詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どうすれば義姉のように生きられるのか

    お気に入り追加
    レス73
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はるこ
    話題
    夫の兄嫁、義姉がサバサバしている女性で凄いなと常々思っています。

    私はどちらかというとクヨクヨ考えてしまう性格。
    結婚後、すぐにでも子供が欲しかったのですが授かるまで4年かかりました。その間に友人が次々と妊娠、私より後に結婚した子も先に産んだりと精神的に辛かったです。
    6年前に妹夫婦がマイホーム購入。
    新居の間取りを見せてくれたりマイホームの話をしているの嫉妬というか「良いなぁ」という気持ちが強くてモヤモヤしました。

    態度に出したりはしませんがこんなふうにウジウジ考えてしまいます。

    義姉は全く気にならないそうです。
    義兄夫婦には子供がいません。
    望んでいましたが病気により今後もかなり難しくなりました。
    その報告を聞いた翌月に私は3人目を妊娠。妊娠報告はいつが良いかして良いのかなど悩み夫から義兄に相談したところ「いつでも良いよ!気にしないと思うけど」と。
    実際義姉は「弟夫婦に子供が出来ることと私に出来るかは全くの別事象。親族で子供は合計◯人までみたいな決まりがあるなら気になるかもね(笑)おめでと〜!」と。

    我が家は今マイホーム建設中。
    義姉は間取りを興味津々で見ていたり「これめっちゃいい!」とオプション見て楽しそうに話してて凄いなと感じます。
    義兄曰く
    自分に自信があるからじゃない?
    子育てしたいなら養子受け入れれば良いと思ってるし
    マイホームも欲しけりゃ買えば良いってだけ。
    買えないならそれが自分の限界ってことだしね。
    お前達が子供持つのも家建てるのもうちとは無関係って認識だから気にならないみたいだよ。
    まぁ、子供もマイホームも自分自身の価値とは無関係って思ってるのが一番だと思うけどね。
    と。

    そんな風に思えるほど自分に自信がないのが嫌になります。
    義姉みたいにサバサバ女子になりたいです。

    トピ内ID:217a3cfbcd7ad847

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 103 面白い
    • 686 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 309 エール
    • 59 なるほど

    レス

    レス数73

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    言葉のアヤだと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    サバサバしているとか、自信が有るとか、周囲の人が義姉さんを「表現」していますけど、どれも違うと思います。

    私の夫も、似たような感じなんですが、なんて言うか、「現実主義」と言うか、「誰かと比べても意味ない」みたいな感覚なんですよね(笑)
    人は人、俺は俺、とマイペース。

    私も夫の事は、羨ましいし、憧れます。
    だからまず、誰かと比べるのはやめるようにしています。
    それだけでも、大分、楽になりましたよ。

    トピ内ID:e0a562013455ba12

    閉じる× 閉じる×

    素朴に何を悩んでいるのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    友達に子供が~と悩んでいるのかと思ったら既に二人もお子さんが居て今度は三人目。
    妹夫婦が家を~と悩んでるのかと思ったら今は新築検討中。
    欲しいモノはすべて授かってるじゃないですか。

    それに義姉さんを”サバサバしている”と簡単にいってますけど、
    そういった心境へ持って行く努力と人に見せない努力をした結果なのですよ。

    私も主様のような人に良く羨ましがられ、妬まれますよ。
    でもね、”私は努力して今の立ち位置に居るんだ”って思ってますよ。
    それに、グジグジしてるのを人に見られたくないですから、
    ”見せない努力”もしてますよ。

    自分は何もせずに”あなたはイイよね~!”
    みたいな人は何時まで経っても変わらないでしょう。

    変えたいのなら”努力する”しかないです。
    はっきり言って、そうやって落ち込んでる方が楽です。
    周りに吐き散らしていれば”可哀そうね~”って思ってもらえますから。

    でもそれに甘んじてたら自分は変えられませんね。

    トピ内ID:62a295a41383512b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    今からでも変われる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も人のことは気にならないタチで、お姉さんに近いかも?

    だって欲しいものがあったら努力はするけど、だからと言って欲しいものは必ず手に入るわけじゃないことは痛いほど知ってるから。主さん、今まで死ぬ気で必死に努力してもどうしてもダメだった経験とか、自分ではどうにもできない環境のハンデとか子供時代〜若い頃までに経験したことないんじゃない?

    頑張ったからって人生なるようにしかならないから。
    それなら人間やれること精一杯やるだけで、後は運を天に任せるだけ。そうしたらクヨクヨ思い悩む時間勿体無くないですか?

    100時間のうちうじうじ悩んでる時間が80時間の人と5時間の人と比べたら、楽しい時間は20時間と95時間、4.75倍ですよ。

    しかも悩んで解決法考えるならともかく「義妹の家素敵でいいな。私はなんで手に入らないんだろう」ってモヤモヤしてるのは1番無駄ですよ。それなら貯金の計画や収入増やす働き方へ見直すので悩んで解決したほうがいいですよ。

    自信がないからうじうじしてるのかな?そういうのとはちょっと違うと思うけどな。

    でも性格は変えられますよ。本気で変わりたいなら。今からでもサバサバ目指してみたらどうですか?まずはモヤモヤすることがあったら、モヤモヤしてる時間にその原因を取り除くべくすぐに行動する(長期的な計画立てるのでもOK)ことをお勧めします

    トピ内ID:629821a4137a378a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    彼女の何を知っているのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼女は他人に気遣いをさせない言い方が出来る人ではあると思います

    ウジウジは考えなくても、子供が出来ない事は苦しんでいるのかも知れません
    彼女の心の中は彼女にしか分らないのです

    トピ内ID:46e745bc0dd6e7a2

    閉じる× 閉じる×

    認識が違います

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    自分をクヨクヨ、ウジウジした人と表現していますが、トピ主は他人の幸福を喜べずに妬む人です。

    私ってすぐクヨクヨしちゃうの。
    私ってすぐウジウジ考えちゃうの。

    じゃなくて、

    私、また他人の幸福を妬んでるわ。

    と思ったら、ハッと気付きませんかね。

    義姉は自分は自分と割り切って、与えられた幸福を甘受できる人だと思います。サバサバなんて一言で表現したら失礼ですよ。

    トピ内ID:9596cf10bcfb3830

    閉じる× 閉じる×

    サバサバなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    多分私は義姉さんと似たような感覚なんだと思うのですが、サバサバと言われるとそうなのかな?って考えてしまいます。

    結婚は必ずしも幸せに繋がるわけでは無いですよね。離婚も多いわけだし。
    子供がいれば幸せだとは限りませんよね。虐待をする親もいるわけだし。
    家があれば幸せだとは限りませんよね。ローンでアップアップしてる人もいるし。

    友人が幸せであろうと、なかろうと、私とは何の因果関係があるわけでは無いですよね。彼らは彼らの幸せを追求し、私は私の幸せを追求する。人の幸せの形は人それぞれで同じであるわけがない。
    私は私らしい幸せな人生を歩みたいのであって
    他人が良いと思う人生を歩みたいわけではない。
    それぞれがそれぞれの形を求めれば良いわけで、比べられないものかと思います。

    他人と比べて自分の方が良い、とか同じだとかで幸せを考えていたら、自分ってものがどこにあるか分からなくなりませんか?
    自分が望むものを他人が持っている。
    それでウジウジ考えているのって幸せでは無いですよね。
    私は私を幸せにしたいので、幸せになる考え方を選択します。
    手に入らなかったら入らないなりに幸せの形は必ずあるはず。それを見つけて自分らしい幸せの形を作っていく。
    私はサバサバしているのではなく、幸せが好きで、自分を幸せにする考え方を選んでいるだけ。
    他人にとっていい事が必ずしも自分にとっていい事だとは限らない。自分らしく自分を幸せにする為の考えや行動をする。そう考えています。

    なのでトピ主さんのように他人と比べて落ち込む人の話を聞くと、不幸を感じる考え方を選んでいると捉え、不幸が好きなのかな?そうありたいのかな?って考えてしまいます。

    トピ内ID:629f27a41380606a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    サバサバすればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    さば?
    憧れに近づこうとすれば少しの努力は必要でしょ?
    努力なしに性格を変えサバサバ生きられるとは思えません。
    生きてきた環境が違いますからね。
    主様のお母様が周りばかり気にして主様を育て周り基準、はみ出てはいけないと育てたならそれなりの性格になると思いますよ。

    サバサバしたいなら努力が必要。
    たとえ本音でなくてもそういうふうに行動したり言動したりすればいい。
    脳内変換が大変だし疲れると思いますよ。
    でもそうなりたいなら仕方ない。

    自信を付けたいなら日々をちゃんと生きる。
    細かなことまでやりこなす。
    「そんなの私には無理!」って聞こえてきそうですが何にもしないで変われるはずもなく、いい年してない物ねだりするのはもう全然理想に近づこうと思っていない証拠。

    努力あるのみ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:f4c8b4b4a8710191

    閉じる× 閉じる×

    比較して価値を決めているからですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    人は人、自分は自分。
    トピ主さんに無いのはコレです。

    自分が精一杯努力した結果なら、どんな結果でも素晴らしいこと、大満足。
    人と比べることに何の意味があるの?
    子どもが3人いる人と「比べたら」子どもがいない人は不幸なの?
    まさか!
    子どもがいないのが自分の人生、よその人なんて関係ない。

    義姉さんタイプの私からしたら、トピ主さんのような人って、自分で勝手に比べて僻んで、自分で勝手に悩みを作り出して悩んでいるだけだと思う。
    比べるのを止めれば辛くなくなります。
    あなたはあなた、素晴らしい存在なんですよ!
    もっと自信持って!

