好でいた方が社内の対人関係や営業成績にも良い効果(これはホントにありますよ)で収入増に貢献するのでは?

        節約しようとする我慢と、客観的効果を検証してから考えて欲しいですね。

        トピ内ID:081fbb27fd415c6c

        閉じる× 閉じる×

        男の人は

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        得てしてそんなもの、例えば着るものにしても洗濯に無頓着でいわゆる「着た切り雀」ではないでしょうか。我が夫もそうで、放っておけば何日も同じものを着ています。学校の運動部の体質なのでしょうか、汗臭くても生理的な許容範囲が男女で違うのかもしれませんね。
        ですから皆さんから彼女擁護、裏を返せばあなたを非難するレスがたくさん寄せられたことに戸惑っておられるでしょう。でもそれが生活スタイルの違いなのです。女性はそもそも毎日お化粧しては落とすの繰り返しで、万事細かいのはここから来ていると私は思っています。
        これからさらに色々な違いにビックリされるでしょうが、彼女がやってくれるということなら「長いものには巻かれろ」「負けるが勝ち」とここは彼女に合わせるのが得策ではないかと思います。

        トピ内ID:c8cae73ee83c8b75

        閉じる× 閉じる×

        まだ間に合う

        しおりをつける
        💔
        はなこ
        どこがソースか忘れましたが、日本の夫婦の3組に1組は離婚するそうです。

        しかし、離婚するつもりで結婚するカップルは少ないと思います。
        つまり、結婚時点で最高潮にもりあがっているわけでもない、既に暗雲立ち込めているカップルの行く末は暗いのでは?ということ。

        ハッキリ申し上げて お互い歩み寄ろう と思わない方が身のためです。ピッタリ合うわ!と思って結婚しても上記のような体たらくなのです。

        成人した他人を変えようなどとおこがましい考えをもたず、「合う方」を探し直して婚姻届を出してください。

        トピ内ID:0b71644048980195

        閉じる× 閉じる×

        私も彼女さんと同じです。

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        バスタオル、下着、服は冬でも毎日洗濯しますよ。一人暮らしのときの水道代は一ヶ月2000円、結婚した今でも4000円程度。水道代は洗濯よりも、お風呂のほうがかかりますよ。

        ラップは私も一食分ごとに包みます。ラップなんて100mのが300円以下で売ってますが、そんなに気にするほどではありません。

        食費は、一人暮らしのときは1万円~1万5千円程度でしたよ。トピ主は極限の節約で1万7千円ですか?
        トピ主の節約は普通ですね。

        それから、彼女の洗濯の頻度、ラップの使用量が気になるなら、水道代と日用品は彼女に負担してもらえばよいのではないですか?

        トピ内ID:d138accb0475c441

        閉じる× 閉じる×

        ケチとか節約ではなく

        しおりをつける
        🐶
        さるかに合戦
        私は、女ですが、どちらかと言えば主さん寄りの生活をしています。
        タオルは使ったら洗いますが、バスタオルは洗うのも干すのもかさがあるので、普通のタオルしか使いません。バスタオルを使うのは犬にだけ。笑
        しかし実家にいた40年前は、バスタオルは家族皆で同じものを使い回してそのまま干して何日か使っていました。今思えばそれはさすがに絶対嫌ですねー。
        でもね、それで臭かったり皮膚病になったりしたこともないので、やはり今は皆少し清潔に関して病的なんじゃないかとも思いますね。
        洋服だって、数日着たところでそんなに菌が繁殖するとも思えません。汗をびっしょりかいたりすれば駄目ですし、男性は皮脂が多いのではとも思うので、男性は洗うべきかとは思います。状況に応じて洗濯するしないの柔軟性があっても良いのでは。一度袖を通しただけで洗濯なんて、水も洗剤も勿体ないと思います。
        ラップについては、ケチとかでなく、資源として石油から作られているものを惜しげもなく使い捨てにすることに私は抵抗があります。ホイルも殆ど使いません。
        私は一膳ずつの密閉容器に入れて、数日分なら冷凍でなく冷蔵します。解凍のエネルギーもその方が少ないからです。充分炊きたて同様で、美味しいですよ。
        お皿で食品を冷蔵するときもラップではなく何かお皿などで蓋をします。
        でもそういうことも、生理的に感性が違うと、無理!となるでしょうし、話し合いながらお互い歩み寄るしかないのでしょうね。
        我が家は夫が私のやり方を理解してくれるし、余り拘らない人なので、うまくやっています。
        清潔に暮らしていると思いますけど。
        結果的に私のライフスタイルは節約になり、老後資金も充分貯まっています。

        トピ内ID:b248ec5d430a1ae8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        毎日出勤と在宅ワーカーの違いかなぁ…

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        40代の在宅ワーカー夫婦二人暮らしですが、私もおおむね彼女と同じ家事内容です。

        洗濯頻度→
        夫もそうですが男性は自分の体臭に鈍感だなぁという印象です。
        自分の枕カバーの臭いとか嗅いだことあります? 私は自分の部屋着などは三日おきぐらいしか洗いませんが、夫の枕カバーやパジャマ、バスタオルなど汗を吸ったものは、放置すると臭いが強烈になって染み付きますから、少量でも毎日洗います。

        ご飯を小分けラップ冷凍、小ロットで買い物&調理→
        冷蔵したものを必ずしも翌日食べるとは限りませんので。
        冷蔵庫にまとめ買いした大量の食材や調理済みの料理などがあると、「早く食べ切らなきゃいけない」とプレッシャーになるし、気分が変わっても献立変更ができなくなり、生活にメリハリがつかなくなるので。

        トピ主さんの求める生活は、毎日出勤する人には向いてると思いますが、在宅ワーカーにはツライなぁという印象です。
        在宅ワーカーは家の中が生活の全てなので、その家の中で他人(特に電車や人ゴミなど)の臭いがすると非常に不快に感じます。
        また、出勤や就業時間の区分が無いぶん、買い物や食事などで毎日の生活にメリハリをつけなければ長続きしません。
        トピ主さんから見れば「ずっと家にいて全部自由時間なんだから、調理や掃除や洗濯などの家事はまとめてこなして、残りのまとまった時間を仕事すればいいじゃん」と思うかもしれませんが、実際には逆で、全てが自分の裁量で決められる自由時間だからこそ、日々の家事は眼に付いた時にそのつど自分の裁量でちょっとずつこなす、という選択の自由が必要なんです。
        在宅ワーカーが出勤する人と同じ感覚で家事をこなすのは(よほど意思の強い人でない限り)無理なんですよ。

        トピ内ID:19d621c39d044779

        閉じる× 閉じる×

        私も彼女派かな

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        在宅の家着だとしても半日も着ていたら汗や色々な汚れ(調理する場合見えなくても周りに色々飛び散っています)も付くでしょう。

        ラップにご飯を一杯ずつ包んで冷凍するのは美味しく保つために農協なども推奨しているやり方です。

        料理は次の日も同じ物で良い人と、違うものが食べたい人との違いでは?
        私はメイン料理は毎日違うもので、副菜などは前日の残りがあれば出します。
        同じ料理が続くのはちょっと嫌ですね。

        違う環境で育ってきた2人が一緒に暮らすので最初は違和感があるのが普通です。
        そこをお互いに擦り合わせて新たなルールや習慣を作るのが新しい家庭を築くということですよ。

        トピ内ID:3480a5c2d6bd82d0

        閉じる× 閉じる×

        コメントありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        現在34件のコメントが反映されております。これポチを押してくださった方も含め、皆さまに心より御礼申し上げます。

        以下、情報を補足いたします。
        ・彼女は今回初めて実家を出ました。対して、私は3年ほどの一人暮らしを経て今回に至ります。
        ・洋服に関しては洗わずに3日くらい大丈夫と考えるのは外出のない時に限ります。
        ・食品の保管ですが、炊いた米は基本的に冷凍ではなく冷蔵です。冷凍は2膳分までとルールを決めており、それを超えた分は1リットル密閉容器で冷蔵し、食事の時に取り分けて加熱します(冷蔵なので加熱なしで取り分けられる)。・主菜は休日に4人前×2~3品を調理して、半分を冷凍/残りを冷蔵します。職場から帰宅後、冷蔵の中から今から食べる分と翌日の弁当を取り分けます。

        1点だけ、洋服の洗濯頻度について非難を覚悟でお聞きします。
        私の職場は基本的にスーツ着用ですが、スーツの場合は毎日はおろか3日で洗濯する人も相当稀です。私もそうですが、必然的にストックの中から1~3日おきなどで洗わない服をシーズン内で何度も着ることになると思います(ジャケットは直接肌に触れませんが、パンツは違いますよね)。ですが、単身赴任の方も含めて職場で他人の服のにおいが気になった事はありません。外出がなくても半日で服を洗うとおっしゃる方は、本当にそんな頻度で洗濯をする必要があるのでしょうか。意外と、頻度を減らしても大丈夫な可能性はありませんでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。

        ここで相談しないで話し合うようにアドバイスも頂きましたが、暮らし始めの早いタイミングで相談をして一般的にどうされているのかを知れたことは、本当に良かったと考える次第です。
        引き続き、よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:c5d56b42860ea540

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        洗濯は普通

        しおりをつける
        😒
        通りすがり
        毎日洗濯は普通

        バスタオルはスポーツタオルで身体を拭けばそんなにかさばらないから再考の余地あり

        ご飯のラップも小分け冷凍は便利

        オカズのまとめて作って小分け冷凍は良いと思うので彼女に提案すればいいと思う

        すり合わせは可能と思います

        トピ内ID:056684fb56a54e21

        閉じる× 閉じる×

        たまにあるバスタオル論争

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        なんでタオルを毎日洗わないのですか?
        きれいな手や体をふくから汚くない
        が理由なら、
        タオルは永久に洗う必要はないはずです。

        洗わずに乾かすだけで永久に使えるということになります。

        股やお尻を拭いたタオルを乾かしたから大丈夫と翌日に手や顔を拭けますか?

        トピ内ID:23a1abd810d2ee30

        閉じる× 閉じる×

        ご飯用の密閉容器を買う

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        洗濯は毎日するものでしょ!
        特に夏はね。
        汗や濡れたタオルはあっという間に雑菌が繁殖します。
        むしろそれを使うほうが不衛生だし、匂いが取れなくなると最悪です。

        ラップについては、ご飯用の密閉容器を買うなどすればいいと思います。
        うちも1膳分ずつ分けて冷凍しています。

        あまりにもカツカツの生活をすると、心まで荒みます。
        その程度のことで目くじら立てないほうがいいですよ。
        なんのために節約をするのか?
        いつまでにいくら貯金したいから、じゃあ毎月いくら貯金したいのか?
        具体的な数字を出して、その目標が達成されるのであれば、無理な節約はストレスになるだけなのでやめましょう。

        トピ内ID:46aacfc67abad22a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        衛生観念

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        洗濯とラップに関しては、日本人の大多数が彼女さん派だと思います。私は海外在住ですが、この衛生観念が、日本人のコロナ感染が欧米より低い理由だと思っています。赤ちゃんの衣服の洗濯も、あなたより彼女さんの衛生観念で行ってください。

        うちの息子を見ていると、将来、あなたみたいに3日は同じ服とタオルを使うかもしれません。が、全国の男性にお願いします。止めてください。ほんのり臭いと思いますよ。男性の体臭の原因は、こういう衛生観念からきていますね。

        夫はトピ主さん派ですが、私がうるさいので私に合わせてくれます。でも共働きだと奥さんに負担がかかるので、干すのを手伝ってくれれば、結婚は長持ちします。

        あなたの衛生観念では、赤ちゃん育てられませんよ。素直に彼女さんに従いましょう。

        うわ~、男ってこんなんなのかなあ。3日はタオル使っちゃうの?服気持ち悪くないの?うちの息子も教育しなきゃ。

        トピ内ID:c4c5a1bc4f708557

        閉じる× 閉じる×

        家庭円満を目指すか否か

        しおりをつける
        🙂
        年頃の娘がいる父親
        トピ主さんは気になったことを指摘することで一時の満足に興じたいですか。その場合、一回指摘する度に代わりにトピ主さんへの愛が冷めていきます。最悪は家庭不和です。
        それとも、トピ主さんとしては言いたいことはあるけれど妻との良好な関係を維持する家庭円満の雰囲気に満足したいですか。

        おそらくトピ主さんが言うこと以上に、婚約者も些細な事でトピ主さんに言いたいことがあると思ってください。

        トピ内ID:606a3f84b61593ca

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        バナナ好き
        年収600あるんですよね?
        書いてある内容ですが、そんなにお金が かかるように思えないです。かかるとしたら 食費ですか…

        まだ3日目なら 二人でいる事が
        楽しいはずなのに、あなた姑さん目線(笑)ごめんなさい。。
        大丈夫ですか?そんなに気に入らない事を 綴って楽しくないですよね?
        何度も言いますが まだ3日目ですよ。
        顔の違う他人同士が、生活するとなると 今まで知らなかった事を知るわけですけどね。
        洋服もね、1日着ただけでも
        汗や見えない皮脂が 付着して
        時間とともに 臭いが出るんですよ。
        洗濯の水が、もったいないとか
        セコい事 言わないでください
        彼女から 嫌われないように…と願います。

        トピ内ID:b41ca2427be8412f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あなた、細かすぎるよ。

        しおりをつける
        🙂
        タイトルのとおりです。

        トピ文に記載された3点について、特に彼女がおかしいとは思いませんでした。
        しかし、あなた本当に細かいですね。
        一緒に暮らしてたったの3日でラップをどう使っているかまで見ているとは。
        私も私の夫も違う意味で細かいけど、それとは比較にならない細かさです。
        なんだか小姑みたい。

        彼女の在宅勤務率が95%ということと今回挙げた3点から、家事をやっている中心は彼女なのでしょ?
        今現在あなたが中心にやっているのではないのだったら細かいことをいちいち口出ししないことです。
        仕事、生活リズム、妊娠、出産などで今後彼女のやり易いように自分なりに工夫して変化させつつやっていくと思います。

        最後に書かれた箇所、あなたがどういうふうに何をモットーにしているか、は関係ありません。
        それはあなたが家事を中心にやることになった場合にあなたがそうすればいいだけのことです。

        ただし彼女がもし、どうしよう?と自分からあなたに相談してきた場合のみに限って、指示や指導ではなく助言という言い方で言うのは有りです。
        2人の生活はまだ始まったばかりですからそれ以外は言わないことですよ。

        いやー、しかし何度トピ文読み直しても本っ当に細かいです。

        トピ内ID:840b74c69db46c37

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        日々の生活で合理的な擦り合わせは必要だ。

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        男性と女性でも傾向が違う部分は少なからずあると思う。

        例えば洗濯物も一部は理解できるケースはある。
        まあ社畜のような仕事の仕方をしていると『部屋着』がほとんどない…
        なんて男性は少なからずいるとは思う。

        肌機・Yシャツにスーツとなると、スーツをどの頻度でクリーニングに
        出すのかって話になるし、朝起きて着替えるのがスーツで夜帰宅して
        風呂に入って寝る時の服になる…なんて男性はいるとは思う。
        (実際に自分も量販店のTシャツとかパーカーが10年近く持ってしまう)
        冬とかに肌着レベルで家で過ごせないからスェットとかを羽織る程度だと
        毎日洗濯しなくてもってものは存在する。
        そういったものはある程度は2人で生活していけば折り合いはつくものだ。

        ご飯の冷凍は茶碗1杯ずつって普通だと思うよ。
        まあ、我が家は100円ショップでお茶碗普通盛りと大盛りの冷凍容器を
        買ってそれで冷凍保存してますが。

        料理全般に関しては夫婦で作り上げていくものだから、
        量とか種類とかを含めて、こういうのが良いのようなものを
        お互いが理解していくしかないだろう。

        そしてその場合には買い物事情と冷蔵庫事情が関わってくるんだから
        どの家庭でも同じにはならない、トピ主さん2人の形を模索するんだよ。

        トピ内ID:4fac7fc67feda0ba

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        夫婦2人暮らし

        しおりをつける
        🙂
        ルンバ
        トピ主さんの彼女とほぼ同じ家事内容です。
        私も一度袖を通した物は数時間しか着ていなくても洗濯します。
        タオル関係も同様ですので毎日の洗濯物は多いですが気になりません。
        余ったご飯も翌日食べるかわからないので小分けでラップします。
        お買い物も時間が有るので大量買いはしません。
        不経済かも知れませんが夫は特に何も言わないので結婚してから上記の家事内容は変わらずです。

        一緒に生活をするとなると生活環境も変わりますし些細なストレスはあると思いますが、トピ主さんが少し我慢すればそのうちに彼女のやり方で慣れるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9efb4124e61085cc

        閉じる× 閉じる×

        旦那の節約についていけずに家を追い出されました

        しおりをつける
        🙂
        まなさ
        独身時代の旦那は服は臭くなったら洗う、パンツは2日連続はく、バスタオルは1週間に一回洗濯という衛生観念でした。

        結婚後は
        ・洗濯は水道代がかかるから1週間に2回
        ・バスタブの湯は洗濯に合わせて間3.4日で交換等々決められ、節約強制され(従わないと怒られる)、寄り添いましたが最終的には節約できない女として家を追い出されました。

        離婚予定ですが、こうならないようにお気をつけください。

        トピ内ID:6181024b6af77977

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うん

        しおりをつける
        blank
        くま2
        違いがあるのは当然だと思うよ。
        大事なことはその違いに対してトピ主さんがどう感じたのかということ。
        違いそのものではなくトピ主さんがその違いを見て自分がどのように思ったのかが大事。
        相手と自分の価値観の違いや生活習慣の違いなどが目に付くということは結婚においては黄色信号。
        不思議なもので結婚に際しての相性の良い相手とは価値観や習慣、ものの考え方が合致してなくても特に違いが目に付いたり気になったりすることは無いよ。
        結婚生活を送っていく中で夫婦間での違いなどは必ず発生するので、そこで擦り合わせることができるのかということ。
        と言うよりもスムーズな結婚生活が送れている人たちって擦り合わせができているというよりも、相手との違いは認識していても、それによるマイナスの感情がない、マイナス方向に感情が向かわないのかと。

        トピ主さんが彼女との生活において違いを「嫌だな」と感じているなら少し冷静に自分の気持の様子を見たほうがいい。違いの内容についてはこの際さほど重要ではないかもね。
        こういうトピを上げているのでトピ主さんとしては「嫌だな」という気持ちが芽生えているのかもしれない。
        結婚が目の前なのでその気持ちに蓋をして「擦り合わせる」結婚を選ぶなら良いけど、それを選択したなら恐らくずっとトピ主さんの「擦り合わせ」を要する結婚生活になると思う。
        もちろん前述したような結婚を全ての人が手に入れているわけではないことは分かる。
        だけど、トピ主さんがその結婚を受け入れて続けていけるのか考えたほうがいい。

        個人的にはここが結婚の線引きだと考えている。
        違いが問題なのではなく違いに対して自分の感情がどう反応しているのか見たほうがいい。
        男性の結婚と結婚生活には本当にこれが大事だよ。
        結婚をする女性との違いを擦り合わせるのではなく、そもそもそういう女性との違いを何とも思わないので。

        トピ内ID:46a04ec67ab1a272

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        予算を決めて、その範疇なら許容する

        しおりをつける
        🙂
        生き物の世話係
        それぞれ、育った環境(親のやり方)や価値観が違うので、多少の事は、お互いに許容しましょう。

        食費や日用品の予算を毎月決めて使えば、無駄に使えば足りなくなるし節約すれば余裕が出る。

        細かい事はいちいち言わない方がいいかと。どちらかにルールを決めない。

        洗濯は洗濯機に入っている物は洗う。
        ラップは、食事を作った人か片付けする人が、好きにする。
        食費は、予算内で納める。

        トピ内ID:a0309f5d38924207

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        正直な感想

        しおりをつける
        🙂
        はむはむこ
        同じ服を三日着ると聞いて、うわー・・・っと思いました。
        夏場は半日でいいと思いますし(汗かくだろうし)
        パジャマだろうと家着だろうと洗うのが普通ですよ。

        ラップも普通です。
        小分けにして冷凍するのは当たり前です。

        トピ主さんがものぐさな印象です。
        改善したほうがいいですし、洗濯に関してはぞわーっとしました。

        買い物はお互い歩み寄りを考えては?
        冷蔵庫の冷凍室が大きかったり、冷蔵庫が大きくないと
        どうにもならないと思いますが
        そのあたりは話し合って決めたらよいと思います。

        トピ内ID:9d18351243d79077

        閉じる× 閉じる×

        凄い!

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        ・寝間着とバスタオルは毎日洗濯しない。
        ・在宅勤務で通勤もなく全く汚れる要素がない服は三日間着る。

        私から見た貴方は単なる不潔な人ですが……

        トピ内ID:38708823d286bbf4

        閉じる× 閉じる×

        問題なし

        しおりをつける
        🙂
        福ちゃん
        どちらが良いとか悪いとかではないと思いますよ。

        ご自身でもおっしゃってるように習慣の違いです。
        それを受け入れるか、受け入れないかで、今後は変わってくるのですが...。

        洗濯物は「異様に多い」とは思いません。
        パジャマやタオルは間違いなく毎日洗う方が良いです。
        洋服を洗う頻度についてはそれぞれの感覚ですが、いくら在宅でも3日同じ服は無いかなー。

        ラップを「大量に使っている」とは思いません。
        ご飯は一膳ごとに小分けにした方が、解凍した後の手間がなくなりますよ。

        買い物や料理が小ロット。
        これも仕方ないかなと思います。
        大量に食材を買って来て、うまく使い切るのって結構大変なんですよね。
        1人暮らしで自分だけが食べるのとは違って、適当なものは出せないし(料理するのは婚約者さんですよね?)使いきる量も、一緒に暮らしはじめて3日では理解出来ないでしょう。

        仕事しながらだと献立考えるのも買い出し行くのも結構な負担なんです。
        作ろうと思ってたもの作れなかった、消費期限切れちゃった、なんてこともあります。
        買い物自体が面倒でなければ、その日その日で買う方が私には合ってました。

        1人でいる時と同様の倹約って意外と難しいですよ。
        無駄使いして家計が圧迫されたり、頻繁な家事を任せられている訳でないのなら、違いを認め合って許容範囲とした方がいいと思いますけどね~。

        トピ内ID:ed206b0547b0c4dc

        閉じる× 閉じる×

        私はわかるよー(少数派、汗)

        しおりをつける
        🐤
        みちこ
        パートナーと二人暮らしの女性です。
        洗濯の頻度、女性の皆さんのおっしゃってることは、理解はできます。

        ただ一人暮らしのころから、洗濯の頻度自体が2日に1回なので、
        私の場合、バスタオルやハンドタオルは使用後に広げて干すので(確かに菌は居るでしょうが)、2日使うこともありますよー。
        正直、うちの国内大手メーカーのドラム式洗濯機って、洗剤をしっかり使って洗っても菌を100%殺菌することできませんの(勤務先の研究室で確認済み)。
        なのに、
        たたき洗いで生地が無駄に痛むし、毎回乾燥していると更に無駄にタオルの寿命が縮むので。。。
        あ、晴れている日は前日に洗濯したタオルでも続けて洗って、屋内で天日干しします(早くに帰宅できないので)。

        なので正直、部屋着も2日続けて着るくらい平気です。
        病気になるレベルより、はるかに清潔ではあるので。
        それよりは、激務ですので、毎日洗濯する体力を睡眠に充てたい。
        ま、そういう価値観の女性もいるということで。。。

        トピ内ID:1c6da70f903df807

        閉じる× 閉じる×

        感想

        しおりをつける
        🙂
        gon
         ラップと、買い物&料理とについては、どうでもいいと思います。
         やる方がやりたいようにやればいいと思います。

         洗濯については、圧倒的に、彼女派です。
         家族が、トピ主さんの言うように、3日間くらい同じものを着ていたら、汚いと感じます。

        トピ内ID:840160c69dabf5b6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        洗濯について・私も疑問です

        しおりをつける
        😨
        もこ
        私もみなさんの選択の頻度には疑問です。

        主さんが言うようにスーツはそう頻繁に洗えないけれどスラックスは特に肌に触れるのに平気なのはなぜですか?
        また学生の制服についても同じことが言えると思います。
        最近の制服は自宅で洗えるものも増えていますが、プリーツスカートのようなものも毎日洗っているのでしょうか。冬場でも?

        そうだとしたら驚きです。プリーツとれてしまわないですか?

        トピ内ID:ecf007e344e91f16

        閉じる× 閉じる×

        洗濯について

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >1点だけ、洋服の洗濯頻度について非難を覚悟でお聞きします。
        私の職場は基本的にスーツ着用ですが、スーツの場合は毎日はおろか3日で洗濯する人も相当稀です。私もそうですが、必然的にストックの中から1~3日おきなどで洗わない服をシーズン内で何度も着ることになると思います(ジャケットは直接肌に触れませんが、パンツは違いますよね)

        外出しなくても同じ服を3日も着るのは不潔です。見えなくても朝や雑菌ついてるので。

        スーツに関しては今は家で洗濯できるのもの増えてるのでパンツは定期的に洗いますが。それ以外ではスーツを脱いだらファブリーズのような衣類消臭除菌のスプレーをかけて除菌してます。匂いも気になりますし。
        ジャケットもセットで除菌します。

        全くスーツに何もしないでクローゼットに帰宅後脱いでしまう人はすくないとおもいますよ。

        ご飯はあなたはそのルールと伝えたらどうですか?あまり食にこだわりがない方みたいですが、冷蔵ご飯よりは冷凍ご飯のほうが温めた時に美味しく(炊き立てには敵いませんが)、みんな少しでも美味しく食事をいただきたいので冷凍してます。

        食事もハンバーグなど調理済みで半分冷凍というのはありですが、1週間に2回同じメニューは嫌な人が多いと思います。2日目カレーみたいなのは別として。冷凍庫の上手な使い方はあなたも伝えて、でもそれを強要しなきゃいいのでは。私も多めに作ってとか、肉は味付けだけして半分冷凍などして平日は時短料理にすることもあります。でもその日の気分でどうしても今日これ食べたいとなったら帰りに小ロットで材料買って作って食べます。あなたのやり方全てが悪いわけではなく、あなたのやり方と彼女のやり方を上手く取り入れて2人の気分良く過ごせるやり方をすり合わせていくのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        例えば

        しおりをつける
        🙂
        かよ
        例えば、トピ主さんだって、1日着た下着は、気持ち悪くて翌日に洗濯せずには着たくありませんよね。

        でも昔の人や、貧しい地域では、そういう生活をしている人もいますよね。
        私は毎年山小屋でバイトしていましたが、その期間は洗濯はおろかシャワーだってろくに使えません。

        だから大丈夫なんじゃない?必要ある?と言われるの、疲れませんか?
        大丈夫かそうでないかのレベルは、極論まであるでしょうけれど。
        奥様は、着たら洗濯したい。
        気持ちよく暮らしたい。
        洗濯は自分でしている。
        それくらい理解、許容出来ませんかね。
        ここまでレスもらって(しかも多数が奥さん寄り)。

        お風呂やシャワーは光熱費無駄だから、週一回で。
        あとは体を拭けば清潔だよね?
        と言われてそれが正論でも、多数が毎日入浴(シャワー)していれば、そうしたいし、何でそんなこと言うんだろう、なんでそんなことていちいち議論しなきゃいけないんだろうと、うんざりしちゃいますよね。

        普通の生活させてあげましょうよ。
        奥さんだって仕事しているのだし。

        トピ内ID:37745626982b7199

        閉じる× 閉じる×

        洗濯多いけど問題ないかな

        しおりをつける
        🙂
        はる
        私(30代女性、既婚、子あり)は、洗い物に関してはトピ主派です。
        ラップは正直言ってどうでもいいような気がしますし、お金の余裕があれば時間の節約になるので少量の割高の材料で良いと思いますが、
        洗い物は確かに多いように感じます。

        寝る前にちゃんとお風呂入って、寝室にクーラーをかけてたらパジャマは週に数回洗えばいいです。
        夏はタオルすぐに外に干すか洗いますが冬は毎回じゃなくても平気ですね。
        洋服は洗えば洗うほど傷むし洗濯は面倒なので、同じく体を綺麗にしてれば大汗かかない限りは数日着用可能。特に在宅で本当に外出てないなら。(スーツと普段着は生地も質も違うので比べになりませんが。)

        無駄に洗ってしまう人にむかつく気持ちは分かります。
        ただ、それも本人が自分の洋服を担当してるなら…文句をいうほどのことじゃないのではないかなと思います。
        今時の洗濯機はエコでたくさん回してもそれ程大金にならないはずですし、他人に大きな迷惑をかけてなければ、
        人はそれぞれの好みに応じて自分の時間を好きなように使っても良いのではありませんか?
        婚約者が洗濯をたくさんしたって、トピ主には具体的に何か悪いことありますか?

        人と一緒に住むと交渉が必要です。
        大好きな人と23年間同居の経験をしてきた私の立場からすると、トピ文の不満はなんとも思わない程度の生活の違いですね。

        トピ内ID:197c6260d28665c4

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん派

        しおりをつける
        🙂
        きな子
        私はトピ主さんよりです。
        バスタオルはほぼ毎日洗いますが(天気が悪いと洗わないときもあります)
        後はトピ主さんのやり方で全然いいと思いました。

        うちには菌 菌 星人がいて
        すぐ菌が付く~とか言いますが、
        じゃあそれはなんという菌で身体にどのような影響を与えるのでしょうか?
        なにかひで~目に遭ったことがあるのですか?と言いたい。
        というか言っています。
        食べ物を冷蔵庫にしまわないとかなら分かりますが。

        ラップもお金が勿体ないだけではなく、ゴミを増やすのが嫌で₍将来的に)
        蓋付きの保存容器を使います。
        ただでさえ今は使い捨てが多すぎますよね。

        やっぱり価値観の違いのなので、すり合わせるしかないですよね。
        私は頭ごなしに言ってしまうのですが
        このやり方はいいと思うけど(思っていなくても)
        こういうやり方もあるよね とか?
        節約になっていいよね とか?
        特に実家にいた女の子は(うちにダメダメ娘がいます)
        やり方が分かっていない場合もあるので
        結構 そうだね~なんて受け止めてくれたりするかもしれませんよ?

        トピ内ID:46aac2c67ababc13

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        スーツと一緒にしてはダメ

        しおりをつける
        😣
        てふ
        スーツは自宅で洗えませんし、貴方はスーツを直に着ているのですが?

        肌着とワイシャツも3日程度は洗わなくていいと考えていらっしゃるのですか?

        スーツについては、例えばお客様先へ訪問時には着用必須でしょうけれど、汗をかく時、暑い時には脱ぎませんか?スラックスはそうもいかないでしょうけど、少なくとも上着は脱ぐかと思います。
        我が家の夫はスーツは帰宅後直ぐに風通しの良い場所に掛けて、除菌消臭スプレーしています。

        貴方の彼女が洗っているのは洗濯機洗いできるものですよね。これが、「彼女が毎日着ていたものをクリーニングに出します」だったら流石にそれは・・となりますが、私も家で洗えるものに関しては夏場は特に毎日洗います。一人暮らしの時分からそうしています。なんなら夏場はシーツも毎日取り替えていました。

        スーツは毎日洗いませんよね?などと、トンチンカンな比較対象を出さないでください。あと貴方は匂いに慣れてるんでしょうけれど、満員電車に乗った時など、スーツの男性結構匂う方いらっしゃいますよ。

        トピ内ID:f0163d63aea5f51e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        もちこ
        洗濯に関しては断然彼女派です。
        とはいえ、実は私も彼(今は旦那)と棲むまではタオル類はトピ主さん派でした。
        (ただし服は毎日取り替えて洗ってました)。
        しかし、彼が「バスタオル他タオル類は毎日取り替えないと嫌」というのでそれに合わせました。
        気にならない(どっちでもいい)人が気になる人に合わせた方が話が早いですし。
        何より彼に嫌われたくなかったので。
        トピ主さんは彼女が好きじゃないんですか?

        そうして生活してきた結果、今では毎日取り替えないと気持ち悪いと思うようになりました。
        別にトピ主さんが洗濯するわけじゃなくて彼女が洗うんでしょ?
        何がダメなの?水道代+電気代?大した額じゃないですよね?
        ラップの使い方も彼女支持です。

        ただ、買い物の割高の点はトピ主さんに同意です。
        そこは話し合えば分かり合えそうです。

        トピ内ID:a8fbe0bc2bc52487

        閉じる× 閉じる×

        それでも彼女寄り

        しおりをつける
        🙂
        醤油
        トピ主さんの本文とレスを読んだうえでコメントさせて頂きます。
        私はそれでもなお彼女寄りです。
        それぞれの理由は先に多くの皆さんがコメントしている通りですので、私はトピ主さんのレスにあった疑問に絞ってコメントします。

        トピ主さんが挙げているスーツの例ですが、確かにスーツはそんなに頻繁に洗うものではありませんね。
        スーツは女性で言うところのおしゃれ着にあたると思います。
        そういったスーツやおしゃれ着は、そもそも家で洗えないものが多い(モノによっては手洗い可能だったり洗濯可能なものもありますが)ので、それを今回の議論の場に挙げるのはふさわしくないと思います。
        スーツは例外、と言うことです。
        でも、洗濯しないにしてもファブリーズなどで毎日、帰宅後に消臭したり除菌したりはしますよね?

        そして、スーツは洗わなくても、ワイシャツは毎日洗いますよね?
        それともトピ主さんはワイシャツ毎日洗わないですか?それはさすがにいかがなものかと。自分でにおわなくても周りの人は感じるものですよ。

        彼女さんは在宅勤務とのことですが、家に居ても普通に汗はかきますよ。冬でもね。
        ましてや今は夏です。
        それに、料理などの家事をしているのであれば、料理のにおいも着くし何かしらの汚れも付着します。

        よって、洋服は毎日洗います。

        せっかく結婚を前提に同棲しているのであれば、こういった価値観のすり合わせができていくといいですね。彼女さんと話し合いができますように!

        トピ内ID:724510c693827669

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        最初はそんなもんでは?

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         どうしても自分の価値観に沿って物事を考えがちに皆なりますし、相手のやる事が気になってしまうとどうしてもストレスを感じてしまうものですよね。

         個人的には結論相手に押し付けない事だと思います。文面の家事全般の話であればトピ主さんでも婚約者のやり方でも相手に実害が無ければどちらでもいいと思います。よくある話で女性側であれば家事育児で男性より優位に立って自分の価値観を通そうとしますし、その逆で男性は家族を仕事で支えていると言いますし、世の中的には女性の声が通りやすい世の中ですが結局持ちつ持たれつ得手不得手を補いながら生活するのが理想の姿じゃないでしょうか?

