サバサバしているとか、自信が有るとか、周囲の人が義姉さんを「表現」していますけど、どれも違うと思います。

私の夫も、似たような感じなんですが、なんて言うか、「現実主義」と言うか、「誰かと比べても意味ない」みたいな感覚なんですよね（笑）
人は人、俺は俺、とマイペース。

私も夫の事は、羨ましいし、憧れます。
だからまず、誰かと比べるのはやめるようにしています。
それだけでも、大分、楽になりましたよ。

彼女は他人に気遣いをさせない言い方が出来る人ではあると思います

ウジウジは考えなくても、子供が出来ない事は苦しんでいるのかも知れません
彼女の心の中は彼女にしか分らないのです

自分をクヨクヨ、ウジウジした人と表現していますが、トピ主は他人の幸福を喜べずに妬む人です。

私ってすぐクヨクヨしちゃうの。
私ってすぐウジウジ考えちゃうの。

じゃなくて、

私、また他人の幸福を妬んでるわ。

と思ったら、ハッと気付きませんかね。

義姉は自分は自分と割り切って、与えられた幸福を甘受できる人だと思います。サバサバなんて一言で表現したら失礼ですよ。

憧れに近づこうとすれば少しの努力は必要でしょ？
努力なしに性格を変えサバサバ生きられるとは思えません。
生きてきた環境が違いますからね。
主様のお母様が周りばかり気にして主様を育て周り基準、はみ出てはいけないと育てたならそれなりの性格になると思いますよ。

サバサバしたいなら努力が必要。
たとえ本音でなくてもそういうふうに行動したり言動したりすればいい。
脳内変換が大変だし疲れると思いますよ。
でもそうなりたいなら仕方ない。

自信を付けたいなら日々をちゃんと生きる。
細かなことまでやりこなす。
「そんなの私には無理！」って聞こえてきそうですが何にもしないで変われるはずもなく、いい年してない物ねだりするのはもう全然理想に近づこうと思っていない証拠。

努力あるのみ。

頑張って下さい。

私の周りにも義姉さんのような人がいます。結婚、子供、マイホーム、などよくありがちな夢や希望だけに執着しないで、自分なりの希望や夢を叶え、自分なりの道をバリバリ進んでいる人たちです。

一人は高校からの友人で一人は私の姉です。友人は留学先で出会った外国人（同業者）のご主人がいて、元々希望しないので子供はいません。姉は若い時に病気をして子供は持てません。同業者の夫がいます。友人も姉も自分の職業（友人は研究者、姉は大学病院の医師）ですごい業績をあげ、若い頃からの希望を叶え続けています。二人とも将来海外に引っ越す可能性があるということと、希望があったら転職したいということで、マイホームは建てていません。高収入ですが、質素な生活をしているように見えます。とにかく、集中している自分だけの世界があります。二人とも配偶者とはとても仲が良く、切磋琢磨している仲だと思います。姉に至っては来年50歳ですが、定年退職しても名誉教授になって80歳ぐらいまでは研究をしたいと言っていました。

その他大勢の女性たちとは若い頃から違う自分なりの道を極めている二人だと思います。私も細々専門職で頑張っていますが、この二人のような貪欲さはないと思います。他人の動向など気にしている暇も興味もないのだと思います。おそらく義姉さんもご自分の世界を持って、充実しているのだと思います。

だって、しんどいでしょ？
誰かのいいところを見て、自分にはないと嘆くこと

若いうちはそれが励みになってがんばれるけど
もう、どうしようもないものって確実にある

これはずーとなくならない、これを考えてもしょうもない

あなたは幸せなんですよ
自分にあって当たり前のことが
ないのが悔しくてたまらないと思うくらいにはね

子供が欲しいと強く願った、それに伴う行動もしたのでしょう？
だから今3人目を妊娠している
今どき、3人子供が持てるなんて結構なものですよ

内心は全くないということはないと思います

相手のものは自分のものにはならないし
相手は自分の気持ちは理解できないものです

あなただって
義姉の表面的なところしか見ていないもの
本音なんかわかるはずがない

こども3人も居ながら、マイホームなんて羨ましい
と思ったところで、どうしようもない
ならば、せめてかっこよくふるまうようにしていれば、そのうちそれが身につくものです