    トピ内ID:0bba80cd1ddf5f55

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    その他大勢の他人と同じ基準で生きていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    パルコ
    私の周りにも義姉さんのような人がいます。結婚、子供、マイホーム、などよくありがちな夢や希望だけに執着しないで、自分なりの希望や夢を叶え、自分なりの道をバリバリ進んでいる人たちです。

    一人は高校からの友人で一人は私の姉です。友人は留学先で出会った外国人(同業者)のご主人がいて、元々希望しないので子供はいません。姉は若い時に病気をして子供は持てません。同業者の夫がいます。友人も姉も自分の職業(友人は研究者、姉は大学病院の医師)ですごい業績をあげ、若い頃からの希望を叶え続けています。二人とも将来海外に引っ越す可能性があるということと、希望があったら転職したいということで、マイホームは建てていません。高収入ですが、質素な生活をしているように見えます。とにかく、集中している自分だけの世界があります。二人とも配偶者とはとても仲が良く、切磋琢磨している仲だと思います。姉に至っては来年50歳ですが、定年退職しても名誉教授になって80歳ぐらいまでは研究をしたいと言っていました。

    その他大勢の女性たちとは若い頃から違う自分なりの道を極めている二人だと思います。私も細々専門職で頑張っていますが、この二人のような貪欲さはないと思います。他人の動向など気にしている暇も興味もないのだと思います。おそらく義姉さんもご自分の世界を持って、充実しているのだと思います。

    トピ内ID:a1605c03cb6047b5

    閉じる× 閉じる×

    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    だって、しんどいでしょ?
    誰かのいいところを見て、自分にはないと嘆くこと

    若いうちはそれが励みになってがんばれるけど
    もう、どうしようもないものって確実にある

    これはずーとなくならない、これを考えてもしょうもない

    あなたは幸せなんですよ
    自分にあって当たり前のことが
    ないのが悔しくてたまらないと思うくらいにはね

    子供が欲しいと強く願った、それに伴う行動もしたのでしょう?
    だから今3人目を妊娠している
    今どき、3人子供が持てるなんて結構なものですよ

    内心は全くないということはないと思います

    相手のものは自分のものにはならないし
    相手は自分の気持ちは理解できないものです

    あなただって
    義姉の表面的なところしか見ていないもの
    本音なんかわかるはずがない

    こども3人も居ながら、マイホームなんて羨ましい
    と思ったところで、どうしようもない
    ならば、せめてかっこよくふるまうようにしていれば、そのうちそれが身につくものです

    悪いことは言いません
    あなたはあなたの幸せを見るべきだと思います

    十分すぎるくらいには他人にねたまれる立場です
    そんでもって、義姉にねたまれたいと思いますか?

    そういう風に思われたいわけではないけど
    誰かにいいなとは思ってもらいたい気持ちはあるはずです

    義姉からは
    そういう様子がなくそれが悔しいから
    義姉のようになりたいと思ったのでしょう

    そんなん、見せたが最後
    矜持が許すわけがないのです
    特にあなたみたいな妬ましいタイプに

    一番の近道は自分自身にあるはずです
    そもそも、比較する必要などないのです

    トピ内ID:0386f09e87ade8e0

    閉じる× 閉じる×

    自分と人は違いますからね。

    しおりをつける
    🙂
    葛桜
    自分でサバサバしているとも、自分に自信があるのでもありませんが。

    義兄が言う、義姉の考え方に近いとは思います。

    自分の人生って結局、全て自分で選択していることですからね。

    今は結婚していますが離婚も経験していますし、子どもを授からないまま、もう授かるのが難しいであろう年齢になってしまいました。
    仕事も、以前は安定している職業に就いていましたが、今はいわばフリーランスです。

    でも、それは全部自分で選択したこと。
    誰に強制されたものでもありません。

    離婚したくなかったのなら、これは相手のあることですがもっと努力をすればよかったのだと思いますし、子どもにしてもどうしても授かりたいと思うなら、原因をしっかりしらべて治療等をすれば良かったのでしょうが、私と夫はそれを選択しなかったというだけのことです。

    仕事のことも多少は経済的に未練はありましたが、今の夫と結婚するには居住地の関係で続けることが難しく、また、選択肢としては今の土地で正社員の雇用を目指すということも考えましたが、夫との時間や家庭を優先したいと思った私が、働き方として自分で選択したことです。

    自分で選択した人生ですから誰のせいでもありませんし、基本的には後悔もありませんし、選択したことに後悔等を伴うようであれば、実現に向けて努力するという選択肢もあるのです。

    簡単に言ってしまえば、自分の人生、自分の選択には責任を持つ、後悔するなら努力をする。
    それだけのことです。

    そこに、他者は関係ありませんよね。
    もちろん、お付き合いしている人や結婚していれば、パートナーの意向等を考慮しなければならない部分も生じますが、でも、それでも最終的に決めるのは自分なんです。

    自分がした選択を自分がまず受け入れる、認める。
    そういうことなのではないでしょうか。

    トピ内ID:19a3172a0413a9e3

    閉じる× 閉じる×

    ムリだと思います

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いちいち人のことを羨んで、嫉妬して、
    それらを気にしないという人を見てまた羨んで・・・
    常に他人と自分を比較して、
    自分に無いものを持ってる人を見つけて嫉妬する
    トピ主さんはそういう性格なんですよ
    というか、それが人生のテーマなんじゃないですか?
    だから義姉さんみたいに、というのはムリだと思います

    トピ内ID:040ffe14645878ee

    閉じる× 閉じる×

    鵜呑みにしない方がいいですよ

    しおりをつける
    🐤
    Yoo
    サバサバ、便利なワードですよね。
    あなたはきっと「いい意味」で使ってるんだと思いますが、それは単純に大人の対応をキチンとそして一生懸命に、義姉さんがされている結果だと思いますよ。
    要するに、全て自然体でやってるわけではなく、ある程度の努力の賜物。
    ご主人である義兄さんの言葉を鵜呑みにして近付き過ぎると、トピ主さん、痛い目に合いますよ。
    マイホームの例えはよくわかりませんが、同じような立場同士、あまり関心を持たず、きちんと距離を取って、きちんと配慮するのが、長く付き合う秘訣ですよ。

    トピ内ID:3c77fed471a4c414

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    どうすれば?って質問のお題ですよね?
    私なりの回答は、本当に大事な物を守ることかな…

    私は自分で言うのもおこがましいですが多分義姉タイプ
    人を羨ましいとか思わない。
    自己肯定感も高い。

    自己肯定感って周りから高めれる場合と自分で高められる場合があると思うんですね

    周りが高めてくれる場合って、いわゆる周りが認めてくれたりもてはやしてくれる場合は自然と自己肯定感高まります


    自分が高められる場合って 努力して綺麗になったりスキルを上げたりして高めれる場合。
    でもこのタイプの方って、目指す物が手に入っても何故か満たされない人も多くないですか?
    そこで重要なのが、自分の価値観がしっかりしていてブレないって事。
    これってかなり大きい。
    誰とも比べてないから。
    本当に自分の人生にとって重要な事が自分でわかってる
    肩書や自分の身を包むアクセサリーじゃない 何か大事な人や物、そして自分が好きなんだと思います

    義姉さんは 誰かや何かをとても大事にしてるんじゃないかな?
    そうゆうの、見当たりませんか?






    トピ内ID:e3e448b36c2bdde2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    私も特に気にならないですけど、そんなにサバサバしている事ですか?
    無関心なだけと言うか、トピ主様が過剰に意識し過ぎなんです。
    周りはそんなに他人の家庭事情なんて気にしませんよ。
    人のこと気にし過ぎです。

    トピ内ID:02a465cd189b31ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      むー

      しおりをつける
      🙂
      りか
      サバサバとは違う気がします。
      トピ主は、義理の兄に対しては何とも思わないの?何で?義姉さんが同じ女性だから?
      その心理がよく分かりませんわ。
      サバサバと言うより、義姉さんのような方が多いのでは?
      トピ主は何をそんなに意識しているの?

      トピ内ID:02a465cd189b31ea

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      そんなに欲しくなかったんだと思う

      しおりをつける
      🙂
      はがき
      いやー、子供や家って、そこまで強烈に望んでる人ばかりじゃないと思いますよ。
      子供ができたらできたでいいし、家もどっちでもいいっていうか。

      ただ、私はそれよりも「結婚したいでしょ。子供欲しいでしょ。家欲しいでしょ。できないの?かわいそー」という感情を向けられることが不快です。
      勝手に決め付けられることで自分を否定されたような気持ちになるし、勝手に蔑まれることでさらに嫌な気持ちになる。
      何より嫌なのが、こういう感情に対抗しようとする自分です。
      「別に相手ができないわけじゃなくて、結婚したくないだけなんだけどなあ」と、じゃあ彼氏は普通にできるってこと見せつけてやるか…とちょっと本気出したらすぐに彼氏ができて、自慢して。
      でも別に結婚したいわけじゃなかったのでそれが彼氏にも伝わってすぐ別れました。
      そんなことを何度も繰り返してる自分が本当に嫌で、男性にも申し訳ないし。

      いい加減30歳を過ぎて、もうこんなことはやめようと思って。
      それで考えたんですよね。
      「できないの?かわいそー」という人に何が堪えるか。
      この正解は「普通に祝ってあげること」なんです。
      義姉さんと同じですよ。
      実際、トピ主さんも堪えてるでしょ?
      これ本当に効くんですよ。私も何度もやって差し上げました。

      それで思ったのは、結局「できないの?かわいそー」という人って、私に嫉妬してるんですよね。
      私が普通よりちょっと綺麗で能力もあって、普通にしてれば彼氏も結婚も家も手に入るだろうけれど、それをしない。
      となれば、その部分で頑張れば勝てる!勝った!さあ言うぞ!「できないの?かわいそー」よし完全勝利だ!
      という図式なんですよね。

      もちろん「かわいそー」なんて直球で言う人はいませんよ。
      でもトピ主さん、義姉さんが悲しそうな顔をしてああ可哀想だわ、という状況にならないから不満なんですよね。
      うんうん。
      頑張ってね。

      トピ内ID:6aa8c968c38a74f2

      閉じる× 閉じる×

      自分と他人は別

      しおりをつける
      blank
      gg
      他の人の基準と自分の基準は違います。
      他人の生活を自分の生活と比べて、
      うらやましがったりひがんだりは無駄な行為です。

      トピ内ID:11ca5de490978fca

      閉じる× 閉じる×

      なれますよ。

      しおりをつける
      🙂
      きょうこ
      なればいいじゃないですか、義姉の様な思考を意識して持つ努力をするんです。

      すぐには無理ですよ、だから何度も何度も不穏な気持ちがわき上がる度に自分に言い聞かせるんです「この気持ちを私は持ちたくない、私は変わりたい」って。

      人は変えられないけれど自分は変えられます、いくつからでもね。変化と成長が人間として生まれたことの醍醐味ですよ。
      なりたい自分になれたらきっと楽しいはず、意識が変れば人生が変わりますよ。

      きっと大丈夫、少しづつ変身していきましょう、どうか頑張って下さい。

      トピ内ID:195d033850d00136

      閉じる× 閉じる×

      義姉から羨んで欲しいのでは?

