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    妻が単身赴任をすること

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    😱
    みみ
    夫婦
    夫の単身赴任はよく聞きますが、妻が単身赴任はどうでしょうか。
    夫・妻(40代)
    子ども:高校1年生 息子一人
    完全に遠方ではないのですが、通勤できる距離ではないため、週末だけ帰宅し、翌週の食事の作り置きなど準備をして、単身赴任先に戻り、平日は仕事をする流れを想定しています。基本週休2日で、お盆や年末年始はそれなりに連休が取れます。

    現在の主な家事分担は、
    妻:買い出し、食事、弁当作り、掃除、洗濯
    夫:食器洗い、掃除
    収入は同程度です。

    夫は、自分の負担だけが重くなり、妻の私だけ楽になる、世間的に妻の単身赴任はおかしい、子どもがまだ高校生で手がかかる、と言います。
    確かに、今までは座っていれば食事が出てきて、洗濯も毎日してもらっていたわけなので、それらをすべて夫がやるとなると負担は増えると思います。
    高校生の息子は、自分のことは自分でやる、ご飯も最初は大変かもしれないが、自分で作れるものは作る、母親の私の意志を尊重するといいます。息子は実際まだどんな負担があるのか想像し切れていない感じもありますが…

    妻の私としては、自分のキャリアのことを考えると、単身赴任をしてでもその業務を全うしたいと思っており、業務によっては、そのまま定年までその土地で仕事をすることになるかもしれません。
    ただ、週末しか母親が返ってこない、子どもが独立したわけでもない、それなのに母親が単身赴任というのは、やはりリスクが大きいのでしょうか。
    単身赴任することに対して、夫に納得をしてほしいという思いがあります。息子も高校生となり、いずれ社会に出ていくことを考えると、家事もある程度できるようになってもらいたい思いもあります。

    妻が単身赴任しているパターンで、何か良い工夫やアイデア、メリット・デメリットなどがあれば、ぜひ教えていただきたく、トピックを立ち上げました。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8f779e89af808ebb

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    旦那さん個人の負担増とかはどうでもいいですが、子供さんは受験を控えて母親のサポートが必要な時期では無いでしょうか。出来れば家事などは一切させないで学業の受験勉強一筋で頑張って欲しいところです。
    トピ主の単身赴任を数年遅らせることは出来ないのでしょうか。まぁ今はリモートで会話もいつでもできますし、お金はかかりますが家事については外注や代行を頼んでも良いと思います。

    トピ内ID:9e19c42c4499ec19

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    お金で解決

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    世の中の父親が単身赴任の家庭と同じように単身赴任している妻は小遣い制にして、家計は妻が支えたらいいかと思いますよ。
    ご主人は世の中のパート妻と同じように自分の収入はお小遣いとして好きに使えるなら、諸手を挙げて賛成するのではないでしょうか。

    それは嫌、家計は半々で留守宅はヨロシクねは夫の理解を得るのは無理だと思います。
    そこまでして単身赴任したくないなら、現状維持でしょう。

    私は家事も育児も家計も負担し、夫は楽しく海外単身赴任というめちゃくちゃな生活を長年していましたが、夫婦円満です。
    しかし、子育てが終わったら卒婚することを決めています。夫はそれを知りません。
    伴侶の理解を得たから、すき放題というのは危険ですよ。

    トピ内ID:a2d4cb5ce859c4fb

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。妻が単身赴任した例は知りません。私は子供の頃、父の転勤により家族ぐるみで数県を転々とし、高校でも転校試験を受けて転校したので、専業主婦でも子供のために「単身赴任」をする父親に違和感を感じていました。

    でも、フルタイム共働きが当然になってくると「妻の単身赴任もあり得る」と思いました。私も30年前の結婚時、妻に「週1回しか自宅に帰れない離島へ数年間勤務するかもしれない」と言われました。結果的になかったけど。

    なのでご主人の「世間的に妻の単身赴任はおかしい」には賛成できません。フルタイムで転勤のある奥様と結婚するのであれば、妻の単身赴任はあると考えておくべき。でも(男女限らず)定年までの単身赴任は家族としてどうなのでしょう?

