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    妻が単身赴任をすること

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    😱
    みみ
    夫婦
    夫の単身赴任はよく聞きますが、妻が単身赴任はどうでしょうか。
    夫・妻(40代)
    子ども:高校1年生 息子一人
    完全に遠方ではないのですが、通勤できる距離ではないため、週末だけ帰宅し、翌週の食事の作り置きなど準備をして、単身赴任先に戻り、平日は仕事をする流れを想定しています。基本週休2日で、お盆や年末年始はそれなりに連休が取れます。

    現在の主な家事分担は、
    妻:買い出し、食事、弁当作り、掃除、洗濯
    夫:食器洗い、掃除
    収入は同程度です。

    夫は、自分の負担だけが重くなり、妻の私だけ楽になる、世間的に妻の単身赴任はおかしい、子どもがまだ高校生で手がかかる、と言います。
    確かに、今までは座っていれば食事が出てきて、洗濯も毎日してもらっていたわけなので、それらをすべて夫がやるとなると負担は増えると思います。
    高校生の息子は、自分のことは自分でやる、ご飯も最初は大変かもしれないが、自分で作れるものは作る、母親の私の意志を尊重するといいます。息子は実際まだどんな負担があるのか想像し切れていない感じもありますが…

    妻の私としては、自分のキャリアのことを考えると、単身赴任をしてでもその業務を全うしたいと思っており、業務によっては、そのまま定年までその土地で仕事をすることになるかもしれません。
    ただ、週末しか母親が返ってこない、子どもが独立したわけでもない、それなのに母親が単身赴任というのは、やはりリスクが大きいのでしょうか。
    単身赴任することに対して、夫に納得をしてほしいという思いがあります。息子も高校生となり、いずれ社会に出ていくことを考えると、家事もある程度できるようになってもらいたい思いもあります。

    妻が単身赴任しているパターンで、何か良い工夫やアイデア、メリット・デメリットなどがあれば、ぜひ教えていただきたく、トピックを立ち上げました。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8f779e89af808ebb

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    難しいですね

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    🙂
    しんちゃん
    旦那さん個人の負担増とかはどうでもいいですが、子供さんは受験を控えて母親のサポートが必要な時期では無いでしょうか。出来れば家事などは一切させないで学業の受験勉強一筋で頑張って欲しいところです。
    トピ主の単身赴任を数年遅らせることは出来ないのでしょうか。まぁ今はリモートで会話もいつでもできますし、お金はかかりますが家事については外注や代行を頼んでも良いと思います。

    トピ内ID:9e19c42c4499ec19

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    お金で解決

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    世の中の父親が単身赴任の家庭と同じように単身赴任している妻は小遣い制にして、家計は妻が支えたらいいかと思いますよ。
    ご主人は世の中のパート妻と同じように自分の収入はお小遣いとして好きに使えるなら、諸手を挙げて賛成するのではないでしょうか。

    それは嫌、家計は半々で留守宅はヨロシクねは夫の理解を得るのは無理だと思います。
    そこまでして単身赴任したくないなら、現状維持でしょう。

    私は家事も育児も家計も負担し、夫は楽しく海外単身赴任というめちゃくちゃな生活を長年していましたが、夫婦円満です。
    しかし、子育てが終わったら卒婚することを決めています。夫はそれを知りません。
    伴侶の理解を得たから、すき放題というのは危険ですよ。

    トピ内ID:a2d4cb5ce859c4fb

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    応援します

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。妻が単身赴任した例は知りません。私は子供の頃、父の転勤により家族ぐるみで数県を転々とし、高校でも転校試験を受けて転校したので、専業主婦でも子供のために「単身赴任」をする父親に違和感を感じていました。

    でも、フルタイム共働きが当然になってくると「妻の単身赴任もあり得る」と思いました。私も30年前の結婚時、妻に「週1回しか自宅に帰れない離島へ数年間勤務するかもしれない」と言われました。結果的になかったけど。

    なのでご主人の「世間的に妻の単身赴任はおかしい」には賛成できません。フルタイムで転勤のある奥様と結婚するのであれば、妻の単身赴任はあると考えておくべき。でも(男女限らず)定年までの単身赴任は家族としてどうなのでしょう?

