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    夫からの嫉妬

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    🐤
    ちーさん
    夫婦
    夫47才(会社員)、私44才(自営)です。
    マッチングアプリで知り合ってから1年かからず今年はじめに再婚しました。

    素敵な男性と一緒になれたなーととても幸せですが、夫の異常とも思える嫉妬心に疲れることが増えてきました。

    中年の再婚なのでそれなりにお互い人間関係を構築してきているはずなのに、夫は私の仕事関係や友人知人、特に男性に対してはとても嫉妬をします。

    本日は元々患者の立場から一年ほど不定期にお手伝いをしていた歯科へ治療に行ったことで不機嫌になりました。かなり緊急性が高い状態だったのにも関らずです。

    理由は院長が私を愛人にしようとしていたんじゃないか、と。他にも歯科はあるだろう、と。

    再婚前は(そもそも夫と知り合う前は)自分の仕事の関係で院長と接待的な飲食はありましたが、邪推されるような事は一切ありませんし、私は自営なので異性との飲食も仕事の延長だと完全に割り切って生きてきました。

    他には、(私の)知り合いの経営者のことが好きなんだろう、その人にV.Dチョコを用意したのでは、とか。
    一緒に飲みに行った店の大将(私知人)に胸を寄せるようにして谷間を見せていた、とか。
    元夫のことがまだ好きなんだろう、とか。

    何もしていないのに何故疑われるのか、そんなに私を信用できないのかと悲しくて情けなくなります。

    夫は前の結婚時に2年の不倫経験(妻バレ&反省済)ありなので「その嫉妬は投影という心理かもよ」と伝えているのですが毎回忘れるようですし、結局自覚がないのかもしれません。

    それと幼少期の愛情不足が根っこにあるのかなと。

    ありもしないことを責められたり不機嫌になられて結婚を続けていけるのか不安です。この程度の嫉妬は普通にある事なのか客観的なご意見頂けないでしょうか。

    トピ内ID:6e463cf6f4371716

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    レスします

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    🙂
    兼業主婦
    愛人だとか、胸の谷間を見せていたとか…。ひどい言いがかりですね。
    そこ、怒るところですよ。

    あなたのことを全く信用していないし、とても失礼な話です。

    「そういうことは聞きたくない」と言って、何を言われても取り合わないようにしないと、そのうち自営のお仕事にも影響が出始めるでしょう。

    不機嫌になっても取り合わない。
    いちいち説明もしない。

    あなたはあなた。
    線を引いて下さい。

    ご主人に引きずられて自由に行動できないのならいずれ離れたくなるでしょうし、それで別れるならどのみち先はないのだと思います。

    浮気をした前の興さんとあなたは別人です。
    そして幼少期に愛情を得られなかったとしてもそれはご主人の問題です。
    そして、あなたを束縛しても解決するわけでもありません。

    あなたは何も疚しいことはしていないのですから、ご主人にペースを乱されることなく、堂々とお仕事をされて下さい。
    今まで自営でがんばってきた実績を投げ出すようなことはしないで下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:b1ac972347d6f055

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    普通ではありません

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    幸せを感じているところに水を差すようですが、あなたの旦那さん、今もアプリをしていませんか? 

    旦那さんは女を常にそのような目で見ているのです。
    浮気を考えたことがない人にはちょっと無い発想で、申し訳ないけど気持ちが悪いです。

    自分がやましいことを考えているから人のことを疑うのでは?
    アプリを退会しているか確認して下さい。

    さて、あなたに同じように疑われたときどんな反応をするでしょうか。

    怒るなら、今後はあなたも怒る。
    悲しむのなら、今後はあなたも悲しむ。

    次に疑われた時には同じ反応を返せばいいと思います。

    やっていないことを証明するのは難しい。
    適当に流さないと持ちませんよ。

    トピ内ID:961cb75a42c42245

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ちーさん
    ご意見ありがとうございます。
    ひとつひとつのお言葉が心に沁みました。


