詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の態度が急変しました

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    はな
    恋愛
    知り合って4年。
    付き合って2年の彼氏がいます。
    付き合った時から九州と関東の遠距離恋愛です。
    現在彼は27歳。私は30歳。
    付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。
    付き合って間もない頃に彼の親から
    「彼女連れておいで〜」と言われたそうで1度彼の親に挨拶に行きました。
    その後彼が私との結婚を反対されたと言ってきました。
    理由としては見た目だったり
    人見知りであまり会話ができなかったことが理由でした。
    彼が甥っ子に付きっきりでお母さんと
    2人になりなかなか話せなかったのが原因だと思ってます。
    その反対もありましたが
    「俺はそれでも一緒にいたいからいるよ」と言ってくれ
    付き合って2年が経ちました。
    何度か大きな喧嘩はありましたが
    会って話し合って乗り越えてきました。
    2年記念日に旅行も楽しく終わって
    次会う予定も決めて仲良く過ごしてた矢先です。
    彼が実家に帰ったその日一日連絡がこず
    翌日に自分の家に戻ってきたときに
    電話がかかってきました。
    そしたらお父さんが病気で実家に帰ってたことを話してくれ
    その流れでいきなり「別れたい」と言われました。
    ずっと仲良くしてたので何が起きたのか理解出来ず困惑してました。
    話してくれた理由としては
    「誕生日お祝いしなきゃとか
    考えることが面倒くさくなってきた」
    「それで心からは好きじゃないんだなって実感した」
    (私の誕生日は8月の頭です)
    という理由でした。
    推測ですが、実家に帰った直後に言われたので
    また反対されたのかなと思っているのですが
    どうしても納得が行きません。
    今彼とは連絡を取っていないのですがどうしたらいいのでしょうか
    彼からは会わない方がいいと言われ
    別れる意思が強く感じます。
    私としては別れたくないです。

    トピ内ID:0eb9e996f163caa4

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 42 面白い
    • 642 びっくり
    • 38 涙ぽろり
    • 83 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは無理なのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    片方が別れたい!と思ったらそれに従うしか無いのです。
    それが恋愛関係の鉄則です。
    (婚姻関係の場合はまた違いますよ?子供や財産分与や・・と色々ありますからね。)

    私は別れたくありません!と言ったって意味が無いのですよ。

    >現在彼は27歳。私は30歳。
    >付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。

    お互いにいい年ではないですよ。
    当時彼は25歳ですからね。男性ならまだ結婚は早いです。
    この辺の3歳差は結構大きいですよ。

    あと、親が反対してる場合、結婚はかなり難しくなります。
    しかも彼も冷めてるとなればもう見込みは無いです。

    トピ内ID:ae1a6b7413af87b4

    閉じる× 閉じる×

    やめときなされ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    もう最初からダメでしょう。

    初めて彼女を家に連れて行ったら
    人見知りな彼女のために
    話題をふって和やかに話が進むようにするものでしょ。
    甥っ子に付きっきりって…

    トピ主さんの居場所は彼が作るもの
    そんな気遣いも出来ない彼です。

    その対面で親に反対された?
    一緒にいたいと思うなら
    そんなこと伝えないでフォローして
    解決しなさい!です。


    トピ主さん、彼は弱い男だと思います。
    今日は仲良かったのに
    翌日別れ話が典型的ですね。
    ずっとこの繰り返しになりますよ。

    私はこういう男とは別れて
    新しく始めるのがいいと思います。

    トピ主さんから「別れましょう」
    とあっさり言ってみては?

    一旦お別れになっても
    彼の方から「やっぱり…」となりそうな気がしてならないです。


    もしそうなったら、、
    トピ主さん次第ですが
    続けるのは絶えず苦しいと思った方がいいです。

    トピ内ID:85fed3336f812385

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    よしなしごと
    最初の投稿者も書いてますが、恋愛関係はお互いの同意がある間のみで終わりなんです。過去どんなことを言っていようが、片方に気持ちがなくなったら、それ以上詰め寄るのは極端に言えばストーカーです。もっと踏み込んで言うと相手側に説明責任もないのです。

    そこが違ってくるのが結婚ですが、結婚ですら、もうこの相手のために何かしようという気がなくなったら、話し合いも何も応じてはもらえません。裁判とか限定的に方法はありますが。

    つまり話し合いに応じてもらえるのは、相手にもまだトピ主とうまくやりたい気持ちがあるうちだけです。将来のない相手と話をしても、そもそも本音が真逆の2人だから、話すほどこじれることはわかりきってます、だから話し合いしたくないのですよ。

    トピ内ID:2bf635c7bb5c94c8

    閉じる× 閉じる×

    彼は反対されたのではなく同調した。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    反対されたって別れる事はないんですよ。
    別れるって事は彼も「確かにそうだ」と考えたからでしょう。

    >付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。

    そして付き合ってすぐに親にまで会っている...それから付き合って2年。
    ずいぶんとスロ-ダウンしましたね。
    態度が急変?
    とっくに態度が急変していたとは思いませんか?