悪いことは言いません
あなたはあなたの幸せを見るべきだと思います

十分すぎるくらいには他人にねたまれる立場です
そんでもって、義姉にねたまれたいと思いますか？

そういう風に思われたいわけではないけど
誰かにいいなとは思ってもらいたい気持ちはあるはずです

義姉からは
そういう様子がなくそれが悔しいから
義姉のようになりたいと思ったのでしょう

そんなん、見せたが最後
矜持が許すわけがないのです
特にあなたみたいな妬ましいタイプに

一番の近道は自分自身にあるはずです
そもそも、比較する必要などないのです

自分でサバサバしているとも、自分に自信があるのでもありませんが。

義兄が言う、義姉の考え方に近いとは思います。

自分の人生って結局、全て自分で選択していることですからね。

今は結婚していますが離婚も経験していますし、子どもを授からないまま、もう授かるのが難しいであろう年齢になってしまいました。
仕事も、以前は安定している職業に就いていましたが、今はいわばフリーランスです。

でも、それは全部自分で選択したこと。
誰に強制されたものでもありません。

離婚したくなかったのなら、これは相手のあることですがもっと努力をすればよかったのだと思いますし、子どもにしてもどうしても授かりたいと思うなら、原因をしっかりしらべて治療等をすれば良かったのでしょうが、私と夫はそれを選択しなかったというだけのことです。

仕事のことも多少は経済的に未練はありましたが、今の夫と結婚するには居住地の関係で続けることが難しく、また、選択肢としては今の土地で正社員の雇用を目指すということも考えましたが、夫との時間や家庭を優先したいと思った私が、働き方として自分で選択したことです。

自分で選択した人生ですから誰のせいでもありませんし、基本的には後悔もありませんし、選択したことに後悔等を伴うようであれば、実現に向けて努力するという選択肢もあるのです。

簡単に言ってしまえば、自分の人生、自分の選択には責任を持つ、後悔するなら努力をする。
それだけのことです。

そこに、他者は関係ありませんよね。
もちろん、お付き合いしている人や結婚していれば、パートナーの意向等を考慮しなければならない部分も生じますが、でも、それでも最終的に決めるのは自分なんです。

自分がした選択を自分がまず受け入れる、認める。
そういうことなのではないでしょうか。

いちいち人のことを羨んで、嫉妬して、
それらを気にしないという人を見てまた羨んで・・・
常に他人と自分を比較して、
自分に無いものを持ってる人を見つけて嫉妬する
トピ主さんはそういう性格なんですよ
というか、それが人生のテーマなんじゃないですか？
だから義姉さんみたいに、というのはムリだと思います

サバサバ、便利なワードですよね。
あなたはきっと「いい意味」で使ってるんだと思いますが、それは単純に大人の対応をキチンとそして一生懸命に、義姉さんがされている結果だと思いますよ。
要するに、全て自然体でやってるわけではなく、ある程度の努力の賜物。
ご主人である義兄さんの言葉を鵜呑みにして近付き過ぎると、トピ主さん、痛い目に合いますよ。
マイホームの例えはよくわかりませんが、同じような立場同士、あまり関心を持たず、きちんと距離を取って、きちんと配慮するのが、長く付き合う秘訣ですよ。

いやー、子供や家って、そこまで強烈に望んでる人ばかりじゃないと思いますよ。
子供ができたらできたでいいし、家もどっちでもいいっていうか。

ただ、私はそれよりも「結婚したいでしょ。子供欲しいでしょ。家欲しいでしょ。できないの？かわいそー」という感情を向けられることが不快です。
勝手に決め付けられることで自分を否定されたような気持ちになるし、勝手に蔑まれることでさらに嫌な気持ちになる。
何より嫌なのが、こういう感情に対抗しようとする自分です。
「別に相手ができないわけじゃなくて、結婚したくないだけなんだけどなあ」と、じゃあ彼氏は普通にできるってこと見せつけてやるか…とちょっと本気出したらすぐに彼氏ができて、自慢して。
でも別に結婚したいわけじゃなかったのでそれが彼氏にも伝わってすぐ別れました。
そんなことを何度も繰り返してる自分が本当に嫌で、男性にも申し訳ないし。