    夫と話し合いを続けています。
    私が当時独身であったとしても既婚者の歯科医と食事に行ったことがおかしい、軽率だ、と。

    約5年前の歯科医とのラインのやりとりの文面(夫に希望され、自分にやましい事がないので全部見せました)が、スタンプやノリの良い返答をしている、相手に気があるように見える。
    それが今の不倫を否定している私の姿勢とギャップがあるので、私の言うこと言ってきたことに説得力がなくなった。

    歯科医は愛人等にするつもりだっただろう、でも私がなびかないので諦めていったのは文面を見ればわかる等々。

    ひとつひとつ説明しようとすると「もういい」「それも嘘だろ」、話の流れがわからなくて聞き返すと「とぼけている」。

    二軒目はどこに行った、よく写真を残すので残っているかもしれないだろうと言われPC内のデータを確認しようとしたら「無理しなくていい、都合の悪い写真が出てくるのじゃないか?」

    それでも「私は言い訳をしているわけではない、説明をしたい、はなから否定をしないで聞いてくれ」と涙がながらに訴え何とか会話になりました。

    まだ一緒にいたい気持ちはありますが、またこういう向き合い方が続くようでは私のメンタルが持つのだろうかと思うのも事実です。


    どなたかご回答いただきたいのですが【独身女性が既婚者男性と食事に行くのは軽率】でしょうか。
    もしかして口説かれる?という雰囲気を事前に感じていれば最初から断っていますが、ある事のお祝いにどうですかと食事をおごってもらった状態です。記憶が朧ですが、二軒目に共通の知人のバーに行ってマスターと談笑し解散したと思います。

    夫の親友も私の行動は軽率だ、ありえないと言うようです。結婚後の行動なら責められるのもわかりますが…。

    すみません、少し追記したいので続きます。

    トピ内ID:cdb3c48f9871fdca

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    トピ主です、続きです

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    🐤
    ちーさん
    私は他者の不倫に意見はありません(他人のことなので)。私が否定してきたのは夫の不貞行為だけ。罪悪感や反省があまりない?と感じる発言を聞くと、私も前妻と同じ立場になるかもしれないという不安からです。


    歯科医との件は、何度もいろんな言葉をつくして説明し、夫も聞く努力をしてくれたので腹落ちしたと言ってくれています。

    ただ、夫にモラハラの気質(過度な束縛、思い込み)があるのを理解してもらいたくて、オンラインでしか繋がっていない20年来の友人たちとのグループラインのやり取りをスクショして喧嘩中に何枚か送りつけました(友人たちとの文面なのでやり取りは夫の言動への批判)。

    夫はそれがショックだった、ありえないと。夫がけちょんけちょんに書かれていることに何も思わなかったのかと。そこまでしないと俺が理解できないとわかっていてしたのだろうが、私がそこまでするのだと失望したし怖いと。

    次はこれが禍恨になるような気がします。

    今まで夫本人は自身の問題点を改善しようと努力してくれています。なので少しずつ変わってくれているのですが、皆様もご存知の通り人が変わるのは難しく40後半ともなると本当に難しいです。

    そして私の性格がかなりキツいのも確かで激高すると気性が荒いです。声を荒らげますし、言葉遣いも悪くなります。
    そうならないように事前に私の取説を伝えていたのですが(『聞いたことは正直に話してね』等)、何度も何度もサラッと破られるたびにヒステリーや暴言が酷くなっています。憤りで掴みかかることもあります。夫親友から見るとおかしい、と。

    夫は「俺がそうさせているので自業自得だ」と言ってくれますが、私のその激高する姿を見て自死をする前の前妻を思い出すようです(後出しになりますが、前妻はその道を選びました)。

    客観的な意見をお伺いして前向きに夫との関係性の改善をしたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:cdb3c48f9871fdca

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自営業女性40代です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    【独身女性が既婚者男性と食事に行くのは軽率】でしょうか。
    とのことですが、軽率ではありません。
    私も自営業、人付き合いは大切です。特に付き合いのある方々に経営者が増えていくことは通常の事です。
    それが仕事につながる・つながらない、ではなく、人脈を構築することは仕事のうちです。
    そのあたりの事は企業に勤めている方には理解しづらいかもしれません。
    ただ、問題はそこではないんです。

