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    私がケチなのか…。半同棲状態の出費について

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    🙂
    ふなこ
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    半同棲状態の食費、光熱費について相談させてください。
    お互い30代、マッチングアプリで付き合い始めて1ヶ月半ほど経ちました。
    仕事上休みがなかなか合わないこと、コロナで外食出来ないことから、週2~3程度、一人暮らしの私の家で夜ご飯と朝ご飯を食べます。彼は持ち家ですが、両親と一緒に住んでいるため彼家に行くことは出来ません。
    食料品は大抵休みの日に私が買っています。一緒に買い物する時は彼が出してくれますが、一緒に行く頻度は高くありません。
    外食時の割合は彼、私で7:3くらいですが、コロナの状況もあり付き合ってからは2度ほどで、ほぼほぼ宅飲みになります。
    以上のような状況で、私の家でご飯を食べる頻度が非常に高いので食費がかかります。部屋着を置いているので洗濯もします。
    出来れば食費含め光熱費等も出して欲しいのですが、フリーで仕事をしている彼は、このコロナ禍で仕事が激減し、慣れない副業をしているような状況ですのでなかなか払って!とは言えないのです。
    それでも黙っていてはこちらのストレスも溜まるし、かといって苦しい状況の相手に払ってと言うのも心苦しく…。
    まだ早いですが、結婚も視野に入れているので金銭問題については解決しておきたいところではあるのですが、どう切り出したものか迷っています。
    皆様のお知恵を拝借出来れば、と思い書き込みしました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6fadde0d54146443

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    大事な話は最初に!

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    🙂
    アラサー既婚者
    出会いの場所はどうであれ、伝えたいことは最初に言うべきだと思います。
    今度、トピ主宅でご飯を食べているときにでも「貴方とご飯を食べれてるのは嬉しいけど、食費を負担してもらってもいいかな?」とさらっと。

    ただ、外食回数が少ないとは言え、7割も出してもらっているなら今後外食するときはわたしも自分の分は出すね!と付け足してもいいと思いますけど。

    あと、光熱費まで請求するのはちょっと違うと思います。この季節に勝手にクーラーをガンガン使われるとか何かあるなら別ですけど、そこまで請求されると「え?」ってなりますよ。

    最後に余計な話かもしれませんが、彼宅は持ち家で両親と同居。トピ主さんは結婚前提のような書き方をされていますが、義両親と同居でも大丈夫な方ですか?
    嫌なら今のうちに話し合っておくべき点だと思いますよ。食費や光熱費よりも。

    トピ内ID:6b69790bb5b96d49

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    お金…

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこちゃん
    現金で払ってもらうのは、私は気が引けます。

    しっかり同棲するとして、お金の話をするのがよいかと。

    半同棲状態のままであるなら、私なら家に来るときに買い物をしてきてもらうと思います。
    その買い物の代金は彼に出してもらって、その食材で料理しますよ。という感じ。
    プラスα、お菓子とかお酒とかもつけてくれるならなおよし!
    半同棲状態で光熱費まで請求するのはちょっと…と思います。

    トピ内ID:772f6cc094c1de5a

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    共同財布を作る

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    🙂
    kare
    共同のお財布を作ったらどうですか。一緒に食べる食材はそこから払っては。

    彼の方が多く食べるとか、光熱費もちょっと出して欲しいなら、多めに出してもらうよう交渉しては。
    彼二万、主さん一万円、とか。

    ちょっと違うけれど、私も今の夫と付き合う時に、同じ金額を毎月入れる共同の財布を作りました。
    でも夫はとても大食いなので、不公平だなぁと常々感じていました。
    なので主さんの気持ちは何となく想像できます。
    でもまぁ、結婚して10年以上経った今となれば、そんな事もあったなーってくらいです。

    トピ内ID:f205d4952373066e

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    不満が募るなら家に呼ばない

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    🙂
    松岡
    この手のお悩みネットでも見かけますね
    彼が度々うちに来て食事するのにいつでもお客様気分、食費も一円も払わないのって男が図々しいというか、気が回らないんだろうね。

    不満を抱えたままではモヤモヤするだろうし
    「週に数回だとさすがに食費も嵩むから買い物してきてくれない?」とか
    「掛かった食品半分負担してくれない?」
    と言ってみては?