    ウチは妻の帰宅が遅く、私が食事を作れず、平日夕食は私が市販弁当を買って帰りました。子供は親実家で夕食をもらいましたが、中学高校頃からは自宅に帰ったので、子供も平日は市販弁当でした。

    洗濯は朝に私が洗濯機に放り込んで洗剤とタイマーをセット。夜に時間のあるほうが干しました。掃除はしない場合も多かった。食洗器も買った。

    >自分の負担だけが重くなり、妻の私だけ楽になる
    従来トピ主さんが19時に帰宅して家事をこなし、ご主人の帰宅時間が遅い(21時以降とか)なら、ご主人が帰宅後にいろいろ家事をするのは難しいと思います。ご主人が21時に帰宅して、(掃除はサボっても)食事、洗濯、食器洗いをこなすのは大変でしょう。食事は買って帰るか息子さんが作る。食洗機を買う。などしないと無理。

    ご主人が19時までに帰宅するのなら、フルタイム共働きのご主人の考えが「甘い」と思います。

    単身赴任の時期変更ができるなら、息子さんが大学進学で家を出てからにしたらどうでしょう。その時はご主人に我慢してもらうか、ご主人が高収入なら専業主婦も仕方ないかもしれません。

    トピ内ID:ce396a49e7133c08

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    結構いますよ

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    🙂
    ろうねこ
    妻側の単身赴任 私の友人、知人には結構いますよ
    職種もさまざまです
    まぁいまだに世間的に珍しい事に変わりはないかもしれませんが

    いろんなケースがあります。
    お子さんが小中学生の場合は単身というよりも子連れで赴任してたり
    高校生ぐらいからはトピ主さんと同じで、お子さんはお父さんとそのまま住んでる場合も多いし
    転勤に合わせて妻側の高校に入学、あるいは最初から寮生活なんて場合もいます

    トピ主さんの場合はちょっと準備不足でしたね
    つまり転勤の可能性があるなら、その心づもりを家族にしておく必要があったという事です
    ダンナさんが大変になるのはその通りなのでそこは話し合う必要があります
    家事の効率化、便利家電の導入、家事の外注化
    いろいろ調べましょう ここでお金を惜しんではいけません
    いかにこの転勤が自分のキャリアにとって大事かをご自身がよく考える必要もあります
    例えばここで断ったら二度とチャンスがあるのかないのか
    もう少し先延ばしができて、お子さんが大学生になれば問題はほぼ解決する事でもあります

    それと大事なのはお子さんはどういっておられますか
    高校生ですよね
    高校生でも母親がいないとダメって子もいれば、すでに自立してる子もいます

    ただね、妻が単身赴任したら妻が楽になるだけじゃないかという夫側の発想する時点で先が思いやられるなぁ
    というのは個人的な感想です

    トピ内ID:2423dd3d475f007d

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    高校生の男子に手が掛かるって、旦那さん意味不明ですね。
    てか、作り置きなんてしなくて良いです。
    旦那さんがご飯作れば済む話。
    他の家事は高校生の息子にやらせたら良いし、分担しないんだ?
    お子さんには家事をさせない主義の夫婦ですか?
    もう高校生ですよ?半分大人も同然です。
    高校生の男子に世話を焼く必要なんて無いし、男同士の生活、いいじゃないですか。
    異性の親子は難しいですから、父親と息子の二人暮らし、アリだと思います。

    トピ内ID:2d3a773d4ca405b5

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    キャリアアップしないと家計が行き詰まるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    昨日は「応援します」と書いたけど、多くの人は家族と一緒に生活を望むのに「単身赴任」するのは、収入や家計のためでしょう。

    (主に父親が)家族と離れて単身赴任するのは、異動を断ると昇給が減るとか、転職したら年収が下がるのが嫌で、仕方なく本人も家族も「単身赴任」を受け入れるのだと思います。

