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    夫と女性のLINEだけのやりとり

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    🙂
    はなこ
    夫婦
    初めて投稿します。
    動揺して、うまくまとめられないかもしれません。結婚18年目、子供が二人います。

    先日、夫(営業)と客の女性がLINEで業務メインでたまにプライベートのやり取りをしている事を知りました。
    どうやら、夫から交換をお願いしLINEが便利なのでと話したようです。
    家族に優しいし、携帯をデレデレした様子で見ているのが気になり、夫の携帯を見たら発覚しました。

    LINE交換してから約2年、食事や休日に会う事もなく(一度、お世話になっているので、そのうち食事でも。と女性からありました)基本は女性からの質問に答えて感謝されを繰り返し(ありがとうございました。たすかりました!みたいな)どちらかと言えば最初から夫の方が、女性に対し気持ちがあるのでは?と私から見たら思える内容でした。
    忘れ物をした女性に、後で家に持っていきます!と連絡し、まだ近くにいるので、取りに行きますと返信があったり。夜に電話しても良い?と聞いて、夜は酔ってる時もあるので、やめといた方がいいと返信もありました。

    一年前に女性はご主人と離婚し、シングルマザーだそうです。

    LINEのアイコンがとても綺麗な方で、嫉妬しました。
    帰宅した夫を長時間責め、夜中に女性に夫のLINEから
    今後一切、連絡をしないで。
    できないなら、家族と職場にばらす。
    やりとりも全てコピーした。
    と〇〇の妻として送りました。
    女性からは、誤解させるような事になり申し訳ない。営業と客としての関係以上は何もない(デートもしてない、たまに業務外の相談をLINEでしてたのは、すみません)ときました。連絡先をブロックし消す事にも同意されました。

    気が済まず、直接文句言いたいから会わせろと言うと、夫は女性を庇います。
    LINEのやりとりだけですが、これは浮気だと思う私は変でしょうか?

    トピ内ID:ca284e262e937977

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    変ではない

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    🙂
    natsuno
    業務を逸脱していますからね。
    ご主人、実際に浮気はしていなくても、気持ちの面では高揚感を味わったのでは?
    とはいえ、お相手がお年寄りでも同じ対応(LINEを教えて相談に乗る)をとるのなら、浮気とは言えないかもしれません。

    ただ、電話で彼女にクレームを入れ、彼女から謝罪を受けたのにもかかわらず、さらに直接会うことを求めるのはやりすぎだと思います。
    むしろ、彼女に会いたかったのなら、電話でクレームを入れることは我慢して、直接会う方向で作戦を練ったらよかったのでは?
    妻として雷を落とすのは一度だけ。二度はしつこいです。

    そもそもご主人が営業で彼女が客という立場なら、出過ぎたおせっかいをしたのはご主人のほうでしょう。
    あまりしつこくしていると、彼女のほうから会社にクレームを入れられますよ。
    そうなったとき、今度は上司とご主人とトピ主さんが彼女に頭を下げなければならなくなります。
    ご主人はお客さんの個人情報(LINE)を漏えいさせ、なおかつ第三者(この場合、トピ主さん)が直接お客さんにコンタクトをとっていますから、これはこれで大問題です。
    ご主人のことは好きに責めたらいいと思いますが、彼女のことはもう切り離して考えたらどうですか?

    トピ内ID:a14d60a4480194c4

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    あなたが過剰反応しすぎ

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    🙂
    スパイス
    ご主人がその女性に「いいな」という感情はあったかもしれない。
    でも相手の女性は仕事相手としての態度しか取っていない。
    つまり、ご主人が相手の女性に浮ついた感情を持っていた『かも』しれないが、相手女性は仕事つながりの人という以外の何の感情も持っていない。
    それなのに
    >気が済まず、直接文句言いたいから会わせろ
    というのはおかしいです。
    その感情はご主人に向くべきもので、相手の女性は何の関係もない。
    相手女性に直接何を言いたいのですか。
    「既婚男性とLINEするな!」とでも?
    仕事とそれにつながるだけのLINEなのに?
    だったらご主人を男性としか業務をしない仕事に就かせるしかないですね。

    あなたがご主人と街中を歩いている時にご主人がすれ違った美人を凝視したとします。
    あなたはその女性に直接文句を言いますか?
    あなたがしたいと思っていることはこういうことですよ。