    必ずしも「そうだよね、毎回は負担だよね」と受ける人もいるとは限りませんけど。
    「えっ、たまにしか行ってないのに金とるの?」と思ったり
    人によっては「同棲してるわけじゃないのにガメツイ女!」と取る人もいますから。

    この提示に気持ちよく応じてくれないなら今後は外で会うしかないですね。
    自分なら相手の部屋着洗濯するくらいはぜんぜん構いませんが
    にしても光熱費までも請求するのはちょっと行きすぎかなと感じます。

    なんだかそんなにきっちり損得勘定で行くと同棲、はては結婚されても私は選択してあげてるんだからその分生活費割増しで払ってよね・・・という考え方になりそうで男としてはちょっと怖いです。

    トピ内ID:934782b942c4cec3

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    ちょっとケチかも…

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    🙂
    はな
    週2.3しかこないのに光熱費まではちょっとケチかもって思いました。
    18からひとり暮らしや同棲何回かしてましたが光熱費って2人だからってそんな変わらないと思うんですが、違うのかな?
    食材は一緒に買いに行くようにすればいいだけじゃないですか?
    時間的に無理ならごはんはコンビニで買ってきてもらえばいいと思うしわたしは同棲や半同棲してるときはそうしてましたよー。結婚してからは作ってるけど。30代です!

    トピ内ID:5e24402145ef9cdf

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    結婚を視野に入れているのに言えないって変。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉フリーで仕事をしている彼は、このコロナ禍で仕事が激減し、慣れない副業をしているような状況ですのでなかなか払って!とは言えないのです。
    それでも黙っていてはこちらのストレスも溜まるし、かといって苦しい状況の相手に払ってと言うのも心苦しく…。

    あなたはこのように彼の状況を察して気遣っているように見えますが、仮にあなたが言うように彼が本当にそれらを払えないなら結婚なんてできるのですか?
    今半同棲にかかる費用さえ払えないなら、そもそも結婚できないんじゃないですか?

    あなたも言えないなんて半同棲などと中途半端なことしているからですよ。
    こんなことも言えない相手と結婚?
    彼が払えないなら半同棲なんてやめましょう。
    付き合って1ヶ月程度で半同棲、実家にいてもあなたのとこにいても生活費払わなくてよくて、そんな甘ったれた30代男性と本当に結婚までいけるかわかりません。

    トピ内ID:0abf029946094099

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    うらやましい彼氏

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    🙂
    握り寿司
    付き合い始めて1か月半で既に半同棲って、
    ずいぶんスピーディーというか早い気がします。

    半同棲状態は約1か月ほどでしょうか。
    今のうちにお金の話はしておいた方がいいと思いますが、
    ふだん親と実家住まいなのに週2〜3回の食費も払えるか不安な相手と結婚を視野に入れるのですか?

    彼氏から見たら、トピ主さんはただの都合の良い女状態の気がします。
    タダ飯食って洗濯してもらって、
    することだけする彼氏が羨ましいです。

    お金の話は嫌でもしっかり話さないとね。
    飯代や洗濯代を出せと言うのではなく、
    半同棲の生活費どうする?とか聞いてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0b5bc195319d8afc

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    彼との将来で覚悟した方がいいこと

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    現在の食費は、半分もらったらいいと思います。
    きっちり半分と言いにくかったら、〇〇を買ってきてと頼む方法もあります。
    それより、彼はフリーなんですよね。
    フリーといっても、職種によってかなり収入が変わります。
    私の友人は、IT関連なのでこの時期収入がアップしています。
    もしも現在収入が減っているようなフリーなら、これから波があると思います。
    なので、とぴさんが正社員でしっかり稼ぐタイプじゃないとしんどくなります。
    最初から、お金のことでストレスになるのなら結婚したらもっと悩みは増えますよ。