いい加減30歳を過ぎて、もうこんなことはやめようと思って。
それで考えたんですよね。
「できないの？かわいそー」という人に何が堪えるか。
この正解は「普通に祝ってあげること」なんです。
義姉さんと同じですよ。
実際、トピ主さんも堪えてるでしょ？
これ本当に効くんですよ。私も何度もやって差し上げました。

それで思ったのは、結局「できないの？かわいそー」という人って、私に嫉妬してるんですよね。
私が普通よりちょっと綺麗で能力もあって、普通にしてれば彼氏も結婚も家も手に入るだろうけれど、それをしない。
となれば、その部分で頑張れば勝てる！勝った！さあ言うぞ！「できないの？かわいそー」よし完全勝利だ！
という図式なんですよね。

もちろん「かわいそー」なんて直球で言う人はいませんよ。
でもトピ主さん、義姉さんが悲しそうな顔をしてああ可哀想だわ、という状況にならないから不満なんですよね。
うんうん。
頑張ってね。

他の人の基準と自分の基準は違います。
他人の生活を自分の生活と比べて、
うらやましがったりひがんだりは無駄な行為です。

なればいいじゃないですか、義姉の様な思考を意識して持つ努力をするんです。

すぐには無理ですよ、だから何度も何度も不穏な気持ちがわき上がる度に自分に言い聞かせるんです「この気持ちを私は持ちたくない、私は変わりたい」って。

人は変えられないけれど自分は変えられます、いくつからでもね。変化と成長が人間として生まれたことの醍醐味ですよ。
なりたい自分になれたらきっと楽しいはず、意識が変れば人生が変わりますよ。

きっと大丈夫、少しづつ変身していきましょう、どうか頑張って下さい。

うーん
失礼ながらトピ主さんから義兄・義姉へのマウントに見えました。
でもそれが通じる相手じゃないからモヤモヤしてるのでは。
義兄・義姉には彼らの価値観がある、それがトピ主さんと違うだけ。
他の方も書かれてますが、皆が皆欲しいものが同じではないし
どこに重きを置くかも人それぞれ。

でも、義兄から聞いた義姉談はどのように聞いたんですか？
「子供もマイホームも欲しがらないお義姉さんが羨ましい」
とは聞いてないでしょうけど、それを聞き出したトピ主さんがすごい。


トピ主さんが欲しいものを、誰かがトピ主さんより先に手に入れたら
それはうらやましい、妬ましい、ウジウジしちゃう。
でも結果的には、子供も、マイホームも、トピ主さんは手に入れてますよね。

だから、次にトピ主さんを「うらやましい」と思うべき立場は義姉なのに
私をうらやましいと思ってない義姉にモヤモヤしてるのでは。

意地悪な見方してごめんなさいね。

サバサバのイメージってこだわりなさそうでさっぱりしていて何も気にしてなさそうな雰囲気ですが、実際そう言う風に見える人程心繊細だったりしますね。

逆に悩み多い雰囲気の人程案外深く気にしてなかったりもします。

義姉さんの言葉も逆にトピ主さんが自分に気を使わない様にデリケートに話してくれてます。
義姉さんも本当は子供を欲しいと思いますよ。
トピ主さんが気にされないように義姉さんから気を使っているだけで。

義兄さんも妻を本当に理解しているのか、トピ主さんの前だから自信があるんじゃない？などとチグハグな事言っているのか、義兄さんが本当に妻が自信あると思っているならら女心理解してないなと思います。残念。

私から見ると義姉さんはサバサバどころか周りに気を使わせない様に気を使う、とても人間が出来ている女性に見えます。

私は、自分で自分のことを、
特別「サバサバしている」とも思わないし、「自信がある」とも思っていません。
でも、子供のことも、家のことも、まさにトピ文に書かれている通りで・・・別事象。
ホント、それに尽きます。

この世のゆるぎない事実として？客観的に？理論的に？
「数量の限られたモノの奪い合い」をしているわけではない。
「相手が手に入れたから、私の分が無くなる」というわけじゃない。
相手が手に入れたか、入れないかで、自分の結果・幸福度が変わるわけじゃないし、
相手が手に入れて喜んでいるのなら、それは「よかったね～」「いいね～」以外の何物でもない。