    もし私が相手女性の立場にあい、仕事つながりの男性の奥さんに「浮気だ!気が済まない!」と言われたら法的処置に移ります。
    私には何の落ち度もないので。

    ご主人は相手女性をかばっているのではないです。
    あなたの言動が勘違い甚だしく常軌を逸しているので止めているだけです。
    あなた、こんなこと続けていたらご主人の心は今後あなたの方を向くことは一度もないですよ。

    トピ内ID:df2776547f0fcfd2

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    過剰です

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    🙂
    もこ
    トピ主さん怖いです。ちょっと冷静になって下さい。その女性は素直に謝罪していますよね。それに二人で会うことすらしてないですよね。そして何より気があったのはトピ主さんの旦那さんではないですか。

    ここで締めるべきは旦那さんではないですか?どうして怒りの矛先が女性に向くのでしょう。

    若い頃、既婚者の親と同じくらいの上司からしつこく私用メールでお誘いがあって何回も断っているのに諦めなくて迷惑していました。

    そしていきなり上司の奥さんから呼び出されて何故か私が怒られるという理不尽な事がありました。若かったので感情のままに逆切れしてしまいました。そこでハッと気が付いたようで謝罪されました。「悪いのはうちの夫であなた被害者だわ」と。

    もう一度言います。冷静になって下さい。

    トピ内ID:387e77a40c658c4a

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    これブーメランで返ってくるよ

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    🙂
    四槓子
    あちゃ~これは逆効果。
    旦那様の面目丸つぶれじゃない?

    確実な証拠もないのに、暴走し過ぎたように思いました。

    気持ちはわかるんだけどね、やり過ぎると相手から訴えられるよ。
    相手側の出方によっては、会社での旦那様の立場が相当悪くなると思いました。

    ここは冷製に。
    とにかく冷製になって、旦那様と話し合われてください。

    冷製になれないなら、しばらくホテルに泊まるとか旦那様とは接点を持たないように。

    出来るなら相手の方に「この度は、勝手に誤解しあらぬ疑いをかけ、一方的に攻めてしまい申し訳ありませんでした」とした上で、相手の方に気持ちを伝え、もう少し円満な形でトピ主様の気持ちを理解してもらえるよう頑張ってみた方が良いと思いました。

    トピ内ID:e67fb9c9e70ecb12

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    いけないのはご主人でしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    やり過ぎ。
    引きました。
    不倫の事実もないのに、ありもしないことを女性の職場にバラすなどとは、立派な脅迫です。
    トピ主が実行してしまったら、おそらく名誉毀損などで訴訟を起こされると思います。

    これ以上は止めましょう。
    もともといけないのはご主人のほうでしょうから、怒りの方向性を違えています。

    トピ内ID:a46458d2df3af7a9

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    ドン引き

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    ドン引きですね。
    ご主人を長時間責めるあたりからどうかと思いましたが、
    その上、女性に「家族と職場にバラす」と脅迫じみたラインを送り、
    さらに会わせろって。
    なんのために会うんですか?
    嫉妬なのかしりませんが、理由がどうであれ度を過ぎた言動は擁護できませんね。
    というか、そういう妻とこれから先も一緒にいたいという男性がいるんですかね。
    自分で自分の首を締めてるだけだと思いますが。

    トピ内ID:acf08b1bc4845798

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    怒りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みの
    不倫関係でないなに、、、主の旦那は不倫関係を望んでいたかもしれませんが、相手の女性はそんなことはなかったんじゃないの?
    悪いのはあなたの旦那です
    女性にまで連絡して文句を言うのは間違ってますよ

    それと、浮気する人はする、しない人はしない
    縛れば縛るほど前者のひとは影で何かしますから。

    トピ内ID:171dfb05831aa4cf

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご意見、ありがとうございます。

    実は、発覚した後、相手に直接会いたいと話した際、会わせられないのなら、担当をおりるように、何度も話てしまい…そしてトピをたてる前、夫の上司に相談の電話をしてしまいました。