    トピ内ID:390014748b414059

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    はっきり言うしかないよねー

    しおりをつける
    🙂
    nakano
    >>結婚も視野に入れているので

    それは主さんだけでは?
    だって、結婚を視野に入れている人はお金の事、ちゃんとしようとすると思うよ。
    だから主さんはそうしたいと思ってるんでしょう?
    でも彼はそれを言わない・今の状態に対して満足している、何とも思ってないんだと思うから。
    だって、彼の方が稼ぎがガタガタしているのとか主さんには関係なくない?
    彼の事でしょう?
    そこを、彼の仕事が安定しないから・・・みたいな事を思うならこのまま悶々としてればいいと思うよ。
    言いにくい事もきちんと言うべきだし、むしろ、主さんの家に行くのは彼しかいないのだから、彼の方からそういう風に言うべきだとも思うし。
    主さんにそんな事を言わせてしまうあたり、彼、どーなの?って思う。
    因みに私は、旦那と付き合っている時は共有財布をしていて月に1万円ずつ入れて、その中でデートしてたよ。
    基本的な管理は私。
    私の家に旦那が来る時のごはんはその財布から出して、外食する時も基本はそこから。
    相手が多く食べるとか食べないとか、基本的に損するとかしないとかいう概念が私達にはなかったので。
    また、お給料も同じくらいだったから、割り勘で良かったし、共有財布も旦那の方から言ってきたので、それに乗りました。
    そういう意味では私と旦那はお金の価値観が一緒だったなと今になると思います。
    私はお酒を飲むけど旦那は飲まないので、自分のお酒代は私の財布から出すとか、そういうのも自分で当たり前に思って伝えてたし。。。
    彼と結婚したいのなら、お金の価値観といういい意味でこれは1つ目の試練かもね。
    それによってお別れもありだと思うし。

    トピ内ID:c4d14cb580c57f44

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    結婚する気ありなんだ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    アプリで知り合って交際1ヶ月半、
    すでに半同棲でその状態。

    ないわ。

    これから本格的な夏に向けて、
    エアコン、シャワー、アルコール類、
    どんどんお金は掛かりますよ?

    それくらい言えないのに結婚を視野に入れてるって大丈夫?
    彼から見たら親からの干渉を受けずに食費も掛からない場所なんだけど。

    むしろ、彼氏が食費くらい出せって感じ。

    トピ内ID:30a83afaafdeb4d8

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    ちょっと飛ばし過ぎという感じがしますね。

    アプリで知り合ってたった1カ月半程度なのに週2-3回半同棲って・・。

    将来的に結婚も考えているという事ですが、コロナでフリーの仕事が激減、副業もしている・・と。
    つまり、フリーターではないです?
    だから彼は30代でも実家も出れない人なのです。
    コロナで・・と言いながら、実は貯金は無い、借金はある!なんて事が後々分かるのでは?

    ちゃんとそういう部分を見てますか?
    彼とこの先一緒になるのなら大黒柱は主さんですよ?

    もう少し慎重になった方が良いですよ。

    トピ内ID:7216ccd8774f5159

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    私の感覚としては、すみません、
    主さんはケチだと思いました。
    金銭面ですごくシビアな人なのねって思います。

    週2~3日のことですよね。
    食費はおいといて、光熱費っていうのは
    おかしいと思います。
    部屋着の洗濯なんて、一緒にできますよね。

    食費については、買ってあるものを作るときの
    話ですよね。それをどうやって請求するんだろう。
    そもそも週2~3回は半同棲っていうのかな?
    週2~3回、家に招待してご飯するのに
    現金のやりとりするのはなんだかなぁと思うんだけど、
    どうしても気になるのなら、
    お酒は彼に買ってきてもらい、
    外食した際には、全部払ってもらうって事で
    納得できませんか?

    トピ内ID:a16365834b80523b

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    話してみては?