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      うーん
      失礼ながらトピ主さんから義兄・義姉へのマウントに見えました。
      でもそれが通じる相手じゃないからモヤモヤしてるのでは。
      義兄・義姉には彼らの価値観がある、それがトピ主さんと違うだけ。
      他の方も書かれてますが、皆が皆欲しいものが同じではないし
      どこに重きを置くかも人それぞれ。

      でも、義兄から聞いた義姉談はどのように聞いたんですか?
      「子供もマイホームも欲しがらないお義姉さんが羨ましい」
      とは聞いてないでしょうけど、それを聞き出したトピ主さんがすごい。


      トピ主さんが欲しいものを、誰かがトピ主さんより先に手に入れたら
      それはうらやましい、妬ましい、ウジウジしちゃう。
      でも結果的には、子供も、マイホームも、トピ主さんは手に入れてますよね。

      だから、次にトピ主さんを「うらやましい」と思うべき立場は義姉なのに
      私をうらやましいと思ってない義姉にモヤモヤしてるのでは。

      意地悪な見方してごめんなさいね。

      トピ内ID:afd8a68a24fe406b

      閉じる× 閉じる×

      なんで?

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      逆に聞きたいです、なんでそんなにくよくよ考えたり、嫉妬するの?
      おそらく、世の中のほとんどの人が義姉のような考えだと思いますよ。
      ぶっちゃけ、人のことなんてどうでもいいというか・・・
      むしろ、なんでそんなに他人のことが気になるのかさっぱりわかりません。
      なんで?

      トピ内ID:400506cd3b94c52b

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      そんなに気になるかなー

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      サバサバしていると自分のことを思ったことはありませんが、親戚のマイホームも子どもの数もどうでも良いです。
      むしろ、三人もいるとお金大変だろうなと思うくらいかな。
      わが家は一人っ子ですが、とても幸せ。
      天職に優しい主人に可愛い子ども。
      これ以上、幸せなことなんて、あるかしら。

      あ、でも親戚によく気にする人がいるので以前、聞いたことがありました。
      どうしてそんなことが気になるのって。
      理屈ではないみたいですね。
      そりゃ気になるわ、との回答でしたので。
      理論的に整理するのが苦手な印象でした。

      トピ内ID:71dd6192ac95e740

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      本当にサバサバなのかな?

      しおりをつける
      🎶
      サバサバどころか。。
      サバサバのイメージってこだわりなさそうでさっぱりしていて何も気にしてなさそうな雰囲気ですが、実際そう言う風に見える人程心繊細だったりしますね。

      逆に悩み多い雰囲気の人程案外深く気にしてなかったりもします。

      義姉さんの言葉も逆にトピ主さんが自分に気を使わない様にデリケートに話してくれてます。
      義姉さんも本当は子供を欲しいと思いますよ。
      トピ主さんが気にされないように義姉さんから気を使っているだけで。

      義兄さんも妻を本当に理解しているのか、トピ主さんの前だから自信があるんじゃない?などとチグハグな事言っているのか、義兄さんが本当に妻が自信あると思っているならら女心理解してないなと思います。残念。

      私から見ると義姉さんはサバサバどころか周りに気を使わせない様に気を使う、とても人間が出来ている女性に見えます。

      トピ内ID:5e03768862315812

      閉じる× 閉じる×

      あくまでも推測

      しおりをつける
      🙂
      かずさ
      私は、自分で自分のことを、
      特別「サバサバしている」とも思わないし、「自信がある」とも思っていません。
      でも、子供のことも、家のことも、まさにトピ文に書かれている通りで・・・別事象。
      ホント、それに尽きます。

      この世のゆるぎない事実として?客観的に?理論的に?
      「数量の限られたモノの奪い合い」をしているわけではない。
      「相手が手に入れたから、私の分が無くなる」というわけじゃない。
      相手が手に入れたか、入れないかで、自分の結果・幸福度が変わるわけじゃないし、
      相手が手に入れて喜んでいるのなら、それは「よかったね~」「いいね~」以外の何物でもない。

      「そう思おうとしている」「そう思うことにしている」とかではなく、
      逆に「そうとしか思えない」・・・。

      自覚している性格としては、(サバサバでも、自信ありでもなく)
      非論理的なこと、非効率的なこと、無意味・無駄なことが嫌いというのはあります。
      あと「物事なるようにしかならない、ならぬ時はそのとき」みたいな思考もあります。

      これまであまり深く考えたことなかったですが、今、自分なりに分析してみるに、
      論理的に考えて、別事象なのに比較する意味、比較して一喜一憂する意味はあるのか?
      →ない、無意味(だって自分がそれを得る確率とは無関係だから)
      →意味のないことをするのは無駄、面倒
      →だからしない、する気になれない
      →結果、しない
      みたいな処理が、無意識下で起きているのかも。
      ただ、感覚的には、「別事象」のそれ以上でもそれ以下でもない。

      そんな私から言わせると、
      「義姉みたいにサバサバ女子になりたいです」って・・・。
      「義姉みたいにって」義姉を引き合いに出してるうちは難しいのでは?と思います。
      (その思い自体、他人との比較だし)
      無い物ねだりよりも、「私は私」「今あるものに満足を見つける」ことの方が大事では?

      トピ内ID:ca338625d6a60138

      閉じる× 閉じる×

      よくわかりません

      しおりをつける
      🙂
      はな
      義姉さんは普通じゃないですか??
      他人のことなんて全く気になりません。わたしも妊娠なかなかしないけど他人の妊娠報告はうれしくて、何あげようか考えるのが楽しくなっちゃいます。
      普通、っていうかわたしのまわりはみんなこんな感じです。少なくとも見た感じは。
      心の中まではわからないので。
      なんでそんなに人と比べちゃうのかわからないけど、そういう性分ならアドバイスとしては人付き合い少なくすればよいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3487aff43fac7a5d

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        人それぞれ

        しおりをつける
        blank
        はなばな
        義姉様はトピ様のより人生経験がございます。トピ様のお話にサバサバとお答えになる。人を見る目がございます。トピ様の片隅に優越感ありませんか。

        トピ内ID:aa381f1c1e083dcd

        閉じる× 閉じる×

        自分に自信がある訳ではない。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        多分、自分の幸せを分かってる人なんだと思いますよ。

        私は義姉さんと同じ感じですが、自信がある訳でも、サバサバしてる訳でもないです。

        ただうちは、母が体に障害がある事から、小さい頃から健康である事は幸せだと教えられたというか、感じていました。
        なので、人と比べた事がないんです。
        健康でない事が不幸せという訳ではないけれど、健康である事に常々感謝をして生きているので、誰かと比べて自分はどうだとか考えない。

        結婚も別にする気がなかったので、友達が結婚しようが気にならない。
        子供の事に関しても、全然関係のない事で若い頃に婦人科に行ったら、あなたは子供が出来にくいです。と言われたので、子供も特に望みませんでした。
        でも何故か主人と付き合っている時に子供が出来、結婚しました。
        主人とはかなり長く付き合っていたので、確かに子供は出来にくいタイプではあったのかもしれません。
        そして1人目が出来ると2人目は?と良く聞かれましたが、そこも1人目が奇跡だったので1人で十分ですと言ってましたね。
        本当にそう思ってたので、周りの友達が2人目3人目が出来ていても気にならなかったです。
        また年数がすごく経って奇跡の2人目が出来ましたが。笑

        あなたは自信がないというより、人と比べ過ぎ、望み過ぎなんだと思います。
        人より何か優れていれば満足しますか?
        自分にとっての幸せって何でしょうか?
        それが分かれば、人と比べずに生きていけますよ。

        4年でお子さんを授かれて、マイホームも手に入れたのに義姉さんを羨ましく感じるのは、自分の幸せが他人基準だからではないでしょうか。
        今のままだと何を手に入れてもずっと満足しないと思います。

        一度私と同じ様に健康に感謝してみて下さい。
        そんな考え吹き飛びますよ!

        トピ内ID:d7ebfda3ff782b79

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        周りが基準なの?

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        結婚 子供 マイホーム

        今自分が持っていない何かを周りが手に入れてると焦ったり羨んだりしてたけど、今はもうそれらを手にしたからこんどは「生き方」に目が向いただけじゃないの。
        自分のテリトリー内で自分が持っていないものを持ってる人が義姉だったって事では。

        もしトピ主が言うところのサバサバ思考を取り入れたとしてもそう装うだけで根本的には変わらないと思う。私ってサバサバしてるからって言う人って真逆だったりするよね。

        なんで人はそれぞれ別の道を行くんだって事がわからないのか不思議。
        自分に自信があろうがなかろうが今現在の自分を受け入れたら良いんじゃないの。

        うじうじしたり羨んだりするのが今の自分なんだって開き直ったら良いと思う。

        トピ内ID:3b23d3088b1af601

        閉じる× 閉じる×

        変な悩み

        しおりをつける
        🙂
        みりん
        義姉のようになりたいって言うより、子供が3人も出来て、マイホームも建設中の私になんで嫉妬しないの?なんで?なんで?ってことですよね。

        義兄に、(嫉妬しない)お義姉さんってすごいって話しをすることもびっくりです。
        義兄夫婦は自分達に嫉妬する立場だって言ってしまってることに気がつきませんか?