    >推測ですが、実家に帰った直後に言われたのでまた反対されたのかなと思っているのですがどうしても納得が行きません。

    例え親から反対されたって見た目や人見知りが理由で結婚まで考えた女性と別れる気には私にはなれないですね。
    トピ主さんだってそうでしょ。
    たまたまタイミングが紛らわしかっただけで本当の理由違うのでは?

    トピ内ID:220ece455f918f1f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    年齢的になかなか勇気がいることだとは思いますが、彼は相当頼りない上に、あなたと築く新しい家族よりも実家を優先するような人ですから、ムリヤリ考え直させて結婚したところで幸せとは程遠い生活になるのではと思います。

    今回の別れの本当の理由が何であれ、「誕生日が面倒くさい」?幼稚すぎませんか?これで最後にするなら尚更、本当の理由をきちんと話すべきでしょう。結婚を前提に2年も付き合ってきた女性に対して誠意が無さすぎます。

    ハッキリ言って、見た目や人見知り?くらいで反対するような親を、説得できないような彼氏などいらないです。付き合ってる時は「一緒にいるよ」などと言うのは簡単ですが、いざ結婚が具体的になると立ちはだかる壁にアッサリ諦める。一事が万事ですから。そういう夫との長い人生、苦労しますよ。

    結婚前にわかって私はラッキーだったと考え直して、別の素敵な男性を見つけた方が早く結婚できそうな気がします。

    トピ内ID:ffa629454c25bb36

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むにゅむにゅ
    急変と書いているけど実態は
    ずっとすっきりしない感じがしていたのでは?

    トピ主の考えとしては
    ダメな理由を言ってもらえばやりようがあるかも
    私を誤解されてるんじゃないか
    だから会って話をしたい かと推測しますが
    言ってもどうにもならない、話次第、
    というレベルじゃないから
    反対されてるし、彼も納得したのです。
    ダメになる時ってそういうもの。

    過去良かった時のことを書いてるけど
    色んなこともあった結果総合で無理、なんです。

    あなた自身がダメな人ということじゃなく
    彼のお嫁さんにはあなたは向かない
    あなたの相手に彼は向かない だから
    全否定されたわけじゃないですよ。

    逆の話で、私が自信のない理由を言ったら
    でも○○にはそういう人がぴったりなの
    と言われました。
    適材適所の問題です。

    トピ内ID:2bf635c7bb5c94c8

    閉じる× 閉じる×

    判断

    しおりをつける
    🙂
    親の目というものは、やはり厳しいものだと思います。
    どんな親も、なるべくいい人をと思うものですし、世の中というものを年の功で知っている。
    極端な話、顔つきや目つき、話し方などで、その人の生い立ちや性格まで、なんとなくわかるのが年長者というものです。
    彼の親はそうした経験に基づいて、あなたを判断したのだと思います。
    そして、反対となったのでしょう。

    そして年上、30歳。
    結婚がないなら、早く別れてあげる方があなたのため、との判断に、彼も同意したのだと思います。

    トピ内ID:c3cab310587524e3

    閉じる× 閉じる×

    本音と建て前

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    彼親の反対理由とか 別れる理由が「誕生日プレゼント」
    これ 嘘じゃないかなー。
    人は別れる時は建て前を言うものです。
    実家での彼の態度も酷いし 年上彼女を2年も平気で待たせて電話で別れ話とか思いやりに欠けています。

    実家でお見合いとかしたんじゃないですかね。

    本音は分からないけど もうダメだと思います。
    トピ主さんは 前を向いて頑張ってね。

    トピ内ID:3755618ac9862bd5

    閉じる× 閉じる×

    残念ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ある
    振られてます。
    別れたくないとか、関係なく振られているのです。諦めましょう。彼ではなく、元彼です。現実をみましょう。