         独身時代は自分の思うようにある程度出来るので、相手がいる事によるその辺のストレスが無いんですが人が二人いれば価値観や考え方も当然違う場面は出てきますのでその時に相手に対してどう振舞うかが夫婦円満の秘訣じゃないでしょうか・・。

         気になる事を相手に強制させようとするから上手くいかないので、現実的にはあくまで自分の意見として伝えるに留めて相手に意見を聞いて、あとはやるかやらないかは相手次第、どうしても相手がやった事が気になるなら相手に任せず自分でやればいいと思います。

         独身から妻帯者になると当たり前にある事ですのであまり気にせず相手の行動を尊重
        すれば自分も尊重されますよ。。
         
         

        トピ内ID:de363c459fb57581

        閉じる× 閉じる×

        細かいね

        しおりをつける
        🙂
        かねごん
        一人暮らししていた男性で家事が出来ると思ってたら、こだわりがあって面倒って事があるんですね。それならいっそ実家暮らしで家事に無関心な男性がいいかも。

        私もバスタオル、パジャマは毎日洗うし、夏だとちょっと着てみただけでも汗が付いたと思ったら洗うし、でも冬なら何日も着てる事もある。彼女さんはトピ主さんに「これ洗っといて、ポイ」と出すわけじゃないですよね。ただもったいないって事ですか?あんまりゴチャゴチャ細かい事言わない方がいいと思いますけどね。最初から。

        トピ内ID:7c707b9a9d6175bf

        閉じる× 閉じる×

        話し合って妥協案が見つからなければお別れでしょう

        しおりをつける
        🙂
        3歳児のいる兼業主婦
        ・洗濯、ラップについては、彼女さんに同意
        ・買い物については、トピ主さんに同意
        って感じです。
        私は洗濯物を溜めたくない派だったので、子供が生まれて、毎日洗濯出来てハッピーでした(笑)
        夫婦二人の時は、二日に一度の洗濯でしたが、バスタオルを毎日変えるのであれば、毎日洗濯してもいいかなって思います。
        結局は、彼女さんとの話し合いなのでは?
        妥協案が見つからなければ、価値観が合わないってことで、お別れでしょう。

        トピ内ID:c75c4a5934473c4b

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれ、個人の自由。

        しおりをつける
        🙂
        おばはん
        >炊いた米は基本的に冷凍ではなく冷蔵です。
        冷凍は2膳分までとルールを決めており

        冷蔵のお米をチンしたものよりも冷凍したものをチンした方が断然味が良いと思っています。
        この違いがわからない方は、冷蔵でも問題ないでしょう。
        冷凍は二膳までと決めているのなら、それは奥様に食べさせてあげましょう。
        でもね、本当は炊き立てが一番美味しいのよね。
        調理器具にもよりますが、ご飯炊くのに時間かかりませんよ。

        スーツとチノパン?やジーパンを比べていますが、汗まみれになるのなら、スーツの下はこまめに洗濯しましょうよ。
        一週間〜二週間に一度くらい。
        冬は一月に一度程度でも。
        高級スーツは持っていませんので、やりませんが、普通のスーツなら家でも洗濯出来ますよ。
        夏物はもちろん、冬物も。
        水で洗うのよ、お湯はダメですよ。

        トピ内ID:c0c530f338eb7e13

        閉じる× 閉じる×

        たった3日でそこまで気になるとは

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        フルタイムで働く女です。

        とりあえず洗濯に関しては、私も量が多いです。
        寝る際に着たTシャツ類、シーツと枕カバーは可能な限り毎日洗います。
        特にきれい好きでは無いのですが、私にとって寝具は服と同じ扱いという感じ。
        きれい汚いというより、好き好きだと思うんですよね。

        ご飯に関しては、トピ主さん派。なるべくラップは使いたくないので、保存容器で冷蔵。
        基本、食べきれる分しか炊きません。

        そして、まとめ買いも、ほぼしません。
        毎日少量ずつ買い足していく感じ。小ロットだから割高になる場合もありますが、まとめ買いだから安くあがるとも言えないかなあ。大家族じゃないんだから。

        トピ主さんの彼女はもしかしたら、家事はあまり要領良くできるタイプではないかもしれない。
        そして、トピ主さんも細かいかなあ。
        他人との共同生活、結婚して大丈夫なのでしょうか。

        トピ内ID:daa8912277f7ab0d

        閉じる× 閉じる×

        彼女さんのようなやり方の人も多いですよ!

        しおりをつける
        🙂
        こぶた
        洗濯物はそんなものだと思いますよ、
        何日着たら洗濯するかは、人それぞれで彼女さんよりももっと洗濯回数の多い人はいると思います。
        ラップなどはもったいないと思いますが彼女さんはこれから子供などができて、節約しようと思う時期が必ず来ますからその時に変わると思います。
        今は暮らし始めたばかりです。
        何も言わずに大目に見てあげましょう。
        彼女さんだってあなたに妥協してるところがあると思います。
        人と暮らすって慣れるまで結構ストレスたまりますが頑張ってお幸せになってください。
        子供でもできたらすっかり変わりますよ

        トピ内ID:c077ea7e28f940ce

        閉じる× 閉じる×

        洗濯頻度は気持ちの問題

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        服は見た目綺麗でも、におわなくても、1日ごとに付いている細菌数は増えていくそうですよ。
        タオルなんて、体を拭いて濡れるものだから、1日放置でかなり細菌数が増えると思います。

        とはいえ、家庭で毎日洗濯が「必要」なのかといえば、おそらく必要ではないです。
        ですが、現代人特に女性は、家庭の服であろうと何であろうと、気持ち的に、「昨日着た服をまた着る」「昨日使ったタオルをまた使う」ということが我慢ならない人が多いです。
        そこの「精神ていな部分」「気持ちの問題」を、効率やデータを元に無視しようとすると、必ず軋轢が起きますよ。
        彼女に限らず、女性の多くは、そうです。まあ私は女だけど実はそういうのが平気なんですけどね。世の中には彼女タイプの方が圧倒的に多いです。

        なので、トピ主さんは、彼女でも他の女性でも、結婚したいのであれば洗濯頻度のことには口を出さない方が良いです。

        ご飯も、冷凍は茶碗1杯ずつが基本なので、ラップはそれなりに使うでしょう。

        まあ他にもいろいろありますが、トピ主さんが彼女さんに対して「問題」と思っている色々は、世間女性の一般像と思って間違いないです。なので、よほど本当に大きな問題でもない限りは、トピ主さんの拘りを捨て、彼女さんに合わせた方が、これからの結婚生活をトラブル少なく幸せに送っていくためには、大事だと思います。

        ハッキリ言いますが、トピ主さんは「ケチ」です。自分だけのことなら「倹約家」ですが、他者(子の場合は婚約者)に強要する時点で、ケチになります。
        結婚とは、他者とひとつの家庭を作ること。独自の拘りは、本当に必要なことなのか、今一度見直されることをお勧めします。

        トピ内ID:91878a4268566ef2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ですので、スーツは臭っておられる人結構いますよ

        しおりをつける
        🙂
        寅次郎
        非難・・ではありませんが、スーツは夏も冬も臭いがする男性は結構おられますよ。電車の中など辛いけど我慢します。男性の方が臭いを感じにくいのでしょうか。今は、洗えるスーツもあるので、私の夫はスラックスは、夏場は毎週洗ってます。

        出かけないからといって部屋着3日も臭っていると思います。ジーンズなどのズボンなら2,3日おきでもいいかもしれないですが。

        それにしても、いじわるな小姑さんのようです・・生活費の出し方に不満があるのでしょうか。そこはお互い働いていたらイーブンか、収入比で公平にするようにするとか、話合いをすればよいとおもいますよ。

        トピ内ID:081fbb27fd415c6c

        閉じる× 閉じる×

        スーツに関して

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        スーツに関しては、男性でも女性でも、洗濯頻度は低いと思います。
        まあ今はスーツも家庭用洗濯機で手軽に洗えるタイプのスーツもありますが、元々はクリーニングに出すのが基本。洗濯し過ぎると生地を痛めますし。

        汗をかく夏場は2週間に1度、冬はワンシーズンに1度が、洗濯(クリーニング)の目安だそうですよ。

        ま、ここら辺は、彼女さんと話し合ってください。
        たぶん…家に帰ったらすぐ着替えるのであれば、彼女さんもそうそう煩いことは言わないと思います。

        トピ内ID:91878a4268566ef2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        業務用のラップ買ったら?

        しおりをつける
        🙂
        まい
        ラップの使い方まで言われるのって面倒くさい。細かすぎる

        保存容器を洗う洗剤と水道代と
        大差ないと思う。

        卵や米の減り方もチェックするタイプ?

        3日同じ服着て平気って、
        不潔すぎて無理

        トピ内ID:743299a17d7c972e

        閉じる× 閉じる×

        夏は制服毎週洗ってましたよ

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        こちらの地域は公立小学校も制服です。
        女の子はプリーツ
        小学生の制服
        シーズンごとのクリーニングでは
        間に合いません。
        男の子のズボンは毎日洗ってました。
        中高の時は、毎週洗濯機の手洗いコースです。
        一晩で乾きますし。
        昭和の頃と時代が違います。
        暑さも違います。

        トピ内ID:f96a390af271392f

        閉じる× 閉じる×

        主婦はしない

        しおりをつける
        🙂
        のりこ
        >炊いた米は基本的に冷凍ではなく冷蔵です

        炊いたお米は基本的に冷蔵ではなく冷凍です。
        夜炊いたご飯を一晩でも冷蔵庫で冷やすとパサパサになって味が格段に落ちます。
        主婦で密閉容器にご飯を詰めて冷蔵庫にしまっている人なんてほとんどいないと思います。トピ主さんがどうして冷凍は2膳分と変なルールを作っているのか意味不明。

        >外出がなくても半日で服を洗うとおっしゃる方は、本当にそんな頻度で洗濯をする必要があるのでしょうか

        ないですね。
        ただ洗濯が異様に好きな女性はいます。
        トピ主さんと同じく変なこだわりがあるんだと思います。

        トピ内ID:c76d3d60030295f8

        閉じる× 閉じる×

        スーツとパジャマは違う

        しおりをつける
        🙂
        ピカソ
        スーツや制服なんかはシーズンごとにクリーニングだと思います。
        中のシャツや肌着は毎日洗濯でしょう。
        バスタオルを翌日も使うって考えられません。前にテレビの検証で雑菌がすごかったです。

        それにしてもトピ主さんご自分でお弁当まですごいですね。
        あまりケチると女性は嫌がりますよ。

        トピ内ID:e31df21c8c7d1692

        閉じる× 閉じる×

        本人が良ければ何日でも着続ければいい

        しおりをつける
        😷
        なんだかね
        洗濯の頻度や必要性なんて正解がある訳じゃないので、着る本人が良ければ同じものをずーっと着ればいいですよね?
        臭って周りが迷惑しても、本人が気にならないのだから仕方がない。
        主さんもそこまで言っていないとは思いますけどね。

        言いたいのは、お互いに生育環境が違うので、一緒に暮らすと細かいことから大きいことまで自分とは違う部分が見えてしまいますよね。
        それを、自分の価値観に当てはめて相手が間違っていると非難するのはどうなんだ?と言うことです。

        お相手の洗濯の頻度が多すぎるから、洗濯に必要性を持たない主さんが「止めろ」と言うのは横暴ではないですか。
        それを言いたいほど耐えられないのなら、結婚しても事あるごとに価値観の違いは出てきます。
        円満な結婚生活も望めないでしょう。
        3日の同棲生活で分かったのなら、早々に関係解消も致し方ないと思います。
        主さんに、もっと多様性を受け入れる器ができてから結婚した方がいいですね。

        トピ内ID:43df7b169929e571

        閉じる× 閉じる×

        家事のやり方はそれぞれですよね

        しおりをつける
        🙂
        べる
        少しずつすり合わせていけばいいのではないかと思いますが

        洗濯の頻度でのご質問がありましたね。

        スーツに関してですが、この季節汗をかきますので頻繁にケアします。
        我が夫も単身赴任時代に
        クリーニングに持っていくのが面倒だったようで
        とっかえひっかえではありますが、何日も着用していました
        (本人的には休ませ風を当てているから良いと思ったようです)
        でも、色の薄いズボンに汗染みがくっきりと浮かんでいるのを指摘
        (私が夫の単身先訪問して見つけました)
        それから夏には夏用のズボン下を着用し、スーツもまめにクリーニング出すようになりました。

        私はスーツ類もセルフクリーニングも自宅でしますのでわかりますが、
        思いのほか汚れているものなんですよ。

        部屋着もパジャマもバスタオルも毎日洗い立ての物を使います。
        シーツなど寝具は一週間で交換します(夏場は三日ほど)

        食品の買い物に関しては、私もまとめて買って使い分けます。
        鶏もも肉なら、唐揚げ、煮物、蒸鶏等々・・・
        でも大容量だから安いという事もなく、グラム単価は変わらないですよ(私が購入しているものは)
        まとめて下ごしらえしちゃうと楽だったり、時間が有効なのでそうしているだけです。
        スーパーが近くにあり面倒でなければ都度購入しても良いと思います。
        その日の気候や気分体調で食べたいものって変わりますからね。

        どちらかに合わせるだけではなく、少しずつ歩み寄れると良いですね。
        思っていることは声に出してみたほうが良いと思います。
        我を押し通すのではなく、妥協点を見つける。
        そうして、【我が家流】ができていくのだと思います。

        結婚37年目の私たち夫婦も、実家踏襲から少しずつ我が家流を作り上げました。
        結婚5年目の息子夫婦も、夫々の実家参照に自分たち流を作り上げているようですよ。

        トピ内ID:46a3bdc67ab494e6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        批判されるかもですが 笑

        しおりをつける
        🙂
        ななし
        わたし女性ですか、トピ主さん寄りです。完全在宅勤務なので、部屋着は5日ぐらい洗いません 笑
        ラップは勿体ないので、冷蔵ご飯→冷蔵ご飯で2回使ったりしますし、余ったご飯は翌日分ぐらいであればわざわざ冷凍しません。
        バスタオルは毎日変えるけど、洗濯は2〜3日に1回です。
        ただ、買い物は小ロットのことが多いですね。翌日の献立が決まらなかったり、毎日同じものを食べ続けるのは嫌なので。

        ケチな自覚はないし、別に節約もしてませんけど、他の方のレスを読むとわたしは異端ですね 笑

        ただ、同棲はこういう価値観の違いを見て、解決する方法を擦り合わせられるかどうかを見るためのものだと思います。
        例えば、彼女はトピ主さんに不潔だと思われることを恐れて毎日洗濯機を回している、なんていう可能性はないのかな?翌日も同じ料理を出すことで何か言われるかもしれないから頑張って毎日献立を変えているとかは?
        そうであれば、「大変だろうから毎日洗濯しなくて良いよ」とか「副菜とか翌日も同じで良いんだよ」とか言ってあげると良いと思うけど、もしそうでなくて彼女がそうしたいからしているのであれば、基本的にやってもらっていることは目を瞑る、が吉だと思います。

        生まれ育った環境が違うわけですから、必ず気になる点は出てきます。
        ウチの場合、「こだわりがある方がない方に合わせる」が根底にありますが、わたしの方が圧倒的にこだわりが強いのと、家事の90%はわたしが行っているので全て合わせてもらっている状況です。

        このような価値観の違いは今後も逐一出てくると思いますので、どちらも我慢しなくて良いように、譲れるところは譲る、お金で解決できるところはする(わたしが言うのもなんですが、ラップ代なんて数百円ですよね)、を心がけて話し合ってみると良いと思います。

        トピ内ID:00b60ba9538fa2e6

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれとは思うけど

        しおりをつける
        🙂
        既婚
        洗濯は、寝間着もバスタオルも、あと手拭きタオルなど毎日洗濯するのは普通だと思う。

        半日程度着た服は、毎日は洗わなくてもいいとは思うけど、タオルとか毎日洗濯するなら、洗うついでに洗濯機に入れても別にいいかな〜と思う。

        ラップのことは、細かすぎだと思う。

        ラップの使い方のことまで言われたら、私なら相当苛立ちますね。

        結婚20数年経つけど、家事やお金のことで夫には細かい事は言われたことないから、私なら耐えられないな。

        高いって言っても、何百円の世界だからね。

        昔は私は安いラップを使っていましたが、使いづらいしすぐなくなるから、少し高くて丈夫で、長さも長いものを買ってますけどね。

        夫は私がどれぐらいラップを使ってるかなんて知らないと思う。

        私の場合、ご飯にこだわってるので、ご飯は毎日食べる時に炊きたてを出すから、保存はしたことないけど、冷凍しないと、パサパサになると思う。

        次の日の分も、一人分ずつ冷凍してチンするとまだ美味しいとよく聞くけどね。

        トピ内ID:7b13b3c69889d549

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        洗濯頻度とスーツについて

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        我が家の場合、
        スーツは家で洗いませんから
        比較対象にするのは無理がありますね。

        例えるなら学生服みたいなものです。
        今はウォッシャブルが多いですが
        家で洗濯すると大変なので
        長期休みにクリーニングに出す程度で
        毎日着てます。
        あれほど汚い服はないと思います。
        クリーニングがカッターシャツ並みに
        安かったら?
        洗い替えがあれば頻繁にクリーニングに出すと思います。

        一度でも袖を通したら洗濯するのは
        家で洗えるものですね。

        トピ主さんが言うように
        直接肌に触れなければ2~3回着られるとしても、うちは誰も
        2~3日同じ服は着続けません。

        だって毎回洗った服を着る方が
        気持ちがいいから。
        そう感じませんか?

        要は、「気持ちよさ」か「節約」かってことで、クリーニングはもったいなく感じるから節約して
        ジャケットやコートなどは何回も着ます。
        これは気持ちよさよりも節約が勝るからです。

        それが家で洗えるものなら、、
        大した金額でもないから節約よりも
        気持ちよく着たいですね。


        私も節約は心がけていますが
        節約って頑張りと我慢の積み重ねじゃないですか?!
        何もかも節約するよりも
        要所要所に「ささやかな」贅沢があっていいのではないかと思います。

        それが気持ちよさであったり満足感であったり満たされる要因になると思いますよ。

        トピ内ID:842368c69dc8e9b4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さんタイプ

        しおりをつける
        🙂
        りん
        彼女よりの人が圧倒的に多いんですね。
        私は完全にトピ主さん寄りです。
        日々節約して使う時どんと使う。大賛成です。
        私も、自分は汗かきでもなく体臭もない(と家族やしたしい友達にも言われます)こともあるかもしれませんが、洗濯は環境のためにもそんなにしょっちゅうしません。
        日本人は洗濯しすぎ、プラスチックを使いすぎということ皆さん分かってるんでしょうか。
        自分の衛星観念の事だけではなく環境の事も考えないんですか?
        節約にもなり環境のためにもなる、だから私は半日着ただけの服を洗濯なんてしません。
        そんなに汚くなりますか?汚くなるならその方がむしろびっくりです。
        バスタオルは使わなければいいんです。
        あんなものは洗ったらなかなか乾かないし、毎日洗いたいなんて・・・洗った体をふくのに?
        うちにはバスタオルはなく、フェイスタオルっていうんでしょうか細長い、それをたくさん用意しています。
        すぐ乾くし、洗った髪や体を拭いた後はかなり水分を含みますので洗います。
        バスタオルをやめてフェイスタオルを2枚にしても、その方がずっと乾きやすく効率的です。

        私はトピ主さんが完全に彼女に合わせるのではなく、お互い妥協点を見つけて欲しいです。
        せめて洗濯を少し減らしてもらえるといいですね。


        ラップもなるべく使いたくないけど、冷凍したごはんをチンの方がおいしいのは確かだと思います。
        ただ、レンジ等で温める際などはラップでかぶせることはせず、何度使えるプラスチック素材のふたを使います。

        トピ内ID:fe9bd6ec8eab7d0b

        閉じる× 閉じる×

        新しい発見もあるはず

        しおりをつける
        🙂
        はち
        お気持ち、よくわかります。

        私(女性)は10年以上の一人暮らしの後に、30代前半で同棲開始し結婚に至りました。
        結婚を意識しだしてから何人かのお付き合いがありましたが、自立意識のない方(多くは実家暮らし)とは一緒に暮らすイメージができず、踏み込めませんでした。

        結婚に至った相手は、同じ年で自立していました。ただ、お互い暮らし方が確立していたため、最初の一年はお金の使い方からお皿の洗い方まで、意識の違いに奮闘しました。私自身は細かいことは気にしない性格だと自覚していたのですが、自分に直結する日々の生活には、小さなことでも受け入れられないことがあることに気付かされました。彼とはたくさん話して、時には笑い飛ばし、時には険悪な雰囲気になりながらも、一緒に暮らしつづけました。で、いつの間にかお互いの心地いい暮らし方に落ち着いています。最初は受け入れられなかった彼のアイデアも、実行してみたら効率的で居心地良く、二人の知恵を合わせれば一人暮らしの時よりずっと快適で素敵な生き方ができます。
        結婚してそろそろ20年。今でも日々気になることは、お互い口にしています。特に意識している訳ではないけど、思い詰めて深刻に伝えるのではなく、冗談や笑いを混ぜて口にします。この言い方は長い共同生活の中で学びました。冷静に考えてみたら、たかが数千円やお皿を洗う順番なんです。

        トピ内ID:a32957e816056855

        閉じる× 閉じる×

        一般的な意見をとのことなので

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        はっきりいって家事のやり方は人それぞれです
        家事をする人に対して意見を言うのは間違いだと思ってます

        ですからあくまで個人的な意見です

        まず、3日同じものを着るのは嫌です
        家族がそんなことをしていたらもっと嫌です
        におったことがないから大丈夫・・・
        それってトピ主さんの主観でしかありません
        本気で大丈夫だと思うなら、職場で聞いてみてください。
        多分トピ主さんもそれを職場では言えませんよね

        ごはんの冷蔵は不味いので嫌です
        その都度炊くか、炊き立てを一善ずつ冷凍しています
        トピ主さんは多分少々ご飯がまずくても何とも思わないのでしょうが
        私ならごはんが不味いのは何より嫌です

        私自身節約している方だと思っています
        ちゃんと貯金もできています
        ぜいたくな生活がしたいとも思いませんが
        不味くても不潔でも節約が大事と言われたらそんな人とは暮らしたくありません
        特に子供が生まれたら、もっと衛生面に気を付ける必要があります

        あくまで個人的な意見です

        トピ内ID:7af536c698700353

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        正解はないのだから

        しおりをつける
        🙂
        3年生
        彼女は実家を出たばかりで、家事に慣れてないのであればしばらく様子見で良いのではないでしょうか?

        そのうち慣れてきたら彼女なりに変えていくかもしれないし、あなたから批判されたくなくて色々無理してるのかもしれない。
        その場合、あなたがバスタオルや衣類は毎日洗わなくても平気と教えてあげれば彼女もホッとするかもしれないし、毎日洗わないと気が済まないと言うかもしれない。
        話し合いはその程度のレベルで良いと思います。正解なんて各家庭ごとに違っていて当たり前なんだし。

        食事の保存の仕方もトピ主がされてきた自炊のやり方を彼女は知っているのでしょうか?
        慣れるまでは毎日献立考えて作ってって大変なので、数日同じ献立でも平気と教えてあげれば私なら肩の力が抜けると思います。
        彼女のベースは実家でのやり方を基本としてると思いますが、あなたの生活のやり方を彼女に教えることで徐々に彼女なりの基準が出来てくると思います。

        お互いが気持ち良く過ごせるよう少しずつ2人のやり方、基準を作っていけばいいと思います。

        ちなみに翌日食べる食材の保存は耐熱ガラスの保存容器で冷蔵、食べる時にレンチンです。ラップもゴミになりますから。
        スーツって洗濯機で洗濯するんですか?
        シャツを毎日洗う話とクリーニングが基本の服と同列にするのは変です。

        トピ内ID:07fd19e22b39bae2

        閉じる× 閉じる×

        うちと逆ですね

        しおりをつける
        🙂
        ズボラ妻
        私は妻側です。

        うちの夫が、そんなかんじですね。

        パジャマは持っていなくて、Tシャツと短パン、スウェットなどで寝ているのですが、朝起きると下着ごと全交換。昼来た服も洗濯。
        なので、一日、2セット必ず洗濯物が出ています。一日洗濯をサボると、4セット溜まるので、地味にきついです。

        ご飯もまめに小分けして冷凍してます。子供用と大人用で、量を変えて。これは、朝ごはんが夫担当だからかも。

        買い物は、おそらくまとめて献立を考えたりしないから、でしょうか。細々と買っておりますね。

        私は、パジャマは体臭が染み込むまで着倒したくて、一ヶ月とか洗わなくても大丈夫ですし、ご飯の冷凍とかは適当にしちゃうタイプ。まとめ買い派です。まぁ、余ったら上手くアレンジできるから、かもしれませんが。

        合わないところなんて、挙げたらキリがないくらいにありますが、我が家は共働きで、平日は完全分担性(時間帯が違うので顔合わせることがないのです)なので、お互いのやり方を尊重することにしてます。
        どちらかがケチつけだしたら、自分の思い通りにしたいなら全部自分でやってね、となるので。

        絶対すり合わせなきゃいけないことじゃなければ、そんなに気にしなくて良くないですか?

        トピ内ID:0606fb51f1472670

        閉じる× 閉じる×

        水道代が心配

        しおりをつける
        🙂
        キリギリス
        その調子で1か月経つと、まず水道代が跳ね上がると思います。
        彼女は日中も家にいるならトイレも何回か行きますね。
        テレワークなら電気代も上がります。

        ラップ代は知れていると思いますが、食費はどうでしょう?
        2人分なら月3万くらいが妥当でしょうけど、おそらく4万はいくのでは?
        食費は折半にしても、水道光熱費がトピ主さん持ちならきついですね。
        彼女は実家住まいだったとの事なので、水道光熱費についてはよくわかっていないと思います。
        だから気の向くまま洗濯をするんでしょう。

        トピ内ID:5dff84b3cf91a232

        閉じる× 閉じる×

        とにかく擦り合わせなさいな

        しおりをつける
        blank
        匿名
        倹約は悪くないですよ、考え方は人それぞれだし、トピ主さんはそれで今までうまくやってきたんですから。

        トピ主さんは、どうすれば彼女に考えを押し付けないようにできるか喝を入れて欲しいとのことですが、

        1. 気になったことは伝えていい
         『僕はこうした方がいいと思うんだけど、どうかな?』と、あくまでやんわりと

        2. 相手の考え方も必ず聞く
         どうして相手がそういうふうにしてるかを聞く(ご飯の保存方法など、彼女がそうしたほうがいいと考える理由があるかもしれない) 君の意見も取り入れたいと思ってるから聞かせて欲しいと言えば、カドが立たないかも。

        3. 2人の意見をまとめて中間地点を探る
         例) 買い物や料理が小ロットで割高:実家暮らしが長く、あるもので献立を考えるのが難しいかもしれない→安いもののまとめ買いだけ彼女が担当し、料理はトピ主さんが担当するなど。
        これも考えたら押し付けるのではなくまず彼女に確認して、彼女も納得したら実行すること。

        4. 擦り合わせた意見を実行してみて合わなければ、やってみて無理だったところを話し合ってまた擦り合わせる

        とにかくどんなことでも①〜④の繰り返しです。
        違う生活環境、違う職業、違う年収でいた人達が一緒に生活するんだから、違う部分が見えてきて当たり前。
        トピ主さんはまずこの状況を受け入れること。

        そして、自分の意見を言うこと自体は悪くありません、我慢する方が後々響く可能性があるので、それよりは気になったらその都度自分の考えを言うほうがうまくいきます。そのかわり言い方や相手の意見の聞き方を工夫すること。

        同棲始めたては戸惑うことも多いと思いますが、共同生活はどんな時でも意見の擦り合わせか肝心です。
        応援してます。

        トピ内ID:48b477c40bb6ce17

        閉じる× 閉じる×

        すり合わせする時ですね

        しおりをつける
        🙂
        まな
        お米の件は、チンできる陶器のお櫃を購入すれば環境にも後々のラップ問題にもいいと思います。
        2000〜3000円くらいで購入できます。
        陶器のお櫃でチンをすると美味しいですよ。
        冷凍用には容器を100均で買えば解決です。
        洗濯は夏は1日来たら洗濯しますが、それ以外なら3回くらいかな。
        まあ、これは人それぞれですが、半日はよく洗濯する人だなとは思います。
        食事の作り方は、私なら同じ材料で作れる別の料理を作るかな。
        4人前はあきるので。
        でも、基本は主様の節約方法に賛成です。
        我が家も2人暮らしですができるだけ買い物には行かず、まとめ買いして、食費は月2万〜2万5000円くらいです。
        これからすり合わせする事が沢山あり、最初は大変ですが視野を広く持ちお互いが納得できる着地点が見つかったらいいですね!

        トピ内ID:52d86f0ec9d13a2a

        閉じる× 閉じる×

        あるあるですね

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        同棲当初ですからまだまだこれからもいろいろ出てくると思いますよ。

        洗濯の頻度や衛生観念などは本当に育った環境によるのでどちらが正しいとかはないです。私はバスタオルは毎回洗いますが、パジャマは1週間くらい着てますね。
        ごはんは一膳ずつごはん専用の保存容器に入れて冷凍してますが、例えばそれを洗う水道代と一膳分のラップだったらどちらがお得かはわかりません。
        買い物は、アプリで広告チェックしてお買い得品を狙うので、1週間分〜という買い方はしません。小ロット、割高というのがわかりませんが、例えばにんじんは3本入りの方が安いのに1本ずつ買うとかですか?確実に使い切れる量だけを買いたい、鮮度を大事にしたい、とかですかね。うちも食費は節約してますが、生鮮品はもちろん、調味料や乾物などもなるべく国産、添加物の有無なども確認してるので激安品は買いません。夫は全く気にしない人ですが、私がどんな基準でどんなものを買ってるとか知らないと思います。

        例えば、家賃はトピ主さん、光熱費と食費は彼女さんと分けるのはどうでしょうか。そうしたら節約の意識も出てくると思います。
        もちろんトピ主さんの歩み寄りも必要です。

        トピ内ID:d68637965ac3c6aa

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        価値観じゃないのかな

        しおりをつける
        🙂
        けんけん
        30代一人暮らし歴7年女です

        >・洗濯物が異様に多い。

         スーツの例も出しておられますが、これについては本当に人それぞれですよ。
         朝晩掃除する人もいる(ほこりが気になって仕方がない)人もいれば
         一週間に一度掃除する人(健康を害することなければOK)の人もいるので。潔癖度の違いです。
         大きく家計を圧迫しないのなら、許して欲しいと思います。

         ちなみに、私自身は下着は1日で変えて、服は外出しないなら二日間は着ちゃいますね。
         バスタオルも3日に一回の頻度ですが、友人(毎日洗う派)はドン引きです。

        >・ラップを大量に使う。

         これは話し合いや、ラップ代の話なら密封容器を購入すればいいと思います。
         冷凍ご飯があまり好きでない人もいるし。話し合いかな。
         ひょっとしたら、冷凍ご飯の方が美味しい聞いて、貴方のためにしている作業かもしれませんよ。

         私はその日の気分で、パスタかパンかご飯か選びたいので
         婚約者さんと同じように小分け冷凍してます。

        >・買い物や料理が小ロットで割高

         一人暮らしの経験もないとのことですし、感覚が掴めないのかもしれませんね。
         今日はあれを作ろう。明日はこれを作ろう。って『作るもの』ありきで買い物しているのかも。
         一気に買う人は、頭の中で一週間の献立立てれる人か、あるもので料理が作れちゃう人なので。
         これも、家計が圧迫されないのであれば様子見して欲しいですね。

         あまりにも目に余るようなら、話し合いはした方がいいかも。
         または、貴方が買い物係になるとか。休日に一緒に買いに行きたいんだーって感じで提案するとか。


        様子見。やんわり提案。いっそ自分がやる。
        どうしても耐えられないなら話し合い。というのが良いと思います。
        頑張ってください

        トピ内ID:a08f27b3696fb687

        閉じる× 閉じる×

        すり合わせよう!

        しおりをつける
        🙂
        リップ
        なるほど。
        他の方はどう?って聞くより、彼女と話し合った方がいいです。
        バスタオルについては、テレビでの調査だと、毎日洗う人とそうでない人、半数ずつだったかな?
        小町は毎回洗う人多いですね。
        私は2回に1回かな。なぜなら髪の毛のタオルと身体のタオルが別々だから。
        パジャマは着ず、Tシャツ短パン。毎日洗います。パジャマは毎日洗うと直ぐにダメになる…が理由。布地も弱いし。
        私も彼と半同棲で、彼があなたの彼女と同じように通ってます。秋には結婚で完全同居。
        ちなみに、ご飯ですが、1杯分ずつラップして冷凍した方が、温める時も熱が偏らず、また必要なだけ温められるので、経済的なのですよ?炊きたてで粗熱取ってからラップして冷凍だと、美味しさも保てます。
        洗濯については、夏場に3日はちょっと…ですが、彼女が洗濯してるなら、流せる部分は流す。また、水道代や電気代もかかりますから、とりあえず生活費も増えた分はどうするか話し合いましょう。
        またまとめ買いですが、
        材料が多くても同じもの作るわけでなくて、その材料を使って、色々作るってことですよね?
        私も2人で1週間分買って、色々材料使い分けて作りますよ?
        多めに作ったオカズはアレンジして次の日のお弁当にしたり。
        ハンバーグ→次の日メンチカツとか。
        とにかくあなたと彼女の話し合いが必要。
        私は同じ状態で、彼が毎日バスタオル洗う人で私も同じにしました。
        なので、光熱費は全額彼負担です。
        参考までに。

        トピ内ID:240bcd4b47ec41b0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        スーツ??

        しおりをつける
        🙂
        れい
        スーツを比較対象として持ってきますか。
        スーツを3日で洗うわけがない。

        パンツのことを挙げてもおられますが、彼女のボトムスはどのようなものなのでしょうか。
        在宅で、きっちりとした生地ではないボトムなら、毎日洗うという選択肢もあるでしょうね。
        デニムだって、洗いたい人は洗ってもおかしくない。
        今は夏場ですから、1日着れば洗濯するのが当然と思っていいのではないですか。

        汗の出方も体臭も、それを気にする度合も、人によりけりです。
        あなたが大丈夫だからといって、それを人に押しつけないほうがいい分野の話だと思いますよ。

        もし、彼女が冬場にコートを毎日洗濯し始めたら、その時はおかしいと思っても間違いないでしょうが。

        まあ、ここでスーツの例えを出してくる辺り、どうもトピ主さんの家事が常識から外れているような印象を持たざるを得ません。
        スーツのズボンもさ、毎日は着ませんよね。
        3~4着を着回しませんか。
        同じように、そうやって在宅勤務の間、2人分の着ている服、上下合わせて全てを3~4着、洗濯をせずに溜めておいたら、部屋の中がどうなるか想像できませんか。

        そんなに広い家に住んでるのしょうか?