        >子供もマイホームも自分自身の価値とは無関係って思ってるのが一番だと思うけどね。
        と。

        これ、あなたに言ってる言葉ですよ。

        まずはこの言葉を噛み締めてみて。
        それでも人と較べる癖が治せないなら、せめて周りを不快にする発言をしないように努力すべきだと思います。
        サバサバになりたいなんて見当違いです。

        トピ内ID:401ff8cd3bab7519

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        小金瓜
        義姉さんは単に子どもが欲しい、家が欲しいという気持ちがないだけでは?
        自分は自分、別に周りに合わせる必要もないし、ほかに大事なものがあるとか、趣味が楽しいとか
        仕事が充実しているとか、理由はいろいろあると思いますけど、さばさばしているというよりも
        トピ主さんが見てる方向とは違うだけ、という気がしますが。
        自分に自信、はあるかもしれません。でも自信を持つだけのしっかりした何かがあると思いますし。
        まずそんな義姉さんを大事にしてらっしゃる義兄さんがいらっしゃいますものね。
        文面から義兄さんの義姉さんへのリスペクトを感じます。
        でも、トピ主さんだってお子さんがいらっしゃるじゃないですか。
        子どもを立派な大人に育てて世に送り出すのは、いろんな意味ですごく大変なことですよ。
        家を建てて維持していくことだって結構大変なことだし、立派なことじゃないですか。
        そしてそれらをしっかり支える素敵なご主人だっていらっしゃるのでしょう。
        卑下する理由がよくわかりません。
        要はものの見方考え方だと思いますけどね。
        ないないって後ろ向くんじゃなくて、あるものを大切に、尊敬の念をもって接していけば、また
        違った見方ができるのでは。
        嫉妬はしてもいいと思うんですよ。嫉妬するだけじゃもったいないので踏み台くらいにしないと。
        前向きに楽しく生きられますように。

        トピ内ID:6eb6c9d278049fe0

        閉じる× 閉じる×

        義姉さんの優しさでは

        しおりをつける
        🙂
        はる
        トピ主さんの会話の流れから、「私たちばかり子どもを授かって嫌じゃないの?」「私たちが新築して羨ましくないの?」という感じで兄夫婦に聞いてますよね

        トピ主さん、クヨクヨする、羨ましいと言いながらマウントとってますし、とても負けず嫌いなんだなと感じましたが、違いますか?

        今の状況ならトピ主さんが勝ってるはずなのに、トピ主さんのマウントにへこまない、羨ましがらない義姉さんに、トピ主さんが悔しがってる印象です

        トピ主さん、人って表面的に元気に見えても、心で泣いてることもたくさんあります
        本当に気にしない人もいますが、トピ主さんが思うより周りの人は相手を気遣い、元気に振る舞いますよ
        義姉さんもきっと、トピ主さん夫婦を思いやって、楽しい時間に敢えてしてくれてるんだと私は感じます
        トピ主さんは思慮が浅すぎます

        自分の悔しい気持ちに囚われず、相手を思いやりましょう
        負けず嫌いは悪いことではないですが、トピ主さんの負けず嫌いはきっと人を傷つけます
        思慮深い発言や行動ができるようになれば、トピ主さんも自分のことが好きになるのではないでしょうか

        トピ内ID:912746be044d7e45

        閉じる× 閉じる×

        見た目では分からない

        しおりをつける
        🙂
        ミミ
        私はよく、おおらかでいいなとか、心配事なさそうなどと言われます。
        でも、心配しています、些細なことが気になります。本当はすごく心配症です。
        心配する人の気持ちがよく分かるので、ほかの人に自分のことで余計な心配をさせたくないから、自分で処理して外には出さないだけです。
        見た目で、サバサバしている、気にしないと判断するのは危険です。
        ただ、トピ主さんは、自分の価値観でものをはかりすぎだとは思います。

        トピ内ID:9d441ba72c852811

        閉じる× 閉じる×

        本当にそうかはわからない。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        自宅については義兄夫婦の経済力次第ですが一生賃貸、マンション、戸建てといろんな好みがありますが
        お子さんについては義姉さんが本当に気にしてないかどうかはわかりませんよ。
        選んで作らないわけじゃなくて、病気で望めないんでしょ?
        子ども嫌いじゃないなら一人位は欲しいものじゃない?
        お家で1人の時に泣いてるかもしれないよ。

        まぁ、そこで羨ましい、なんで私ばっかりって憎悪に向くのでなく
        望めないならその分身近な子どもを大事にしようって方へ向く方なのかもしれませんが
        サバサバしてる人が本当にそうなのかはその人のみぞ知るです。
        トピ主さんだって態度にだしたりしないでしょ。

        自信があるんじゃなくて大人なんですよ。手の届かないものまで羨んだりしない。
        足るを知るってやつですね。人生諦めも肝心ですから。

        トピ内ID:37fc8e1d5cf3d3cd

        閉じる× 閉じる×

        普通だと思ったけど…

        しおりをつける
        🙂
        ピーコック
        義姉みたいな人をサバサバというの?
        至って普通だと思ったけど。
        義姉が言う通りで、誰かを妬んで下げたところで自分がその分上がるわけではないですからね。
        人は人、自分は自分ってごく当たり前のことだと思うんですが。
        まぁ不妊の方は子供を避けたがる人は少なくないようですけどね。

        自分に自信があるというのはそうだと思います。
        これは私は幼少期〜小学生時代の環境かなと思います。
        義父母は鷹揚でよく褒めてくれる人ではないですか?
        そして義姉さんは昔から頭の良い子では?
        一概には言えませんが、私の経験上小さい頃から恵まれていてかつ頭の良い人は割と「足るを知る」ということが出来ていることが多いです。
        小さい頃から十分に「満足」出来るようになっているんですよね。
        だから常に基準が自分でいられるんです。
        他人を羨むことはありますよ。
        でもその気持ちは自分自身のものですから、他人に嫉妬の感情を向けても何の解決もしないことを知っている。
        手持ちの札は皆それぞれ違うんです。
        その札を生かしてやり繰りしていくしかないんです。
        それを生かす方法とチャンスって世の中思ったより沢山あります。
        でも知識を増やしてアンテナを貼っている必要があるんです。
        他人の札を妬んで嫌がらせをしたり、クヨクヨしてる時間も労力・気力がもったいない。
        「他人を見る」時は参考や自分の学びたい時だけ。
        後は「他人は他人、自分は自分」で他人のことは気にしないんです。

        妹夫婦をいいなぁと思うのは構いませんし気持ちもわかります。
        でもモヤモヤしていたらトピ主の生活は良くなるの?
        それより妹夫婦からアイデアを参考にさせてもらって自分の生活に落とし込んでより快適に出来たら、その方がずっと建設的ですよね。
        羨む気持ちをマイナスではなくプラスに持っていく方法を常に考えるようにしましょう。

        トピ内ID:9f2d9ca74512b977

        閉じる× 閉じる×

        私もそうです

        しおりをつける
        🙂
        jiji
        本当に人は人だと思っていて、羨ましいとかいう感情は全くありません。
        トピ主さんは、自分に自信がないのかな。 私は自信があるわけではないですが、自分の事はえこひいきしてるかも。だって自分なんですから。人からどう思われるかとかは全く思いません。自分に無いものは、欲しければ買うし、買えなければあきらめる。それだけです。 他人は全く関係ないです。まあ、物欲もあまりないですが。
        自分が楽しいように生きたらいいんじゃないでしょうか。 私は毎日楽しいですよ。

        トピ内ID:fdb3eed4cb97ff1c

        閉じる× 閉じる×

        羨ましいと思ったことがない

        しおりをつける
        🙂
        りりこ
        義姉さんと似たタイプだと思います。

        今までの人生で、誰かを羨ましいとか感じた事はないですし、
        焦ったこともありません。自分は自分、他人なんてどーでもいいです。

        自分に自信…そうですね、言われてみればあります。
        自分のことは自分で幸せにする!という確固たる自信ですが。

        あと、他人に興味がさほどありません。
        SNSなどもすぐ飽きました。
        他人がどこで何を食べようと、どうでもいいです。
        しつこく誘われますが、「私、SNSやらない人なんで」と言い張ってます。

        トピ主さんと決定的に違うのは、誰からも好かれたいと思ってない点かな?
        合わない人と無理に付き合うのは疲れるし、嫌われたって痛くもかゆくもありません。
        私のこのキャラを理解してくれない人とはこっちからどんどん距離を置きます。

        とはいえ、なぜか私、人気者なんですよ。
        年賀状とか、気まぐれにしか返事を出さないのに、あっちから送ってくれるだけで
        150人くらいいます。実はそういう事実は自信につながってるかもですね。

        トピ内ID:431300adbdcb13b7

        閉じる× 閉じる×

        そういうのやめたら?

        しおりをつける
        🙂
        ぺら
        子供ができた友を羨み、家を新築する妹を羨み、自分が妊娠したり家を新築しても羨んだ様子を見せてくれない義姉を羨む。

        そういうのやめたら変われるんじゃないでしょうか。

        あと、義姉さんがサバサバしているといいますけど、その内面まではわかりませんよね。
        他人が表に出さない苦悩を抱えているかもしれないことは想像できませんか?想像しようとしたことはないのですか?

        そういう、表面だけ見て羨んだり妬んだりするのをやめたら、生きやすくなるかもしれません。

        トピ内ID:8670087edffa9862

        閉じる× 閉じる×

        義姉さんのようになるのは、多分ムリ

        しおりをつける
        🙂
        はな
        すみません、身も蓋もない言い方で。
        でも、これは持って生まれた性格なんですよ。トピ主様も、自分と違う人間になろうとするのは、ストレスではないですか?

        私は義姉さんタイプです。欠けている部分も含めて、自分に満足しています。
        子供が生まれた、家を建てたと聞けば、(その人にとって)よかったね!とは思いますが、それを我が身に引き比べようという発想が、そもそもわかないのです。

        努力するのは好きですが、人と競うことに興味がないので、ライバルもいません。どうしてそうなったかと聞かれたら、そういう性格だからとしか言いようがないです。常に自分軸で動いているので気楽ではありますね。

        類は友を呼ぶのか、配偶者も友人もそんな感じです。

        トピ内ID:9877dfcc1b72477d

        閉じる× 閉じる×

        オドオドしているから愛される。

        しおりをつける
        🙂
        ツムトイフェル
        トピ主さんがですよ。
        そのままで良いじゃないですか?
        愛されキャラで。
        何が不満なのでしょう。

        人は違う人間にはなれません。

        トピ内ID:feea84093432029a

        閉じる× 閉じる×

        羨んでないですよね?

