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    アイス
    恋愛
    23歳の女性です。

    他人に『この人が恋人』と見られるのが恥ずかしくて、心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。

    例えば2人きりのデートで食べ方が汚かったり、顔が好みじゃなかったり、話が面白くない人と一緒にいると、恥ずかしいです。
    けど、本当に好きな人なら例え顔が好みでなくても他人の目など気にせずその時を楽しめます。

    お恥ずかしい話なのですが直す方法とかないですかね。アドバイスください。

    トピ内ID:f939ae8547836d2a

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    簡単では?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >本当に好きな人なら例え顔が好みでなくても他人の目など気にせずその時を楽しめます。

    こういう人と付き合ったら良いだけです。

    逆に好きでもない人と交際する事になる方が不思議ですよ?
    23歳という若さで何故そんな罰ゲームみたいな事をしないといけないのですか?

    トピ内ID:eb50a4698957a16c

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    逆説的

    しおりをつける
    🙂
    三連ピアス
    見られて恥ずかしい。
    逆説的な意識としては見せびらかして自慢できる彼氏が良いってことなんですよ。
    それはもう深層心理でね。
    自分でも気づいてないと思うよ。

    そう。
    あなたは彼氏をアクセサリーのように見せびらかしたい人なんです。
    でも現実はみせびらかすにはほど遠い彼だから恥ずかしいと思うのです

    うん。
    そういうイケメンから選ばれないあなた。
    彼氏もあなたが彼女でハズカシイ思いをしているかもしれないね。
    そう知ったら悲しいよね?やるせないよね?

    あなたがしていることはそういう事です。

    取り敢えず、22才なら彼氏の1人くらいいなきゃね。
    その程度の付き合いの彼氏なんですよ。
    多分ね。
    アクセサリーの交換を時々しているくらいの感覚なのでしょう。
    でもそういうのって逆もまた真だったりしてね。
    我が身に帰ってきていると思うよ。
    ま、お互いさまってことさ。

    本当に好きな人と出会えるといいね。
    まあ放っておいても20代も半ばを過ぎると他人の目なんてどうでもよくなるけどね。
    この人は共に人生を歩むに足る人だろうかって目で見るようになる。
    他人は自分の人生に責任を負ってはくれないと自覚するからさ。
    そうなればどう見られているかは気にしなくなる。
    自分がどう思うかが重要になってくるんですよ

    でも今はいいんじゃない?
    アクセサリーにしてもさ。
    自分もアクセサリーにされてんだからさ。

    トピ内ID:ce6a80badd1c9c8a

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    言ってることがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。

    心から好きだと思う人と恋人になればいいんじゃないですか?
    好きでもない人と付き合うからそんな気持ちになるんでしょう

    トピ内ID:75fd52bb264a5456

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    自分が第一の人

    しおりをつける
    blank
    なのですね。
    自分が他人から変に見られたくないとか、失礼ですが自意識過剰だと思います。
    だから「一緒にいる人」(彼氏)が自分の価値を落とすように見られるのが耐えられないんじゃないですか?

    本当に好きかどうかは関係ないと思います。
    もし好きになった人が服装に無頓着、食べ方がきれいでなかったら受け入れられますか?(その前にそういう人は排除しますよね?)
    トピ主さんは自分第一、自分大好きな人だから、それを緩めていかないとお付き合い自体が難しいでしょう。

    トピ内ID:0978b9914ef69ecf

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    本当に好きな人と付き合えばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    他の人と付き合う必要がありますか?一緒にいて恥ずかしい人と何で付き合うのですか?心から好きな人だけでいいじゃないですか。
    かつてバブルの頃、キープ君とか貢ぐ君とかいうのを侍らせるのが流行りましたが、そういうのをトピ主は確保したいのですか?
    お付き合いする人は一人でいいと思うのですが…。

    トピ内ID:6ce650827d73a109

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    心から好きじゃない人とは、恋人にならないこと

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    恋人の定義が全くちがうのかしら。
    心から好きじゃない人となぜ恋人関係になれるのか。
    いろいろと平気なんですか???
    理解できません。
    恋人にならなきゃいい話です。

    トピ内ID:75fd53bb264a5609

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    それ普通じゃない?