        トピ内ID:3ff3b9bae1df27c1

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        く~
        トピ主さん、スーツの下のワイシャツや下着を毎回洗うからこそ、
        スーツを毎回洗わなくて済むのです。
        二日目のワイシャツって、あ~~~!ワイシャツが洗ってない、
        まずい!の時の緊急事態の二日目ワイシャツじゃありませんか?
        エリ裏とか汚れてませんか?
        しかもビシッとしてないし、しわしわでしょう・・・

        >洋服に関しては洗わずに3日くらい大丈夫と考えるのは外出のない時に限ります。
        それは、1人の時でしょう?もう1人じゃないんです。2人です。
        家の中にも社会性が存在します。相手がいます。
        自分の自由にしていたいのなら、独身でも良いのでは?

        ただ・・お金持ちはケチ(質素)だと聞きます。
        素晴らしい豪邸に住んでいながら、いろいろケチると聞きます。
        (金ピカのすごい仏壇がありながら、穴のあいた靴とか靴下とか)
        トピ主は衛生費や食費をケチって、豪邸に住みたいタイプですか?
        (しかもその金ピカの維持費や修繕費はものすごく高額で、
        僧侶も家に招くので、法事代も高額)
        これは、同じ価値観がないと無理ですね。

        お仏壇の例を出してすみません。
        もしかしたらご実家がそうなのかなと思いまして。

        トピ内ID:84ef841dc4c17b61

        閉じる× 閉じる×

        彼女さんは普通かと思います。。

        しおりをつける
        🙂
        まゆ
        今は夏ですし、コロナの影響もあり、一度着た服を洗濯するのは普通だと思います。大量の洗濯物をトピ主さんが一人でやってそれが負担になる、ということでなければ、そこは彼女さんの好きなようにしてあげればいいかなと思いました!
        もしかしたら、同棲し始めたばかりで、トピ主さんに可愛く思われたいからという理由で、常に綺麗な服を着るようにしている、ということもあり得るかもですよ。
        ラップに関しても、次の日食べる時のことを考えたら、逆にお茶碗ごとに包んでくれるのはとても家庭的だと思います。ラップはそんなに高いものではないですし、わたしは密封容器を洗う方がめんどくさいので、一杯ずつラップに包む方が合理的だなと感じます。
        買い物に関しては、今まで実家暮らしだったのであれば、まだ感覚がわからないのかと思います。これから慣れてきたら、まとめ買いするとか、意外と今の買い物の仕方が合ってるかとか分かると思いますよ。

        トピ内ID:677e9b28145ed825

        閉じる× 閉じる×

        うーん。

        しおりをつける
        blank
        ( ´ω` )
        習慣の違いがあるのは当然だと思いますが…。
        お互い違う家庭に育ったのですから。
        逆に彼女さんも、トピ主さんと生活する中で「合わないな〜」と内心思っている点、あると思います。

        習慣や価値観の違いを並べるのではなく、話し合って互いに寄り添おうという気持ちがないと結婚は無理かと。

        トピ内ID:a4c9346ca1763cfb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        白いシャツを着続けて

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        外に出ないから自分が汚れていないとでも?
        真っ白のTシャツを着続けていたらどれだけ汚れるかわかるでしょう。
        皮脂は酸化します。
        時間が経つと汚れも落ちにくくなります。
        そしてその汚れが蓄積され翌年にシミになり出てきます。

        衛生観念が合わない人とは暮らしていけないなぁ。

        トピ内ID:6ddd28a17950f3bc

        閉じる× 閉じる×

        スーツですか?

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        なぜここでスーツがでてくるのか。
        気軽に洗濯できるものではないしちょっと話が違います。

        うちは私は一度着たら着用時間に関わらず洗いたいので洗います。
        パジャマもズボンは毎日ではないですが上は必ず毎日洗濯。
        主人はそうでないらしいので、洗いません。
        バスタオルも毎日洗います。
        濡れたまま干しておくとカビが生えるのが早く買い替え頻度が高いと感じます。

        あと、数時間着た服を保管する場所がないので洗いたいのもあります。
        綺麗な服のところに戻したくないし、スーツ用のクローゼットは汚いし笑
        そこらへんに置いとくのは邪魔なのと汚いし
        カゴを用意するのも手ですが場所もないので
        さっさと洗ってしまいたいですね。

        ラップはあまり細かいこと言わない方がいいのでは?
        気になるなら安いものに替えるとか。
        話し合ってみては。そのための同棲では?

        トピ内ID:efef3ca9368d1eb2

        閉じる× 閉じる×

        男の人って鼻が悪い

        しおりをつける
        🙂
        ぶうこ
        今まさに職場で臭い問題がでてました。
        30代前半の男性が臭いんです…体臭とは違う、臭いぞうきんみたいな臭いで最悪です。
        おそらく、服が臭いんです。
        3日はないです。
        出来れば毎日着替えて欲しい。
        最近わかったのですが、男の人は彼の臭いに気付いてませんでした。
        女性陣はみんなで困ってます。
        本当に臭くないと自信がありますか?
        この時期でも三日間も同じ服で大丈夫ですか?

        いろいろありますが、ある程度の価値観のすり合わせは大切ですよ。

        トピ内ID:aa33986a81607685

        閉じる× 閉じる×

        制服と比べるのはナンセンス

        しおりをつける
        😒
        通りすがり
        制服(スーツ)だって洗えるものなら毎日洗濯したいけど無理だから週一でクリーニング出すしかない

        そんなものとTシャツとかを比べるのはそもそもナンセンスで無意味

        そんなに自分の意見を通したいなら勝手にすれば良い

        彼女に価値観を理由に振られる可能性ありそう

        トピ内ID:056684fb56a54e21

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        非難せず話合う
        ご飯を冷凍、、
        電子レンジで温めるのですか?
        それならパックご飯を常備しておけばどうかなーと思いますけど。
        女性はそんなに炭水化物とらないと思うけど、どうですかね?
        実家からお米をもらってる、とかなら別ですが。

        洗濯は水道代、気になりますね?
        私もパジャマ バスタオル 毎日洗濯します。
        髪も長いのでシャンプーでお湯(お水、ガス)使ってますね。

        他人と一緒に暮らすって大変なの。
        生まれ育ちが違うし日々の習慣も違うからね。
        今、まさに目の前でぶつかってる所。
        すり合わせしていくしかないよ。

        トピ内ID:b237eb5d42fba602

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        コメントありがとうございます。その2

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        投稿から2晩、現時点95件ものコメントに嬉し恐ろしと感じる次第です。2回以上コメントを頂いている方もおり、引き続き皆さまに感謝申し上げます。びっくり590票に対してエール230票なので、やはり多くの方から私の常識はずれているということですね。これを知った上で彼女と接することと知らずに接するのでは、大きく異なるというものです。
        さて、皆さまのコメントの方向性が、洗濯の頻度と炊飯した米の保存方法に集約されてきましたね。

        ・洗濯の頻度について
        序盤のコメント傾向から短時間でも雑菌が繁殖するというご意見が目につきましたので、どうしても頻繁に洗濯できない衣類についての見解を伺いたくスーツの例を持ち出しました。なるほど、多くの方が家庭で洗濯できる服とできない服で、どちらかというと科学的な根拠ではなく感覚的な部分で線引きをされていらっしゃるのですね。
        ところで記載するタイミングがありませんでしたが、弊社では五輪の関係で今週はできる限り在宅勤務を実施するように週初めの朝礼でお達しがあり、早速今日から実践しました。今朝から着ていた服を見ているのですが、まだ柔軟剤の香りがします(引っ越したタイミングで新しい柔軟剤に替えたので、まだ鼻が利くのです)。この服、本当に洗濯しないといけないのでしょうか…。

        ・米の保存について
        こういう事を言うと怒る方もいると思いますが、炊き立てと冷凍と冷蔵でそこまでの差があるのかというのが正直な感想です(貰い物の20年前の炊飯器を使っているからだと思いますが…)。何人かのご意見にありましたが、出費の大小の問題ではなく脱プラスチックと省資源化の面からも、ラップの使用は最小限に抑えるべきですね。地球の未来のため、皆さんも少しだけ考えを変えることをご検討いただければと思います。

        引き続きご意見を伺いたいと思います。よろしくお願い申し上げます。

        トピ内ID:c5d56b42860ea540

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主さんのレスを読んだ感想

        しおりをつける
        🙂
        パール柑
        トピ主さんは、食に興味がないんだろうなと思いました。
        炊いたお米は冷蔵保存が一番美味しくなくなるので、その日のうちに食べないなら冷凍保存が良いとお米ソムリエの方が言ってましたよ。
        冷蔵保存にする理由がラップが勿体ないということであれば、ご飯冷凍用の保存容器を百均で買ったらいいと思います。
        小ロットで買うものが食材なのか調味料なのかはわかりませんが、調味料と仮定しますと、一人暮らしや三食は家で食べない二人暮らしの場合、かなり使う調味料以外は使い切る前に風味が落ちてしまうのですよ。
        油は酸化した匂いがしますし、他の調味料も香りがとんだり味が変わったりします。
        大きいボトルの方が単価は安くなるのは分かってますが、使用頻度に応じて数ヶ月で使い切るサイズを選んで買います。
        料理も、週二回同じメニューで半分は必ず冷凍したものというのはあまり面白くないかなあと思います。
        小さい子どもがいて共働きで全然時間が足りないという時期なら妥協しますが、夫婦二人の時は我が家はもう少し色んな食事を楽しみました。

        あと洗濯に関しては、だから夏のスーツの男性は臭いのかと納得しました。
        うちの夫はスーツは時々しか着ないので普段はスラックスにシャツだけですが、スラックスは1日着たら洗ってます。
        スーツも夏場は二週間に1度がクリーニングの目安と聞きましたが…

        部屋着の洗濯頻度は、活動内容に寄るかなと思います。
        少なくとも夏は、エアコンを一日中着けていても家事をすればそれなりに汗をかくので洗わずにはいられません。
        冬は防寒のために長袖の薄手のインナーを着ているので、その上に着ているものは1日くらいなら洗わなくてもいいかな?
        今のところわたしは毎日洗いますが、もし洗濯しすぎると言われたら冬なら2日に1回までなら妥協できるかもしれません。

        トピ内ID:8a0fda751eec28aa

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        外に出なくても汗はかく

        しおりをつける
        🙂
        きりこ
        スーツはクリーニングに出しますが、その為に数着用意しますよね。
        特に夏場は汗が染み込んで臭くなるので、5着用意で週に1度はクリーニングに出したいと思います。
        毎日別のスーツということです。
        というか、3日連続で同じスーツを着るということでしょうか?
        更に、バスタオルやパジャマを毎日洗うことに疑問を持たれるのであれば
        『衛生観念の違い』としか言いようがありません。
        使ったタオルを次の日もそのまま使うのでしょうか?
        決して潔癖症ではありませんが、単純に『汚い!』と感じてしまいます。

        炊いたお米は冷蔵するより、冷凍したほうが美味しく食べられますし
        特に夏場は冷凍が安心です。

        総じて、トピ主様の衛生観念が少なくとも私には受け入れ難いものですね。
        これは暮らしていく上で大事なものなので
        一度きちんと話し合うのが良いと思います。
        その上で擦り合わせが上手くいかないのであれば、今後は難しいのではないでしょうか。

        トピ内ID:c619913f73a71ebe

        閉じる× 閉じる×

        彼女さんと話し合って擦り合わせよう

        しおりをつける
        🙂
        あや
        トピ主さんは節約志向なんですね。
        それ自体は悪いことではないと思います。
        ただ、今まで違う環境で暮らしてきた他人ですから、当然合わないこともあるでしょう。
        ここで意見を聞くのもいいことですが、いちばん大事なのは彼女さんと話し合って擦り合わせをしていくことだと思いますよ。その作業を繰り返しても尚一緒にいたいと思えるかどうかなんだと思います。

        彼女さんに押しつけにならないようにしたい、とのことですが、意見を言うこと自体は必要なことだと思います。
        『自分はこう思うんだけど、どう思う?』などと言い方に気をつければ問題ないと思いますよ。

        その上で、彼女さんがどうしてそうするのか、理由を聞いてみればいいと思います。
        (例えばラップの件なら、少しでもおいしく食べてもらいたくて1食ずつ冷凍してるのかなと私は思いました。彼女さんに聞いてみなければ本当のところは分かりませんが...)
        それでトピ主さんが納得できればそれでいいし、そうでなければ話し合ってふたりの落としどころを決めればいいと思います。

        トピ内ID:4fb7194b60c26bd3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私だったら嫌です

        しおりをつける
        😣
        つくし
        トピ主さんはきっとお仕事もしっかりなさっていて、お弁当もつくる倹約家で貯金もしていらして素晴らしいと思います。

        彼女さんとの付き合いについて詳しく知りませんが、彼女も努力家で散財はしていなそうな、普通のあなたに好感をもったのではないでしょうか。

        彼女があなたの倹約ぶりを知っているのかはわかりませんが、私ならばわかった時点で別れると思います。

        私とは価値観が違いすぎます。
        洗濯物は彼女と同じように洗濯しますし。
        ラップもそのように使いますし。
        ごはんはなるべく毎日栄養満点でバラエティに富んだものを食べたいです。食費は健康のために仕方ない部分も大きいです。美味しいものも食べたいし。
        食費1,7万て、お米以外で一日500円くらいですよね。相当な切り詰め方ですよ…
        一度あなたみたいな方とデートして、ないなと即判断しました。
        その後出会った夫とは食や生活の価値観は似ているので特段問題ないです。


        婚約ということですが、両家挨拶は済んでいますか。まだ済んでおらず結婚したい、程度の口約束なら、彼女とよく話し合ったほうがいいですよ。
        生活の大部分の価値観が違えば疲れるし喧嘩するし、お互い譲れないかもしれませんよ。

        トピ内ID:e13d9238757c4199

        閉じる× 閉じる×

        独り暮らしがいい、別居婚がいい

        しおりをつける
        🙂
        小太郎
        同居して3日経ち違和感が出てくる、その感覚は理解出来ます。ですが、すぐにトピ立てするとは随分性急ですね。
        洗濯頻度、ラップ使用、小ロットの買物や料理、いずれも悪習ではなく、倹約にも通ずるかと思いますが。
        それにしても
        >日常のコストを極限まで抑えて使う時にドドーンと使うことをモットーとしている
        それなんですか?善悪別にして理解出来ません。

        トピ内ID:82bbc74811130382

        閉じる× 閉じる×

        本当は変わらないタイプだと思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        主さんは結婚にあたって

        >恐らく私がほぼ悪いことだという自覚もありますので、彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝を入れていただく投稿も歓迎したいと思います。

        こんな風に書いてるけど、本当はあまり変わる気はないし、彼女に変わって欲しいなぁと思ってるんだろうなと感じます。

        洗濯の話で大多数の人が彼女の方が一般的だとレスしてるのに、そこで「非難を覚悟で言うけどスーツはあまり洗濯しませんよね?」とズレた話を持ち出す。家で洗濯する時の話なのに、ある種問題をすり替えて「ほら、そんなに洗濯頻度高くなくても平気じゃん」って方向に誘導しようとしてますよね。

        本当にトピに書かれてるように自分がほぼ悪いと思ってるなら「3日は外出しない時の話」や「スーツは?」ではなく「やっぱり彼女の方が一般的なんですね。理解しました」となると思いますよ。

        彼女が度を超えた潔癖ならともかく普通の衛生観念ですから、ここから3日部屋着を着替えないなど不衛生な方に合わせろというのは苦痛だと思いますよ。

        節約は良いことだとしても度を超えてると合わせる人は苦痛です。前に節約というかケチ自慢の一家をテレビで見ましたが、トイレは大の時しか流してはダメという家族のルールでした。

        主さんはこの考えの人と一緒に住み始めた時にいくら水道代が少し節約できるからって気持ちよく過ごせますか?

        節約というのは家族全員が気持ちよくできる範囲で、でないと不仲になって幸せにはつながりません。

        彼女のやり方から主さんのやり方に変えて節約したとして、ラップや洗濯で年間いくら節約できますか?もし年に数万なら、その1〜2万でギクシャクするより笑顔で過ごせる方が家族としては大事です。

        彼女が不衛生と感じながらタオルやパジャマを使う苦痛がなくなるなら必要経費と思ったらどうですか?

        トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        洗濯好きです

        しおりをつける
        🤔
        ももこ
        妻側です。

        バスタオルは毎日洗います。パジャマもです。
        そのうえ、外出時に着た服や下着などと、タオル、パジャマは別に洗いたいので、一日3回洗濯してます。ルームウェアでも、一日着れば洗います。これを節約の為に止めろと、言われたら、とても辛いです。
        ごはんは、食べきれない分は一食分ずつラップで包んで冷凍します。冷蔵庫にいれたものは美味しくないので。安いラップは切りづらいし、くっつきが悪いので使いません。
        夫に何か言われたことはありませんが、トピ主さんからしたら、信じられない話ですよね。

        トピ内ID:e3177b45daeeebd5

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        自分を正当化したいのか
        婚約者と上手くやって行きたいのか。
        どちらですか?

        ご自身も口だしすべきでは無いと、自覚があるようで良かったですね。
        こだわりが強いように感じますが、他人と生活するのだから自分のやり方を正当化して押し付けてもお互い無理が来ますよ。


        洗濯物や保存方法等、彼女が自分でやってるんだから口だし無用です。強要されてませんよね?

        ・スーツは素肌に直接来ているんでしょうか。肌着を着てワイシャツを着て、その上にスーツですよね。

        ・婚約者にとっては下着を毎日洗うように、Tシャツも洗いたい。

        価値観の違いです。

        婚約者にスーツを毎日洗うように強要されたらどう思いますか。
        トピ主が口に出そうとしてることは、相手からするとそういう事です。


        食品を保存するラップも大した無駄遣いと思わないですし、洗濯もして衛生的な生活をおくっている婚約者が悪いようには思えません。

        ご飯は冷凍保存2つまでとか、Tシャツを頻繁に洗濯せずに我慢しろ等…。
        そんな自分ルールを押し付けたいトピ主と生活するのは大変そうです。


        一度、穏やかに話してみても良いかもしれませんが。
        婚約者を失いたくなければ「実家で育んだ価値観の押し付け」は止めて、新たな生活のために相談と提案をしてみては。

        密閉容器をトピ主が購入して洗い物まで担当する等。口だしするなら自分も負担しましょう。

        トピ内ID:e83f317de0c393bb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        好きにやらせて超過分を請求して理解させる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        一緒に暮らして20年です。

        洗濯の量が多いなら彼女に洗濯するようお願いして大変さを実感してもらえば?
        実際干場が少ないと、それだけ衣類を洗うと大変ですよね。乾燥機つきかもしれませんが・・・。
        でも干してたたむ作業まで全部自分でやっていると、どうすれば効率よく家事をこなせるか?と考えるようになってきます。そうなると「洗濯物を減らそう」になると思いますけど。
        友達の家も旦那さんが1回数時間着ただけの部屋着を毎日2~3着洗濯機に放り込むのでキレて、「自分で洗濯してよ」といったら数日着るようになったそうです(笑)

        ご飯に関してはラップよりも1回分ずつの容器で保存した方が経済的ですね。100均で買えますし。
        どうしても1回ずつがいいならすすめてみてはどうでしょうか。
        ラップ代、結構馬鹿にならないですよ?どっかの家庭で調べてみたら一か月千円以上ラップ使ってたって話があって、年間15000円くらいのラップ代を100均の容器や蓋に変えたらコスト大幅ダウンしたって話も聞きました(笑)

        あとやはり実家暮らしの女性と結婚したら、風呂のシャワーを毎日出しっぱなしで二時間以上使うので水代が大幅にアップしてしまい、自分が一人で使ってた以上の水道代は君の分だから出してねっていったら節約するようになったそうです(笑)
        実家では注意されるけど水道代請求されてないからずっとそうやって生活してたそうです。。。

        結局のところ、「大変なところ、コストがかかるところは君が負担するんだよ」ってしないと、学習しないんだと思います。

        トピ内ID:cb9fe4864b2f033e

        閉じる× 閉じる×

        あなたは、擦り合わせるつもりはない

        しおりをつける
        🙂
        銀婚式
        と感じました。
        自分のやり方が正しくて、節約の理に適っていると。
        彼女は一人暮らしをしたことがないから、自分が自分のやり方を教え込む。
        このやり方が一番効率的なんだと。

        あなたが何日も同じ服を着るから、彼女もそうさせる。
        あなたがバスタオルを乾かして使うから、彼女もそうさせる。
        ご飯も、ラップが勿体無いから冷蔵。
        冷凍は2膳まで。
        今までそうしてきたから、彼女にもそうさせる。

        彼女の実家のやり方、彼女の生活習慣、衛生観念、全部否定して受け入れない。
        1人で暮らせばいいんですよ。
        彼女、早く気づくといいな。

        トピ内ID:f4826d64cddc25e8

        閉じる× 閉じる×

        彼女が普通だと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        ●バスタオル・・・大判タオルではなく、フェイスタオルで体を拭き、毎日替えます。
        ●寝間着巻・・・夏はTシャツ短パン。汗をかくので毎日替えます。
        ●選択頻度・・・季節問わず、肌に直につくものは毎日替えます。
        ●残りご飯・・・茶碗1杯分ずつ冷凍。レンジで解凍しやすいので。
        ●買い物・・・材料は必要に応じて使う分を買います。
        大量に買って、「こないだ買った豚肉を食べなくちゃいけない」と追われる感じになるのがイヤだからです。調味料はセールで買って在庫がありますが、それも何本も買い溜めたりはしません。

        なお、日によっては洗濯が2日に1回になることもありますが、それでも1日着たものは翌日は着ません。

        トピ内ID:fcba4f1b5032f271

        閉じる× 閉じる×

        まぁよくある違い

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        列挙された内容ならどこの家庭でもありそうな価値観の違いです。

        洗濯に関しては、私は夏は毎日洗います。ただ夏以外はトピ主さんと同じく数日着ますね。
        そして米の冷凍は私は彼女さんと同じで一食ずつ冷凍です。ラップは確かに勿体無いと思ってます。

        書かれた内容を見ると、洗濯は彼女さんがして料理はトピ主さんがすると上手くいくかも?
        家事分担は細かい方がすると上手くいくと思います。

        新生活応援してます。

        トピ内ID:68d457934691c58e

        閉じる× 閉じる×

        自分がやる

        しおりをつける
        🙂
        一人暮らしの先輩だね
        洗濯の件は好きにさせてあげたらいいと思う。(洗濯しすぎは服が痛むけどね・・。)
        ご飯は冷凍派です。冷蔵したものはチンしても味も食感も落ちるので絶対嫌です。

        でも、買い出しは賛成、全然違うよね!
        コロナ禍の前までは私が毎日買い物に行ってたの。
        コロナ禍になってからはネットスーパー利用しながら夫が担当に。
        一週間分くらいの献立を決めて、まとめ買い。で、青物は都度買い足しでお店にいる時間短縮。
        ラタトウユ作ったら、パスタで食べて、チンキンライスにしてなど展開料理で飽きない。
        また、支払い各種ポイントや店舗サービスデー利用徹底。
        元々夫がシェフなのに私が買い物してるのがおかしかったわ。ねじれ修正。
        で、1年にしたら10万以上差が出たのよー!大きいよね。夫尊敬、目がハートです。
        (いや、目がドルマークかも。おまけ、お菓子買わないのでダイエット効果も)

        話し合ってトピ主様が台所ー担当、奥様が洗濯担当になればストレス無しでいけそうじゃない?

        トピ内ID:51ff5f803b7a1643

        閉じる× 閉じる×

        トピ主派かもしれない*

        しおりをつける
        🐤
        もぐもぐちゃん
        フルリモートですが、
        室内着は2〜3日着てます。
        外出していない事が前提です。
        一瞬でも外に出たら洗濯します。

        部屋の中はエアコンで涼しいし、
        汗もかかないし
        動き回ってもないし
        室内で数時間着た程度で毎回毎回洗濯していたら、服の傷みが気になります。

        室内着として分類してる服で、
        ガンガン洗濯してもいいようなユニクロ等ですが、
        まあ、とにかくトータル半日〜1日くらいは着たかな?
        が一つの目安です。

        バスタオルは一回使ったら洗います。
        体拭いて湿ったタオルは急速に雑菌が繁殖するので。汚い。
        そのかわりミニバスタオルみたいな、
        普通のバスタオルの半分ほどの大きさのものを使用してます。
        通常サイズのバスタオルなんて毎日毎日洗ってられないです。
        ミディアムヘアですがハーフサイズで充分拭けます。
        高身長の夫も問題なし。
        収納も楽だし乾くの早いしおすすめですよ。

        パジャマは1日では洗濯しないかも。
        2日〜3日くらいかなぁ。
        冷房つけて寝るので汗だくにはならないですが、
        暑かったり気になったりしたら1日で洗うかも。

        うちは厳密なルールは設けてなくて、
        気になったら〜とか、
        最低限〜って感じでゆるゆるかもしれないです。

        洗濯機にポイしてスイッチ押せば、
        AIが自動で洗剤と柔軟剤入れて乾燥までするので、手間とかはないんですけどね。

        夫も私もこの辺の価値観は同じですが、違う場合は折衷案が必要ですね。

        譲り合い、歩み寄りの心で、
        よく話し合って決めてください*

        トピ内ID:a2bab7c380ab329d

        閉じる× 閉じる×

        喝を入れる

        しおりをつける
        blank
        餡かけ豆腐
        理想の父親像を考えられて、どんな家庭ならば、子供にとって安心感があるのか。もし、女の子のお父さんになった場合、どんな人と暮らして欲しいかを想像されますと、家庭は安定するのではないかと思います。

        たった3年で、パパと呼ばれているかもしれません。

        洗濯は、しないより、した方が衛生的です。光熱費は、一人暮らしですと安価ですが、家族がいますと、結構な額になります。ご飯ですが、冷蔵よりも冷凍の方が食中毒を防ぐことができるのかもしれません。

        結婚は、親になる練習のようなものだと思いますが、その覚悟は女性の方が強いかもしれません。妊娠や出産は死と隣り合わせですので、命を懸けられる御相手でなければ結婚しないのではないでしょうか。

        今までの節約によって、脳に傾向が出てきているように感じます。運命の人を逃すのか、運命の人を大事にするかは、トピ主さん次第です。

        トピ内ID:79c72629af8499f1

        閉じる× 閉じる×

        こだわりは捨てて

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        クールビズが普及した今、夫は夏はウォッシャブルのパンツをはいているので毎日洗濯しています。
        冬はズボン下?ステテコ?みたいなのをはいているので直接肌には触れていません。
        屁理屈で相手を従わせようとするのはやめたほうがいいですよ。
        洗濯の頻度が気になるぐらいケチなら結婚しないほうがいいよ。

        トピ内ID:3aeb3939e74a681f

        閉じる× 閉じる×

        ズレてる

        しおりをつける
        😨
        さらん
        例えが的外れです。
        そもそも、制服やスーツは基本的にドライクリーニングですよね。例えウォッシャブルだったとしても、金額、傷みやアイロンがけ等様々な理由で部屋着のように気軽に家で洗えるものではありませんから比較対象になりません。

        それに、そもそも臭う、臭わないとか大丈夫か大丈夫ではないかの問題ではありません。どれだけ清潔に快適に過ごしたいかどうかの問題です。ご飯の冷凍もそう。冷蔵より冷凍の方が後々美味しくいただけるか冷凍にしているんです。大事なのは効率とか電気代じゃないんですよね…。重要視しているところがあなたと彼女さんでズレているんです。

        私は一人暮らし経験も長く、結婚もしていて在宅ですが、部屋着は毎日かえますし、バスタオルも1回使ったら洗います。ご飯は土鍋で炊いているのでおひつです。お肉等は大ロットで買って、作りおくと味が落ちるので、その都度使い余りそうな分は冷凍です。

        結婚するなら2人で妥協点をみつけていくしかありません。洗濯に関しては私でも言われたらドン引くので言わない方が無難です。ご飯の件と買い物の件は料理を彼女に任せているなら言わない、半分程度やっているなら話し合ってみてもいいかと思います。

        トピ内ID:dbf21acef1b5fc9c

        閉じる× 閉じる×

        ラップに関してだけ

        しおりをつける
        🙂
        おでん屋
        私はなるべくゴミを減らしたいのでラップは最小限にしか使わないようにしています。

        余ったごはんは冷蔵よりも冷凍したものをチンしたほうが美味しいと思いますよ。 冷蔵すると温めてもボソボソ感が残るような気がするので。

        私はごはん一膳分くらいの冷凍可能な容器に入れて冷凍しています。 温めなおすときは容器ごとチン。 これならラップを消費せずに済みますよ。 

        トピ内ID:aa2b6d694a546125

        閉じる× 閉じる×

        クリーニング屋です

        しおりをつける
        🙂
        クリちゃんマーク
        クリーニング店を家族でやっています。
        洗濯物ですが、普段着(ニット類)なども毎回洗います。

        見た目には分からなくても見えないシミがあり時間と共に変色したりしますので(今の時期なら汗ですね)

        スーツですが月に一度洗う方と半年に一度洗う方では持ち込んだ時に全く違いますよ。
        触っただけでわかります(臭う感じはなくても)
        そしてマメに洗う方は長く着用してますね。
        半年に一度クリーニングに出す方は作業着の用に着倒す方が多い気がします。

        私は結婚した時に主様の立場でした。
        主人が異様に洗う!なぜ二人暮らしなのに毎日バスタオル5枚でるの?と話し合い今は1人につき1日1枚になりました。
        こればかりは今までの生活スタイルの違いですからすり合わせが必要だと思います。

        トピ内ID:2ca96a7d3fccf07e

        閉じる× 閉じる×

        無理っぽいよ

        しおりをつける
        🐱
        きらきらまんもす
        トピ主のように、マイルールが強い人は結婚や同棲は向いてないと思うよ。結婚とかって、譲り合いや我慢が多いと私は思います。マイルールをガチガチに固めていると、遅かれ早かれ相手も自分も不満が溜まり、ほとんど場合はうまくいきません。
        ここはのんびりと独身を貫く事をオススメします。

        トピ内ID:83fde2c69da8e9c5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        二人の暮らし、トピ主さん一人で決めたルールは撤廃できますか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        一人暮らしのマイルールとこだわりは捨てちゃった方が楽ですよ。
        考えをある程度フラットに。
        違和感がある点を彼女へ質問。
        彼女がそうする理由が判れば、納得いくものも多くなりますし、
        彼女へモアベターな代替案を提案することもでき、この方が建設的ですし、双方より暮らしやすくなります。

        家族が増える=お金の使い方はガラッと変わります。覚悟は必要。
        家族を持つ幸せはプライスレス。
        もしこの先結婚してお子さんができたらお金は蒸発するように出て行きます。
        お子さんが一人二人三人と増えたら、もうトピ主さんにとっては地球がひっくり返るほどの衝撃となるでしょう。

        節約のために家事担当を家事に慣れたトピ主さんが当面は担当なさったら?

        家事に科学的な視点と衛生観念は持ちましょう。
        ・汗や皮脂や角質は毎日新陳代謝、洗濯や日常清掃や入浴は基本毎日。
        ・睡眠中に寝汗をかきますので、寝間着は毎日、ベッドリネンは毎週、マメに洗濯する。

        その上で、トピ主さんの意向も伝える。
        >少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理
        男性の方が比較的力持ちですから、まとめ買い担当に向いています。
        彼女さんと一緒に買い物を選び、重い荷物をトピ主さんが運ぶ。

        >炊いた米は基本的に冷凍ではなく冷蔵です。
        →α化したデンプンがβ化するので冷凍が鉄則、と広く言われています。
        >冷凍は2膳分までとルールを決めており、それを超えた分は1リットル密閉容器で冷蔵し、食事の時に取り分けて加熱します
        →誰が決めたルール?
        二人暮らしのルールは一人では決めたらいけません。

        「ごはんは1リットルで冷蔵したいんだけどどうかな?」と聞きましょう。
        彼ご飯は1リットル冷蔵、彼女ご飯は一膳ずつラップ冷凍にしたら?
        ラップが無駄なら、旭化成のごはん保存容器一膳用で小分け冷凍がゴミが出ずに美味しいのおすすめです。

        トピ内ID:cee196428b4a9956

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        スーツもね

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        洗えるスーツってのがあるみたいだからそれ買って毎日洗ったらいいのよ。

        普段着とスーツや制服の洗濯の頻度を比べようとするのはナンセンス。

        普段着は普通に洗濯機で洗えてアイロンがいらないものもあるから頻繁に洗濯しやすい。

        スーツや制服は洗濯機で洗えないものが多くて乾くまで時間がかかってアイロンも大変だから毎日は洗いにくい。

        単純にその違いだよ。

        バスタオルやハンドタオルも毎日洗うのが普通だし、ラップで一食分ずつ包んだとして1か月で百円にもならないよ。その方が衛生的だし。

        彼女の感覚は普通。

        トピ主がドがつくケチ。

        そしてケチるあまりに衛生観念もどうかしちゃったんだなーという印象。

        他にもやらかしてない?

