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    彼氏の態度が急変しました

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    🙂
    はな
    恋愛
    知り合って4年。
    付き合って2年の彼氏がいます。
    付き合った時から九州と関東の遠距離恋愛です。
    現在彼は27歳。私は30歳。
    付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。
    付き合って間もない頃に彼の親から
    「彼女連れておいで〜」と言われたそうで1度彼の親に挨拶に行きました。
    その後彼が私との結婚を反対されたと言ってきました。
    理由としては見た目だったり
    人見知りであまり会話ができなかったことが理由でした。
    彼が甥っ子に付きっきりでお母さんと
    2人になりなかなか話せなかったのが原因だと思ってます。
    その反対もありましたが
    「俺はそれでも一緒にいたいからいるよ」と言ってくれ
    付き合って2年が経ちました。
    何度か大きな喧嘩はありましたが
    会って話し合って乗り越えてきました。
    2年記念日に旅行も楽しく終わって
    次会う予定も決めて仲良く過ごしてた矢先です。
    彼が実家に帰ったその日一日連絡がこず
    翌日に自分の家に戻ってきたときに
    電話がかかってきました。
    そしたらお父さんが病気で実家に帰ってたことを話してくれ
    その流れでいきなり「別れたい」と言われました。
    ずっと仲良くしてたので何が起きたのか理解出来ず困惑してました。
    話してくれた理由としては
    「誕生日お祝いしなきゃとか
    考えることが面倒くさくなってきた」
    「それで心からは好きじゃないんだなって実感した」
    (私の誕生日は8月の頭です)
    という理由でした。
    推測ですが、実家に帰った直後に言われたので
    また反対されたのかなと思っているのですが
    どうしても納得が行きません。
    今彼とは連絡を取っていないのですがどうしたらいいのでしょうか
    彼からは会わない方がいいと言われ
    別れる意思が強く感じます。
    私としては別れたくないです。

    トピ内ID:0eb9e996f163caa4

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    それは無理なのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    片方が別れたい!と思ったらそれに従うしか無いのです。
    それが恋愛関係の鉄則です。
    (婚姻関係の場合はまた違いますよ?子供や財産分与や・・と色々ありますからね。)

    私は別れたくありません!と言ったって意味が無いのですよ。

    >現在彼は27歳。私は30歳。
    >付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。

    お互いにいい年ではないですよ。
    当時彼は25歳ですからね。男性ならまだ結婚は早いです。
    この辺の3歳差は結構大きいですよ。

    あと、親が反対してる場合、結婚はかなり難しくなります。
    しかも彼も冷めてるとなればもう見込みは無いです。

    トピ内ID:ae1a6b7413af87b4

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    やめときなされ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    もう最初からダメでしょう。

    初めて彼女を家に連れて行ったら
    人見知りな彼女のために
    話題をふって和やかに話が進むようにするものでしょ。
    甥っ子に付きっきりって…

    トピ主さんの居場所は彼が作るもの
    そんな気遣いも出来ない彼です。

    その対面で親に反対された?
    一緒にいたいと思うなら
    そんなこと伝えないでフォローして
    解決しなさい!です。


    トピ主さん、彼は弱い男だと思います。
    今日は仲良かったのに
    翌日別れ話が典型的ですね。
    ずっとこの繰り返しになりますよ。

    私はこういう男とは別れて
    新しく始めるのがいいと思います。

    トピ主さんから「別れましょう」
    とあっさり言ってみては?

    一旦お別れになっても
    彼の方から「やっぱり…」となりそうな気がしてならないです。


    もしそうなったら、、
    トピ主さん次第ですが
    続けるのは絶えず苦しいと思った方がいいです。

    トピ内ID:85fed3336f812385

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    よしなしごと
    最初の投稿者も書いてますが、恋愛関係はお互いの同意がある間のみで終わりなんです。過去どんなことを言っていようが、片方に気持ちがなくなったら、それ以上詰め寄るのは極端に言えばストーカーです。もっと踏み込んで言うと相手側に説明責任もないのです。

    そこが違ってくるのが結婚ですが、結婚ですら、もうこの相手のために何かしようという気がなくなったら、話し合いも何も応じてはもらえません。裁判とか限定的に方法はありますが。

    つまり話し合いに応じてもらえるのは、相手にもまだトピ主とうまくやりたい気持ちがあるうちだけです。将来のない相手と話をしても、そもそも本音が真逆の2人だから、話すほどこじれることはわかりきってます、だから話し合いしたくないのですよ。

    トピ内ID:2bf635c7bb5c94c8

    ...本文を表示

    彼は反対されたのではなく同調した。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    反対されたって別れる事はないんですよ。
    別れるって事は彼も「確かにそうだ」と考えたからでしょう。

    >付き合い始めた時からお互いいい年だったので結婚を意識して交際をしていました。

    そして付き合ってすぐに親にまで会っている...それから付き合って2年。
    ずいぶんとスロ-ダウンしましたね。
    態度が急変?
    とっくに態度が急変していたとは思いませんか?

    >推測ですが、実家に帰った直後に言われたのでまた反対されたのかなと思っているのですがどうしても納得が行きません。

    例え親から反対されたって見た目や人見知りが理由で結婚まで考えた女性と別れる気には私にはなれないですね。
    トピ主さんだってそうでしょ。
    たまたまタイミングが紛らわしかっただけで本当の理由違うのでは?