    しおりをつける
    😱
    六角レンチ
    心から好きな人とお付き合いすれば良いだけの事。

    まさか、告白されたから、とりあえず付き合うみたいなお付き合いの仕方をしているの?

    トピ内ID:64853326e8423f58

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    妥協しない!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    妥協しない!のが大事だと思います。
    私も、知り合いに会いそうなところで手も繋ぎたくない、隣に歩きたくないというような人と付き合ったことがあります…。
    結婚まで話が進みましたが最終的には破局しました。
    心から愛していなかったので、それでよかったなと今は思います。
    今は外見も内面も大好きでいつも腕を組んで歩きたくなるような夫をゲットしました。
    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:2ecb6dafd3dcd88f

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    直す必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    本当に好きな人ならあばたもえくぼじゃないですが、些細な事は気にならないものです。どうでも良い人となりゆきで付き合ったりしないようにしましょう。

    トピ内ID:e11bc2c165c87798

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    基準がわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    食べ方汚い人と一緒にいたら普通恥ずかしいですよ。大体百年の恋も覚めます。

    おなじような一緒にいて恥ずかしいには、店員とか気の弱そうな人に異常に居丈高だけど強そうな人には弱腰とか、飲んだペットボトルやゴミをその辺にポイ捨てもありますね。

    この辺は主さんじゃなくても殆どの人が一緒にいて恥ずかしいし、好きでも醒めますよ。

    それと顔が好みじゃない、話が面白くないというのを同じレベルで話すって基準がよくわからないです。

    顔なんかは単に見栄っ張りなだけでは。好きなら顔が良くなくても話がつまらなくても楽しいなら、好きじゃない、好きに慣れそうもない人とはデートしなきゃいいんじゃない?

    多少なりとも好意もなしにデートしてて楽しいことは少ないと思いますよ。もちろんたまには思いの外楽しいなんてこともゼロではないけど。

    トピ内ID:6cdfc9827d6e4ff6

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    いたって普通

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    のことだと思います。

    数年前、結婚するつもりだった彼と別れ、失意のどん底だった時に、身近に親しくしている男性がいました。

    彼は私に好意があり、私が辛くて呼び出すといつでも来てくれ、話を聞いてくれ、とても優しくて…異性として全くタイプではなかったけれど、あまりの寂しさに「この人と付き合ったら幸せなのかも…」と思ったりもしましたが…。

    ある日、偶々二人でスーパーに行きました。
    失礼な話、誰に見られているわけでもないのに、隣にいるのが恥ずかしかったんですよね〜。スーパーってある程度近しい間柄じゃないと一緒に行かないし、周りの男女も夫婦やカップルばかり。周りからこの人が彼氏と思われてるのかなあと思うといたたまれなくて。決して不細工な人ではなかったのですけどね。すぐに、この人とは無理だ!と思い直しましたよ。

    今は大好きな人と結婚しました。
    決してイケメンではないですが、どこに出掛けても誰に見られても、全く恥ずかしくありません。何なら腕を絡めちゃいたいくらい。(いい歳なので外ではしませんが。)

    人間誰しも、そういうものじゃないですか?
    変わる必要も妥協する必要もないと思います。

    トピ内ID:7c434b5ad7452f04

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    はい、そりゃそうです。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚女性
    皆さんの言う通り
    変な所で妥協してるから
    そんな変な人と付き合う羽目になるのです。
    好きじゃなきゃ
    付き合わなければ良いんです。
    食べるの汚いとか
    顔が変とか
    そんな酷い人とばかり付き合っているんですか?
    好きな人と、付き合えば良いんです。
    それで解決です。

    トピ内ID:c32be4f2a7665f07

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    シンプルに・・・

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    ?>他人に『この人が恋人』と見られるのが恥ずかしくて、
    >心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。
    >本当に好きな人なら例え顔が好みでなくても他人の目など気にせずその時を楽しめます。

    なのだとしたら、
    「本当に好きな人とだけ付き合う」
    「心から好きじゃない人とは付き合わない」
    それだけで、解決する問題だと思いますが?

    そもそも、好きじゃない人と付き合う必要性がどこにあるのでしょうか?
    好きじゃない人と付き合うくらいなら、彼氏無しでよくないですか?