    しおりをつける
    🐤
    ちょきんばこ
    参考にならないかもですが、私の夫側の身内で事実婚状態のような者がおります。その身内は女性です。
    彼女はバツイチで子供はおらず会社員です。自分の持ち家の一軒家に彼氏を住まわせています。家賃はもらっていないそうです。食費は夕食を食べるごとにワンコイン(500円)を決まった瓶なり缶に彼自身が入れる決まりにしていると言ってました。それを貯めて二人の旅行費用にしているとのことです。忘れてしまうなど明らかに入れてないことに気付いたらその場で入れるように言うみたいです。
    この話を聞き、私の料理では人から500円は貰えないなとは思ったけど彼女なりのケジメなのでしょう。家賃も光熱費も求めないのだから「せめて食費くらいは払わさないと」との気持ちかなと想像します。

    普段に他で彼から奢られているのならトピ主さん宅の食事はご馳走することに違和感ないんだけれど、そうでないのならトピ主さんも納得できるルールを決めて支払いをしてもらえばよいのでは?もちろんトピ主さんはそのお金を二人のために貯める必要はなく、日々の生活費にあてるとよいです。まだ付き合って1ヶ月半なら今が決めておくタイミングだと思いますよ。
    自分一人の食事なら質素でよくても人に食べさせるとなるとそうはいかないです。トピ主さんがケチというより、週に2〜3度も彼女に食事を用意してもらいながら支払いしない人が気のつかない人なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6f77ea93381a0be1

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    ちょっと分かります笑

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    私も今の旦那と付き合ってた頃途中半同棲で週5〜6日くらい私の家で暮らしてました
    そして食費!毎日私が作ってさらにお金も出すとはいかがなものかと思って頻度が多くなってきたタイミングで話し合いました
    光熱費は気にした事ないですが食費は地味に痛い。。。
    しかも彼氏は大飯ぐらい(今でも)私はお米を滅多に食べないので買ってなかったから米代も痛い!
    なので一泊400円と言ってお金取りました。
    逆に彼氏の家に行く時は400円払ってご飯作ってもらってましたが
    話の切り出し方はとりあえず食費分のレシート取っておいてこれだけこっちが負担になっていると言うのを明確に伝えました。

    正直光熱費まで請求は細かすぎるのでやめた方がいいと思いますが食費はある程度負担してもらっていいと思います。

    こんなカップルもいたと言う参考になれば。

    トピ内ID:e7731a7ae6986a2d

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    都合よく使われていますね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方は彼に都合よく使われていますね。
    タダに近い料金でご飯食べさせてくれるなんて。飲み代も。

    仕事が激減していようが使ったお金の半分はきっちり払ってもらいましょうよ。
    仕事が激減しているから、慣れない副業をしているから、お金を払わなくていい理由にはなりませんよ。

    第一貴方の事を考えて「負担かけて申し訳ないな」と彼が思っているのなら、貴方と楽な家デートをするよりも先に収入を上げる努力をするはずです。

    付き合って1か月半。まだ相手の何も知らない状態ですよね。そして彼の本心は彼の行動から垣間見えていますよ。冷静に判断してみてください。

    トピ内ID:e885f69932c5e16d

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    もしコロナじゃなくて外食の割合が多かったらどうしてた?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんの主張は分かるけど、だったら最初から外食時の支払い割合7:3に疑問を持つべき。
    「それじゃあ貴方の負担が大きいから割り勘にしましょ」と提案すべき。
    そこに一切の疑問を持たずに自分の出費の割合が増えたら不公平と騒ぐのはケチとしか言えない。

    >まだ早いですが、結婚も視野に入れているので金銭問題については解決しておきたいところではあるのですが、どう切り出したものか迷っています。

    最初から完全に割り勘だったら問題なく主張出来たのに...。
    少々カッコ悪いですが今からでも割り勘にしては?
    自分が多く負担するのが嫌なのがトピ主さんの金銭感覚なのでしょ。
    大事なのは確かだと思いますよ。
    ただし彼の収入が増えた場合、彼が負担を増やす事はないでしょうね。

    トピ内ID:d8a95b951543284e

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    早すぎて。

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    一ヶ月半で半同棲、結婚も視野にって、はやっ。
    まだ素性も良く知らない関係でしょうに・・悩みどころはそこですか?なにか違いませんか?

    不満があるのに言えない、すり合わせも出来ない、そんな相手なのに早々に深い関係になる事に躊躇もない、人は色んな顔があるのになんだか怖いですよ、私ならですけど。

    あなたの目的が「結婚すること」であならそのくらいはケチケチせずに受け入れておけば?そうすれば結婚は出来るかもしれませんから。

    トピ内ID:3362256df93c95dd

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    それは何の意味が?