    ウチは妻の帰宅が遅く、私が食事を作れず、平日夕食は私が市販弁当を買って帰りました。子供は親実家で夕食をもらいましたが、中学高校頃からは自宅に帰ったので、子供も平日は市販弁当でした。

    洗濯は朝に私が洗濯機に放り込んで洗剤とタイマーをセット。夜に時間のあるほうが干しました。掃除はしない場合も多かった。食洗器も買った。

    >自分の負担だけが重くなり、妻の私だけ楽になる
    従来トピ主さんが19時に帰宅して家事をこなし、ご主人の帰宅時間が遅い(21時以降とか)なら、ご主人が帰宅後にいろいろ家事をするのは難しいと思います。ご主人が21時に帰宅して、(掃除はサボっても)食事、洗濯、食器洗いをこなすのは大変でしょう。食事は買って帰るか息子さんが作る。食洗機を買う。などしないと無理。

    ご主人が19時までに帰宅するのなら、フルタイム共働きのご主人の考えが「甘い」と思います。

    単身赴任の時期変更ができるなら、息子さんが大学進学で家を出てからにしたらどうでしょう。その時はご主人に我慢してもらうか、ご主人が高収入なら専業主婦も仕方ないかもしれません。

    トピ内ID:ce396a49e7133c08

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    結構いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    妻側の単身赴任 私の友人、知人には結構いますよ
    職種もさまざまです
    まぁいまだに世間的に珍しい事に変わりはないかもしれませんが

    いろんなケースがあります。
    お子さんが小中学生の場合は単身というよりも子連れで赴任してたり
    高校生ぐらいからはトピ主さんと同じで、お子さんはお父さんとそのまま住んでる場合も多いし
    転勤に合わせて妻側の高校に入学、あるいは最初から寮生活なんて場合もいます

    トピ主さんの場合はちょっと準備不足でしたね
    つまり転勤の可能性があるなら、その心づもりを家族にしておく必要があったという事です
    ダンナさんが大変になるのはその通りなのでそこは話し合う必要があります
    家事の効率化、便利家電の導入、家事の外注化
    いろいろ調べましょう ここでお金を惜しんではいけません
    いかにこの転勤が自分のキャリアにとって大事かをご自身がよく考える必要もあります
    例えばここで断ったら二度とチャンスがあるのかないのか
    もう少し先延ばしができて、お子さんが大学生になれば問題はほぼ解決する事でもあります

    それと大事なのはお子さんはどういっておられますか
    高校生ですよね
    高校生でも母親がいないとダメって子もいれば、すでに自立してる子もいます

    ただね、妻が単身赴任したら妻が楽になるだけじゃないかという夫側の発想する時点で先が思いやられるなぁ
    というのは個人的な感想です

    トピ内ID:2423dd3d475f007d

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    高校生の男子に手が掛かるって、旦那さん意味不明ですね。
    てか、作り置きなんてしなくて良いです。
    旦那さんがご飯作れば済む話。
    他の家事は高校生の息子にやらせたら良いし、分担しないんだ?
    お子さんには家事をさせない主義の夫婦ですか?
    もう高校生ですよ?半分大人も同然です。
    高校生の男子に世話を焼く必要なんて無いし、男同士の生活、いいじゃないですか。
    異性の親子は難しいですから、父親と息子の二人暮らし、アリだと思います。

    トピ内ID:2d3a773d4ca405b5

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    キャリアアップしないと家計が行き詰まるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    昨日は「応援します」と書いたけど、多くの人は家族と一緒に生活を望むのに「単身赴任」するのは、収入や家計のためでしょう。

    (主に父親が)家族と離れて単身赴任するのは、異動を断ると昇給が減るとか、転職したら年収が下がるのが嫌で、仕方なく本人も家族も「単身赴任」を受け入れるのだと思います。

    トピ主さんも収入UPのための単身赴任かと思いましたが「自分のキャリアのことを考えると、単身赴任をしてでもその業務を全うしたい」は収入や家族のためではないと思えて「自分のキャリアや仕事が家族よりも大切なのか?」と引っかかります。

    現状で、家計も教育費も老後資金もそれなりに貯まるのでしょ?。それなのに「定年までその土地で仕事をするかも」って、夫婦や家族よりも仕事を最優先しているとしか思えず「夫婦って何?」「家族って何?」と聞きたいです。

    パート主婦や専業主婦の場合、家計や教育費のため、子供が転校しないために夫の単身赴任を我慢し、子供が大学進学や就職してしまえば、夫婦一緒に住む人が多いのでは?。

    本来あるべき「夫婦や家族が一緒に暮らす」という考えを捨てて「自分のキャリアのために単身赴任(もしかしたら定年まで)」と主張するなら、ご主人でなくても私も大反対です。「俺に負担を押しつけるのか」など、あること全てに文句を言うでしょう。