    >「俺はそれでも一緒にいたいからいるよ」
    一緒にいたくなくなったから、別れを切り出されたのです。

    きっと、親に言いくるめられたと思い込みたいようですが…違いますよ。本当に結婚したいと思っていて、生涯一生に居たいと思う相手ではなかっただけです。

    つらいと思いますが、下がっても未来はありませんよ。次行きましょう。

    トピ内ID:ccbe1778f6072957

    閉じる× 閉じる×

    彼は気付いてしまっただけ

    しおりをつける
    🐶
    えま
    お父様が倒れられ、帰省した際に何か言われたのかもしれませんが、何も言われなかったのかもしれません。何か言われたにしてもそれは切欠でしかなく、単純にトピ主さんとの将来はないと自分の中で線引きがキッチリされたのでしょう。
    だから別れを告げたのだと思います。

    トピ主さんがどれだけ頑張ったとしても、お付き合いは契約ではありませんから、片方が「別れる」と決め話したのなら、もう関係はおしまいです。
    それがお付き合いなんです。

    もしかしたらお父様の危機に結婚を突然本気で意識し、その相手がトピ主さんではないことに気付いてしまったのかもね。
    そういう環境の変化で自分の気持ちがハッキリすることってよくあります。
    完全に気持ちがなくなった訳ではなくても、親もいつまでも元気じゃないことに気付いて、恋愛より本当に結婚したいと思える相手に出会いたいと思ったのでしょう。

    どちらにしても彼はトピ主さんと結婚する気がないんです。
    以前、彼実家で反対されたときは「気持ちがあるうちは」と思えたからお付き合いは続けられたかもしれませんが、結婚を意識したときにトピ主さんは違うと自分の中でケリがついてしまった人を変えることは不可能です。

    何をしてももう無理ですよ。
    彼はトピ主さんを結婚相手として見ることができないんです。

    彼の中で自覚した以上、あなたにできることは何もありません。
    ゴネるのは勝手ですが、ゴネればゴネるほど彼の気持ちは離れていきます。
    それだけは確実です。

    早く諦める努力をしましょう。
    どんなに納得いかなくても、彼自身が決めてしまったこと。
    それがすべてなんです。
    辛いでしょうけど諦めましょう。

    トピ内ID:a769a37033864df8

    閉じる× 閉じる×

    別れてあげて

    しおりをつける
    💔
    五月
    いろんな事情があるのでしょう。
    本当にめんどくさくなったのかもしれない。
    親に反対されて無理だと思ったのかもしれない。

    でも彼なりに精一杯主様を傷つけず別れようという気持ちが伝わりませんか?
    立ち直れないほど酷いことを言われて別れたいですか?

    親が余程反対しているのでしょう。
    彼は将来実家に戻るかもしれない。
    でも、主様は連れて帰れないのです。

    察してあげて離れてあげると女度が上がりますよ。
    素敵な女性だったと生涯忘れられない人となると思います。
    そこをどうしても別れたくないってごねて困らせると180度印象が変わります。
    恋愛は二人でするもの。
    片方が別れたくないって言っても片方が無理だと言えば続けることはできませんよ。

    トピ内ID:8a760ee3144f76c4

    閉じる× 閉じる×

    結婚を意識したお付き合いだったなら

    しおりをつける
    😣
    ローズマリー
    ズルズル2年も付き合わず、早いうちに婚約だけでもしとけば良かったのに…と思いました。
    それだったらトピ主さんに非はないのに一方的に破棄なら、ゴネる事も出来たのに。
    婚約指輪とかもらってませんよね?

    お互いいい年なのではなくて、トピ主さんだけがいい年だったんですよ。
    更に初めから彼の親が反対したのなら、早めに手をうっておく(2人で婚約は済ませておく)必要性があったのに、のんびりしすぎでした。

    トピ内ID:e8412d90be11147c

    閉じる× 閉じる×

    お金がかかる女性

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    >付き合った時から九州と関東の遠距離恋愛です

    こんな遠距離でどうやって会っていたんですか?
    会うにしてもどちらかが飛行機で移動ですよね?
    彼の親が反対したのも、金銭的な理由かなと思いました。

    2年記念日に楽しく旅行。
    そして彼の別れたいきっかけもトピ主さんの誕生日プレゼント。
    トピ主さんは意外とお金がかかる人なのかも。
    父親が病気になり、彼も散財を親から指摘されて目が覚めたんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:b00eed8952fa0620

    閉じる× 閉じる×

    一般的に「急変」とある場合

    しおりをつける
    🙂
    1円
    トピ主は急変だからおかしいと誤解してそうですが、指摘してる人が他にもいるけど、そもそも以前から目に見えてスピード感も落ちてますよね。それに急変、そのあと別れを言われたと書かれている場合、「もしそれが事実なら」ですが、それほど両者の溝が深かったということです。