    夫が帰宅後、ため息と共に、会社で使用するアドレスを変更し、女性とは会社電話からの連絡のみにする。(女性は離婚時に、LINEだとお友達感覚になってしまうので、今後は会社のメールにしますねと書かれていた事があり、メールをするのが不安だと話したためだと思います…。)
    担当を変更して欲しいと私がお願いした事に関しては、お客様が望まれない限りは、それはできない。理解して欲しいと言われました。
    そして、仕事の会社アドレスを変更し、今後は電話連絡のみになりますと女性に連絡した際に、〇〇さんのお立場もあるでしょうし、担当の変更は考えておりません。
    と言われたようで、私に対し満足したか?と聞いてきました。

    女性のLINEを見返すと、所々にキャラクターの絵文字があり、仕事だけの関係の人に絵文字をつける事自体がないわ〜と夫に言ってしまいます…

    女性にコンタクトだけはしないように、気をつけたいと思います。

    トピ内ID:ca284e262e937977

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    やりすぎです

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    >所々にキャラクターの絵文字があり、仕事だけの関係の人に絵文字をつける事自体がないわ〜

    落ち着いて下さい…そんな大騒ぎする様なことでしょうか。
    ドン!と構えましょうよ。

    第三者目線では、ヒステリックに騒ぎすぎです。
    しかも夫の上司に相談の電話とは!!!驚愕です。

    夫に大恥かかせたと同時に、
    夫の職場ではトピ主さん自身が今頃笑いモノにされていますよ。
    私だったら恥ずかしすぎて、間違いなく黒歴史認定の行動です。

    女性は『顧客』ですよ。
    綺麗だとかシングルマザーだとか…どうでもいいでしょう。
    夫の仕事の足を引っ張って、なにやってるんですか。
    今回騒ぎを起こした事で、職場での夫の評価が下がることも覚悟しましょうね。

    夫婦間のことは、外に出さない様に家庭内で話を付けて下さい。
    あまりやりすぎると、本当に夫が離れて行きますよ。

    トピ内ID:4a7832a416c36f86

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    そのまま静観

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    もうやってしまったことは仕方ありません。
    ご主人も懲りただろうし、相手の女性も仕事相手だったとはいえ、
    「面倒な奥さん」という印象をあなたに持ったはずなので、関わってくることはないでしょう。
    あなたはもう何もせずに、静観していればいいと思います。

    トピ内ID:a683fb38fba56ae7

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    ご主人の居場所をもなくしてしまった

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    いろいろやらかしてしまったようですが、ことさら上長に相談してしまったのは、非常にまずかったですね。
    ご主人、その会社内ではいい笑い草でしょうし、もはや昇進は望めません。
    当然ですよね。
    問題児扱い状態なのですから。

    時間を巻き戻すことはできません。
    アンガーマネージメント。
    この言葉を調べてみてください。
    トピ主のような人は、一過的な激情で積み上げてきたもの全てをみずから壊してしまうことがあります。
    気を付けたほうがいいですね。

    トピ内ID:a46458d2df3af7a9

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    やりすぎです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    はっきり言って職場まで連絡するとかやりすぎです。
    旦那さんにいつ愛想尽かされても仕方ないですよ。

    トピ内ID:1bc4b30bd7004851

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    ひとつだけ忠告

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    本来いるべき場所に誘導するのが目的なのに、逃げ道すべて塞いだら戻ってこないですよ。

    メンツを丸潰れにされてしまうと男は逆ギレして拒絶します。

    結婚18年目なら人生のベテランですよ。小娘みたいな真似しちゃいけません。

    トピ内ID:02b5d739979099f2

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    もう終わっているとしか思えない

    しおりをつける
    🙂
    アレクサ
    もちろん、トピ主とご主人の関係性が、です。

    自己満足のためだけに暴走し、ご主人の会社内の立場も居場所もすべて地に落とした。こんな妻に愛想を尽かさない夫などいるのでしょうか。

    そんなに自分だけがかわいくて仕方がないのでしょうか。自己満足さえ満たされれば、相手の立場も何も関係なしですか?