        しおりをつける
        🙂
        柊hi-lite
        なんだかんだ言ってますが、トピ主さんは義姉を羨んでないですよね?
        どちらかというと下に見ているように思えますが?
        「私が義姉なら耐えられない、私のように3人目を妊娠して
        マイホームを建設中の人がいたら嫉妬する。私に嫉妬しないのは何故?」
        って思っているのでは?

        お義姉さんはお義兄さんが言うように
        自分に自信があるというか、トピ主さんとは価値観が違うのだと思います。
        子どもを絶対に持つということや、家を建てるということに
        重きを置いてないのだと思いますよ。
        もしかしたら、それよりもっと重要なことがあるのかもしれません。

        私もそうですが、子どもや家を持つことが最優先事項ではありません。
        一番大事なものはほかにあります。
        そこが満足できていれば、あとはどうでもいい(子どもがいてもいなくてもいいし
        家を建てても建てなくてもいい)というのはあります。

        トピ内ID:371757cd3672a158

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうねえ

        しおりをつける
        🙂
        トマト
        トピ主さんの価値観では
        ・結婚する
        ・子供に恵まれる
        ・マイホームがある
        この3点が揃って初めて女性は幸せということですね。
        このうちどれか1点でも欠けたら肩身が狭く、うつむいて生きなければならない。
        あなた自身、3点揃うまで嫉妬心と劣等感に悩まされたわけですから。

        それで自分とはかけはなれた義姉の生き方に
        「どうしてあんな風にできるのか」と不思議に思うのですね。

        おしい。
        そこまで考えているんだから
        「自分の信じてきた価値基準は絶対なのか?」
        「他人と比較しなくても幸せになることはできるのか?
        できるとすればそれはどのような幸せか?」
        という内省と考察まであと一歩なのに。

        トピ主さんは正直で素直でいい人だと思います。
        義姉はおそらくあなたほど正直でも素直でもない。でもあなたより賢い(失礼)。

        自覚がないかもしれませんがトピ主さんは
        「私も年齢相応の知恵を身につけたいなあ」と思い始めているのでしょう。

        でも自分が変わるには今までの自分を壊す勇気が必要です。
        多様な人々に関心なく生きてきた保守的な人にはなかなか大変な作業です。

        ところでお子さん3人の育児はまだまだ続きますね。
        この先、嫌でも変わらざるをえない出来事がきっと起こります。

        その時、義姉に素朴な憧れを抱いた自分を思い出して下さい。
        「今こそ内省と考察の時」と、とことん考えることです。
        答えが出せなくてもいいんです。
        悩み、怒り、恐れ、ためらい、学んだら、その分だけ心に奥行きが生まれます。それが「賢い」ということです。

        しかし、とりあえず今すぐちょびっと賢くなれる即席の方法があります。
        本を読むこと。
        真剣に真摯に本を読む。
        真面目に愚直に感動する。
        おすすめです。

        トピ内ID:9b8a4c5f9807944c

        閉じる× 閉じる×

        幸せの基準は自分が決める

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        おそらく義姉さんは、自分の幸せの基準をしっかり持っているのでしょう。そして、トピ主さんの幸せの基準は他人になっていませんか?

        私自身が昔、他人と自分を比べて優劣を測るタイプでした。自分が上だと思ってもマウントを取ることはありませんが、自分が下だと思って妬み羨むことはありました。
        当時の自分は、自分に自信がなかったです。

        比べなくなったきっかけは、人生の分岐点で自分が選んだもののすべてが選んで良かったと思えるものだと気づいた時です。

        一昔前の価値観のひとつに、結婚したらマイホームと車を買って子供がいる家庭が最高の幸せというものがありました。いまでも一部残っているでしょうか。
        我が家は賃貸住まい、子供なし、車なし。全て自分達が決めているので、他人が家や車を買おうが子供がいようが気になりません。マウントのスルースキルも自然と身に付いていました。

        あと、ないものがあった場合のデメリットやリスクを常に考えるようになりました。家は災害時の損害、車は交通事故率アップ、子供は時間とお金。そうすると、あれば幸せと言われるものがないことのメリットが見えてきます。
        それを他人がどう評価しようと、自分が納得していればよいのです。
        他人を基準にすると自分が振り回されます。判断基準は自分なのです。

        トピ内ID:154e4350af6f79a1

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        皆、戦っているの
        あなたは本当に義姉さんが何も考えずに、能天気に生きていると思っているんですか?だとしたら単純過ぎですよ。

        例えばお子さんの事。あなたも苦労はしたけれど3人ものお子さんに恵まれた。一方義姉さんは未だにお子さんを持てない。養子でも良いと言っていても、そこに至るまで、悩み苦しみ涙を流したとは想像しないのでしょうか?悩んで悩み抜いて養子を迎える気持ちになったとは思えませんか?

        あなたも4年の間、辛かったんですよね?だったら少しは解ると思うんですが。

        家の事だってそう。何だかんだと言っても、今は建築中なんでしょう?だったら良いじゃ無いですか。悩む必要があるんですかね?

        あなたの問題は「私は〇〇だから」を言い訳にして自分の弱さをさらけ出しちゃう所。誰だって悩み苦しんでるのを想像しないで「私ばっかり悩んでる」と思い込んでいる。

        お義姉さんはサバサバじゃ無いんですよ。回りに心配や不安を与えなく無いから元気に振る舞っているだけですよ。そう思えば他人を羨む必要は無いでしょ?いつまでも「私って・・・」なんてナヨナヨしていない。3児の母なんですよ。しっかりしなさい。

        トピ内ID:6da529315ffcd0a3

        閉じる× 閉じる×

        自己肯定感

        しおりをつける
        blank
        夏本番
        義兄がおっしゃる様に義姉は自分に
        自信があるんだと思います。
        そしてどうして自信に溢れていられる
        のか?は自己肯定感が高いのだと思います。
        トピ主さんの性格は持って生まれた
        性質もあるでしょうけど、どの様な
        家庭環境で育ったのか?思い返したら
        答えが見つかる可能性もあるかもしれ
        ないですよ?
        そしてそれは、子育てをされていく上で、お子さんたちの人格形成に大いに役立てる事が出来ると思います。

        トピ内ID:e0e727a404a5aaa9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ウジウジを沢山経験すれば

        しおりをつける
        🙂
        大葉
        そのうちサバサバになりますよ、心配しなくても。トピ主さんの場合はお子さんも家もあるのだから、変にひねくれることもないでしょう。

        義姉は病もあって子供を望むのが難しくなったとあるけど、その病が命にかかわる危険があったなら生きているだけで万々歳、ウジウジなんて勿体ないじゃないですか。精一杯生きているからこそ美しい、そんな義姉だから人を惹きつけるのでしょうね。元々教養もあったのでしょう。

        世界一と言われるアスリートでも、どこかひとつは体に欠点があるものです。それをカバーするために筋トレを重ねたりしてますよね。ウジウジも心の筋トレと思えば良いのでは?義姉はすでにそれを人の数倍やってきているはずですよ。
        ウジウジが出てきたら『自分はただいまトレーニング中』、と考え方を切り替えてみてください。

        トピ内ID:015d3bd969db5b09

        閉じる× 閉じる×

        大変そう

        しおりをつける
        🙂
        たぬ姫
        トピ主さんの人生って、ものすごく大変そう。

        とりあえず、結婚できて子供も授かって家も建ててる。当面の目標はクリアしたから今は落ち着いてるのかもしれないけど、遠くない未来にまた嫉妬が始まるでしょうね。
        次はなにかな。着てる服や持ってるバッグ、旦那さんのステータスや子供の進学先、乗ってる車…

        とりあえず、他人と比較してるうちは何を持ってても満ち足りないよ。
        一時は井の中の蛙でいられても、外界は広いからね。必ず自分を超える人が現れる。

        当たり前だけど、幸せの形って唯一無二ではなく、人の数だけあるんですよ。
        無いものを数えたり、誰かが作った価値観に乗っかるんじゃなくて、自分なりの幸せを考えてみてはいかかでしょうか。
        有るものに感謝し、人と比べず、自分なりの幸せが発見できた時、自ずと義姉さんに近づくと思いますよ。

        トピ内ID:37065ccd366436a4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        義姉さんの気持ちは本人にしかわからないことですが、わたしも義姉さんと共通した面を持っています。

        たぶん、義姉さん自身もまったく悩んでいないわけではないと思うんですよね。わたしも別のことですが、悩みはあります。でも、わたしの場合、その悩みはあくまでも自分自身の悩みであって、他人はまったく関係ないと思うのです。だから、自分が悩んでいることを誰かが簡単にかなえていたとしても、つまりトピ主さんに対する義姉さんの立場だったとしても、その悩みはまったく切り離せるという感じです。なぜなら、まったく別の人生を送っているのに、なぜそこで、自分を憐れんで他人をうらやましがらなければならないのかと思ってしまうから。もちろん、これはわたしの感覚であって、義姉さんの本心はわかりませんけどね。

        ただひとつ言えることは、義兄さんの言葉の、自分に自信があるということです。これはたしかだと思います。自分に自信があるから、他人と比べる必要はないのです。だから、自分の悩みを他人の幸せと切り離すことができ、他人をうらやんだり自分を憐れんだりすることはありません。自分には自分の基準があるから、他人の基準をもとに自分をはかる必要はありません。これは義姉さんにも共通した感覚があるのだろうなと思います。

        ただ、それをさばさばというのかどうかはわかりません。「さばさば」って、もっと別のイメージだと思いますから。

        トピ内ID:58a88beb944d7f4d

        閉じる× 閉じる×

        サバサバ?

        しおりをつける
        blank
        ハナコ
        >義姉みたいにサバサバ女子になりたいです。
        え?普通だと思っていました。
        私は義姉タイプです。
        トピ読んで私は義姉がサバサバってよりもあなたがウジウジしてると思いました。

        環境が違うし他人なんだし羨んでもしょうがないですよね?
        それに羨んでいる時間もったいなくないですか?
        人間無限に時間があるわけではありません。1分1秒楽しく生きたいと思いませんか?