    数年間の単身赴任ならともかく、定年までその地で暮らすようになれば、ご主人に転職してもらい、その地へ呼び寄せて一緒に暮らすのが良いのでは?。

    そんな展望もなく「自分のキャリアのために無期限で単身赴任したい」のは夫へのワガママだと思います。夫と別居して暮らすのが夢ですか?。

    収入増加が主目的でなく、キャリアアップだけの問題なら「別居は最低限の数年間にして、その後どうやって夫婦が同居するのか」という展望も含めて説得しないと、ご主人は納得しないだろうと思います。

    トピ内ID:ce396a49e7133c08

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    期限がわからないのか。

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    そのまま定年までそこで働くこともある
    うーん。そうか
    期限があるかもわからない。

    旦那さんはどうでもいいんですけど、
    お子さんがどうかなぁ
    と高校3年生の時に、進路の相談って
    父親より母親にする子が多いと思うんですよ。

    その辺の旦那さんとお子さんの関係ってどうですか?

    三者面談とか進路指導説明会とか。。

    私の職場の人で
    子供の進路指導に口出したら、
    口出しするなら手を出せ
    面談をしない、進路説明会にもいかないくせに
    いきなり口出すな
    と言われたという男性社員の話はよく耳にします。

    高校受験と違って大学受験は
    お金もかかりますし、スケールが大きいです。

    普段の生活はお子さんは頑張れると思うんですよ。
    今時、
    コンビニだって、手前だって利用できます。

    困ったとき,
    相談したいときに
    お母さんがいない
    ことはどうなのかなぁ
    と。。

    連絡方法はいくらでもありますけどね。

    旦那さんとお子さんの関係性はどうなのかなって。。

    就職するにしても、進学するにしても
    親に相談したいことはたくさんあると思うんですよ。

    1年くらいならいいと思うんですけど
    このまま子供と別居になる可能性もあるのなら
    ご自身がそこをどう思うか?
    が大事だと思います。

    トピ内ID:e54f45817a22121d

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みみ
    皆さんレスありがとうございます。
    いろいろ参考になります。

    息子は確かに受験がありますが、親のサポートが必要なタイプではなく、家族としてはそれぞれが割と独立して活動している感じがあり、母子の関係は非常に良好です。息子は家事も手伝いますし、私もやらせていますので、子どもだからと特別扱いしていることはありません。
    父子の関係は、正直言うと微妙です。夫にパワハラな部分があるため、私も息子も夫とのかかわりを避けているところはあります。

    単身赴任は今断るとおそらく次はないと思います。
    なので、余計に焦っているところではあります。
    給与については確実にアップします。役職にも影響があります。
    また、定年まで現地で、というのには、正直なところ、夫との関係がうまくいっていないため、物理的距離を取りたいという思いもあります。正直、この話に乗ることで、スムーズに離婚できるならそうしたい、という思いがチラつきます。

    息子に迷惑がかかるかもしれないと思うと、そこが最も気になることろです。ただ、あと2年も経てば大学生になるため、連絡を密に取る、週末にフォローをすることで、お互い埋めていけたらと思います。息子は私のチャレンジを応援してくれています。

    トピ内ID:b60fcf0605d1a76d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    いわゆる家庭を顧みない夫ならぬ妻ってやつですね。

    あなたの所得がなければ家計が回らないとか、何らかの大義名分がなければ、事実上の置き去りと言われても仕方がないと思う。

    極論になってしまうのですが、この際、婚姻関係を切ってしまった方がメリットあるんですよ。

    経済的にはお互い自立しているし、離婚してしまえばご主人も不満をぶつける相手もいなくなる。あなたも好きな仕事に没頭できる。合理性のみ追求すればその方が綺麗に収まってしまうんですね。

    後は、あなたがお子さんの存在をどう思うかです。自分の都合や効率だけで割り切ってしまっていいものなのか。

    もっと言うなら、これはそもそも結婚しなければ起きなかった問題です。これをお子さんに面と向かって言えるかどうか。それに尽きるのでは?

    トピ内ID:49e423b9eca5745a

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    息子さん、寮などは?

    しおりをつける
    🙂
    カリビアンモヒート
    私なら、パワハラ気味の夫と息子さんだけ残すのはやめますね。イライラして息子に当たりそうだし、それで我慢させるのは気の毒です。あなたが逃げたいぐらいなのに、息子は置いてくの?

    息子さんが応援してくれてるなら、学生寮などは高校の近くにないですか?パワハラ気味のお父さんと二人きりより、寮で一人暮らし、賄いつきとかでお母さんとは連絡を取り合う方が気持ちが安定しそうです。費用が食費込み10万円前後で収まるなら一時的なものですし、負担して単身赴任しますね。

    それで、息子が大学に入ったら、将来考えます。

    トピ内ID:44c1e6c0b3b7b6da

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