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    年齢・結婚・子供……地雷の質問をして逃げる人達について

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    🙂
    ひよこまめ
    仕事
    アラフォーです。
    職場で、初対面の方からとつぜん結婚してるか?年齢はいくつか?などの質問をされることに戸惑ってます。30を過ぎてからこういうことが多いなとは感じていますが、、、
    「こんなこと聞くのも失礼ですが」と前置きまでして、なお失礼な質問をすることに憤りのようなものを感じてしまいます。

    「結婚してるか?」の次には「お子さんは?」がはじまりますし、いずれの質問も相手にとって地雷かOKかのいずれかなわけで、地雷だったら傷つけてあとはサーっと逃げるだけですよね。

    いつもは感じのいい方々なので、余計に残念に思います。
    相手が自分から話すまで我慢できないのでしょうか。。

    トピ内ID:86aa78a63ee077c2

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    なみ
    知らずに話をして地雷を踏まないためだと思います。
    既婚、子どもの有無を聞かれただけで地雷なんですね。単なる事実に何か隠すような事ありますか。
    独身の人に家庭の話とか子がいない人に子どもの話をされて不愉快というのはあると思いますがそれをされないために未婚だと伝えるか、プライベートは一切話しませんと宣言するか。 後者だと取っ付きにく印象なので、自分から話すのを待つ程の付き合いは考えないかもしれません。

    トピ内ID:eb12d728f8918614

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    よく分かりませんけれど

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    🙂
    ゆかたん
    私は既婚、子ありですが、相手も同じであれば、当たり障りのない子どもの話をします。
    子なしであれば、子どもの話ではない家庭の話を軽くします。
    独身ならば、家庭の話はせずにスキルアップや趣味の話にします。

    それもこれも、相手の状況を確認しないと会話を展開することができません。
    トピ主がどうしてそんなに気になるのか分かりませんが、天気の話と同列だと思っています。

    トピ内ID:09269d25a0e6528e

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    レスします

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    🙂
    しなくてオッケー
    そうゆうの話すの苦手でぇ、うふ♪と無意味にかわいこぶって、プライベート以外の世間話や趣味の話で強引に丸め込んじゃうのが良いかと。

    トピ内ID:0926bb65326eaeda

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    同感です!

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    blank
    クリア
    まるで私が言いたかったことをトピ主様がおっしゃってくださいました。
    どうして他人のことなど聞きたいんでしょうね?不思議です。
    そもそもこれってセクハラに当たるんじゃないでしょうか?

    新参者は好奇心の対象になりやすいというのはある程度、仕方ないと受け止めていますが、
    虐めの対象、マウントの対象にもなりやすいから、身構えてしまいますよね。

    私が迎える側の場合は、相手が言い出すまで特に聞こうとはしません。
    聞かれて嫌なことって人それぞれだし、質問をした側には責任があって、聞きっぱなしにはできないから、自分のプライベートもさらけ出すことになってしまうので。

    本来、私は「なんで私のプライベートをこの人に話さなくちゃならないの?」って思うし、
    後々、居ないところで話題にされるんだなと思うと、面倒くさいし、気に障ります。
    だから聞かない。
    あくまで仲良くなってから、そして本人が言い出さなければ聞かない。
    そもそも自分語りをしたい人も要注意だと思っています。
    (「かまってちゃん」の場合がよくあります。)

    本来は「プライベートな質問をしないでいただきたい」の一択ですが、
    何も言われていないのに、こちらが先手を打って「プライベートな質問はしないでね」と
    念を押す訳にもいかず、「聞いて来るなオーラ」を出しても無視されそうだし・・・
    結局、新参者はしたてにでる他なく・・・
    若い子から云われるとイラッとして、キツイ言葉で返してしまいそうです。

    残念ながら聞いて来られてしまった時や細かい質問の適切な返答など、
    「これだ!」という切り返し方ってないでしょうか?
    色々なパターンのQ&Aが欲しいです。
    (勝手にこのトピをお借りして)どなたか良い返答例をお持ちの方、是非、教えていただきたいです。