「そう思おうとしている」「そう思うことにしている」とかではなく、
逆に「そうとしか思えない」・・・。

自覚している性格としては、（サバサバでも、自信ありでもなく）
非論理的なこと、非効率的なこと、無意味・無駄なことが嫌いというのはあります。
あと「物事なるようにしかならない、ならぬ時はそのとき」みたいな思考もあります。

これまであまり深く考えたことなかったですが、今、自分なりに分析してみるに、
論理的に考えて、別事象なのに比較する意味、比較して一喜一憂する意味はあるのか？
→ない、無意味（だって自分がそれを得る確率とは無関係だから）
→意味のないことをするのは無駄、面倒
→だからしない、する気になれない
→結果、しない
みたいな処理が、無意識下で起きているのかも。
ただ、感覚的には、「別事象」のそれ以上でもそれ以下でもない。

そんな私から言わせると、
「義姉みたいにサバサバ女子になりたいです」って・・・。
「義姉みたいにって」義姉を引き合いに出してるうちは難しいのでは？と思います。
（その思い自体、他人との比較だし）
無い物ねだりよりも、「私は私」「今あるものに満足を見つける」ことの方が大事では？

義姉さんは普通じゃないですか？？
他人のことなんて全く気になりません。わたしも妊娠なかなかしないけど他人の妊娠報告はうれしくて、何あげようか考えるのが楽しくなっちゃいます。
普通、っていうかわたしのまわりはみんなこんな感じです。少なくとも見た感じは。
心の中まではわからないので。
なんでそんなに人と比べちゃうのかわからないけど、そういう性分ならアドバイスとしては人付き合い少なくすればよいんじゃないでしょうか？

義姉様はトピ様のより人生経験がございます。トピ様のお話にサバサバとお答えになる。人を見る目がございます。トピ様の片隅に優越感ありませんか。

結婚　子供　マイホーム

今自分が持っていない何かを周りが手に入れてると焦ったり羨んだりしてたけど、今はもうそれらを手にしたからこんどは｢生き方｣に目が向いただけじゃないの。
自分のテリトリー内で自分が持っていないものを持ってる人が義姉だったって事では。

もしトピ主が言うところのサバサバ思考を取り入れたとしてもそう装うだけで根本的には変わらないと思う。私ってサバサバしてるからって言う人って真逆だったりするよね。

なんで人はそれぞれ別の道を行くんだって事がわからないのか不思議。
自分に自信があろうがなかろうが今現在の自分を受け入れたら良いんじゃないの。

うじうじしたり羨んだりするのが今の自分なんだって開き直ったら良いと思う。

義姉さんは単に子どもが欲しい、家が欲しいという気持ちがないだけでは？
自分は自分、別に周りに合わせる必要もないし、ほかに大事なものがあるとか、趣味が楽しいとか
仕事が充実しているとか、理由はいろいろあると思いますけど、さばさばしているというよりも
トピ主さんが見てる方向とは違うだけ、という気がしますが。
自分に自信、はあるかもしれません。でも自信を持つだけのしっかりした何かがあると思いますし。
まずそんな義姉さんを大事にしてらっしゃる義兄さんがいらっしゃいますものね。
文面から義兄さんの義姉さんへのリスペクトを感じます。
でも、トピ主さんだってお子さんがいらっしゃるじゃないですか。
子どもを立派な大人に育てて世に送り出すのは、いろんな意味ですごく大変なことですよ。
家を建てて維持していくことだって結構大変なことだし、立派なことじゃないですか。
そしてそれらをしっかり支える素敵なご主人だっていらっしゃるのでしょう。
卑下する理由がよくわかりません。
要はものの見方考え方だと思いますけどね。
ないないって後ろ向くんじゃなくて、あるものを大切に、尊敬の念をもって接していけば、また
違った見方ができるのでは。
嫉妬はしてもいいと思うんですよ。嫉妬するだけじゃもったいないので踏み台くらいにしないと。
前向きに楽しく生きられますように。