    全てが今更ですが、やってしまったことをなかったことにはできません。今回の件でご主人がどういう決断を下すか、審判の日を怯えて待つしかないのでは。私は9割以上の確率で、離婚が待っていると思います。というか、こんな妻と離婚したがらない男性なんていないでしょう。

    まあ、自業自得です。やりすぎにも程があります。

    トピ内ID:69c6fcd414469e0f

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    そうですか…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    皆様の意見をみて、自分の対応が一般的な事ではないのかと思い始めました。
    発覚から5日、つい責めてしまいます。

    女性の文面で、暑くなってきましたので、体調管理にお互い気をつけて頑張りましょう…や、いつも丁寧に対応して頂いて助かってます。等、たまにキャラクター絵文字にハートマークもあり、なぜ人の夫に優しくするのかとイライラしてしまいます。

    皆さん、夫が仕事で女性たLINEをしているだけなら、余り気にされない事に驚きました。明日、上司には謝罪しようと思います。

    トピ内ID:ca284e262e937977

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    あなたは社会人経験があるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    社会人経験の中で、他者の人と業務上密に連絡を取り合わないといけないことありませんでしたか?
    無いとしか思えません。

    >暑くなってきましたので、体調管理にお互い気をつけて頑張りましょう…や、いつも丁寧に対応して頂いて助かってます。

    これは普通のやり取りだからです。
    キャラクター絵文字にハート…の意味が分かりませんが、それくらい許容範囲だと思いますけど…。

    上司に謝罪の前に、相手の女性に謝罪でしょ。
    女性も今更あなたと接点を持ちたくないでしょうが、女性への謝罪を思いつきもしないところにビックリです。
    上司は夫と同じ職場で利害関係はあまりない。
    でも女性は他者の人でいろいろいろいろいろいろいろいろ利害関係があるんですよ。
    上司への謝罪が出てきて女性への謝罪を書きもしないところであなたの人間性が分かります。
    今更上司に謝罪してもあなたの気が済むだけで何にもなりません。
    上司も働いています。
    働いている時間にはお金が発生し、あなたに構っている時間に業務が滞るので謝罪をした方がいいかはご主人と話し合いなさい。
    あなたが勝手に決めることではないです。

    こんな人がいるなんてビックリです…。
    ご主人、かわいそう…。

    トピ内ID:df2776547f0fcfd2

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    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    同じレスがたくさんつくと思いますが
    「暑くなってきましたので、体調管理にお互い気をつけて頑張りましょう」も「いつも丁寧に対応して頂いて助かってます」も、普通に女性宛でも、男性宛でも使いますよ。一般的な社交辞令です。
    「キャラクター絵文字にハートマーク」LINEですよね、既成の絵文字ですし、ありがとう系にはハートが入ってるのはよくありますし、普通に使いますね。

    トピ主さんの無知からの結果と思いたいですが、やってることは束縛系のDVです。
    店員さんの彼女が男性客のレジをしただけでお店を辞めささちゃうようなケースと同じです。

    旦那さんは会社ではトピ主さんに責められるより辛い状況に陥ってると思いますよ。

    トピ内ID:94b4316330987643

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    仕事ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >女性の文面で、暑くなってきましたので、体調管理にお互い気をつけて頑張りましょう…や、いつも丁寧に対応して頂いて助かってます。等、たまにキャラクター絵文字にハートマークもあり、なぜ人の夫に優しくするのかとイライラしてしまいます。
    仕事だからだよ。
    人の夫に優しくしてるんじゃなくて、仕事相手を気にかけてるだけだよ。

    こんな言葉、その気がなくたってビジネスレターや時候の挨拶に盛り込まれてるよ。

    責めてしまうとのことですけど、
    いまだに旦那さんの気持ちや立場のことなんて思いやらないのね。

    私が彼女なら、
    トピ主夫婦のLINEは保存、
    調子に乗って呼び出してきたら出るとこ出ます。
    反撃されないほど強い立場じゃありませんよ。

    トピ内ID:bf7f4934851e6ca0

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    傷ついたんですよね

    しおりをつける
    🙂
    パンパース
    んー、厳しいレスが多いですね。
    皆さんどうしてトピ主さんばかり責めるのかなぁ。
    1番悪いのはご主人ですよ。

    全部読みましたが、ご主人の一方通行の恋(というか下心)でしょう。なので問題を家庭内に収めておけなかったのは失敗でしたね。

    私が想像するに、トピ主さんがこの件について責めた時、ご主人の対応や態度が不誠実だったんじゃないですか?
    そこで納得できなかったから、ご主人の上司や女性を巻き込んでトピ主さんの希望するカタチを外側から作ろうとしませんでしたか?
    「これで満足か?」というご主人の言葉、そのままご主人に返したいくらいですね。
    ご主人が誠意ある対応や説明をしていたら、事はここまで大きくならなかったのに...と思いました。