    トピ内ID:06e38e762970aa9b

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    地雷の埋まってる場所が浅い

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    🙂
    犬子
    「結婚しているか?」「お子さんは?」が、「嫌だなと思う質問」ではなくもう「地雷」なんですか。

    会話は、最初は探り合いをして嫌がる会話を読み取り、その後の地雷を踏まないようにするものです。
    その入り口から地雷認定され、きっと態度に出すから相手もサーッと逃げるしかないのでしょう。

    トピ文からもトピ主さんが結婚されてるかお子さんいらっしゃるかわかりませんし、結婚してかつ聞かれたくない話なのか、してなくて聞かれたくない話なのか全くわかりません。
    他人のことなんて聞かなければわかりませんし何を聞いたら地雷なのかなんてわかりません。
    トピ主さんにとってそれが結婚や子供のことなんでしょうが、そんなこと知りません。自分から話してくる内容なのかなんてもっとわかりません。相手に察して欲しすぎです。

    結婚や子供の質問がOKか地雷かなんてことはありません。
    正解の他は不正解しかないという考え方は、周りも、そして自分自身も疲れさせます。
    まず「地雷」ではなく「あまりしてほしくない質問」くらいに捉えて対応してみてください。
    それが難しければ、結婚は?お子さんは?と聞かれた時に「あ、その質問地雷なので!すいません!」とキッパリと言ってみてください。
    地雷を察してくれなかったから私は傷ついた!の態度では逃げたくなりますが、キッパリ言われたら相手も逃げずに謝ることができる気がします。

    トピ内ID:e97dd62eac8694e2

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    答えなければ済む話

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    🙂
    しんちゃん
    貴方が失礼だと思うならその旨を相手に伝えて返答を拒否したら済む話です。
    もちろんその後その方との関係は円満とは行かないことを覚悟しましょう。
    ほとんどの場合ただの会話のとっかかりでしかないのに考えすぎです。

    トピ内ID:e184671e5c3fa73e

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    私は答えません

    しおりをつける
    🙂
    素潜り
    自分にとって嫌だと思える質問には、如何なる内容であっても私は答えません。

    仕事とかしがらみのない相手の場合、一番軽く答えて、
    「あ〜どうだったかな〜(にっこりして以下無言)。」
    何回質問されても「どうだったかな〜」の一点張り。

    次の段階、会社関係とかの相手なら、もうちょっと丁寧に、
    「プライバシーに関わる質問なので、答えられないですね。」

    ものすごく嫌な感じの相手には、
    「答えたくありません」

    これで黙ってしまうと向こうが困って質問するのをやめます。
    これでもヘラヘラ言ってる相手でも無視です。

    答えないのは私の自由ですから。

    トピ内ID:124c7e20a2a31117

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    そこまで?

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    地雷かOKかの2択しかないんですか?
    ちょっと嫌とかOKってほどではないけど訊かれたら答えるとか色々ありませんか?
    年齢なんて自分が何歳の時でも訊かれたし、結婚も20半ばくらいから訊かれたような気がします。
    30過ぎてから多いのはトピ主さんが気になるようなったからではないかとも思います。
    これが地雷ということはトピ主さんは独身で子供がいなくてそれを物凄く嫌だと思っている人ということですよね?

    独身であることを馬鹿にされたり、子供を産むべきと強要するようなことであれば地雷かもしれませんが
    確認されただけならそこまで地雷ですか?
    結婚してるか?という質問で傷つくんですか?それだけなら傷つきません。
    傷つかない人にはOKな質問でしょうか?
    例えばこれから結婚式を考えている人が既婚者に経験を尋ねたいから既婚者であるか確認しただけかもしれませんし
    それだけだと悪意の有無は分かりません。
    ただ、会話の糸口として子供の話ができればよいなくらいかもしれませんし。