    トピ主さんも収入UPのための単身赴任かと思いましたが「自分のキャリアのことを考えると、単身赴任をしてでもその業務を全うしたい」は収入や家族のためではないと思えて「自分のキャリアや仕事が家族よりも大切なのか?」と引っかかります。

    現状で、家計も教育費も老後資金もそれなりに貯まるのでしょ?。それなのに「定年までその土地で仕事をするかも」って、夫婦や家族よりも仕事を最優先しているとしか思えず「夫婦って何?」「家族って何?」と聞きたいです。

    パート主婦や専業主婦の場合、家計や教育費のため、子供が転校しないために夫の単身赴任を我慢し、子供が大学進学や就職してしまえば、夫婦一緒に住む人が多いのでは?。

    本来あるべき「夫婦や家族が一緒に暮らす」という考えを捨てて「自分のキャリアのために単身赴任(もしかしたら定年まで)」と主張するなら、ご主人でなくても私も大反対です。「俺に負担を押しつけるのか」など、あること全てに文句を言うでしょう。

    数年間の単身赴任ならともかく、定年までその地で暮らすようになれば、ご主人に転職してもらい、その地へ呼び寄せて一緒に暮らすのが良いのでは?。

    そんな展望もなく「自分のキャリアのために無期限で単身赴任したい」のは夫へのワガママだと思います。夫と別居して暮らすのが夢ですか?。

    収入増加が主目的でなく、キャリアアップだけの問題なら「別居は最低限の数年間にして、その後どうやって夫婦が同居するのか」という展望も含めて説得しないと、ご主人は納得しないだろうと思います。

    トピ内ID:ce396a49e7133c08

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    期限がわからないのか。

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    そのまま定年までそこで働くこともある
    うーん。そうか
    期限があるかもわからない。

    旦那さんはどうでもいいんですけど、
    お子さんがどうかなぁ
    と高校3年生の時に、進路の相談って
    父親より母親にする子が多いと思うんですよ。

    その辺の旦那さんとお子さんの関係ってどうですか?

    三者面談とか進路指導説明会とか。。

    私の職場の人で
    子供の進路指導に口出したら、
    口出しするなら手を出せ
    面談をしない、進路説明会にもいかないくせに
    いきなり口出すな
    と言われたという男性社員の話はよく耳にします。

    高校受験と違って大学受験は
    お金もかかりますし、スケールが大きいです。

    普段の生活はお子さんは頑張れると思うんですよ。
    今時、
    コンビニだって、手前だって利用できます。

    困ったとき,
    相談したいときに
    お母さんがいない
    ことはどうなのかなぁ
    と。。

    連絡方法はいくらでもありますけどね。

    旦那さんとお子さんの関係性はどうなのかなって。。

    就職するにしても、進学するにしても
    親に相談したいことはたくさんあると思うんですよ。

    1年くらいならいいと思うんですけど
    このまま子供と別居になる可能性もあるのなら
    ご自身がそこをどう思うか?
    が大事だと思います。

    トピ内ID:e54f45817a22121d

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みみ
    皆さんレスありがとうございます。
    いろいろ参考になります。

    息子は確かに受験がありますが、親のサポートが必要なタイプではなく、家族としてはそれぞれが割と独立して活動している感じがあり、母子の関係は非常に良好です。息子は家事も手伝いますし、私もやらせていますので、子どもだからと特別扱いしていることはありません。
    父子の関係は、正直言うと微妙です。夫にパワハラな部分があるため、私も息子も夫とのかかわりを避けているところはあります。

    単身赴任は今断るとおそらく次はないと思います。
    なので、余計に焦っているところではあります。
    給与については確実にアップします。役職にも影響があります。
    また、定年まで現地で、というのには、正直なところ、夫との関係がうまくいっていないため、物理的距離を取りたいという思いもあります。正直、この話に乗ることで、スムーズに離婚できるならそうしたい、という思いがチラつきます。

    息子に迷惑がかかるかもしれないと思うと、そこが最も気になることろです。ただ、あと2年も経てば大学生になるため、連絡を密に取る、週末にフォローをすることで、お互い埋めていけたらと思います。息子は私のチャレンジを応援してくれています。