    しおりをつける
    blank
    くものす
    失礼ですが、トピ主さんは何を目的にして、その彼とつきあっていらっしゃるんでしょうか?
    体目当てや、外食をおごってもらうこと目当てですか?
    そうでなければ「彼は、このコロナ禍で仕事が激減し、慣れない副業をしているような状況」と理解していながら、彼になんとしてでも払わせたいと思う気持ちが、理解できません。

    男女で交際するからには、相手が困ってるときには自分が手助けできることはするくらいは、お互いに思いやりがあってもいいと思います。
    でもトピ主さんは、外食が少なくなって彼が多く負担する機会が減ったら、自分が損するばっかりなのが気になるわけですよね。自分の金銭的な損得でしか、相手との関係を量れないなら、それははっきりそう相手に言ったほうがいいでしょうね。普通はまさかそこまでドライに判断する相手を、半同棲的に家に招き入れたりはしないので。

    結婚を視野に入れてるなら、お互いに相手の状況に配慮して、補い合う覚悟は必要です。
    その覚悟もなく、自分の損を解消したいけど、悪者にはなりたくないと思ったら、それはどう切り出そうか難しくなるのも仕方ないんじゃないでしょうか。
    常に金銭的に平等でなければ我慢できない人間であると、早めに告白なさることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:45715f73b314303a

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    食事をテイクアウトに

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    🙂
    はな
    週一回は食事をテイクアウトかデリバリーにして彼に支払ってもらったらいいのでは?

    光熱水費の請求はやり過ぎですね。
    これが負担ならお泊まりなんてやめたらいいです。
    単身用マンションなら半同棲は近所迷惑ですね。
    おとなしくしてても生活音は倍なので。

    トピ内ID:41e96a7687b9c90f

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    光熱費ね

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    光熱費なんか取ったら、それこそ自分の別荘の様に我が物顔になりますよ。
    エアコンのリモコン権なんかも取られますね。

    料理ですが、しないにとっては自炊すればタダみたいに安い、みたいに勘違いしてることもあるので、
    それを理解しないと、金取ってこの程度なの?みたいに思われかねません。
    食費は一緒に買い物に行って、納得して払ってもらえば?
    逆に料理する人だったら、こんな高いもの買わなくていいよとか思うかもしれないし。

    持ち家、って親の家ですよね。家の電気代も分かってないかもね。

    トピ内ID:9a7a61f43294eb5a

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    いくつか疑問もあります。

    しおりをつける
    blank
    よみち
    彼は持ち家と書いていますが、彼の名義なのですか?
    ご両親の家にそのまま住んでいるだけではなく?

    この状態で光熱費も、というのはちょっと難しいかもしれませんね。
    あなたが留守の時も彼が冷房をがんがんに効かせているとか、あなたが寝ている時も彼だけお湯を張って一人でお風呂にはいって流してしまうとかで、明らかに彼しか使っていないものが増えているなら別ですが、普通に手を洗うトイレに行く程度ではそこまで水道代も違いませんね。
    食費のように、1人分と2人分で明確に出費が違うとわかるものは別としても、水道光熱費も、もちろん2人だから1人分よりは高いという想像はできますが、そこまできちんと割って払ってもらうほどに差がついているのでしょうか。

    ですが、ともかく一回、お金のことはきちんと話し合うべきだとは思います。
    今後のことが心配ですね。
    フリーの仕事で副業をしている状態の彼の経済状態だと、半同棲じゃなくて結婚する時の絵も描き難いですが、大丈夫なのでしょうか。
    ずっとそういう状態だと、主な稼ぎ手があなただということになってしまうので、結婚をきっかけにむしろ固定費丸抱えっていうことになりませんか?

    恋愛と結婚は違いますよ。
    その辺りをなあなあにしておくと日々の不満はもっと貯まりますし、今後、子供を作るとか家を買うとかいうステージになった場合の設計ができるのかというと、ここを読む限りにおいては心配のほうが大きそうですが。

    トピ内ID:361f61995e9f9f8b

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    私は光熱費をもらう事に賛成。

    しおりをつける
    🙂
    さり
    大人が一人増えれると、調理はそんなに変わらないかも知れませんが、シャワーで使う水道代やガス代は倍ですよね?