    職場の初対面の人とどういう場面で会話をし、結婚や子供の話になるのかが少しイメージはしにくいですが
    その方は年功序列や結婚、子供について大失敗をしたことがあって
    それを避けるために最初に確認をしているのかもなとか大らかに考えてあげることは不可能でしょうか。

    トピ内ID:3155270dc4fb092f

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    美容院でも聞かれそうなレベル

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    🙂
    蓮の花
    良い大人は、もう対処が決まっていて
    いちいち、不機嫌になったりしない人が多いので聞くんだと思います
    天気の話の延長線上で聞く人もいるので
    その程度で地雷があるなんて想定外なんだと思いますよ

    トピ内ID:b63da66b0f3eea5c

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    世間話のひとつ

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    😉
    れい
    相手からすると世間話のひとつです。

    私は高齢者の方を相手に仕事しているため、初対面でもよく聞かれます。
    高齢者はプライバシーとかあまり気にしない方も多いので、割とズケズケ聞いてきます。
    お孫さんが結婚してなかったら、「うちの孫どう?」までがセットです(笑)

    職場の対応も様々です。
    正直に話す人、話題を変える人、ちょっと嘘を交えて誤魔化す人…

    世間話として、今日はいい天気ですね、っていうぐらいの気持ちで聞いてます。
    そんな世間話に地雷って言ってると、生きづらいと思いますよ。

    ちなみに私はよく、
    「結婚してないの?」の質問には、
    「いてないんですよー。どっかに優しい男性落ちてないかな?」
    って面白おかしく言ってました。
    私の同期は
    「優しくて、楽しくて、お金持ちで、家事ができて、仕事ができる男性…いるわけ無いか(笑)」
    と言うのが鉄板ネタのようになってました。

    トピ内ID:e6d56d258d8e2455

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    残念

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    🐶
    はなこ
    いつから瑣末な雑談にまでケチがつけられるようになったんでしょうね。
    自分が居心地の良いようにお膳立てして欲しい大人が増えたのか、ワタシ、ソレ不快です!のアピールが多くて面倒でしかない。

    流す という技を覚えることをお勧めいたします。

    トピ内ID:9edb8c11ea94f774

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さる
    それって、地雷ですか?

    私は47歳独身子無しですが訊かれても「ふ〜ん、そうなんだ。」なら平気です。

    逆に、独身子無しだと分かった途端に「今は結婚しなくても(子どもがいなくても)いい、色んな生き方があるからね〜」とかまるで慰めのような言葉の方が地雷だと思います。

    トピ内ID:d5fbcf16af11321b

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    聞いてくるのは女性ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    相手にしない
    失礼だとわかっているなら初めから聞いて欲しくないです。
    井戸端会議に来ているじゃないのに、仕事に来ているなら、赤の他人のプライベートを聞いて親しくなりたいのでしょうか。

    職場では「仕事のみ」の会話で不要な会話やコミュニケーションは一切不要です。
    何故女性はプライベートを知りたがるのか。仕事から会話するって考えないのか不思議です。
    職場の人と親しくなってもその場限りだし、深入りすれば嫌な面を見たり厄介な事になるから嫌です。

    何しに来ているの?仕事に来ているならプライベートの事なんてどうでも良いじゃない。
    私なら「プライベートの事は話したくないです」と言ってその場去ります。それで仕事の結果変わらないし。しつこいなら上司に報告した方が良いですよ。

    トピ内ID:8ff8ddf951f8fbed

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    地雷ですよね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    会話のきっかけに過ぎないと思います。

    友達がいるとしたら、最初にどうやって親しくなったのでしょうか。

    傷つけるだけとは??

    年齢や結婚、子供にトピ主様が蟠りを持っているだけでしょう。
    地雷ですよね。

    トピ内ID:53a95e0dd8557924

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    この程度の質問がなぜ地雷なんですか?
    ただの世間話だと思うんですけどね・・・・
    何をそんなにピリピリしてるの?