        トピ内ID:be3db26cafbab57b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        スーツや制服は洗濯機では洗えないでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        mayuko
        そういうものと、部屋着を比較すること自体が無理なのでは?
        スーツに関していえば、パンツの方が汚れが気になる人が多いから
        ジャケット一枚に対してパンツが2枚なんていう売り方もしているでしょう?
        それと、今の高校生の制服もだんだん機能的になってきて
        ウォッシャブルのウールとかの制服も結構でてきましたよ。
        これはやはりクリーニングに出すとなると、土曜日まで学校があると
        出せないですから、家庭で洗濯機でいつでも洗えるようにとの
        配慮だと思いますよ。
        世の中清潔志向ですから、汚い方の選択肢でいいですよね?
        という問いかけに対してOKする人なんていないと思いますよ。

        他人と生活するって、そういうことですよ。
        自分一人だったら、休日のお昼なんてカップ麺でいいのに
        食事を共にする人がいればそうはいかないので、作ったり
        食べに行ったり。
        子どもができたら尚更、そんなわけにはいかなくなります。
        子どもに、二日間も同じものを食べさせるのですか?
        食育が何かきちんと調べてみましょうよ。
        まずは食べる意欲が出るような食事が必要ですよ?
        二日間も同じような食事が続いたら、食べる意欲なんてでないですよね。
        トピ主さんの考え方は、子どもができたら一切通用しないですし
        あまり大人だけでも望ましい食卓とはいえないでしょう。
        節約のために、そういうことを無視したいというのなら
        正直一人で生活された方が満足度は高いのでは?
        他の方も言われていますが、ご飯は炊き立てを小分けに冷凍
        保存する方法が推奨されています。
        でも、美味しさを考えたら、食べる都度炊くのが一番いいと思いますよ。
        冷凍したご飯て、どうしてもラップの匂いとか私は気になりますし
        友人も冷凍ご飯はチャーハン行きという人、私の周りには多いです。

        トピ内ID:bb06945d48030f14

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        喧嘩になりませんよう

        しおりをつける
        blank
        ゆうがお
        彼女のしていることほぼ同じで自分もです。
        価値観の違いとかよくいいますが、ある意味良いお二人の関係だと思いました。
        お互い一緒に暮らしていけば、自分の悪い部分が見えてきて直すことが出来る。
        暮らしが良い方向にいくこともあるのではないでしょうか。
        自分の彼もどちらかというとトピ主さんタイプでして、日用品などはあまりお金をかけませんが、
        一緒に外食するときやレジャーには使いたいだけ使います。
        パジャマも毎日洗濯していないようです。
        でも普段から無駄遣いしている自分は気づかされることが多いです。
        洗う回数が多いと服がすぐに傷んでしまいますよね。

        トピ内ID:c74e9ee5f75414fa

        閉じる× 閉じる×

        同棲は修行とすり合わせ期間

        しおりをつける
        🙂
        もち
        洗濯物については女性なら割と普通だと思います。私もパジャマ、バスタオルは毎日洗います。一度でも皮脂や汚れがつくとやっぱり匂うので..結婚してからは旦那と同じ部屋で寝ますし余計ににおいを気にするようになりました。

        ちなみに動いてなくても人は寝てる間にコップ一杯の汗をかくらしいですからこの時期半日も着てればベトベトですよ。

        買い物については彼女さんもまだ実家から出てきたばかりならまだ要領を掴めていないんだと思います。私も結婚したての時は相手がどのくらいの量食べてどの程度の分量を買ったら良いのか、どんな献立がいいのか色々手探りでしたし、結婚して数年は家事にも時間が結構かかってしまい出費も多かったと思います。それに一人暮らしのように手を抜いて食べなかったり日切れ近い弁当買ったり、同棲してすぐ手を抜いたりはできないと思うので、生活費は多少上がります。

        彼女さんも今は手探りの状態、時間をかけて手慣れていきます。手を抜いて良いところ、気をつけるところが徐々にわかってくれば買い物に行く回数も減り出費も減るでしょう。

        家庭のことは彼女に任せて、主さんはそれを気長にサポートするくらいの気持ちでいた方がいいと思います。不満ではなく彼女さんが手を抜いてもいい部分を教えてあげてください。

        トピ内ID:5e2917de4c8abd2b

        閉じる× 閉じる×

        コスパばかり優先しているみたいよ

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんはこれまで一人暮らしで、彼女よりも家事については自分の方ができると思っているみたい。
        トピ主さんは、なんだかコスパばかり重視しているように思えます。コスパも大事だけれど、お互いが気持ちよく生活することも大事だし、時短だって大事です。衛生観念については個人差がおおきく、綺麗好きで神経質で潔癖な人からすれば、なによりも洗濯や掃除が優先されたりします。
        ご飯だって、冷凍か冷蔵かとかラップの使いすぎとか言ってるけど、そもそも、炊き立て以外は不味いっていう人間いたりします。一人暮らしならなんでも自分の好きにすれば良いのですが、ふたりになれば、お互いが歩み寄ることは重要だと思いますよ。
        相手の価値観も尊重しないと、不和の元です。
        家事については、これが正解、これは間違いって、あんまりないと思いますよ。
        資産に車まで勘定するくらいのトピ主さんは、私にはかなりコスパにうるさいタイプに思えます。倹約家も悪くないけど度を越すと、ドケチですよ。
        ちなみに、炊きすぎて残ったご飯は、美味しさ重視なら1食分ずつ冷凍。ラップで包むのも、洗い物減らせるから合理的。
        毎日洗濯するのも、汗で湿った下着やタオルは早く洗濯しないとカビの元。毎日洗濯するのは水道代が〜というのも、理解はしますけど。
        トピ主さん、とにかくマイルール多すぎ、こだわり強すぎ、コスパばかり優先みたい。

        トピ内ID:2d17f64b4d283260

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        資産構築に必要なものを優先的に考える

        しおりをつける
        🙂
        ころころ
        恐らく主さんは倹約家で貯蓄を好む堅実な方なのでしょう。
        とても尊敬します。
        その目的はなんでしょうか?
        資産の構築ですよね?
        現在のところ’効率のよい資産形成の方法’が’良い会社で給与所得を得てそれを貯蓄してお金を貯める’なのですよね。そうする目的は’豊かで幸せな家庭生活を実現するため’とお見受けします。だからこそ、結婚を考えているのでしょう。

        最大の目的である’幸せな家庭生活’の構成員である奥様の行動が貯蓄に結びつかない浪費的な傾向にあることが気になっているのでしょう。さらに、頻繁な洗濯や使い捨て品の消耗は経済的ではないことが気になるのでしょうね。

        今流行語ともなっているFIREを目指しているのでしょうか?その場合1円でもおおく貯蓄したほうがゴールに近づきます。
        もしもそのような’将来不労所得を構築するために現在節約したい’という目的があるのなら、共通の目的として奥様と一度はなしあったらいいと思います。
        今けちけちしていると’なんだか窮屈だな・・’と思う奥様も、その先にゴール(種銭を作り投資をして不労所得を構築する)があると思えば協力してくれると思います。楽し気な目標がないと暗黒の節約生活になってしまいます。


        また、いくら資産を形成しても’健康な身体’を失ってしまえばなにもかも無意味になります。そのため世の健全な富豪は健康のための出品は若いころから惜しみません。
        清潔な環境もしかり。そしてストレスをためないことも大切です。
        ・資産形成のための倹約&貯蓄&健全な投資
        ・健康な身体作りのための日々の努力
        は同じ熱量で取り組む案件です。

        2人で貯蓄の意味・目標を定めてストレスを軽減しながらFIREの道を歩めるといいですね。

        更に、時間は資産ととらえるべきです。時間や労力を使って過度な節約をすることはおろかです。(10円安い大根のために隣町のスーパーに行くとか)

        トピ内ID:659203445f34fee2

        閉じる× 閉じる×

        彼女さん、張り切ってるのでは

        しおりをつける
        🙂
        なみなみ
        もともとそういう生活習慣かもしれないけど、婚約者のあなたにいいところを見せたくて、頑張っている可能性もありますよ。

        ある女性作家の新婚当時のエッセイでありました。
        独身時はシーツは3日おきに替えてたけど、他の人は毎日洗うのだろうか?不潔に思われた嫌だと思い最初は頑張ったそうです。
        そうしたらご主人が「シーツなんて2週間に1回でいい」と。それで肩の力が抜けたと書いていました。

        彼女にあなたのこれまでの生活習慣を話してみるといいですよ。案外、なーんだ、ということがあります。

        もし実家でも同じだったというなら、好きにさせてあげてください。綺麗好きでよいではないですか。
        水道代や電気代の相談はその後です。

        トピ内ID:5a63d3c4e6414f13

        閉じる× 閉じる×

        終日じっとしているとは?

        しおりをつける
        🙂
        タオルは毎日洗います
        変なトコに反応してしまいました。彼女が「じっとしている。」なら、服やタオルを毎日洗ったり、ラップを大量に(?)使ったり、買い物に行ったりしているのは誰なのでしょう?
        彼女に思っていることを伝えてみては?
        彼女は普通の女性ですよ。ママ友から「普段着やタオルの洗濯は3日に一度。」なんて言われたら、すぐ距離をおきますね。
        末永く楽しい家庭を築きたいなら、一人暮らしの経験のある、倹約好きな女性を選んでは?まだ入籍してませんよね。でも、結婚したら洗濯頻度が多くなる女性もいるかも。余裕が出来たということで。

        トピ内ID:44a400cbd08d75ce

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは間違ってない

        しおりをつける
        🙂
        たこたこたこ
        30代前半の一人暮らし男性です。
        自分はスーツを着る仕事ではないので、私服通勤ですが毎日下着類や服を変えて週末に一気に洗うスタイルです。
        部屋着に関しては毎日着ているとはいえ、洗うのは上記同様に週末のみです。
        現状これで不都合があるとは思っていません。
        周りの話を聞いていても大多数の独身(特に男性)は似たような生活サイクルかと思います。
        類は友を呼ぶなのか私の周りでは女性も週末のみ洗濯機を回す人が多いです。
        その意味でも私の環境だとトピ主さんが少数派だとは決して思えません。

        ただ、実家暮らししか経験のない彼女さんが同じ感覚かどうかと言われると…
        私も実家暮らしの時は毎日洗濯機が回っていた記憶があります。
        なので彼女さんにとっても洗濯機毎日回すのが「普通」なのだと思います。

        私も実家で暮らしている彼女が毎週末遊びに来ますが、自分で主体的に家事をやる人とそうでない人では感覚の違いがあるなと感じる事はあります。

        タイトル通り、私(一人暮らし男性)の感覚としてトピ主さんは間違っていないと感じます。
        ただ、同棲は今まで違う環境で生活している2人が一緒に生活をするという事なので感覚のすり合わせなど彼女さんとしっかり話し合いをするのが肝要かなと思いました。
        トピ主さんの方が一人暮らし歴が長い訳ですし、実家暮らしの経験しかない彼女さんをリードしていけば現実に則した生活の構築が出来るのではないでしょうか。

        トピ内ID:010e7c2087d7abe9

        閉じる× 閉じる×

        他人だから違って当たり前

        しおりをつける
        🙂
        からあげ
        スーツも頻繁に洗う方もいますね
        彼女の実家がそうなのでは?
        もしくは一度来た服を置いておくスペースありますか?
        私はスーツでも一度来たものをキレイな洗濯済みと一緒のクローゼットには入れたくないです 

        寝間着、バスタオルは私も同じです
        部屋着も数時間なら翌日着ますが
        半日なら洗います
        今の時期は暑いですし
        寝ている間はコップ1杯の汗をかくといいますし

        ご飯も彼女と同じです
        なるべく早く冷凍した方が次食べるとき美味しいですよ♪

        料理に関しては実家出たばかりですし、
        正直、夏場なら夜に調理→翌日昼くらいが私の中では限界です
        冷凍もものによっては2週間大丈夫なものもありますが、
        中には1週間くらいの方がいいものもありますから
        そうするとまた同じメニューになりますよね

        まだ料理始めたばかりだから、どれくらいいるかわかるまでは今の買い方でいいと思いますし
        私も小ロットな買い方割としますよ

        先に料理を考えて買えばいいのですが、
        思いつかないときは少ないです
        とりあえず、買っておいて考えるのは苦手なので…

        あまり、節約節約うるさいとストレスになりません?
        収入もあるし共働きでならミールキット使う家庭もある中
        彼女はとても頑張っていらっしゃると思いますよ

        トピ内ID:025673689b07bcbd

        閉じる× 閉じる×

        一緒に暮らすということは

        しおりをつける
        😅
        ごえもん
        同棲を始めるということは”他人”と暮らすいうこと、
        価値観は違いますよね。

        それとトピ主さんはひとつひとつのことにすごくこだわりがありますね。
        いいか悪いかは別として。

        洗濯のこと他、ある意味すごい!

        彼女のやり方が気に入らないのならば全部、別々にしたらいかがですか?
        とりあえず”同居人”みたいに暮らすしてみるとい。

        ”同棲”って結婚のおためし期間だと思います。
        彼女のいい部分も悪い部分も見えてくる。

        トピ内ID:fde2a8fd9e29c214

        閉じる× 閉じる×

        予算を決める

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃ
        女性一人暮らしのものです。私だったら少し気になりますが、許容範囲ですかね。実家暮らしだと、光熱費とか細かい雑費とかはあまり気にしないと思うので、まあ、こんな感じだと思います。彼女と今後うまくやっていくには、まず予算を決めることが良いのではと思います。細かいことが気になるのは分かりますが、細かいことを指摘するより、予算を決めて、その範囲内でやっていくようにお互い工夫すればいのではと思いますが。

        トピ内ID:af06b41d9c16c0c2

        閉じる× 閉じる×

        ご自由にどうぞ

        しおりをつける
        🙂
        tontoko
        トピ主さんのレス2まで読みました。

        いいんですよ、洗濯もご飯もラップもトピ主さんのやり方で。
        ただ、彼女には彼女のやり方があるので、それをこんなところで聞いた意見をもとに
        あるいは自分が思う正論を盾にして、彼女に押し付けてはダメということです。
        あくまでも、話し合いの元で決めていくのが結婚生活ですから。

        そこまでこだわりがあるなら、トピ主さんが好きなようにやればいいと思います。
        うちは結婚20年、家事は分担していますが、夫担当の家事については
        いろいろ気に入らない部分もありますが、私は一切口を出しません。
        私がやることに対しても、夫なりの意見はあるでしょうが、なにも言われません。
        文句があるなら、自分でやればいいとお互いが思っているので。
        自分のやり方しか認めない、その通りにやるべきと言うなら、結婚生活は破綻します。

        少なくともトピ主さんは食に関してはあまり興味がなさそうですね。
        20年物の炊飯器もすごいけど、4日分作り置きして食べるとか
        確かに節約かもしれないし、手間を省いているのかもしれないけど
        それが一般的ではないということだけは、覚えておいた方がいいと思います。

        あと柔軟剤の匂いと汚れに何の関係があるんだろう???
        それこそ「科学的な根拠ではなく感覚的な部分」だと思うのですが。

        トピ内ID:46a741c67ab7ab09

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一般論を聞いたところで、所詮マイルール

        しおりをつける
        😷
        アキラめ~てる
        結局、一般論を聞いたところで、君は「まぁなんとなく考え方は分かったけど納得できないや」という監事だろう?

        いやいや、それでいいんだと思うんだよ、自分は。
        納得できないのなら納得できないで、構わんと思う。

        そもそも夫婦の問題ともいえるもので、それぞれの家庭のルールなのだから、人それぞれの考えだし、寧ろ君と彼女の【二人】の独自ルールでいいのだよ。

        だったら、ここで聞くよりも、彼女の意見を聞き、直接よく話し合ったほうが、ずっと話が早く建設的。
        科学的根拠うんぬん以前の問題。

        自分なら、恐らく前者2つの感覚は一般論からは結構ズレがあると認識し、最後の買い物の件は彼女にアドバイスする形をとるね。
        少しずつ距離を縮める努力をするよ。

        いずれにせよ、お互いに社会人としてマイルールがある2人が、共同生活を始めたんだ。
        勿論、バックボーンである幼いころからの生活習慣だって大いにことなるのだから、考え方が違って当然だ。

        君が本気で夫婦となるつもりならば、今後生きていく中で
         ・考え方のズレをどう調整するか
         ・お互いに本音で話合える関係かどうか
        のほうが重要なんだ。

        もっと大きな視野で論理的に目的に対するアプローチをどうとるかを考えるべきだと思うがね。。。

        トピ内ID:619bf34b6b0e27b2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        多分無理

        しおりをつける
        🙂
        メアリー
        貴方と婚約者さんとの価値観の違いからすれば結婚したらまず上手くいかないでしょう。

        女の人は結婚したら変わります(というか本性を出す)ので婚約者さんは自分の価値観を貴方にも強要してくるはず。普通の男性は女に合わせる人が多いので夫婦関係は一応継続する事も可能ですが、貴方は自分の生き方、価値観を変えそうにないと思いますので早く婚約解消したほうが両人の為に良いかと思います。

        トピ内ID:cb685c5d51063b9f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        彼女さんのやり方のメリットをあなたが知る

        しおりをつける
        🙂
        コナ
        ・食品の冷凍保存
        冷蔵よりも痛みが遅いです。劣化=栄養価の減少。なので冷凍の方が栄養価が高いです。

        ・ラップの使用
        空気に触れません。空気に触れる分だけ劣化します。したがって密閉容器よりも劣化しにくくなります。空気を抜いて冷凍って効きますよね。
        ちょうどよいサイズの密閉容器を買うのはいかがですか?
        なお、私は洗うのも面倒なのでラップを使ってます。

        ・毎日洗濯
        清潔です。お聞きしたいのですが、お風呂後に汗の染み込んだ洋服を着たいですか?せっかく綺麗になったのに。寝汗もたくさんかきますよ。
        主さんは不潔に感じます。
        こどもを望んでますか?こどもは毎日何回も着替えます。タオルも毎回取り替えます。今から考えをあらためた方がよいかと思います。

        こどもが生まれたら、節約より簡素化と時間短縮が最優先です。家事をしている余裕はありません。
        その場合でも、主さんは今のままですか?食洗機、乾燥機、お掃除ロボットなどなど使えますか?
        うちは、ふきんは使わずウェットティッシュやキッチンペーパーを使ってます。ふきんは不潔だし、除菌も面倒。

        もし、考えをあらためないなら、破綻します。破綻しないようにするためには、その分の家事を全部引き受ける覚悟はありますか?
        それができないのであれば、結婚はやめたほうがいいと思います。
        どちらにしても離婚すると思います。

        なお、私は主さんとは結婚できません。不潔だし、いちいちお金がっていいそうだし。

        結婚で価値観は大切ですよ。

        トピ内ID:e55e35b9a7deacb7

        閉じる× 閉じる×

        環境破壊・未来の子どもの住む地球

        しおりをつける
        😤
        四つ葉
        婚約者さんには
        「洗濯回数が多すぎる」
        と話すより

        「環境を考えて、洗濯を減らした方が良いと思う」

        と伝えてはどうですか?

        いつも洗濯したての衣類が
        衛生的ですが
        それを80%、70%に押さえれば
        そのぶん環境汚染は
        少なくなります。

        私もいつも悩むのですが
        トイレの縁の裏の汚れ。
        覗き込まなければ、わかりません。

        そして
        その場所を覗き混むのは
        世界で私、ただ1人です。

        自宅のトイレの縁裏の汚れを落とすために
        強力な洗剤を使って
        地球環境に負荷をかけると思うと…。

        未来の2人の子どものために
        環境を考えて
        生活しようと提案されてはどうですか?
        そして
        一緒に考えれば
        気持ちよく解決できるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:d75381992497d5a7

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        主さんってやんわり頑固ですよね。
        物腰柔らかく相手の意見をうんうん言うけどじぶんの考えは変えない。

        >今朝から着ていた服を見ているのですが、まだ柔軟剤の香りがします(引っ越したタイミングで新しい柔軟剤に替えたので、まだ鼻が利くのです)。この服、本当に洗濯しないといけないのでしょうか…。

        自分が非常識ですね、レスの冒頭で書きながら早速「本当に洗濯する必要が?」ですか。考え変えるつもりがないなら、何故トピ立てして質問を?

        臭くなる前、汚くなる前に洗うんですよ。子供の部活のユニフォームみたいに一発アウトくらい数時間でドロドロで臭くなるものは別として、普通の衣類は臭くなる前に洗う。臭い衣類は野菜で言えば一部傷んでるのではなく、腐って更にドロドロに溶けてる状態。野菜だってそんなふうになる前に一部傷んだところだけ捨てて料理するでしょ?洗濯は一度きたら一部傷んだ野菜と同じ。すぐに洗わないとダメ。



        ・米の保存について
        こういう事を言うと怒る方もいると思いますが、炊き立てと冷凍と冷蔵でそこまでの差があるのかというのが正直な感想です(貰い物の20年前の炊飯器を使っているからだと思いますが…)。何人かのご意見にありましたが、出費の大小の問題ではなく脱プラスチックと省資源化の面からも、ラップの使用は最小限に抑えるべきですね。

        こちらも味の違いがわからないのはあなたの舌の問題。あなたが味音痴なら彼女もまずいご飯食べろと?どうせ変わる気ないんだし、質問せず自分のやり方押し付けりゃいいじゃない。
        エコが気になるなら最初からそう言えばいい。後出しで論点すり替えるな、と思います。エコが気になるなら、繰り返し使える一膳ずつの冷凍保存容器買えばいいです。100均で売ってますよ。

        ほんと、彼女苦労しそうで同情します

        トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんこそ感覚的

        しおりをつける
        🙂
        みちみち
        洗濯用洗剤の研究をしていたことがありますが、毎日の洗濯とそうでない場合は
        感覚的なものではなく、科学的根拠として明確に雑菌の増殖に差がありますよ。

        正直、スーツなど雑菌の塊です。
        ちなみにドライクリーニングでは汗汚れ等の水溶性の汚れは落ちませんから、
        スーツはたとえクリーニングに出しても雑菌は残っています。
        我が家は全てウォッシャブルスーツで自宅荒いです。

        「スーツは洗わないけど平気なのだから、3日間洗わない衣類があっても平気」
        という論理自体が、科学的根拠に基づかない感覚的な言い分です。

        さらにいえば、ご飯の炊きたて/冷蔵/冷凍も、αでんぷんの差で旨味に大きく差が出ます。
        こちらもトピ主さんは科学的根拠のない感覚的な話を展開されてますね。

        清潔感は確かに感覚的なものですが、その裏には実は科学的根拠が潜んでることが多いです。
        風水など有名な例です。感覚的なもの、と感覚的に切り捨てず、きちんと論理的に判断しましょう。

        トピ内ID:18942b7e3a998f68

        閉じる× 閉じる×

        自分が正しいと疑わないトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        まめごはん
        トピ主さんのレス2個目まで見ました。

        大多数が自分とは異なる意見なのに対して
        「この服、本当に洗濯しないといけないのでしょうか…。」
        とまた反論。
        いや…もう聞く気無いなら、ここで相談する意味ないよね。
        サッサと彼女に話しなよ。

        ラップに関してもそう。
        自分と異なる意見を聞いて、反論しかせず、
        最後には
        「地球の未来のため、皆さんも少しだけ考えを変えることをご検討いただければと思います。」
        とお説教。

        えーっと?
        これ以上トピ主さんに意見を言う意味ってあるのかな?
        自分の意見が正しいと思ってて、
        何も聞く気が無いなら、
        人を利用して自分を肯定するのやめた方がいいですよ。

        そんな姿勢だと、
        彼女と話し合いしても上手くいかないだろうな…

        トピ主さんって「押し付けるつもりはない」「自分が悪い」言いながらも
        大多数の意見に関して反発ばかりしてますよね。
        「自分の感性は正しい」と思ってるけどそう言ったら、
        批判されるから”仕方なく”「自分が悪い」って言っているようにしか見えません。

        改めて言いますが、
        ここで何を聞いても、トピ主さんは何も変わらないんだから、
        早く彼女と話し合いをしてください。

        トピ内ID:4fac7ec67fed9f07

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ムーリーーー

        しおりをつける
        😮
        トム子
        ご飯も一度解凍したら食べ切らないと著しく劣化するので(再冷凍は食中毒も怖い)、冷凍は小分けにする派ですが、そこまでは拘りありません。

        一方、ほぼ外出しなかろうと、1日着た服を翌日以降も着るのは絶対無理です。
        3日なんてあり得ない。なので手洗いできない、クリーニングの必要な素材の服は極力避けます。

        私は夏期になると通勤電車は自腹で指定席特急券をプラスして買ってます。
        金銭的にめちゃくちゃ無駄でしょうけど、1番の理由は、匂いのひどい人(特に男性)に近くに来られたくないから。見た目では普通にビジネススーツとかだったりするんですけど、自分で気づいていないのかな・・

        バスタオルも一度使ったら洗います。
        たまに温泉旅館とか行って、タオルが一枚しかないから翌朝もう一度お風呂に入る時に再度使うことはありますが、それもできれば嫌です。

        倹約は浪費よりはいいかもしれませんが、度を過ぎるとちょっとね・・
        お金は大事ですけど、清潔感はもっと大事ですよ。

        トピ内ID:29ee758ed99dafc3

        閉じる× 閉じる×

        たった3日で…

        しおりをつける
        🙂
        花子
        結婚を視野に入れた同棲をするに至ったってことはある程度の価値観のすり合わせをして一生やっていけると思ったからなんじゃないんですか?
        それとも全くのお試し期間としての同棲?

        たった3日。
        しかも洗濯が多いことも炊事や買い物が多いのも、やらないよりはやったほうがいい事ばかりですよね。
        料理なんかは暮らして家計簿つけて、自分の生活と時間に合わせた要領が身についていくものですよ?
        赤の他人だったのに暮らしてすぐあなたの望む通りのやり方なわけないし、彼女の言い分だってありますよ。

        生活の違いは他の女性と暮らしても同じです。自分の暮らし方にどれだけ自信があるのか知りませんが、たった3日でそんなことも許せないなら同棲にも結婚にも向かないと思います。

        トピ内ID:751de7a552707967

        閉じる× 閉じる×

        米の保存よりも

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        炊飯器買い換えては?

        今時の炊飯器にすると
        炊きたてご飯
        びっくりするくらい美味しいですよ。
        保温機能も温度が切り替えられるものもありますし、不味くなりません。

        資源のことを言われるなら
        残らないように計量して
        都度炊けばいいのでは?

        ご飯も数日分まとめて炊いているのではないですか?
        まとめて炊くからラップ大量となるのでは?

        ご飯を毎回炊くのか
        朝晩の分を炊くのか
        数日分炊くのか

        保温にしておくのか
        直ぐ冷凍するのか
        冷蔵するのか

        別に必ず冷凍にするとか冷蔵だとか決めないで
        その日の都合で判断していったら
        いいじゃないですか。


        トピ主さん、カッチカチすぎです。
        これから家庭を持つ上で大切なのは
        取り決めではなくて
        何事も臨機応変に柔軟な対応だと思いますよ。

        トピ内ID:842368c69dc8e9b4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一人暮らし経験者です

        しおりをつける
        🙂
        けりこり
        臭いの問題ではないですね。
        家庭で手軽に洗濯出来る服で外出しているのに洗濯しないと言うのは、【ケチ】若しくは【不潔・怠惰】と私の中では分類されます。
        部屋着も一日経てば着替えます。
        自分で気付かなくとも汗も掻きますし、雑菌が繁殖しますし。
        タオルを何度も利用するなんて、ありえません。
        例え風呂上がりのタオルでも、使用すれば菌が繫殖します。
        それを何日も…無いな。気持ち悪いです。
        臭いがそれだけ付いてるのも、正直柔軟剤がきつめの印象です。

        スーツも自宅で洗濯出来るものが最近はありますよ。
        何より、このコロナ禍で外出しての洗濯無しは、限りなく減らして欲しいですね。
        最低でも、 除菌消臭スプレーを使って欲しい。

        ラップは、密閉容器などに変更可能ですね。
        ただ、私の感覚ですとご飯は冷蔵庫は不可。
        冷凍の方が味が落ちないので。
        食事等は、食生活をどう受け止めて生活するかによる為、他人に聞くより相手に聞いた方が良いですよ。
        我が家の場合、調味料も高い自然の物を・ご飯も炊き立ての方が好きなので少量で都度炊く。効率より中身重視ですので、家庭においては品数も増やし・生野菜をふんだんに使用し・健康を意識し、食を最重視している主人に寄せてます。食においての主人の考えに寄せれるように、私は生活自体変えました。代わりに優先してもらっている事も勿論ありますし、不満も揉め事もありません。
        一緒に居る相手の望みに寄り添えるかどうかが、結婚の決め手にもなりますし、口に入る大事な事だと思うのでお互いの意見を話す方が良いですよ。

        結婚を目的にした同棲の様ですし、ここはお互いの価値観を摺り合わせる第一歩。
        独りよがりにならない様、相手の価値観も受け止めれる許容も必要です。

        トピ内ID:adeb83c7bff86446

        閉じる× 閉じる×

        難しい

        しおりをつける
        🙂
        なまけもの
        面白いトピですね。
        考えさせられます。
        他人同士が一緒に生活するのって本当に難しいことだと思います。
        お互いの価値観や育った環境が違うのですから当たり前ですよね。
        自分の思う「常識」が他人にとっても常識とは限りません。
        自分の意見を押し付けてもダメだし、相手にすべて合わせる必要もない、
        譲りあいながらすり合わせていくことが大切です。
        でも、これって言うのは簡単ですが、本当に大変ですので、
        なるべく相手との価値観は似ているほうが無難です。

        トピ主は、一言でいうと「倹約家」。
        例えば私なんて、おおざっぱでだらしないので、洗濯は毎日しません。
        でも、金銭面では浪費家です。
        ようするに、面倒なことは避けたい、「なまけもの」です。
        トピ主とは洗濯ものについての意見は合うが、家計についての意見は合わない。
        でもトピ主と彼女はどっちも合わない。
        トピ主たちの場合、結婚前の同棲は正解かもしれません。
        3日で文句が出るなんて、たぶん結婚は無理だと思います。

        とにかく、お互い好き合って同棲を始めたのですから
        きちんと話し合いをすることです。
        大多数の意見とか、あまり参考にならないと思います。
        あくまで、二人の問題ですから。

        でもね、人の性格や考え方ってそうそう変わりません。
        お二人が幸せになれるベストな選択をされますように。

        トピ内ID:fc9c097735a80709

        閉じる× 閉じる×

        相手の価値観をどこまで認められるのか?

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        >この服、本当に洗濯しないといけないのでしょうか…。

        いけない訳ではないですね。
        でも、可能なら洗濯したいと思うのです。
        何故なら、気持ちが良いからです。
        トピ主さんは3日程度ならそのままでも良いとお考えのようですが
        1週間いや1か月でもそのままで良いと言う人が居たとして、それに合わせる事は出来ますか?
        流石に1か月は無理なのではないかと思いますが、
        私も災害などでやむを得ない場合を除き3日連続して、選択していないパジャマを着る事はしたくありません。
        気持ちよく生活するための清潔感、人それぞれ感覚は違いますものね。

        >地球の未来のため

        仰ることは分かりますよ。
        なら、ラップではなく、洗浄して繰り返し使える保存容器(お茶碗一善分)を使えば良いでしょう。
        トピ主さんの分は冷蔵で良い、彼女さんの分は冷凍でも好きに保存して、少しだけ地球環境に貢献する。
        ストレスがたまらない程度の節約や工夫で良いのではないですか?
        美味しくないものを不味いと思いながら毎日食べるのは、辛いですからね。
        20年物の炊飯器ですか・・・内釜とか大丈夫ですか?テフロン剥げていたら健康被害が出ますよ。
        物を大事にすることは素晴らしい事です。大切な事です。
        でも、過ぎたるは猶及ばざるごとし、とも言います。
        ほどほど・・・には個人差が有るでしょうけれど
        彼女さんとの妥協点を見つける事ですね。

        価値観が合う事、すり合わせ可能な事って大切なんですよ。

        食生活一つとっても、お腹が満たされればいい人と
        食によって心も満たされることが大切な人では、
        一緒に生活を歩むにはストレスが互いにたまるでしょう。
        違う価値観を認められない相手とでは、家族にはなれないかもしれませんね。

        何方が良い悪いでもないように思います。

        トピ内ID:46a3bdc67ab494e6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結婚生活が長くても

        しおりをつける
        🙂
        きよはるみ
        洗濯物、ラップの使い方、金銭感覚は
        同じではありません。

        許容できる範囲でお互いに認め合っているというのが
        現在地だと思います。

        生活費については話し合っていますか。

        今後の貯蓄についても話し合っていますか。

        ラップ代にお金を費やすより容器に入れた方が
        ・・等などはこれから体験しながら
        節約術を身に着けていったり
        されるのではありませんか。

        ご飯は、私もラップに包んで冷凍します。

        衛生面では安心のように思います。

        ご飯に使うだけではありませんが
        それでも月に1本あれば足りています。

        洗濯物は、今の季節は汗をかきます。
        ですから毎日着替えています。

        バスタオルは湿ったままにしておくと
        黒いカビが出ることもあります。

        やはり毎日洗います。

        お二人で、家計簿を記しながら
        お金をかけるところにはかける
        節約するところは、節約するという
        支出のバランスを少しずつ一致出来るように
        していけたらいいと思います。

        トピ内ID:4c94ad79560aa9a9

        閉じる× 閉じる×

        一事が万事

        しおりをつける
        🙂
        おばはん
        トピ主さんは一日着た洋服のにおいも不快ではないし、冷蔵のご飯も美味しい方。
        ここまでは素晴らしいお人柄ですが、私はトピ主さんとの結婚は諦めます。
        なぜなら、しつこい。
        夫にするには細かく、しつこく、うるさすぎる。
        一事が万事ですから、事あるごとに自身の主張を言い立てられそうで怖いです。
        洗濯やラップですらこのこだわりです。
        私は私のおいしいと思うものを食べたいですし、出来るだけ洗い立ての物を着たいと思っていますので。
        奥様がのんびりされた方だと良いですね。

        ご質問の
        >炊き立てと冷凍と冷蔵でそこまでの差があるのか

        これはもう、かなり差がでます。
        二膳食べられるか、一口で嫌になるかくらいの差があります。
        ですが、洗い方や保存状態の悪い米など悪条件の米であれば炊き立ても不快な匂いで食べられません。
        私は米(コシヒカリとゆめぴりかの二種類をブレンドしてます)、洗い方、炊飯器と少しだけこだわっているので、炊き立ては本当に美味しいですよ。
        安いお米でも短期で消費するようにしているので美味しくいただいていますよ。

        トピ内ID:c0c530f338eb7e13

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様寄りです

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        バスタオルは毎日洗濯します。
        水分が多いので雑菌が繁殖しやすいから。

        でも、その他の洗濯は彼女さんやり過ぎだと思います。洗剤、排水、、、エコではないですね。ラップに関しても同様。

        が、この辺りはお互いの話し合いで解決できる部分もあると思います。「慣れ」る可能性もありますし。

        でも、話し合いによって、彼女がキレたり、頑として自分のやり方を変えなかったりしたら、お別れを考えてもいいのではないでしょうか?それが彼女の本性です。本性や気質はなかなか変わりません。

        もちろん、トピ主様にも同じことが言えます。

        トピ内ID:1f59e05fe0ea741c

        閉じる× 閉じる×

        こまかい

        しおりをつける
        🙂
        ちっち
        そもそも細かくないですか?
        はっきり言って一緒に住んで3日目なんてそんなこと全くどうでもよく、大好きな彼女が一緒の家にいる!っていうだけでもう何もかもどうでもよくなるレベルじゃないんですか。
        洗濯は各々が好きなタイミングですればいいし、ごはんも冷凍でも冷蔵でもよくないですか。
        そういう自分の価値観を捨ててでも一緒になりたい人と、結婚した方がいいですよ。

        トピ内ID:b4a2abfdabf47a2f

        閉じる× 閉じる×

        それぐらいは我慢

        しおりをつける
        🙂
        バツ1♂
        私も男一人で長年住んでましたのでトピ主と同じ感覚です。しかし、彼女と同棲し始めてからは、彼女がしょっちゅう洗濯してくれ芳香剤までいれてくれるので毎日清潔な服を着られております。
        食べ残しは細かくラップして冷蔵庫に入れてありますね。毎回食べきれる量を作り冷蔵庫が空っぽだった私には新鮮です。よく買い物に行くので、毎回新鮮なものを食べております。
        要はトピ主は自分のやりかたと違うので口を出したいのでしょう。これからそんなこといくらでも出てきますよ。お金で解決できない、どうしても耐えられない事以外は彼女にまかせましょう。

        トピ内ID:67d428f85ac1cb53

        閉じる× 閉じる×

        結局変わらない

        しおりをつける
        😣
        かなお
        たくさんの方がレスをくれていて、彼女の方が一般的な感覚だという意見が多いのに
        「でもまだ柔軟剤の匂いが〜…ほんとに洗わなきゃなのか」や
        「エコのために、皆さんも考え直した方がいい」などの言葉が出てくるってことは、
        結局擦り合わせる気がないように感じます。
        聞く耳持たずっていうか…

        主様にこだわりがあることは悪いことじゃないけど(家事能力も高いんでしょうし)
        人と暮らすのに擦り合わせて妥協点を模索できないなら
        自分のことは自分でやるか、主様が家事をやられたらいいんじゃないでしょうか?