    トピ内ID:b60fcf0605d1a76d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    いわゆる家庭を顧みない夫ならぬ妻ってやつですね。

    あなたの所得がなければ家計が回らないとか、何らかの大義名分がなければ、事実上の置き去りと言われても仕方がないと思う。

    極論になってしまうのですが、この際、婚姻関係を切ってしまった方がメリットあるんですよ。

    経済的にはお互い自立しているし、離婚してしまえばご主人も不満をぶつける相手もいなくなる。あなたも好きな仕事に没頭できる。合理性のみ追求すればその方が綺麗に収まってしまうんですね。

    後は、あなたがお子さんの存在をどう思うかです。自分の都合や効率だけで割り切ってしまっていいものなのか。

    もっと言うなら、これはそもそも結婚しなければ起きなかった問題です。これをお子さんに面と向かって言えるかどうか。それに尽きるのでは?

    トピ内ID:49e423b9eca5745a

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    息子さん、寮などは?

    しおりをつける
    🙂
    カリビアンモヒート
    私なら、パワハラ気味の夫と息子さんだけ残すのはやめますね。イライラして息子に当たりそうだし、それで我慢させるのは気の毒です。あなたが逃げたいぐらいなのに、息子は置いてくの?

    息子さんが応援してくれてるなら、学生寮などは高校の近くにないですか?パワハラ気味のお父さんと二人きりより、寮で一人暮らし、賄いつきとかでお母さんとは連絡を取り合う方が気持ちが安定しそうです。費用が食費込み10万円前後で収まるなら一時的なものですし、負担して単身赴任しますね。

    それで、息子が大学に入ったら、将来考えます。

    トピ内ID:44c1e6c0b3b7b6da

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    行っちゃいますか?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    まず奥様が単身赴任がおかしいなんて、その考え方がおかしいです。

    しかしあなたが家を出ると息子さんの生活が心配・・・ですが、彼は前向きに応援してくれてるようですので、甘えちゃいますか?

    極力おかずなどは二人分ではなく一人分ずつパックして、各自が好きなものを食べるようにしてしまっては?
    洗濯も「各自でやって」でいいのでは?

    あなたと旦那より大人の息子さんを応援します。

    トピ内ID:fe2bc05968881dc6

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    離婚も辞さないなら

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    収入は同程度で、今後の見通しでも同程度になりそうですか?
    だったら“男(夫)だから”とか“女(妻)だから”とか関係ありません。
    トピ主さんは定年まで勤めあげるつもりなのですよね?

    通常、夫が転勤になった場合を単純に逆にして考えると良いと思います。
    夫の選択肢は
    1.自分が仕事を辞めて妻に付いて行きパート主夫となる
    2.自分が妻の転勤先で新しく仕事を探す
    3.おとなしく単身赴任を受け入れる

    何故男性だったら妻が仕事を辞めて付いてきて当然と思うのか。何故逆だったらおかしいと思うのか、論理的な説明が聞きたいところです。

    夫が言う「自分の負担だけ重くなる」というのは具体的にどういうことでしょう?
    自分の食べるものを料理し、自分が汚した家を掃除し、自分が来た服を洗濯するだけですよね。
    トピ主さんだって赴任先で同じように自分が食べるものを料理し...以下同様。
    もしかして息子の事を言っているなら、息子にも自分でやるように言えば出来る年齢です。
    週末帰宅時に翌週の食事の作り置きも、やってあげたいならそれで良いと思いますが、必要はないと思います。

    「世間的に妻の単身赴任はおかしい」はそれ以外に反対する理由を見つけられず、「世間」を出してそれが常識だとでも言いたかったのでしょう。今の時代は正社員で共働きが普通になっているのですから妻の単身赴任だって全然おかしくありません。

    息子さんにも「自分はこういう姿勢で夫と話し合うつもりで、全く話にならないようなら離婚も考える可能性があるがどう思うか」と意見は聞いておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:533d436fb4e30fec

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    なぜ単身赴任するのか

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    単身赴任は、当人だけでなく家族にも負担がかかります。