    ただトピ主さんは離婚は考えていないと思いますので、他の方も仰っているとおりご主人の「行き場」をすべて塞いでしまうのは得策ではないですよ。
    気持ちの行き場もしかり、このままではご主人は家に帰って来れなくなってしまいます。

    ご主人のようなタイプには、怒りをぶつけるよりも悲しんでみせるほうが効果的でしょうね。
    ご主人のことが大好きなトピ主さん、応援しています。

    トピ内ID:916af9cc470ad037

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    お盆と重なったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    お義母さんの反応がおもわしくなかったのはお盆の時期と重なったからではありませんか?
    そりゃ、この時期に向こうに行かずに家に来てとなったらお義母さんのようなセリフが出てもおかしくありません。

    今更言っても仕方のない事ですが、本来はもっと早い時期に「おかげさまで新居の片づけも落ち着きましたので、お礼(援助の)もかねて一度ご招待したいのですがご都合はいかがですか?」といった感じでトピ主さんやご主人から招待してみるべきだったと思います。

    そうすればまた返事の内容も違ったのではないかなと思いますよ。

    トピ内ID:311146a4088a7978

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    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    やずな
    上司にも相談したんですね。やきもちを焼く気持ちは分かりますが、上司に相談とはやりすぎましたね。

    ご主人も営業の立場というものがあります。
    LINEの挨拶はベタな定形文ですよ。別に本心で気遣ってるわけではないです。それを間に受けるのは社会人としてどうかと思います。

    これからはご主人の立場も考えてあげてください。仕事がし辛い環境になってますので。せめて家庭ではくつろがせてあげてください。

    トピ内ID:79a81ecf07d7fb7f

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    私は主さんより

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    主さんを責めたてるレスが多いですが、ただの仕事関係の人で無駄にやり取りする必要ってないですよね…

    私も彼氏がいて、ハートとか使うのは彼氏だけにするようにしてます。
    やはりそういうので勘違いされたり、疑われたくないからです。
    人にもよりますがハートを使うだけで好意がある、下心があると思ってしまう人もいます。
    私も彼氏が他の人に使っていたらいやです。

    そういう風に出来ることから気を付けて行くことが、相手の信頼を得ることにも繋がると思います。

    旦那さんの呆れた感じも誠実さが見られないので、主さんが不満を持っても仕方ないかなとも思います。
    言いふらすのはやりすぎかもしれませんが、でもそこまでしないと旦那さんも辞めなかったのでしょう。
    これからは本当に必要な時だけの連絡にして欲しいですよね

    トピ内ID:4d8561caac234f20

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    根拠も証拠も無いからです

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    トピ主が責められるのは、ご主人が浮気や不倫をした証拠が全く無いからです。
    証拠がなければ邪推でしかありません。
    邪推で夫を責め、恥をかかせ、その立場まで貶めたんですから、そりゃ責められると思いますけど。
    トピ主の要求に従って仕事をしていたら、異性の顧客を持つことが出来ず、お得意様の概念は捨てなければならなくなります。
    だから社会経験があるのか質問されているのだと思いますが。

    >私が想像するに、トピ主さんがこの件について責めた時、ご主人の対応や態度が不誠実だったんじゃないですか?
    ただの想像がいつの間にか「ご主人が悪い」という断定に変わってますよ。
    そんな断定は出来ないはずですよね?
    ただの想像なんですから。
    トピ主も同様で、主観的な邪推や妄想だけで他人を悪人に仕立てあげているんですから、そんな行為が非難されるのは当たり前です。

    トピ内ID:0f0b23f39b008984

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    おちついて

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    わたしもトピ主さんと同じような態度を取ってしまいそうなくらい、トピ主さんのレスにはものすごく共感してしまいます。気持ちの上では。
    でも、客観的にみて、一番悪いのはあなたの夫です。
    どう考えても女性は一線を引いていて、夜に電話したいだの忘れ物を届けに行きたいだのモーションをかけているのは、あなたの夫の方ですよ。

    LINEスタンプや絵文字、顔文字は許容範囲じゃないですかね。
    少なくとも直接顔を合わせて仕事でお世話になっている相手に、絵文字も顔文字も使わないなんて冷たい印象を与えてしまいそうです。