    トピ内ID:d44109c2915a42f6

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    どういう事?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。

    そういう人とは付き合わなきゃいいのでは?
    好きではない人とは普通付き合わないでしょう。
    自分にも好意があるからお付き合いするのでは?

    相手を本気で好きになればいろいろ許せますよ

    好きでない人と無理に付き合ったっても面白くないだけですよ。
    好きでない人と強引に付き合わないでしょ?
    お見合いなら、わかるが、でも箸の持ち方が悪い、食べ方が汚い、話が合わない
    その時点で別れることを考えると思うよ。

    トピ内ID:4ab193bb0dc5ae4e

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    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    直さなくていいんじゃない?
    それは普通の事だと思うよ。

    直さなきゃいけないのは、嫌いな人と一緒に居て相手を罵倒するのが好きとか、本当に好きな人でも何か欠点があったら嫌で一緒に歩けないとか、テンションが上がりすぎて恥ずかしくて一緒に居られないとかの場合でしょう。
    逆に、好きでもない人を恋人にしちゃだめだよ。

    あとね、男女が連れ立って歩いていても、世の中の人がみんな「この二人恋人同士だ!」とは思わないからね。
    その立ち居振る舞いで、知り合いなのか、仕事の関係者なのか、恋人なのか、家族なのかくらいはわかるものだから。

    トピ内ID:803ac7b546b86cbe

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    不思議な話

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    心から好きじゃない人とお付き合いをする意味がわからない。
    トピ主さんは、とりあえず彼氏がいるという体裁だけが欲しいのかな?

    恥ずかしいというのは他人に見られることが恥ずかしいのかな?

    →本当に好きな人なら例え顔が好みでなくても他人の目など気にせずその時を楽しめます。
    それはそうだと思うけどトピ主さんはそういう過去の経験があるのかな?
    楽しめる人も楽しめない人もトピ主さんとして顔が好みではないことに違いはないのでトピ主さんとしては自分の好みの顔の男性とは縁がないのかな?

    勝手な想像だけどトピ主さんは自分の好み如何に関わらず声をかけてきた男性とデートに行ってしまうのかな?
    多分、それを止めれいいだけの話。
    というか多くの女性は別に男性から声がかかるから出かけるのではなく自分も興味があるから出かけているんだと思うよ。
    なので顔の好みは無理そうだけど好きになれるような人とだけ出かければいいだけ。

    個人的には何が難しいのかわからない。
    出かける出かけないの判断はトピ主さんがすればいいので。
    それとも時々目にする「好きでもない相手を好きになる方法」を求めているのかな?
    そっち方面なら話は少し違ってくるので。

    トピ内ID:658e0abb1d3bc3ef

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    普通だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    >他人に『この人が恋人』と見られるのが恥ずかしくて、心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。

    はい、皆そうだも思いますよ。私も心から好きな人じゃないと一緒にいたくありません。

    食べ方が汚かったり、生理的に無理だったり、気が合わない人と一緒にいても楽しくありませんしお付き合いしません。

    顔が好みでなくても好きになる時もあります。

    トピ主様が何を悩んでいるのかわかりません。

    トピ内ID:dc63f9f8912529cc

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    ペアの男女が恋人同士とは限らない

    しおりをつける
    🙂
    うしモーモー
    赤の他人でも、態度で分かることがあるよね。
    恋人同士か友達なのか。
    トピ主さんが、「嫌」って雰囲気かもし出しているなら、恋人同士には見られていないと思うよ。

    トピ内ID:75d3e48d255bdfae

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    よく分かりますよ

    しおりをつける
    😉
    あいすどーる
    若い頃の私か!というくらい、よく分かります。
    その頃くらいまでの年は、自意識過剰だもの。

    お若いこともあって、そこそこ、お誘いを受けることが多いのでしょう、きっと。
    で、「何かのご縁だし、別にすごい嫌いっていうわけでもないし、まあ、一回くらいデートしてみるか」、とご一緒すると、、、、あれ?と。
    そして、「えーこの人が恋人だと思われたらいやだな~」と思うのですよね?
    中には、馴れ馴れしく肩なんか抱かれたり、手をつながれたりして、、ゾッとするよね?