        私も義姉さんと同じで子供がいません。あなたは3人もいる。3人はあなたが望んで産んだんでしょ?
        それをうらやましいって気持ち私も義姉さんもあると思います。
        でも自分でもどうしようもないことを他人に思っても仕方がないじゃないですか。
        自分で努力してできること(家を持つために一生懸命稼ぐこと・節約すること)は出来ても、
        子供を持つこと(妊娠するための身体・機能)や結婚すること(相手が必要)はどうしようもないことありますよね。

        もちろんウジウジしたり悩んだりすることはあります。
        でも自分が精いっぱい努力してそれでも結果に結びつかなければあきらめるしかないじゃないですか。
        諦めたら次に向かって進む、限られている時間(若さや体力など)をウジウジして無駄に時間を使いたくないってだけです。

        あなたは義姉や他人を羨んでウジウジしていること、一生懸命精いっぱい努力しましたか?

        トピ内ID:aa71d37798c56fb6

        閉じる× 閉じる×

        僻みですよね

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        義姉さまは自分が幸せになる為に、人と自分を比べない事が大事、だと知っているんですね。自信があるんじゃないです。幸福は外側からやってくるんじゃなくて、自分の内側にある事を知っているんでしょう。そしてその為の努力もしているから、人と比べなくて済むんじゃないでしょうか。

        トピ主さんの書かれているクヨクヨの原因はすべて僻みから来ています。
        そこを自覚しないと、何も変われません。
        人と自分を比較して僻むのは、何も努力していないからです。
        僻まない為に努力しなさい、と言っているではないですよ。
        そもそも、義姉さんの事をサバサバしていて自信があると思ってるのが間違いです。
        誰だって、劣等感とかマイナスの感情を持っています。それなのに自分の僻みで相手が凄いから、と自分に納得させてる事が問題。その結果、自分のクヨクヨする事だけを肯定していて、その原因と向き合っていないですよね。
        もっと義姉さんの努力の面を見れば理解できるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7f934bbc51179f74

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私も若い頃は周りが素晴らしい人に見えた

        しおりをつける
        🙂
        海賊の妻
        義姉さんではないのですが、まだとても若い頃は周囲の人が自信に満ちて素晴らしい人に見え、見習わなくてはと思いました。
        たまたま学生時代の先輩が二人も近くに住んでしてよくお茶の時間に呼んでくれました。その時、先輩たちは家計も家族も自信満々に見えてなんてすごいんだろうと思いました。二人とも素敵な新築の家に住み趣味を持ち豊かに暮らしているように見えました。例えば三人の子供を持つ先輩は「冷たい物頂戴」と子供に言われた時のためにバーゲンで買った安いジュースを試験管に割り箸を刺して凍らせておくとか、カレーライスは人数分作るとか。話を聞けば聞くほど驚きでした。
        私は冷たい物は美味しいアイスクリームを食べさせたいし、カレーなんていつもお鍋に余るしなんて自分はダメなんだろうと思いました。先輩たちは互いに称賛しあっていました。
        さてある程度月日が流れて、あの二人は大げんかの末口も利かなくなったと知りました。
        そして私は自分はこれで良かったと思えるようになりました。カレーを作ってもお替わりもないなんてつまらないし、一本百円もしないようなジュースを三つに割って凍らせて食べさせても口は奢らないし満足感はないし、べったり付き合いも口も利かなくなるなんて嫌です。
        今私の息子は自分の子供にたまに巨砲のジェラードを食べに連れていくそうです。これも美味しい物を知っているからです。
        貴女は昔の私みたいに義姉さんに素晴らしさを感じ、どうやったらああなれるのかと感じています。自信を失ってはいませんか。私は悩んだ末自分の生きたいように生きる事にしました。
        人はみんなほかの人が素晴らしく見える時があります。でも素晴らしい人にも人に言えない悲しみや苦労を乗り越えた時期が必ずあります。人に見せないだけなのです。
        貴女は自分らしく生きればよろしいかと思います。自分はこうありたいという理想はお持ちになって、元気にお暮しください。

        トピ内ID:40809b5eeba0e1f5

        閉じる× 閉じる×

        現状への感謝

        しおりをつける
        🙂
        ゆめ
        簡単ですよ、他人と比較するのをやめたらいいし
        自分のこと幸せにできるのは自分だけですもんね

        他人と比較して、自分の方が幸せって
        幸せの計り方では、いつまでも幸せになりませんよね

        トピ主は、子供が3人居て、家も建設中
        それで十分じゃないんですか?

        トピ主は自分は羨ましがられて当然なはず
        それなのに、義姉は嫉妬するどころか気にしてない
        だから幸せと思えない
        義姉に羨ましがられたいんですよね?

        義兄さんとどういう経緯でそんな話をしたんでしょうか?
        子供もいなくて家も建ててないのに羨ましくないの?的なことを
        義兄さんに言ったんですよね?
        それって、すごく失礼なことじゃないですか?

        自分がいかに恵まれてるか、感謝することから
        始めたらいかがでしょう?

        トピ内ID:8820b053b9e249c5

        閉じる× 閉じる×

        まずは今に感謝しましょう

        しおりをつける
        🙂
        とびまる
        トピ主さんは、お子さん3人に恵まれマイホームも持つことができ、まさにいままでご自身が羨んでいた状況が実現できたわけです。大いにそれを喜ぶべきなのに、どうも幸せそうに感じられない。次から次へと幸せではないことをわざわざ探して、こんどはサバサバしている義姉を羨んでいる。

        皆さん書かれているとおり「人と比較しない」ということは大事なのですが、これは人間なかなか難しい。まずはかつてのトピ主さんが羨んでいたことに「恵まれたこと」に感謝してみることから始められてはいかがでしょうか?  幸せって、どんなに恵まれようとそれを認識できないと幸せと感じられません。

        おそらくお義姉さんは今の自分に感謝し満足しているから、トピ主さんの幸せも心素直に喜べるのだと思いますよ。

        トピ内ID:3aa8f280e2e269c5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あまり気にしなくてもいいのではないですか?

        しおりをつける
        🙂
        ナフサリア
        トピ主さんは、ついつい他人と比べてしまうんですよね。
        他人に良いことがあると
        「いいなあ、いいなあ、ずるいなあ」って。
        でも自分に良いことがあっても、当然の権利と思い
        素直に喜べないのかなあ、とついつい思ってしまいました。

        とはいえ、良いことがあったお身内、ご友人に
        嫌がらせをしたり、マウントをとる発言をしたわけではないんですよね。
        じゃあ、いいんじゃないですか?
        ご自身が「サバサバ」じゃない「クヨクヨ」傾向にある性質だということを
        自覚して、外に「モヤモヤ」をなるべく出さなければ大丈夫ですよ。
        自信を持ってください!

        下手にお義姉さんを見習ってサバサバの振りをしてもストレスがかかって
        ぎこちなくなり、変な場面で変な発言をして不興を買うかもしれませんしね。

        トピ内ID:5e6de2031fec6a24

        閉じる× 閉じる×

        これも

        しおりをつける
        🙂
        まま
        親の育て方なんですよ


        親が常に気にするタイプなら
        トピ主みたいな人になる


        義理姉の場合は

        「比べても意味ない」と教わったタイプ


        まあ何というか


        親の腕がかかっているのが子育てかな
        勝手にわが道に行けって感じで

        子育てしてます。

        トピ内ID:b3ffbebc6ee9cb67

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        主様は「本気で」義姉様の様に生きたいと考えていますか?

        しおりをつける
        😢
        ちょっと心配
        他の方もご指摘の通り、義姉様は周囲に気を使わせない様にしているだけで
        >全く気にならない
        とは限らないと思います。
        >望んでいましたが病気により今後もかなり難しく
        なったのなら、主様同様
        >態度に出したりはしませんがこんなふうにウジウジ考えて
        いた時期も多少はあったと思います。

        自分や親しい・身近な方にとって悪い知らせを聞かされた直後から
        >私に出来るかは全くの別事象
        >無関係って認識だから気にならない
        と達観できる人はそうそういませんよ。
        その為、受容の過程等は研究され、専門的なケア等もあります。

        主様の
        >3人目を妊娠
        は、主様ご夫婦にとっては大きな出来事だから
        >妊娠報告はいつが良いかして良いのかなど悩み~
        だったかも知れませんが、義姉様にとっては弟夫婦に子が既に2人いるなら、3人に増えてもあまり変わらない感覚で
        >親族で子供は合計◯人までみたいな決まりがあるなら~
        と言った可能性もあると思います。

        主様が
        >自分に自信がないのが嫌に
        なるのは分かりますが…【本気で】
        義姉様はサバサバ女子
        自分も
        >サバサバ女子になりたい
        と思いますか?

        もし義姉様に辛い経験をし沢山涙を流したけど、自分は成長し
        >子供もマイホームも自分自身の価値とは無関係って
        思える様になったと言われたら、主様はどうします?

        >結婚後、すぐにでも子供が欲しかったのですが授かるまで4年かかり…
        >6年前に妹夫婦がマイホーム購入
        の時と同様、今度は義姉様と自分を比較+他人の評価を気にして、義姉様が自分にはないものを持っていると感じ
        >嫉妬というか「良いなぁ」という気持ちが強く
        >ウジウジ考えて
        いるだけでは?

        主様ご夫婦には3人のお子様が居て
        >今マイホーム建設中
        お子様の教育の為に、無いものではなく持っているモノに感謝+主体性を持つ様に、主様の思考の癖を変える事を強くお勧めします。

        トピ内ID:d2b0ee40c9626428

        閉じる× 閉じる×

        そういう自分を受け入れるしかないと思います

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        私ね、私と仲良くしてくれる人が、私が嫌いな人と仲良くしてたら腹が立ちます。
        でもそれっておかしいことですよね。
        その人が誰と仲良くしようがその人の勝手。
        で、もしかしたら私が仲良くして貰ってると思う程相手は私を仲良しと思ってないかも知れないですし。

        でもやっぱり「自分の友達なのに!あの人、あんまり性格良くないのに!」とか思ったりしますけど、しょうがない、私はそういう人間なんです。
        いちいち、相手の言動に傷ついたり、「え?自慢?」とか妬んだりします。

        良いじゃ無いですかそれが自分なんです。
        「妬んでまーす」とか「自分以外の人と仲良くしないで!」とか口に出さなければ。
        家のくだりなら「うらやましーい!」とか「良いなー」とかは口に出して良いと思いますよ。
        「ずるい」とかだと問題がありますが。

        私は自分が良い人間では無い事を自覚して日々過ごしています。
        努力してサバサバ系になるとか出来ません。
        それではダメですか?
        もちろんそう思ってさっぱりしてるわけじゃ無く、日々ドロドロとした思いを抱えて過ごしてますよ?