    結婚してると知って、まだ子供作らないの?と言われるのなら、地雷かもしれません。
    大きなお世話です。
    でも、既婚か、子供がいるか、この程度で地雷っていわれるって・・・
    あなた、心が狭すぎると思いますよ。

    トピ内ID:cc2bfcbeb50e457d

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    傷つく…?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >相手が自分から話すまで我慢できないのでしょうか

    そのうち、話すおつもりだったのですか?
    それこそ必要ないと思いますが。

    私はバツイチで養育費ももらわずに育て上げた子どもは成人して独立しています。
    100点の人生ではありませんが、バツイチなのも子どもがいるのも事実だし、恥じることではないので、聞かれても地雷だと思ったり、傷ついたりしません。

    トピ内ID:50e97004b94947b7

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    では、どんな話題がお好みで…。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    では初対面の方と何を話せばいいのでしょうか?お天気の話しか出来ませんよね。だったら、トピ主の方から自己紹介して欲しいものです。
    ずっと黙っているのも気詰まりだから、相手は無難な話題として出しているだけです。それともいきなり政治の話でもして欲しいですか?
    別に貴女が何歳だろうが独身だろうが、本当はどうでもいいんです。ただ、そうやって話の糸口を探しているだけなのです。だから、話題にして欲しくなければ、そこで「あまり話したくない」ことを伝えればいいのです。少なくとも相手は敵意はもっていません。そこは御理解下さい。

    トピ内ID:3b1cdcb485737dd7

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    当たり前だよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのオバサン
    >いずれの質問も相手にとって地雷かOKかのいずれかなわけで、地雷だったら傷つけてあとはサーっと逃げるだけですよね

    当たり前です。
    触れてはいけない話題なら。以降はその話題を避ける。
    人として当たり前の行動です。

    他人とある程度親しく話すには「それ相応の下地調べ」は不可欠でしょう。
    その為に、どんな話題が良くて、何に触れてはいけないか知らなくてはならない。

    それとも、トピ主さんは全く何の気遣いもせずに いきなり恋愛話とか育児話(年令のみで判断されて)振られた方が良いのでしょうか?

    トピ主さん、沸点が低すぎませんか?
    或いは、「自分が嫌な事だけは(何も言わずとも)察してよ」
    「でも、私は貴女の嫌な事で有っても、私が話したいなら話すわよ」
    という方ですか?

    トピ内ID:b95d4195235fc758

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    地雷とは大袈裟では?

    しおりをつける
    🙂
    地雷というほどの話題ですかね?
    大袈裟すぎませんか?年齢、既婚かどうか、既婚なら子供の有無、私ならどれも、さらっと答えますよ。
    若い時は結構老けてみられたので、独身なのに、いきなり「お子さんは?」って聞かれることは頻繁。
    晩婚だったので、独身だとわかると、「結婚願望無いの?」と言われたり。
    それくらい、普通の雑談だと思います。
    モヤモヤするのは、トピ主さん自身が、結婚するのが当たり前、子供を持つのが当たり前、という価値観を持っているからでは?

    トピ内ID:9ed46704e5684ae1

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    状況がよく解らない

    しおりをつける
    🙂
    また
    職場で初対面の方から突然質問をされる。
    これよく解らないのです。
    人の入れ替わりが激しい職場でいらっしゃいますか?
    そうならば新しい人が入って来たら、
    何とか対応する術を身に着けたほうがいいかもしれません。
    仕事中に聞かれるとしたらなかなか緩い感じの職場でしょうか。
    世間話系は休憩時間にすると思うからです。

    仕事中なのですみません。では無理ですかね~。

    まぁ、何を聞かれたら嫌かは人によって違うので困りますね。
    出身地。
    好きな食べ物。
    趣味。
    これらも聞かれたら嫌だと思う人もいるはずです。

    よろしければ、トピ主さんのならどう話掛けるか教えて下さい。
    仕事中はいいとして、休憩とかでコミュニケーションを取りたい場合は、
    自分の事だけ話せばいいんでしょうか…。