    繰り返しますが、責めるべきはあなたに不快な思いを与えるような行動をとったあなたの夫です。

    トピ内ID:4a9a33a416e0579f

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    もうやめましょう

    しおりをつける
    🐱
    るる
    一度だけちゃんと夫と向き合って、終わりましょう。

    責めるのではなく、話し合う。
    自分の気持ちを素直に言ってみたらどうでしょう。

    デレデレした態度が嫌だった。
    仕事以上の関係になってることが嫌だった。
    発覚後、彼女をかばうようなことを言ったのが嫌だった。

    すごく傷ついたからちゃんと謝罪してほしい。

    謝ってもらったら、トピ主さんの番です。
    自分の行動がやりすぎだったと謝罪してください。

    そして、それ以降二度と口にしない。蒸し返さない。
    ここ、重要ですよ。
    これからも夫さんと一緒に人生を歩くなら、もうやめましょう。

    トピ内ID:c12ee5efeb4f115d

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    普通のこと。

    しおりをつける
    😨
    2児母
    トピ主さんの対応に驚きました。
    気持ちはわかりますが仕事上のお付き合いはある程度致し方ないことです。
    あいたいやすきなどの言葉があったわけではなく
    気遣う言葉や絵文字だけならいたって普通のことです。
    私は妻の立場ですが、担当の方が男でも女でも絵文字やスタンプ使いますが
    そもそも担当さんを男女で考えたことがないです。

    妻ならその程度のことで動揺して動かず寛大に対応すべきと思いますよ。
    もし私がご主人の立場なら、このようなことでお客様や上司にまで
    連絡されたら恥ずかしすぎて奥様に対して気持ちが離れますね。。
    妻として自分の評価が下がるような行いは慎むほうがよいですよ。

    トピ内ID:461bb69c6d8579a8

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    厳しいコメントも優しいコメントもありがとうございます。

    その日は、夫が20時に帰宅し入浴している時に携帯をチェックし発覚。泣き喚く状態を4時間した後、トイレに行った隙に夫のスマホから女性に送信しました。

    夫は最初、女性はお客様で疑問点等ある際にフォローをしている事。確かに、LINEできて浮かれ気味ではあった事。女性から褒められる言葉が嬉しかった事。
    綺麗な人だとは思っている。
    最後の方は、デートもせず不貞もない、そこまで騒ぐ事なのか?と言われました。

    今でも、女性が思わせぶりだったからだと思えてしまいます。夫が喜ぶような事を言わないでほしいと思いました。(何かトラブルがあった時に…〇〇さんの対応、素敵だなと思いました。や、〇〇さんの会社の近くのあそこのお店、美味しいですか?同僚と帰りに食べるか迷ってました…など)

    皆様の意見で、夫を責め続けるのをやめようと思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:ca284e262e937977

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    上司より先にご主人に謝罪だと思うんですが・・。

    どのような夫婦関係か分かりませんが気質と言うのは中々直りませんので
    一度ご自身の価値観を外してゆっくり考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2bd8f3a61d4b39e7

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    2度目です

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    🙂
    匿名
    ご主人、正直な方なんですね。
    綺麗な人だとは思っている...なんて、その状況でトピ主さんが1番聞きたくない言葉でしょう。本当に釈明する気があるのかと問いたい。4時間泣かれ責められした後で、判断力が鈍っていたのかもしれませんが。

    その女性のスタンプや会話の内容が常識的に妥当かどうかを議論しても仕方がないと思います。
    トピ主さんの言う通り女性がご主人にモーションをかけていたとして、いくら気のある素振りをされても靡かない男性は靡きません。
    女性は浮気されると男性ではなく相手の女性に敵意が向くという典型的な例だなと思いました。

    最初のレスにも書きましたが、その女性に構うのではなく、ご主人とよく話し合いましょう。

    トピ内ID:916af9cc470ad037

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    これからは

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    おばさん
    長時間責め、上司に相談ですか。旦那さんも懲りたでしょう。
    あまりしつこく責めると、夫婦に亀裂が入りますよ。
    嫉妬はだれでもありますが、もっと自分に自信を持たないと。
    余裕がある妻ほど、旦那さんは
    反省しますよ。

    トピ内ID:9aaca8e4165f9bb5

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