        トピ内ID:2ca6797df391d0d4

        閉じる× 閉じる×

        ややこしいから、それを、やめれ。

        しおりをつける
        🙂
        みんな違ってみんな良
        どなたかのレスにあったように。どう読んでも
        トピ主様が本気で義姉を羨んでるとは思えませんな。

        せっかく「私の番」がきたのに。
        全然義姉が羨ましがらないのが、気に入らない。
        「私のこと羨ましいでしょ、羨ましがれー」って、マウントが滲み出ちゃってるよ。

        義姉と義兄の関係も羨ましい原因じゃないのかな?
        トピ文だけでも、義兄さんが義姉さんをリスペクトして仲良しなのが伝わってきました。
        「義姉自身がどんな自分で在りたいか」をちゃんと尊重して、発言してるでしょ?
        例え、義姉が義兄さんにだけ見せる顔があっても。周りにはそれを見せないし、見せる必要もないよって。
        下らないマウントから、サラッと守ってる。そこも悔しいんでしょ?
        上っ面の優しさじゃなく、1歩先。もう少しだけ大人になりたいよね。

        良いじゃないの、良いじゃないの。トピ主様も、もう3人目。夫さんと仲良しさんなんだからー!
        どうぞお体お大事にね。



        トピ内ID:3001e753a1dd94e6

        閉じる× 閉じる×

        一生人と比べる人生はしんどい

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        以前は私も、結婚して子供が生まれた同級生がうらやましいと思っていました。
        でも、結婚したら結婚したでいろいろある。
        とぴさんはいま、マイホーム子供3人という女性の一般的な幸せを
        手に入れています。
        これからとぴさんがあこがれるのは、子供の成績。
        できれば、少しでもいい高校や大学へ行ってほしい
        そして、有名企業に就職適齢期で結婚して孫ができる人生。
        友人が孫ができたのに、自分だけ独身じゃあいやだという感じでは?
        けっこう、しんどいです。
        私が経験あるので、わかります。
        私は、このような理想?の子育てから外れ幸せではないかもしれないけど、
        今は、楽しいですよ。

        トピ内ID:5a9a889f3ff3468e

        閉じる× 閉じる×

        人と自分を比べて

        しおりをつける
        🙂
        しろたま
        得られるものってありますか?
        自分は自分、他人は他人。
        とは言っても、ついつい比較してマイナス思考になるのでしょうね。
        自己肯定感の欠如、マイナス思考。それが主様です。そんな自分を分かってるなら、無理に変えようとはせず、まずはそんな自分を受け入れることから始めないと。
        私もトピ主様タイプに近いですが、子育てしてるうちにそういう性格が徐々に改善されてきたのを感じます。子育てって、自分自身の事をも学ぶ機会ってありませんか?
        究極、そんなに他人と比較して惨めな気分になるのなら、いっそ他人と距離を置いてはいかがですか?

        トピ内ID:a23785731bdd1f4f

        閉じる× 閉じる×

        もしかしたら

        しおりをつける
        🙂
        ミルクティー
        義姉さんはご病気もされたようですが、それも関係してるかもしれませんね。

        私は生まれつき体に障害があり、日常生活は普通に送れたのですが、学校生活では色々制限がありました。

        子供の頃は普通に学校生活を送れる友達が羨ましくてしょうがなかったです。でもある日「私はいつも「皆は好きなように走り回れていいな」と思ってるけど、友達が走れても走れなくても私の障害は消えないんだ」、と何故か突然悟ったんです。

        だったら今の自分の状態でできるだけ楽しくすごさなきゃ損じゃないか!と思い、それ以来色々前向きにチャレンジしていたら、他人を全く羨ましく思わなくなりました。

        今私が手にしている物は他の人から見たら本当にちっぽけなものかもしれません。でも子供の頃の私からみたら、本当にたくさんの物を手に入れることができたのです。

        どうしても手に入れられないものを嘆くのに時間を使うより、自分が手に入れられるものを大切にしながら暮らしていくことが幸せに過ごせるということを知ってるのではないでしょうか?

        トピ内ID:4c4542d325908b09

        閉じる× 閉じる×

        他人と比べるから

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私も誰かを羨ましいと思ったことはありません。
        不妊治療をしていましたが、友達にできたり親族にできたりしても心からおめでとうと思ってたし、むしろ親族の子には激甘になりました。
        考えてみると、自分は自分、他人は他人だからで誰かと比べたことがないです。
        同級生が私よりレベルの高い大学に行かれても「すごい」と素直に思いますし、マイホーム買ったと聞いたら間取りに興味があるくらいです。

        でもクヨクヨはしますよ。
        私は自分自身にクヨクヨします。
        口がたっしゃなので余計なことを言って「あー、失敗した」と思います。

        トピ内ID:76981cbc4bea17c5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        「なりたい」は違うだろうと思いますよ。

        しおりをつける
        🙂
        はなみ
        義姉さんは多分、出産とかマイホームにあんまり関心ないんですよ。
        私もそうなので何となくわかります。
        特に出産に関しては断固避けたいものの筆頭だったので、周りが出産しても羨ましいという感覚は一切ないです。
        まあ、とても欲しがっていた人が出産したら「良かったね!」と祝うことはしますし、逆に以前から妊娠マウントで鬱陶しかった人には、ことさら大きく(言葉で)祝ってちょっと嫌味を返すっていうだけですね。
        (私にだって感情はあるので、嫌味な人には嫌味で返したい。)

        それよりも…

        トピ主さんが義姉みたいに「なりたい」の意味がわからんです。
        あなたが義姉さんと同じステージに上がったら、今持ってるものの意味が消えますよ。
        おそらくあなたにとっては結婚も出産もマイホームも、周りと比べて勝るためのツールですよね。
        そう思ってる自分が嫌だという主旨の投稿だと読めました。

        その概念から離脱するのは勧めないです。
        一気に全部無価値になりかねない。

        トピ主さんがやるべきなのは「義姉みたいになる」ではなく、「今までの自分の間違いを認めて、今持っているものを慈しむ」ことじゃないですかね?

        マウント合戦のために手に入れた結婚や子供、家は、見方によっては空しいものです。
        でも、自分の負の感情からできあがった虚構の産物でも、今はきっとそれがあって幸せですよね?

        義姉さんのような魂レベルの高い方が近くにいるのはラッキーですよ。
        こちらの魂も洗ってくれるから。
        色々学ばせてもらってください。

        トピ内ID:71ffc091d43ba73a

        閉じる× 閉じる×

        そのままの自分

        しおりをつける
        blank
        まめまめこ
        トピ主さんも「そのままの自分」を受け入れればよいのではないでしょうか?

        子どもが欲しいが出来ない。
        マイホームが欲しいが買えない。

        その時点でないものをモヤモヤ考えている時間とエネルギー勿体ないとおもいませんか?
        そのままの現状のご自分を受け入れて、その瞬間瞬間を大切に生きていけばよいと思います。

        「憧れや夢を持つな」ってことではないですよ。「願えば叶う」ってこと私も実際手に入れましたし。
        ただ

        >結婚後、すぐにでも子供が欲しかったのですが授かるまで4年かかりました。その間に友人が次々と妊娠、私より後に結婚した子も先に産んだりと精神的に辛かったです。

        ご自分を追い込まなくてもよいと思います。お友達の妊娠の知らせと聞いて「そうなんだ!おめでとう!」それでいいと思います。「なんで私にはできないんだろう?」と思っても、その答えでますか?現実4年かかっても赤ちゃん授かったのですよね?

        >新居の間取りを見せてくれたりマイホームの話をしているの嫉妬というか「良いなぁ」という気持ちが強くてモヤモヤしました。

        モヤモヤしなくても、その時点ではトピ主さん家族はマイホームを持つタイミングではないのだから、そのお知らせを聞いて「おめでとう!」それだけですよ。

        「願えば叶う」と言いましたが、ネガティブな事を思うと物事ネガティブな方向に進むのです。ポジティブでいるとそっちの方向に向きますし。
        嫌な事を探して毎日生活するよりも、小さな幸せを見つけて楽しく生活しましょうよ。
        あなたの笑顔はあなた自身で作ってください。

        トピ内ID:0bc8484c4ae297d6

        閉じる× 閉じる×

        本当に???

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        本当に?義姉さんをサバサバしていると…?

        女性が、子供が持てないことを、サバサバ思うことは、なかなか難しくはないですか?
        それがうらやましい!とても恐ろしい。トピ主さんが、です。

        「3人目を妊娠」
        あの、ものすごくトピ主さんのことをうらやましがっていると思いますよ。そういってほしいのでしょうか?


        母になったのですから、もう少し人の気持ちを考えましょう。お子さんのためにも。

        トピ内ID:54547fbc389d6db1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        人と比べて得られるものはないと思います

        しおりをつける
        🤔
        まめたろう
        おそらくお義姉さんは自分のビジョンを持っている方なのだと思います。人間なので、他の人には分からない悩みだって抱えてるはず。けれども、自分の幸せとは何かをしっかり考えて生きれる力を持っている印象を受けました。
        マイホーム購入についてマウントをとったり逆に妬んだりする方がいますが、一括で購入する方は別としてローンを組んで買う方もいますよね。つまり決断さえすればいつでも購入できるということです。
        トピ様のお兄様が欲しければ買えばい良いってだけと言っていたのはそういうことだと思います。

        人と比べて自分が劣っていると感じて落ち込むことは無意味です。きりがないですし。
        どうやってお兄様からマイホームを建てることについてお義姉さんの気持ちを聞いたのかは分かりませんが、そんなことを聞き出してしまうのは内心お義姉さんが妬むような姿がないのが引っかかるのではないでしょうか?本当は悔しいんでしょう、悔しがらないなんておかしいと…。
        厳しいことを言ってしまいますが無意識にお義姉さんを自分より下にみたいんだと思います。でも、そんなそぶりを見せない姿にもやもやする…。
        違ったらごめんなさい。

        トピ様はご結婚されて子宝にも恵まれ、マイホームが手に入る。充分じゃないですか。
        トピ様も他人ではなく自分の幸せはなにかを考えて生活されれば、他の人のことは気にならなくなると思います。

        トピ内ID:2c3de12f4a651079

        閉じる× 閉じる×

        比較対象が違う

        しおりをつける
        🙂
        ジョハリ
        トピ主さんが比較しているのは、義理姉を他人(義理姉の夫やトピ主さん)から見た部分と、トピ主さん自身の内面。 比較対象が違いませんか?