    何の相談もされなかったことになるから。相談してどうなるもんでもないと思われたから相談されなかったし、会わないほうがいいというのも、言って通じない相手という意味か、本音は言えないほどあなたにとって酷だという意味か、いずれにせよどの角度から見ても溝が深かったということです。

    トピ主の想像と彼や親サイドの経緯はかなり食い違ってると思います。

    トピ内ID:2bf635c7bb5c94c8

    閉じる× 閉じる×

    どちらかが無理なら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    潮時です。
    トピ主は最初の反対から、コミュニケーションの努力をしたのでしょうか。
    何もしていなかったのなら、この結果は受け入れるしかないと思います。
    彼は何も言わないだけで、本当は気にしていたのではないでしょうか。
    親の反対を押し切るほどの魅力がトピ主にあるか、トピ主の努力を見て心を動かされるか。
    この辺りが焦点でしたね。
    この経験を活かして、頑張ってください。

    トピ内ID:b1c82a77da8b2dac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    いや

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >現在彼は27歳。私は30歳。
    付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。

    彼は付き合った当初、25歳。
    お互いいい年ではないです。
    トピ主だけです、いい年だと思っていたのは。
    彼は全然そう思っていなかったと思いますよ。
    今だってそうかも。
    男性の結婚への認識の違いあります。

    理由は本当の理由ではないと思う。
    彼は親に反対され、
    自分もトピ主とは結婚したくないと思った、
    理由は年上彼女だからか、
    まだ結婚したくないからか、
    親に反対されたからか、
    全部かも知れないが、

    年下彼の場合、
    彼に勢いがなくなったら終わりです。
    遠距離もあるかもね。
    結婚結婚の年上彼女が疎ましくなったのでしょうね、予想では。

    トピ内ID:e4fe7e2fc994f591

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    別れたい人を変えさせる方法はないです

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    遠距離恋愛なら、どのみち限界だったのでは?

    結婚するとなると、そこまでの遠距離なら、どちらかが仕事を辞めて引っ越す事は必死ですが、そういう話し合いは出来てたんでしょうか?

    遠距離って強い気持ちやモチベーションが無いと続きません。

    私も遠距離恋愛でしたが、夫が体力的、気持ち的、金銭的に長く遠距離は辛いとの事で、交際一年で結婚しました。

    付き合って2年なら、そろそろ方向性を決める時に入ってたと思うので、彼はトピ主と結婚に向けて動くより、別れを選んだのだと思います。

    片方が別れたいと思ったら、何をどうしても覆らないし、下がったテンションが上がる事は難しい。

    別れを受け入れて前を向いた方がいいと思います。

    トピ内ID:1a4a8e6f89177f0a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    納得できなくても

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    恋愛は2人の気持が合わないと成立しません。

    どちらかが「止めたい」という気持になれば解消です。

    婚約しているなら、慰謝料請求など可能ですけど、単なる恋人関係なら難しい。

    納得できない、許せないと力んでもどうしようもありません。

    諦め切り換えて次へ進みましょう。

    トピ内ID:01ed9b17ad4cade1

    閉じる× 閉じる×

    終わりかな

    しおりをつける
    🙂
    よん
    終わりと考えるのは辛いですね。でも、片方に愛情がなくなったら終わりなのです。こないだまで仲良しだったのに…と思うけど、何かが少しずつずれてしまったのかな?
    結婚という重みを感じて嫌になったのか、親の反対があったのか分かりませんが、今回は縁がなかったのですね。楽しい時間を一緒に過ごした時もあるのですから、悲しまず、次に進みましょう。

    トピ内ID:2b61967e67c8d380

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    諦めるほかない

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    恋愛や結婚ってて、相手のあること。
    自分の思いだけでどうなるものでもありません。

    相手が「別れたい」と言っているのだから、
    あなたが「納得いかない」「別れたくない」は関係ありません。
    ついでに言えば、「結婚を意識して交際をしていた」も関係ありません。
    結婚を意識していても、または、結婚を意識して付き合ってみたからこそ、
    「違ったな」ということが普通にあり得るわけで。

    そもそも、結婚に関して、男性の25歳は「いい年」とは言わないと思います。
    (女性の28歳は「いい年」だとは思いますが)
    そこを「お互い」で強引にくくろうとする時点で、
    基本的に、自分に都合よく考える傾向の方なんだろうな・・・とは推察しますが。
    人生、そこまで甘くないですよ?