    夫さんが主さんを責め立てる目的は何だと思いますか?
    純粋な嫉妬ではありませんよ。自分に不倫の過去があるからでもないかもしれません。疑われたあなたが「違う、違う、信じて欲しい」と懇願する様を眺める事、それ自体が目的なんです。他者から愛される自信がないがゆえに、他者が自分に懇願する様が見たいんです。
    「そんなに私を信用できないのかと悲しくて情けなくなります。」とのことですが、このような試し行動を取る人(夫さん)には、そもそも信頼や信用という概念すらないかもしれません。
    そのうち、条件を出してくることと思います。例えば、信用して欲しければ●●しろ、●●はやめろと。
    対話に疲れ切った主さんは、単純命令に従うことの安易さに飛びつくかもしれません。
    そして関係はさらに歪(いびつ)になって行く、すみません、私の実体験談です。
    ちなみに私はその歪な関係を絶ち切って自分の仕事(人間関係含)を守り抜き、逃げ切りました。
    今の夫は私が男性経営者と食事に行っても「何か仕事につながりそう?」と真っ直ぐな関心を示してくれます。私を信じているからです。どうか負けないでください。

    トピ内ID:54e627b7a562b2e2

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    既婚者との食事や飲みの誘いは避けた方が良い

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    🙂
    パピコ
    確かにご主人は嫉妬深いと思いますが、言う事には一理あると思います。

    片方が独身であろうと既婚同士であろうと、どちらか、もしくは両方に伴侶のいる男女が1対1で食事や飲みに行ったりする事に全面的に理解を示す人の方が少ないと思った方がいいでしょう。
    世間の目としてもそうです。

    男性側の奥様はそれが100%ビジネスの話であったとしても口には出さないかもしれませんが不快だと思いますよ。

    それにトピ主さんが仕事の延長と割り切っていても相手がそうかまではわかりません。
    特にお酒が入ると理性が緩んでしまう事もありますから、ご主人の邪推ばかりとも言い切れません。

    ただ、ご主人の嫉妬が度を越えていてそういった性格がしんどいと思われるならお別れもありじゃないですか?
    ご主人に愛情がおありなら、お互いに価値観のすりあわせでトピ主さんも異性との付き合い方を多少変える事も必要かと思います。

    トピ内ID:16cb55657f362bd5

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    問題はそこじゃない

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    blank
    うし
    端から見ると、あなたは洗脳されつつあります。

    冷静に考えて見てください。

    5年も前のあなたの行動が妥当か妥当でないかなど、ご主人に何の関係があるのでしょうか。

    過去をひっくり返してちょっとした粗を探し、ねちねちといたぶっているだけです。

    それなのに1つ1つ説明して理解してもらおうとするあなた。
    すっかりモラに洗脳されてしまっていますよ。

    ご主人は外面がよくてマメなのではないですか?
    そして口がうまい。
    親などはあっさり騙されてしまいそうですね。

    ご主人の友人もおかしな人です。

    そんなことをされ続けて、気がつけば自尊心を剥ぎ取られ、ひたすらご主人の気に入る行動を取るようになります。

    辛いことだと思いますが、今回の結婚は失敗だったと、まず認めなければなりません。

    離婚や別居を言い出せば、浮気したから都合が悪くなって逃げ出すのだろうと言われることでしょう。

    モラハラに強い弁護士を探して下さい。

    一刻も早く離れた方がいい。
    モラ夫から自尊心と仕事を守りましょう。

    トピ内ID:73743119adf98e3e

    ...本文を表示

    夫さんの嫉妬は異常レベルです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    去年のトピですが、言わせてくださいね
    夫さんが普通の嫉妬ではないと思いますよ。

    あなたが喧嘩でつかみかかってくるのは、あなたが悪いのではないのです。
    だいたいモラハラなどのDVに遭う女性は
    喧嘩すると防衛反応で、自分自身も激高するようです。

    私のそれで随分悩みました。
    どこかに相談すればあなたが悪いでしたから。

    離婚されましたか?

    彼の嫉妬が普通レベルだと思うから悩むのです
    普通ではないでしょう・・病的です。

    お互い健全な人生を生きましょうね

    トピ内ID:c6be2f9579ea0f4e

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