        私も自分の彼や旦那がこんな感じだったら、
        「それなら自分の分は自分でやって〜」って言いますね。
        自分のバスタオルを洗いたいタイミングで自分が洗うか、洗濯機に入れてくれればいいし
        ごはんも自分の分は冷蔵にしてくれたらいいだろうし…。
        綺麗なものを使ったり、美味しい状態のものが食べたいので!
        そんなに気になるなら、微々たるものでしょうがそれくらいのお金別に出すよ⭐︎って感じ!

        トピ内ID:8496774066a7657d

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのは洗わなくても良い

        しおりをつける
        🙂
        かよ
        トピ主さんの部屋着は、無理に洗わなくても良いでしょう。
        「トピ主用まだ洗わない服」の置き場を決めて、そこにきちんと入れておけばいいのではないでしょうか。

        彼女が洗いたい服やタオルを洗濯することを妨げなければ、さほどそこはストレスにならない点だと思います。

        繰り返しますが、彼女が洗いたい自分の服やタオルの洗濯は、妨げないであげてくださいね。
        彼女が快適に、気持ちよく過ごすために。

        トピ内ID:37745626982b7199

        閉じる× 閉じる×

        無理

        しおりをつける
        😣
        けい
        彼女と同じタイプなので、汚い&ズボラなトピ主に私はドン引きしてます。

        1回使ったタオルを繰り返し使ったり、時間が経つ毎に菌も臭いも増えるのご存知ですか?
        ハンドタオル、朝使ったのをそのまま夕方嗅ぐのも私は無理です。
        ご飯も1食分でラップでまとめて、炊飯はしょっちゅうしません。冷凍のストックがなくなったら炊飯する流れです。

        コメントの追加も読みましたが、それらしい理由つけて自分のことを変える気ないのが透けて見えますよ。
        私が彼女さんなら逃げます。彼女さんと友人で愚痴られたら今のうちに同棲やめなよって言っちゃいますね。

        トピ内ID:b30a7ee15500a8fd

        閉じる× 閉じる×

        スーツは素肌に着ない

        しおりをつける
        🙂
        はな
        制服も素肌に着ないですよね…
        スーツの中のYシャツとか下着は、トピ主さんも毎日洗濯されてるのでは?

        私はズボラで清潔好きではないですが、夏ですし、家にいても汗をかくでしょう。
        素肌にきたTシャツとか3日着るのは苦行だなぁ。

        どっちが正しいというより、こういうのって感覚的なすり合わせですしね…

        ただね。洗濯回数を3日に一度にすることでいくら月に浮くか、その浮いた値段と彼女との生活どちらが大切か考えてみた方がいいかも。
        トピ主さんの考えは別に間違ってないけど、彼女だって間違ってないし、むしろ多数派は圧倒的に彼女の方だと思うよ。

        月数百円を浮かすために、彼女との結婚及び大多数の女性との結婚を諦めるか。
        清潔な方が気持ちがいいしねと、自分は3日洗濯しなくても平気でも、彼女の分は彼女の分で気にしないおおらかさを身につけるか。

        ラップはジッパー付きの袋をトピ主さんが買ってあげればいいのでは?
        まぁラップで空気に触れる部分をなるべく小さくして冷凍したほうが美味しいというから、彼女は良かれと思ってそうしてるんだと思うな。
        冷蔵したご飯と冷凍したご飯の味の違いは大きい、なんならできるだけ炊き立て食べたいと私は思うので、価値観の問題って難しいね…
        数円のお金を浮かすために数日同じメニューで冷蔵ご飯で食の楽しみを失い、洗濯もさせてもらえず…毎日同じ服って考えると…結婚したらこれが一生かぁと思うと結構厳しい…
        大袈裟じゃなく人生の楽しみがなくなるな…

        トピ主さんは貯蓄が趣味で通帳の金額が増えること楽しみを感じるの女性のが合うんじゃないかなぁ…
        もしくは別財布で別居婚とか。

        トピ内ID:acb13da0d467bb15

        閉じる× 閉じる×

        細かすぎる人は結婚に向かない

        しおりをつける
        🙂
        まい
        ラップの使い方まで、細かくチェックする人には
        結婚に向かないと思います。
        ご飯を冷凍数まで決めてるって
        スゴすぎです。
        婚約者さんお気の毒。
        娘婿がおおらかで、よかったと
        本当に思います。

        トピ内ID:1e4c7ef2da76b384

        閉じる× 閉じる×

        多数派に素直に合わせましょう

        しおりをつける
        🐤
        うさぎ
        彼女さんは、皆さんがおっしゃる通り、何も問題ない一般的な女性だと思います。
        多数派ですね。

        それに比べて、トピ主さんはたくさんの方々から指摘されているように、服に関しては不衛生、ラップに関してはケチ、彼女さんに合わせた方がいい、ともう結論はハッキリと出ちゃっていませんか?

        それなのに、多数派の意見に素直に合わせるのはプライドが許さない、屁理屈を言って頑固に自分の意見を曲げないのなら、トピ主さんは結婚自体に向いていない気がします。

        1人暮らしなら、同じ服を3日着ようが、冷蔵で味の落ちたご飯を食べようが、好きにしたらいいんです。
        でも相手がいるなら、一般的な行動しましょう、素直に多数派に合わせましょう、って話ではないですか?

        私は女性ですが、外出せずに家で過ごすだけなら、同じルームウェアを数日着ています。
        毎日洗濯すると、服が傷むのが気になるのと、自分では匂いや汚れが気にならないからです。
        でも、これが一般的でないことはよく分かっているので、知り合いにこんなことは言えません、隠してます。
        人に強要はしないし、自分が正しいとは全く思っていません、ズボラなだけです。

        ご飯に関しては、ラップでくるんで冷凍、本当に誰でもやっている、ごくごく当たり前のことだと思うんですよ。
        まさか、これにケチをつけて、冷蔵じゃないとダメとか、味は一緒だとか、環境がとか、そんなことを言う男性がいることに驚きます。

        私が彼女さんの親だったら、その人はやめなさい、と強く言うかもしれません。
        彼女さんがお気の毒です。

        トピ内ID:874bdf9eba55f12b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        がんばれ~!

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        もうねえ、びっくりしています。
        一回来たら洗う、と言う人の多さに。

        洗いすぎだよ。

        洗う派の意見が多いのは、自分を<普通>と思いたくて勝ち馬に乗るがごとく
        書いていることがあるから、これが<普通>と思い過ぎないほうがいいよ。

        でも夫婦間の問題は、どちらが普通かどうかなんてどっちでもいいのよ。
        二人の価値観をどうすり合わせるかです。

        自分は普通、とか、自分が正しい、とか言い張るんじゃなくて、
        自分はこう思うんだ、ということを、忍耐強く語っていき、
        お互いに譲歩しあい、妥協点を探っていく。

        それが夫婦ってもんじゃないかな。

        トピ内ID:a023095d3886b8c9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お米に関する世の中の常識

        しおりをつける
        🙂
        もま
        炊き立てご飯を一人分ずつラップして急速冷凍する。

        これがご飯の一番美味しい保存方法と実験で証明されてます。これは、かなりの常識となっています。

        冷蔵は不味いです。

        常識を受け入れようとせず、自分の常識の我を通そうとする人は結婚には向いてません。

        他の事でもぶつかります。

        あなたの方が一人暮らし歴は長いようですが、長いからと言って、正しいとは限りません。正しくなけらばならない訳でもないですが。。。
        お互いのやり方を尊重し、時に自分の主張が世の中の常識とズレているならば、受け入れる度量が必要です。ちっちゃい男は嫌われますよ。

        そもそも、ここで意見を聞くのは一見客観的になろうとしているよう見えますが、特にご飯の保存方法などは、検索すればすぐに出てくる訳で、自分で判断出来る事です。

        服に関しては、人によってかなりの感覚の違いがあるので、話し合って歩みよりが必要です。室内でも、一回でも着れば肌に触れたところは必ず汗や皮脂、皮膚片が付きます。食べ物を食べれば汁が飛んでるかもしれません。これをどれくらい気にするかどうかでしょう。

        トピ内ID:6f6bcff343de6870

        閉じる× 閉じる×

        ごめん失礼なこと書くけど

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        加齢臭がしそうだと思った。

        まだ柔軟剤の匂いがするから洗うか迷うとか、、

        もしかして枕カバーやシーツもその感覚?

        うちは枕カバーの上にタオルを敷いてタオルは毎日洗濯。

        シーツや枕カバーは2回寝たら洗濯してる。

        よそのお宅では毎日洗うところもあるかもしれないけど、毎日洗うのは寝汗をかいたときだけだ。

        それでもだんだん枕にはにおいが染み付いて定期的に買い替えてるよ。

        臭い枕つかってるとてきめんにひどいにおいを発するよ。

        着る物やタオルもそうだけどトピ主の寝具事情が心配になってきた。

        トピ内ID:be3db26cafbab57b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        価値観の違いは離婚理由になりますから

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        主さんはその生活で満足。できたら彼女に合わせて欲しい。色々言ってるけど、自分のルール最高!ですよね。

        まぁそれは一人暮らしなら本人だけ快適ならいいんで、それで良いけど。

        家族ができたら家族みんなが快適じゃないとダメなんですよ。

        彼女が特にすごい浪費家でもないし、ごく一般的な生活様式で暮らしてるのに、主さん曰く「自分は度が過ぎる倹約家」な方に合わせるのは普通に苦痛です。でも主さんも変わる気もなくかつ無理矢理彼女に合わせるのは「あーまた◯◯円無駄になった」と苦痛でしょうから、早晩価値観の違いで離婚しそう。

        お金の使い方があまりに合わない2人はうまくいかないんですよ。

        ところで、主さんの洗濯や食事は全部実家と同じルールですか?実家も洗濯は毎日しないし、育ち盛りの子供時代もお母さんは4日分作って連続じゃなくても週に同じメニュー何回も出てたの?普通は親は子供が栄養バランス良いようにメニューが偏らないようにを一番に心がけますが、そういうふうに育ってないのかな。

        そしてこれから赤ちゃん産まれたら2日目のバスタオルなんて使わせられないし、洗濯も赤ちゃんのものだけ専用の洗剤で別で洗濯機回しますから今以上に洗濯増えますけど耐えられますか?

        きっとあなたは1人でマイルールで生きていくか、あなた以上の倹約家の人じゃないと幸せになれないし、彼女もケチではなく普通に暮らしても不満を感じない人の方が幸せになれると思います。

        トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        旦那様貴方があまりにも細かいよ

        しおりをつける
        🙂
        マリア
        婆ですが10分でも着た服は洗います(まあ洗濯機ですが)汗つきますやん
        貴方みたいな細かい人 嫁が逃げ出しますよ。そのうちトイレットペーパーは何センチまで!と言い出しそうです。バスタオルは毎日干さなくてもいいかな そこらへんにかけてるだけで乾くからね。

        トピ内ID:9770175b733f0bf1

        閉じる× 閉じる×

        他人同士が一緒になる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫の友人が結婚してから水道代が倍になったと言ってました。

        女性ならば洗濯も家事もこまめにするし、お風呂だって
        今までは1人でシャワーだったのが
        奥さんは湯船派で髪を洗うのに、シャワーを使っていると
        愚痴?というかのろけをこぼしていたんです。

        ラップは、人それぞれなんです。
        ジッパータイプを使い捨てにする人もいれば
        プラスチック容器で冷凍する人もいるので。

        洗濯の回数は認めて欲しいかな。

        私は一度履いたソックスは、洗わないと履きません。
        今の時期、朝はソックス履いて昼間はサンダルで出かける時
        脱ぎます。

        人によっては、チョイ履きしたソックスは部屋に置いておき
        帰宅したら、それを再び履く人いますけど私は無理。

        バスタオルは使用しないけどスポーツタオルは長いので
        拭きやすいから愛用していますが
        毎日洗いますよ。

        バスタオルを毎日洗わない人はちょっと、、、

        トピ内ID:da515bb6e3c15ca6

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        まあ夫婦でも感覚の違いがあることはごく自然なことだと思います。トピ主さん夫婦の場合も、一見すると大きな違いがあるように感じられるかもしれませんが、実はそう大きな違いではないのだと思います。だから、充分に対応できるはずです。

        選択の頻度に関しては、どっちもどっちなのだろうなと思います。あまり汚れていないからといって3日間も同じ服を着るのは考えられませんし、かといって半日なら汚れ具合によっては洗濯するまでではない服もあるだろうと思うからです。洗濯自体も服を傷める行為ですからね。だから、トピ主さんと奥様のどちらもこだわりが強いのでしょう。わたし自身はどちらかといえば奥様よりですが。そういう意味では、どっちもどっちに思えます。どちらも自分の感覚を押しとおしているイメージです。

        また、ラップに関していえば、やはりもったいないですね。ただ、冷凍する場合、できるだけ早く冷凍したほうがいいです。だから、この問題も、トピ主さんと奥様はどっちもどっちだと思います。ラップは合理的なようですが、プラスチックを大量に使って捨てるよりは、通常時は水を使って洗うほうがエコの観点から見るかぎりではいいと思います。どっちみち食器は洗うわけですから。

        ところで、洗濯に関して、トピ主さんの都合で洗濯するかどうかを決められますか? それとも、奥さまが強制的に洗濯してしまうのですか? それによってもレスは大きく変わってきます。洗濯のタイミングを自分で決められるのであれば、ぜひそうしたらいいと思います。でも、奥さまが強制的に決めてしまうのであれば、交渉してみればいいと思います。また、ラップの使用に関していうならば、最近は小さな保存容器が充実しているのでそれを購入すればいいと思います。

        とはいえ、それには最低条件として、トピ主さんも家事に大きくかかわることが必要です。それは当然のことですよ。

        トピ内ID:35555ec8376dde2c

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        トピ主さんとやり方だと、婚約者さんのやり方よりも不衛生な環境になることは間違いありません。
        少しはご自分で調べたりしましたか?
        化学的根拠が〜とか、環境的問題が〜とか言う割に、ご自分の主張に感情論が入りすぎでは。
        節約して、菌が繁殖したものを着たり食べたりして、もし病気になって病院に行くことになったら…?
        節約の意味ないと思いますけど。


        そりゃあ、今まで違う生き方してきた他人同士が住むんだから、合わないところも出てきますよ。
        それをすり合わせていくのが共同生活というものです。
        トピ主さんは、ご自分の主張を押し通そうとしてませんか?
        追加のレス見ても、自分が正しいと言わんばかりの感じ。
        百歩譲ってトピ主さんが正しいとして、正論でねじ伏せるのがあなたのやりたいことなんですか?
        相手と少しでも上手くやっていくために、歩み寄ろうという気持ちはないんでしょうか。

        ちなみに、我が家は保存容器を使ってお米冷凍してます。トピ主さんもそうされてみては?
        洗濯物は、トピ主さんがしなくていいって思うなら、しなくてもいいと思いますよ。
        婚約者さんがご自分の分だけ洗濯すれば済むことです。
        婚約者さんだけの洗濯物の量なら、水量も少なくて済みますし、節水になるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4ea9029194fb9be2

        閉じる× 閉じる×

        全然違いますよ

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        まず、ご飯ですが・・・
        炊飯器が古いようなのできっと味の違いはわからないでしょうね。
        最近の炊飯器の炊き立ては抜群に美味しいです。
        冷蔵保存ですが2日が限界です。
        冷蔵保存だとじわじわ水分が抜けるので、温め直しをしてもパサパサしてしまいます。
        冷凍保存のほうは水分も一緒に冷凍されるので、温めるとふっくらします。
        冷凍のほうが美味しいです。
        うちは炊き立てを1人前ずつ、ご飯専用の密封容器に入れて冷凍しています。
        美味しいですよ。

        洗濯ですが・・・
        スーツに関しては毎日洗濯とはいきません。
        なのでうちの場合は消臭・殺菌のスプレーをしています。
        今は在宅のみなのでスーツは着ていませんが、以前はそうしていました。
        特に上半身がよく汗をかくと思いますが、肌着、Yシャツ、上着と着るわけですから、直接肌にふれている普段着に比べたら上着は汚れ具合も少ないでしょう。
        なのでスプレーで対策です。

        しかし、寝間着やTシャツなど普段着になるとそうはいきません。
        直接肌にふれているわけですから、汚れ具合が全く違います。
        それにスーツと違って薄手の生地は型崩れもします。
        襟や袖口などがのびてくるのは、干し方が悪いとか、洗濯の頻度が少ないとなります。
        ニット系なども洗濯したほうがのびません。
        どちらにしても肌に触れているものは1度着たら洗うのが良いです。

        柔軟剤の匂いがするから臭くない、と思っているのは自分だけです。
        自分の体臭は気づかないので柔軟剤の匂いだけしかわからないのです。
        毎日お風呂に入るのになぜ汚れた服を次の日も着るのか?
        汚れてから洗濯をするというあなたの考えは潔癖症の人にはあてはまりません。
        奥さんは若干、潔癖なところがあるようですからそこはゆずってあげてください。
        洗濯の回数が減ることでストレスをためるより、好きなタイミングで洗濯するほうが精神衛生上いいです。

        トピ内ID:46aacfc67abad22a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        いい塩梅の手探り期間ですね

        しおりをつける
        🙂
        主食は柿の種
        エールにぽちっとしました。

        どちらかというとトピ主様寄りな生活をしていますが、私の場合は節約やエコのためというよりは、単に面倒だからです。面倒だからしないけど、全自動で畳むところまでやってくれる家電があれば毎日突っ込むでしょうね。トピ主様がおっしゃるように気持ちの問題が大きいです。毎日洗ったほうが「気持ち良く」着れる気がします。(面倒だからしませんが)
        半日であっても肌に触れ、生活空間のなかを動き回れば、皮脂や髪や埃が付着するとは思います。でも、付着してるから病気になったり風邪を引くかと言われたら2、3日では変わらないでしょうし、毎日洗ったら家族の寿命が延びるかと言われたら多分伸びないでしょうね。
        婚約者様にとっては毎日洗うのが「気持ち良く」着られる服ということなのかと。
        案外同居し始めて婚約者様が頑張りすぎてるだけで、いい塩梅が見つかれば、力を抜いてくれるかもしれません。(かくいう私も毎日掃除を頑張ったなぁと懐かしく思います)
        ちなみにズボラな私でもご飯は一人分ぐらいに小分けにして冷凍します。その方が食べる時に楽ですし、残量が何人分ぐらいかわかりやすいので。

        一緒に暮らし始めてまだ日が浅いなら、今はお互いのちょうどいい塩梅を手探りしてるところですね。トピ主様が「ここまでは自分も一緒に頑張りたい」というラインを見つけて、婚約者様にとっても心地よく生活できるルーティーンが見つかるといいですね。

        トピ内ID:31d808dbe0dcd032

        閉じる× 閉じる×

        あなたはあなた、彼女は彼女

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        スーツやジャケットは専用の抗菌加工がされていて毎日洗わない前提で作られています(他人の匂いがしないのは、インナーを毎回洗濯して清潔を保っているからでしょうね)
        ただいくら上着でも、前に着た時居酒屋に行ったな、等わかってしまうこともあります。香りは良くても雑菌は繁殖、傷等から体内に入ることもあります(経験済、イボができ液体窒素で焼きました)

        食べ物の鮮度や保存で失われる栄養素、味、賞味期限、献立のバランス等考えたら小ロットでの買い物もラップも普通です。
        人それぞれ優先順位があります。米の味がわからないならラップはあなたは使わなければいい。自分がどうでもいいからといって彼女含む他人に押し付けるのは…

        こと衛生観念については、頻度を減らして大丈夫=しなくてよい、ではないし、必要なければしない=正しい、ではないと思います。
        一度使った皿に何かのせたくなった時、そのまま使う人もいれば抵抗ある人もいるでしょう。洗わなくても即お腹を壊しさなくても、=なら洗わないのが正しい、ということではないですよね?
        そんなの個人の好きにしたらいいことで。
        髪も体も顔も毎日石鹸で洗わなくても実質支障ないでしょうが、洗いますよね?
        でも世間にはそうでない人もたまにいます。

        仮にトピ主にとって頻度を減らしてもいいからといって、やめてくれと彼女に求めるのはおかしな話です。
        感覚的には、彼女の方が一般的で衛生的、実家暮らしだったのにきちんとしてると感じました。

        彼女が無駄なことをしているとは私は全く思いません。ごく普通に、衣・食・住についてきちんとメンテナンスしているだけだと思います
        トピ主が倹約家なのは分かりますが、自分の衛生や栄養の質を削ぎ落としてまでコストを浮かす事が、幸せで満足のいく生活だとは私は思いません。
        彼女と幸せに暮らすための必要経費だと思っては?

        トピ内ID:37d2764789003a23

        閉じる× 閉じる×

        苦しくないですか?

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        うーん。

        今着ている服に洗濯が必要かどうかは、ご自身で判断すれば良いです。
        不要なら洗濯しなければ良いだけの話。

        彼女に強要されているわけではありませんよね。


        答えのない事に拘って白黒つけようとする癖はずっとなんでしょうか。
        彼女だけでなく、ご自身も辛くないですか。

        正直、共同生活に不向きだと思います。

        様々な投稿で、相手にルールを強要せずに気になる事は擦り合わせるようアドバイスされてますが。
        残念ながら白黒思考で活かせないんじゃないかな。

        トピ内ID:e83f317de0c393bb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        洗濯物は自分のだけ分けたら?

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        そんなに洗う必要性を問うのなら、彼女と洗濯物は別に洗えばいいのでは?

        当然そうなったら自分で洗うことになりますが。

        私は彼女側でタオルも服も毎日洗いますので、はっきり言ってトピ主の感覚は不思議なのですが、自分でやるなら文句は言いません。

        それとスーツはジャケットは洗わずともスチームアイロンをかけたり、ゴミやホコリを取ったりはします。

        パンツとシャツは取り込んだ後にアイロンは必須ですが、洗う方が多数かと。

        人によっては手洗いされる方もいます。

        不潔に思われる可能性があるものと清潔に思われるものなら、後者に合わせた方が無難だと思いますけどね。

        トピ内ID:5710587698183cd0

        閉じる× 閉じる×

        細かい

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        もし、あなたが逆の立場でやってもいないのに口を出されたらどうですか?
        文句があるなら自分でやればいいと思う。
        彼女さんのやることを見てあれこれ思ってるなんて。

        彼女さんが不憫です。
        やってくれてありがとう。でいいのでは?

        トピ内ID:da7689f9c4265251

        閉じる× 閉じる×

        ドンと使いたいならケチケチせず、もっと稼げ

        しおりをつける
        blank
        木を見て森を見ず
        細かいし、ひつこいし、その細かいお金ためてドンと使うより、もっと大金稼げばいいのに。
        エコの観点なら説得力あるけど、倹約には程遠いと思う。
        彼女さんには、もっといい相手がいるから、同棲を解消したほうがいい!と強く言いたい。
        汚いか汚くないかや、臭いか臭くないかは、自分が判断するものではなく、そばにいる人が判断するもの。
        正しいか、必要かばかり主張して、気持ちよく暮らしたい相手に合わせられない、協調性や共感に欠けるトピ主ですね。

        トピ内ID:09f2f138a65f7ed4

        閉じる× 閉じる×

        婚約破棄したらとしか

        しおりをつける
        😡
        からあげ
        これだけたくさんの方が彼女さんよりの意見の中

        ・柔軟剤の匂いがまだするから
        ・味の違いがさほどわからないから

        でも、だってと言われたのでは
        彼女と話し合いたい、意見をすり合わせたい
        のではなく、
        何が何でも自分の意見に合わせてもらう、いや、自分の意見は絶対で正しいという印象です

        挙句の果てに意見が合わないというトピだったのに
        ラップで地球の未来の話に論点をずらす

        話の論点をずらすのは、
        私が今まで周りにいた自分の意見が正しい、押し通そうとする方と同じです

        そんなに自分の意見と全く同じ人がいいのなら
        婚約破棄してまた探したら良いと思います

        でないと、彼女が可哀想です

        トピ内ID:025673689b07bcbd

        閉じる× 閉じる×

        諦める

        しおりをつける
        🙂
        あいうえお
        女性にとって、自分の流儀を否定されるのは大きなストレスです。
        平安な老後を迎えたければ、諦めましょう。私の妻もやたらに洗濯します。水道代馬鹿高いです。

        黙って資産運用などでお金を増やす方がいいですよ。
        初老男からの助言です。

        トピ内ID:db72709438c4466e

        閉じる× 閉じる×

        トピ主はそういう人なんですね

        しおりをつける
        🙂
        ポイント
        別にトピ主さんの衛生観念で死ぬわけじゃないんですよ。
        三日連続で着るTシャツだって別にいいんです。
        パジャマだって靴下だって、柔軟剤の香りがするから洗わなくたって
        トピ主の勝手です。別に死にません。
        例えば、トイレの後手を洗わなくたって、別にいいんですよ。
        昭和の時代なんてもっと不衛生だったでしょうけど、多少かゆい程度で
        だいたいの人は元気に戦後も生き残ってますものね。
        トピ主はそういう人なんですね。

        ちなみにごはんは土鍋や圧力鍋や炊飯鍋が美味しいですが、
        冷蔵でいいトピ主にはわからないと思います。
        彼女が鍋を欲しがったりしたら、不思議でしょうね。
        「え?鍋あるでしょ?」とか。
        (もっと美味しく作れる鍋や時短鍋や使いやすい便利鍋があります)
        更に食事は器といいますが、彼女が素敵な器を欲しがったら、
        トピ主さんイヤでしょうね。
        「100均の器でじゅうぶんじゃ?味かわらないよね?」

        今後もいろんな違和感を感じる事でしょうね。
        たぶん、お別れすることになると思います。

        トピ内ID:abb66a18f63fe8b9

        閉じる× 閉じる×

        違います。

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        炊きたてと、冷凍と、冷蔵したご飯の美味しさは、全く違います。
        20年前の炊飯器を使っていらっしゃるのなら、新しく買い換える事を
        お勧めします。
        美味しく炊けるし、消費電力がうんと小さくなっていますよ。地球に優しいです。

        洗濯については、
        下着は毎日洗わないのですか?
        何日かまとめて洗うのでしょうか?
        私は下着も洋服も、毎日洗濯しないなんて、正直気持ち悪いです。
        水を飲むのにコップを使ったら、
        洗ってから食器棚に戻しますよね?
        それと同じだと思います。

        トピ内ID:6ac7c1a2c073e822

        閉じる× 閉じる×

        それはこれから婚約者と話し合うこと

        しおりをつける
        🙂
        テツコ
        どんなに好きな人でも、一緒に暮らし始めると今まで知らなかった部分が見えてきますよね。

        私は5年付き合った人と結婚して、一緒に暮らし始めて、生活習慣の違いを知りました。
        同棲はしたことはなかったですが、お互いの住まいを行き来することもあったし、
        長い付き合いだから、全然大丈夫と思っていたのですが。

        自分のあたりまえが、そうではないんですよね。
        トピ主さんの考えが正しいとか間違っているとかは私には判断できません。
        ただ、一緒に住むとなったら、どこかで折り合いをつけながら生活していくことに
        なっていくと思います。

        そういうのは、黙っていないで、お互いに話し合っていくのは大事なことだと思いますよ。
        はなから、自分が正しい、相手が間違っている、自分の思うようにしてほしいだと
        けんかになるので、お互いが譲れるところを見つけていくといいと思います。
        どうしても譲れない部分は、文句言いつつも許容していかないといけないんですけどね。

        結婚してから、30年近くなりましたが、夫の生活習慣の気になるところはあります。
        それはお互い様だと思いますので、文句言いつつも、一緒に過ごしています。
        いいことも悪いこともお互い腹割って話せる関係になるのは大事だと思いますよ。

        トピ内ID:e6d7029663b8851b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        屁理屈言って自分の意見を通したい

        しおりをつける
        😒
        通りすがり
        結局トピ主はどんなに多数派の意見を聞いたとしても自分の意見を通したいだけに見えます。

        私はトピ主と一緒に住む彼女が最終的にどうする(どうなる)のか気になると共に私の相手がトピ主じゃなくて良かったと思った

        微妙に論点をすり替えて自分の意見を通そうとするクセ?みたいなのは少しずつ見直した方が良いと思うけど私のまわりにはトピ主タイプの人がいないのでトピ主タイプの人とすり合わせる方法とかはよく分かりませんので彼女がどうするのか気になりました。

        トピ内ID:056684fb56a54e21

        閉じる× 閉じる×

        話し合うしかない・・けど

        しおりをつける
        🙂
        鼻喉熱
        こんなんで別れるって言ってたら多分誰と一緒になっても同じ。
        お互いのやり方を話し合って譲り合うしかない。
        と言うだけなら簡単なんだけど、
        あまりにも根本の価値観が違い過ぎると無理かな~とも思う。
        少量の洗濯物でも毎日洗いたい人とそうじゃない人だと
        結局どっちかが我慢するって事だよね。
        ごはんは冷凍にした方がいいと思うけどそこは譲れるの?
        味の違いがわからないから冷蔵庫に入れとくって言い張るなら
        トピ主は一生独身でいた方がいい。
        私は洗濯物の頻度や食費が高くつく事はトピ主寄りです。
        とりあえず彼女と話してみたら?

        トピ内ID:e6f14c3872e22272

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり書き方が悪い

        しおりをつける
        🙂
        ナポリ
        2度目です。

        随分な叩かれ方をしていますが、私は生活力のある人と結婚する彼女は、きっとこの先、楽だろうと思います。
        細かいかもしれないけど、ご自分も担ってくれるわけですから。
        自分は手を貸さずに指図だけするわけではないですから。

        私はそもそもご飯は毎度土鍋でちょうどの分量を炊き、残しません。
        それでも残ったときだけラップで冷凍して、そのうちドリアか焼き飯にするとほぼ決まっており、そのまま白米として食べることは皆無です。
        お弁当用のお米は前夜に洗ってザルに上げて冷蔵しますが、それだってここで意見を募れば不味いと言われることでしょう。

        初めて親元を離れて暮らす彼女に対し、ある程度あなたがイニシアチブを取るのは当然の流れのように感じます。
        経済的な違いも実感したことがないわけですから。

        ただ、意固地にならないこと。
        例えば、とりあえず彼女の分は彼女のペースではいかがですか?
        それでももし、あなたのことまで自分のペースに合わさせようとするなら、彼女もまた譲歩を覚えるべきでしょうね。

        そのうち慣れてくるということも、充分あり得ます。
        ただし、子どもについては少なくとも幼少時は1日複数回着替えるのは当然になりますよ〜

        トピ内ID:f4fd626c05bcb500

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの2回目のレスを読んで

        しおりをつける
        🙂
        洗濯1日4回
        笑っちゃいました。
        彼女に意見しないように踏みとどまらせてくださいと仰る割にはスーツの例を持ち出したり、環境問題を持ち出したり。ああ言えばこう言うの典型的なタイプですね。

        バスタオル毎日替えないの?
        生乾き臭とかしてても平気なタイプなのかしら?
        半日着た服を平気で2、3日着回しちゃうの?
        20代後半。自覚はなくてもそろそろ加齢臭に気をつけて。
        炊きたてと冷蔵と冷凍の違いもわからないの?
        料理の作り甲斐が無さそうな味覚の持ち主だわ。

        洗濯物とは服のラベルにある洗濯不可は含みませんよ。よってトピ主さんがお持ちのスーツが洗濯不可表示ならトピ主さんが仰る洗濯物には該当しませんよ。

        炊きたてのお米も1膳ずつ冷凍保存できる密閉容器が売ってますのでそちらをどうぞ。
        解凍する電気代が勿体ないとか仰らないでくださいね。

        彼女には早めにご自分のお気持ちお話しされた方がお互いのためですよ。
        それですり合わせ出来そうなら丸く収まるってものです。

        健闘を祈ります。

        トピ内ID:bded9bc23ac396bb

        閉じる× 閉じる×

        あなたが合わせてもよいと思える魅力が彼女に感じられるかどうか

        しおりをつける
        🙂
        かき
        私は女性ですが、どちらかと言えばトピ主寄りです。理系であり、合理主義者を自認します。

        もちろん、人が触り、身につければ菌は増えるでしょう。しかし、それが病気をもたらしたり、悪臭を発するほどのレベルになることは、トピ主レベルの洗濯頻度でもありません。(私も、そうです)
        私も、仕事に余裕があり、実家などであれば、彼女よりの洗濯頻度になったかも知れないと思います。しかし、一人暮らしであり毎日終電、週に何度も洗濯する余裕など、全くありません。
        病気にならず、人に不快感を与えない最低レベルで家事をしていますので、家の中で着る服は頻繁に洗濯などいたしません。

        一方、ご飯については、私は彼女と同じ冷凍派です。ラップはもったいないので、1食分ごとの冷凍容器で即冷凍です。冷蔵のご飯はまずくて頂けません。

        生活習慣の違いはあっても、自分が折れられるだけの有り余る魅力が彼女にあるかでしょう。
        私は、性格がよく健康で楽しい相手なら、毎日洗濯してもらっても構いません。悪い方(自分より、洗濯時期を引き延ばされる方向)に我慢させられるよりは、ずっとましです。
        トピ主も、他人と暮らすのだから、衛生面(洗濯など)は一人暮らしの時よりは相手のために気を遣った方がよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0c71daa2a965defc

        閉じる× 閉じる×

        早速、価値観を押し付けてくるトピ主さん。

        しおりをつける
        🙂
        しびれ
        彼女に「意見をおしつけないように」意見が聞きたい。
        とおっしゃっていたのに

        >ラップの使用は最小限に抑えるべきですね。地球の未来のため、皆さんも少しだけ考えを変えることをご検討いただければと思います。

        早速ご自分の意見を押し付けてきてますよね。
        トピ主さん、押し付けてる自覚無いでしょう?
        一度も納得する事は無く何度も反論して、譲らず、
        最後に「地球の未来の為~」と説教してる時点で
        トピ主さんは、完全に”意見を押し付ける人”ですよ。

        ここで「意見を押し付けない」アドバイスを欲しがっても、
        トピ主さんに聞く気が無いなら意味ないよね。
        好きなように彼女に話したら良いと思うよ。

        恐らく彼女が「こう思うからこうしたい」と話せば
        「でもね、それはエコじゃないよね」って反論するんでしょう。

        トピ主さんは価値観の擦り合わせが出来ない人だと思う。

        トピ内ID:4fac7ec67fed9f07

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        夫があなたと同じような感じでした

        しおりをつける
        🙂
        ユニア
        私も結婚前に同棲してから結婚しましたが、夫がそんな感じで洗濯には無頓着でした。
        同棲前のデートの時は、気を使って洗濯した服を着ていたので気付かず、彼の家にもほぼ行かなかったので分かりませんでした。
        とはいえ、彼実家では毎日普通に洗濯していたそうで、それが当たり前だとは知っているものの、単に一人暮らしで面倒だから着まわしていただけだったようです。

        洗濯の水や洗剤をケチケチしても家は建ちませんよ。
        節約なら他の所でやりましょう。

        トピ内ID:5a1ebd574db408ee

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれ。

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >今朝から着ていた服を見ているのですが、まだ柔軟剤の香りがします(引っ越したタイミングで新しい柔軟剤に替えたので、まだ鼻が利くのです)。この服、本当に洗濯しないといけないのでしょうか…。

         トピ主さんは、柔軟剤の香りがするから、洗濯する必要がないと考えている。

         彼女は、柔軟剤の香りがしても、汚いから、洗濯する必要があると考えている。

         人それぞれなのだから、トピ主さんは洗濯しなければ良いし、彼女は洗濯すれば良い。

         ただそれだけのことだと思います。

        トピ内ID:840160c69dabf5b6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        柔軟剤の香りがするかどうかは関係ない

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        タイトルの通りです。
        柔軟剤の香りがしたって皮脂汚れや汗は付着しているし
        私は気持ち悪いので洗いたいです。
        匂いだけではないのです。
        トピ主の着ているものは洗わなくて
        彼女は洗いたいから洗う。じゃダメですか?
        まあ、私は主人のもの気になったら勝手に洗っちゃいますが
        何も言われることもないです。

        主人に、まだ汚くないから洗うなと提案されたら(私の衣服も)
        とても嫌です。だって私の価値観では汚いから。

        トピ内ID:efef3ca9368d1eb2

        閉じる× 閉じる×

        スーツは

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        上半身は下着とワイシャツ。
        下半身は冬用・夏用のいわゆるステテコを履いてますね。
        毎日下着ワイシャツは洗濯します。

        実家の母87歳も毎日洗濯してましたよ。
        汚くないって言うけど 汗や皮脂がついているから雑菌繁殖しますし
        汚れも落ちにくくなっていきます。

        夫は汗かきなので パジャマや枕カバー シーツは毎日替えてます。
        洗濯機は10キロのを使っているのですが 夏は毎日回さないと間に合いません。

        夏に3日も同じTシャツとかきるんですか?
        気持ち悪くないですか??