    トピ内ID:220ece455f918f1f

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    年齢的になかなか勇気がいることだとは思いますが、彼は相当頼りない上に、あなたと築く新しい家族よりも実家を優先するような人ですから、ムリヤリ考え直させて結婚したところで幸せとは程遠い生活になるのではと思います。

    今回の別れの本当の理由が何であれ、「誕生日が面倒くさい」?幼稚すぎませんか?これで最後にするなら尚更、本当の理由をきちんと話すべきでしょう。結婚を前提に2年も付き合ってきた女性に対して誠意が無さすぎます。

    ハッキリ言って、見た目や人見知り?くらいで反対するような親を、説得できないような彼氏などいらないです。付き合ってる時は「一緒にいるよ」などと言うのは簡単ですが、いざ結婚が具体的になると立ちはだかる壁にアッサリ諦める。一事が万事ですから。そういう夫との長い人生、苦労しますよ。

    結婚前にわかって私はラッキーだったと考え直して、別の素敵な男性を見つけた方が早く結婚できそうな気がします。

    トピ内ID:ffa629454c25bb36

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むにゅむにゅ
    急変と書いているけど実態は
    ずっとすっきりしない感じがしていたのでは?

    トピ主の考えとしては
    ダメな理由を言ってもらえばやりようがあるかも
    私を誤解されてるんじゃないか
    だから会って話をしたい かと推測しますが
    言ってもどうにもならない、話次第、
    というレベルじゃないから
    反対されてるし、彼も納得したのです。
    ダメになる時ってそういうもの。

    過去良かった時のことを書いてるけど
    色んなこともあった結果総合で無理、なんです。

    あなた自身がダメな人ということじゃなく
    彼のお嫁さんにはあなたは向かない
    あなたの相手に彼は向かない だから
    全否定されたわけじゃないですよ。

    逆の話で、私が自信のない理由を言ったら
    でも○○にはそういう人がぴったりなの
    と言われました。
    適材適所の問題です。

    トピ内ID:2bf635c7bb5c94c8

    ...本文を表示

    判断

    しおりをつける
    🙂
    親の目というものは、やはり厳しいものだと思います。
    どんな親も、なるべくいい人をと思うものですし、世の中というものを年の功で知っている。
    極端な話、顔つきや目つき、話し方などで、その人の生い立ちや性格まで、なんとなくわかるのが年長者というものです。
    彼の親はそうした経験に基づいて、あなたを判断したのだと思います。
    そして、反対となったのでしょう。

    そして年上、30歳。
    結婚がないなら、早く別れてあげる方があなたのため、との判断に、彼も同意したのだと思います。

    トピ内ID:c3cab310587524e3

    ...本文を表示

    本音と建て前

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    彼親の反対理由とか 別れる理由が「誕生日プレゼント」
    これ 嘘じゃないかなー。
    人は別れる時は建て前を言うものです。
    実家での彼の態度も酷いし 年上彼女を2年も平気で待たせて電話で別れ話とか思いやりに欠けています。

    実家でお見合いとかしたんじゃないですかね。

    本音は分からないけど もうダメだと思います。
    トピ主さんは 前を向いて頑張ってね。

    トピ内ID:3755618ac9862bd5

    ...本文を表示

    残念ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ある
    振られてます。
    別れたくないとか、関係なく振られているのです。諦めましょう。彼ではなく、元彼です。現実をみましょう。

    >「俺はそれでも一緒にいたいからいるよ」
    一緒にいたくなくなったから、別れを切り出されたのです。

    きっと、親に言いくるめられたと思い込みたいようですが…違いますよ。本当に結婚したいと思っていて、生涯一生に居たいと思う相手ではなかっただけです。

    つらいと思いますが、下がっても未来はありませんよ。次行きましょう。

    トピ内ID:ccbe1778f6072957

    ...本文を表示

    彼は気付いてしまっただけ

    しおりをつける
    🐶
    えま
    お父様が倒れられ、帰省した際に何か言われたのかもしれませんが、何も言われなかったのかもしれません。何か言われたにしてもそれは切欠でしかなく、単純にトピ主さんとの将来はないと自分の中で線引きがキッチリされたのでしょう。
    だから別れを告げたのだと思います。

    トピ主さんがどれだけ頑張ったとしても、お付き合いは契約ではありませんから、片方が「別れる」と決め話したのなら、もう関係はおしまいです。
    それがお付き合いなんです。

    もしかしたらお父様の危機に結婚を突然本気で意識し、その相手がトピ主さんではないことに気付いてしまったのかもね。
    そういう環境の変化で自分の気持ちがハッキリすることってよくあります。
    完全に気持ちがなくなった訳ではなくても、親もいつまでも元気じゃないことに気付いて、恋愛より本当に結婚したいと思える相手に出会いたいと思ったのでしょう。

    どちらにしても彼はトピ主さんと結婚する気がないんです。
    以前、彼実家で反対されたときは「気持ちがあるうちは」と思えたからお付き合いは続けられたかもしれませんが、結婚を意識したときにトピ主さんは違うと自分の中でケリがついてしまった人を変えることは不可能です。

    何をしてももう無理ですよ。
    彼はトピ主さんを結婚相手として見ることができないんです。

    彼の中で自覚した以上、あなたにできることは何もありません。
    ゴネるのは勝手ですが、ゴネればゴネるほど彼の気持ちは離れていきます。
    それだけは確実です。

    早く諦める努力をしましょう。
    どんなに納得いかなくても、彼自身が決めてしまったこと。
    それがすべてなんです。
    辛いでしょうけど諦めましょう。

    トピ内ID:a769a37033864df8

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