    かといって、これでこの人生の不幸が決定したわけでもない。

    「今回の経験を今後に生かし、より充実させよう」(外見、人見知りの件とか)
    「その人に乗り越えられない試練は降り注がないという。私は乗り越えられる人間なんだ」
    「結果的に結婚できなかったけど、自分の人生に(何もないよりは)あって良かった経験だ」
    どんな考え方でもいい。
    是非、ポジティブに考えて乗り越えてください。
    後々「あの時の別れは、総合的に見ると正解だった」思える日が来るように。

    トピ内ID:bab646ef62af9f22

    閉じる× 閉じる×

    もういい大人です

    しおりをつける
    🙂
    新米母
    30歳にもなって、人見知りだろうと積極的に会話が出来ない人は印象が悪いです。それに彼の実家にお邪魔していて、お母様に「何を話そうか?」と、気を使わせるのも良くないです。初対面ですよね?第一印象が肝心ですよ。話題を振られても、そうですね...とかはい...ばかりで話がひろがらなかったんじゃないですか?緊張しているのはお互い様です。苦手でも会話をしようと一生懸命なら好印象だったのではないでしょうか。
    無愛想で感じ悪いしこの人が結婚相手なんて嫌だわと思ったかもしれません。
    親が反対している結婚はハードルが高いです。親子関係は良好なのに、結婚によりその関係が崩れてしまう恐れがあるからです。そこまでしても結婚したいと思える彼女でないと...。
    結婚に急ぐ年齢ではないし、親が納得する人と結婚したいと思ってしまったのではないでしょうか?
    彼は会わないほうがいいと言っていて、そこからまた、気持ちが戻ってくるというのは難しいと思います。
    あとは、お父様の具合が思わしくなく、動揺していて先の事が考えられなくなっているとか...。

    トピ内ID:e05215875acdb093

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    フラれた。それだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    納得するもしないも
    理由が何であっても、
    相手が
    わかれる
    と言っているのです。

    お願いだから私との付き合いを続けてください
    って土下座でもしますか?

    トピ内ID:fa06d1b98be443d1

    閉じる× 閉じる×

    彼の言うことを

    しおりをつける
    😉
    捨てちゃえ
    鵜呑みにしなくて良いですよ。

    どこまで真実かわかりません。

    遠距離だから、他に女性がいるのかも。

    親の病気は別れの口実かも。

    急変、て案外好きな女性との進展が
    あったりしますよ。

    すがっても意味ないです。
    惨めさが残るだけ。

    すんなり別れた方が絶体良い。

    あ、そう。さよなら!で
    忘れる努力を。

    ダメなものを捨てたら、良いものが
    巡って来ますよ。

    トピ内ID:7d0c888793cd21df

    閉じる× 閉じる×

    その男はダメ

    しおりをつける
    🙂
    次いこう!
    実家から帰ってきて急に別れたいと言ったんだから、親になにか言われたんでしょう。

    「誕生日のお祝いが面倒」って…
    本当に幼稚ですね。中学生かと呆れます。
    結婚を意識していたとは思えない言動です。

    たとえ親の勧めた女性と結婚したとて、結局 親と奥さんが揉めて上手くいかなくなりますよ。
    誰と結婚してもダメな男です。
    トピ主さんがもし仕事も辞めて遠方の彼の土地に行って、離婚したら最悪です。

    ハズレ男ですよ。向こうから振ってくれてラッキーだと思います。


    トピ内ID:0405945b845022ed

    閉じる× 閉じる×

    別れたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    電話したり、会いに行けばいいのに

    本当に別れたくないなら、なりふり構わず行動するのみだよ

    やるだけやってダメなら諦めつくでしょ

    それが出来ないなら受け入れるしかないよ

    トピ内ID:dbc0705dbb9caa84

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主が納得できなくても

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    どんな理由であっても一方が別れたいと思えば、恋愛関係はそこで終了です。彼にはトピ主を納得させる義務も筋合いもありません。受け入れるしかないのです。

    ただ一つ思うのは、30歳にもなって人見知りであまり会話ができなかったとか、これは大人として失格であり、相手に対しても失礼なこと。「人見知り」なんて言い訳が通用するのは子供のうちだけ。こういったところにもその人の人間性、特に幼稚性などは現れます。正直、私が彼の親でもトピ主との結婚は反対するかもしれません。30歳にもなって「人見知りなのであまり話せません」なんて態度なら、正直驚きます。