        御飯は炊き立てを一膳ずつラップで冷凍です。
        使い終わったラップはペットに使うので もったいなくないですね。
        うちは冷凍庫に私用の御飯(マンナン・コメ・五穀・もち麦)、玄米、夫が好きな白米と色々な種類をストックしてます。
        保存容器で冷蔵庫に入れるっておいしくないですよ。
        そんなにこだわるのなら ご自分の御飯だけ保存容器に入れてもらえばどうですか?

        トピ内ID:dbc006d237255e59

        閉じる× 閉じる×

        すり合わせできるのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        あまなつ
        彼女に押し付けないようにと言いながら、追加のレスを見ると、アレコレ理屈をこねて、結局押し付けそうな感じがしますね…。

        衛生面に関しては、人によって許容範囲がかなり違いますから、よっぽど不潔な状態でなければ、どちらが正しいという事はないと思います。
        私はトピ主さんと彼女の中間ぐらいかなぁ。

        ただ、衛生面は、きれい好きな方に合わせた方が揉めないと思います。
        トピ主さんだって、洗濯物がきれいなる事には文句はない訳でしょ?
        ただ、極限まで節約して来たものだから、無駄遣いに思えるってだけの話で。
        その分、他でやり繰りしてもらえばいい事じゃないですか?

        あとみなさん書かれていいますが、ご飯に関しては、ラップを使い捨てせずとも、専用の容器が売ってます。
        トピ主さんには味の違いがわからずとも、彼女にはわかるかもしれません。
        私も冷蔵のご飯はパサパサで美味しくないと思うので、お茶づけやチャーハンなど加工する場合を除いては、炊き立てを専用容器に入れて冷凍です。
        専用の容器を買う事すら惜しいですか?
        そこまでケチって一体何にドドーンとお金を使うのか…。
        あ、これも価値観の違いってやつですね。

        ともかく、彼女と話し合ってください。
        だけど、かなり価値観が違うように思うので、へんにオブラートに包まずに、トピ主さんの考え方を伝えた方が、結婚するか否かも含めて考える事が出来るので、彼女にとってはかえって良いかもしれません。

        トピ内ID:69356dc68e438094

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        上手くいかない道を選んでいる

        しおりをつける
        🙂
        どうしたいの?
        トピ主さんの理屈では誰とも上手く行かない気がします。

        例えばドドーンとお金を使う物、相手は全く必要ないと思っていれば大きな喧嘩になりますよ。例えば自動車。都会なら必要ないと言われる可能性だってあります。ドドーンも、お互いが必要と思う物じゃ無い限り「何でこんな物にお金をかけるんだ」となりませんか?

        そこはお互いが譲り合わない限り難しいんですが、あなたはその度量は無さそう。ご飯のラップや洗濯機を見るたびにストレスを溜める節約家です。到底許す事が出来ないでしょう?良い悪いじゃなく、これは身に付いたものだから変えるのは無理だと思うんです。

        それと、このくらいで悩んでいたら子供なんて持てません。しょっちゅう吐いたり漏らしたり、それ以前に汗っかきで汚し屋ですよ。毎日洗濯機が回る、それも数度です。

        トピ内ID:ffa37d8cffb4f38c

        閉じる× 閉じる×

        まじめさがうかがえる文章。

        しおりをつける
        🙂
        sarari
        真面目なんだろうなぁ、という印象です。
        でも意見を受け止める気概があり、なかなか若者っぽくないというか、
        エリートな感じもありますね。

        個人的な意見ですが、トピ主さんが挙げた上の2点は、育った環境や価値観の違いで、
        片方が極度のストレスを感じない限り、お互い良いと思ったことをすればよいと思います。

        また、炊いた米を冷蔵するとめちゃまずい、と味覚音痴の私でさえ思いますので、
        一般的には全然違うと思います。まぁ炊き立てを冷凍したお米は、チンしても同じとまではいいませんが、おいしいです。
        でも、一回で食べきる量を炊くのがベストではあるかと…。

        洗濯物は、我が家は価値観が同等(不潔寄り)でした。周囲に迷惑をかけない程度で、二人が良いならよし。ただし、子供には常識を教えるべし、ではあるかと。

        3点目の食費に関しては、共同生活で折り合いをつけるべき事項ではあるので、とりあえず中間を目指していかがでしょうか。
        我が家は、「片方の給与だけでやっていく」方針になってます。私は7割くらい使ってもよいのではないかと思っていましたが、貯蓄を増やすことは悪いことではないので、夫側の意向に合わせました。

        全体として、やってもらう立場にいるなら、極力文句は控えるべき(やってくれる方に合わせるべき)だとは思います。料理を作ってもらっているのに文句を言うとか、洗濯してくれてるのに洗濯しすぎだとかは、なるべく控えた方が良いかと。

        末永くお幸せに。



        トピ内ID:e6c05a4d5d718463

        閉じる× 閉じる×

        コメントありがとうございます。その3

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        さて、私自身も見失いつつあるので改めて本トピックスの目的を申し上げます。
        ・最終的にどうするかは彼女と私が話し合って決めていくことという認識には、私も一切異論ございません。
        ・ただし、その話し合いを建設的に行うためには、『1.自分の意見はこう』『2.彼女の意見はこう』『3.多くの人はこうする場合が多い』の3点を明確化する必要があります。今回のトピックスは、文書化することで1.を固めつつ、3.をできるだけ多く募るという目的です。
        ・故に、「たった3日で細かいことが目につき、尚且つわざわざネットに投稿するのは異常」というご指摘については、必要な話し合いをできるだけ早く行うための準備なのでこのタイミングであることで、ご理解ください。逆に、今を逃すと状況は悪くはなれど決して良くならないということです。

        目的は概ね達成しつつありますが、せっかく注目いただいている場なので気になる点をとことんぶつけ、解決を図りたいと思います。

        トピ内ID:c5d56b42860ea540

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        感想

        しおりをつける
        blank
        mie
        結婚しなくてよかった。
        同棲もしなくてよかった。
        ああ言えばこう言う男って面倒くさすぎ(女もだけど)
        結婚は人生の墓場ってある意味ホントかもね。
        私みたいな人間は独りで生きるのが合ってる。
        トピ主さんにも同じニオイを感じる。
        独りで生きるのも快適よ~

        トピ内ID:0a8cec6e771353cb

        閉じる× 閉じる×

        正論で相手を追いつめないように

        しおりをつける
        😮
        sakura
        こういうのは擦り合わせなので、どちらが常識的かということを参考にしすぎない方がよいと思います。
        やり方は人それぞれで、『3.多くの人はこうする場合が多い』を奥様を説得するために使おうとしてもね。

        トピ主さん、彼女に押し付けないようにと言いながら、
        理屈をこねて自分寄りにしようとしているの気づいていますか?

        いくつか気になった点を。
        ・毎日洗濯する場合、バスタオルではなくフェイスタオルにするとかさばらず早く乾くのでお勧めです。
        ・ごはんは炊きたてと冷蔵/冷凍で全然味違いますよ。。味音痴な方がこの辺り言い張ると、味の違いを感じている方は苦痛なことこの上ないです。
        ・月の食費は数ヶ月やってみた推移を見ながら、2人で月の目標額を設定すればよいと思います。その中で買い物の頻度ややり繰りの仕方は主導する方が決めるのがよいです。

        文を読むと家事のメイン担当はおそらく奥様ですよね?
        であれば、奥様にストレスがないように進めるべきで、奥様も初めての自立した家事仕事の中で、これから自分のペースでアップデートしていくと思います。

        トピ内ID:51038e7e1c5659cc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        単純に

        しおりをつける
        🙂
        アイルー
        拘りがある方がそれをやり、
        そしてそれを相手に押し付けない事が一番いいと思う。
        洗濯に関して…あなただけが3日でも何日でも同じ物を着ればいい。
        ラップ…大した額では無いのだから目くじら立てるような事か?
        余ったご飯を冷凍しているだけでしょう?
        1杯ずつというのは当たり前の事です。
        買い物が割高…不満ならあなたが買い物をして、
        あなたが料理をすればいいだけです。

        度が過ぎる倹約を今後も続けたいのなら、離婚しましょう。
        ご飯の冷凍だの冷蔵だのというマイルールは自分だけでやって下さい。
        普通は炊き立てのご飯を食べたいし、冷蔵のご飯なんて不味くて食べられません。
        あなた専用のご飯として冷蔵でも何でもすればいい。
        食事はお互い別にした方がいいんじゃないですか?
        あなたが作ればと思ったけど、味音痴っぽいし。
        ラップで地球の未来が~とか言うなら、
        そもそもご飯を冷凍とかにしなければいいだけだよね。
        保温も嫌なら土鍋で食べる分だけを炊けばいいんじゃないの?

        奥さんが逃げ出すのも時間の問題な気がするなぁ。
        自分の考えを曲げそうにないし、相手を受け入れる度量も無いよね。
        何より根本がドケチでしょ。
        話し合いというより、奥さんの言い分を良く聞きましょう。

        トピ内ID:29f59400c84e6267

        閉じる× 閉じる×

        トピレス3を見て

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        何か言っていることは正論めいた理論武装をしているようだけど、
        それ自体が間違っていることに気づいてない。

        はっきり言って『世間一般』がどうであるなんてものは
        各家庭に全く関係ない、意味のないモノだってこと。

        まあトピレス3で言っているようなことを本気で考えているならば、
        一番肝心なのは〝トピ主さんは他人と一緒に生活するのにむいてない”
        ということに気づいたほうが良いと思うよ。
        (ちょっと厳しい言い方をするけどね)

        家庭なんてものは対外的なことは世間一般に合わせることも大事だが、
        家庭内限定ならば本当に自由なんだよね。
        色んな価値観や拘りがあって譲る、譲れないがお互いにあるんだよ。

        ただ、相手を思いやれる気持ちがあれば、
        拘りがあったとしてもそのうちのいくつかは執着をなくして
        相手の思い通りにして対して不便さ、不経済さとかを感じなくなるんだ。

        ラップの件にしても全く何を言いたいのか分かりません。
        トピ主主観での『使いすぎ』なんて言われても『は?』ってレベルだ。

        例えばね、3日で20mのラップを使い切ったんですよ!使い過ぎですよね?
        というならば、まあ確かに凄い使っているよねってなる。

        調理の下ごしらえとかで切ったり、漬け込んだりしたもので
        冷蔵庫の大半のものがラップで包まれてますっていうなら、
        それも使いすぎかもねってなるよ。

        でもね、それが在宅勤務の合間で昼とかに下ごしらえをしていたもので
        夕食をすぐに作れるようにってことならば、仕方がない場合もあるわけ。
        じゃあその場合はラップの使う量じゃなくて、食事の準備と食事の時間だったり、
        誰が料理をするかでも話は変わるわけでラップ使用量の問題ではないはずだ。

        結局のところは何だかんだとトピ主さんの都合で語っているだけなんだよね。
        3日で今だからこそ?いや違うよ、価値観の擦り合わせはずっと続くよ。

        トピ内ID:4fac7fc67feda0ba

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        なすび
        あまりにもお互いのことを知らずに婚約されたようですね。
        洗濯の回数や食費が多少増えたからと言って、問題になることなんでしょうか?
        ラップって数百円ですよね?

        ”末永く楽しい家庭が築けるようなアドバイスを小町読者の皆さまに頂ければと思います。”
        命に係わる問題でない限り、ああしろこうしろと相手に縛るようなことは不要です。
        こんな小うるさい彼だったら、私なら3日で婚約を解消します。

        トピ内ID:966622abd4c289d3

        閉じる× 閉じる×

        ははは

        しおりをつける
        🙂
        fururu
        思い出すなあー。
        昔、姉とルームシェアしていた頃、シンクに渡して使うタイプの水切りかごを右側に置いておくか左側に置いておくかでケンカになったことがありました。
        ただし、これがケンカに発展した理由は、お互いの習慣やクセの違いそのものではありません。
        姉が、右側の方が作業しやすいと思う私に対し、「左以外に置くのは禁止だ」と厳命してきたからです。それも、よく分からない謎の理屈をつけながら。

        トピ主さんも、姉と同じようなことをしようとしていると、私は思います。自分の方が正しいと思える理屈を小町のレスから見つけて、武装したうえで、婚約者さんを説得しようとしているのではないですか。
        しかし理屈、それも「みんなこう言っていた」程度の理屈をつけながら「自分が正しい。だから従え」と言うと、当たり前ですが反発を招きます。だって、こんな些細な家事のしかたに正しいも正しくないもないですから。あるのは個々人の好みとこだわりだけです。

        ただ自分の感情や好みを語ればいいだけのことに、なぜか何とかして裏付けっぽい理屈をつけようとする人が(特に男性には)少なくないですが、そういうのは不要です。「私の好みはこうだ、私はこう思う」と自分を主語にして語り、彼女の考え方や好みもちゃんと聞いて、落としどころを見つけてください。

        なお、ご飯に関しては彼女の意見・やり方を尊重した方が良いかと。

        トピ内ID:8c31bae0913d111d

        閉じる× 閉じる×

        家事は科学です

        しおりをつける
        🙂
        理央
        ・洗濯の頻度
        スーツと洗濯可衣類を同列にはできません。
        スーツは本来ウール素材で作られます。ウールには、羊が自分のウールを外気や汚れから守るために分泌する、ラノリンという天然成分が含まれます。その為、防水、防湿、防汚、防臭効果がある素材です。ウール100%のスーツを頻繁に洗濯、クリーニングしなくて良い理由です。
        綿や麻、化繊はウールのような特徴はありません。
        最近は機能や価格面からウール100では無いスーツも多く、ウールと同じ効果等は期待できません。
        それらは型崩れや縮みから「洗えない」だけです。そもそも「洗わなくて良い」ウールとは違います。
        お手入れ方法を混同しています。

        >まだ柔軟剤の香り
        洗濯は臭い、雑菌の為だけにするのではありません。
        皮脂や汗が長時間付着したままだと、落ちにくくなります。また、生地が変色することがあります。こまめな洗濯で皮脂汗を落とすことが服を長持ちさせることもあります。
        地球の未来を考えているトピ主さんは化繊は着ていないですよね?綿などは特に汗で変色しやすい素材です。

        ・米の保存
        全農は冷蔵禁止、冷凍保存を推奨しています。
        米の主成分デンプンは炊く事で糊化し美味しくなります。しかし、糊化は長時間保たれず、老化しパサパサになります。
        デンプンの老化には温度が大きく関わっており、0~5℃が最も老化します。つまり、冷蔵庫の中は最もデンプンが老化しやすい温度です。
        市販のお弁当は食品添加物でパサパサ感を抑えています。
        家庭では金属トレーを使う等し、できるだけ急速に冷凍することで、パサパサしにくく保存でき、味の違に繋がります。
        ラップではなく、密閉容器で保存します。資源の面では、トピ主さんが冷蔵保存している事とほぼ同じです。

        私はこれらを中学家庭科で習いました。
        家事は科学です。多くの方が長年されている事の背景には大抵科学がきちんとあります。

        トピ内ID:176f9aaa3b09b087

        閉じる× 閉じる×

        家事は科学 追加です

        しおりをつける
        🙂
        理央
        さて、先程科学に基づく内容をレスしましたが、
        「科学的に正しいとされていること=各家庭で正しいこと」ではありません。

        トピ主さんは分かっておられると思いますが、
        他人が1から生活を共にする訳なので「話し合い」をしてください。

        仕事と家事のバランスなどの生活の状況や、個人的な嗜好により、一般的に正しいこと、他の多くの人がしていることが、その家庭にはそぐわないということは多々あります。

        お互い譲り合いや思いやりをもって、互いに心地よい家庭になると良いですね。

        トピ内ID:176f9aaa3b09b087

        閉じる× 閉じる×

        結婚とはお互いを尊重し譲り合い摺り合わせできるか

        しおりをつける
        🙂
        にょにょんが
        理系の方らしく理論武装で自分の筋道から外れるのが嫌な方なんでしょうね。
        世間一般の話といいますが、結局家庭内のルールなんて親子でも別世帯になれば全く違うものになりますよ。100世帯あれば100世帯毎のルールがありますから。そりゃ最大公約なルールは無論でてきますが、あなたがそれを受け入れられなければどだい無理な話でしょ?
        違う生活してきた他人同士が暮らすのですから、違いがあって当然なんですよ。
        そこをお互いのルールを摺り合わせ落とし込めていくのか。
        ただ基本的に家事についてのルールは実際に家事を負担する割合が高い人が決めてのがスムーズかと。

        ここで色々と言われても結局ご自身納得してませんよね?
        どうせ聞くなら職場の女性陣に聞いてみては?
        また世代も違うと考え方も違ってきますし。

        結局(3)の意見が出そろってもお互いに納得できなきゃ何も意味のないデータじゃないですかね。
        ああそうなのーでも私はそう思わないんだけど、となったらどーするんですかというかそうなりますよ

        ちなみに当方は洗濯は毎日する派。
        見た目には汚れはなくとも汗や皮脂汚れは付いていますし、あとは精神衛生的なものも。
        嫌ですよ汚れものが残ってるの。

        ご飯も炊きたてが一番ですが、それ以外は1食分ずつ冷凍がコスパ的にも無駄にもなりません。
        冷蔵だともって1日ですからね。
        炊飯器も20年物といいますが、高くなくとも最新型のモノにされてみては?味も全然違いますし、返って電気代も安くなるかと。使用耐久年度も越してますしね・・・

        彼女さんもあなたとの生活をどうしたら良くできるのか考えて色々と試行錯誤している時期なのでは。
        自分だけが違いを感じててると思ったら大間違いですよ

        トピ内ID:d4e103d30bf638c7

        閉じる× 閉じる×

        レスを読んで分かったこと

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        あなたの家事方式は、母親が実家でやっていたことですよね?

        バスタオルやパジャマは何日も洗わない。汗をかかなければ服を着続ける。
        ご飯はまとめて冷蔵庫に入れ、買い物は特売ジャンボパックをドーンと買う。

        実家を出て1人暮らしをしてからも、母親の家事を信じて疑わず、
        同棲している彼女には「うちのママはこうだった!」と押し付けたい。

        レスを読んで分かったと思いますが、あなたのお母様の家事は少数派です。
        あ、年代は関係ありませんよ。私は50代で、あなたと同年代の娘がいます。

        トピ内ID:fcba4f1b5032f271

        閉じる× 閉じる×

        共通のモットーなんでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        モットー
        日常のコストを極限まで抑えて使う時にドドーンと使うことをモットーと言ってますが、彼女もそれを知っていて同意しているのでしょうか?同じ価値観ですか?
        日常生活を快適に過ごす為に出費や手間を惜しまない人もいます。
        ここの価値観がズレているといくら話し合っても無理じゃないかな。
        結局はどちらかが無理をしている訳だし。
        上手く話し合いが出来るといいですね。

        トピ内ID:b793928589e2c20a

        閉じる× 閉じる×

        オプション4が欠けている

        しおりをつける
        🙂
        カフェオレ
        トピ主さんのあげる1、2、3、すべて重要なことだと思いますが、
        これから結婚して、経済活動も一緒に行うお二人にとって一番重要なことは、
        4、『自分達が築く家族にとってはどうすのが一番なのか』を考えることだと思います。

        あなたの意見も、婚約者様の意見も、多くの皆様の意見も正しいのです。
        でも、お二人が考えるべきは、これからの未来のために、どうするのが良いのか。
        1.いつか家を買いたい。-予算は?何年後?そのために毎月いくらの貯蓄が必要?
        2.子供を持ちたいー貯蓄?
        3.一年に一度大型旅行、3か月に1回は小旅行?-予算?貯蓄?

        やみくもに貯金、節約をしても、モチベーションにつながらないので、私たちの未来のために、目標のためには、洗濯するための水道代を抑えよう、食費はここまでにしよう、と話しあって決めたほうが楽しいし、建設的ですよ。

        トピ内ID:b3c56760692675f9

        閉じる× 閉じる×

        折り合いをつけて

        しおりをつける
        blank
        まめまめこ
        皆様がコメントされていますが、価値観がちがいすぎますね。
        両極端というか。

        意見として、
        >・洗濯物が異様に多い。

        パジャマとバスタオルに関してはいろいろな意見があります。1回で洗濯か数回使用で洗濯。ここの衛生的な限界があると思うので、彼女さんが「これ気持ち悪い」と思われているのなら特に問題ないのではないでしょうか?私は洗濯する=生地を傷めるとのイメージがあるのでトピ主さん側ですが。

        通常時の衣服は「半日着たら」はちょっとやりすぎかな?と。ではお出かけする際に彼女さんはどうされているのですか?半日で着替えるのでしょうか?私は家の中で過ごすよりも外の方がホコリや雑菌が気になるので、着替えたい気持ちはわかります(実際しません、できません)ので、外出後の衣類は洗濯ですね。

        このあたりは彼女さんとトピ主さんの話し合いで決める、というかトピ主さんの思っていることをそのまま伝えて、その後彼女さんがどのようにするかは決めてもらっていいと思います。

        >・ラップを大量に使う。

        エコフレンドリーでないですね。ウチはご飯冷凍のみです。冷蔵すると乾燥してカチカチになりません?なので一膳ずつ密封容器に入れ冷凍します。なのでラップ必要ないです。次の日に食べるにしても多量に一緒に入れず一膳ずつです。

        >・買い物や料理が小ロットで割高(一人暮らしの時は、少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理をしており、1か月の食費は平均1.7万円程度に抑えていました。)

        そこは彼女さんとの話し合いですね。「食費は一ヶ月このぐらいでお願いします」と言えば融通貴君じゃないですか?

        というよりも、食費等どなたが出されているのですか?折半なのかどちらかが?彼女さんは食費を抑えてまで貯蓄したくない、食を楽しみたいタイプなのではないでしょうか?

        トピ内ID:f1ec9971656bd623

        閉じる× 閉じる×

        ご自分でも書いてますが、相手を尊重して話し合うのが大事です。

        しおりをつける
        🙂
        なお
        レスが多いですが、多分少数派意見なので参考までに書いてみます。
        アラカンの男です、夫婦でフルタイムの共働きで家事は完全に半々に分担してましたが、今は無職の私がほぼ専業主夫です。
        私は考え方とか多分かなりトピ主さん寄りです、資源もお金も無駄使いは嫌な倹約派です。妻には「エコ大臣」とか「ケチ」とか揶揄されていますが、妻も堅実派なので価値観は合っています。
        ・洗濯物…妻の洗濯頻度は、パジャマ2~3日、バスタオル3~4日、下着は毎日、ただ上に着る服を半日や一日で洗濯することはないです(私は妻+1~2日くらい…)。頻度はそれぞれ自由なので、私の洗顔タオルが「臭い」と妻に言われることがあります(言われたら直ちに洗います)。洗濯頻度でもめることはないですが、彼女さんの頻度は私なら何か言ってしまうだろうと思います。
        ・ラップ…我が家はジッパー付きの袋が多用されており、ラップは余り使いません。繰り返し使用して徐々に汚れたジッパー付きの袋をどのくらいで捨てるかはやはり妻の方が短く私の方が長いですが、特にもめません。なおご飯は基本使い切りで、残っても半日くらいなので冷蔵です。
        ・買い物や料理が小ロット…これは我が家は彼女さん寄りですが、1階が食品スーパーという立地が大きいです。料理も基本使い切りで少し余るだけなので冷蔵ですみます。妻は時に多めに買い物をするし一回に作る量が多いので、私がイラッとしてしまって少し刺々しくなることはあります(反省しますが)。
        ・食費…我が家の食費把握は結構ザクッとしていて、月初に決まった額(夫婦同額ずつ)を生活費用財布に入れ、月末にお金が足りなくなったら少しだけ足します。1.7万円と把握しているのはすごいですが、もう少しザクッとしても良いかと思います。
        トピ主さんは家事をきちんと分担しようと考えていて、とても良いと思います。彼女さんと建設的な話し合いが出来ると良いですね。

        トピ内ID:a2791a4b2f0d2983

        閉じる× 閉じる×

        なんか言葉もない感じ

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        >の話し合いを建設的に行うためには、『1.自分の意見はこう』『2.彼女の意見はこう』『3.多くの人はこうする場合が多い』の3点を明確化する必要があります。

        えっと・・・
        会社で意見調整するならそれでいいと思いますが・・・

        同棲3日で話し合い前にこんな相談をネットにあげられたら、私ならそれ自体が婚約破棄理由になります。
        ネットで情報仕入れないとパートナーと話し合うのも無理とか、あんまりじゃないですか?
        家庭内のことで多くの人がどうするかなんて、衛生上の問題(フィジカル・メンタル双方)がなければどうでもいいことですよ。

        蓼食う虫も好き好きというので婚約者さん次第ではありますが、一生独身でいたほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:f0929d37fedb4caf

        閉じる× 閉じる×

        細かいわー

        しおりをつける
        🙂
        なな
        というのが、本音です。
        お互いのすり合わせで結婚は成り立つのですし、彼女の衛生観念は尊重すべきです。
        家事をあまりやらずに彼女が主体なら、ラップの使い方まで細かく言わないでほしいです。
        密閉容器に入れても、洗うことになりますので、洗剤代や水道代の方がかかるのではないでしょうか?
        ラップも最近はエコ配慮したものも出ています。値段は高いですが。

        買い物は計画的に買って使うということを実践するのは良いですが、食費が月1.7万だとあまり良いものを食べていない印象があります。
        そんなに料理や買い物が小ロットで気になるのなら、全部トピ主がやれば解決です。

        ただ、あまりにもみみっちい生活を強いると、経済的DVだと言われるのがオチ。
        こういう言い方すると身も蓋もないですが、彼女に逃げられる方がコスパ悪いですよ。

        トピ内ID:7300a05cf5b82048

        閉じる× 閉じる×

        その3のレスをみて

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        とても嫌な印象を受けました。
        あなたの価値観だけであげたトピで
        3をできるだけ多く募る?
        その上で話し合い?
        彼女の立場からしたらとてもイヤです。
        私だったらあなたと結婚したくないとまで思える案件です。

        一人暮らしの男性の質素倹約をずっと続けたいのであれば
        結婚は向いていないと思います。
        家庭は、余程目に余るものでなければ
        奥さまを中心に回した方が上手くいきますよ。
        特に質問のような小さなことであれば尚更です。
        もちろん、家庭にとって重要事項は
        よく話し合った方がいいと思いますが。

        トピ内ID:efef3ca9368d1eb2

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の趣旨にずれますが

        しおりをつける
        🙂
        Jelly Grap
        毎日、タオルやパジャマを洗うんですね、びっくりしました。うちは一週間ごとかなぁ。
        汗になった洋服は毎日買えますが。。。

        参考になりました。

        トピ内ID:820ec09d6797c17f

        閉じる× 閉じる×

        解決なんかしないよ

        しおりをつける
        🙂
        romihi
        ここでの多数決の結果を踏まえて、彼女に改善を求めたいってこと?

        なんかそういうのものすごく嫌だな。











        トピ内ID:87c140ff5467b3ae

        閉じる× 閉じる×

        エール

        しおりをつける
        😀
        ともやんのママ
        あなたは素晴らしい男性だと思います。
        きっちりとした金銭感覚、論理的で聡明な頭脳の持ち主です。息子がこんな風に育ってくれたらと思うお手本のような方です。
        彼女と良い方向の話し合い出来ますように。どうぞ末長くお幸せに。

        トピ内ID:9702759b9b479605

        閉じる× 閉じる×

        自分の事しか考えてないな

        しおりをつける
        🙂
        はつ
        結局、自分が可愛くて自分は1ミリも譲りたくなくて、全く彼女に対しての思いやりがありませんね。あなたのような人は、結婚に向いていません。
        ほんとに向いてませんよ?

        トピ内ID:20331c9274c782da

        閉じる× 閉じる×

        トピ3まで読みました

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        「3.多くの人はこうする場合が多い」の分母を増やすためにレス失礼します。かなりの面倒くさがりの意見です。

        1.洗濯物
        家の中でのみ着た服なら2日位は平気です。が、バスタオルはゾッとしました。恐らくコップ一杯の汗の話が出ているかと思いますがその方たちでも毎日寝具の方まで洗っているかと言うと不明です。洗いたての服でも下に汗がついてたらあんまり変わらないような…とも思います。
        ただバスタオルはシャワーの水だけでなく出てきた汗もいっしょに吸っていてそれを湿ったまま放置することにより菌がここぞとばかりに繁殖します。せっかくさっぱりした体を菌まみれの布で擦るのは嫌です。

        2.ラップ
        小分け冷凍派です。理由としては次食べるのが楽だからです。ついでにお茶碗に入れずおにぎりにすることで洗い物を減らします。そして冷蔵庫は空いている方が、冷凍庫は詰まっている方が電気代節約できるのでできる限りつめます。

        3.食費について
        やり方はとても良いと思いますが、冷蔵庫=安心ではないので手作りなら余計に雑菌の繁殖等調べた方が良いと思います。値段は自分が好きでやってたときならあり、レベルです。節約は素敵なことですし。

        特にお洗濯するのは女性にとって当たり前の事かと思うので、汚いとか触りたくないって思われてるのは覚悟で話してください。電車乗ると男性のスーツ大概臭いですよ……。皮脂の香りと埃の香りがします。だからこそ素敵な香りの方が近くにいるとご本人もしくは奥様がしっかりしてるなって思います。

        話し合いって難しいと思います、喧嘩になるかもしれません。しかし感情的にならずすり合わせ頑張って下さい

        トピ内ID:5aa0369bd39132ec

        閉じる× 閉じる×

        たった3日で違和感に気づいたのはいいことだと思う。

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        そしてトピ立てたのも良かったと思うよ。

        トピ主はなんだかんだ言いながら自分が正しくて自分のやり方が大多数と思って、これから彼女をどう躾けようかとトピ立てたんだと思う。

        だけど実際は違った。

        気づけただけでもいいんじゃない?

        洗濯物のことも科学的根拠とか感覚的とか言ってるけど、そんなことどうでもいいの。

        極端な話、毎日座ってるソファー洗ってますか?洗えないよね?夏なんてシーツ通り越して布団にも汗しみ込んでると思うけど毎日洗ってる人どれくらいいますか?

        本当だったら丸洗したいものでもなかなか洗いづらいってだけで本当は洗いたいの。我慢してるの。ケチで洗わないわけじゃないの。

        普段着やタオルのように洗濯機で簡単に洗えるなら我慢する必要ない。洗うのが当然。

        ごはんもね、冷凍とか冷蔵とかラップとか環境に配慮とか言うけど、多分20年も前の電力量をたくさん使う炊飯器を未だに使ってることが問題だよ。それ新型の炊飯器より電気代かかってるからね。電気はおもに火力で作ってるから環境にもよくないね。

        食費も今まで1.7万円平均だったって、1日平均約500円だよね?
        一食200円にも満たないわけだ。

        何食べてたの栄養大丈夫?食の楽しみって知ってる?

        トピ内ID:be3db26cafbab57b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        親世代ですが...

        しおりをつける
        🙂
        msasa
        私はいい年ですが面白い話題なので、初めてレスします。私も29歳の時、もうずーーと昔に一人暮らしだったのですが、実家暮らしの妻と結婚し初めて一緒に暮らし増しました。トピ主さんの様に倹約したかったからでは無いですが、平日は朝から夜までの仕事でしたので洗濯出来ず、洗濯は週に一度でした。
        焚いたご飯は冷凍してました。妻は、一人っ子で「実家の専業主婦のお母さんのやりかた」を真似て、当然毎日洗濯で、タオル一本でも洗濯機を廻してました。トピ主様の状況と一緒ですね。

        さて、何が正しいかを知りたい、というトピなのですが、違う人間が一緒に住んだ時にそれは重要でしょうか? トピ主様が何故に自分で洗濯したり料理作ったりしないのに、他人に文句言って良いのでしょうか?

        家族はそれぞれ生きた人間です。我が家も私しかお金を稼いでいませんが、人間には尊厳という物があります。家事をするものが、やり方を決める。それしかないのでは無いですか?

        それに、正しさも時と共に変わる、そして変えていかなければ人生の荒波は乗り越えられません。我が家も難破しそうですがなんとかやってます。人生は長いですし、外の世界は冷たいです。仲良く出来る人を大切にしませんか?