    世間一般で多くの場合、夫が単身赴任をするのは、家計のためです。
    そういう家庭では、家計の主たる担い手は夫であり、家事・育児は主に妻が担当しています。
    夫が転勤を断ったら収入が下がり、それでは家族が経済的に困る、さらに子供の都合などで家族での赴任ができない場合に、夫単独での単身赴任を受け入れるわけです。

    夫は家族を養いつつ、単身で家族と離れて生活するわけです。
    そして、単身赴任中も、家計の主たる担い手は夫のままです。
    夫は家族のために単身赴任するわけです。

    トピ主家の場合はどうですか?
    家事の分担は書かれていますが、家計の分担はどうなっていますか?

    家族にとってトピ主の稼ぎが必要で、そのための単身赴任ですか?
    それとも、家族を犠牲にして、自分のやりたい仕事をやるための単身赴任ですか?

    トピ内ID:2d3a793d4ca4091b

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    とりあえずやってみる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    無期限みたいなのでとりあえずは単身赴任してみて様子を見て、無理そうならまたその時家族や会社に相談してみるとかはいかかでしょう??
    やってみなきゃわからないこともありますし

    トピ内ID:1b6e5ecd8ecbb18f

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    単身赴任=家計のためってのは短絡的でしょ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    別に通えない場所への配転は珍しいことじゃない。
    逆に「配転なし」の契約だと昇給も業務内容も昇格も限定される場合がほとんどで、これこそ「家計のため」ならわかるけど仕事に少しでもやりがいを求めるならどうか、って話ではないかと思います。

    家族で転勤するのか、単身赴任を選ぶのかはその家族の環境はいろんな要因で変わりますよね、なんか「単身赴任」が「不健全な、家庭を壊す選択肢」みたいな考えには大いに違和感を感じます。
    も一つ言うとそれが「女性の単身赴任の場合はなおさら」って言うのなら。

    トピ主さんの場合の懸念は旦那が何もせず、息子におんぶにだっこにならないかどうか。
    息子が自主的にやってくれるなら、「アナタの分は自分の小遣いから家事代行でも何でも頼め」で全然OKだと思います。

    トピ内ID:fe2bc05968881dc6

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    単身赴任、受けましょう。高1ならもうリスクもない迷惑じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんですし、もう高校生ですから、リスクなんてありません。

    週末の家事、最初は、やらない方が良いです。
    だから、週末はできるだけ帰ってくるように努力する、はいいけど、週末の家事は一切約束しないこと。夫に言われても「新任地のことは未知数すぎてわからないから約束はできない」とする。
    最初に張り切っちゃうと、できなくなった時に「約束が違う」「帰ってこい」となって夫のパワハラ炸裂します。
    最初は「やっぱり我が家が一番安らげるー。先にお風呂入るね。家事ありがとう!」「慣れない仕事は大変。疲れてるから休ませてね」とごく一般的な単身赴任パパと同様の行動を取るのです。
    夫から文句が出ても、家事はやりたいんだけど、余裕が無い。と、のらりくらり。

    トピ内ID:57b89052c1735128

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    逆に断って貸しにする

    しおりをつける
    🙂
    ハルノ
    ご主人の性格にもよりますが、私なら、あえて単身赴任を断って「貸し」を作ることを考えます。

    離婚を視野に入れているなら、なおさらです。「私は譲歩したのに、あなたは××だったよね」と、優位に離婚話を進めたいです。

    もしくは、「今回は断るけれど、子供が大学に行った後に同様の話が来たら、次は断らないから、家事はもっと分担して」などと、ご主人の家事負担増か、家計負担増、それと家事外注を始めます。

    トピ内ID:e0be29c3d4749eb1

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    お子さんが賛成してるのならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご自分のキャリアを大切にしたい気持ち、尊敬します。
    今まで積み重ねた結果での、今回のお話かと思います。

    お子さんが尊重すると言ってくださってるのであれば、トライしてみてはどうでしょうか。
    よい経験になるかと。

    大学受験の特別なサポートはいりますかね。
    通常生活するうえでの必要な家事は負担したほうがいいし(ご主人と分担)、その上で受験に備えることも十分可能かと思います。2人分の家事を分担するなら、言うほど大変じゃないでしょう。

    ただ、お子さんだけに家事をさせることのないよう、ご主人には釘を刺しておかないとね。ご主人は激務ってことはないのですか?トピ主さんとの家事分担も偏ってるように見えますが、定時に仕事を終わらせることができないなら、結果息子さんに負担がのしかかることになるので、そこは要チェックかな。



    トピ内ID:f3af48ce3e608ec5

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    行くしかない!!