        トピ主さんだって、自分のモヤモヤを隠して周りの人に接しているのでしょ。 多分他人からトピ主さんを見たら、先に妊娠した友人を祝福し、先に家を建てる妹を応援する、「素敵な人」と思われているかもしれない。

        義理姉にしたって、最初からトピ主さん言う所の「サバサバ」した考え方だったのでしょうか? 私は今まで色々嫌なことを経験してきて、辿り着いた考えが 【子供もマイホームも自分自身の価値とは無関係って思ってるのが一番】なのだと思います。 最後の「一番」と言われている部分が今までの思考の遍歴を伺わせます。

        旦那に子供にマイホームにと、なんでも手に入れているトピ主さん。 素敵な義理姉までいるのですから、近くにいて、是非お手本にしてくださいね。

        トピ内ID:d188862b3ac0f34a

        閉じる× 閉じる×

        私が羨ましいと思うのは

        しおりをつける
        🙂
        モモ
        幼馴染です。
        とても頭脳明晰で、性格もよく、仕事もバリバリこなして役員までやってて、都心の一等地に住んでいて、彼女の年収だけでもかなりの裕福!

        で、息子さん小学生2人は、もう早速海外留学してて(自発的に)、賢く可愛い。

        羨ましいー!!

        というか、さすがだな!彼女は小学生の頃から利発だったし、ご両親も素晴らしい人たちだったもんなあ。と思います。憧れと尊敬の眼差し!

        私は私で頑張って、目標に向かってます。目指すは年収1500万!さすがに厳しそうですが、目標がないとね。
        日々勉強、仕事に追われますが、楽しい!!

        子供はいませんが、欲しいとも思わず。マイホーム買いましたが、超一等地ではないです。でも気に入ってるし、旦那と美味しいワインを飲んだり、仕事の話したり、幸せです。

        子持ちの人を特に羨ましいとは思いません。子供多いと大変そう、とは思いますが。

        自分は自分、一度きりの人生なので、目的を持って、有意義にしたいですね。

        トピ内ID:370d48cd366a3356

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        視点の違い

        しおりをつける
        🙂
        満月
        トピ主は『自分が欠けている点を見つめて嘆く』タイプ
        「みんなは妊娠したのに結婚してすぐ子どもが出来なかった」
        「妹が建てる前にマイホームを建てられなかった」

        お義姉様は『自分が満たされている点を見つめて自分を信じられる(自信がある)』タイプ

        お義姉様みたいに本気でなりたいなら、自分が欠けている部分でなく、満たされている部分を見つめてみましょう

        トピ内ID:d07c17c9a33ef4ff

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは自分で思うよりも神経が図太い人ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        人は人、ウチはウチ
        それとも人一倍鈍いのかな?
        義兄さんから
        「お前達が子供持つのも家建てるのもうちとは無関係って認識だから気にならないみたいだよ。」なんて言わせるんだから。
        それとも義姉さんから「いいわね、子供がいて。」とか「マイホームなんて羨ましい。」とか言わせたいんですか。
        それから気になったのは「お前達」って、ご主人経由で訊いてませんか。ご夫婦揃って、義姉さんをどうしたいのでしょう?

        トピ内ID:a9f9ceb9aa0d83ab

        閉じる× 閉じる×

        身内に義姉さんに似た方がいます。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        同じく「長男嫁」という立場でした。

        仕事が面白く、子供を持たない&仕事を辞めないという条件で長男さんと結婚しました。
        定年まで仕事を続けましたが賃貸マンション暮らしでした。
        亡くなるときには「良い人生だった」と言い残したそうです。

        長男さんは施設に入り、今も健在です。
        亡くなった妻のこともすでに忘れてしまったそうです。
        一方次男夫婦は子供たちも生まれ、夫実家の跡取りとして望まれ同居し家を継ぎました。

        次男嫁さんは専業主婦。
        義両親の世話も同居嫁としての重圧も経験して義両親を看取りました。
        次男夫婦とも健在ですが、お子さんたちは自立し結婚し孫もいますが同居孫の立場ではメリットが無かったと今も別居しています。

        子供が居なくても家を持たなくても、女性の幸せは別のところにあると思います。
        義姉さんの性格をマネすることは無理でしょう。
        全く別の人生なのですから。

        トピ内ID:4086d52c3e86c43b

        閉じる× 閉じる×

        性格が違うとしか…

        しおりをつける
        🙂
        暑い
        私は義姉側です。私も義妹にサバサバと言われて?だったのでご参考までに私の考えをのべますね。もちろんお義姉さんとは違うこともありますからね。

        私の義理妹にも伝えたいのですが、私の場合はサバサバというよりは合理主義なんだと思ってます。

        子どものことですが私は義妹に何人いようと気にならないどころか、ありがたいくらいと思ってます。義母側の視点で考えれば、私が産まなくても義母の実子が産んでくれており、その方がかわいいだろうと思うので、それで良いです。むしろ本心を言うと言い方悪いですが、かわりにどんどん産んで欲しいくらいです。そうすれば私には目は行かなくなりますし。
        夫婦と話し合い夫と意識があっているのでそれで私は十分です。

        家は戸建てを建てるということに価値を見出だしていないだけです。全て資産価値で見ているのでどちらかといえば物件はマンション投資がメインです。でも家を建てるとか買うとかいう新しい話しは友達からでもワクワクしますし、話を聞いてて自分が手を出さずにまるで自分が買うかのような知識を得られることも合理的で楽しいです。ましてや身近な義妹であればなおさら人の家庭を覗き込みながらの話しなのでさらに楽しかったです。

        そもそも育った環境も違うのだし、違う人格なのだし、みんながみんなあなたの考えを持つのではないのよ、と言うことに気づけばよいのに…そんな些細なことまで考える時間があるくらい暇なのかな?と義妹には感じてます。
        が、だからといって言うこともないです。

        トピ主さんも自分の性格を認めてあげて、誰かになろうなんて思わないで自信持ってくださいね。
        ご参考までに。

        トピ内ID:9420870b7bdead53

        閉じる× 閉じる×

        愚痴らないだけで

        しおりをつける
        🙂
        ゆゆ
        それ 表に出さない、本音を出さないだけで 内面は貴方と同じかもよ。

        子供ができない苦しみ知ってて、義姉の言葉真に受けてしまうなんて、トピ主さんて案外図太い性格だなと思います。

        多分自分には繊細で傷つきやすいけど 他人には鈍感なのかなと。

        愚痴って憐れまれられたくないから サバサバしたフリしてる。 貴方に気を使わせたくないから 気にしてないフリをする。

        私は先天性疾患持ちで子供望んでないタイプで産むべきでないと思ってた(自分の苦労はさせたくない)だったけど、それでも周りから子供産め産めコールで、子供いないことがまるで人間としてダメなレッテル貼られて、追い詰められたことあるけど。

        結婚後に夫の借金300万わかってどん底だった時も、親にさえ言わなかったし、
        入籍後自分の親にせっつかれて(世間体大事な人)式するきとになった時も、借金あってそれどころじゃないことも漏らさなかった。

        親や友人に嘆いて言ったところでで 相手の好奇心や野次馬根性は満たされるだろうけど、引っ掻き回されるだけで何の助けにもならないから
        あえて何も言わず、自分で対処した。

        苦労ない人なんていないよ
        見せないだけで

        ある意味 ムカついてても
        顔には出さないだろうし
        親族だから 今すぐ絶縁できる人じゃないから 丁寧に対応してるだけで
        しがらみがなくなった時
        付き合えるかといったら
        疎遠にしたいと思ってる可能性もあるよ

        トピ内ID:85182afc5ab90efe

        閉じる× 閉じる×

        まずは「自分と違う考え方の人もいるんだ」と受け入れましょう

        しおりをつける
        🙂
        ハナ
        トピ主さんの他人と比較してウジウジする性格は生まれつき、また育った環境によるものでしょうから、今さら変えるのは難しいと思います。
        せめて、自分と違う考え方の人もいるんだな程度に受け入れることができればいいでしょう。

        ただ今のままだと、他の方も仰ってますが夫の収入や子供の成績、着るものや行きつけの店、家族旅行の行き先まで、他人と比べていちいち落ち込み続ける人生になります。となりの誰々ちゃんがお人形持ってるから私もほしい!というような、ずっと無間地獄から出られない状態。
        しかもトピ主さんの場合、その比較の対象が自分一人で努力して得られるものでなく、他力本願で手に入れるものばかりですよね。自分でコントロールできない分、余計ストレス溜まりますよ。

        義姉さんは自分だけでできる何か、仕事や趣味、生きがいなどが充実しているのでは?
        それに自分のことをよく理解してくれる夫がいて大満足。マイホームや子ども(養子)がほしければ、自分が選択すれば手に入れられる。
        もしトピ主さんが本気で今の考え方を変えたいなら、そういうものを見つけた方がいいかもしれません。育児が落ち着いてからでも遅くないでしょう。

        それと義姉さんの場合はわかりませんが、子どもを望んでいない人は世の中に一定数います。
        ただ「子どもいらない、いなくていい」とはっきり言ってしまうと冷酷な人だと思われかねないので、少しは興味あるふりをしていることが多いです。心から望んでいる人でも、他人の子は自分が持つかもしれない子とはまったく別ものだから何とも思わない人もいます。

        自分がほしいものは他人もほしいはず!と思い込むのは、あまりにも視野が狭いです。
        それを広げるためには思い込みを捨てて、いろんな立場の人と接するといいと思いますよ。

        トピ内ID:ad67e56669a782bc

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0