    トピ内ID:52889d2bffbdae3a

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    個人情報なので

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    私はあまり親しく無い人には
    えっなんでよっヤダ怖い何に情報使うの?って冗談ぽく笑っちゃいます。
    それでも大抵失礼なモンスターは食いつくので
    飲みに行った時ね〜ってってごまかして
    絶対に言わないし、行かない。

    その後もグイグイくるなら
    完全に無視してスルーします
    聞こえないフリをします
    あからさまな嘘をつく事もあります
    結婚してます?うん、もう飽きるほど
    えっ本当ですか?嘘だけどね
    子供います?成人した双子が
    えっ本当に?ウソだけどね
    この繰り返しです
    何で嘘つくんですか?
    どーでもいい事だから。

    そういう情報モンスターは他でバラすので絶対言わない方がいい。

    トピ内ID:5191999c065f1d2e

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    地雷になりうる質問ですよね

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    地雷は大袈裟などという人もいますが
    そういう人たちは
    自分の発言が正しいか正しくないか
    しか考えてないんですよ。
    今時すぐハラスメントで訴えられます。
    言われた相手がどう思うか、が大事だと思いますよ。

    私は入社して配属後、
    彼氏はいるの?彼氏はどこに住んでるの?
    AさんとBさんは独身なのよ
    やっぱりああいう性格だと独身よね〜
    独身の人ってやっぱり何かあるよね

    私自身は当時は傷付きませんでしたが、
    結婚できなかったら影でここまで言われるのかと
    怖くなりました。

    人によっては地雷かもしれない
    既婚か独身かなんて聞かなくていい。
    子供についても同じ。

    なんでわざわざ
    地雷になりうる質問をするのだろう?と
    不思議です。

    トピ内ID:ddc64025884ff702

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    聞かないと困る事でもある

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    分かるけど、気にしすぎだと思いますよ。
    地雷踏んだらサーっと逃げる人は普通だとおもう。
    きっとあなたがものすごく反応しているんだと思う。
    「あ、悪い事聞いちゃった」って気がついて、気まずいし、フォローの仕方も分からない、だからサーっと引くしかないのよ。
    でもね、地雷踏んだ挙句、「なんでなんで?」「ええーどうして?」って地雷を掘り下げる人もたまにいますからね。そういう人の方が厄介ですよ。

    地雷って人それぞれ、あなたにとっては地雷でも、職場で年齢や子供の有無を聞くことは普通にありますし、聞いておかないと困る事でもある。
    30代なら、未婚か既婚かでも、残業できる出来ないが変わってくるし、これから出産する可能性もあるし、すでに子供がいる可能性もある、産休育休に入る可能性や子供の具合が悪いなどで休んだり、急に退勤したりもあるから、一緒に仕事をするなら知っておきたいとみんな思う。

    あとは、「天気がいいですね」程度の気軽さで、「結婚してる?」「子供はいる?」を聞く人も沢山いるし、人によってはそれは地雷でなく「晴れててきもちいいですよねー」って感じに、「いやぁ未婚なんですよ」「子供はまだですー」って話をできる人も沢山いるからね。

    地雷を気取られる方が怖い事が多いからね。サラっと流せるようになりましょう。

    トピ内ID:44412128d33178e0

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    答えない

    しおりをつける
    🙂
    嫌なことを聞いていたら答えなければ良いです。真面目に答えたり、嫌われたくない気持ちでばか正直に答えるから悩むです。
    聞かれたら「答えたくありません」と無表情で言えば良いです。

    初日から土足でプライベートを聞いてくる人は要注意ですよ。

    トピ内ID:ac890b3d19cbf65d

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    質問返し

    しおりをつける
    🙂
    まほまほ
    その会話嫌だなと思ったら質問返しをするのはどうでしょう。
    素直に答える必要はない
    気が向いたらしてあげる。

    他に話す話題がないんでしょうね。
    トピ主さんとは違いますが、返しがつまらないなーって思う人います。
    話を盛り上げられない。でもそういう人って半分以上多くがそうで、
    機転が利いて楽しい人って印象が良いんですよね。