    いんですよ、それで。
    それが「あ、この人じゃないな」のジャッジなのですもの。

    でもね、直すことを考えなくてよいです、直せるものでもないです。
    直るのではなく、いつしかそのうち、ちゃんと好きな人と付き合う、
    その出会い方、付き合い方が分かるようになります、たぶん。

    だから、分からないうちは、その自分の感覚を大切に。

    そして、ご自分も大切に。
    だから、あまりいろんな方と軽々しくお出かけする前に、ちょっとそのシミュレーションをしてみるとよいかもしれませんね。





    トピ内ID:197b63bc65555f33

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    それ、普通

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    まったくもってトピ主さんが何を悩んでいるのか、何を直したいのかわかりません。

    顔も、性格も、食べ方も(これ重要)、何一つ妥協する必要はありません。
    貴方の人生ですから、一緒にいて恥ずかしくない人を選べばいいのです。
    選ぶ段階で(デートとか)気づいたら、何か理由をつけて切り上げればいいのです。そして二度と会わないでいいのです。
    一緒にいて恥ずかしい人とは、付き合う必要はありません。相手にも失礼です。

    トピ内ID:1d9ddef2d0d08799

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    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    佳穂
    >他人に『この人が恋人』と見られるのが恥ずかしくて、
    >心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。

    単純に心から好きな人とだけ付き合えばいいんじゃない?
    無理して誰とでも付き合っているの?

    直す方法とか必要なのか疑問です。
    自然な感情だと思うけど。

    トピ内ID:8c52341289a59b7c

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    何を直したいの?

    しおりをつける
    🐤
    心から好きな人じゃない人と付き合ってしまう事?
    食べ方が汚かったり、顔が好みじゃなかったり、話が面白くない人と2人きりでデートしてしまう事?
    本当に好きな人なら例え顔が好みでなくても他人の目など気にせずその時を楽しめてしまう事?

    一緒にいると恥ずかしいと思う人と2人きりで出掛けなければ大丈夫なのでは?

    トピ内ID:0eef64baec2c1539

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    漠然とした相談だよね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    何が問題なのか、つまり自分自身のことが良く分からないことそのものが
    一番の問題なんだろうな。

    別に自然な部分も沢山あるから無理に直すものはないと思うけどね。
    『直す』のではなくて『自覚する』ことじゃないでしょうか。

    試しに1回食事に行くとかは誰にでもある話だろう。
    しかしながら手を繋いで歩くとかはすぐにとならなくても不思議じゃない。

    デートしているときに知っている人に会いたくないとかも
    何かしらの理由で考える人もそれなりにいるだろうよ。

    異性との交際ってさ、日常と非日常の境目にあると思うんだよね。
    特に付き合い始めは非日常的な部分が多くなるものだ。

    非日常だからこそ、特別であってほしかったり、ちょっと隠しておきたかったり
    ってなりがちな人も結構いるだろう。
    でも交際が長続きするのはどんどん自然に日常化していけるんだよね。
    何となく2人で横にならんでしっくりと収まっている感じになる。
    自然体で日常になるから周囲の目なんて気にならなくなるってことだ。

    まあ、そういった話ならば可愛らしい悩み何だけどもね…
    トピ文は別の捉え方をすることも可能なんだよね。

    それは自分が良いと思う人には振り返ってくれず、自分としてはそこまで
    関心のない人ばかりからアプローチをされて付き合ってみるとか、
    もしくはトピ主さんが好きになった人からは振られてばかりいるとかってこと。

    こっちのケースだと不安を感じてもおかしくないよね。
    だって振り向いてほしい人をその気にさせるには自分を変えなきゃいけないから。
    そうなると今度はトピ文のような曖昧な状況だけではアドバイスは難しいとなる。

    さて、どっちなんでしょうかね?

    トピ内ID:5cc5e1bb1839a00b

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    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。

    本当に好きだから恋人になるのではないのですか?それともお試しか、男友達の話でしょうか。

    解決方法は心から好きな人と一緒にいる事って答えが出ていると思いますが、気に入らない人とも平気でいたいというなら何故恥ずかしいと思うのかを紙に殴り書きして自身の深層心理を確かめるしかないと思います。

    トピ内ID:92a6ee91f48a1d3b

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    誰のこと?