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    主さん、ここで行かなかったら絶対後悔しますよ。応援します。
    現時点で旦那さんとの収入は同程度、なのに家事の負担は主さんの方が遥かに多い。物理的にも距離を置きたいのなら尚更だと思います。

    お子さんのことを心配する声もありますが、もう高校生ですよね。そして家事は出来るそうですし、主さんも週末は帰ってくるなら進路などの大切な話はその都度できると思います。これが小中学生なら考えものですがね。

    なんで女がいつも我慢しなきゃいけないんだろうって思います。
    キャリアアップしたい!という理由も素敵だと思います。お子さんも応援してくれるなら尚更です。主さんの人生、1度きりのチャンスなら掴み取るべきです。なによりここで断ったらずっと後悔しますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:128bbcc3187dda30

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    家族なりの結論でいい

    しおりをつける
    😀
    けちゃっぷ
    何時までも女性の社会との関わりは、狭く小さくて深いって事ですよね。

    子供自身にすれば、自分が母親の足かせになってるだなんて、嫌だし耐え難いてしょう。

    お父さんなら当たり前のように、送り出せるのにね。

    トピ内ID:da09da8fe172ad1a

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    最初に言うべき。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >また、定年まで現地で、というのには、正直なところ、夫との関係がうまくいっていないため、物理的距離を取りたいという思いもあります。正直、この話に乗ることで、スムーズに離婚できるならそうしたい、という思いがチラつきます。

    これは、最初に言うべきではないでしょうか。
    妻が単身赴任するメリット・デメリットなんて、二の次の話ですよね。

    >息子は私のチャレンジを応援してくれています。

    だったら、単身赴任→離婚で良いと思います。

    トピ内ID:2d3d733d4ca634c0

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    旦那様の言い分が笑える

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    申し訳ない、旦那様の言い分を読んで笑ってしまいました。
    自分の心配しかしてないし。

    今まで、どれだけ家庭で楽させてもらっていたのでしょう?

    旦那様のためにも、ぜひ単身赴任受けるべきだと思いますよ。

    これから老後を迎えた時、家事もまともに出来ない夫を作ってはダメ、子供に迷惑かかるから。

    自分の事は自分でやる、これ大切。

    今時、妻の単身赴任や海外赴任なんて珍しくない。
    トピ主様の場合は距離も近くて、週末だけでなくても帰れますよね?

    ちなみに私も単身赴任経験者。
    夫も単身赴任経験者なので、理解あり家事も人通り出来るので揉める事はありませんでした。
    子供はまだ小中学生でしたが、双方の親の助けを借りながら頑張ってくれてました。

    お子さんにとっても、旦那様にとっても、良い経験。
    旦那様の尖った性格が少しでも丸くなると良いですね。

    トピ内ID:e61d4f2fbdb0a6da

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    家計の分担は?

    しおりをつける
    🙂
    ギンペー
    家事分担については書かれていますが、家計の分担については何も書かれていません。
    今現在は、家計はどのように分担していますか?
    収入は同程度とありますが、家計にも同額を入れている(家計を折半している)んでしょうか?

    >単身赴任することに対して、夫に納得をしてほしいという思いがあります。

    トピ主が単身赴任をすると、今トピ主が担っている家事の面での貢献ができなくなりますよね。
    トピ主が貢献できるのは、家計(お金)が主になります。
    単身赴任中、トピ主はどれくらい家計を分担するつもりなんでしょうか?