        トピ内ID:876ddd9eba72d42b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        世の中の大多数を参考にする必要もないんじゃないかな。

        しおりをつける
        💔
        越の中程
        なんか読んでて思ったのは、、理屈っぽーい、疲れちゃうってこと。

        理論がしっかりあるのは理工系男性にありがちなのかな。
        うちの夫も似てますね。
        私は感覚の生き物というか、、なんでも言語化しないで単にこんなことがあったんだーって話をちょこっと聴いて欲しかっただけみたいなね(笑)

        生活習慣、細々したこと、すり合わせしないと他人同士は暮らせないですよね。
        水道光熱費の基本料金が二件になるから損だけど一人で気ままに(ラップの件とか洗濯の件とか)暮らす方が楽になるんじゃないの?

        例えば冬にお風呂沸かしていてガスがもったいないから(追い焚き)早く入って!
        とするでしょう?
        でも、疲れてて家に帰って来て、そのまま寝てたりするとお風呂入る元気ないので少し寝てから入るわーってなるわけよ。(毎回こうじゃないよ)
        そこでガスが勿体ないから!という理由で急かさせるとメンタルの方も疲れてしまう。
        個人のペースがあるからねー。
        勿体ない、、うんうん。お風呂のお湯が冷めるよね。保温にしておけばガスが点いたまま。でもさー、小一時間後になるとガス料金いくら余計にかかるのかな?
        それでいくら損するの?

        安物買いの銭失いじゃないけど日々の細かな節約で、暮らしがギスギスして一緒に居る意味を見失ってしまうこともあるわけ。

        食事にしても〜大量に買った食材で作り置き。素晴らしい!
        確かに有りだけど、ローテーションが決まっていて同じ物を食べるようになると
        疲れないかな?気分がよ?
        お試し同棲、大いに結構。
        すり合わせして、この先子供を持って育ててーという人生やっていけるか?
        (子育ては時間もお金も一番かかる)

        トピ主さん、私の父に似てる。昭和初期の人間。
        私も受け継いだケチさ(節約家とも言えるが)があるけど、途中でしんどくなって
        程々に卒業したわ。

        トピ内ID:b237eb5d42fba602

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        我家の場合

        しおりをつける
        🤔
        まり
        共働きの我が家の場合のルールは

        •習慣の違いを受け入れられない箇所があれば、家事の大小によらず自分で家事を引き受ける
        •相手の家事には口を出さない。感謝は伝えることを心がける

        です。
        同じようにできないかしら。それとも家事は女性がやるべきで、かつ彼女さんの目につくところは全て矯正しなきゃ、という前時代的な亭主関白主義の方なのかしら。

        トピ内ID:5a6596b8471860f3

        閉じる× 閉じる×

        自分が正しいと思うなら

        しおりをつける
        🙂
        はむはむこ
        トピ主さんは変わってるよ。
        正直誰かと暮らしていけるようなタイプじゃないと思う。

        このトピ、彼女さんに見せるのが一番早いと思うよ。

        あーだこーだ言っているけど、どうしてそこまで人を支配したいの?
        ラップだろうと洗濯だろうと、個人の自由だよね。
        大した金額でもない。
        でも倹約だのエコだの。めんどくさいよ。
        話し合う前にこのトピ見せるのが一番だと思う。
        彼女さんも、色々見えてくると思うよ

        トピ内ID:acec5748788a05b7

        閉じる× 閉じる×

        もう結論が出てるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        3年生
        2度目です。

        だから、世間一般では、彼女よりの意見が大半です。
        結論出てます。

        うちは3食×ほぼ365日お米なので1日分(約2合)を毎日炊きます。
        多めに炊いて冷凍はしません。
        冷蔵も冷凍も余ったらする程度です。
        多く余ったら冷蔵して翌日の昼に食べてましたが、他の方々の全然美味しくないというレスを見てちょっと驚きました笑 

        自分の臭いは自分ではわかりません。
        今の季節なら洗います。
        うちはバスタオルでなく厚めのフェイスタオルを使ってますが毎日洗います。

        彼女の服は洗ってあなたのは洗わないというのも嫌なんでしょう?
        要するに自分のやり方を押し付けたいだけです。
        だから口では世間一般の常識を参考にすると言ってても、彼女よりの意見ばかりで自分に不利だから、自分の主張の正しさを延々と繰り返されているように見えます。

        トピ内ID:c255445d4bc44924

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        話し合いたいなら?

        しおりをつける
        🙂
        年頃の娘がいる父親
        人によってお金をかけるポイントは全く違います。トピ主さんがもしトピ主さんの思い通りにしたいのなら、最低でもトピ主さんが家計費を全て払うことが大前提です。もし、婚約者に1円でも家計費に入れるなら、ラップ代、洗濯代等は婚約者の金から出ていることになるので、無理です。それに、婚約者は実家のやり方をやっていることがわかっていますか。言い換えれば、実家の家事を否定するとんでもない奴と相手の実家に知られると思ってください。そしてトピ主さんの実家が不潔、ケチと思われます。

        日々の切り詰めを要求するなら、婚約者はだったら車こそ無くせばいいと言うでしょうね。そこは考えておられますか。自動車税、保険、ガソリン代、メンテナンス・車検費用を考えれば、年15円超が浮きます。買換えを考えれば300万円の車を5年で買い替えなら下取り合っても年50万円はコストがかかっている。合計すれば年65万円超が浮きます。車を無くしタクシー、レンタカー、カーシェアで十分と言われたら、どう抗弁しますか。
        趣味を大事にしたい理由の場合、婚約者が料理、洗濯が趣味と言われたらどうしますか。実際、料理教室の通う等の料理が趣味とか、掃除洗濯すると気分が落ち着くから休まるという人は実際にいますよ。そうなると、ラップがどうの、洗濯がどうのなんか話しをする以前になります。

        最期に、トピ主さんは婚約者と話し合い納得させたいようなので、指摘ではなくプレゼン方式の提案をしましょう。トピ主さんもビジネス界に身を置くなら相手に渋々やらせるではなく納得させるかでしょうね。納得させなければ諦めましょう。但し、前述した通りトピ主さんだけでなく、トピ主さんの実家は不潔、ケチと思われます。

        トピ内ID:606a3f84b61593ca

        閉じる× 閉じる×

        どういう場合にドドーンと使うんですか?

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        ラップ大量に使うってまさか一巻き1日で使い切るとかじゃないでしょ。

        コスト削減と言いますけどご飯をまとめてパックに入れた場合、
        その都度冷蔵庫内からパックを出してご飯を必要分だけ出してまたパックを庫内に戻す、中身を食べきったらパックを洗うって手間がかかりますけど。その手間と時間はコスト高になりませんの? 
        ラップの方がコスト安では?手間と時間はコストに含まずと言う考えならただ単にお金を使いたくないだけですよね。

        お洗濯についても水道代と洗剤費用、電気料金が嵩張るからあなたは極力やらないんじゃないですか。衛生観念とか居心地の良さは全く考慮してないようですし。

        ラップにまでケチつけるあなたはどういうときに惜しげ無くお金を使うんでしょうか。
        ドドーンと、と書かれているのでかなり思い切ったことにお使いなんでしょうけど、車の他に何を買ったんでしょう。

        衣服の洗濯ですが、支障の無い快適温度で仕事してるなら1日着たら洗えば良いと思います。三日着るのはちょっと無理ですね。

        あの、まさかとは思いますが、この時期クーラー使ってますよね? 在宅でクーラー無し、もしくはケチって設定温度高めで仕事してたら衣服が汗でえらいことになってると思いますけど。

        トピ内ID:107b19c0d40c7ad4

        閉じる× 閉じる×

        周りの意見とか関係ある?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        トピ主さんが自分の意見をまとめるのはいいけど、
        たいして事情もわからない周りの、しかもネットの意見ってそんな必要かなぁ。
        それって結局「ほら、俺よりの意見が多いだろ?だから俺に歩み寄れ」って事じゃないの?
        だってネットで集った意見が反自分なら無視できるもんね。
        とまぁ私も3日でネットでグチかよ、って思ったので嫌味を書いてみましたが

        1)私は彼女さん寄りです。冬場ならともかく夏場なので半日だろうが汗をかくので洗います。
        寝間着も洗うし、バスタオルどころか顔をふいたタオルもあらいます。
        バスタオル2日使うのは無理です・・・。
        シャワー後着替えて、涼しい部屋にいたTシャツなら翌日も部屋着として着るかも?って感じです。3日は着ない。
        2)一食分ずつ100均などで小さ目の密閉容器を買ってきて冷凍すれば?
        まとめて保存容器は結局お茶碗に出す事になるし洗い物が増える。
        密閉容器で冷凍ならそのまま解凍して器わりにきるしね。
        3)これはお二人の食べる量次第ですねぇ。4人分をまとめ買いっていうのがよくわかんないけど
        沢山食べるならまとめ買いの方が得。1~2週間分の献立を決めてまとめ買いすればいいと思う。
        たいして食べないし、保存場所も小さいなら小ロット買いになるのは仕方ないかな。
        買い物の仕方は食費予算を超えてなければなにも問題ないです。

        基本的に、月々の家計の予算枠の中で納まっていればこういうもの、と納得するしかないし、
        超えてるなら改善策を練るしかない。

        トピ内ID:354e0b7955273c52

        閉じる× 閉じる×

        価値観ですね!!

        しおりをつける
        🙂
        ゆみ
        私は女性ですがトピ主さんの生活スタイル派です。

        話し合いのために、自分の方法がメジャーかマイナーかを把握するのは良いことだと思いますよ。
        愚痴トピではないのも見ててわかりますし。

        さて、
        タオルを何回も使うとか肌着を洗わないとかヤバそうな話ではなさそうなので
        この場合は特にどちらかが間違ってる訳ではなく、正しい方に合わせなければ…ということはないように思います。
        そうなるとお互いの価値観ですね。

        どちらに合わせるか、どこまで妥協できるか、お互い効率や節約の観点などあるでしょうから、着地点を見つければよいと思います。
        それを把握するための同棲ですから、合わなければ思い切ってお別れもありです。

        私の彼氏も細かく冷凍とか洗濯とかするタイプではないので、こちらでは少数派であろうとも特に問題もなく過ごしております。
        多数派じゃなくても、お互いが納得してればいいんです。
        (もちろん常識の範囲内でないことはやめなければだめですが)
        彼女さんもまだ3日だから張り切って細かくやってるけど、意外とめんどくさく感じてる可能性も無きにしも非ずかも…?

        傾向としてはずぼらな人が神経質な人に合わせた方がうまくいくことが多いように感じます。
        が、ご自分のストレスが溜まってはこの先続きませんので、うまいこと妥協点が見つかると良いですね。
        トピ主さんたちがうまくいきますように。

        トピ内ID:60d2a180f3ac6a1c

        閉じる× 閉じる×

        あまり口出ししない

        しおりをつける
        🙂
        ダー子
        基本的に彼女が家事やってくれてるんですよね??
        しかもこまめに洗濯したり、米冷凍したり、凄く良い娘だと感じます。

        逆にですよ。
        洗濯物が溜まり放題、ずさんな料理、不潔なキッチンだったらどうしますか?
        充分ありえる話です。

        せっかく甲斐甲斐しく家事をこなす彼女に小舅みたいな細かいクレーム。。しかもケチ臭い。なんか息苦しい生活だな、と感じると思います。
        褒めてくれるとおもって一生懸命やっている、べつにとりたてて問題の無い行動にダメ出しされたら、心が萎みます。

        私の夫は細かい事言わないし褒めてくれるし感謝してくれるから何でもやり甲斐を感じてこなせます。強いてリクエストがある時はお小言ではなく、こうしてくれると嬉しいなーとおねだりしてきます。あざといです。気づけば100%家事私だしさらに私は仕事もしてます。夫は人を使う天才だと思います。会社でも人望があり出世してます。

        家事労働は月に20万円程度と算出されます。目先の小銭を惜しむばかりに彼女のモチベーションを摘み取ってしまったら節約面をみても本末転倒です。

        言い方として、仕事と家事の両立は大変だから、洗濯はもっと手を抜いて構わないとか。その方がエコだし、ボクズボラだから2、3日大丈夫だよ、みたいな。
        米は小分けの米専用の冷凍タッパーを買ってきてこれ便利らしいよ!楽ちんだし!でいいと思います。

        女性はケチな男に夢は持てない生き物です。感謝してくれる人にはついつい尽くしてしまう生き物です。言い回しに気をつけてください。

        トピ内ID:584b2c81d6f57a34

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが少数派でしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        洗濯頻度についでですが、肌に直に触れる、なおかつ、洗濯機で洗濯可能なものは、着るごと洗濯が多いと思います。

        ご飯の保存ですが、余った分は一食ごと冷凍は、ごく普通です。
        むしろ、もっとも衛生的かつ、もっとも美味しい方法として、推奨されています。
        冷蔵保存すると、ご飯はどんどん不味くなります。
        (不味く感じないのは、失礼ながら味覚オンチな人だけです。)
        ラップを大量と主さんはいいますが、それが一般的使用方法なのです。
        別にそのくらいの使用量を、普通の感覚の人は、大量使用とは言いません。
        食べるたびに炊くとか、長時間炊飯器の保温機能を使用するとかよりも、ずっとエコですし。

        価値観はそれぞれですし、エコは大事ですけれど、なんといか、「トイレを使うたびに流すなんて、水を大量使用して、エコじゃない。自分は3~4回使ってから流している。環境のためにも!みんなもそうして欲しい。」「自分はにおいくらい、気にならないぞ!そんなに気になるものなのかな?」と主張されても、困惑しませんか?

        あ、主さんは困惑しないかもしれませんが、大多数の人は、困惑するし、ドン引きする人も少なくないのです。

        ただ、ラップだけが気になるなら、1食分ごとの冷凍容器(合成樹脂製ではなく木製の物もありますよ。高価ですけれど。)を購入するなどの方法を視野に入れてもいいとは思います。

        大パックや、まとめ作りは、時と場合によってですね。
        私も休日に、お得な大パックで買ってまとめて作って、常備菜として平日に利用することはあります。やり方によっては時短にもなりますし。
        が、人それぞれ。必ずじゃなくていいと思います。

        節約も大事ですけれど、普通の感覚(一般的な味覚とか、一般的な衛生概念とか)の人が、快適に過ごせないほどの節約だとか、あとは、他人にドン引きされるまでしての節約は、大きな意味で『損』だと思います。

        トピ内ID:1ba1ebe4e27f89a8

        閉じる× 閉じる×

        20代ならお互いに馴染めるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        梅子
        まず気になったことは、レスをする方の殆どが女性のように思います。女性目線が多いのでトピ主が常識のない”悪”なりがちの印象です。
        女は感覚と感情の生き物です。例えば ある物事が 白  であっても  誰かが  黒   と言えば黒にもなります。その場の雰囲気と情なんです。理屈は男性ほど通りません。これは覚えておいてください。トピ主さん、自分を悪く思わないでください。私自身はむしろトピ主さんに近い方です。脱プラスチックはこのご時世大切です。半日しか着ないのであっても汗をかけば洗濯しますが、汚れていなければ確認しながらも着ます。洗いすぎも生地が傷みやすいんですよ。バスタオルも家族が増えればかさみます。「こっちは洗濯ババァ(ジジィ かな?)じゃない(怒)」となります。彼女さん、色々な面で本当の生活をまだ実感されていませんね。まあ、これからです。トピ主さん、文面から生活がある程度わかっていらっしゃるようです。ただ、今までがすべて”我が城”でした。自分の価値観て、、自分のタイミングで、生活できましたから。ご自分を異常な節約家とまで自覚もある。自分の感覚を押し付けないようにとも書いていらっしゃる。良いと思います。結婚は他人の生活です。細かいところまで口出しするレスもありますが。

        彼女の今までの生活とあなたの今までの生活をお互いに妥協するのではなく、第3の新しいものをつくる感覚でいたらいかがですか?

        トピ内ID:f2e5f3ddc83e1dc9

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        2人が話し合って決めるべきことに世間を持ち出すなら、それは間違い。世間でずれてても2人が幸せならそれが家庭のルールでもいいんです。

        3世間一般を知りたいなら自分や妻がどれだけズレてるか知るだけの話。世間に合わせたいわけじゃないんでしょう?仮に合わせていくもりなら、1-2の話し合いも不要で「世間ではこうみたいだから、世間に合わせよう」でいいじゃない。

        結局屁理屈捏ねて自分の今の暮らしを変える気がないとしか思えない。

        トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        毎日洗いません

        しおりをつける
        🙂
        だだこ
        当方、アラフィフ、既婚女性です。

        我が家では洗濯は週に2回です。バスタオルは毎日替えませんし、下着は毎日替えますが、在宅勤務なので、服は夏季でも2日は着ます。外出しなければ、気にはなりません。毎日洗濯って、乳幼児でもいなければ必要ないですし、今風に言えば「エコっじゃない」ではありませんか?

        それに、彼女に合わせるのはすり合わせとは言いませんよ。

        トピ内ID:2e448d3f9dac1e1a

        閉じる× 閉じる×

        お米

        しおりをつける
        🤔
        ひな
        ご飯の件だけの回答になりますが…何故炊飯器で炊いたお米が余るのですか?
        我が家はお米を冷蔵も冷凍もせず余ることもありません。
        炊きすぎなのではありませんか?

        うちは大人二人子どもひとりで2合炊きます。
        それを3人で分けるので余りません。

        ぴったり炊けば保存すらしなくて良いのでは?

        トピ内ID:bd488ee1dee87635

        閉じる× 閉じる×

        人生の色んな場面で、こういう人でよかったと思う日がくるよ。

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        まずは、ご飯を小分けにして冷凍することのメリットについて。

        ・炊き立てを冷凍するのが一番美味しい。冷蔵は味がぐんと落ちる。
        ・食べる分だけ少量ずつ炊くより、小分けにして冷凍する方がコストがかからない。
        ・一食分ずつ解凍できるので、食べる時に便利。



        30年近く家事炊事洗濯をやり続けてきた私から見たら、余ったご飯を有効に使い、清潔に過ごす事に気を配る、とてもよくできた人だと思います。
        恐らく、これから先、子育てしたり介護をしたりする中でいろんな場面に出会うでしょうけど、きっと、彼女のような人で良かったと心から思う日がきっとくると思います。


        最後に。
        20年前の貰い物の炊飯器のお釜は、コーティングが剥がれていたり傷ができたりしてませんか?
        それこそ、オカシナお釜で炊いていて健康を害したら、結局のところ治療費が嵩んで損しますよ。
        倹約もほどほどに。

        トピ内ID:c270b35d4bdbcd79

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        家庭内の幸せの総和を増やすために

        しおりをつける
        🙂
        みわこ
        私の夫は外国人なので、結婚当初はトピ主さんのお宅とは比べ物にならないほど習慣の違いがありました。
        清潔の話で言うと家に入る時に靴を脱ぐかどうか、ご飯の話で言うと食べるかどうか、みたいなレベルだったので、洗濯物の頻度やご飯の保存方法など取るに足らないことに思えてなりません。

        夫にこのトピを見せてみたところ「何を話し合うっていうんだ。家のことは奥さんに合わせて何も言わないのがしあわせな家庭を築くコツだよ」と申しておりました。
        むしろ私が彼に合わせていると思っていたのでかなり意外でしたが…

        おかげさまで結婚して25年、国際結婚は離婚率が高いと聞きますが、今でも仲良く暮らしております。

        我が家は極端な例かもしれませんが、一つだけ言えることは、家事のやり方に文句を言うことは確実に妻の機嫌を損ねる行為だということです。

        彼女からみてトピ主さんのやり方に歩み寄ることは、つまり生活の清潔レベルを下げ、ご飯の美味しさを損ね、生活必需品をケチるような倹約生活を強いられる上に、自分のやり方を否定されることなのです。

        トピ主さんにとっては、多少の水と洗剤、ラップの節約と引き換えに彼女の笑顔を失うことになるわけです。

        こんなの誰も得しませんよね。

        結婚はどちらかがより多く取り、もう一方が取り分を減らされるようなゼロサムゲームではありません。
        むしろ相手に譲れば譲るほど相手の笑顔が増え、家庭内の幸せが増える仕組みになっているのです。

        彼女に家事のやり方を変えるように要求するとかえって幸せな家庭から遠ざかってしまうのではと危惧します。

        細かいことには目をつぶるのが1番です。彼女のやり方にもそのうち慣れますよ。

        トピ内ID:29369ec63efd770c

        閉じる× 閉じる×

        毎日お洗濯しません

        しおりをつける
        🙂
        jojou
        このトピで毎日お洗濯する方が多いと知り、びっくりしました!!
        肌に触れるモノは一回着用後洗いますし、シロモノは黄ばみやすいので着用後すぐに洗います。

        ただバスタオルは体を洗ってから使うものですし、数日に一回お洗濯ですね。
        パジャマも数日に一回……(生地がこなれて気持ちいいからという理由です)
        毎日洗濯すると洋服はどうしても傷むので、物によっては洗濯の頻度を減らします。
        夏と冬で洗濯頻度は変わりますが、汗も大してかくことのない冬物スーツなどはブラシをかける程度です。

        水資源の貧しい国に住んだ経験から、水を節約したいという気持ちもあるのかもしれません。
        普通に水道代も勿体無くないですか。

        ラップの件は、翌日食べるならトピ主さんみたいに冷蔵で保管します。
        いちいち剥がすのも面倒なのと、プラゴミが出るのが苦手だからです。

        いずれにせよ人それぞれですし、他人と暮らすってどこで折り合いをつけるかだと思います。

        トピ内ID:7e2ea09eb50b67e6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        話し合いは早いに越したことは無い。けど・・・

        しおりをつける
        🐱
        うお座っぺ
        不満を長年我慢してるのも良くない。言いたいことがあるから早めに言った方がいいです。でもそれって結婚生活でのことじゃないかな。
        トピ主さんの場合『婚約者』ですよね?話し合いが上手くいかなかった場合は、慰謝料払ってサヨナラって事?

        よく『結婚前提で』とか『婚約者と』同棲します!って言う人って、わざわざソレを言う意味って何だろうっていつも不思議だったんだよね。だって他者から見れば、結局はただの同棲。
        婚約者と言ってるけど、両家揃って婚約式をしたわけでもないみたいだし。

        私の場合、婚約式をして披露宴の日時も決まっていて、打合せしやすい様に同棲(3か月)しました。
        自分は他の同棲してるカップルとは違うって事を主張したいからなのかな?でも、こっちからしたら一緒なんだけどね。

        トピ内ID:61e341c68a7f3df9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お互いのやり方のメリットデメリットを話し合って

        しおりをつける
        🙂
        フェイスタオル派
        結婚当初、我が家では風呂上がりに身体を拭くのが

        ・一つのバスタオルを何回か使う。
        ・その都度洗い上がりのフェイスタオルを使う

        で話をしました。お互いにお互いのやり方をやってみた結果、フェイスタオル方式になりました。

        毎回洗い立てのバスタオルを家族の枚数使ってその都度洗うって、労力や洗濯物の溜まり具合を考えるとクラクラするし、エコじゃないなー。もしバスタオル派がつづけるなら、バスタオル派に洗濯担当してもらったでしょう。

        フェイスタオルで充分身体も頭も拭けますよ。

        トピ主さんのやり方も説明しお互い実行した上で彼女がやりたい方でやり、そのために家事負担や費用増大する分は彼女が負担すれば良い。

        「毎回人数分洗い立てバスタオル派」の多さにビックリです。

        トピ内ID:f37c64f1f7f7bae2

        閉じる× 閉じる×

        目先の利益にこだわると

        しおりをつける
        🙂
        はな
        目先の小さな利益を得ようとして、将来の大きな損失を出す典型例ですね。
        私はトピ主さんよりですが、トイレットペーパーを無駄遣いするのが習慣です。
        金額にすれば1ヵ月1000円もかからないのに、それを指摘されてストレスを抱えるぐらいなら結婚しなかった。
        我慢した夫は、その後稼ぐようになった私の年収と資産を享受しています。

        無駄かどうかは他のレスに任せて、あえて無駄遣いとして考えたとき、
        ラップをどれほど使おうが1ヵ月1000円もかからない。
        洗濯も1回40円ぐらいと言われてるので、1ヵ月1000円ちょっと。
        食費1.7万円は少ないので、平均ぐらいであれば良しでは?

        反対に彼女に価値観を押し付けた場合の損失は、
        メンタルや家庭面では、
        まず、彼女のやる気をそぐこと。
        今、彼女は、彼女でトピ主にかなり合わせているはず。
        さらにストレスが増えれば不信や不仲、家での居心地を悪くする。

        経済面では、
        破談や離婚となれば、そのコストや彼女の生涯賃金のメリットを受けられない。

        社会的には、
        トピ主のような1000円の無駄遣いに不寛容なら、誰と結婚しても同じ。
        後で、今の彼女の方が良かったと後悔しそう。
        無駄遣いが気になるなら、一生独身が良いでしょう。

        さらに、トピ主の使う時のドドーンが、お金としては無駄が多い場合が多い。
        特に、車と保険と家。

        目先の小さな利益を追求して、ささやかな出費を抑えるよりも、
        将来、共働きでお互いの賃金を増やす方や運用を重視すること、
        家や車や保険などのドドーンの出費を上手に節約すること、
        居心地の良い家庭を築くことなどが、
        将来の大きな損失を防ぐと思いますよ。
        幸せになるには、賢さが必要ですよ。

        トピ内ID:c1c11a0abbaa897a

        閉じる× 閉じる×

        割とトピ主様派です

        しおりをつける
        🙂
        くまーな
        洗濯は私も室内で汗をかかないようなものなら、2日位は着ます。
        半日で着替えるって、そんなにあなた汚いの?って思いました。
        せめて1日は着ますね。(もちろん外出しないという主様の前提のもとです)

        バスタオルも数日使います。
        体洗った後使う物なので。

        ご飯ですが、ラップが気になるようでしたら、一杯ごとのご飯冷凍用密閉容器が
        100均で売っているので、それを活用したらいかがですか?
        (2~3個で110円だったと)
        ご飯は菌の繁殖が気になるので、翌日食べる分しか冷蔵はしません。
        冷蔵分も個別管理出来るようにしています。
        大きい密閉容器から食べる分だけ取り分ける、というのはあまり衛生的に感じません。

        お買い物はどれだけ家で自炊するかによって違うかと思います。
        うちはわりと外食が多いので、野菜の管理が出来ず、腐らせてしまうことがあります。
        その辺は主様がちゃんと処理・管理されるようであれば問題ないかと。

        何事も「こうしたい」という人の方が主導権を持って、
        きちんとされるようであれば問題ないかと思います。
        口だけ出して手は出さない、が一番嫌われます。

        トピ内ID:691a6476e200c42e

        閉じる× 閉じる×

        どっちが正解とかはない

        しおりをつける
        🙂
        まめごま
        今まで違う家庭環境で育ってきた他人ですから、価値観のズレはあって当然です。
        まず洗濯物の量ですが、これも個人差があるので一概に正解はないですが、さすがに3日同じ服、というのはどうかなぁ?って思いますよ。たとえ在宅ワークとはいっても、少しくらいは外に出る(買い物とか)くらいはあるでしょうし、人間生きていれば動かなくても、多少なりとも汗や油がでます。
        ラップの使用量に関しては、トピ主さんの考えの方が、私個人は良いと思うので、提案してみれば良いかと。
        食費に関してはまあ2人分であれば、単純計算で一人暮らしの倍の金額になるので、倍の金額の+1万くらいなら、許容範囲だとは思うのですが、婚約者の方はどれくらい使われているのでしょうか?

        価値観や金銭感覚のズレは、あって当たり前。そのズレを少しでもなくすには、よくよく話し合って、お互い納得出来るまで、譲歩し合うしか無いと思います。

        トピ内ID:7417d42d607a2cd2

        閉じる× 閉じる×

        効果が見合わない

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        洗濯を毎日しないということは、同じ服を数日続けて着ないといけなくなる。ローテーションするためには、汚れた服を次に着るまできれいな服につかないように収納する方法を編み出す必要がある。でないと1回も着てないのに汚れた服で収納スペースが溢れかえる。まさか常に数日分の汚れた服が部屋干し状態とか?
        密閉容器に入れたご飯、確実に翌日食べる保証があるか?まとめ買いにも言えることだが、消費しきるためには献立が固定化する。
        水も洗剤もラップも食材も、元がそんなに高くないから、節約してもほとんど金額は変わらないと思う。細かな点を気にする精神的疲労と節約効果が見合わない。
        家庭内で効率追及とか考えるより、夫婦で協力して、健康的な生活して、頑張って仕事して、そういうの気にならなくなるくらい稼ぐぞって感じで、気持ちに余裕を持つのが一番じゃないかな。

        トピ内ID:706e5da4a3dfd471

        閉じる× 閉じる×

        まだまだこれからです

        しおりをつける
        🙂
        ここあ
        ご飯にラップの件の何がいけないのかよくわからない。
        次の日食べる分は密閉容器に入れて、冷蔵するのですか?冷蔵だと恐ろしく味が落ちますよ。
        冷凍するにしても容器だと場所取るし。容器で冷凍して、解凍したらその容器のまま食べるの?お茶碗に移すの?
        どちらにせよ容器を洗う手間が発生するし、洗う時にその分の洗剤と水を使います。
        一人暮らしならいざ知らず、これから結婚しようって女性が容器のまま食卓にご飯を並べるのも抵抗あるんじゃ?最初のうちくらい、見栄えにこだわりたいもん。そしたら容器とお茶碗両方洗わなきゃいけないし、ラップの方が移し替えるのラクだし、合理的だよね。

        バスタオルの件は、一度使ったタオルなんて菌の温床ですよ。ちょいと、画像でも検索してみたら?使いたく無くなるから。それでも平気と思うなら、あなたの衛生観念に問題があります。在宅勤務じゃなくて毎日人に会うのにその不潔さはヤバイよ。

        食料品の買物については、向き不向きがあります。まとめ買いしても腐らせるなら本末転倒。これまで実家暮らしだったなら、まだ感覚が掴めないでしょう。
        家計管理の方法がどうなってるのか分かりませんが、別にそれで黒字なら問題ないのでは?マイホーム費用、子供は何人欲しいから教育費がいくらで……とライフプランを立てて、今の支出ではお金が足りないねとなれば使い方を見直すべきですが、共働きですし切羽詰まった財政状況でないならば、彼女さんに慣れないことをさせてストレスを与えるより今のまま様子を見た方が良いです。
        必要に迫られれば出来るようになります。回数重ねるうちに賢い買い物の仕方が身に付いたり、子供ができて専業主婦になって稼ぎが減って節約しなきゃ!となったりしたらね。
        どうしても我慢できず今すぐ改善したいなら、あなたが献立を考え、買物に行き、買ってきた食材を小分けにして冷凍し、調理することです。

        トピ内ID:0642860d15ee471a

        閉じる× 閉じる×

        許容範囲を大きく…

        しおりをつける
        🙂
        Spring
        夫と二人暮らしですが、毎日1回、休日は2回洗濯します。
        動かなくて汗をかかないとしても、
        肌についたものはすぐ洗わないと気持ち悪いし、
        3日洗わないなんて生理的に無理です。

        もしトピ主様が、トイレの水がもったいないから3日に1回流そう、と言われたら
        気持ち悪くないですか?
        そう言える相手をどう思いますか?

        もし彼女にトピ主の感覚に合わせてほしいと伝えたら
        不潔感とセコさを感じて、嫌悪感を抱かれてしまうかも。

        彼女がすごく無駄をしているわけではないので
        違いの範囲として受け入れてはどうですか。

        トピ内ID:4cf55bb839ade15a

        閉じる× 閉じる×

        洗濯は毎日は難しいとしても

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        タオルなど布製品は毎日取り替えます。

        ご飯は炊いて次の日まで炊飯器にそのままの時が多いです。

        おにぎりは良く作るのでラップを使います。

        プラ容器で一膳ずつ入れる物があるので切り替えるのはありですが

        トピ主が1人ならこうすると自分ルールを生活するのは構いませんが

        今は2人です

        トピ主は自分の食べる量がいつも決まってるかもしれませんがが彼女さがそうとは限りません。

        トピ主はラップが嫌でしたらトピ主がプラ容器に入れて冷凍すれば良いのではありませんか?

        作り置きか当日消費かでしょうが

        そこはどちらも間違っていないので、トピ主が食事を作る日は作り置き

        彼女さんが作る時は当日消費でと

        擦り合わせすれば良いのでは?

        トピ内ID:0596ccd6ef34e3d3

        閉じる× 閉じる×

        3はいらない

        しおりをつける
        🐶
        くんくん
        トピ全て読みました。
        1、2、出した上で互いに譲歩の余地があるかどうかです。
        そこで価値観がはっきりするのでは?

        トピ内ID:c432a530ee5d84b2

        閉じる× 閉じる×

        何を言っても無駄ですよね 想像力がない

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >炊き立てと冷凍と冷蔵でそこまでの差があるのかというのが正直な感想です

        あぁなるほど、味の違いが判らない。だったら何を言われても理解できませんよね
        味の違いが判るものからしたら、これ以上説明のしようがないです
        音楽でプロの演奏も学生の演奏も同じ曲で違いがないじゃないか
        高いお金を払う意味がない っという人に音楽について語ってもいみはないですよね

        ある意味お気の毒でもあり、その鈍感力がうらやましくもありますが
        ひとつ言わせてもらえば、自分が理解できないものはすべてばっさり切り捨てる
        その想像力のなさです

        想像力のなさは思いやりのなさです
        自分の感覚がすべて正義であるという人は他人と暮らすのはむつかしいでしょう

        まず同棲してみてよかったですね
        自分と同じ感覚の方を探すほうがトピ主さんの為だと思いますよ


        トピ内ID:7af536c698700353

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        コメントありがとうございます。その4

        しおりをつける
        😀
        トピ主
        引き続き、多くの皆さまから投稿ありがとうございます。

        在宅勤務環境(設備周り)の兼ね合いで実家に戻っていた妻が、連休に合わせて戻って来ています。
        自分の分の家事は自分で行うという形式にしてしまうと、どうあっても綺麗好きな妻ばかりに家事の負担が行ってしまうのが難点ですね。料理は作り置きが中心ですが、やるときはほぼ必ず一緒に作る習慣になっています。

        今夜は上記の事情で、返信に時間を割くことが難しい状況です。誠に申し訳ございません。取り急ぎ、乱文となりましたが近況をお伝えさせていただきます。
        引き続き、どうぞよろしくお願い申し上げます。

        トピ内ID:c5d56b42860ea540

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        いま話し合うことではない

        しおりをつける
        🙂
        歳だけは先輩
        60代女性です。

        洗濯の頻度やラップの使用量など、話し合いで「解決」することではない気がします。
        トピ主さんが問題視しているのは経済的な観点。一方、実家暮らしの彼女にはその視点がありません。
        いま話し合っても感情論になり、お互いに納得しないまま暮らすことになるでしょう。

        まず、一緒に暮らして、経済的に問題ないなら、とりあえず家事をする彼女に譲った方が円満にいくでしょう。

        倹約については、時間をかけて気づいてもらうことはできます。
        生活費の分担をどのようにするかで、彼女のライフスタイルが変わる可能性があります。
        例えば、水道光熱費+生活用品などの分野を彼女が分担するようにうまく仕分ければ、いずれ現実に直面するかもしれません。

        また、将来の目標、子供の人数やその教育プラン、持ち家の購入などの計画を立てれば、おのずと倹約の方向に向かうでしょう。
        ただし、計画立てたら即明日から変わる!ということはないでしょう。
        まだ若いし、DINKSの時期は割とお金も自由に使えるし、彼女が自ら気づいて行動するまでには時間はかかります。

        それより、まず話し合うべきは、「生活行動の相違点の解決策」ではなく、「何を優先して生活するかという指針」ではないでしょうか。
        例えば節約する目的、範囲、期間、人生を豊かにするために使う金額や頻度など。
        この場合、何かを解決するためではなく、お互いの金銭感覚や人生観などを知る機会として話すのです。
        まずお互いの価値観を知って、それらを時間をかけてすり寄せていってください。
        もちろん、お互いに考えは変化していくでしょうから、その都度、確認しあうことも大事でしょう。

        トピ主様が幸せな結婚生活を送られることをお祈りします。

        ちなみに私も洗濯や買い物はトピ寄りですが、ご飯は´炊きたて´を一膳ずつラップした物にかなう物はありません。

        トピ内ID:04e84fed0f83e365

        閉じる× 閉じる×

        必要ある?