    トピ内ID:b6de81f1e311dd77

    閉じる× 閉じる×

    そんな彼氏と結婚してもしんどい

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    今は傷ついたり狼狽える気持ちでいっぱいかもしれませんが、冷静に考えてみてください。実家への挨拶時点から、彼氏さんはあなたよりも甥っ子、家族をとる傾向にあります。本来緊張して当たり前の場なんですから、あなたが打ち解けられるようにフォローするのが良い相手なのではないでしょうか。結婚前からこれなら結婚してもあなたはアウェーになり、相手家族と円満にいくことも考えにくいですし、今は他人でも結婚すると離れたくても離れられない関係になります。自分のこれからを棒に振るなら、今は悲しくても彼氏さんとは別れて新しい出会いを待つのが良いと思います。
    きっとあなたに合った良い人がいます。そして独り身も楽しいことがあります。あなたの人生なので悲観的にならずに、人生楽しんでいきましょう。

    トピ内ID:e9803b8760268290

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    合わない二人

    しおりをつける
    🐱
    キャリコ
    本文に、「2年記念日」とさらっと書いてありますが、トピ主さんは、記念日や誕生日などを、イベントとしてとても大切にするタイプの人ですか?
    そういうタイプなら、本当に気の合う人同士でないと、むつかしいかな。
    彼は、はっきり言ってくれていますよね。

    >「誕生日お祝いしなきゃとか
    考えることが面倒くさくなってきた」
    >「それで心からは好きじゃないんだなって実感した」
    (私の誕生日は8月の頭です)

    私には、二人が合わない、そして、お別れもしかたない決定的な理由として、理解も納得もできるのですが。だって、お別れしない限り、同じ日を、一方は相手に喜びを形にすることを強要し、一方はそこに苦痛に感じる。そういうのがずっと続くということだから。
    お辛いでしょうが、早く、トピ主さんに、感性が合う人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:9aba13635ee990d3

    閉じる× 閉じる×

    辛いでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    彼の中では突然の決断ではなく、トピ主さんに別れを切り出せずにズルズルと付き合っていたのでしょうね。
    彼自身も辛かったと思います。
    お互いいい歳とありますが、2年前の彼は25歳結婚を焦る年齢ではないです。
    これが婚約して結納でも交わしていたなら話は別ですが、恋愛は一方の気持ちが冷めたら終わりです。
    気持ちのなくなった人にすがると余計に嫌われます。
    今はお辛いでしょうが、別れを受け入れるより仕方ありません。
    トピ主さんにもいずれあの時に別れて良かったと思える出会いがありますよ。

    トピ内ID:d8218bee5a825c0f

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    時系列で彼氏の気持ちが目減りして最終的にはお別れの判断に至ったんじゃないかな?

    >何度か大きな喧嘩はありましたが
    >会って話し合って乗り越えてきました。
    男性はあんまり喧嘩は乗り越えないよ。
    喧嘩の内容もさることながら喧嘩の事実は結婚後の結婚生活のイメージに大きな影を落とすことになるので。
    特に大きな喧嘩を経験すると男性は結婚後に喧嘩をすると「こういう喧嘩をする」という未来予測をしてしまう。
    個人的には彼もそれを忘れることが出来なかったんじゃないかなって感じる。

    結婚前提のお付き合いということなら結婚相手としてのトピ主さんを考えて無理だと判断をしたということ。
    女性にとっての結婚前提のお付き合いはお付き合いの先に結婚があるのかもしれないけど、男性の結婚前提のお付き合いとは単なるお付き合い程度ではなく結婚相手目線で厳しく判断をするということ。
    つまりお付き合いでは許容できたものが結婚では許容できないと厳しく判断をされるもの。
    そして許容できないと判断されたら結婚は無いという事。

    そして周りの反対。
    厳しいけど説得されたというよりも周りの反対意見を理解したように思える。
    そして彼の中でお別れに転じたように感じる。
    トピ主さんにとっては急変にみえるかもしれない。
    でも彼の中では継続とお別れの二つの気持ちが並走しており、色んな出来事を経てお別れの気持に落ち着いたということ。
    トピ主さん目線ではいきなりお別れになったように感じていても彼の中ではだいぶ前からお別れは検討していたんじゃないかな?
    個人的には周囲の反対が原因では無いと思う。
    彼は周囲の反対には逆らえるくらいの気持ちをもっていたので。
    恐らく自分でお別れは決めたんだと思うよ。

    トピ内ID:7d0aa5336a59bc37

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]