    それに私は家事が嫌いで、自分の洗濯物だけで精一杯なので大人一人分の洗濯が増えるなんて真っ平です。洗うのは洗濯機がやってくれても、干したり畳んだりしますからね。

    トピ内ID:d2d7bca477c1cb60

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    都合のいい関係

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    本当に結婚を視野に入れてるんでしょうか?
    あなたではなく、彼がです。
    プロポーズされてるのですか?

    もしそうでないのなら、あなたが都合のいい女になっていると思います。

    彼の収入も安定しないのに、結婚を視野にって言うのも変だし、あなたの家に来てただでHできてご飯も出て来て、なんだか都合のいい関係としか思えないですね。

    出会ってまもないのに、あまりにもルーズな関係と言う感じがします。
    それを許してるのは、あなたなのでしょうけど。

    トピ内ID:5df8c6992238ce90

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    差額を算出

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    一人のときの食費と半同棲してからの食費を比較し、差額を払ってもらえばよいのでは?
    光熱費まで請求するのはやり過ぎな気もしますが、生活きついなら貰えばいい。

    はっきり言ったほうがいいし、言いづらいような関係性ならそれまで、と思います。

    トピ内ID:3f25019963d63bc2

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    彼の家でもおうちデートする 彼の本性が色々見えてきます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アプリで付き合い始めて1ヶ月半で女性の部屋に半同棲は「自分を安売りし過ぎ」です。
    一旦この関係を白紙に戻しリセットした方が、あなたはあなた自身の体や時間を大切にできますし、彼からも大切にしてもらえます。

    >彼は持ち家ですが、両親と一緒に住んでいるため彼家に行くことは出来ません。
    これ本当かかなり疑問です。
    休日が合う日の昼間に彼のお部屋でのおうちデートを可愛く甘えておねだりしましょう。
    独身同士のカップルなら当然彼の部屋に呼んでもらえます。
    (親御さんが同居しているのですからか体の関係抜きですよ)彼があなたを大切に思っているなら、ここで彼の親御さんに紹介されるでしょう。
    頑なに「親がうるさい」等、彼部屋おうちデートを拒むなら既婚者の可能性がかなり高い。
    さっさとブロックしちゃった方が良いです。

    「都合のいい女」を卒業しましょう。

    >食料品は大抵休みの日に私が買っています。
    当面、値の張る食材=肉類と魚介類と果物を買うのを我慢してやめてみる。
    納豆、卵、豆腐豆腐製品、モヤシ、再生豆苗、最安値の発泡酒等をストック。
    「彼が確実に来ない日」に「自分が食べきる分だけ」の量の、刺身と大吟醸酒でも、霜降り肉でもハーフボトルワインにナチュラルチーズでも「大好きな美味しいもの」を買って帰るのです。

    「二人で食べる彼ごはん」は徹底して貧乏飯や節約レシピにしちゃいましょう。
    ネットに山ほど出てます。
    レシピ通りに作ること。
    モヤシと卵の豚無しお好み焼きなど、徹底して貧乏飯にしちゃう。
    泊まった日の朝ごはんは納豆ご飯か卵かけご飯。
    「肉!肉食べたい!!」と言われたらニッコリと「じゃ、焼肉屋に行こう!換気扇があるからコロナも安心だよ!」と切り返す。
    そしてトピ主さんは小銭だけ持って激安焼肉屋に行きましょ。
    満面の笑みで「ご馳走様!」とスマイル0円。
    これぐらいやらなきゃ、圧かけられませんよ。

    トピ内ID:26ec799b89f2e098

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    続き。仕事激減も慣れない副業も嘘かも。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その彼、大嘘つきだと思います。