    トピ内ID:08b5baa13181aed8

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    まぁね

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    パートではあるある、ですね。

    まぁ、この手の質問をコミュニケーションの一環と考える人は少なくないですよ。
    話題なんて他にも探せはいくらでもあるのに、人のプライベートを聞くことくらいしか思い付かないのはなんだか残念な気もしますけどね。
    しかし、聞いておいて逃げるとはね(私の周りにもいるけど)。
    受け止める気がないなら、最初から聞かなければいいのにね。

    ここは、徹底して「答えない」ことです。
    別に、相手の人と仕事仲間を超えた関係になりたいわけではないのでしょう。
    ならば、「プライベートなことはお話ししない主義なので」とでも言っておけばOKです。

    実際、雇っている側からしたら、主さんがしっかり仕事してくれたらそれで良いわけで。
    余計なことに頭悩ますのも、時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:3679768c90c3fb4d

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    分からない

    しおりをつける
    🙂
    じんろ
    結婚、年齢、子供、何故聞かれたくないのでしょうか?
    すごく基本なことで、相手のこともすぐに知ることができて、答えやすいし、話のネタにもなるし。デメリットが見当たりません。
    私には何がそもそも嫌なのか全く理解できません。トピ主に聞いてしまう相手もそうかもしれないのではありませんか?

    もし聞かれたくない、答えたくないのだったら、はっきりそう言った方がいいです。

    トピ内ID:b7e08454526c1c56

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    確認事項

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    職場で「失礼ですが」という事なので、確認事項では?

    既婚、子供、家庭状況で仕事の配慮をしないといけない事もあるので(急な休みがあるかどうか等)、同僚として聞いただけでは?


    それこそ地雷事項があるので、予め聞いただけと思います。

    親切としか思えませんが。

    中には雑談としてプライベートに踏み込んでネタにされるのはイヤなモノですが。その程度なら答えます。

    夫の職種とか、結婚の馴れ初めまで聞かれると地雷じゃないけど嫌だなと何だかね、と思います。

    トピ内ID:8bf63aee6171aa6b

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    コミュニケーション

    しおりをつける
    💔
    その質問のいくつかに共通点を見つけて打ち解けるきっかけを作っているだけなんじゃないの?

    最初は緊張しているから同い年だったらそれだけで話題が出来たり、子供が同年齢だったら学校行事重なるかなとか。
    答えたくなければ答えなくていいけど相手に良心があって聞いてくるって考えないの?

    私の職場は既婚パートがほとんどだから新人さんには子供の年齢を聞くのが普通です。
    入学式、夏休み、参観日、進路相談等、どうしても抜けなくてはいけないことがあればフォローするために話していますし、同じ学校、同じ保育園だったりするとそれだけで親近感を持ったりして打ち解けます。

    主様みたいな対応する人いますよ。
    それはその人の自由だと思うし何とも思っていませんよ。

    トピ内ID:441c5407958af772

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    あはは。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    わかります。


    私は先日、初二十歳のお嬢さんに「いくつですか?」と聞かれました。

    ええ‥私は30代前半ですが、微妙な女性に年齢を聞いてはいけないと教えてくれる上司がいなかったんでしょうね。



    目上の方に年齢聞かれてもそんなに嫌な気持ちにはなりませんが、子どもの有無や夫の職業など聞かれるのはやはり苦手です。

    (本気で私に興味がある訳でなく、一種の社交辞令なんだと言うことは分かっています。)


    人が良さそうな雰囲気だと、結構踏み込んだ質問される事が多いですよね。
    トピ主さんも優しそうなお人柄なんでしょうか。

    相手を変えるのは不可能なので。
    その質問が無神経だと感じるなら、そういうレベルの人と早めに離れられて良かったと思うしかないですよね〜。

    私は切り捨てないけど、心のシャッターを5割閉めます(笑)

    トピ内ID:8e38843796ad710a

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