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    トピ主さんが今お付き合いしている人はそんなに好きじゃない人で、一緒にいるのを見られるのが恥ずかしいというお悩みでしょうか?

    もしかして恋人すらできない、魅力ないって思われるのはもっと恥ずかしくて心から好きではない人とお付き合いしていて、でも食べ方などの些細なことが気になってこんな人が恋人なんだねって見られるのが恥ずかしい?

    直す必要ないですよ。心から好きな人とだけ出かければいい。

    でもお若いんだし、異性の友だちと出かけることもあるんでしょうね。
    年長者からひとつアドバイスいたします。他人はトピ主が思っているほどトピ主のことなんか見ていません。見られてて、その場でなくても「あのかわいい子、あんな男と付き合っているんだね」なんて思っていそう、口にしそうな人に遭遇したとしたら、その人が下品なだけです。気にする必要なし。

    友だちや知り合いも同じです。あなたの交友関係にあれこれ言う人は下品なだけです。まさかトピ主は言っていませんよね?お友だちの彼氏や友人を指して食べ方汚いとか話が面白くないとか。人は人。人の嫌な部分を指して笑ったりするの時間の無駄ですよ。あの人のこんなところいいよね、とかならいいですけれど。

    でも親しい友人の心からの「あの男はやめておけ」は聞き入れるべきです。ヤダ嫉妬されてる、なんて思いがちですが本気で心配してる場合が多いです。

    トピ内ID:03bb703a1d6a62c9

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    他人の目を気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    シトラス
    トピ主さん、見栄っ張りですね。
    はっきり言って、他人はあなたの彼氏の事なんかどうでもいい人が大半です。
    そんなに注目されてませんよ。

    それから、彼はあなたのアクセサリーや飾りじゃありません。
    外見の事ばかり気にして、相手に対して失礼だと思う。

    あなたは相当な美人で欠点もない人なんでしょうか。

    トピ内ID:4b7f26b045cc772d

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    そもそも、恋人以外で異性と二人でデートしない

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    質問の意図が、汲めているかどうかわかりませんが。

    何かの流れで、異性と二人でお茶したり、ご飯することはあるとは思いますが、デートをしたら駄目です。
    デートを見られそうな可能性のものに、付き合いたいとか、付き合ってもいいかなと思わない異性と二人きりででかけるのは、相手にあらぬ期待をもたせてトラブルのもとになるので、やめたほうがいいです。

    トピ様が気にしている状況は、基本避けるべき状況ですね
    押しの弱い女子かな?とかで、まわりからいらん男がぐいぐい来ちゃうタイプかな、と思いましたが、これでトラブルにあっても、同性からも、異性からも批判されるだけですよ。

    トピ内ID:fbc0ad4b8e7b0e9a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    あなたは、誰から見ても恥ずかしくない位、容姿、マナー、会話、立ち居振舞い完璧なんですか?

    あなたの彼が、あなたのことを「恥ずかしい」と思う可能性は考えないのですか?

    トピ内ID:e93cabd4d7592f9d

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    直さなくてよい

    しおりをつける
    blank
    すもももも
    一緒に居るのが恥ずかしいことを直したいのですか?

    >心から好きな人じゃないと一緒にいたいと思えません。
    >本当に好きな人なら例え顔が好みでなくても他人の目など気にせずその時を楽しめます。

    そのままのあなたでいいじゃないですか?
    一緒に居たいと思う人とお付き合いしてください。

    女友達はどうですか?
    友達にまで「一緒に居るのが恥ずかしい」と思うのでしたらとても失礼ですけど。
    お付き合いしている人=基本恋愛している相手 だと思うので、ご自分の好きな人を選んで下さい。

    トピ内ID:87cbcf395972d8e2

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    誰でもそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    リンリンりん
    みんなそうですよ。
    好きな人だったら何でも許せる。
    好きじゃない人はどんな事でも許せない。

    好きじゃない人と付き合うのは、時間と労力の無駄です。心から好きな人と過ごしましょう。
    好きじゃない人から誘われたら断る。それだけの事です。

    トピ内ID:a9522a39af3685de

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