    お金を集る詐欺男は大抵が「仕事が苦境で収入減」で「家族が深刻な病気」です。
    「仕事激減」に「慣れない副業」ときたら、かなり嘘っぽい。

    コロナで仕事が激減して給料が大幅に減額された人たち、コロナで副業を始めた人たちも、コンビニバイトでも物流バイトでも、もう一年半も経過して副業にもすっかり慣れて一人前に稼げてますし、週2-3も彼女の家に入り浸っていられませんし。色々ツッコミどころ満載の言い訳に騙されないでくださいね。

    「ああ言えばこう言う」男なら、間違いなく詐欺師ですから「もう冷めちゃった。さよなら」とブロックして次行きましょう。

    トピ内ID:26ec799b89f2e098

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    不満ならいうしかない

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    🙂
    きの
    本音を言えば、私自身はあなたの考えはケチだなと思います。
    でも、あなた自身が、現状に不満があるのなら、言うべきだと思います。

    食料品をあなたが「全て」支払っていて、外食時も常に「完全割り勘」なら、
    どう計算してもあなたの負担が多いという結果になりますが、
    “頻度は高くないにしても”
    一緒に買い物に行けば彼が出してくれる(書きぶりからして、彼が「全額」出している)
    外食すれば「彼が多く出す」ということを考えると、
    実際問題、この1か月半で「いくら」あなたが多く出しているのでしょう?

    頻度は高くないにしても、お金を出してくれることもある彼氏に対して、
    「食費を出してほしい」って、どういうレベルの話をしているのか?
    二人で食べれば、確かに一人分よりは食費がかかります。
    でも、完全に2倍になるわけでもありません。
    ちゃんと計算して、増額分くらいは出してほしいというのならまだわかりますが~

    >部屋着を置いているので洗濯もします。

    自分のと一緒に洗うのなら、水道代も洗剤代も2倍になんてなりません。
    ついでに言えば、電気代だって2倍にはなりません。
    例えば、1.2倍とか1・5倍くらいにしかなっていないのに、
    彼氏に「半額払え」と言うのなら、むしろあなたが得をする計算になります。

    水道光熱費について言わないで、食費だけ実費の半額分出してもらうとかならまだわかりますが、
    両方、半額を取ろうとしているのなら、がめついなと思います。

    個人的には、食費の半額を現金でもらうことさえ生々しくて抵抗があり、
    例えば、毎回酒が入るのなら、酒だけは毎回彼に調達してきてもらう。
    それに加え、現行通り、一緒に買い物に行ったときは彼に食材代を全額出してもらう。
    この2点でバランスをとると思います。

    私はそう思う、そうするだけなので、
    あなたはあなたの価値観で行けばいいと思います。
    我慢はよくない。

    トピ内ID:c333caaeb6d61f82

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    好きなんですか?

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    😀
    はなこ
    本当に、生涯添い遂げたいレベルでお相手を好きですか?


    文章からはそのお気持ちは読み取れませんでした。



    トピ内ID:fbe958d07cc9e8eb

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    うんと

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    週に1回にしたらどうですか?
    そして泊まりに来るかわりに、夕食はテイクアウトで彼持ち
    光熱費などはあなた持ち

    食費や光熱費が思いの他かかってしまっていて
    いろいろもめるのが嫌だから、会うのは週に一回のお泊り
    夕食はテイクアウトかデリバリーで負担してください
    そのかわり、光熱費や昼食・朝食はこちらもちにします

    でいかがですか?

    トピ内ID:fa1ab2c82c0dcd23

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    早すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    たった1か月半で、半同棲?
    しかも結婚を視野に?
    ないない・・・・その彼と結婚なんてないですよ。

    フリーで仕事してて、副業までしてる、なのに収入が少ない?
    しかも宅飲みのお金も払わない。
    そんな人と結婚したら、あなたが養うことになりますよ?
    実家暮らしで、生活費など考えたこともないだろうし、家事もしなさそう・・・
    そんな人と結婚したいの?
    あなたが大黒柱で、しかも家事もさせられる。
    そんな生活が目に浮かびます。

    彼にお金を払ってもらうのではなく、宅飲みするときはお酒もつまみも、彼に持参してもらいましょう。
    あなたは場所と光熱費を提供、1~2品ほど簡単なつまみを作る程度でいいじゃないですか?

    トピ内ID:35f351995e7a4970

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