    >夫は、自分の負担だけが重くなり、妻の私だけ楽になる

    夫は、なにと比較しているんでしょうか?
    今現在の夫の負担と、トピ主が単身赴任した場合の夫の負担を比較しているのか?(今より増える)
    それとも、トピ主の負担と夫の負担を比較しているのか?(トピ主に比べて夫の負担が大きく不公平)

    夫が、トピ主に比べて自分の負担が大きく不公平だと言っているなら、トピ主が家計を全面的に負担すれば、家計における夫の負担は軽くなりますよ。
    トピ主は、家事で貢献できない分を、家計で貢献するということですね。

    トピ内ID:a68ba8152a3045c4

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    私は応援します

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    🙂
    みづき
    男性だけが働いて家計を賄い、単身赴任する。それを女性がしたらおかしい、というのは古い考えだと思います。今の時代共働きも一般的であり、それを本当に理解している男性は少ないのだなぁと情けない感じですね。
    トピ主さんの場合、子供は高校生で母親のチャレンジも応援している、家事もそれなりに仕込んであり、勉強も自主的に取り組めるとの事で、これを機に平日は自立するべく、主さんが単身赴任しても良いと思います。週末は一緒に過ごす時間を持ち、時間が有れば少し食事の下ごしらえ等して。しかし、最初から週末にこれとこれはするのでと約束しないほうが良い。夫は大人なのだから、自分のことは自分でやればいい話。
    ただ一つ気になるのは、夫がパワハラ気味で父子間が順調でないという事。父親が子供に八つ当たりしたり、子供の頑張りを妨げたりする可能性がありますね。こうなると父親は害でしかない。しかしながらやってみない事には分かりません。子供との連絡を密にして、状況や心理を汲み取りずつ、少しずつ調整していったら良いと思います。

    トピ内ID:9be0d817bc9cb0d4

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    多くのケースでは、単身赴任は家計のためですよ

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    🐤
    WOW
    >単身赴任=家計のためってのは短絡的でしょ(笑)

    そうでしょうか?
    家計の主たる担い手ではない人が単身赴任をするというケースは稀では?

    男女逆でも同じことが言えますよ。
    要するに、単身赴任をするのは、主たる家計の担い手が今住んでいる場所からは通えないところへの転勤を命じられて、家族がそれについて行けない場合です。
    家族がついていけない理由は、子供の学校の都合や、親の介護など、様々でしょう。
    転勤を命じられたのが家計の主たる担い手ではない場合、単身赴任はしないのでは?

    >も一つ言うとそれが「女性の単身赴任の場合はなおさら」って言うのなら。

    「女性の場合」ではなく「家計の主たる担い手ではない場合」です。

    トピのケースに置き換えれば、トピ主は何で家庭・家族に貢献するのかってことです。
    単身赴任したら家族のための家事はできないんだから、家計で貢献するしかないでしょう。
    そこを聞いているんです。
    トピ主は家事分担については書いているけど、家計の分担については書いていません。
    収入が同じ=家計に同じだけ入れている、ではないですし。
    家庭への貢献を無視して、単に自分の好きな仕事をしたいがためだけの単身赴任なら、それが男であろうと女であろうと、家庭を無視した選択だと思いますよ。

    トピ内ID:2d3a793d4ca4091b

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    私なら行く

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    母親は単身赴任してはいけないなんて法律もないし、夫もいるし息子はもう高校生だし、私ならとりあえず単身赴任してみます。
    それで問題が起きたらその時にまた考えればいいこと。
    夫はいい大人なんだから自分のことは自分で出来ますしね。
    息子さんも応援してくれてるならいいじゃないですか。
    やらないで後悔するよりやって後悔の方がまし。
    まずはチャレンジです。
    女性が活躍しそうになると、男女問わずあれこれつべこべ言って足を引っ張ろうとする人が出てきますので頑張って下さい。
    夫さんもその1人みたいですが。

    トピ内ID:ab903c49d3709b5f

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    行ったら面白いのでは?