        しおりをつける
        blank
        くま
        なんだかイマイチ分からないのですが、洗濯にしてもご飯の冷凍にしてもすり合わせる必要ありますか?
        毎日着替えるのが彼女のスタンスでしょうし、そんなに着替える必要ないと言うのがトピ主さんのスタンス。

        在宅でぱっと見は汗かいてなさそうでも、脱ぐときにメイクがつくこともあるし皮脂汚れもありますよ。あと、お昼に食べた麺のスープがとんだりとか意外と汚れてます。
        リモート会議では服も映るし、特に上は毎日違うものを着てますよ。

        バスタオルは面倒なので私は2日に1回ぐらいしかかえませんが、夫は毎日かえてます。
        汗をかいたシャツもよく着替えてるし、結婚した当初はきれい好きなのかな?と思いましたが、それにしては部屋は散らかし放題でも平気だし。
        ずいぶんたってから理由が分かったのですが、夫は軽いワキガでにおいを気にしてのことでした。こまめに清潔にしているからずっと気付かなかったのです。

        自分の着る服の洗濯の頻度は自分で決めたいですし、片方があまりにも不潔にしている場合は別ですが、そうでなければそこにすり合わせる必要性を感じません。
        小銭は節約できるかもしれないけど、そのためにそんな指摘をしてくる相手、私なら一緒に生活するのは嫌ですね。

        トピ内ID:ecc45780a9de7d9e

        閉じる× 閉じる×

        ややこしい人。

        しおりをつける
        🙂
        snfkn
        主さんの文章、分かり難いですね。
        何故、ストレートに言わずに、わざわざ遠回りした言い方をしたり、要らない言葉を付けまくったり、意味不明なエピソードを付け加えたりするのですか?
        物凄くややこしい人だなと思います。

        夏になって汗をかいているのに、汗をかいたTシャツを何日も着ろと?
        食品は毎日必要なものを買いに行くものです。
        一人分で月1万7千円って、どういうものを食べていたの?
        冷凍食品や加工食品・惣菜ではなく、キチンと手作りの物を食べていますか?
        主さんに洗濯物をさせているのではなく、彼女たしているのでしょう?
        買い物も食事も彼女がしているんでしょう?
        それで何故主さんが文句を言っているのでしょう?

        たった3日一緒に住んだだけで、ごくごく普通の事をやっているだけなのに気になるって、主さんは彼女とどのようなお付き合いをしていたのでしょう?
        アプリで知り合った、オンラインゲームで知り合った、それで同棲という事ですか?
        お互いの事を良く理解し合って、愛情があって結婚をしよう!となった訳ではなく?

        清潔にし、手作りのバランスの取れた食事を摂る、これが人間の生活です。
        主さんの言っている事は倹約ではなく、只のケチです。

        トピ内ID:03d840f8cd3bb7e7

        閉じる× 閉じる×

        結婚してもうすぐ2年の妻です。

        しおりをつける
        🙂
        トピ主様と彼女との話し合いに、3の選択肢はいらないです。
        3があったところでそれは他人の家庭で話し合って決めたり考えたことなのです。今回は2人で、2人の家庭をどう作っていくかなので、納得いくまで話し合い、妥協点を見つけていくしかないです。3があるとむしろもめますよ。

        私にもとても仲の良い夫がいますが、初期に話し合いをよくしました。今もたまにします。ちなみに夫の方がだいぶ綺麗好きです笑
        初期の話し合いは、
        1.毎日キッチンをピカピカに磨きたいvs面倒だし程々でよい
        2.一度お風呂を溜めたら追い焚きして何日目かまで使いたいvs一回ごとに捨てたい
        3.専用のバスタオル干し買いたいvs場所取るしイス背もたれにかけとけば乾くからいらない
        4.現状ご飯作りは8割妻だけど(その分掃除片付けは夫)、夫在宅日や土日どっちかは料理して欲しい。6割妻希望→承知!(その時の片付けは妻)

        などなど、ものすごく細かいとこまでたくさん話し合いました。疑問が出たらすぐに。
        私はこう思ってるけど、夫はどう思う?どうしようかね〜ってな感じ。

        そして夫婦であっても自分ではないので、絶対理想の強要はしない。妻の掃除が適当で気になるのだったら気になるところは自分で勝手にやってね。夫作ご飯がしょっぱかったりしても、美味しい!って感謝して食べる。

        トピ主様の洗濯物の件だって、彼女と話し合ってみればいいじゃないですか。在宅の日着たのはまだ洗わなくてもいいと思うけど、やっぱ洗いたいもの?とか。それで洗いたいなら彼女の自由に、トピ主は3日程度着てから洗えばいいし。個人の自由です。
        買い物や料理の出費が気になるなら、それも相談してみては?それで、彼女が面倒がるならトピ主がやればいいじゃないですか。

        とにかく第三者の意見は参考程度に、あくまで2人の意見をすり合わせてください。

        トピ内ID:ba9befb89980ba14

        閉じる× 閉じる×

        一人暮らしの経験があると言っても正しいとは限らないんだなあ

        しおりをつける
        🙂
        合理主義者です
        結婚前に特に男性は一人暮らしの経験がある方がいいと聞きますが。でも、ごめんなさい、トピ主さんのやり方、まずいです。

        ご飯は小さめの炊飯器か土鍋で1回分ずつ炊くか、あるいは普通サイズの炊飯器で炊いて一食分ずつ冷凍か、の二択ですよ。冷蔵なんてまずくて食べられない。

        ラップか保存容器化に関しては一長一短。容器だと洗い物が増えます。

        洗濯頻度は、今は夏だし、肌に触れたものは全て毎日洗わないとカビが生えるとよけいにやっかいなことに。ダニがわいてアレルギーが出たり。お相手さんも慣れていないことなので、そのうち毎日洗濯はしんどい、となればまとめられるものはまとめて洗うようになるでしょう。それまで毎日洗わせてあげたらどうでしょう。

        トピ内ID:f2d586c0aa198108

        閉じる× 閉じる×

        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        みか
        >3.多くの人はこうする場合が多い

        これは必要ありません。むしろ避けるべきです。トピ主さんがあげた問題は善悪にかかわるような問題ではなく、家庭内で解決すればいい問題だからです。要するに、夫婦それぞれが納得しているなら、どうでもいいことなんです。だから、ほかの家庭の人の意見を参考にするのは害にこそなれ、プラスにはならないと思います。なぜなら、相手を否定する意図を持っているから。

        今回の問題について言えば、トピ主さんは大問題だと考えているようですが、実はたいしたことではないと思います。違いがあると思うのは、主に感覚的な面であるからです。大切なことは、夫婦それぞれが納得できる道を探すことです。相手を否定するのではなく、自分の主張をすることが大切です。そのためにも、「3」の観点はむしろ邪魔になる可能性が高いです。それはどちらにしても相手を否定する行為につながるからです。

        洗濯の件に関しては、トピ主さんの洗濯物についてはトピ主さんが洗濯すると決めたタイミングで洗濯できるように交渉すればいいだけです。もし奥様がそれを拒否するのなら、ご自分で自分のぶんの洗濯をすることにしてもいいでしょう。それすら認められないとしたら、結婚を考えなおすべきなのかもしれません。また、トピ主さんが奥様に強要するのも同じで、避けるべきことです。その場合は、奥さまが考えなおすことになるでしょう。

        このような問題はどちらが正しいか正しくないかという問題ではありません。だから、相手を否定することなく、自分の意思を通すことが必要になりますし、時にはおたがいの妥協も必要になるでしょう。そこはお間違いなく。

        トピ内ID:35555ec8376dde2c

        閉じる× 閉じる×

        3は不要

        しおりをつける
        🙂
        しろ
        夫婦の問題です。
        2人の意見を擦り合わせて、自分と異なる価値観、意見をどこまで理解できるか、受け入れられるか。
        相手に合わせる努力が出来るか
        出来ない、したくないと思うか。
        それだけの事です。
        世間一般はどうだとか、普通はこうだとか、それを知ってどうするんですか?
        世間が貴方達の家庭にどう関係するんですか?
        貴方達2人で話し合って好きなように決めれば良いんですよ。

        トピ内ID:288f428ea05ae919

        閉じる× 閉じる×

        彼女を幸せにしたい、という思いはありますか?

        しおりをつける
        🙂
        幸せな妻
        レス3まで読みました。
        トピ主さんは、彼女と話し合いをするという名目の、”説得をする材料”を、このサイトを通じて意見を集め、理詰めで彼女変えたいのではないですか?

        結論から
        人の価値観は、変えられません。絶対に。
        彼女はまともな家庭環境で育った方と推察します。全て彼女の好きなようにさせる位の度量がトピ主になければ今後は無理でしょう。

        理由
        トピ主さんと、育った環境、価値観があまりにも違うこと。トピ主さんの価値観、行動は全てpovertyからくるもの。本当に、彼女を心から愛していないこと。

        3例について
        ・洗濯;半日、在宅勤務中にビニール袋で片腕を覆い、その汗の量が答えです。体臭は、本人自身はほぼ感じない。他人が感じるものであり、着衣3日経った服を他人にかがせてみては?日常洗濯するものの量の話から、スーツの例は(議論として、比較対象とは違うため、ナンセンスの例挙。見苦しいあがきです)、どうしても自分を正当化したい、相手を負かしたいという表れ。

        ・ごはん;炊飯→あまったらすぐに冷凍→レンジ解凍 という方法が余ったごはんを一番美味しく食べられる方法。冷凍の際の包装方法は人それぞれ。大量に冷蔵保存→再温で味に違いを感じないのは、炊飯器のせいではなく、トピ主の舌の問題です。

        ・買い物習慣:作り置きおかず、大量買いをするのは家庭それぞれ。数日かけて作り置きを食べるということは、食に重きをおいかない&エサととらえている。フレッシュなもの(刺身、果物、生野菜)は節約からも、購入しない(→貧しさが図れます)

        同棲、結婚って、お互いが幸せになるため、相手を幸せにしたいという強い気持ちが大前提。相手を幸せにするという目的があれば、トピ主さんの例は、どの程度の重要性があるのか。

        そのうち、トイレットペーパーも大量に使うのをやめてほしいとかいってきそうですね。

        トピ内ID:5a71ab92e281b7f1

        閉じる× 閉じる×

        沈黙は、金

        しおりをつける
        blank
        餡かけ豆腐
        トピ主さんの秘密は、墓場まで持って行くべきです。

        一緒に台所に立つ、最高の伴侶が、度が過ぎたケチだと分かったら、全力で逃げられてしまいます。

        相手の稼ぎに目をつけないで、節約に邁進するところは、好感が持てますが、嫁いびりのような目線のところは心配になります。

        20年前の炊飯器という点や、自分だけが楽をすることを良しとしない姿勢から、トピ主さんは、もっと歳を重ねられていて、預貯金も、もっとあるのかも。と、何となく思いました。

        話し合いよりも、好き好き大好き、可愛い、綺麗と言い続ける方が、毎日が、楽しいかもしれませんよ。

        トピ内ID:79c72629af8499f1

        閉じる× 閉じる×

        継続するかよく考えてみては?

        しおりをつける
        🐤
        ぷりん
        息子に彼女ができた時、結婚まで突き進まないで一緒に暮らしてみた方がいいよと言いました。
        彼女のアパート更新のタイミングで一緒に住み始めましたが、
        トピ主さんと同じようなことを言ってましたね。

        洗濯は雨が続いた後に話してみて、バスタオルを普通の大きさのタオル(我家はバスタオル使わない)にして、
        彼女も体拭くだけなので、普通サイズタオルで十分と納得したそうです。

        他にも色々彼女に雑なところ(お金の使い方も)があったようで、
        息子はこれから一緒に生活はできないと同棲解消しましたが、
        解消しても仲の良い友達、相談相手のようです。
        愛情の方が勝てば我慢したり折り合いをつけるのでしょうけど、
        自分優先だったのでしょうね。

        結婚して専業主婦にでもなれば、トピ主さんが稼いだお金で
        食費はもちろんラップも水道代も捻出することになります。
        よくよく考えてみては?

        私は細菌細菌って、その細菌で病気になったこととかあるの?
        と考えるズボラなタイプでして、
        反面教師で息子は神経質になったのかもしれません。

        トピ内ID:c98b0d3e435b3d70

        閉じる× 閉じる×

        ケチで楽しくない

        しおりをつける
        😒
        さやか
        結局トピ主さんは何が嫌なんだろう。
        彼女に家事の負担がいくのが難点って、彼女に合わせた家事を自分はしないのですか。
        そしてどの家事の違いも、結局は彼女の家事の仕方だとお金がかかるのが一番嫌、という考えが透けて見えます。

        彼女の家事は清潔で美味しくて、それほど無駄遣いではないと思います。
        寝巻は毎日洗った方がいいです。寝ている間すごく汗をかきます。出掛けなくても汗をかきますから服も毎日かえます。
        “少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理をしており、1か月の食費は平均1.7万円程度”
        これも私だったら嫌です。肉や野菜は美味しくて安全な国産の物を選びたいので1.7万円では収まりません。同じ食材を2日以上続けて食べると飽きるので、小ロットで使い切った方が好き。
        トピ主の食生活だと楽しくない。洗濯やラップ使用についても、微々たる節約にしかならないのに、言われたら惨めな気持ちになって楽しい生活なんておくれない。

        彼女は自分の育った家庭の家事を一生懸命しているのに、トピ主の節約というより不潔で楽しくないケチな価値観を見せつけられたらびっくりすると思います。

        トピ内ID:1bb7e94e43bb2289

        閉じる× 閉じる×

        根本が間違っておられるようです

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >『3.多くの人はこうする場合が多い』の3点を明確化する必要があります。

        いいえ、家庭生活において一番やってはいけないのが3です
        一般論がこうだから自分のやり方が間違っている
        あるいはパートナーのやり方が間違っているというという事をしてはいけないんです

        バスタオルを何回使うか、シーツを何日ごとに洗うかは
        それぞれの家庭で決めるべきものです

        そして改めて一緒に暮らしていくうえで、ご自身の価値観とパートナーの価値観をよく話し合い思いやり譲り合うことができるかどうかです。
        そこに正義や、一般論を持ち込むのではなく、また感覚的なものを否定せず

        育ってきた環境が違うし、とぴ主さんの味覚と彼女さんの味覚も違うんです
        そこをちゃんと思いやることができるかどうかという事です

        随分と理屈っぽく正論で相手を追い詰めがちなように見受けられます
        恋愛中はいいですが、生活をしていくうえでそれが破綻の原因になる場合が多いんですよ
        いわゆる性格の不一致という離婚理由です

        トピ内ID:7af536c698700353

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私は彼女派

        しおりをつける
        blank
        白鷺
        正直、どちらでもいいのではないかと思いました。
        酷い浪費をしている訳でもなく、
        清潔にしている、丁寧な生活をしているだけのことですよね。
        しかーし!強いて言うなら私は彼女派です。


        以前、テレビで使ったパスタオルは、毎回洗うと良いと皮膚科医が話していました。
        これは、入浴後の清潔な身体でも無菌な訳ではないため、肌を拭いたタオルにブドウ球菌が付着し、これが増殖することで臭いや皮膚病の原因になるからだそう。
        必ず毎回洗わないまでも、お風呂上がりなんだから綺麗なんだ!は、誤りです。

        又、白飯の冷凍は、一度に食べきれる量を、
        ラップに包み冷凍すると良いと、生活情報番組で言っていました。
        一度に多量の白飯を冷凍すると、内部までなかなか凍らない、逆に解答時に中心部までなかなか温まらない、そのような理由でした。
        そして、トピ主さんが触れていた
        一膳分の白飯冷凍用容器ですが…
        解凍後、その容器のまま食卓に出す訳でないはず。 ご飯茶碗に移しますよね?
        洗い物が増えますね…
        あの容器、食洗機では水圧に負けてひっくり返って洗えないですし。
        「その容器は、僕がスポンジと食器用洗剤で、洗っておくよ」と笑顔で言えば、
        彼女も快諾するのではないでしょうか。

        トピ内ID:9d962e5d147b4c9f

        閉じる× 閉じる×

        こむずかしい

        しおりをつける
        🙂
        小太郎
        生活習慣は人それぞれあっていいと思うが、高齢者の私から見て、彼女さんの方を支持しますね。洗濯しなくても死にはしないが、汗かいてるし毎日替えるに越したことないです。
        生活様式に科学的根拠を求める人はあまりいなく、だいたいは感覚でやってると思います。
        知り合いに、日常のコストを極限まで抑えてドドーンとギャンブルに注ぎ込む人がいるけれど、これも人それぞれであっていいと思うが、生活様式や金銭面で価値観が違うと、一緒に暮らしてあまり楽しくはやって行けないでしょう。

        トピ内ID:82bbc74811130382

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🤔
        こむぎこ
        子どもが出来た時に、トピ主さんが言ってる事は通らないと思うし、子どもが出来てから生活を変えるのも難しいと思う。将来を見ると彼女さんのやり方を尊重した方がいいのではないでしょうか。

        在宅勤務は、ビデオ通話はするのでしょうか?毎回同じ服を着てたら印象がよくないし、一度着た服を放置は綺麗好きなら無理です。
        宅配や、ご近所さんとのやりとりゴミ出しなどで多少外に出る事もありますし、女性は月のものがくると汗をかきやすくなったりで色々と気にする人もいます。

        ラップは、彼女のお母様が昔からされている事なのではないでしょうか?
        プラ容器に変えたところで、水道代洗剤代かかります。薄く平らにして冷凍すれば短時間で解凍できるし、あまりスペースを取らずに保存出来ます。便利な物を自由に使えないのは辛いですね、、、
        プラごみを減らしたいのなら、肉を肉屋で買い紙に包みで貰う、野菜は袋に入っていないバラの物を選ぶなどありますがされてますか?他にもやりようはあります。正直ラップの使用を控えたところで変わらないと思いますが。

        もう、どちらの意見が少数派が出ていると思いますが、自分の意見を曲げたく無いのならば思った事を全て彼女さんに伝えてはいかがでしょうか?
        価値観が合わないとこれから生活が辛いと思います。

        トピ内ID:6af470e996e7f014

        閉じる× 閉じる×

        調整する

        しおりをつける
        🐤
        ペンギン
        結婚まで実家暮らしでした。
        実家で家族分の食事を作るのに対して結婚後は2人分になったので、旦那が満足する量の調整が最初は大変でした。
        旦那から皿数が多いと見た目で満腹感を感じるのと、お米が好きだからおかずは沢山並べなくて良いと言われて、一汁三菜の様な作り方はやめました。

        買い物の頻度に関しては、生活圏内における底値を把握する事を早い段階でしていれば、ちょこちょこ買いに出ようがまとめて買おうが割高という事にはならないかなと思います。

        トピ内ID:3cf3e09e40f055fb

        閉じる× 閉じる×

        他所は他所。

        しおりをつける
        🙂
        そする
        まず、他の回答にも多々あるように、他所の家庭がどうだから、ウチもこうしよう。は違うと思います。
        あくまで参考でしかなく、それが良いとも悪いとも言うものではないでしょう。
        結婚をされる予定とのことですので、尚更お互いの価値観が合うかが重要になると思います。
        同じ方向を向いているのであれば、どれだけ許容できるか、
        違う方向を向いているのであれば、どれだけ妥協できるか、
        折り合いがつかないのであれば、結婚も長続きしないのでは?
        トピ主さんは、折り合いをつけたいと思っておられるようなので、同棲の期間を上手く使って見極めて行けばいいと思います。

        質問にある気になっている点について。
        食材に関しては、彼女さんは実家暮らしだったのこと。金銭的なことよりも、貴方に美味しい物を食べてもらいたいと頑張ってくれているのかもしれませんよ。
        ご飯は、毎食炊くのでなければ一膳ずつラップして冷凍がベストだと思います。まぁ考え方はそれぞれなので、こうするべきとは言いませんが。
        洗濯に関しては、私はトピ主さんよりです。1人暮らしの時は週一でした。服は毎日換えていましたが、タオルは2~3日使い続けて、休日にまとめて洗濯。て感じで、正直、寝巻きも含め家の中だけで着るのであれば、1週間着続けても気になりません。が、結婚した今は2日に1回洗濯してます。
        夫はタオルも含め毎日換えてますが、私はタオルは2日使って洗濯です。
        一時期毎日洗濯してましたが、電気代と水道代がなかなかだったので(洗濯機が古いからかも知れないですけど)2日に1回に落ち着きました。

        同棲期間をどの程度予定されているのかは分かりませんが、お金についてはまずは1ヶ月今の状態を続けてみて、実際にどの程度かかったのかを把握されるのがよろしいかと。
        その結果を2人で確認し、節約するしないを考えたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1962f44129b13388

        閉じる× 閉じる×

        別れたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        雨傘子
        彼女なのか「妻」なのかわかりませんが
        価値観が決定的に合ってなくて、トピ主さんに調整力がない印象です。
        別れたほうがいいです。

        例えて言うなら、毎日シーツを洗う人に、毎日洗うなという生活を強いることは
        苦痛を強いることです。
        毎日シーツがきれいさっぱりしているのが、トピ主さんには許容できない「贅沢」なんですよね?

        自分にとっては毎日洗濯は普通のことです。けれども、そうじゃない人が「エコ」とか「倹約」とかの大義名分を持ち出して三日間は我慢しろという話になったら
        一緒に生活していられない人なんだと思います。

        その昔付き合っていた男性が、収入の少ない人で
        沖縄旅行に行こうと言ったら、ホテルではなくて大人数が一つの部屋をシェアする宿を提案されて
        びっくりしたことがあります。
        彼は一度もまともなホテルに泊まったことがなくて、彼女と二人の旅行でもそういったホテルに泊まるのが当たり前だという価値観でした。
        びっくりしましたし、理解できませんでしたからお別れしました。
        お金の価値観の違いは、生活に直結するので
        「倹約」のために「生活の質」を落として当然だという人は、結婚に向いていないと思います。

        トピ主さんは必死で「自分が正しい」ということを「エコ」だの「倹約」だのを持ち出して
        主張していますが、正直そこまで日常な生活レベルを落としながら生活していかねばならない「倹約」はそこに付き合わされる人にとって苦痛以外の何物でもありません。

        妻になる前にきちんとお別れするのが大切だと思います。
        ラップにまで及んでいる倹約は当然食事内容にも及んでいると思いますし、価値観の違いは結局離婚にしか行きつきません。

        誰かと暮らすには行きすぎなこだわりは、それが当人にとって正しかろうと強要になれば
        誰とも暮らしていくのは不可能です。

        トピ内ID:56b5b0c80690fee0

        閉じる× 閉じる×

        聞いていてしんどい

        しおりをつける
        🙂
        もも
        私なら、そんな細かい事言う人と一緒に暮らしたくなくなりますね。

        同棲3日でこれですよ。
        もうしんどいです。

        2人の生活だけでこんななのに家族が増えたらもっとキツくなりそう。トピ主さんが思うことをお話ししてみて彼女の反応を見てみては?

        合わないならお別れしたら?と思っていたのですが3つ目のレスで「妻」となっていたのでもう入籍されたんですかね?

        最初はお互いの生活の擦り合わせです。私も実家を出る事なく結婚したので最初は買い物の加減とかも上手くなかったかもしれません。夫はあれこれ細かい事を言わずに毎日ご飯美味しい〜洗濯ありがとう〜って言ってくれていました。

        もう10年以上になりますが家事に文句をつけられた事はありません。きちんとした人なのできっと思うところもあるでしょうがおおらかにいてくれる夫に感謝だとこのトピをみて思いましたね。

        トピ内ID:723e08c6937c4a23

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        4.かな

        しおりをつける
        🙂
        HY
        多くの人はそういう場合、
        無用な衝突を避けるために別れたりしますよね。
        だからハナから選択肢に無い(不思議)ようだけど、4.別れる、ですね。

        失礼ながら、主さんはあまり女性経験がないのかなあ?
        (いかにももてなそう…)
        書いておられるような異性間のギャップは、埋めるの難しいものなんですよ。
        母親以外の女性とご縁がないとわかんないだろうな。。

        トピ内ID:c39ed2a7bd3893a0

        閉じる× 閉じる×

        元夫がそういう人だったな

        しおりをつける
        🙂
        サキイカマイマイ
        >買い物や料理が小ロットで割高

        倹約と称して
        スーパーでとにかく大量に安いものを買い込む。。

        結果大量に廃棄が出ているんですけど。
        と言っても聞く耳持たず。

        何につけても大雑把で、
        洗濯?三日くらい着れるよ。
        なんなら1週間くらい
        大丈夫全然臭くないよ。

        そう思ってるのはあなただけ。
        周りの人には臭ってるのよ。。。
        それもやはり、聞く耳持たず、で
        なんか気持ち悪くなって別れました。
        人の話を聞かないところも、
        ケチなところ不潔なところ、全部気持ち悪かったです。

        彼女の方が嫌になるとか出ていくとかで
        いずれ破局するだろうなと思いながら、トピ読ませてもらってます。

        トピ内ID:76836d98e67b062e

        閉じる× 閉じる×

        2回目のレスです

        しおりをつける
        blank
        こむぎこ
        『多くの人はこうする場合が多い』の明確化ですが、家庭環境により様々なのであまり意味がないかと。
        他の家庭はこうしているから自分達もこうするべきと言われたら嫌なのではないかなと思います。私は言われたら嫌ですし、2人で話し合う気がないのだなとさえ思います。

        スーツも洗濯できる物なら毎日洗濯すると思います。自分で洗うのが難しいから洗わないだけで中のワイシャツなど一日着たら洗いませんか?
        2日連続で同じシャツ着てたらシワがついているでしょうし見る人は見ます。科学的にも洗濯はこまめにした方が良いのは調べればわかります。雑菌わきますよ。気軽に洗えないから消臭・除菌スプレーをかけるのだと思います。

        倹約・節約がどうしても気になるならお二人とも働いている様ですし、光熱費など彼女に少し多めに出して貰っては如何でしょうか。

        トピ内ID:10abe45dfbf8463a

        閉じる× 閉じる×

        心配しなくても

        しおりをつける
        🙂
        問題ないです
        結婚ということにはならないので
        彼女の考えを矯正しなくても問題ない気がします。
        普通に考えて、主様と結婚してくれる女性などどこにも居ようはずがありませんから
        ご自分だけが気に入るようにだけ生活すればそれで良いのです。
        一般的な生活様式など、主様は知る必要もありません。
        要らぬ心配でしたね。
        お疲れ様でした。

        トピ内ID:7a0d9c5898cb160b

        閉じる× 閉じる×

        コメントありがとうございます。最終

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        いつも大変お世話になっております。
        皆さまからのアドバイスを腹おちさせたことで、妻とはより一層有意義なコミュニケーションを取ることができております。細かい内容が多いので詳細は割愛しますが、結論としては概ね私と妻のこれまでのライフスタイルから、中間的なやり方を行うことにした感触が多いでしょうか。また、いつか子供に恵まれたら考え得る最大限の衛生環境を作ることに費用を惜しまずにいこうという話もしております。
        今回の転居に伴い二人で使う家具一式にそれなりの費用を掛けたので、次に貯めたお金をドドーンと使うタイミングは子供を持つ時ですね(挙式はお互いにこだわりがないため最小限になりそうです)。とても楽しみに感じている次第です。

        この度は多くの皆さまからアドバイスを頂戴できましたこと、感謝の言葉が尽きない想いでございます。こうした話し合いを建設的に進められたのは小町読者の皆さまからのアドバイスと、自分の意見を持ちながら柔軟性に富み聡明な妻の人間性があってこそと痛感致します。
        妻とは学生時代の最後に縁があり5年以上の交際を経ておりますが、今あらためて学生時代から多くの縁があった中、この女性を選んで本当に良かったと考えた次第です。心から大切にし、明るく希望があり互いの拠り所となるような家庭を目指して共に育んで参ります。

        以上にて、私からの最後のコメントとさせていただきます。
        感染拡大がまだまだ続く昨今とはなりますが、皆さまに置かれましてもご健勝・ご多幸を心よりお祈り申し上げます。
        この度は、誠に有難うございました。

        トピ内ID:c5d56b42860ea540

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        うまくいってますか~?

        しおりをつける
        😨
        あんこ
        彼女から妻にかわっているので入籍したのかな...

        20代でそこそこ貯蓄もあり車もある。。。

        いままで、チマチマとした生活をして貯めたんでしょうねきっと...
        お友達、いますか?

        でもね、二人になるとラップがどうの...じゃなくて、光熱費や食費など、出費が多くなります。
        1日三食じゃないでしょ?
        テレビ見ながらお茶でもしない?
        お酒でも飲まない?ってちょっとした間食とかあるでしょ...

        一人の時のように、がむしゃらに貯金もできなくなると思います。

        トピ様にそんな生活耐えられますか?

        たくさんのご意見頂いても、聞く耳持たない頑固さん。

        なぜ、結婚したのか不思議です。

        お風呂上がりにパリパリに乾いたバスタオルで身体拭いて、パリパリに乾いたパジャマ着るのって、とても気持ちいいのに
        それが分からないなんて...

        かわいそうな人。。。

        彼女も可哀想。。。

        トピ内ID:e80acca28f568eef

        閉じる× 閉じる×

        3日目でそれかぁ

        しおりをつける
        😢
        ごめんあそばせ
        初めて実家を出た同棲を経て結婚した女です。

        同棲3日目なんて、彼と一緒の家に帰って、一緒にご飯食べて、同じ布団で寝て、朝目覚めたら隣に彼がいるのが嬉しくて楽しくてたまらなかったものですけど、トピ主さんは奥様?彼女さん?に対してそういったウキウキ感というか楽しい気持ちはあるのでしょうか?なんだかそういうものが文面から感じられず、少し寂しく思ってしまいます。

        ちなみに洗濯に関しては私の実家がズボラだったので、冬は寝間着や上着は最長3日くらい着てました。というか今もごまかして着てます。さすがに夏はすべて毎日洗いますが。
        一方夫はアトピー持ちなので、夫のものは着たのが一瞬だろうとすべて洗濯します。
        夫は私が冬場前日と同じ寝間着を着ていても何も言いません。私自身がよければ別にいいそうです。

        互いに生活していくうちに、「相手はこうなんだ」と知り、妥協なり歩み寄りをしてうまいことやっていくのです。
        結局これができるかできないかですよね。

        トピ内ID:cf7e4df3a9655fff

        閉じる× 閉じる×

        エールを送ります

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        最初は、細かい事に煩いしケチな印象だし・・・
        何て批判的にトピを拝見していました。
        トピ主さんの仰ること自体は間違っているとかいないとかではなく
        価値観の違いであって、私には受け入れにくいなぁ~彼女さんも大変なのでは?と思いましたが
        話し合いながらお互いを受け入れることも可能な方のようで、安心しました。

        不満をため込まずに意見を言い合い、妥協点を見つけすり合わせていく
        自分の考えはこうだと押し付けるのではなく、伝えることの大切さ
        長い結婚生活を上手く続けていくには、そういう事が大切だと実感しています。
        納得したつもりでもついついまた自分流が頭をもたげたりするかもしれませんが
        今回のようにきちんと対処していけるとよいですね。
        話し合いも、心に余裕がない時には我を通したくなってしまうかもしれませんが
        二人で新しい家庭を築き上げていくという気持を忘れないように。

        感情だけでもなく、理屈だけでもなく・・・

        幸せな結婚生活を!!

        トピ内ID:46a3bdc67ab494e6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        本音と建前

        しおりをつける
        blank
        餡かけ豆腐
        家財道具の購入が、大きなストレスだったのかもしれませんね。

        若い世代は、昔の駆け落ちのような状況で、新居の用意や式をしなければならなくて、金銭的に大変だと思います。

        妊娠は、明らかになる時と、妊娠期間にタイムラグがありますので、結婚したらば、女性だけでも、衛生的な感じがいいですよ。

        子供って、今も命懸けなので、妊娠中や出産で、もしものことがありましても、女性が納得する人生でなければならないと思うのですが、誰も教えないので、女性は不利です。当たり前ですが、子供が生まれましても、男性の人生は続いていきますので。女の子のお父さんになって、初めて気がつく男性は多いのではないかと思います。

        上質な品を一緒に選んで、買ってあげればよかった。とか、後になって後悔しても遅いので、お子様の予定があるならば、母体に先にお金を掛けた方が、順番としまして妥当なのではないでしょうか。

        お産を乗り切れましても、子供にはお金を惜しまないのに私には?という感覚になってしまいますと、悲しい気持ちになってしまいましたり、面白くない気持ちになってしまうのが人間です。プレゼントを一緒に選んで嫌がる女性なんていないのではないかと思いますので、消費活動も頑張って下さい。結局は、トピ主さんのためです。数日で無くなる粉ミルク2缶で5000円とか、支出でストレスを感じないために、その時までに適度な消費に慣れておく必要があるのではないでしょうか。

        トピ内ID:79c72629af8499f1

        閉じる× 閉じる×

        不潔、ケチという印象

        しおりをつける
        🙂
        多様性
        よく同棲までしてくれる女性が居ましたね〜
        驚きです。
        家事もせずラップの消費量?にケチつけてくる男性といるくらいなら
        一生独身のほうが100倍マシなんですけど。。

        彼女のほうもなんか訳ありなのかもしれないですねえ。
        いやいや、理解し難い世界でした。

        トピ内ID:51d6569addecf0fd

        閉じる× 閉じる×

        素敵ですね

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        主さんが回答を終えられてますが。

        衣類3日通しはさすがにキツイかもしれませんが。
        使うと分かっている物ならまとめ買いが経済的であることは事実です。

        わたしは結婚生活でとても揉めたので..........
        こうやって誰かの意見を聞こうとされる方、いいなって思いました。

        お二人で日々を楽しんで過ごされてくださいね。

        トピ内ID:a98bfe9ecd9f8f4e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0