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    🙂
    なすび
    私は基本、夫婦一緒にいるべきという意見です。
    しかし、トピ主さんの状況ならば、行ったほうがお二人にとってプラスになるのでは
    と思います。

    ご主人は子供みたいですね。
    行かせたくない理由はお子さんのことをあげていますが、本人が嫌だ、というだけでしょう。
    一方、息子さんは頼もしいですね。
    お母さんの意志を尊重するなんて、なかなか素敵な息子さんです。

    トピ主さん、お仕事も家事もきっちりされる有能な方だと思います。
    ご主人もきちんと整ったご家庭しか知らないから、奥様を外に出したがらないのでしょう。
    洗濯や掃除なんて、一週間やらなくても死にやしません。食事はコンビニでも定食屋でもなんとか
    なるでしょう。

    この際、ご主人をもう少し放置し、開放してもらったらどうですか?
    ご主人にとっても自立のいい機会ですよ。

    トピ内ID:f70bd30814e90c09

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    ならば

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    息子さんがあと2年半の辛抱では無いですか?
    あなたは単身赴任、息子さんも大学進学か就職によって家を出れば良いわけです。
    現在のおうちと単身赴任先ではどちらが都会なのかわからないですけど、息子さんの進学・就職によって、あなたがいる街に来る可能性だってありますよね。または別の街で一人暮らしかもしれない。その場合は、今がその練習だと思って貰えば良いわけです。
    今のところ、一番働かず、パワハラ気質で家族にも迷惑をかけているのが旦那さんですよね。その人に合わせて結論を出す必要がないと思います。
    そもそも2人共稼ぎが同じなのにあなたの方が家事を多く負担していたわけですから。それがひっくり返って自分の負担が増えることに文句を言うとは笑止千万。あなたがより犠牲になっていれば俺は機嫌がいいと言っているようなものです。無視、無視。

    トピ内ID:c9822653023c046b

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    良いと思います

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    🙂
    すぱ

    高校生の息子さんの方が柔軟で自立的な考えでいいですね。
    週末帰って来れるのだから大丈夫ですよ。
    だんだんとご主人も成長されるかもしれませんし。
    ご主人と高校生の息子さんがいても、南極へ1年以上行かれた主婦の料理人の方もいるのですから。
    体に気をつけて無理しすぎないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5cd13b1ab19f4e76

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    😢
    みみ
    皆さん本当にいろいろご意見ありがとうございます。

    家計分担は?
    >半々です。
    帰宅は?
    >夫は基本的に17時~18時には帰宅します。私は18時前後となり、大差はありません。
    夫の収入は?
    >今後大幅に増えることは見込めない職種です。

    家事の分担は、正直言うと妻のほうが多いのではないかと思っています。
    食器洗いは食洗器を導入しており、夫が担当していますが、正直家族の誰でもやれるものです。妻の担当の食事作りは、今のところ私しか担当していないものなので、それが無くなるのが最も重い負担なのだと思います。たとえそれが買いに行くものや食べに行くものだったとしても、です。
    洗濯も、自分のことをやってもらっていたのが、自分でやらなければいけない、それが洗濯機を回して、わずか数個干すのだとしても、今まで人頼みだったものが自分に降りかかるのは、マイナスでしかないのでしょう。
    消耗品の買い出しなども、「あれ買ってきて」と言うだけで終わっていたものが、自分で動かなければいけなくなります。

    将来離婚も想定するとなると、余計に自分の収入を増やす手段を取っておきたいのです。
    夫からすれば、それがおそらく透けて見えていることと、私という家政婦が居なくなること、(夫と比較されているわけではないのに)妻が評価されることに対するプライドが傷つく、単身赴任を相談前から受けることをほとんど決めた状態でこの話をしたのではないか、という自分を蔑ろにされた感覚、いろんなものが混ざって、反対という態度になっていると思います。
    私は夫の付属物ではないし、夫の言うことを聞かなければいけないわけではないですが、縁あって家族になり、子どもも居るわけなので、自分の好き勝手にできないことも承知しています。

    それでも、やはり自分の10年後・20年後を考えると、今決断をするときなのではないか、という方向に傾いています。。

    トピ内ID:b60fcf0605d1a76d

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